Текст книги "Грабли"
Автор книги: Юлия Владимировна
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
Экземпляр № 5 – «Крутой дядька в костюме»
Эти особи прямо-таки посылают сигнал отчаявшимся дамочкам: вот же я, адекватный, костюм надел, при деньгах. Бонусом на фото может идти машина. Если к правде жизни, девочки: статусные мужчины не обитают в болотном царстве под названием «Бесплатный сайт знакомств». Не до того им, трудягам. И к тому же по-настоящему дельный мужик не выставляет напоказ атрибуты своего статуса. А наш экземпляр делится на два подвида: костюм свой и костюм, взятый напрокат. У собственников, как правило, такая корона на голове, что на кривой козе не подъедешь: ни одна не достойна быть его королевой (ну, за исключением разве что мамы). Кстати, вполне вероятен вариант наличия забитой несчастной второй половины. У взявших костюм напрокат тоже есть подвиды: 1.взял у друга по приколу (детский сад, утренник-картина маслом); 2.взял в магазине, бирки не срезал (сфоткаюсь и верну). А, да, ещё забыла, что бонусом к костюму, кроме машины, могут идти часы и пальто. Истерзанные поиском адекватного мужчины бедные женщины прямо-таки визжат от счастья, если представители этой подгруппы им напишут, это, наверное, ещё советские стереотипы: «Мужчина в костюме априори не может быть непорядочным». Мозги возвращаются на место по ходу переписки (правда, к сожалению, не у всех).
Экземпляр № 6 – «Таджикистан на выезде»
Сразу скажу, что я не хочу обидеть ничьих национальных чувств и вообще я за мир, дружбу, жвачку. Но, здесь, мне кажется, вообще всё понятно. Все эти туржмуржмеки и таджмахалы – совсем не моя история и, как мне кажется, совсем не история для русских девочек.
Пример из жизни: знакомая знакомых (назовём её Настя) согласилась на это, прости Господи, счастье. Сказал, что жена, конечно, есть, но он точно разведется, она же далеко и в ауле. Сказал, что 4 детей есть, но это же тоже фигня. Сказал, что будут разводить коз и овец вместе и суровый северный климат этому не помеха. В какой части тела мозги у этой Насти – большой вопрос, т. к. на все недоумённые выражения обалдевшей родни и знакомых она отвечала: «Зато он ТАК хорош в постели!». Итог: Джамшут с женой с аула не развелся (не, а, чего, у них многожёнство вообще в норме), на Насте женился (российское гражданство получил бонусом), Настя ему ещё и детёныша родила, короче Санта Барбара и дурдом на выезде в одном флаконе. И она всё свято верит в его честность и непорочность. Кстати, с сайта знакомых этот во всех отношениях достойный представитель человеческого рода так и не удалился.
Ещё эти товарищи на сайте часто пишут, что они турки – косят под европейцев. Посмотришь так на фото чувака с типичными чертами выходца из Средней Азии и прям видишь – интеллигентный европейский такой себе турок.
Экземпляр № 7 – «А я бухаю. И чё?»
Представители данного подвида на фотографии находятся исключительно со стопкой, бокалом, стаканом, фужером (нужное подчеркнуть). Еще может быть картина массового застолья со снедью на столе. И такие товарищи как бы сразу дают понять, чем занимаются основную массу своей жизни. Я, конечно, не исключаю тот факт, что они просто могут согласиться на фотографирование только лишь в состоянии лёгкого (или не очень) алкогольного опьянения, ибо стеснительны сверх меры, но вот лично мне фото с таким ракурсом были не понятны.
Экземпляр № 8 – «Евгений Онегин, или печаль на челе»
Представители данного подвида считают своим долгом хоть немного украсить этот низменный сайт. Они настолько высоко духовны и интеллектуально развиты, что им-то этот сайт ни к чему, но вот как-то судьба занесла. Как правило, у них в жизни всё плохо и в этом виноват кто угодно, но только не они: президент, мама с папой, бывшая жена и т. д и т. п. Короче, девиз по жизни: «Вся жизнь-говно, а люди в ней – какашки, а я сам прекраснейший из прекрасных, но мне просто не повезло и как меня занесло на эту планету – я не знаю». Эмпирический опыт общения с данным подвидом имеется. Назовем этого человека Аркадием 43 лет. Я встретилась с ним один раз, и мне было достаточно. Я со своим бешеным оптимизмом и верой в чудеса его, видимо, раздражала, потому что он пытался меня переубедить и поучить жизни всю нашу встречу. А после неё написал (вы помните, Евгений Онегин, печаль на челе): «Ну, чё, когда тебя ждать ко мне?» После моего отказа обиделся (они в этом подвиде, кстати, все обиженки): «Тебе о детях надо думать и о своей будущей жизни в одиночестве, а ты кобенишься». Пара-пара-пам. Пу. Развесёлые, короче, ребята.
Экземпляр № 9 – «Вовчик,52 года» (варианты – Никитос,48; Славик,60)
Когда я впервые наткнулась на таких задорных людей, я немного удивилась. Нет, молодцы, конечно, любви все возрасты покорны и т. д. и т. п. На сайте много прекрасных женщин, которым за… Но, Вовчик??? В 52 года??? Вовчик, Карл. Не Володя. Не Владимир. Не даже Вольдемар, прости Господи. А вот так вот, Вовчик или Володька. Варианты, почему дяденьки такого возраста так себя величают: 1) инфантилизм и детский сад в действии (т. е. никогда не повзрослею); 2) хочу мимикрировать под окружающую действительность и показаться моложе своих лет (типа, несмотря на возраст, я такой весь свой молодой парень); 3) вообще не запариваются над презентацией. А, чего, их друзья так зовут и им нормально. Если выстреливает вариант первый, то такие товарищи чаще всего бездетны и никогда не были женаты. И, видимо, не будут.
Кстати, по поводу такой большой разницы в возрасте (это исключительно моё мнение, к которому я никого не склоняю). Есть у меня опыт общения с мужчинами лет на 10–15 взрослее меня. Они умные, прекрасные, заботливые. Но. Подходят в том случае, если тебе нужен папа. Говорят, бывают те, кто и в 55 молод душой и задорнее любых двадцатипятилетних, но мне не встречались. Всё-таки на мой энергетический потенциал (кто не в курсе, я – батарейка с вечным зарядом) эти товарищи не тянут.
Экземпляр № 10 – «Я и другой человек на фото»
Данные особи, видимо, очень боятся быть сфотографированными в одиночестве, поэтому они на фото с кем-то. Варианты разнообразны:1) я и друг; 2) я и подруга; 3) я и ребёнок (да, да, да, даже такое видела). Рассмотрим подробнее вариант первый. Как правило, рядом с интересующим нас подвидом его друг, товарищ, брат. Иногда лицо человека рядом замаскировано смайликом каким-нибудь (типа он есть, но слишком страшный или, наоборот, слишком красив – боюсь конкуренции), иногда от этого человека на фото есть только рука, бок или нога. Зачем – это вопрос не ко мне. Вариант второй – я и подруга (жена, девушка – короче, особь женского пола) Ну, вот это вот вообще выше моего понимания. Чувак, ты что этим хочешь сказать? А) Я занят, ищу любовницу. Б) Я мега популярен, девочки на мне стаями висят, даже сфоткаться одному не дают. В) Мне лень было искать фотку, выложил первое, что в телефоне попалось (последнее фото, которое было).
Вариант с ребёнком (свой, чужой). Хочу сказать, модераторы многих сайтов не дадут выложить фото с детёнышем (и правильно сделают, конечно). А вот на одном из сайтов видела и очень удивилась, мягко скажем. Если это твой ребёнок, ты, конечно, молодец, что его любишь и всячески демонстрируешь. Вопрос «зачем?» опять же в данном случае философский. Если это крестник, племянник, просто мальчик какой-то мимо пробегал – опять-таки зачем он тебе в кадре, который ты бацаешь как профильное фото своего аккаунта на сайте знакомств? Сие мне неведомо.
Экземпляр № 11 – «А я котиков люблю»
Да, есть и такие. Как не сложно догадаться, на фото такие любители ми-ми-ми с домашними питомцами. Реже с собаками (и вот это, кстати, вообще нормально, на мой взгляд, особенно если это большая собака, а мужчина рядом в лесу с ружьём, например), но встречаются отдельные экземпляры (их немного, но всё же), держащие на руках (плече, в кровати, на диване) котеек. Мои догадки:1) таким образом хочет поразить девушек, которые, увидев пушистика, сразу теряют бдительность и нажимают «лайк»; 2) вечный ребёнок; 3) волонтёр, работающий с животными круглосуточно;4) ну, и обычный (но маловероятный) вариант – не подумал, выложил, что придётся. У меня был опыт личного общения с одним таким товарищем – инфантил стопроцентный. 32 года, детей не хочу, жениться не хочу, работа так себе, мне и с котом нормально, если бы он еще в постели меня научился удовлетворять было бы ваще ништяк, а так приходится бабу искать. Утрирую, конечно, но смысл такой.
Опять же, если мужчина на фото с собакой – это, наверное, другой коленкор, не знаю, лично не общалась. Но насторожитесь, если эта собачка в миниатюре. Риал мэн и недопёс как-то вот в моей фантазии не помещаются. Варианты: 1) собачка жены, дала подержать на фото; 2) собачка бывшей жены, досталась ему при разделе детей и имущества (опять же вопрос, зачем ему с ней фотографироваться для фото на сайте знакомств); 3) скрытый (или, кстати, нет) гомосексуал.
Короче, делайте выводы. Но общество по защите прав животных ликует, конечно.
Экземпляр № 12 – «Шашлычный чувак»
Из названия подкатегории, я так думаю, всё понятно. Товарищ любит шашлыки. Любит делать шашлыки. Любит фотографировать шашлыки. Любит фотографировать себя с шашлыками. Часто этот экземпляр имеет родство с № 1 (помните, «лень надеть футболку»?). Играя мускулами, пузиком и шампурами, это чудо словно приглашает вас в свою страну оленью. Не, ну, а чего, зато голодной не останетесь. Может, ещё и пивка нальёт.
Экземпляр № 13 – «Не совсем енот» (кстати, это реально такое имя у парня указано)
Зашифрованные в усмерть ребята. Видимо, это нас посетили работники ЦРУ, ФСБ или, на худой конец, остатки КГБ (судя по возрасту). Вот прямо онлайн сижу на сайте и кидаю варианты: «XXX» (вот это самооценка, да?), «Хороший» (что имеет в виду?), «Lover» (с претензией), «Shreder» (о, Черепашки Ниндзя рулят), «Родион Раскольников» (либо с претензией на интеллект и законченный филфак, либо серийный убийца). Ну, короче, смысл вы уловили. Чего ребята шифруются? Угадайте с трёх раз: 1-женаты; 2-то же ФСБ (а, что, им тоже надо личную жизнь как-то устраивать); 3– не хотят светиться, боятся знакомых (девушек, подруг, друзей, жен опять же) встретить. Оно вам надо?
Экземпляр № 14 – «Байкер»
Здесь всё ясно-понятно. Человек на мотоцикле. В косухе. В кожаных штанах. В солнцезащитных очках. Иногда в шлеме (который, естественно, закрывает лицо нашего принца). Мужчина сразу расставляет приоритеты, провозглашает свой стиль жизни. Респект ему и уважуха, конечно. С наступлением весны таких фото на сайте становится совсем много. Оно и понятно: мальчики за зиму соскучились по своим железным коняшкам. Рисковые, адреналиновые парни. Опыта общения с ними нет, так что на свой страх и риск, как говорится.
Экземпляр № 15, плавно вытекающий из 14, – «Я и моё хобби неразделимы»
Вариации: «я и рыба» (большущая такая, в руках), «я и велосипед» (горы, долы, я несусь), «я – турист» (палатка, небо, звёзды), «я и ружьё» (охота-наше всё), «я и я» (сэлфи при помощи зеркала – не, ну, а чего, любит чувак себя пофоткать). Вообще, как по мне, если у мужчины есть хобби и увлечения – это очень хорошо (не будет колошматить вам мозги по поводу ваших интересов, все спокойно разошлись по своим делам, потом мирно встретились), за исключением «я и я», конечно. Другой вопрос, не перевешивает ли это хобби всё остальное в жизни, как-то: работа, друзья, будущая жена. И готовы ли вы будете в случае перевешивания быть на вторых ролях.
Экземпляр № 16 – «Я и кот Семён»
Для тех, кто не из Мурманска, поясняю. В нашем прекрасном городе не так много достопримечательностей, поэтому памятник потерявшемуся по дороге в отпуск и волшебным образом вернувшемуся к хозяевам коту Семёну призван вернуть веру в чудо отчаявшимся мурманчанам. Это такой толстенький котейка (кому интересно, погуглите). Так вот. Представители 16ого экземпляра на своём фото сидят в обнимку с Семёном и улыбаются. Варианты, зачем они это делают: 1) сильно патриотичные ребята (любят Мурманск аж до дрожи); 2) сильно выпившие ребята, которые шли мимо памятника и устали, решили посидеть; 3) сильно верящие в чудо ребята, которые преданно смотрят в объектив камеры, словно говоря: «Где же ты, ненаглядная моя? Давай вместе гулять и обнимать Семёна?» Думаю, что подобный кот Семён найдётся абсолютно в любом городе.
Вот как-то так. Самых ярких встретившихся мне представителей, обитающих на сайтах знакомств, я вам описала. Отрицательный опыт – он тоже опыт, скажу я вам. И, кстати, чтобы совсем уже не ставить крест на интернет-знакомствах, скажу: у меня есть подружки, нашедшие свою любовь именно на указанных сайтах, живут прекрасно и замечательно. Так что, вы никогда не угадаете, где ждёт вас ваше счастье. Но у меня вот с интернетом не задалось. А как именно не задалось, читайте дальше.
Часть Третья
Про 50 свиданий
Кто-то где-то сказал или написал, что для того, чтобы найти своего, одного, самого-пресамого надо сгонять на 100 свиданий (или 50, не помню точно). Я не люблю пустословных разговоров, поэтому проверила эту теорию в действии. Точное количество свиданий я, конечно, уже не припомню (за три-то послеразводных года), но к цифре 50 подобралась железно (пересчитав те, что помню). Начинаем наш экскурс в мир различных мужчин и их тараканов. Приступаем непосредственно к свиданиям, на которых иногда было смешно, иногда волнительно, а иногда и страшненько. Со страшненького и начнём.
1. Неадекват угрожающий
Рассказываю о товарище, который, прямо скажем, заставил понервничать, но не в том смысле, в котором хотелось бы (бабочки там, мурашки от счастья), а реально больной человек-абьюзер (для тех, кто не в курсе: абьюзер-это такой прелестный образец, который занимается насилием психологическим, а иногда и физическим).
Познакомились, как водится, на сайте. Переписка, туда-сюда, приглашает встретиться. Ну, ок, думаю, давай. Забирает меня вечером с тренировки (и вот тут уже, конечно, надо было подумать мне, прежде чем садиться в машину к незнакомому мужчине). Предлагает сразу же поехать к нему в гости. Я, естественно, в отказ. Он: «Ну, у меня там шоколадка же есть». Я хохочу, как ненормальная, сбиваю его с толку. Едем в кафе. Там слушаю животрепещущую историю его жизни. На фразе «Моя бывшая переехала в другой город, а я пытался её удержать всеми силами, но ничего не смог с этим поделать» настораживаюсь. На посыле «Все вокруг виноваты в моих бедах» настораживаюсь еще больше. На предложении всё-таки поехать к нему домой и познакомиться поближе понимаю, что адьос и не звоните мне больше.
Вторая моя ошибка была в том, что я позволила довезти себя до дома, т. е. тем самым он узнал, где я живу (девочки, не повторяйте моих ошибок). Расстались нормально, но я, конечно, уже понимала, что продолжения не будет, о чём и сообщила ему этим же вечером в письменной форме.
Реакция была неадекватна. Мало того, что он начал названивать ночью, так еще потом и написал мне претензию с угрозами. Претензии: 1) ты знала, на что шла, согласившись со мной встретиться (т. е. у чувака кофе попить равно секс); 2) я потратил на тебя 300 рублей в кафе (чайник чая он щедро заказал); 3) теперь ты мне обязана, так что завтра утром выйдешь к подъезду (не забывай, что я знаю, где ты живёшь) и мы поговорим.
Сказать, куда я его послала? И здесь главное не бояться. Написала ему, что если ещё хоть раз он позволит себе появиться рядом со мной или с моим домом, я заявлю в полицию, т. к. знаю номер его машины, фио и адрес (который он мне на встрече и сообщил, ну, чтобы я знала, куда едем сексом заниматься, прости господи). Номер его, естественно, в блок. Больше не появлялся. Видимо, был ошарашен тем, что никто его не боится и не собирается.
Выводы: на первой встрече никто никого ниоткуда не забирает, встречаемся на нейтральной территории, куда добираемся сами и обратно тоже сами. Неадекватов сразу в чёрный список. Угроз не боимся, сами угрожаем (такие экземпляры этого боятся). И помним, что отрицательный опыт – это тоже опыт, на котором не надо зацикливаться и делать выводы относительно всех мужчин.
2. Неадекват, раскрывающий чакры
Часто вспоминается мне мужчина под кодовым названием «Связь с космосом». Это было что-то. Мужик с раскрытыми чакрами (всеми семью) при первом же взгляде на меня сказал, что третья-то чакра у меня не алё. И что он может мне помочь её раскрыть. «Етить-колотить», – подумалось мне, но бежать было поздно. Космический ловко подхватил меня под локоток.
В кафе выяснилось, что он непризнанный гений по выходу в космос, открытию чакр, лечению разных болезней и всякой прочей эзотерической мути. «Ох, ты ж, боже ж мой», – думалось мне чаще и чаще. Хотя думалось, конечно, более нецензурными словами. На мой логичный вопрос о бывшей жене и детях, это чудо ответило, что прекрасная супружница не оценила его космической прыти после того, как он ушел со стабильной, хорошо оплачиваемой работы открывать чакры людям. А потом выяснилось, что у него ещё и достаточно махровый взгляд на воспитание отпрысков, как-то: наказывать и воспитывать физически (да, да, да, тупо ремнём). И вот здесь я уже очень спешно засобиралась. Прямо очень. Гардеробщица изрядно удивилась, увидев меня, летящую с номерком к ней за пальто.
Напоследок эзотерик попросил поспособствовать его продвижению, порекомендовав знакомым. Вот я и рекомендую. Не знаю, какие там у меня чакры закрыты или открыты, но уникальных личностей я научилась чувствовать за версту.
3. Неадекват, благодаря которому случился весёлый вечер
Вспомнился мне забавный случай, как я на свидание сходила, с норвежцем познакомилась, в клубе до 3 ночи зависла и стала «самой прекрасной девушкой этого вечера». Рассказываю.
Познакомилась я на сайте с чуваком, назовём его Василий, вроде, по переписке нормальный такой был, но как-то понимала я уже, что ни о чём. Встретились вечером кофе попить, а я после тренировки была, не особо и нарядилась: джинсовая юбка, футболка, кеды (дело было весной). Погода была прекрасна, мы пошли гулять. И вот гуляем мы, гуляем, и слышит мой натренированный слух призывы о помощи на английском. Стоит у клуба норвежец с разнесчастным видом, никто английского в нашем чудо-городе не знает, все мимо проходят. И так мне стыдно за соотечественников стало, просто вообще. Конечно же, я тут как тут, помогу, говорю, конечно, что за вопрос. А проблема-то у норга глобальная была: скучно ему стало, бедолаге, в клубе этом, девушек там нема, поэтому как бы ему добраться до чего-то более пристойного? Мы – за дружбу между народами, так что взяли его под руки и поехали смотреть клубы разные (благо, Василий был на машине).
Едем мы, я кайфую, языковая практика, все дела. Болтаю себе с норгом, который медленно, но верно начинает ко мне клинья подбивать. Василий мрачнеет всё больше. Приехали на танцы в один известный клуб. Норг ошалел от количества девиц с декольте, которые тем не менее ни бэ ни мэ по-английски. Короче, весь вечер чувствовала себя сутенёром со знанием английского языка. Норг подводил девиц к нашему столику и я им, одуревшим, переводила, чего же он собственно от них хочет. То ещё было веселье переводить пьяного норга!
А вы помните же да, что я в юбке джинсовой и футболке, я же в клуб не собиралась так-то. Но оторвалась по полной, наплясалась (в кедах-то) и от незнакомого мужчины (который там в каком-то конкурсе участвовал) получила цветы с вышеуказанным титулом – «самая прекрасная девушка вечера». Вот так-то.
Вывод: можно весело и оригинально провести вечер, даже если: 1) ты без каблуков и без декольте; 2) ты знаешь английский; 3) ты не боишься иностранцев.
Пы. Сы. Василий оказался женат.
4. Неадекват, преданный матери своей
Товарищи, нежно и преданно любящие мать свою. Мамульку. Мамочку. Из категории: «Все бабы-стервы, а мама святая». Никто не отрицает того факта, что мама – самый важный человек (и тут внимание) в жизни ребёнка. Ребёнка, а не взрослого мужчины.
Пару раз у меня случались встречи с такими вот преданными, испорченными мамами сыновьями. Один товарищ 43 (!) лет на мой недоумённый вопрос: «Зачем ты каждый день ездишь к маме?», так же недоумённо на меня посмотрел: «У меня же никого, кроме неё нет». «И не будет», – подумала я про себя. Один раз он уже развёлся (подозреваю, что мама сыграла не последнюю роль в этом событии), но выводов не сделал. Мама, кстати, одинокая женщина, посвятившая себя и свою жизнь сыну.
И это же ужасно. Матери, которые калечат жизнь своим детям. Которые живут их жизнью, а не своей. Которые разрушают их отношения и потом тяжёлым грузом лежат на их шее, плачась на отсутствие внуков.
И я постоянно вижу таких мам среди знакомых родительниц. «Куда ты его будешь поступать?» – услышав этот вопрос о своём старшем сыне, я опешила. В смысле, Я его буду поступать???? Здорового лба Я буду поступать? Чтобы потом устраивать его на работу, женить, разводить и слушать его нытьё?? Нет, спасибо. Пусть делает свои ошибки и на них учится. Пусть поступает и учится. Или не поступает и работает. Пусть берёт ответственность за свою жизнь в свои руки. Пусть учится быть мужчиной. Чтобы потом мои невестки говорили: «А у меня крутая свекровь». А я реально буду крутая бабка.
