Текст книги "Покупатель пенопласта"

Автор книги: Яков Сычиков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

P.S. Уж лучше я буду беспомощно подписывать петиции через одну.

***

Приятно обедать за одним столом с человеком из народа, наблюдать его здоровое круглое лицо, не лишенное азартного румянца; слушать, как звонко трещит хрящами за его кряжистыми крепкими ушами. Видеть трудовой пот на лбу. И не смеюсь я, отнюдь! Такой человек ценит еду как жизнь. Он не оставит на тарелке недоеденное, нежно соберет хлебушком всю остатнюю сладость и – ням ее в рот! О, эти рабочие руки, о, эти, как сосиски, пальцы! И такое бережное отношение! А вы? Сидите слюнявите вилку, перебиваете пищеварение пустой праздной критикой пищи, о, кощунство! «Эта котлетка так себе» – мусолите вы на зубах говядину. Чего?! Что вы там ковыряете, что вы там нашли?! О, боже, глаза б мои не смотрели, куда, куда приятнее сидеть в столовой за одним столом с каким-нибудь охранником из-под Великого Новгорода или с негром из Южной Африки. Видели вы, как такой негр чистит мандарин, как бережно обдирает его черными пальцами? О, пресыщенные!

P.S. И уже традиционное мое – европейцы хуевы!

***

Все-таки успел до Нового года сходить на «28 панфиловцев». Для меня это определенно самое значимое событие уходящего года, наряду с оправдательным приговором приморским партизанам (его последующей отменой) и обвинительным Карауловой, уж куда значимей, по крайней мере, чем поджог тумбочки или чего-то там у ФСБ или еще какой-то дохлый пук от «элиты» общества. Особенно мне понравился момент, когда русский солдат взбирается по подорванному танку и вылезшему из люка немцу бьет в ебло валенком, а следом швыряет внутрь подпаленные «Три топорика»: «Грейтесь, хлопцы!» Очень, очень духоподъемно! Я вот, когда смотрю в ФБ на фотографию Рубинштейна, на это его, с позволения сказать, лицо (облезлый черепаший череп): а) я начинаю верить в существование рептилойдов; б) мне хочется, накинув на плечи свой наглаженный ватничек, вскарабкаться по танку преград и приличий и въебать по этому рыльцу валенком, да и много кто давно уже просит валенка, не только он. Имя им – легион, но всему, надеюсь, свое время, а пока будем писать тут, а, впрочем, лучше не писать, а подписывать через одну жалостливые петиции, дело приятное – как семечки щелкать.

P. S. Какая связь между «28 панфиловцами» и остальным, дуракам объяснять не надо, а умные, если найдутся, догадаются. С наступающим! Грейтесь, хлопцы!

***

Изделия из кожи потерпели фиаско, нужно было что-то эластичнее, это понял Янкель, когда смотрел, как дети стреляют из рогатки, нужно было что-то тянущееся и не рвущееся. Впрочем, он понял это и без рогатки, исходя из того, что уд имел свойство меняться в размерах. И кожаный чехольчик при эрекции превращался лишь в колпачок и слетал при жаркой работе. Выбор пал на внутренние органы животных. Как падальщик, Янкель шастал то возле скотобойни, то возле кладбища – рва посередине поля, откуда за километр ветром разносило запах тухлятины, и вырезал себе мочевые пузыри и кишки, особенно, хорошо шла двенадцатиперстная кишка и материал из тонкого кишечника. Но и мочевой пузырь не уступал в податливости при натяжении. Янкель так обрадовался, понаделав кучу экземпляров, что не стал испытывать на дурачке Аксютке, а сразу втюхал свой продукт нескольким крестьянам. Первым пришел бить морду Янкелю кузнец Рубило, его чехлы полопались при надевании, а один наделся, но слетел во время соития и застрял в нутре, откуда вынимать его привили бабку повитуху, и ей еще пришлось отдать горстку медных грошей.

***

Музыка, которую мы слушаем, напрямую связывается с нашим психическим состоянием (какая банальность). Те, кто хотят потрясти хаером и послэмиться, ходят на концерты металлических групп, панк и пр. Кому потанцевать, идут на дискотеку. Соответственно, если вы не делаете ничего, а просто сидите, то и слушать надо нечто подобное: спокойное, ни к чему не обязывающее, не дразнящее, не раздражающее попусту половую систему. Иначе вы аккумулируете в себе чрезвычайную энергию, которой кроме как в сексе или в спорте высвободиться больше негде. Что касается подростков, то они, в силу своей активности и влияния моды, вряд ли будут слушать что-то расслабляющее, скорее, наоборот, что часто можно слышать даже через наушники в шуме метро. Естественно, такому подростку ближе к вечеру остается только трахаться в подъезде или дрочить дома в душе. Вместо того, чтобы… ну в общем, обойдемся без дидактики. Главное, это не удивляться, если застанете свое волосатое чадо, делающим ЭТО под новый альбом «Металлики». Еще Федор Михалыч поднимал этот вопрос в своем нагремевшем дневнике и писал, что от ЭТОГО вьюноша будет хиреть. Можно лишь добавить, что если лишить его ЭТОГО, не дав ничего взамен, то вьюноша уже будет хереть. И чем дальше, тем больше. Придется выбирать: хиреть или хереть. Либо спорт, секс, наркотики, рок-н-ролл (тоже можно), наука, социум, искусство, ну и прочее.

***

Покупатель пенопласта.

***

Она несла свое лицо, как блин на сковородке, нет, как пышку, моя бабушка пекла прекрасные пышки…

Я сам немножко музыкант, так вот, по мне Ротару, это как раз качественная такая попса, эстрада, не в пример нынешнему музлу, вроде и попса, а пафос есть, гордость есть в этих «было-было-было, но прошло», действительно прошло.

***

Этот город воняет и злой,

Я иду по размытым вдрызг улицам,

И менты у метро встали в строй,

Злыми тычутся взглядами устрицы.

Нету неба здесь над головой,

Под ногами лишь жижа фекальная…

Мне найти бы тебя в рюмочной,

А ты встретиться хочешь в пекарне, бля.

***

Куда подевались лакеи? Наказание для копрофилов: в больницу к бабкам ухаживать.

***

Писать нужно то, что за секунду до решения писать ты еще не представлял себе возможным; тем приятнее вспоминать написанное.

***

Пробиваться сквозь сплоченные фаллические ряды к закату.

***

Мой Содом пал и разрушен, но прах его торжествует, прах его вопиет во мне.

***

Знаменитая мусарня на Кривоарбатской, рой воспоминаний нахлынывает на подступах к зданию. Внутри турникет-металлоискатель, все как положено, постовой с руками на автомате: «Здравствуйте!» – «Здравствуйте! Принес документики». – «Обождите!» Несет тетку откуда-то: «Дочка ворвалась вчера мужняя, от первого брака, с бойцами из ваших, заявление на меня написала, хочу на нее написать, она жизни моей угрожает!» – «Обождите, разберемся, сейчас дежурный выйдет!» Вторая принеслась: «Ко мне ваши ломились, вызывали сюда». – «Удостоверение показывали?» – «Нет!» – «Могли не открывать!» – «Я и не открыла» – «А я тоже вашим вчера могла не открывать?»

Вышел дежурный, объяснил, все сели писать. Я в ожидании взял в автомате горячего шоколада за 33 серебряника, а ложку не получил. За мной милиционер вышел за кофе. То, говорит, не одной ложки, то сразу две. Это, говорю, моя, наверно. Он: да, вам не досталось? И нырнул обратно – на пост. Сел, достал из ящика домашние пирожки.

***

По тюрьмам русской литературы.

***

Кто же помогает мне, если помогает он и в добром и в злом? Одинаково двуликий.

***

В тюрьмах своих идеологий.

***

Машинист эскалатора с красной рожей поставил в кабине бутылку джин-тоника с сорванными этикетками и глушил ее, пока не запотели окна и не уснул сам в парах алкоголя.

***

Когда покинете Москву? Когда запретят читать книги в общественном транспорте.

***

Переживаю личный апокалипсис. Содом мой пал и разрушен, но прах его торжествует, пляшет по мне черными бесами.

***

Раньше даже помойки были свободнее, придешь с утра на помоечку, выбросишь мусор, разложишь для собачек косточки с холодца, сам в помоечке пороешься, может, выглядишь чего. Теперь и помойки подконтрольные, обязательно в любое время дня дежурит какой-нибудь узбек, шурует, отбирает, перебирает – трудиться, одним словом. Все нужное забирает сразу сам, наверняка. И у помойки разложить ничего не дает, сядешь книжки выбирать – уже стоит над душой: ну что выбраль, а то я выкидывать? Даже помойки и те отжали у божьего русского народа.

Весь порыв благой пропадает, на нет сходит весь энтузиазм. Бывало встретишь в помойке пенсионера какого-нибудь, архаровца, собрата по ремеслу, обсудишь с ним политику, пофилософствуешь, а теперь всех куда-то пошугали, собаки голодной не докличешься, всех на мыло пустили, только крысы и узбеки, узбеки, узбеки.

Чисто, стильно, нарядно! Москву вылизывают, как суку, два раза в год, да к хуям ваш порядок! Дайте в помойке поковыряться свободному человеку!

***

Отличная идея: делать угловые места в метро двухместными все знают, что угловые места не счастливые, на них часто спят бомжи, либо сидят, читая Тургенева какие-нибудь аутсайдеры вроде меня. Если в углу будет лежать человек с сердечным приступом, никто не дернется: все поймут, что это просто пьяный бомж никому не нужный. Однако на безрыбье и рак рыба, и обыватели несут сюда втюхнуться третьем свою пятую ношу, так и хочется воскликнуть, и иной раз приходится: ну куда ты втискиваешь до упора свою жирную, корова, жопу и потом еще требуешь двигаться? А эти мужики, ну хочешь сесть, ну сядь на краешек, куда втискиваешься и распираешь всех по углам плечами, ебанный баран? Нет, двуместные места – эта благо, это роскошь, можно свободно притулить сбоку свой рюкзак, разложиться и на сорок-тридцать минут сладострастно погрузиться в Тургенева, забыв и игнорируя любую блядскую мораль быдляцкого общества.

***

Если бы не страстное желание холодца, никогда бы не встал в эту длинную очередь в курином магазинчике. То и дело шныряют рыхлые женщины, интересуются колбасой. Но лица их уже цвета колбасы, с венозными сеточками, растрескавшимися по корке кожи. Будто всей страной стоишь за колбасой. Невольно взглядываешь на экран под потолком, который по циклу гоняет одно и тоже: куриная ярмарка, шуты и скоморохи, полевая кухня, хлеб и зрелище, и худая, как оглобля, сутулая, пляшет русская бабушка в платке и поблеклом старом пальтишке. И хоть банально и ожидаемо будет сказать, что жалкая эта старуха олицетворяет голую, нищую, пляшущую под чужую дудку Россию, но это так.

С лицом, как колбаса, в кровяных узелках, бабушка трясущаяся, жалко.

***

Литература легкого поведения.

***

Бабушка Русь пляшет худая, как оглобля, а им все колбасы и колбасы.

***

Знаю ветки, где можно ехать без наушников, я как таракан, осваивающий новые территории.

***

Тургенев так могуч и крепок, что хочется усесться ему на колени.

***

С детства мучил вопрос: зачем Герасим утопил Муму? Тогда я решил, что Герасим был влюблен в барыню, то есть спал с ней, как модно было говорить. Отец смеялся. Теперь и я понимаю, насколько я был недальновиден.

Конечно, логичнее было бы представить, как Герасим размозжит мерзкой старухе голову топором (по Достоевскому), но у драматургии свои законы и у каждого автора своя драматургия. Но если как бы пофантазировать: Герасима со всех сторон обложили жиды и нашептывают ему: убей, убей старуху, хотя Герасим глухой, что я говорю… Ладно, жиды подкинули Герасиму под дверь листовку: убей старуху. Герасим берет в руки топор, да руки у него уже, как топоры, зачем ему топор! И вот идет он и рубит всех: дворню, старухиных компаньонок, – хвать топором, и нет у старушки черепушки, хвать еще разок, и разлетелся пополам в старинном окладе святой образ, и пошел Герасим крушить иконы да колоколенки, и Россию порубал в куски, и передернул малость, перегнул, перегибнул, отправляют Герасима жидки на Соловки, сажают на цепь. Едет скорым поездом из столицы Прилепин, с ним вся Ленинская библиотека, изучает он в дороге историю Соловков, потому что роман будет писать про Соловки, и про Герасима. Перо его наточено, лысина его горит, как лампа Алладина. Скоро будет роман. А там Донбасс, одной ногой в Донбассе, другой на лекциях в литинституте. Зубами в книгу новую вгрызся, хвостом трубку телефонную держит и дает интервью. И трусики, и чепчики летят в воздух у всех литературно озабоченных. И Шаркунов на салазках поспевает за сказкой! Весело жить!

***

Старушка и менты. Старушка в метро потребовала от пострелов норму поведения (наивная), на что такие же щеглы-менты только ухмылялись вместе с пострелами. И пошли прочь от нее – дальше пост держать, таща за собой длинноватые штанины и великоватые бушлаты.

***

Какие бы свинства и дурачества не творил я по-пьяни, все это безобидное юродство не сравнится с той звериной тупостью, в которой ежечасно пребывают люди, будучи трезвыми. Со своей никчемной работой, бесполезной семьей и всеми своими житейскими глупостями.

***

Еще немного о местах в метро. Боковое в среднем ряду – неплохой вариант. Однако могут вызвать опасения озлобленные мудаки, которые норовят посадить тебе на плечо свой протертый сальный зад. Это делают они специально – из зависти, потому что не досталось места, так они презирают всех, кто сидит. Другое дело, если милая хрупкая девушка притулит к тебе на могучее плечо свою свежую попку. Это, поверьте, совсем не обременительно и даже может отвлечь на время от Тургенева.

Садится сразу в середину – рискованное дело. Все зависит от размеров соседей. Может статься, что все вы очень уютно уместитесь – тютелька в тютельку. И всем будет удобно. Но может быть и тесновато, и лучше поберечь чресла, а самое неприятное, если останется прореженные щели или даже одна хотя бы щель, тогда обязательно найдется мудак, который непременно полезет своей задницей в эту щель, а зад его, как правило, широк так же, как и его мудацкие взгляды.

Также это касается боковых: есть опасность, что на следующей станции подвалит на своих протезах беременная старушка с детьми на руках. Но тут, как говорится, не западло: сам Бог велел. Жирным же теткам, бабкам в манто и шубах и фифам на двадцатисантиметровых каблуках я никогда не уступаю по причине пролетарского своего происхождения и классовой ненависти.

Есть еще место, требующее отдельного обстоятельного разговора. Это так называемые места для интровертов в новых вагонах, которые ходят, например, от Алтуфьева до Бутова. Это вообще шикарная вещь: вагоны эти тихие, в них не обязательно затыкать уши, чтобы почитать книжку, а также рядом с одиноким местом имеются огромные безместные сени, где можно с легкостью расположить весь свой табор-гарем, если таковым осчастливила тебя судьба.

Вагоны с царственными местами для интровертов у нас пока – на самой старой, между прочим, ветке метро – не ходят. Гуляет шумная классика, скрипящая при торможение колодками, и «Красная стрела», и еще катается стилизация под классику, так называемые ретро-вагоны. Те самые мягкие, альковые, по-домашнему уютные внутри, с открытыми светильниками. В советское суровое время они себя плохо зарекомендовали: пассажиры (вероятно, жиды) выкручивали из светильников лампочки и взрезали мягкие кресла, подражая народному герою Остапу Бендеру. Конечно, их можно понять: им обещали коммунизм и электрификацию всей страны, а вместо этого – постмодернизм и дефекация всей страны. Кульминация которой, я считаю, пришлась на 93-й год.

По местам пока все. Главное знать свое место, а то одна выдра как-то гаркнула мне в ухо: «Молодой человек, займите свое место!» Я якобы задел ее коленкой. На что я ответил: «А ты знаешь, где мое место, дура?»

***

– Стихотворения в прозе, так вот как это называется! Милый, милый Иван Сергеевич, позвольте вас обнять, – воскликнул бы я и с легкостью взобрался бы к старику на колени. Крепкий, как скала, Тургенев потрепал бы меня по загривку и сказал:

– Ну, слезай, егоза, опять нализался намедни и вытворял тут?!

На что я бы парировал:

– Какие бы свинства и дурачества не творил я попьяни, все это безобидное юродство не сравнится с той звериной тупостью, в которой ежечасно пребывают люди, будучи трезвыми!

– Полноте, полноте, сударь! – прервал бы мой спич помрачневший Тургенев, встал бы, расправил на себе сюртук и, встряхнув фалдами, отошел бы к окну. – Стыдно, милостивый государь, при вашем-то образовании. Стыдитесь!

И залился краской заката у распахнутой шторы, за которой его чуткий глаз уже подметил и критически оглядывал визгливую пробегающую собачонку, мысль его завертелась вокруг нового сюжета.

– Благослови, отец русской литературы! – возопил бы я, припав по-масонски на правое колено.

Тургенев приосанился бы, обернулся. Свет оттенил бы ему пол-лица.

– Апокалипсис грядет, Содом пал и разрушен, но прах его вопиет в тебе! Следуй своему пути, твой путь аутсайдера-самурая!

После в дверях покажется бакенбардистый лакей с полотенцем для бритья через руку.

– Извольте-с, откланяться!

Накинув капюшон, я прыгну в бричку, и крикну:

– Пошел, ёб твою мать!

Удалой ямщик ударит вожжами, и охочая до работы лошадка понесет меня сквозь сплоченные фаллические ряды назад – к закату.

***

Тургенев так крепок и могуч, что я с легкостью взгромоздился бы к нему на колени.

***

Указал бабке в какую сторону ближе, а ее на ближайшем перекрестке разворотило; так и уверовал Симеон в силу свою мистическую, сатанинскую.

***

В этот памятный для страны день подохла собака Борис Николаевич Ельцин. Мои искренние проклятья родным и близким, друзьям, собравшимся сегодня за одним столом, чтобы помянуть собаку и вспомнить все его подвиги. Да передохните вы все от мало до велика в сроки наикротчайшие, включая младенчиков, если таковые блядские младенчики у вас имеются. Аминь.

Осознание отдельности младенца от всего прочего мира. Убивая младенца врага, убиваешь любого младенца. Общего.

Оставляю для понимания, какой может быть слепой злость.

***

Десять лет назад я заболел одной болезнью, и от нее пошли другие, а когда вылечил и ее, и их, то некоторые неприятные последствия все же оставались и тревожили меня все это время, и вот я решил еще раз пройти курс лечения. Вдруг где-то была допущена ошибка, плюс-минус погрешность, и вся система рухнула. И сказал: если оставит меня болезнь, никогда больше не буду удить в том же омуте, где удил всегда в помрачении ума и страстью обуянный, считая, что уду свою нашел на помойке и, по истечению срока годности, можно ее будет на помойку обратно выбросить, а себе найти новую. И вот совершилось. Я исцелен.

***

Этим зачином я открываю рождение собственного жанра в литературе: проклятья. Не знаю, насколько они будут действенны, но ценность художественную иметь будут. Это будут проклятья Горбачеву, русскому народу, еврейскому народу, всему человечеству разом, Иван Иванычу из пятого подъезда, и самому себе.

***

Читая биографию Платонова, невольно вспоминаешь о его подражателях. Так легко, имея хоть маломальские способности взять его гениально-простой, на первый взгляд, сермяжный язык (почитать книжицу рассказов, он и сам пристанет) и фигачить в этом духе. Вольготно доморощенным писакам-ремесленникам тырить чужие технологии, и называться преемниками. А кто будет апостольски подвергаться гонениям, чьего сына преемнически сгноят в тюрьме за три года?

Когда я увидел следы Платонова у Мамлеева в «Шатунах», я возненавидел последнего; гадливое чувство сопричастности некому богомерзкому святотатству росло во мне с каждой новой страницей; в итоге книгу я бросил, не дочитав. Впрочем, куротруп вместо курощупа, это и не подражание, а какое-то дегенеративное передергивание. Прибавьте сюда утрированного, превратно понятого Сологуба, размажьте все жирно Маркизом де Садом, вот вам и новоявленный писатель-сатанист, как он представился некогда молодому Лимонову, приехавшему покорять столицу.

Позже как-то я увидел интервью со стареньким уже Мамлеевым (старцем, впрочем, мощным), вещавшем о России, кажется, вечной. Я тогда усмехнулся: какая, ребятки, Россия вечная после такого праздника некрофилии в Шатунах-шалунах? Это все равно, как если бы Сорокина на Пасху показали по телевизору в храме Христа Спасителя истово осеняющим лоб.

P.S. Конечно, о покойниках либо хорошо, либо никак, но мертвые все равно срама не имут.

P.P.S. Прилепин в этом смысле менее мерзок, но тоже недорос, чтобы использовать наработки Платонова. Продолжатели херовы!

***

Почему Прилепин не остался Поплавским? Да очень просто, четкий расчет: среди Шаркуновых, Водолазкиных и Полозковых Прилепиным самое место быть! Это, как в Питере – пить.

P.S. Из категории – куда подевались лакеи после революции.

***

Сегодня я слишком рано встал для субботы.

Пробудили меня отнюдь не позывы к рвоте.

И не соседи делали еврЕремонт.

И не прыгал сверху по паркету слон.

Нет, нет, и нет, прекратите

версии подавать, как блины на блюде.

Просто вы меня сегодня простите.

Я опять полюбил другую.

***

По сути, любой состоявшийся текст можно и нужно читать как молитву. Любой цельный текст священен, если это не понаблеванная рвота празднословия.

***

Упаси бог писать что-то злободневное: запах политики, как запах навоза, привлекает мух. Но надо быть пчелами и собирать мед поэзии из шлаков мегаполиса.

***

В тексте Платонова сакрального на один печатный лист столько, что авторы Ветхого завета могли бы зарумяниться за многие провисающие и проходные места. Чего только дотошное и меркантильное описание переносного еврейского храма стоит. Богословы, конечно, тряся бородами, нашепчут, набубнят много всего о самой посредственной части Писания – откроют истины, которых там нет, а между тем не зря их за эти бороды таскали раньше бары, чтоб исправнее господам кланялись.

При возможности, и с Платоновым, так же как с Толстым, можно заварить кашу, подобную толстовству, – религию, от которой пойдут в мир бабушки– и мужички-платоновцы. Не одним же трясущимся поповским бороденкам решать, где бог у нас хранится.

Просфору назвали бы «веществом жизни», и поехало.

***

Конечно те, кто строят заборы, они же строят и мосты. Одни и те же люди. Но каждый испорченный забор, каждое изломанное отверстие в заборе вызывает во мне почти половое возбуждение. Бунт теплится еще где-то в людях, тот самый – не бессмысленный.

***

Ходили миллионы лет, натаптывали тропу, вдруг некоторому мудаку понадобилось казенные средства истратить, самое простое – обнести забором что-нибудь, огородить то-то от того-то – изобразить потуги бурной деятельности, чтоб не ходили, а обходили, перелазили, подползали.

***

Друг, съездивший в Абхазию, говорит: «Фу, у них площадь главная вся в окурках, разруха, ничего построить не могут, денег нет!» Умиляет меня этот наивный русский шовинизм. Зато я в Абхазии не видел ни одного забора, исписанного «Металликой» или «SlipKnot», эта страна победоносно отстает пока от всеобщего прогресса, когда молодому стаду насыпают в корыто все, что вздумается, а Васька слушает да ест. Без особого разбора. Магическое фраза: «Приятного аппетита!» По радио-телевизору прозвучало, значит, не отравлено, налетай.

***

Стыдливо, воровато крестясь на византийские церкви империи.

***

Бывшие катакомбы переделали под автостоянки для машин, покупаемых у тех, от бомб которых когда-то строили катакомбы. Пропаганда как безотходное производство при освоении чужих территорий.

***

В мире, как известно, столько интересного, но телевизор – это как больничный режим: все по расписанию: столько-то манной каши с утра, столько-то борща в обед, столько-то селедки на ужин, из года в год меню не меняется. Многие ли до интернета видели, например, картины Иеронима Босха?

***

Группа для алкоголиков второй и третей степени посвящения, которые признают себя алкоголиками и живут с этим, переживая свой алкоголизм в одиночестве; для алкоголиков, которые пьют не постоянно, а время от времени – вступая в активную фазу. Если вы снова забухали, а поговорить не с кем, болеете с похмелья и хотите узнать, как быстрее отойти и вступить в трезвую жизнь – вам сюда. Делимся советами, здесь не наркология, и профессиональная помощь не оказывается, все на голом энтузиазме; никто не навязывает никому свое мировоззрение взамен выздоровления, никто никого не должен обращать в какую-либо веру, обещая исцеление. Группа для тех, кто отчаялся вылечиться, но смотрит на свой порок стоически.

Приветствуется: взаимовыручка и солидарность. У нас не братство, женщины тоже могут высказываться. Никакого глумления над собратом по несчастью, вообще никакого глумления над кем-либо, запрещены также проповеди сетевых методов лечения и оказание платных услуг. Никто не обещает никому выздоровления, никто не говорит, что алкоголизм – это навсегда.

Орден алкоголиков второй и третьей степени посвящения.

Лига тихих алкоголиков.

***

Напиваешься, и вся твоя детскость выползает наружу, как червь, под дождем, беззащитная мечтательная, и ухмыляются истинные гопнички, тычут пальцами, хотят растоптать.

***

Украина – экспериментальная зона осквернения лика божьего.

***

Пустой воскресный вагон в метро в неизвестном направлении. Слякоть, сырость, старенький кухонный гарнитур, выброшенный на помойку хранит еще теплоту бабушкиных рук, но вот простывает уже с утра. Капает с крыш, козырьков окон и шляп.

На табло высветилось напротив «Челябинск» – 5 путь. Первыми вспорхнула стайка грузчиков с тележками; гремя ими, полетели к концу платформы, расправив плечи, надув ветром синие робы. Моросило на угрюмые жестокие лица.

Далее по платоновским местам, где пропадает одинокий голос человека и былинка лезет на шпалу, а рельс срастается с турником для прокачки мускулов диких люмпенов, живущих в кирпичной заброшенке.

***

Все собрались за одним столом, поминают, наливают кровь из хрустальных графинчиков по рюмкам, вот и младенчикам помазали губы кровью – причаститься. В соседней зале проходят сатанистические оргии, на табло – лучшие моменты жизни: «Вот такая загогулина», Борис Николаевич играет на ложках, писает с трапа самолета. У секты Америка все девиации разложены по полочкам, названы, обведены в кружочек, от каждой ползут по телу земли черные вены. Чтобы понять опасность, нужно заразиться – ведать. Секта Америка. Ритуалы сатанистов вышли из андеграунда в серый будничный быт – в свет люциферов. Померкло солнце ненависти человеческой, кончились слезы, кровь застит глаза свирепых белых быков, тугие бычьи шеи режутся кривым ашкеназским ножом.

***

«Можно верить и в отсутствие веры». Полмира верит в отсутствие веры. Перевернутые кресты на школьных рюкзачках. Придя из школы, чадо заявит вам: «Мамочка, я правоверный сатанист». Общемировая религия будущего – латентный светский сатанизм.

***

Не люблю поэтов, которые без своей поэтиной мантии на улицу не выходят, которые, насупив брови, режут шагом пространство так, будто отрезают себе кусок жирного и заслуженного пирога, по сути, лишь циркулируя от кафешки к кафешке; которых не допросишься прочитать новое стихотворение, по понятным причинам не выскажешь критики; которые, нахохлившись сидят, закутанные в свою необъятную намоленную шубу из гордыни и комплексов. Люблю поэтов простых, с которыми можно выпить под ближайшим кустом (смородины), деревом, козырьком подъезда, юбкой, забухать и уехать внезапно в Малаховку на ночь, ржа неприличными конями в обкуренном тамбуре электрички.

***

От одного старого торговца книгами в переходе на «Краснопресненской» я слышал упрек Платонову в том, что он слишком вычурный. Да, любой абзац Платонова годится для цитаты, и это не вычурность – это кишки смысла, внутренняя сторона любой сути, это песня песней и смыслы смыслов. «Сафронов знал, что социализм – это дело научное, и произносил слова так же логично и научно, давая им для прочности два смысла – основной и запасной, как всякому материалу».

Все диалоги Платонова вполне реальные, но пересказанные на свой лад. Ему вменяли в вину, что он заговорил языком, к которому они только стремились, быстрее их самих. Просто у одного него хватило мастерства изобразить во всем потенциале и так присутствовавшее в жизни и изображаемое другими по чуть-чуть – щипками. А он охватил абсурд в полном объеме.

***

Молодой человек, займите свое место… извините, – переменилась, – вы свободны сегодня вечером? В серванте отражалась она, в очках, в которых в свою очередь отражался свет лампы вечерней.

***

Водка пластилином все чувства скрепляет воедино.

***

Несмотря на всю сложность сценария, виртуозность операторской работы и прочих заслуг, которые заставляют получать истинное удовольствие от просмотра, – основной, центрирующей всю круговерть, идеей фильма Алексея Германа «Хрусталев, машину!»  было то, что Сталин тоже какает, а генералов в воронках с надписью: «Советское шампанское» тоже ебут в жопу черенком от лопаты.

***

Цыгане в транспорте очень изобретательны, постоянно придумывают новые формы мошенничества. То славят русского бога во славу русского кошелька, то теперь ругают и бога, и священников, и просят помочь от чистого сердца или из-за атеистической солидарности. Держат лапу на пульсе тенденций.

***

Сегодня видел в метро наимоднейшего рыжего человека в пальто цвета табака, белых ботинках, с двумя коричневыми чемоданами советского образца. Он был ко мне спиной и стремительно убегал вглубь толпы. Вместо того, чтобы проявить бдительность, я подумал, что он очень похож на чистильщика из «Её звали Никита». И возрадовался.

***

Средний класс, я смотрю, борзеет все больше. Видимо, забыли, бляди, как горели усадьбы и рояли кверху ножками вылетали с карнизов. А потом будут жаловаться и проситься в эмиграцию, и писать оттуда мемуары о своих страданиях за рубежом. Впрочем, что писать, это раньше этот класс умел писать иногда, теперь это просто быдло подворовавшее где-то что-то.

***

Нет ничего проще вести паблик Платонова и Филонова, объединенных.

***

Когда я впервые услышал, о том, что Сталин написал на рукописи Платонова слово «подонок», то рассказчик обронил знатную деталь: «красным маркером». Сталин якобы написал это красным маркером. Я задумался, а были ли тогда маркеры? И сразу представил себе Сталина на горшке с набором разноцветных фломастеров, таким как в детстве.

***

Читать Платонова страшно и смешно.

***

Утренняя пробежка в сумерках рассвета под лекцию Аствацатурова о наркоманах-битниках выявила, что утки уже прилетели к прудику и, покрикивая, торопят клювами лед; выдалбливают дыры и, просунув утлую голову в прорубь, хлещут холодную воду, покрякивая от удовольствия и выставив наружу червивые жопки.

***

Некто в маске Бафомета насилует женщину, приговаривает перед тем, как войти в нее, возбуждая себя: вот какая загогулина. Мясное лицо его по углам зала освещено свечами, содомское благочестие кругом, кривым членом метит он в лоно девственницы связанной. В углу забитый палками поп бубнит молитву. Ельцин играет ложками на голых ляжках, и голые девки пляшут с бесами вкруг стола.

Много голографических ельцинов танцуют твист, в третьей зале Сюткин. Приглашается на каждую годовщину исправно. Угол залы украшает фонтан в виде трапа самолета, с которого писает восковой Ельцин. Все огромное семейство поднимает бокалы: «Да будем мы прокляты в вечности!»