Текст книги "Новые вампирские сказки (СИ)"

Автор книги: Альберт Зеличёнок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Альберт Зеличёнок

Цикл рассказов «Новые вампирские сказки».

Содержание.

1. Сказка о Некрасной Шапочке

2. Сказка о туманном взгляде

3. Сказка о хладнокровии

4. Сказка о Книжном

5. Сказка о Белом Ангеле

6. Сказка о горячем солнце

7. Сказка о блестящем будущем

Сказка о Некрасной Шапочке

Жила-была на белом свете девочка, которую вполне могли бы называть Красной Шапочкой, если бы она, конечно, носилась по региону своего обитания в алом головном уборе фасона «Бедлам инкорпорейтед». К счастью для родителей и прочей заинтересованной родни, у нашей заглавной героини хватало здравого смысла, чтобы украшать юную головку самыми различными платочками, шапочками, панамками и беретами, а то и вовсе оставлять волосы непокрытыми – не восемнадцатое же столетье на дворе, в конце концов.

Но вернёмся к нашей девочке. Стоит добавить, что обе её бабушки, прародительницы, так сказать, обитали довольно далеко. В абсолютно других, причём различных городах. На совершенно необъятных просторах соответствующей их рождению (точнее, рождениям – бабушек всё же наличествовало две) Отчизны. Так получалось даже удобнее: никаких тебе визитов конфуцианской вежливости, скучных посиделок за семейным столом, бессмысленных походов по слабопересечённой и плохо освещённой местности с маслицем, пирожками и прочими дарами супермаркетов… В общем, неплохо, я бы сказал, вышло с этими бабулями (между прочим, вовсе даже не старушками, а вполне бодрыми и порой даже сексуально агрессивными гранд-дамами раннего предпенсионного возраста). А подарки внучке можно и по почте отправлять – отделения связи, чай, на каждом шагу наблюдаются, куда ни плюнь (но плеваться на улице, детки, всё же не надо; нехорошо – мы же с вами не американцы какие-нибудь). Короче: пешком до местожительств праматерей было уж, во всяком случае, не добраться.

Тем не менее, у Некрасной Шапочки хватало и иных мотивов для того, чтобы прошвырнуться по лесу. Проложить свой маршрут через скопище дикорастущих зелёных насаждений, иные из коих способны таки нанести серьёзное лекарственное воздействие. А кое-какие – и незаконное наркотическое. И правда: ежели маленькие и большие девочки шлялись бы по рощам и пущам исключительно с целью отволочь корзинку со снедью престарелым родственницам, то сводка происшествий, ежедневно согревающая сердца миллионов телезрителей, была бы куда как менее волнующа (ввиду серьёзного дефицита разного пола и возраста субъектов, выбравших в качестве ареала обитания чащобы).

Собственно, наша героиня отправилась за город исключительно прогуляться под сенью сосен, пихт и прочих лиственниц. Вдохнуть, как наверняка сформулировал какой-нибудь поэт крупнейшей величины, смолистых елей лёгкий запах. Безо всяких задних матримониальных намерений, что бы там ни утверждали сочинители глупых анекдотов и откровенных писем в редакции нехороших газет.

А надо вам доложить, что проживал-таки в ближайшем логу, на пленэре, так сказать, злой волк по прозвищу Злой Волк. Своё настоящее имя он давно забыл, сохранив лишь псевдоним, так называемое «погоняло». Как и любой тип уголовных интересов и увлечений. Не подражайте таким персонажам, детки, иначе засосёт вас преступная среда, и пойдёте вы по кривой дорожке. А продвигаться по жизни кривыми тропинками очень нехорошо и неправильно, потому что прямой путь гораздо короче, причём приводит знающих людей к тому же самому – к деньгам, власти и удовольствиям. Ну, или в тюрьму. Как уж получится.

Вот выбрался Злой Волк из сравнительно густого ежевичника и уселся на придорожный пенёк. Но съесть пирожок не имел ни единой возможности ввиду абсолютного отсутствия оных в пределах видимости. И потому настроение у него было так себе. Не очень. О намерениях и планах данного субъекта уголовного права ничего вам сообщить не могу. Очень может быть, что являлись они до крайности извращёнными и экстремально гнусными. Или даже террористическими. Ещё бы: более или менее хвойный лес, достаточно извилистая тропа, вот-вот появится совершенно одинокая и относительно сексапильная девушка. И поджидает её – или кого другого – дикое животное в мрачном похмельном состоянии. У кого на месте Злого Волка не возникло бы грязных поползновений? Тем более, что был он, таки да, преступный тип. И, по жизни, одинокий, бессемейный, я бы так выразился.

Значит, вываливает из-за поворота Некрасная Шапочка, вся такая симпатичная и аккуратненькая, словно из фильма ужасов, плеер на талии внедряет в мозг посредством наушников бодрые песни западных исполнителей прогрессивного направления, волосы эдак поэтично развиваются по ветру, поскольку резинку она потеряла где-то на опушке – а тут матёрый представитель семейства псовых сидит на древесном обрубке нога на ногу, будто так и полагается. И говорит волчара почти человеческим голосом (что, кстати, было непросто при его-то устройстве гортани):

– Здравствуйте, юная девственница! Как Вас родители в метрике записали и куда путь держите по нашим населённым кикиморами да маньяками местам?

– Отвянь, животное! – приветливо ответило мимолётное виденье, – Зовут меня, если так интересно, Некрасной Шапочкой. А куда я иду, – добавила она своим нежным голоском, – не твоё собачье дело.

– Оно и верно, – согласился санитар лесов, проворно спрыгивая с пня и пристраиваясь рядом с девой в роли сопровождающего. – И кликуха Ваша мне по сердцу. А не желает ли принцесса отвести душу в ненавязчивой дорожной беседе?

Принцесса не проявила чрезмерной готовности к диалогу, но приставучему аборигену и отсутствия прямого отказа было с лихвой довольно. Тем паче, что на лесных «малинах» слыл он приятным и галантным кавалером. Даже, не побоюсь крепкого словца, жуиром. Так что выбрать интересную случайной девушке тему было для него сущим пустяком.

– Я бы предложил начать с пресловутых апорий Зенона. Которую Вы предпочитаете?

Он уж многих несмышленых обладательниц прекрасного пола охмурил именно подобным образом. «Зенон» вообще был его любимой фишкой. Действовал безотказно.

– Ну, не могу выбрать… – нерешительно произнесла Шапочка. – Отвалил бы ты от меня, мужчина, а?

– Тогда для начала могу предложить «Ахиллеса и черепаху». Лично мне совершенно непонятно, почему бы ему всё-таки не догнать её? По-моему, вполне себе догонит. Может быть, не сразу, конечно…

– Какого чёрта! В условии задачки же сказано, что нет – значит, нет, – робко возразила девочка, выдувая пузырь розовой жвачки.

Она боялась стоматологов и потому следила за состоянием зубов. Правильно поступала, между прочим.

– Мало ли что придумают эти университетские профессора! Жизнь сложнее. Я был знаком с Ахиллом – упорный оказался парень. Я сам от него еле убежал – что уж говорить о какой-то рептилии.

– А я знала многих черепах. Они медлительные, но настойчивые. Если на финише положить капустный лист – доползут как миленькие.

– Но Ахилл был очень целеустремлённый.

– А черепахи упрямые. Это внутри они мягкие и добродушные, зато на поверхности – сплошной камень. Кремень, можно сказать. Ни за что черепаха не позволила бы твоему Ахиллесу её настичь. Разве что попалась бы больная на всю голову. Тем более, не факт, что ему можно было доверять. Греки постоянно жрут черепаховый суп. Или квазичерепаховый. Не суть.

– Ахиллес был, во-первых. быстроногим, а во-вторых, смелым и гордым воином. Знаете, как он отводил душу? Чуть что не по нему – сразу идёт и рубится с Гектором. Или стреляется с Парисом.

– Очень ему это помогло!

– Хорошо, попробуем тогда зайти со стороны натурфилософии.

– Ну, эту лажу мы вообще в школе проходили. Давно, правда. В пятом классе, кажется. Я и тогда не до конца поняла, и сейчас не вполне в теме, но там точно дело было в замене непрерывного перемещения дискретным.

– Да-да, – сказал Волк. – Значит, получается так. С точки зрения черепахи, бег дискретен, и Ахилл её не догонит. А по мнению Ахилла, он непрерывен, и всё получится с точностью до наоборот. Разгадка, как и следовало ожидать, – в относительности движения. То есть результат зависит от положения и желания наблюдателя. Очень полезно для букмекеров, кстати.

– Или наоборот. Это откуда посмотреть. Вроде ещё этот… лохматый… Эйзенштейн чего-то подобное говорил.

– Эйнштейна помню. Тоже умный был мужик. Здорово на скрипке играл.

Помолчали.

– А хочешь, я тебе анекдот расскажу? – спросила Некрасная Шапочка. – По приколу.

– Мг, – согласился Злой Волк. Он очень любил анекдоты. Особенно – неприличные.

– Ну, значит, так. Идёт себе Петька, а навстречу – Василий Иванович. «Здравствуйте, Василий Иваныч», – сказал Петька. «Здравствуй, Петька, – ответил Чапаев. – Но разве я тебя знаю?» «Нет», – ответил Петька и пошёл дальше.

– И что? – произнёс после паузы ошарашенный Волк.

– И всё. Я ж предупреждала – по приколу. Но в этом анекдоте скрыта суть буддистской философии. Врубишься хоть наполовину – и пипец сансаре. Разом и с концами. Весь круговорот перерождений накроется соответствующим органом. Про улучшение кармы и говорить нечего. Ещё анекдот?

– Нет уж. Давайте лучше опять обсудим что-нибудь традиционное, истинно английское. Тем более, приближается файв-о-клок. Что Вы скажете о сходствах и различиях между пуганой вороной и письменным столом?

– С различиями-то клёво всё. Стол коричневый, ворона серовато-серая. Стол на четырёх ножках, ворона – на двух. Ворона несёт яйца, стол – нет. А вот общего у них я что-то не просекаю. Разве что оба начинаются с буквы «п». Да и то относится только к их половинам.

– В чём же тут сходство? Не знаю, с чего там начинается половина стола, но одна половина вороны начинается с клюва, другая – с хвоста. Это если резать поперёк. А у стола нет ни первого, ни второго. На самом деле общих черт, в сущности, три. Оба снаружи твёрдые, внутри – мягкие. Это раз.

– Вообще-то ещё вопрос, что в ящиках стола. Может, там шары для бильярда. Или гантели. И насчёт твёрдости вороны я не уверена. По-моему, заливаешь ты, серый.

– Ворона умеет летать. И стол полетит, если его выставить за окно третьего этажа. Это два.

– Но ворону-то не надо никуда выставлять! Она и так отлично летает.

– И, наконец, главное. Оба имеют отношение к классической поэзии. Это три.

– Ну, это уж слишком! – возмутилась девочка. – За столом можно, конечно, написать что угодно. Даже и стихи. Но при чём тут ворона?! Там вовсе был ворон! А не ворона твоя облезлая! Это разные птицы вообще! Нам биологиня объясняла.

– Что-то Ваши постоянные возражения утомили меня, – сердито зарычал Волк; звериные инстинкты явно начали одерживать над ним верх, тестостерон ударил в голову. – И знаешь, что я думаю? Девочка-девочка, я тебя, пожалуй, если не возражаешь, съем!

Оглянулась Некрасная Шапочка вокруг. Слева – бурелом, справа – болото, спереди – что-то вроде заброшенного кладбища домашних животных, сзади – вообще ничего интересного. Оттуда она, собственно, и пришла.

Поняла опрометчивая туристка, что помощи ждать неоткуда, вздохнула, открыла большой рот – и съела Злого Волка. Проглотила, практически не жуя. Ничего, через пищевод, разными напитками да бигмаками тренированный, как-то проскочило, а там дальше – желудок. Молодой, здоровый – переварит. Справится..

Вот такая нынче пошла молодёжь – инициативная, самостоятельная, вострая. На ходу подмётки срежут! В хорошем смысле этих слов.

И без всяких там охотников, между прочим, обошлось.

А вы всё: «МЧС, МЧС»…

Сказка о туманном взгляде

Этот взгляд…

Кайл знал за собой такую беду – неадекватную реакцию на столь распространённую – особенно в эпоху косметических модуляторов и торжества пластической хирургии – деталь женского лица, как красивые глаза. Умные или нарочито глупые; закрытые ото всех, как призрачные забрала, или распахнутые в мир, будто створки окна на даче; добрые или ледяные; невинные или опытные, как десять тысяч эдемских змиев… И всё это каждый раз оказывалось одной сплошной ложью, бесцельным, мелким враньём, наигранной позой, многажды тренированной и отшлифованной до самоварного блеска путём обезьяньего кривляния перед зеркалом (простите, безгрешные приматы). Интеллектуалки на поверку представали глубокомысленными дурёхами; глупышки – хладнокровными, расчётливыми базарными бабами; замкнутые – тупицами, малоразговорчивыми лишь ввиду тотального отсутствия мыслей; общительные – такими же дебилками, но болтливыми, как птицы-говоруны; невинные – опытными профурсетками или отмороженными, будто только что покинувшими монастырскую школу, жеманницами; развратные… О, эти и вправду были шлюхами, но скучными и тоскливыми, как блуд домохозяйки с соседом по этажу.

А Кайл всё тонул и тонул в серо-буро-чёрно-голубых болотах – с неизменным дерьмом в итоге. Но особенную слабость он питал к девам с загадочным затуманенным взором. Ради таинственных глубоких глаз, этих чёртовых гляделок с ни гроша ни стоящей поволокой он готов был форсировать реки, прорубаться сквозь реликтовые джунгли и орды голодных каннибалов, сражаться с чудом сохранившимися ветряными мельницами и инопланетными монстрами, преодолевать миллионы парсеков в поисках цветика аленького… И он таки всё это совершал, снова и снова, дабы в очередной раз обнаружить за прекрасным фасадом ту же пустоту, труху, паутину и тараканов за плинтусом.

О этот взор, печально светящийся, как фонарь в тумане, вопрошающий о чём-то, но из чертовской дали, откуда и вопроса-то не услышать, лишь невнятное эхо – или, скорее, тень эха – достигала зачарованного наблюдателя, позволяя догадаться, что вопрос действительно был задан…

Он встретил ЕЁ в кафе-мороженом. Точнее, в не слишком тщательно загримированном под таковое баре, рассчитанном на космических странников, не желающих слишком удаляться от порта ради столь прозаичных вещей, как еда и выпивка. Грубые мужики и омужичившиеся за годы полётов бабы различных рас и самого неожиданного телосложения почти что битком заполоняли зал, и ОНА, спросив разрешения, подсела за столик к нему. Единственной альтернативой был бассейн с царской водкой для альдебаранцев, так что выбирать, думается, было нетрудно. Она казалась человеком – хотя по нынешним временам разве разберёшь? И выглядела на фоне здешней публики настоящим цветочком, этаким аметистом в оправе из колючей проволоки.

И ТОТ САМЫЙ ВЗГЛЯД…

А наш практически прекрасный и относительно молодой принц успел-таки легонько принять на грудь, причём напитки попадались сплошь незнакомые (и честно сказать, было их немало).

– По-моему, нам следует познакомиться, – решительно заявил он, едва соседке принесли заказ: нечто салатного цвета в высоком запотевшем бокале и внушительную порцию мороженого под комбинированным соусом. – Меня зовут Кайл. Когда вообще зовут.

– Хорошо, – ответила ОНА на космолингве же. – А меня – Марена.

– В дороге быстро знакомятся, – сообщил Кайл, отведав очередной из предложенных официантом коктейлей. – Откуда вы, Марена?

Девушка попробовала алый шарик мороженого, одобрила его вкус полукивком и отпила глоток.

– Вы слышали о такой планете – Пыльная Буря? Это моя родина. Там не слишком комфортно, но пегасы прижились лучше, чем где бы то ни было. Однако мне, увы, пришлось покинуть Бурю после одной истории. Дело в том, что как-то весь безветренный сезон на ферме моего отца работал один ковбой. А я была совсем ещё девчонкой. Ну и…

Дослушав до конца, Кайл буквально взвыл от ярости. Типичная история, конечно, но было в ней нечто такое, что глубоко его зацепило. И вообще: обмануть доверие такой девушки, к тому же ещё и подарить кольцо её покойной матери своей новой невесте!.. Да будь здесь этот Хумарио, Кайл бы его!.. Нет, не убил, пожалуй. Сидеть потом ещё из-за всякой мрази. Но нокаутировал – это уж наверняка.

– Значит, Вы хотите, чтобы я сообщила личную информацию о себе? Вам, случайному соседу по столику? – Марена отпила ещё один микроскопический глоток. – А почему бы и нет, в самом деле? Я родилась на семнадцатом спутнике в искусственной системе А239-бис. Меня воспитывали роботы, с другими людьми я встретилась в двенадцать лет, три месяца и шестнадцать дней – по земному календарю. Данное пребывание на населённой планете – первое на моём счету, если игнорировать пребывание в зале ожидания на пункте пересадки. Но его можно не считать, не так ли?..

ОНА доела красный шарик и принялась за тёмно-синий.

– Так что же ты хочешь услышать, Кайл? Я – со второго от звезды камня Беты Паука. Мы, простые работяги, рубим беленит, чтобы расфуфыренные дамочки и женоподобные метросексуалы с прочих миров Вселенной могли менять цвет кожи как им заблагорассудится. Или хитина – у кого уж что имеется…

ОНА рассказывала ещё и ещё, прерываясь лишь затем, чтобы продегустировать очередной катышек мороженого или зелёный напиток. У Кайла голова пошла кругом. Собеседница родилась на десятках планет и ковчегов в различных регионах Космоса (и однажды – за его пределами). ОНА выращивала хищные орхидеи, тонула, сгорала в лесном пожаре, чтобы очнуться в чужом теле в ином месте и времени, оказывалась единственной, кто помнил, как мир был уничтожен в катаклизме и воссоздан заново, неожиданно для себя становилась симбионтом сложной органической конструкции, была персонажем викторианского романа, оживлённым божественной силой...

– …Но давайте договоримся так, Кайл: сначала Вы поведаете мне о себе, а потом уж я. Считайте это женским капризом.

Глаза ЕЁ смотрели сквозь собеседника в неведомые дали. И одновременно парадоксальным образом проникали прямо в естество, в опасную кладовую подсознания, выспрашивая, вытягивая, поощряя…

Этот взгляд, этот чёртов, проклятый, неотвязный туманный взгляд…

Видимо, Кайл таки прилично набрался, раз решился рассказать первой встречной о том, что таил восемь лет, чего не удавалось забыть в разнаикрутейших компаниях и что мягкой тигриной лапой давило на сердце в те немногие вечера, когда ему удавалось заставить себя остаться в одиночестве.

– Ладно, – пробормотал он, лихим шкиперским глотком опорожняя стакан и умудрившись не блевануть прямо на чёртову имитацию паркета. – Эта история началась, когда я в результате аварии челнока оказался на Примуле-5 посреди пустыни Деймос. Безо всяких средств передвижения, если не считать собственные конечности (причём все четыре, ибо до ближайшего посёлка была неделя пути – тут и на карачках поползёшь,, лишь бы выжить. Воды и еды почти не осталось, поскольку НЗ превратился в перемешанную с крошками пластика лепёшку, и в довершение неприятностей разбитый навигатор годился лишь на то, чтобы бросить его заодно с погибшим плавсредством. На четвёртые сутки иссяк коньяк, употребляемый в качестве единственно доступного питья, на пятые я прикончил последнюю лепёшку, на шестые осознал, что заблудился, но продолжал двигаться вперёд, что бы ни сулил этот «перёд». А на седьмые я встретил её…

Кайл уже не мог остановиться. Туманный и будто расслабленный взгляд Марены вёл, понукал, алкал…

– …А когда меня подобрали на периметре жилой зоны – порядком отощавшего, но, сравнительно с трупом, жизнеспособного – всё это приняли за бред, вызванный обезвоживанием в сочетании с перегревом. И действительно – классическая галлюцинация. Приступ шизофрении ли, паранойи ли – что у них там пишут в диагнозах? Только вот всё случилось на самом деле. Хотя никак не могло быть. Во всяком случае, не в той местности и вообще не на пятой Примуле. Не говоря уж об остальном,, но вот, к примеру, откуда там взяться оазисам, озёрам да и голубым небесам, кстати? Однако чувствую – было, было!.. Не бред, не фата-моргана, не сон… И я сам – понимаете, сам – упустил свой главный в жизни, свой единственный шанс!

– Разве шанс бывает единственным? – спросила Марена, вставая. – Впрочем, извините, мне пора.

ОНА пошла к выходу, ловко огибая столы, диваны и резервуары. Кайл попытался броситься за НЕЙ, но нога поехала по скользкому от пролитого коктейля полу, рукав зацепился за фигурный подлокотник… Короче, когда он добрался до дверей, ЕЁ уже не было видно. Он, правда, прошёл до порта, но, понятно, впустую…

Почему же ОНА так спешно ушла? Кажется, он рассказывал ЕЙ что-то… Неужели обидел? А что он говорил-то, кстати?

Между тем на душе было легко, грустно и пустовато, как у человека, излечившегося от давней болезни, с которой он успел сродниться. Но ведь Кайл, слава богу, всегда был отменно здоров…

Шли дни, месяцы, девушки, но образ Марены никак не оставляла его в покое. Он вспомнил почти всё, что услышал тем хмельным вечером. Он понял – или поверил, что понял, – почему то, о чём ОНА говорила, не согласуется одно с другим, и почему историю, которую рассказывал он сам, восстановить в памяти так и не удалось. В лучшем случае, какие-то ошмётки. И всё же: кто ОНА такая? Вселенская пчела, что порхает от собеседника к собеседнику, питаясь нектаром заповедных воспоминаний и одаривая взамен пыльцой забвения? Странствующий от звезды к звезде дятел, выдалбливающий из-под грубой коросты то, что терзает душу? Или же просто вампир, высасывающий из чужого сознания то, что кажется вкусненьким?

Впрочем, Кайл и не желал долго размышлять над этим. Он просто хотел – нет, смертельно жаждал – увидать вновь ЭТИ ГЛАЗА.

Обшарив сверху донизу мирок, на котором они познакомились, и не найдя ЕЁ следов ни в одном журнале отправления, он отправился туда, куда подсказывало чутьё, тренированное пресловутое шестое чувство космического волка. И ошибся, конечно. Тогда он попробовал вновь. И опять. И снова. Иногда для выбора порта прибытия он использует генератор случайных чисел, иногда бросает кости, порой просто, зажмурившись, тычет пальцем куда-то в список. И на каждой планете заходит во все забегаловки, в которых собираются межзвёздные бродяги. ОНА – с её специфическими потребностями – должна посещать именно такие места.

Он точно знает – когда-нибудь вновь увидит ЕЁ. Иное – невозможно. ОНА будет в одиночестве. Если нет – ему придётся с извинениями удалить её спутника. Или без извинений.

Конечно, ОНА не вспомнит его. Неважно. Так или иначе, он подсядет к столику и скажет:

– Я Вас знаю. Вас зовут Марена. А меня – Кайл. И у меня есть для Вас ещё одна история…

Сказка о хладнокровии

Жила-была девочка, которая очень хорошо умела держать себя в руках. Честное слово. Хотя бы в одной. Но постоянно. И очень крепко. Хотя это очень трудно.

А то бы могла натворить таких дел… Таких… Она всегда это чувствовала и потому никогда, ни при каких обстоятельствах не ослабляла хватки.

Однажды Кристинка по прозвищу Крыся всю перемену, а потом весь урок, а затем ещё одну перемену смотрела на девочку противными бурыми глазищами и перешёптывалась с подружками: Жанкой-сплетницей и богачкой Аделиной, отец у которой работает шишкой в банке. Хихикали, противно лыбились. Наверное, обсуждали ожерелье девочки. Так она и знала, что оно безвкусное. На витрине показалось красивым. А ведь и вправду красивое. Но безвкусное. Точно. Придётся маме отдать. Пусть носит, ей всё равно. Или сестрёнке. Пусть подавятся. Сами-то Крыся и Аделя все в золоте, у их родителей денег полно. А Жанка – нет, но это ей до лампочки, лишь бы других оговаривали, не её.

А может, это они девочкину сумку осмеивают? Да, не верх совершенства. Не «Гуччи». Обычная школьная сумка фасона «что в магазине нашлось подешевле». Зато вместительная, а эти коровы вечно дома учебники и тетради «забывают». И ничего им за это не бывает. Подумаешь, в дневник запишут!.. Который они тоже «забыли», но «завтра обязательно принесут».

Или три кобры сарафан обсуждают? Говорила же маме: «Мешок!» А она: «Другого нет, мы уже полгорода обошли, на вторую половину у меня ног не хватит». Зато дочь теперь ходит пугало пугалом, только соломенной шляпы не хватает, а всякие вороны по её поводу сплетничают.

Ух, зла на них не хватает! Хотя – хватает зла. Вот сейчас девочка ка-а-ак моргнёт – и всё! Были три гадюки подколодных, будут три безумно печальных воспоминания.

Но – нет! Девочка напрягла и без того стальную хватку. Аж костяшки пальцев побелели. Не для того она столько лет развивала силу воли, чтобы какие-то тупоголовые трепачки заставили её нарушить собственный зарок.

На третьей перемене Ильдус кинул ей в волосы жвачку. И почти попал. Его счастье, что «почти». Все знают, что из волос жвачка не вычёсывается. И не вымывается. Её приходится ВЫСТРИГАТЬ. И этот дебил точно в курсе. Интересно, как бы ему понравилось в школе для умственно отсталых? Причём пусть волосы его вовсе выпадут и… и… и он будет писаться в штаны! Хотя там он, возможно, не окажется последним учеником в классе. Может, даже первым станет. Самым умным олигофреном. Классная руководительница будет его хвалить, приводить в пример другим детям, отмечать на родительских собраниях. В хорошем смысле, а не как сейчас.

Так что пусть пока что здесь учится-мучится. До следующего раза. Тем более, что не попал. Может, и не хотел попасть? Может, он ей так в любви признавался – в типичной для мальчишек его возраста извращённой форме? Тогда точно – олигофрен. Нужен ей такой бойфренд – самый тупой и уродливый парень в классе.

А на четвёртом уроке математичка вызвала её к доске. Решить задачу «на составление уравнения». Сначала, главное, орала на всех пятнадцать минут за то, что они на три минуты опоздали к началу урока. А ведь ей, как нормальной, объяснили, что были в столовой, а там их не сразу обслужили. Дежурные не всем поставили порции. И, кстати, быстро есть вредно. Да они и не особо торопились, честно говоря. И вообще: столовая в полуподвале, кабинет математики на третьем этаже. Пока дойдёшь… А заниматься активными физическими упражнениями сразу после того, как поешь, тоже неполезно.

Но Парабола разве поймёт человеческие резоны?! Сама пол-урока растранжирила на выяснение отношений, а потом взяла и подло вызвала девочку к доске. Второй урок подряд. На самое сложное задание. И ведь девочка чувствовала, что может случиться нечто в этом роде: математичка славилась непредсказуемостью и коварством. Надо было всё-таки сделать домашку. Или хоть списать перед уроком. Но три паучихи с микроцефалом отвлекли. Когда-нибудь она с ними разберётся.

А Парабола… Мама теперь за двойку в конце учебного года запилит.

Девочка с наслаждением представляла бородавки, ме-е-едленно покрывающие сначала всё тело, а затем и лицо училки. Пусть снаружи она станет такой же мерзкой, как и внутри. И тогда её точно уволят, потому что даже директриса не сможет на неё смотреть без отвращения. Потом от неё уйдёт муж, кошка, и даже тараканы начнут дохнуть, едва взглянув на неё. И вот, сидя на кухне среди тараканьих трупов, она будет ночами громко выть на луну. От тоски и одиночества. И вспоминать, как мало ценила то, что имела.

Нет, не поддаваться. Сохранять хладнокровие. Всегда удерживать себя. НЕ ТВОРИТЬ!

Естественно, мама очень «обрадовалась» двойке. Потом пришёл с работы папа, и она повторила весь спектакль для него. С самого начала. Папа тоже принял. Сначала близко к сердцу, потом корвалол, потом участие. На два голоса получилось прикольно. Но громко и противно.

Девочка представила своих не вполне пещерных предков в виде пары интерактивных ферби (ей даже одного не купили… даже ферби-бэби… а ей так хотелось… ну просто смерть как!) и лишь чудовищным усилием воли удержалась.

Даже не сделать ничего лягушкообразного из Милки оказалось значительно легче. Хотя гремлин, по печальному недоразумению принявший облик шестилетки, снова трогал её тайный дневник и даже посмел накарябать на обложке НЕ СВОИМИ фломастерами мерзкую каракатицу. Видимо, автопортрет. По крайней мере, если младшая сестра не изменит в ближайшее время самым коренным образом своего поведения в отношении старшей (и, в частности, её личных вещей), то вскорости будет выглядеть именно так.

На уроки ушло два часа. Собственно, с перерывом на общение с папой, в сумме где-то примерно три. Так что на улицу удалось вырваться только в шесть, когда до сумерек оставалось совсем чуть-чуть.

И уже через четверть часа на неё кричала незнакомая пенсионерка. Старая маразматичка кривлялась, размахивала палкой и руками, изо рта у неё вылетали слюни, попадая девочке на одежду, на руки, даже на лицо! Мерзость, мерзость, мерзость! И, главное, было совершенно невозможно понять, что этой Яге нужно. Минут десять потребовалось лишь на то, чтобы выяснить: оказывается, девочка, бегая мимо, запылила висящее на балконе (на втором этаже!) бельё карги. В деле фигурировал ещё и некий мячик, хотя играми с этим предметом девочка не увлекалась лет так с семи.

– Ты думаешь, бабушка – дурак?! – вопила грымза – Бабушка всё видит! Бабушка лучше понимает! Бабушка не совсем дурак, бабушка – самый умный человек! Всё соображает! Это ты ничего не понимаешь! Хулиганка! Фашистка! Бабушка – дурак, да?! Бабушка – дурак?!

– Да, – спокойно и грустно сказала девочка, – бабушка – дурак.

И она медленно, с облегчением разжала наконец руки…

Сказка о Книжном

Цифровой явился ранним вечером, когда Карандышев как раз коротал время, смахивая пыль с крайних полок в ожидании хозяина.

– Здрасьте, меня зовут Серёга, можно просто Сидюк.

Да, вот так сразу, с порога: дескать, Серёгой его величают, к тому же Сидюком. Сидюк он, извольте радоваться, господа! То ли фамилия такая, то ли, наоборот, прозвище. Некоторые отдельные многочисленные граждане обожают кличками вместо имён прозываться. Серые, Димоны, Костыли… Точно душегубы, право слово. Ни тебе «извините, можно ли войти?», ни тебе «разрешите представиться», ни «милостивый государь, нет ли у Вас каких-либо возражений против чего-либо?» «Здрасьте, я Серёга Сидюк!» Падите все ниц! А одет-то! Штаны типа шорты, кеды, кои по нынешним смутным временам придумали звать кроссовками, будто от того они перестали быть кедами, в которых на физкультуру там идти или на футбол, а не, к примеру, в достойную незнакомую квартиру. Вместо рубашки – жёлтая маечка-алкоголичка до пупа, на коей кривыми буковками начертано по-аглицки предложение поцеловать хозяина одежонки в одно место. И даже сказано – в какое. На плечах – мешок на лямках. Будто и не домовик, а тварь какая паршивая: гремлин там или кикимора. Нет, за таким девушки не пойдут. А те, которые пойдут, – и не девушки вовсе. Оторви да брось.

– Я из Центра распределения, – уже нетерпеливо сказал Сидюк. – Буду заниматься компьютером и прочей бытовой техникой. И Вам иногда помогать. По мере необходимости.

Значит, заявку Круг всё же рассмотрел и удовлетворил. Не прошло и полутораста лет. И прислали – этого. Сразу видно – мастер! Универсал! Во всём разбирается, всё подчистую испортить может. Молодец парень!

– Вас ко мне ассистентом, стало быть, направили, – веско, дабы сразу расставить все точки над всеми буквами, констатировал хозяин (ну, почти хозяин; точнее сказать, заместитель хозяина – невысокий, как и всё их племя, но крепкий пожилой домовик в рабочем комбинезоне, полусапожках и свежей клетчатой рубахе). – Меня зовут Фёдор Павлович Карандышев. А Вас, стало быть, Сергеем величают…