Текст книги "Game Over (СИ)"

Автор книги: Старки

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

 ========== часть 1 ========== В общаге вновь висит прошлогоднее объявление: «Чемпионат по «Риому», 30 сентября, на кону задница Белого, психи могут поставить свою, с остальных ящик пива. Непонятки снимают в ком. 217». Свою задницу мне ставить на кон не страшно, ибо безопасно. Уже третий год я чувствую себя богом «Heroes of Riomu» — нашей общагинской забавы, клиентской сетевой игры-шутеры. Общага у нас продвинутая, да и академия тоже — юридическая. Живём в боксах: чисто, свободно, автономно. Продвинутое начальство академии организовало «рекреацию» — комнату для занятий, где и было несколько древних компов и один недревний сервер, который и использовался прежде всего для локальной сети по общаге, хранил кучу полезных ресурсов для академии, мы туда навтыкали медийку — зырили фильмы. Сисоп приходил из информационного центра академии — юный, но передовой лаборант Костик. Он нам и помог устроить сетевые игрушки. Ясен перец, сначала был «Counter-Strike» — тупо стрелялово, каждый за своим компом — победителю пивасик. Потом был «S.T.A.L.K.E.R», но чемпионаты начались именно с «Heroes of Riomu». Мне прогу с игрой пригнал May. Он элита, познакомились с ним на социальном сайте геймеров, переписываемся уже четыре года. Ему, по-моему, что-нибудь взломать и крякнуть легче, чем в туалет сходить. May — парень отвязный, с ним приятно иметь дело, походу, он фрилансер — делает деньги через инет, консультирует, программирует и так далее. Вот он игру и подкинул. Игра незатейливая, типа «S.T.A.L.K.E.R»: команды ищут артефакты в фантастическом антураже страны Riomu, игроки команд убивают друг друга всякими чудовищными способами. Выигрывает та славная команда, которая собрала все артефакты, при этом замочив в мясо всех противников. Гуманизм в действии! Совершенно понятно, что выигрывает ВСЕГДА наша команда, ибо там я. С помощью May я читерю понемногу, мошенничаю, по-простому! Мой социальный друг мне задарил «наводчика» — стреляю метко, хватаю цепко, бью крепко. Вот и выигрываем всех два раза в год. В прошлом году у Пашки и родилась эта светлая мысль поставить на кон мою задницу. Есть у меня подозрение, что он и сам к ней неравнодушен. Моя задница — объект особой заботы многих любителей прекрасного. Что тут скажешь! Так случилось, что Артём Беляев красив, уродовать себя не собираюсь, напротив, культивирую. Но без фанатизма. Просто спорт, сначала занимался карате киокусинкай, сейчас — любимый теннис. Люблю чувствовать лёгкость прыжка и жёсткость удара. И потом, красота — это не только волнистые светлые волосы и коровьи ресницы, это уверенность в себе. А уверенность в себе? Это спорт! Так что подкатывать к моей заднице просто опасно, и поэтому подкатывают только девчонки. С ними я нежен. В прошлом году Пашкино объявление произвело фурор. Студентки хихикали, студенты гыгыкали: и типа, чё это значит? Гы-гы-гы! А Пашка изображал из себя недоделанного конферансье, объявляя скромного флейтиста: «А вот вам Белый, кто его победит, того Белый сексом наградит!» Ну, не придурок? Всё равно никто не победил. И весной та же интермедия. Так что в этом году прикол притупился, мало кого вставляет. Может, только первокурсников, надеюсь, там есть достойные геймеры! Или хотя бы те, кто просто вызовется… В тренировочный день ожидаем наплыва учётных записей. Парочка старых дубоголовых сокурсников и три новых. Факт: зарегистрировались перваки! Некий Milano, некий Кукся и некий Adry. В преддверии заветного матча резвее всех бегал Кукся. Только интриги никакой, понятно, что Кукся — Сергей Кукарских, толстый первокурсник, считавший себя юмористом-приколистом, который влезет в любую компанию. Не-ин-те-ре-сно! Хотя на первый курс поступили некоторые яркие личности: девули и один… с тощей косичкой. В моей команде Пашка, Денис, Куба и Роза Ивановна. Розка — чумовая девка: толстая в короткой юбке, курит как паровоз, при этом поёт сопрано! И гамит неплохо. Решающий бой! Мы запаслись кормом, ждём пиво на подходе: свой зад вряд ли кто выставит на кон. Не совсем же идиоты наши противники. Если только среди них нет сознательного голубого. О чём говорят ники Milano и Adry? Один, наверное, Андрей, а другой? Из Милана прибыл? Сомнительно! Милашка! Может, он задницей проставится? Уха-ха! Выбираем героев, я — орк (Ар), как обычно. Проверяем чат, здоровкаемся и погнали… Кукся был вырублен первым у дупла с артефактом! Я носился, преодолевая все препятствия, как обычно, легко! У парней что-то не ладилось. Pashtet:       люди я выбываю, это ретиарий, трезубец мне в жопу. Куба:          нифига нет в пещере, арты забрали уже. Похоже фиолетовые были Den:           прикончил тупого эльфа! Белый арт. Куба:          печаль, я убит, задушен сеткой… RosaWanna: убила страшилу, бегите в гору, похоже там кто-то есть Блин, кто-то подчищал все артефакты, фигня какая-то, за двадцать минут только пять штук, у противников должно быть больше. Скоро произошла катастрофа — вырубили Розу, на этом эпизоде я понял, что есть опасный противник — Milano. Ай да ретиарий! Азартно получается, давненько не получал адреналин от игрушек! Сокрушаю мечом новенького эльфа Adry (жалко кроху), несу добычу. Следующим пал смертью храбрых Куба, блин, и опять трезубцем. Эй, Милашка! Выходи! Где ты, мой рыбачок! Игра затягивалась. Осталось два игрока: Милашка и орк Ар. У нас артефактов мало, выход один: найти Милашку и забрать. Наводчик вроде нормально двигает, где же ты? Ёооо, в меня летит сетка — и полуголый ретиарий Milano заскакивает на тельце моего урода орка, вонзает трезубец в симпатичное лицо Ару… откуда он взялся? Как я мог его пропустить? Что не заметил? Сижу с открытым ртом! С экрана победная музыка, мы продули. Pashtet:        Ар КАК-ТАК! Den:            я не понял… Куба:           Ар! (((((((((( RosaWanna: ладно хоть не моя жопа на кону! Роза, как всегда, зрит в корень! Я не верю. Что это могло быть? Не сработал читер? Или у этого тоже какая-нибудь фигнюха приготовлена? Чёрт, чёрт, чёрт! Включается двухканальный чат (команды приветствуют друг друга): Ар:              эй, Милашка, объявись RosaWanna:  надеюсь это девушка Milano:         не надейтесь Кукся:          мы победили долбоёбов Pashtet:        особенно ты кукся Ар:              кто ты? Milano:         игрок Куба:           когда вам пиво подогнать? Milano:         какое пиво? Ар:              я понял Pashtet:        да ладно, это шутка же Adry:           Milano бери натурой Ар:              я не отказываюсь, только знать бы кто ты RosaWanna:  это не Людмила Петровна — наш декан? Milano:         я должен назваться и фотку выслать? Den:            фотка это тема вдруг это сторож иваныч уха-ха Ар:              просто приходи в 217 Milano:         и там? RosaWanna:  ночь любви! Прости Ар! Ар:              там и познакомимся Milano:         мы знакомы Ар:              не придёшь что ли? Milano:         приду, но завтра 21.00 RosaWanna:  мальчики, а меня возьмите с собой, подстрахую Ара Ар:              game over Уже через тридцать секунд все были у меня! Пашка, гад, сочувствует больше всех: — Да ладно, Белый, это же какой-нибудь дохлый первокурсник, свяжешь его хорошенько, поцелуешь в лобик пару раз — вот и вся любовь! — Ха-ха-ха, но слава по общаге пойдёт, что любви-то и не было, ай-яй-яй, Тёма — злодейский обманщик! Как же со священным карточным долгом? — хохочет Розка. — Да не пори раньше времени горячку! Он, может, придёт и кинется Ару ноги целовать! — подключился Куба. — Меня больше колышет вопрос о том, как он меня уделал? — и это правда, уж с сексуальными претензиями я что-нибудь придумаю. Парню, возможно, вообще претит до парня дотрагиваться. А вот побазарить за игру охота. Сегодня же свяжусь с May. Ночью залез в Инет, пишу May, жалуюсь. Он там только по ночам и зависает. May удивлён моим поражением. May:    что за чел? Ар:      ещё не видел May:    может у него баги с сервера? Ар:      он первокурсник, вряд ли May:    хакер? Ар:      я тебя умоляю! юрист! May:    подумаю, сделаю нового наводчика к весне и апгрейд игрухи Меня, конечно, это успокаивало мало. На следующий день смотрел у коменды списки общежитских парней-первокурсников — ничего подходящего по фамилии не нашёл. Единственная фамилия на «М» — Муратов — нихрена не Милано! И кто же этот умник? Жду его к девяти практически как на свидание, типа переживаю даже! Куба покатывается: — В душ сходи, что ли! Хе-хе-хе… презик-то приготовил? — Отвали, с чего вы решили, что я трахаться с ним буду? Может, он нормальный? — Но надежда всё-таки есть? — придуривается Куба. — Иди уже, Куба, в следующий раз твою задницу будем ставить на кон! — О-о-о! На это, — он выразительно тыкает пальцем, — не клюнут! Дохлый номер! — Дохлый номер у тебя с другой стороны, — гогочу я. — Всё, Кубан, чеши к себе. Кубан, между прочим, настоящая фамилия Макса. — Лааадно! Может, заснимешь всё? А то хрен ведь потом расскажешь! — Расскажу и изображу! Но когда в 21.00 в дверь постучали и в комнату зашёл парень, я сразу понял: не расскажу и не покажу… Видимо, у меня отвисла челюсть, потому что первое, что он сказал: — Рот закрой! ========== часть 2 ========== Конечно, мы мудилы! Продолжать идиотскую затею посвящения первокурсников дедовским способом — это идиотская затея! Но нам казалось, что не мы начали, не нам и заканчивать. Это не то посвящение, которое студсовет устраивает — кругосветка с клятвами, пионерия ностальгирует! Тупо избиение и унижение. Когда-то и я там был. Вспоминать стрёмно. Это посвящение обычно происходит в душевой бассейна, что в академии. Тогда, когда перваки чувствуют себя уязвимыми. Ясно, что через такую церемонию пропускают только парней. Девчонки в блаженном неведении. Первая же их физкультура заканчивается увлекательным мероприятием. В этом году — это уже третье сентября. Залетаем в душевую. Нас человек восемь. Самый главный издеватель — Пашка: он не только «эстакаду» устроит — это пинание по голым задницам, — но ещё и норовит зажать какого-нибудь пацана, облапать голого, до слёз довести. Короче, наклонности у Паштета левые… Пашка сразу начинает ор: — Опа, какие попочки! Опа, какие мальчики! Все прекращают дрочить и выползают в общий строй, мыло не смывать! Пригодится! Короче, началось его паскудство. Испуганные парни реагируют по-разному: кто-то пытается сбежать, что по скользкому кафелю сложно, кто-то сразу готов терпеть, сжимая зубы, кто-то начинает зарыпаться, распаляя мудил (то есть нас). Все составляющие букета были и в этот раз. Типа веселуха началась, бесит меня это долбоёбство! И вдруг среди испуганного пара и выстроенных голых длинных тел, среди матершинных плоских шуток Паштета удивлённый голос Андрюхи с третьего курса: — Ни хрена себе! Мужики, я обалдеваю! Все направились к Андрюхе, который стоял в конце душевой, явно на «шубе», прикрывая выход в бассейн. Он изумлённо смотрел на крайнюю кабинку. Там, отвернувшись от нашего грёбаного мероприятия, меланхолически мылся парень. Достаточно высокий, может, чуть ниже меня, очень прилично скроенный, хотя не качок, худой, на пояснице ямочки, очень смуглый — Маугли в пубертатном периоде. Цвет кожи свой, так как белых мест от плавок на заднице не наблюдалось. Но самое главное — вдоль всего позвоночника от шеи, из-под волос — татуировка, которая изображала сам позвоночник, доходила до крестца и скрывалась за половинками ягодиц. Красиво! Парень намыливал руки, выжженный позвоночник двигался, казался какой-то ребристой змеёй. Мы, по-моему, опупели. — Что, слюни текут? — вдруг громко спросил парень, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ К НАМ. Ни хрена самомнение! Даже меня это задело. — Лишь бы у тебя ничего не побежало, позвоночное! — крикнул я, остальные ещё в ауте. — Всем велено выйти! А ты… — Велено мудаками! — перебивает и продолжает намывать тело. Кирюха, ближний к этому Маугли, схватил его за тощую косичку, дополнительной змейкой прилипшую к спине, и рванул наглеца назад. Маугли ловко перехватил Кира за руку, как-то странно прогнувшись назад, и вывернулся от захвата, разворачиваясь к нам лицом. И вдруг он ребром ладони ка-а-ак врежет Кирюхе в живот, тот стал задыхаться и уползать. А нас ожидал очередной культурный шок! Смуглый оскалился, и мы увидели подточенные и наращённые клыки. Отряд кошачьих! Он вроде бы даже зашипел. И глаза какого-то странного цвета, я тогда сквозь пар и удивление не разглядел. — Ты, паря, берега не путай! Мудаки ведь и отъебут! — запальчиво заявляет Пашка. — Как бы вас не отъебли, — прищурившись, шипит клыкасто-позвоночное существо и даже делает маленький шаг на нас. — Я бы не отказался вот от этой Белоснежки! — И показывает на меня. — Что-о-о?! — я аж задохнулся от его слов. — Да ты же кровью изойдёшь, сука! — Парень, беги, — пискнул как-то слишком весело Куба. — Мы Ара теперь не удержим. И это правда! Я ринулся на этого мокрого Маугли с болтающимся членом, забыв все благородные заветы мастеров киокусинкай не применять силу в ярости и против слабого. Ринулся и сразу чуть не рухнул: этот ублюдок как-то хитро увернулся, практически совершив танцевальное движение. Это меня разозлило окончательно, и я стал молотить его, прежде всего доставая ногами. Старался попасть в лицо, не всегда получалось. Голый был гибок и увёртлив, причём таких уходов от удара я и не видел никогда. Он и сам пытался меня достать, но злой я — дурак, реакция обостряется. Только раз он совершенно прямой ногой в неимоверной растяжке дал мне пяткой в челюсть. Меня откинуло внутрь его кабинки. Но это был повод вмешаться парням — те навалились на голого со всех сторон. Он дрался как дикая кошка, клыки белели настолько хищно и естественно, что у меня пронеслось в голове: «Он хоть человек?» Кто-то вылетел от его удара из этого мокрого клубка. Голый вертелся, изгибался, но что он мог против семерых мудаков? Вижу, сейчас убьют придурка без меня, ору: — Я са-а-а-ам! Он мой! Подскакиваю и бью уже изрядно побитого кошака основанием ладони в челюсть, тот залетает в свою же (почти обжитую) кабинку на пол, ударяясь о стенку башкой. И теперь он не встаёт, а у меня уже сорвало чердак окончательно. Подскакиваю к нему, под весёлый душ, ставлю колено на его бедро и хриплю ему в лицо: — Белоснежку захотел, сопляк! Могу удовлетворить тебя прямо сейчас! Дёргаю головой, вижу мыло этого позвоночного, хватаю. Толкаю Маугли в плечо и прижимаю к кафелю так, чтобы он оказался спиной и задом кверху. И с силой вставляю мыло туда, где заканчивается его татуированный позвоночник! Голый выгнулся, но не кричал, вода смывала с его рта кровь. Мыло выскользнуло из его дырки и мирно поплыло к стоку. Я же, уже, видимо, очнувшись от состояния невменяемости (факт медицинского характера — невиновен!), повернул парня к себе, наклонился к лицу и нежно спросил: — Живой ещё, змеёныш? Он распахнул глаза. Они жёлтые! Я в шоке отшатнулся, чёрт! Он человек вообще? Голый слабо улыбнулся и закрыл глаза. — Ар, ты, по-моему, сейчас его трахнул, статья 131, — тихо сказал Куба. Я повернулся к коллегам по посвящению, они в ахуе от моего деликта. Я тоже там же… — У меня смягчающее — аморальность потерпевшего… Праздник посвящения в ЮРИДИЧЕСКОМ закончился телом на полу, несколькими окровавленными мордами и полностью мокрой одеждой на всех нас, мудилах! Отдельная история, как мы до общаги добирались, ни в одну машину нас не пускали. Шли пешком, злые. На следующий день увидев одного из перваков, свидетелей избиения, схватил его за одежду и спросил, живо ли вчерашнее позвоночное? Тот проблеял, что сломана челюсть и тот в больнице. Декан не вызывал, физрук молчал… Значит, желтоглазый благородно не заявил. Я тогда даже имени его не узнал. А это, как выяснилось, первое, что надо было сделать! *** — Рот закрой! Конечно, это был Маугли. Правда, одетый и выглядел неплохо. Чёрная копна волос, из которой, я знаю, вытекала сзади косичка-шнурок, тонкий нос и раскосые глаза. Ощущение выходца какого-то американского племени индейцев, племени мочика. На нём чёрные джинсы с мотнёй и чёрная же толстовка с каким-то невнятным жёлтым рисунком. Зато на ногах — банальные тапочки без пятки. Все вопросы по поводу, как он смог меня обставить в «Риому», сразу отпали. Я понял, что он пришёл за призом, а не поговорить. В челюсть — на первое, в зад — на второе, мыло — на десерт. И мне как теперь? Типа подать? Или можно испортить трапезу? — Почему Milano? — это сейчас крайне важно, то, что я спросил. — По имени. — И какое же у нас имя? — Милан, — сказал он, сделав ударение на первый слог. — Что это за имя такое? — Раздевайся. Этого не может быть, потому что этого не может быть! Меня сейчас трахнут? Первокурсник с клыками и нарисованным позвоночником... Сальвадор Дали нервно курит! — Ты вправду хочешь меня… э-э-э… отыметь? — А ты надеялся, что отшлёпаю? — Но… ты ведь не гей! — Ты в этом уверен? — Гей? — Сейчас и проверим.