Текст книги "Юмористические гороскопы"
Автор книги: Nedorazymenie
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
Козерог. Представители "свободных профессий" испытают в следующем году невиданный доселе подъем, а представители "несвободных" будут все так же трудиться на благо своего предприятия. Зато и спада не будет никакого! Самое главное -производительность труда!..
Водолей. Серьезные перемены в личной жизни сулят вам звезды. Если вы одиноки – готовьтесь к окольцеванию, если нет – к расставанию. Не помешает только выяснить отношения на берегу – в ночь наступления судьбоносного для вас 1999 года.
Рыбы. Немало предновогодних желаний появится у вас на этой неделе. Но вспомните: одно желание порождает другое, и так без конца. Попытайтесь все же вырваться из этого порочного круга, не впадая в нирвану. Просто купите шампанского и посидите с любимым человеком при свечах.
Постпохмельный гороскоп
с 4 по 9 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Жажду деятельности после вынужденного простоя вы сможете утолить крепким чаем или кофе. А вот последствия переедания лучше всего ликвидировать спасательным голоданием. Но не переусердствуйте! Когда услышите слова "Че это за бухенвальдский крепыш!?", так и знайте: голодовку пора кончать.
Телец. Кто это сказал, что праздник закончился, забудьте? Нет же, нет! Он еще только начинается! Не пора ли снова накрывать стол? А здесь вам снова пригодится совет из книги "Молодой хозяйке на заметку": "Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи".
Близнецы. Оказавшись перед альтернативой – начинать работать или продолжать праздновать, выберите третье – уехать отдыхать. Устройте себе новогодние каникулы. Какая, к черту, работа? В палате Мер и Весов уже даже хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Рак. Хорошая работа начинается с хорошего отдыха. Но чтобы верно отличить плюс от минуса, необходимо выпить. Только, пожалуйста, не пейте слишком много. Ну, я понимаю, можно выпить совсем чуть-чуть. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?..
Лев. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Вот вы и будете на этой неделе ухахатываться. И все-то у вас отлично! Жизнь, можно сказать, удалась! А какие юморные у вас друзья!.. А друзья тем временем будут качать головами и ехидно замечать: "Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу".
Дева. Ваша интуиция подскажет вам путь к выходу из лабиринта. Блуждания в потемках прошлого, 1998 года, наконец закончатся. Вы выйдите на огромную мраморную площадку и будете ослеплены ярким солнечным светом. А когда к вам вернется зрение, вы увидите несущегося прямо на вас голодного Минотавра. Дайте же ему заморить червячка!..
Весы. Беспокойство за плоды трудов придет к вам вместе с другими симптомами постпохмельного синдрома. И действительно! Что-то плоды трудов ваших с бочков стали подгнивать. А это значит, что пришла пора засевать новые всходы.
Скорпион. Пришла пора разбрасывать камни. Некоторые, увы, поймут это слишком буквально и будут оштрафованы за хулиганство. Другие же так увлекутся, что могут пострадать от собственной щедрости. Не все друзья смогут понять вашу доброту. Ну, а вы все равно дарите! "Берите, други! Ну, что вы? Камней мне не жалко!"
Стрелец. Шестое чувство вас не подведет, сказав: "Пора остановиться!". Вас подведут другие пять чувств. Заплетающимися языками они будут говорить что-то несуразное. Но вы все-таки сумеете их понять. А ведь народная молва права! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Козерог. Трудно сохранять спокойствие, когда земля трещит под ногами. Мелкими шажками подбирайтесь к товарищам по несчастью, пока они не провалились восвояси. Что земля? Объединившись с ними, вы свернете горы!..
Водолей. Придя однажды утром на работу, вы уроните голову на заваленный бумагами стол. Ведь вам раньше других придется ознакомиться с печальной статистикой Министерства здравоохранения. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Рыбы. Чтобы уловить, откуда и куда дует ветер, поставьте над жилищем флюгер. Начав решительную атаку на бастионы расслабленного бесконечными празднествами противника, не пытайтесь довести ее до штурма, увидев выброшенные из окон бутылки из-под белого. Вот как увидите выброшенные на помойки сухие елки, значит, пора на штурм!..
Затяжные праздники – все равно что спортивные прыжки с парашютом: когда-нибудь все равно придется остановить свободное падение. Хорошо, если ваш парашют – не из юбки жены и не из зонтика мужа. Плохо, если парашюта нет вообще. Но ничто так не помогает после праздников, как советы великих. Великие, они ведь плохого не посоветуют.
АфоНАристический гороскоп
с 11 по 17 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Отнеситесь ко всему происходящему на будущей неделе крайне серьезно. Даже если проглотите смешинку, во что бы то ни стало удержитесь от смеха. Помните! "Лучше быть обладателем врожденной опухоли, или, выражаясь научно, тумора, чем иметь врожденное чувство юмора" (Огден Нэш).
Телец. А вам бы желательно не отвлекаться от выполнения сугубо профессиональных дел, ведь ваше кредо на этой неделе: "Работа, только работа, ничего, кроме работы". Отвлечетесь, и в голову полезут дурные мысли. И будете рассуждать, как бедняга Бернард Шоу: "Что меня волнует больше всего на свете? Смерть, одиночество, непонимание, бессмысленность жизни, собственная лень, пьянство, отсутствие жилья и денег. А что меня волнует меньше всего? Да то же самое".
Близнецы. Нехожеными тропами придется добираться вам до поставленной цели, поэтому неплохо было бы обзавестись новыми ботинками на особо прочной подошве. "Наш путь извилист, но перспективы светлые" (Мао Дзе-дун).
Рак. Таинственная бездна неизведанных знаний откроется перед вами на предстоящей неделе, однако не спешите в нее заглядывать. "Есть многое на свете, друг Горацио, что человеку знать не положено" (Гамлет).
Лев. А вам, други, можно продолжать отдыхать. Ну, чего вы думаете все о работе и о работе? Расслабьтесь же! Вы это заслужили! "Мавр сделал свое дело, мавр может гулять смело" (Василий Звягинцев).
Дева. Вот вы все ищете и ищете приключений. Вам все новые ощущения подавай. На прошлой неделе вот опять рисковали. И ради чего? Нет уж, на следующей неделе лучше воздержитесь от экспериментов: "В этом нет ничего нового, ибо вообще ничего нового нет" (Николай Рерих).
Весы. На этой неделе злодейка Судьба будет искушать вас в очередной раз, но не поддавайтесь на провокацию. Пусть, как говорится, ваши дела будут весомыми, а поступки – взвешенными. Ведь "в этом безумии есть своя система" (Василий Шекспир).
Скорпион. Ну, прямо так вам хочется броситься в любовную авантюру, я не знаю, с чего бы это? Помните, робяты, что вас могут неправильно понять окружающие. И получится что-нибудь типа такого: "Лолита, свет моей жизни, огонь моих кресел" (Fine Reader 3.0).
Стрелец. "Этого не может быть, потому что не может быть никогда". Звезды в очередной раз советуют вам ограничить контакты с друзьями. Однако не спешите это делать! "Единственное, что надежнее, чем магия, – это твои друзья" (Макбет).
Козерог. Щедрой на разнообразные проявления чувств обещает быть эта неделя. Не сдерживайте себя, детка! Любите и будете любимы! "Человек без любви точно вошь: высоко прыгает, а толку мало" (Ф.М.Достоевский).
Водолей. Ну, а вы будете чувствовать себя на этой неделе как будто не в своей тарелке. "И труд нелеп, и бестолкова праздность. И с плеч летит все та же голова" (А.Башлачев). Ничего, ничего! Все войдет в свою колею! Лишь бы голова все-таки осталась на плечах...
Рыбы. Неожиданные метаморфозы будут происходить с вами, а также с вашими чувствами и мыслями на будущей неделе. Не бойтесь этих внутренних перемен! "Не менять своих убеждений аморально" (Ф.М.Достоевский).
"Фантастика? Да это же выдумка, ложь, бред воспаленного мозга", – скажете вы. И будете неправы. Фантастика сегодня реальна как никогда, а реальность – фантастична. Так почему бы и нам не попробовать связать свою судьбу с фантастикой?
Фантастический гороскоп
с 1 по 7 февраля
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. На этой неделе вам предстоит трудиться не покладая рук и ног. Обидно, конечно, но вознаграждение заставит себя ждать. Эх, если бы можно было погрузиться в состояние анабиоза и выйти из него годика так через 2-3, как раз перед следующим дефолтом. И сразу в обменный пункт! Скупать евро!
Телец. Иногда бывает необходимо остановиться и подвести итоги. Вот и вам следует сделать передышку. Эх, если бы вместе с вами остановилось и время! А то ведь нет! Уже и морщины на лице налицо. Так ведь вы же за эликсир молодости принимали обыкновенную водку, да, к тому же, купленную в киоске... И пили не по каплям, а по полулитрам...
Близнецы. На предстоящей неделе между вами и близкими друзьями возможно некоторое непонимание. Вы для них будете чем-то вроде разумного океана из "Соляриса" или загадочной Зоны из "Пикника на обочине". Однако к концу недели туман рассеется и вы засияете всеми гранями своего искрометного таланта. Свету будет -как от тысячи солнц!
Рак. Нахлобучить на голову шапку-невидимку вряд ли удастся вам на будущей неделе. И в шапке, и без, вы будете в центре внимания любой компании, а также, разумеется, кампании. Используя свои скрытые возможности, вы будете у цели. А хорошо бы все-таки попасть в цель...
Лев. У вас могут появиться конструктивные идеи. Только не изобретайте, пожалуйста, вечный двигатель. Если у вас есть автомашина, превратите ее на вечер в машину времени и объедьте на ней несколько старых друзей. Если у вас машина стиральная, можно попутешествовать во времени и с ней. Просто поройтесь в своем гардеробе! Ведь наверняка же найдете старые нестиранные вещи!
Дева. На этой неделе вам захочется помечтать. И пускай от объекта вашей страсти вас отделяют триллионы световых лет, не отчаивайтесь. Кто-то сейчас наверняка, подавляя в себе вселенскую тоску, мастерит в грязном подвале звездолет. Почему бы и вам не попытаться осуществить свои мечты, а?
Весы. В начале недели вам будет казаться, что вы очутились на острове доктора Моро. Слишком много будет вокруг вас непонятного! Однако к середине недели депрессняк пройдет и вы окажетесь во власти положительных эмоций. А где власть, говорят, там и большие деньги.
Скорпион. На этой неделе вам захочется расставить все точки над "i". Но сначала подумайте, хватит ли чернил? Ответ на каверзный вопрос "Что же сулит вам будущее?" кое-кому следует искать в гордом одиночестве. Ведь если женщина скрывает от мужчины свое прошлое, то мужчина от женщины – ее будущее.
Стрелец. Вашей энергии могут позавидовать даже роботы, киборги и трансформеры. Только свою энергию лучше всего направить на решение проблем, о которых вы уже стали забывать. Только не направляйте ее, пожалуйста, на людей. Могут быть жертвы...
Козерог. Ваша рассудительность поможет вам сгладить все острые углы, причем, как дома, так и на работе. И чего это вы так напильником орудуете? Ах, сглаживаете углы? И так уже люди жалуются, что кто-то все плиты округлил. Не ровен час, как рухнет весь дом... Может, теперь-то вы поймете, что иногда острые углы необходимы?.. Уже давно поняли?.. А, ну, ладно... Пилите дальше...
Водолей. Не исключено, что на предстоящей неделе вы откроете новую страницу в книге своей жизни. Читайте ее вдумчиво. В ней заключен скрытый смысл. А чего это вы скуксились? Ах, она не на русском? Значит, так и запишем: возможны интернациональные контакты... You are ready?!
Рыбы. На этой неделе особое внимание обратите на ваше драгоценное (в прямом и переносном смыслах) здоровье. Подумайте, в состоянии ли вы его поправить с вашим-то состоянием? И начинайте делать нехитрые физические упражнения. В космонавты вы, конечно, не годитесь, а вот все остальные профессии – ваши. Включая, разумеется, и профессию писателя-фантаста...
