Текст книги "It's not about age (СИ)"
Автор книги: sowelu.
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
***
В легкой полуулыбке я бурно кончаю, невольно издав тяжелый стон. Пред глазами моими всплывает образ сразу нескольких особ, некогда возбуждавших меня. Время юности, время свободы, время раскрепощения. Кажется, я скучаю по тем временам, но тоска эта развеивается и улетучивается, как только я вспоминаю о существовании Гвендолин. Электрический заряд, что царил в моем теле несколько секунд назад, начинает исчезать, уступая легкой и приятной усталости. Тщательно смыв следы наслаждения, я закрываю воду и обтираю тело махровым полотенцем, которому уже больше девятнадцати лет. Воспоминания о своем последнем дне в родной фракции преследовали меня несколько лет, они не давали мне покоя по ночам, но зато служили идеальным адреналином для тренировок. Как только я обтер свое тело, полотенце, по привычке, летит на тумбу, а я выхожу из ванны и сквозь пар ищу свою одежду, как ежик в тумане ищет свою смерть посередь шоссе.
Неожиданно услышав тихий смешок, я всматриваюсь в ванную комнату. Пар начинает рассеиваться, и мне удается разглядеть крошечное тело Гвендолин, стоящей возле двери и наблюдающей за мной. Мое тело воспламеняется от одной мысли, что она подсматривала. Мир рушится, а ярость накапливается в моей груди и просится на свободу. Оцепенев на пару секунд пред ее глазами, я вдруг опомнился, и резко схватив полотенце, живо обмотался им. С каждой секундой мои мысли пополнялись ругательствами, которые я боюсь выплеснуть на Гвен. Сдержанность ― вот что нужно оттачивать. Этим я и займусь. Может быть. Но не сегодня.
– Ты с ума сошла?! ― кричу я на девчонку, чья ехидная улыбка окончательно разбудила во мне зверя. ― Что ты себе позволяешь?! Маленькая дрянь!
Я дивлюсь самому себе. Мои чувства к этой шмакодявке весьма необычны. Такое ощущение, будто поставили на максимум все, что только можно: ярость, любовь, сострадание. И стоит лишь чиркнуть спичкой по коробку, как костер перевоплощается в огромный пожар.
– Ты тоже заходил ко мне! ― возмущается она, меняя выражение своего лица. Теперь оно более серьезное. ― И сам сказал, что мне нечем похвастаться, а проигравший не вправе судить победителя.
Я издаю громкий смешок и забираю мокрые волосы за спину, убрав локоны с лица. Гвендолин смотрит на меня серьезно, почти осознанно и понимающе. В ее глазах я вижу долю сострадания, но не ко мне, а к себе. Жалеет себя, чувствует, что на нее повысили голос. Маленькая паршивка, ничего другого о ней я сказать не могу. По крайней мере, сейчас. У Гвендолин уже давно должна была сформироваться осознанность, свойственная ее возрасту. Но пока что, я наблюдаю осознанность, как у пятилетнего дитя, выросшего в диких условиях. Никакого воспитания, никакой скромности, никакого уважения. Она спала. Спала, черт бы ее побрал! И не должна была тащить сюда свою задницу, ремень которой давно не касался. Но и я тоже хорош: не запер дверь. Всего этого можно было бы и избежать, если бы я закрылся. Но мысли о Гвендолин не дали мне адекватно мыслить, потому я пропустил этот ход. Да, виновата она.
– Победителя, значит? ― понижаю тон, закрепив полотенце на своем торсе.
– Ты старше меня, ― она невольно зевает, это перебивает ее. ― А титьки не выросли. Почти. А другое ты спрятал, значит, тоже что-то маленькое.
Тяжело выдохнув, я хватаю свою одежду, валявшуюся на шкафчике, и, оттолкнув Гвендолин, покидаю парную комнату. Прохладный воздух заброшенной квартиры прокатился по моему телу так, что появились еле заметные мурашки. Крепко сжав кулак, я свернул в свою комнату и захлопнул дверь. На этот раз законы этих стен нарушил я. Родители запрещали хлопать дверьми, небрежно обращаться с вещами, халатно относиться к технике. Но сейчас меня это абсолютно не волнует. Переодевшись, я разбираю кровать и смотрю на часы. Скоро утро. Долгожданное утро, господа. Утром я смогу избавиться от Гвендолин, тем самым, закрыв доступ всем чувствам, что сопровождали меня с момента сегодняшней встречи с этой девчонкой. Брякнувшись на кровать и полежав несколько минут, я начинаю успокаиваться. Нервы, как горячий напиток в морозилке, охладевают, а температура тела нормализуется. Но сама мысль о Гвен продолжает протекать горячей струей в моем сознании, в моей крови. Именно это и не дает мне покоя. Неважно, любовь это или ненависть. Важно, что само чувство наполнено невероятно яркими оттенками и самыми загадочными вкусами. Это чувство не ломает меня, это чувство будоражит мое сознание и мотивирует на что-то большее, чем я имею сейчас. Не знаю, как у вас, но для меня любовь всегда была мотивацией, а не источником для вдохновения. Я всегда считал, что если ты имеешь смелость любить кого-то, то ты просто обязан становиться лучше, чем сейчас. Хотя бы ради своего же избранника. Кому нужны неудачники, сидящие ровно на заднице? Верно. Никому. Мы ищем человека на всю жизнь, находим и понимаем, что это ― любовь до гроба, но в итоге теряем страсть уже на следующий год. Почему же происходит такая неразбериха? Да, страсть исчезает, а любовь угасает. Но почему происходит именно так, а не по-другому, не так, как нам хотелось бы? Для меня истина проста. Мы влюбляемся и ставим твердую точку в истории нашей жизни. Многие люди, среди круга моих друзей и знакомых, играют свадьбы, оставляют после себя плод, а потом же разбегаются, как будто ничего не было вовсе. Глупо, странно, непонятно. Три слова, характеризующие такие отношения. Как по мне, необходимо совершенствоваться, меняться в лучшую сторону, иметь цель, которая будет руководить твоими поступками и желаниями. Ты останешься прежним, но в несколько ином облике.
Что касается меня, то когда-то я не знал некоторой истины, которая сейчас служит фонарем среди темных гор. Эта истина помогает мне поддержать себя, когда это необходимо. Но раньше бы я счел свои мысли безумными и странными. Потому-то и потерял свою страсть, что пришла на старт самой первой страстью среди всех страстей. Джиневра была для меня поводом для гордости, особенно в те моменты, когда нас приглашали на мероприятия. Для многих мужчин честь идти под руку с грациозной леди, имеющей при себе все достоинства, которым позавидовала бы каждая девушка с бульвара. Я был ограничен желаниями, я боялся, что если я изменюсь, ― эта страсть уйдет, и все чувства исчезнут. Но со временем, после разлуки, я понял одну вещь: не нужно бояться будущего, издалека оно пугающе, ибо неизведанно. Но хлебнув новый вкус жизни, он становится родным.
От неожиданного стука в дверь я невысоко задираю голову. Для меня стук в дверь ― удивление, поскольку стучаться ― не в стиле моей маленькой капризницы. Но, тем не менее, дверь не заперта, а лишь закрыта. Стук в дверь мне очень хорошо знаком, а иначе и быть не может. Этот стук я слышал очень много раз, когда жил в квартире. Слышал от своих друзей, от родителей, от Джиневры. Не столь важно, от кого он. Сам звук будит во мне некоторые моменты и ситуации, от которых остались лишь тихие эхо, в форме тусклых воспоминаний. И все же, яркие моменты мне не забыть никогда. Они сохраняются в памяти, как старая фотография в давно забытом альбоме.
– Входи уже, ― даю разрешение ей, ибо постепенно стук начал вызывать во мне раздражение (нужно сказать о том, что звук этот длился не три секунды, по традиции, а продолжался до тех пор, пока я не откликнулся).
Гвендолин открывает дверь и медленно ступает на ковер, располагающийся на полу моей спальни. Прикрывает за собой дверь и подходит к моей кровати. Если сейчас она снова заговорит о своих подсознательных домыслах, я просто не сдержусь и выставлю ее из своего логова. Она была в моей спальне очень много раз, но я не хочу, чтобы она продолжала расспрашивать меня о своем детстве.
– Слушай, ― начинает она, ― ты не обиделся на меня?
– Нет, ― отвечаю я вполне спокойно, но в то же время твердо.
Гвендолин поправила футболку на своем теле, которую я дал ей, и облегченно вздохнула. Я вопросительно одарил ее взглядом, тем самым, заставляя огласить причину своего визита. Ей нечего здесь делать, она должна спать. А я должен отдыхать. Вот вам одна из причин, почему она должна уйти.
– Я не могу заснуть. Всегда плохо спала, ― произносит, почесывая свой нос тыльной стороной ладони.
– Хочешь сказать, я должен спеть тебе колыбельку, побаюкать в кроватке и просидеть возле тебя целую ночь?
Интересно это слышать от самого себя. Перед моими глазами все та Гвендолин ― младенец, которую я держал на своих руках, убаюкивал и рассказывал что-то удивительно-сказочное. Я не прочь подержать ее на своих руках и сейчас, понаблюдать за ней, как она тихо сопит на кроватке, но в момент этого желания всплывает дикая осознанность. Осознанность того, что она уже выросла. И сейчас может воспринимать все абсолютно с другой позиции. Например, если я действительно схвачу ее и унесу в гостиную, положу на кровать и, укрыв одеялом, начну шептать дивный мир, в котором она раньше засыпала, вряд ли она сумеет понять меня правильно. Ее возраст глуп. Очень глуп. Он находится в позиции: «Я не ребенок, но еще маленькая». Сложный возраст, я бы сказал. Отнесешься слишком по-детски, ― не нравится; слишком по-взрослому, ― тоже невпопад. Что ж им надо, детям? Коробку шоколада, миллион компьютерных игр, море игрушек? А быть может, любви? Ох уж эти детки.
– Можно я лягу с тобой? ― спрашивает меня девочка, и, не дождавшись разрешения, залезает на кровать.
Гвендолин заползает под одеяло и укрывается им. Косо пялясь на меня, пытается сделать вид, что засыпает, но меня не обманешь. Я смотрю в потолок, боковым зрением замечая, как она изредка покусывает ногти или ворочается. Когда-то мы также лежали на этой кровати, посередь ночи, пялясь, кто куда: я в потолок, а она на меня. Я ловил истинное удовольствие, находясь рядом с ней. А сейчас все настолько изменилось, что мне не под силу даже почувствовать это удовольствие. Я в плену мыслей, именно они затуманивают мое сознание. Но Гвендолин, видимо, ничто не мешает. Она зевает, продолжая глазеть на меня, даже не понимая, в каком я сейчас состоянии. В состоянии одурения, опьянения ее глазами, ее голосом. Все это, как буря, нашло на меня и взяло верх надо мной. Отвернувшись, и пролежав несколько минут, я чувствую ее руки на своем теле. Дернувшись, даю ей знак того, чтобы она немедленно убрала свои лягушки от моего тела, иначе я уберу их сам. Но Гвендолин, наоборот, прижалась еще плотней, что заставило меня повернуться к ней всем телом. Она отстранилась на несколько сантиметров, моргая так часто, что на долю секунды мне показалось, что ей хочется докучать мне, нежели чем просто заснуть.
– Не трогай меня. Или хочешь вернуться в гостевую комнату? ― настораживаю ее.
– Но ты такой теплый, ― она немного приподнимается, поставив свою ручку под голову. ― Почему я не могу дотронуться до тебя? ― осведомляется она.
Должно быть, сейчас вы поддержите ее любопытство и спросите: «Почему ей нельзя дотрагиваться до тебя, тем самым, греясь?». Ответ на этот вопрос таится в глубине моей души. Настолько глубоко, что я сам порой не замечаю его. Но на данный момент скажу вам откровенно: я невероятно уморился за сегодняшний день. И любые прикосновения доставляют мне крайнее неудобство, даже прикосновения Гвендолин. Нет. «Даже» ― неуместно. «Особенно» ― вот, что уместно. Особенно прикосновения Гвендолин будоражат мое сознание так, что оно не сможет спокойно предаться Морфею.
– Прошу, оставь меня в покое. Скоро утро, я хочу отдохнуть, ― произношу спокойно, весьма уравновешенно. ― Если тебе нужно еще одно одеяло, я могу принести его.
Не вымолвив и слова, она отворачивается и укутывает одеялом все свое тело, включая голову. С меня одеяло, конечно же, уехало. И что мне остается сейчас делать? Помните, я говорил, что дети в возрасте Гвендолин чудны и непонятны? Вы убедились в этом сейчас. Я и представить себе не могу, что я должен сейчас делать: утешать или игнорировать. Как по мне, я бы проигнорировал и спокойно уснул. Да, это самый перспективный вариант. Но перспективу он дает лишь только в том случае, если ребенок, что возможно, обиделся на меня, не знаком мне. А я знаю Гвендолин лучше, чем самого себя. И не могу игнорировать ее обиды. Даже когда я слишком утомлен, слишком голоден, слишком устал. Эта девочка ― моя слабость, каким бы сильным я ни был.
Через пару минут она начала хлюпать носом. Насморк? Не думаю. Слезы. Конечно же, это слезы, черт побери. Она в детстве ревела меньше, чем сейчас. И что же ее так растрогало? То, что я запретил к себе прикасаться? Она не имеет никакого права, потому что не имеет никакого права. Я не знаю, почему я не хочу этих прикосновений. Возможно, лишь потому, что наоборот, желаю их так страстно и сильно, что лгу самому себе. Притворяться перед самим собой ― одна из самых распространенных ошибок в этом мире. В нее я сам и погрузился, господа. Я пытаюсь притвориться, что мне неинтересен этот ребенок, хотя в действительности это совсем не так. Я слышу свое духовное эхо. Оно кричит, что я не должен так поступать. Я должен быть честным не только с собой, но и с теми, кого люблю. Люблю так горячо и так глубоко, как люблю самого себя. Не сочтите меня за эгоиста, люди должны любить себя в первую очередь, а потом уже кого-то другого. По крайней мере, так считаю я. У каждого из нас своя реальность, в которой он обитает. И никто не вправе вторгаться в нее. Такой привилегии нет ни у кого, кроме хозяина оболочки. Часто мне приходилось наблюдать ссоры, обиды из-за пустяка. Все это проявлялось в неверном понимании друг друга, слишком мясистом языке или дурном характере. Я сказал, что он ничего не добьется в этой жизни и в душе мне поверили, хотя не дали понять того наружно. Люди верят в чужие слова, пропуская мимо ушей внутренний голос, который никогда не лжет, никогда не предаст и не подведет. Не все в силах услышать его. Многие прислушиваются к чужому мнению, нежели чем к своему. Они считают, что другим виднее, но это совсем не так. «У каждого из нас своя проекция сна» ― зачастую. Мы видим мир совсем не одинаково, пусть даже нам так кажется. Взгляд, разумеется, один, но очки у всех разные. Никогда не нужно прислушиваться к мнению того, кто ничего не добился в этой жизни. Стоит прислушаться к тем, кто достиг в этом мире определенных высот. Но только прислушиваться, а не слушать. Право на самостоятельное решение сохраняется лишь за тобой, и ни за кем другим. Творец реальности ― только ты. Ты рисуешь картину под названием «жизнь». Как нарисуешь, так и проживешь.
Но что ж, давайте вернемся к Гвендолин. Она продолжает хлюпать своим носом, и сейчас у меня нет никаких сомнений, что она плачет. Я обидел ее словами. А не должен был, наверняка. Дети. Они такие вспыльчивые, чувствительные и пессимичные. Любой моросящий дождик перевоплощают в ливень, а то и град. Я стягиваю одеяло с Гвендолин, но она резко укрывается им вновь. Я невольно вздыхаю.
– Что случилось? ― проявляю любопытство.
– Ничего, ― фыркает девочка под одеялом.
– Тогда почему ты плачешь?
Гвендолин сбрасывает с себя одеяло и поворачивается ко мне. Сквозь темноту мне тяжело разглядеть очертания ее лица, но слезы на ее щеках я замечаю сразу. Огни с улицы дают свет, проникающий сквозь мои окна, и падающий на кровать. Атмосфера в этой комнате с каждой секундой становится все загадочней, таинственней и волшебней. Я вскидываю брови, продолжая держать свою голову на подушке. Наверное, она ожидает, что я поднимусь, как она, начну тормошить ее, выпытывая ответ, но нет.
– Мне не хочется домой, ― наконец, отвечает она.
========== VIII. Eric ==========
Безумно осознавать, но я ожидал, что ей захочется возвращаться домой. Почему она должна не хотеть к себе на родину? (Хотя мне неизвестно, что является для нее родиной). В ее квартире все, что нужно для девочки ее возраста: конфеты, куклы, компьютер и прочие развлечения. Ее родители никогда не жалели денег для своей дочурки, но лучше бы они не жалели времени на нее, нежели чем денег. Я прекрасно сочувствую ее родителям, ― потеряли сына, загорелись желанием завести еще одного ребенка. Все это, отнюдь, понять можно. Но невозможно понять одну вещь: зачем заводить детей, не желая тратить своего времени на это чадо? Я не желаю иметь детей, потому что не хочу, чтобы они были столь несчастны, как я в своем детстве. Мои родители никогда не занимались мной. Я был сам себе матерью, отцом. Мне приходилось познавать и себя, и мир одновременно, без помощи и наставлений взрослого. Вскоре мне помогли с этим справиться друзья, но и здесь есть подвох. Не каждый друг проявил преданность такую, какую от него можно было ожидать исходя из первой встречи. Меняется мировоззрение, меняется и сам человек. И с этим ничего поделать нельзя. Остается надеяться лишь на себя и ни на кого другого. Но очень часто эти дети-ночи поддаются социальному программированию и забывают о себе, о своем мире. Для этого и нужны родители, ― чтобы верно наставить ребенка. Дать понять, что он ― независим, кто бы что ни говорил. Но куда наставили Гвендолин, мне непонятно. Скорее всего, ее вообще никуда не наставили, потому-то ей сейчас так нелегко. Нелегко возвращаться домой, ибо кроме няни никто ее там не ждет. Тяжело находиться в стенах, осознавая, что лишь они знают тебя прекрасно. Но я-то могу похвастаться тем, что знаю ее столь хорошо, как знаю, как правильно нужно дышать.
– А чего тебе хочется? ― задаю ей вопрос, на который хочу получить достойный ответ, а не мычание, смешанное со слезами.
– Неважно, ― разочаровывает она меня и утыкается лицом в подушку.
– Нивазна, ― передразниваю ее писклявый голос и закрываю глаза, завершив этот бессмысленный диалог.
Не описать словами, что я чувствую сейчас. Эти ощущения непередаваемы, как бы я ни старался объяснить. Когда-то я спал рядом с маленькой Гвендолин, изредка просыпаясь, чтобы покормить или помочь ее брату поменять пеленки. Но сегодня все словно ожило. Галерея картин превратилась в музей живых восковых фигур. Я вновь чувствую себя двадцатичетырехлетним парнишкой, хотя на самом деле ни с кем более ощутить я себя так молодо не смогу. Я глубоко сомневаюсь, что когда-нибудь мне вновь удастся полежать с ней, почувствовать ее дыхание, сопенье и голос. Моя девушка ― Сафина, наверное, сочла бы это неуместным ― мое столь близкое пребывание с Гвендолин. Эта малышка ревнует меня ко всему, что дышит. (Даже, порой, дело доходит до абсурдных вещей). Однажды меня угораздило согласиться помочь неофитке (оффтоп от автора: после прочтения «Лолиты» не могу не читать слово «неофитка», как «нимфетка») ― дочери одного из моих друзей. Так вот, лучше бы я не соглашался на эту чертову помощь. Все равно ничего не вышло. Только нервотрепки лишней наглотался. А как вы относитесь к прошлому? Что ж, уверяю вас, Сафина относится совсем иначе. По ее правилам, я не имею права на общение с бывшими подружками, а на общение с посторонними «бабами» необходимо брать разрешение. Относимся мы друг к другу далеко не одинаково. Я сохраняю преданность по ее правилам, но по моим правилам жить она не собирается. Думаю, вопрос этот решится в ближайшие несколько дней. Либо мои правила, либо до свидания. Обидно, почти год отношений прошел насмарку, невзирая на то, что истинные чувства, что царили между нами, улетучились еще десять месяцев назад. Привычка (привязанность) и любовь ― совсем разные вещи. Я привязался к Гвендолин в день ее рождения и почувствовал вырывающуюся из моей груди страсть. Страсть к этой крохе, завернутой в пеленки. Эта страсть обрела иной облик, облик любви, которая до сих пор царит в моей душе.
Спустя полчаса, я заметил исчезновение ее суеты: Гвендолин перестала переворачиваться с боку на бок, перестала скидывать с себя одеяло и снова закутываться им, прекратилось хлюпанье носом. Искренне надеясь, что это исчадие ада уснуло, я облегченно вздыхаю и концентрируюсь на сонливости. Никогда не сталкивались с такой проблемой, как терзающее вас желание уснуть (исключительно по привычке), но бешеное сопротивление организма? Лично я впервые в такой ситуации. Но проблема не в том, что я не могу уснуть, а в том, что когда я борюсь с сопротивлением организма, меня одолевают различные мысли на тяжкие для меня темы, что появляются лишь в моих самых кошмарных снах. Например, мысль о Гвендолин. Мысль о раннем детстве, о дружбе с Льюисом и о его смерти, о том, как держал его мертвое и холодное тело на своих руках. Или же о родителях. Да, пожалуй, родители ― один из моих главных кошмаров. И не потому кошмар, что не любили меня, а оттого ужас весь, что был я для них лишь подопытный кролик. Но это уже другой разговор.
Мне лучше рассуждать о Гвендолин, чем о родителях. От одной мыслишки о них в комплект воспоминаний входят сеансы, на которых я присутствовал в качестве подопытной мышки. Сеансы, заканчивающиеся болью, кровью и бредовым состоянием. В моей голове тут же рисуется картина воспоминаний: белая, как снег, комната; капли крови на идеально белом полу, появившиеся из-за повышенного давления; недовольные крики матери, суета рабочих и дрожащие от передозировки наркоза, пальцы.
Гвендолин закинула одну ногу на мое тело, скинув с себя одеяло. От неожиданности я резко скинул ее часть тела с себя, слегка всполошившись. Позже я понял, что ей всего лишь, скорее всего, стало жарко.
– Ты чего? ― тяжким голосом произносит она.
– А ты чего? ― строго спрашиваю ее. ― Я тебе не плюшевый мишка, чтобы терпеть твои закидоны.
– Я не специально! ― восклицает девочка. ― Мог бы и аккуратно убрать, зачем такая жестокость?
Интересно представить, что было бы, если я выпорол бы ее ремнем за плохое поведение. Закатила бы истерику? Упала на пол и начала бы колотить ручками и ножками? Ненавижу, когда дети пытаются привлечь к себе внимание. Возможно, вы сочтете, что я противоречу сам себе: боготворю Гвендолин, но попутно любви этой, ненавижу? Нет, не ненавижу. Скорее просто раздражаюсь ее временным, к счастью, поведением. А может не временным. В любом случае нужно надеяться на лучшее. В конце концов, я тоже был таким когда-то. Но бывало это очень редко. И не в такой форме. Я что-то делал (часто это были школьные поделки), а по завершению творения дарил это родителям, надеясь хоть на какое-то ласковое слово. Мою работу оценивали, хотя через минуту она летела в мусорку. Обидно чутка.
– Расслабься, обычный рефлекс. Ни о какой жестокости даже и мысли не было, ― спокойно произношу я, коварно улыбаясь, представляя, как мой ремень скользит по ее заднице за все непослушанье, которое она проявила сегодня.
– Хм, ― слышу от нее, отчего, обхватив ее плечо рукой, притягиваю к себе (пытаясь хоть как-то проявить дружеское отношение. И гостеприимство). Не стоит подражать плохому поведению и строить из себя столь невоспитанного человека, как делает это она. Это далеко не круто. Уж мне ли это не знать.
Секунду спустя, я получаю ответку в форме оплеухи.
– Да расслабься, ― пищит она, ― всего лишь рефлекс.
Моя рука мгновенно выскальзывает, и я еле осознаю то, что произошло. Хочется назвать ее мелкой дрянью, смеющей поднимать на меня руку в моей же квартире. И потом, сколько ей лет? Одиннадцать? И только? В таком возрасте позволять себе такое ― верх наглости и бескультурья. Вам знакомо такое чувство, когда вы действительно имеете в себе зверя, словно держа и зажимая его ладонями? Сейчас я чувствую именно это. Я не даю своему желанию «добро». Хотя отчихвостить этого ребенка все же следует. Но не я этим должен заниматься, а ее родители. И опять же мои мысли заходят в тупик. Ее родители не выполняют своих истинных родительских обязанностей. Все равно, что поставить чайник на плиту кипятиться, а через минуту отправиться спать. Ее родители безответственные: родили чадо и отправили его во взрослую жизнь самостоятельным путем. Что ж, это не ее вина. Потому мне сейчас легче ― я утешился мыслью, что Гвендолин не осознает своего ужасного поведения. В детстве она была точности такой же, хотя практически не ревела.
Я запомнил ее такой: младенцем, корчащим рожицы, капризницей, которая требует к себе внимания, маленьким ангелом, который сладко спит, даря зрителям этого представления истинное удовольствие. Да, я любил смотреть на спящую Гвендолин. И вовсе не потому, что нервная система Эрика отдыхала, а потому, что дивный вид Гвен заставлял мою душу трепетать, как бабочка в воздухе.
Боль, которую подарила мне эта засранка, не так уж сильна, как она считает. Но я все же счел продемонстрировать и спародировать калеку, которой она выставляла себя совсем недавно. «Ууу», «Ооох», «Ммм», ― все это попытался издать я, хотя получилось не так, как хотелось.
– Ты, блять, кончил? ― хмурит бровь и щурит глаза.
Нужно сказать о том, что до меня не сразу дошли ее слова. Вернее говоря их смысл. Но догнав, меня терзает вопрос: «Откуда ей известны столь тонкие подробности взрослой жизни?». Но предпочел я промолчать, тешась надеждами, что она не пробовала это с мальчиками-одноклассниками в туалете, во время переменки.
– Я должен отругать тебя за такое невежество, да и за нецензурного характера слова, тоже. Согласна с этим?
– Мне, по-твоему, пять лет? ― возмущается девочка, чуть опустившись.
– Это неприемлемо в любом возрасте, юная леди.
Хмыкнув, она отвечает:
– Тоже мне, мамочка нашлась. Ты мне не отец, чтобы воспитывать.
Ранее я говорил вам, что отец ее вряд ли будет заниматься воспитанием своего ребенка. А вернее, он вообще не занимается им. Результат этого действия (или же наоборот, бездействия) у меня на глазах.
– Я имею право воспитывать тебя. Если бы тебе не наняли няню, я бы забрал тебя к себе и воспитал так, как мне бы заблагорассудилось.
– Ха-ха, ― хихикает она, ― через год я была бы уже на помойке.
– Почему ты так думаешь?
– Ты бы не выдержал меня, ― уверенно произносит Гвендолин. ― Мое поведение к пяти годам было ужасно, как говорит глухая свинья. (Стоит напомнить, что так она называет свою няню).
– Я бы воспитал тебя так, чтобы в будущем у меня не возникло никаких проблем с твоим поведением. Твоя Джасвиндер слишком строга, но справедлива. Видел ее пару раз с твоим братом, чуть ли не за ручку тащила.
– Ты ее видел? ― осведомляется она, приподнявшись и вскинув брови.
– Бывало.
– Правда на свинюгу похожа? ― веселым голосом интересуется она, начав возиться.
– Правда, ― с легкой и спокойной усмешкой поддакиваю ей.
========== IX. Eric ==========
Шел второй час нашей с ней болтовни. Казалось бы, сонливость отступила, уступив бодрости, а тяжелые мысли просто улетучились. Однако я не нахожу адекватности нашего с ней диалога. Совсем. Хотя, это не так уж и важно. Минут двадцать, а от силы все тридцать, она рассказывала мне о своем первом поцелуе с мальчишкой. «Его зовут Стефан, он очень красив и мил» ― как поведала она мне. Далее она рассказала о последующих кавалерах, с которыми судьба сыграла злую шутку. Почему же шутку? Что ж, Гвендолин уверяет, что каждого она бросала (но на все ее действия имелись особые причины). Либо избранец ее был недостаточно опрятен, либо недостаточно умен, либо же вообще, был просто «ни о чем».
Что касается моей личной жизни, рассказа о которой она потребовала взамен на свою басню, то я бы предпочел промолчать. Но вряд ли мне бы удалось сделать это в присутствии Гвендолин. Маленький демон начал задавать такие вопросы, как: «Во сколько лет у тебя был первый поцелуй?»; «Как звать твою первую девчонку?»; «Как давно не было у тебя секса?»; «Сколько всего было у тебя девчонок и в том, и в том деле?».
Иногда меня настораживало ее поведение, далеко не свойственное маленькой девочке, а иногда наоборот, я глубоко сомневался, что ее развитие не остановилось на пятилетнем уровне. Думаю, сейчас меня способен понять лишь я сам. Наблюдать в ней маленького, распущенного, казалось бы, ребенка, далеко не признак нормального психологического состояния. И я полностью принимаю тот факт, что на данный момент мне не по себе. Виновата ночь, медленно уступившая утру. Солнце поднимается, разбросив свои яркие лучи на землю, а глаза мои закрываются. Не в моем это стиле ― поздно ложиться спать, но иногда я позволял себе такую отраду. А может, вовсе наоборот. Нарушается драгоценный режим сна, а значит и здоровье само собой.
Моя девушка любит сидеть до утра, либо же развлекаться до рассвета в компании своей сестры и подруг. Ее сестра ― Софи (и, кстати, сестра-близнец) невеста (уже несколько лет) моего хорошего друга ― Сэма. Тот тоже любитель посидеть до утра. Иногда люди считают меня скучным, поскольку я живу «старомодно». Возможно, в этом есть доля правды. Но невозможно не выделить хотя бы один плюс. Когда народ не высыпается, бродя утром по Бесстрашию, как свежее привидение, я с самодовольной улыбкой иду им навстречу (а самое главное, что улыбка моя ― совершенно искренняя). Софи (напоминаю, сестра моей девушки и невеста друга), кстати говоря, тоже любитель рано ложиться, хотя иногда не прочь посидеть до утра в своей веселой компании. Но Сафине по душе, конечно же, веселые ночи. Да и вообще ей нравится веселая жизнь, как и ее сестре, между прочим. И я рад, что моя девушка перевоплотилась в неугомонную девчонку. Превратилась из грустной, скучающей девочки. Хотите знать, почему она грустила с самого раннего детства? Проблема была в ее сестре. Она ощущала, что для жизни создана лишь ее сестра, которую невозможно отличить от самой Сафины. Даже голоса были схожи, не говоря уже о телосложении. Многие завидовали им: девочки были прекрасны; «гламурные цыпочки», как их любили называть завистницы; обе блондинки следили за собой, несмотря на то, что природная красота сделала их необычайно дивными.
И хотя прекрасна моя девушка, красота Гвендолин не может не превзойти ее красоту. И не только красоту я наблюдаю в Гвен, но кое-что большее, чем просто красивая внешность. Нет, это не то, о чем вы подумали. Конечно же, это не ее дикое поведение. А то, что хранится в ее сердце, готовясь выйти наружу. И я искренне надеюсь, что произойдет это не в старости, когда мой пепел уже развеет ветер по всему миру, а в скором времени. Будь я помладше, однозначно бы добился ее в подростковом возрасте. Но дорасти она до своих жалких шестнадцати лет, мне перевалит за сорок. И тогда мне, возможно, доступны будут лишь те леди, с которыми я смело оглашу девиз: «Будем счастливы! И умрем в один день!». Вряд ли нужно объяснять, почему я не мечтаю о дне, когда жизни наши с Гвен обрушатся. Все и так предельно ясно. Если это, конечно, не трагедия, катастрофа, авария. Но тогда это уже скорее пессимизм, нежели оптимизм. А я бы предпочел жить оптимистично. Так проще, согласитесь.
