Текст книги "Резистенс (СИ)"
Автор книги: Ак Чугашвили
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
– Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.
– А поконкретнее?
– Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть – мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его «прекрасным, талантливейшим мальчишкой», «жертвой режима» и «узником совести». Теперь понимаете, как это работает?
– Да. Если честно, то я немножко разочарован.
Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?
– Да.
– Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!
Малик – Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.
– Пошли на воздух. Поговорим.
Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.
– Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!
Официант испуганно замотал головой.
– Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!
Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.
– Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты – пособник Тель – Авива!
4.
Мы вышли к сверкающему огнями Большому Марвел – театру. Украшавшую ранее фронтон здания аляповатую, безвкусную квадригу, управляемую проходимцем из греческих мифов, заменила стильная фигура Бэтмена, сурово грозящего кулаком всем врагам свободного мира.
– Был там?
Я мотнул головой в сторону Большого Марвел – театра.
– Нет, комиксы не люблю.
– А балет? Балет любишь?
– Балерин люблю. Балет не очень.
– Балерин любишь? Помнишь эту…как её…ну, дура непроходимая, которая везде садилась на шпагат…
– Которая на морского ежа плюхнулась?
– Да!
– Смешная смерть. Да, все балерины теперь в штатах, народ ходит сюда для того, чтобы мультики в 5 D смотреть, эх…
– Террористы чего творят, ужас прямо!
– Согласен, молодцы! В смысле подлецы, негодяи!
Я достал из кармана сигарету, размял её, и вставил в рот.
– Не провоцируй птичку.
– А что? Бац! И конец мучениям. …умереть, уснуть. И видеть сны, быть может…какие сны приснятся? А может тучные стада прекрасных обнажённых женщин, за мной бегущих с криками: Васятка! Я хочу от тебя ребёнка!
Я щёлкнул зажигалкой, и поднёс её к сигарете. Петя с интересом смотрел на колеблющийся на ветру огонёк.
– Не сейчас. Позже.
– На, возьми.
Он вложил мне в руку плотный квадратик бумаги.
– Я про такое в книжках читал – бумажки, шифры, и прочая мутотень…
– А можно, я не буду её есть, если меня поймают, очень боюсь проблем с кишечником…
– Если тебя поймают, то кишечник – самая маленькая из твоих проблем…Ладно, увидимся…Слава шакалу!
– Шакалим на славу!
Я неспешно прошёл мимо памятника Марсу и Сникерсу (важнейшие символы новой России – подлинный вкус свободы, вязнущий в зубах, и вызывающий оскомину), раньше на этом месте стояла каменная глыба, из которой торчал бюст какого – то кудлатого мужика, презрительно смотревшего на Бэтмена, грозящего кулачком с крыши Большого Марвел – театра. «Баланда – центр» провёл замеры общественного мнения, и выяснил, что 90 % московитов не знают человека, в честь которого был поставлен этот памятник. 5% опрошенных послали интервьюера, и только оставшиеся 5% сумели объяснить, что этот глыба – человек, какой – то дальний родственник (то ли бабушка, то ли дедушка) вождя мирового пролетариата, тело которого было вынесено из Мавзолея. Жуткий пережиток тоталитаризма был ликвидирован, кудлатого деда выкорчевали и вывезли в неизвестном направлении. На этом месте, по личному распоряжению Верховного Манагера воздвигли памятник Марсу и Сникерсу, два шоколадных батончика, образующих латинскую V, символ победы демократии в масштабах всей Московии. Восхищённые московиты говорили, что Манагер «бросил пару палок у Большого», выражая тем самым неподдельный восторг, вызванный тонким вкусом Верховного.
Раскованной походкой ледащего верблюда, ко мне подошёл негр в оттянутых до земли штанах. Он что – то пробубнил себе под нос, и широко улыбнулся, демонстрируя слюнявые дёсны.
– Что, простите?
– Мальчика не желаете? Есть любые. Смелые, умелые, рыжие, бесстыжие, розовые попочки, глазки словно кнопочки. Пять монет – анал плюс минет!
– Спасибо большое, как – нибудь в другой раз.
Интурист сменил тактику.
– Чего шляешься здесь? – он говорил без акцента, как природный московит – вынюхиваешь чего?
– Расслабься, брателло…
– Носорог рогатый в Африке – твой «брателло».
– Я должен был убедиться, что ты – не коп. Всё нормально, теперь я уверен. Хочу негритёнка, чёрненького, с глянцевой кожей, упругой попочкой, и вывернутыми фиолетовыми губками…Аж слюни потекли,…есть такие мальчонки у тебя, а, вождь?
– Есть! – он выплюнул это слово с отвращением – бабки гони!
– Ну…так дела не делаются, ты что? Новенький что ли? Здесь камеры везде…сделаем так, я зайду вот в ту арочку, и подожду тебя там, там вроде камеры не достают, а ты…
– Не учи учёного. Пять минут.
Неспешно, словно гуляя, я дошёл до закрытого вестибюля метро (нерентабельно), обошёл его слева, и поднялся вверх по лестнице. Пимп неслышно появился рядом со мной минуты через полторы. Я не успел открыть рот, как он сделал выпад правой рукой в мою сторону.
– Сссука! Убью! Муссор! – он прыгал взад – вперёд, размахивая здоровенным тесаком.
– Уууу, как ты возбудился, гудрон!
– Кто? – он на мгновение остановился, и в этот момент я достал его голову правым прямым, его мотнуло, я догнал его прямым типом в грудь, он упал на спину, и выронил нож. Чтобы успокоить товарища, я сделал то, что когда – то делал со своими соперниками один бразильский боец по прозвищу «Сёгун». Сбив своего соперника с ног, он прыгал на него сверху, выцеливая ногой живот жертвы, этот приём назывался «затаптывание». Я прыгнул всем весом на живот сутенёра, он ойкнул, и скрючился на правом боку. Я обхватил его за шею левой рукой, и зафиксировал голову правой.
– Сдаётся мне, что сегодня ты будешь моей маленькой губастенькой подружкой. Обещаю – тебе понравится!
Он захрипел, и забулькал слюной.
– Извини, не понимаю твой ярославский акцент.
– Нееет, не убивай меня, я работаю на СБВМ…
– Да ты чё? Я тоже! Привет, братан! – я сильнее сжал его горло, он судорожно задёргался, и засучил ногами. Проходящая мимо бабка, испуганно шарахнулась в сторону.
– Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь – немузыкально проорал я. Бабка побежала, припадая на правую ногу, и помахивая авоськой.
– Ну, всё, нам надо прощаться, очень приятно было познакомиться…
– Не делай этого, Васся…
– Что? Откуда ты знаешь моё имя? А…так ты не врал – я ослабил захват – чего тебе надо от меня?
– Ничего…просто проследить…
– Да ты меня чуть на лоскуты не порубил, словно я кусок хамона какого – нибудь…
– Я просто пугал, я не всерьёз…прости…
– А если за мной следят? Ты об этом подумал? Извини, но мне придётся тебя убить, я должен соответствовать образу несгибаемого патриота, и борца с американской оккупацией.
Я сдавил его шею посильнее, он впился ногтями в мои руки, и задёргал ногами как сумасшедший. Я упирался ногой в стену, негр отчаянно дёргался, от его ног летели брызги (обмочился, голубок), в этот момент на моё лицо упал отблеск голубого цвета – полицейский коптер завис в воздухе, и подмигивал мне голубым глазом мигалки.
– Немедлэнно прэкратитье драку! – до меня донёсся скрежещущий голос из полицейского динамика.
– What do you want from me? I have the right to fuck this pretty boy in the ass! Вы нарушаете мою privacy! Принцип уважения прав меньшинства – один из главных принципов демократии! За что боролись? За что гибли самые светлые умы современности? Пропадленский! Швондер – Сволочь! Они отдали свои жизни за то, чтобы я мог спокойно взлохматить булки этому почтенному московиту! Это моё конституционное право!
Из коптера выпрыгнули два брата – близнеца утренних копов, и потрусили к нам с тяжеловесной грацией двух перекормленных бизонов. Я отпустил негритёнка, и вытянул вперёд правую руку, предвосхищая вопрос о моём Ай – Ди. Ближайший ко мне полицейский прижал к моему запястью считывающее устройство, оно возмущённо булькнуло, и выдало моему поддельному чипу зелёный свет. Неудачливый сутёнер не торопился встать на ноги, он держался за горло, и выхаркивал сгустки желчи, сидя на мокром асфальте.
– Ваш Ай – Ди!
– Я из Службы Безопасности верховного манагера!
– Ваш Ай – ди!
– На! – он резко выкинул вперёд правую руку.
Считывающее устройство щёлкнуло, загорелся красный индикатор, полицейский ловко захлестнул правое запястье афромосковита петлёй пластиковых наручников, вторую петлю он замкнул на своём запястье – ты пойдёшь с нами.
– Да чего такое? Ваш прибор не работает, я – сотрудник спецслужб, мои документы в порядке!
– Не надо…этот бабский визг! Прьекратить! Встать! Маалчать! – полицейский перешёл на фальцет совершенно не подходящий такому капитальному телу. Он шагнул в сторону коптера, и сутенёр поехал за ним на животе, издавая дикие утробные вопли. Я отряхнулся, и побрёл в сторону остановки, мне предстояло добираться до дома на «теффтельке» – кургузой, жёлтого цвета маршрутке, прозванной так за внешнее сходство с американским послом. Победившее демократическое правительство решило, что троллейбусное, трамвайное и автобусное сообщение – неподъёмный груз для бюджета десятимиллионного города, точно так же, как и метро. Трамвайные пути были безжалостно выкорчеваны, провода содрали активисты, промышлявшие продажей цветмета, входы на станции метро были заколочены фанерными щитами с портретами улыбающегося Верховного Манагера, и слоганом «Ходьба – самый демократичный способ передвижения!». Я успел промёрзнуть до костей, прежде чем пришла нужная мне «Теффтелька» переполненная пассажирами. Я повис на одной ноге у самого входа, и стал свидетелем перепалки между пассажирами и водителем. Краснолицая тётка, сидевшая спиной к водителю в первом ряду, истекая потом, злобно выплёвывала слова.
– Козёл!
Ей вторила хорошо одетая дамочка, сидевшая лицом по ходу движения.
– Баран!
– Куда ты сажаешь? Ты видишь, что стоять негде?
– Ему главное коины получить, а на пассажиров – плевать!
– Чего ты молчишь, морда тупая? В зеркало зыркает на меня, и молчит! Отвечай!
– Да он не местный! Понаехал тут!
– Я каждый день по этому маршруту езжу, все водители нормальные, один этот – урод!
– Чтоб ты лопнул от коинов! Никакого удовольствия от поездки, одни отдавленные ноги!
– Останови здесь, тупица!
Краснолицая тётка продралась к выходу, и тяжко ойкнув, стала вываливаться из двери. Водитель подождал до тех пор, пока тётка отошла на безопасное расстояние, и вежливо включился в беседу.
– Иди – иди, овца тухлодырая! Целлюлитная тварь! Да штоб ты мужа задавила во сне своим жиром!
В салоне наступила тишина, хорошо одетая дамочка, оставшись в меньшинстве благоразумно помалкивала. Водитель замурлыкал песню – Я Мустафа, Я Мустафа…
– Можно здесь остановить?
– Здесь? Ммм…можно…только вот…правила запрещают…
– Ну, пожалуйста!
– Что же вы все…
Он резко затормозил, девушка, просившаяся на выход, стала продвигаться к двери.
– Что же вы все…
Она вышла наружу…– такие тупые! Шлюха дешёвая! Рожу намажет и скулит здесь – «а можно…», тьфу блядь! Шагай быстрее, смотри в лужу не грохнись! Мокрощелка кривоногая!
В дверь ломились три примечательных мужичка, по всей видимости, они представляли три поколения одной семьи. Все трое коренастые, усатые, с золотыми цепями на шее, только у самого старшего усы были седые, у того что помоложе – рыжие, а у самого молодого только оформились.
– Чего там? Сколько денег? Полтора коина? Ни хрена себе! Дед! Расплатись!
Старший с кряхтением поднёс запястье к считывающему устройству – за троих! Двое других представителей славного усатого рода озирались в поисках свободных мест.
– Чё, сесть негде? За полтора коина, стоять всю дорогу? Не, так не пойдёт! За что мы такие бабки платим! Э! Командир, бабки верни! Мы на такое не подписывались!
Салон заинтересованно молчал, ожидая – чем разрешится ситуация. Водитель забормотал
– Нет…не могу…
– Чё ты там бубнишь? Останови! Деньги давай!
– Не могу…мы не работаем с наличными…терминал…
– Что? Ты чего? В бубен хочешь? Гони бабки!
– Я не могу…меня …мне…
Троица вывалилась из маршрутки, громко матерясь, самый молодой пнул ногой по фаре, разбив её вдребезги. Дождавшись, пока усачи уйдут, водитель выскочил из маршрутки с монтировкой руке, и начал боевито прыгать перед капотом.
– Иди сюда! Я тебе скворечник в щепки разнесу! Что? Зассал? Козёл шерстяной!
Он поскакал ещё пару минут, и вернулся в салон абсолютно счастливым человеком.
– Вот так! Вот так надо ставить на место это быдло!
Сидевший у входа дед, печально посмотрел на меня, и изрёк.
– Я пережил перестройку, «шоковую терапию», «крымнашизм», живу во времена шестого технологического уклада, всё меняется, рушатся страны, лопаются экономики, а жлобы не меняются – жлобство неистребимо!
Я доехал до конечной остановки, и (благодаря этому) вышел из маршрутки без напутственных слов со стороны водителя. Поднявшись на седьмой этаж пешком (лифт – пережиток тоталитаризма), я открыл ключом рассохшуюся дверь, как только я поднёс руку к выключателю, хорошо поставленный голос произнёс.
– Не надо, давай без света посидим.
5.
– Здравия желаю, товарищ полковник!
– Не паясничай. Садись, поговорим.
– Я даже не знаю…
– Ты встречался со связным?
– Да.
– Получил новые инструкции?
– Да, но их надо расшифровать…
– У вас всё по – взрослому…Сложный шифр?
– Да нет, первая цифра – номер страницы, вторая – строка, третья – буква, простенько, и…
– Дерьмово. Значит, самое важное – ключ. Который содержится в одной из твоих книг. Я тут посмотрел твои книжные полки, и хочу тебе сказать, тебе надо читать больше классики. Кого ты читаешь? Рубанов, Самсонов, Сорокин…Мне тут приспичило, пока я тебя ждал, я захватил с собой в туалет одну из твоих книжек, из жизни тех, кого в эпоху не толерантности называли педиками, называется…э…Голубое с…ссало? Или срало?
– «Голубое сало»!
– Нет, дорогой мой, судя по тому, что я успел прочитать, этой книжице больше подходит название «срало», я этой, с позволения сказать «литературой», с удовольствием подтёрся, только для этого она и годится.
– Вы не прочитали её всю, тогда бы вы смогли оценить авторское владение языком, умелую стилизацию…
– Моя задница оценила этот текст по достоинству, он мягонький…Есть такое модное понятие – букшиттинг, слышал о таком? Нет? Объясняю. Для того чтобы открылись нижние чакры, необходимо подпитывать их духовной энергией содержащейся в книгах, чем ближе контакт кожи и книги – тем быстрее идут процессы энергетического обмена. Хорошая книга надолго заряжает организм положительной энергией. Это твоё «Голубое ссало» абсолютно ничтожно в энергетическом смысле, безделица, написанная с целью потешить авторское самолюбие…
– Это не главное, важно то, что именно эта книга была ключом к шифру, какие страницы вы использовали?
– Мммм, те, которые я не использовал, я просто вырвал и спустил в…в общем, распространил, на полях аэрации эту книжку оценят.
– Отлично. Инструкции, которые я получил, теперь представляют бесполезный набор цифр.
– Тоже мне проблема, найдём такую же книжку, и расшифруем…
– Бумажную книгу? В нынешней Московии? Последний книжный магазин закрылся два года назад. Бумажные книги – редкость, стоят огромных денег…
– Для нашего ведомства деньги – не проблема…
– Проблема в том, что акция состоится завтра, а я не знаю о ней ничего, и моё отсутствие вызовет вопросы, а затем и выводы…
– ?!
– Я должен объяснить отсутствие на акции…это очень серьёзно!
– Мы тебя арестуем.
– За что?
– Это не должно быть серьёзным правонарушением…что – то простенькое, чтобы через пару дней тебя выпустили…
– Проблема с документами?
– Подойдёт. А что у тебя с документами?
– У меня? Всё нормально (я не дурак, чтобы сообщать ему о моём левом ID).
– Вот и славно. Я вызываю наряд?
– Да.
– Выходи, проверили мы твои документы, ты свободен, нечего тут рассиживаться на деньги налогоплательщиков.
Потирая небритый подбородок, я выхожу на улицу, освещённую зимним солнцем. Я готов убить за сигарету, и чашку горячего, ароматного, дымящегося кофе. Я захожу в первое попавшееся кафе,и…натыкаюсь на испуганные взгляды официанток. Мне не очень понятна реакция, я оглядываю себя в зеркале – ну, да, выгляжу я как Борис Карлофф в гриме: фиолетовые синяки вокруг глаз (КПЗ не очень похож на Хилтон), серый цвет лица, нечищеные зубы…Но, это не повод для того, чтобы так от меня шарахаться…
– Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!
…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…
– Что случилось? – я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я – единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!
– …террористической атаке подверглась сеть трактиров «Ёлки – шакалки», вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…
Я выпиваю кофе залпом, и быстро выхожу из кафе. Шесть трактиров взорвано, а надо было взорвать семь! Я облажался, и теперь…А что теперь? Обратной связи с ячейкой у меня нет, придётся ждать звонка…
Пять дней я провёл в томительном ожидании, не отходя от старенького, дискового телефона (раритет, купленный мною по случаю в антикварном магазине на Арбате). Телефон подло молчал. К концу пятого дня, я был готов пойти в ближайшее отделение полиции, и сдаться. Давящая, вязкая тишина доводила меня до исступления. Чтобы как – то занять себя, я спустился на первый этаж, и зашёл в бар. Местная пьянь приветствовала меня вялыми взмахами сизых рук. Я взгромоздился на табурет у стойки, по шизовизору шло популярное ток – шоу. Стриженный под горшок телеведущий в стильном полувоенном френче, улыбаясь, и демонстрируя дешёвую работу зубного техника, произнёс.
– …И сегодня в нашей передаче встречаются: паталогоанатом так называемого «русского мира», политолог, провидец, предсказавший нынешнее развитие ситуации, всеобщий любимец – Блевонид Шайзман!
На подиум вышел красавец Блевонид: на голове героя трепетала мочалка всклокоченных волос, глаза посылали друг друга на хуй через скошенный нос, на лице застыла брезгливая гримаса вечно недовольного скупердяя, он сразу же заголосил противным, гундосым фальцетом.
– Какой такой русский народ? Такого народа нет! И никогда не было! Тот генетический мусор, который вы называете «русским народом» в действительности представляет собой жуткую помесь тюркоязычных народов с финно – уграми, давно известно: поскреби русского, найдёшь татарина! Я придерживаюсь той позиции, что такого народа нет!
Ведущий улыбнулся ласковой улыбкой палача, и жеманно произнёс.
– Действительно. Читаем «Повесть временных лет», договор князя Олега с Константинополем, и что же мы видим? «Мы от рода русского Карл, Ингелот, Фарлаф» ну и другие, есть даже «Актутруян», скажите мне, какое из этих имён русское? Риторический вопрос, ответа не требует. Второй участник нашего шоу – режиссёр, не побоюсь этого слова «заслуженный педагог», умница и интеллигент в седьмом поколении, Гоноррий Шмондюэль!
«Умница и интеллигент» был похож на ёжика, всё в нём мягко топорщилось: усики, волосики. Настороженные бусины маленьких глазок внимательно сканировали студию, удостоверившись в отсутствии опасности, он облегчённо выдохнул и, сбивчиво, скороговоркой понёс.
– Ну…что же вы так уж…и среди русских были неплохие ребята…Лев Троцкий…Яков Блюмкин…Ойстрах…тот же Бродский, например…
– Люююся! Выключи этих уродов! Достали своим словоблудием…всякие пидоры сопли жуют в прямом эфире…включи лучше американский футбол!
– Точно! Сегодня «Ховринские шпалы» играют с «Бусиновскими мясниками»!
– Еее! Мы порвём этих уродов из Бусиново!
Барменша недовольно цапнула пульт, и клацнула ярко – красным ногтем по кнопкам, на экране появилось изображение огромного, выцветшего, бурого поля, в гигантской луже копошилось несколько здоровенных, грязных мужиков. Они были похожи на гигантских скарабеев, усиленно катящих перед собой ком драгоценного навоза. Один из них схватил дынеобразный мяч, и усиленно шевеля мощными ногами, пополз в направлении гигантских ворот.
– Давай! Жми! Шевели поршнями!
– Ползи быстрее, сука тупая! До тачдауна осталось двадцать метров!
Покрытый грязью форвард устало брёл из последних сил, его шатало, он с трудом выдёргивал ноги из крутой, загустевшей грязи.
Барменша ещё раз клацнула ногтем, послышался голос комментатора, захлёбывающегося от восторга.
–…блестящий прорыв бразильского легионера Пьёхо – Лопеса, форварда «шпал» по прозвищу «тупица», лёгкий, грациозный, словно невесомое пёрышко, он летит к воротам бусиновцев!..
Не доходя пары метров до нужной линии, уставший нападающий рухнул лицом в грязь, камера выхватила сведённую судорогой икроножную мышцу правой ноги героя.
–…что происходит? Я сейчас закончу тут вообще всё! Покончу в себя! Или наложу себе в руки! Вставай «тупица»! Ползи, тряпка половая! Я требую ввести жёсткий лимит на легионеров! Эти недоделанные гастарбайтеры не хотят шевелиться!…
Моё правое запястье завибрировало, я провёл по нему указательным пальцем левой руки.
– Завтра в шесть, где обычно.
Абонент отключился.
6.
Я пришёл на Радужную площадь со стороны моста, носящего ныне имя кумира либералов, зверски убитого преступным режимом у стен Кремля. Над мостом летали чайки, привлечённые огромными горами неубранного мусора, от аммиачного запаха мочи резало глаза, парочка бомжей доводила крысу до состояния «хрустящей корочки», поджаривая её в пламени Вечного огня установленного по личному распоряжению Верховного Манагера. С трудом продравшись через мусорные завалы, я вышел к месту встречи. Пётр поджидал меня с достоинством, с лёгким нетерпением перебирая ногами, словно конь перед стартом забега.
– Слава шакалу!
– Шакалим на славу!
– Петя, не дай мне умереть дураком, я не понимаю ничего…что происходит? Что мы делаем? Для чего это всё? Взорванные кофейни, масонская символика…
– Замолчи, глупец! Пошли отсюда! Быстро!
Он быстро уходит от меня в сторону Музея Истории семьи Шакальных (бывшего Исторического музея). Я догоняю его у памятника героям Болотной площади (скульптурная группа изображает Верховного Манагера, разрывающего пасть ОМОНовцу).
– Петя, стой!
– Ты дурак? Ты чего несёшь? Ты понимаешь, что площадь слушается…вся! Может, сразу пойдёшь, сдашься? Ты всех нас угробить хочешь?
– Петь, я запутался…
– Ты почему не сделал свою часть работы? По плану, мы должны были ликвидировать семь тошниловок, почему седьмая уцелела?
– Меня взяли…прямо у дома…я вышел через двое суток…
– Причина?
– Что – то с документами, у меня ID палёный, заглючил при проверке…через двое суток выпустили…
– Понятно. Там (он показал глазами наверх) будут недовольны, а ты знаешь, что бывает в таких случаях.
– Да я тут причём? Я не сам вживил себе этот сраный чип, ваши же техники работали…
– Закрыли тему. Чего ты хотел спросить?
– Что мы делаем? Как это поможет нам избавиться от американцев? Я потерял нить…мы взрываем забегаловки, в которых работают такие же московиты…ничего не меняется…шакал в штатах, ему наши фейерверки до фонаря…
– Он возвращается. Послезавтра. Наше послание дошло до адресата.
– «Наше послание»? А мы отправляли какое – то послание? Я думал, что мы боремся против новой «семибоярщины», против ублюдков, наводнивших страну американцами в обмен на гарантии сохранения собственности…
– И это тоже, но это – стратегическая цель, на пути к ней, мы должны решить целый ряд тактических задач. Первая из них – ликвидация режима Шакального.
– Почему? Кто он такой?
– Согласен, он абсолютно ничтожен, и несамостоятелен. Дешёвка, без принципов и оригинальных идей, серая посредственность. Но! Он должен быть ликвидирован для того, чтобы сделать диктатуру американцев явной, видимой, а не скрытой. Он три года прятался в штатах, прикрываясь сказками о мифической стажировке. Все наши попытки выманить его оттуда, оказались напрасными. Учитывая его цинизм, и беспринципность, единственный способ вернуть его в страну – ударить по его бизнес – интересам. «Ударь буржуа по морде, и он утрётся, ударь его по кошельку, и…».
– Все эти акции…это?
– Ты начинаешь понимать, да?
– Не совсем. Зачем нам вся эта латинская чепуха, «фиат люкс…»?
– Ты знаешь, что после прихода к власти, Шакальный подмял под себя все более – менее лакомые куски собственности, у нас теперь есть «Шакаль – ладница», «Ёлки – шакалки», «Крошка – шакал», сотовая связь «Шакалофон», «Шакалвидео», «Шакалнедвижимость», «Шакалмоторс», «Аэрошакал» и прочие. Простой наезд на его собственность не вызовет у него эмоций, надо показать ему, что его инвестиции под угрозой, а для этого…
Он ловким жестом фокусника извлек, откуда – то мятый, сморщенный бакс.
– Знакомая бумажка?
– Давненько не видел, со времён всеобщей чипизации…
– Ты её когда – нибудь внимательно рассматривал?
– На кой оно мне…
– А зря, множество прелюбопытнейших деталей содержит этот доллар. Чью надменную рожу мы лицезреем на лицевой стороне? Ба! Да это же несгибаемый борец за свободу и независимость, плантатор и рабовладелец Джордж Вашингтон! А знаешь ли ты, что этот благообразный дяденька был мастером масонской ложи в Александрии? А его ближайшим советником, и человеком, провожавшим его гроб, и заботливо накинувшим на гробик масонский флажок, был член ордена рыцарей Храма, масон высокого градуса маркиз де Лафайет?
– Нет, не знал, да какое мне до этого…
– Это ещё не всё – он изящно перевернул доллар обратной стороной.
– Что символизирует собой эта милая пирамидка с глазом на вершине?
– Торжество офтальмологии? Офтальмология убер аллес?
– Хорошая попытка! Это символ Всевидящего Ока, Ока Великого архитектора Вселеннной – Бафомета, то есть – сатаны! А ещё там есть латинские буковки:новус ордо…что означает – «новый мировой порядок», а сама пирамидка означает, что те, кто устанавливает этот новый порядок, вылупились из пирамиды, то есть – из Египта. А какой же порядок был в Египте?
– Рабовладельческий строй?
– Верно, мой дорогой. Занимательно?
– Ну…так себе, на троечку.
– Я сам не сторонник этих пронафталиненных теорий, но есть целый ряд наглухо завёрнутых придурков, которые свято верят в эти теории мирового заговора, мирового правительства и прочую ботву…
– Зачем ты меня грузишь всей этой чушью…какая связь…
– Наш (он громко проорал) – Всенародно любимый! Верховный Манагер! Верит во всю эту бодягу, информация о том, что напавшие на его кафе террористы выкрикивали масонские лозунги, пришли – ушли незаметно, и не предъявили никаких требований, вся эта информация навела его на выводы о том, что этот наезд инициирован из – за океана. Большие дяди недовольны холопом Лёшкой, между вашингтонскими башнями нет консенсуса, а ну, как отнимут самые лакомые куски?
– Допустим, что он во всё это поверил, возникает вопрос – зачем ему возвращаться? Имеет смысл остаться там, и выяснить инициаторов наезда на месте.
– Не понимаешь ты нескромного обаяния нашей буржуазии, и её ментальности. Его собственность стала объектом атаки, действия нападавших чёткие, спланированные, что говорит о высоком уровне организованности. Судя по всему, останавливаться эти люди не собираются. Неминуемы новые атаки, где будет нанесён следующий удар – неизвестно. Что делает в этой ситуации обычный буржуй?
– Что?
– Пытается договориться.
– А если не получится? С кем договариваться? Мы безымянны…
– Тогда надо избавляться от рискованных активов. Выручить за них хоть какие – то деньги.
– То есть…он прилетает, и…
Петя смотрел на меня, ласково и жирно улыбаясь, так смотрят на симпатичных, но умственно отсталых детишек – с симпатией и сочувствием.
– Новые инструкции?
– Пока нет. Жди новостей.
7.
Я проснулся от настойчивой вибрации запястья – кто – то вызванивал меня в эти ранние, предрассветные часы.
– Да?
– Включи шизовизор!
– Что? У меня нет…
Невидимый собеседник отключился. Я с трудом выполз из кровати, придётся спускаться на первый этаж, в тошниловке есть шизовизор. Несмотря на ранний час, в кафешке было полно народу. На экране появилось упитанное личико американского посла Теффтеля.
– Мой дадагой гусский нагод! Сеходня свучивось стгашное! Самольёт с нашим льюбимым Вегховным Манагегом был сбит, на подлёёте к Московии. На месте тгагедии габотают спесиальные свужбы…Маё гоге не поддаётся описанию…Мы, стогонники демокгатии, усехда будим помнит великоко богца Шакального…
Он театрально смахнул невидимую слезу, вальяжно потёр усики, вздохнул, и продолжил.
– До тех пог, пока вы не выбегете нового манагега, упгавлять стганой буду я. Новые выбогы назначены на магт.
Собравшиеся в кафе алкаши вяло отреагировали на случившееся.
– А то мы не знали, кто именно управляет! Этот дурачок Шакальный три года сидел в штатах, а как надумал вернуться, так – бум!
– Всё тайное станет явным! Теффтель – верховный правитель Московии!
