Текст книги "Юмористические гороскопы"

Автор книги: Nedorazymenie

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Кузнецов Сергей
Юмористические гороскопы

Сергей Кузнецов

Юмористические гороскопы

Абсолютно все о Серафиме

Млечном-Задунайском

В жизни и трагедия, и фарс – все рядом... Немногие знают, но начиналось все со сказки. Сказку эту скептически относящийся к асралогии автор сочинил ровно за неделю до того, как редактор малоизвестной газетенки с эротическим названием "Предел желаний" заказал ему первый прогноз. Автор засел за компьютерные программы с CD-ROМа "Астрология" и... выдал. С тех пор и пошло, и поехало. Газеты, дотоле используемые только в качестве туалетной бумаги, стали продавать как горячие пирожки в холодные дни на жэ-дэ вокзале.

Прекрасная жаба

В болоте близ села Синюшниково жила жаба. Жабу эту звали Кванной. От других жаб, живущих в болоте, она отличалась тем, что считала себя прекрасной. Ей говорили: "Ну, ты посмотри на себя! Ни рожи, ни кожи! Ну, какая же ты прекрасная?" А она в ответ только молча свешивалась с кувшинки и всматривалась в свое отражение на поверхности мутной и грязной воды. Она казалась себе такой привлекательной. Особенно ей нравилось любоваться своей бородавкой под нижней губой.

Другие члены семейства бесхвостых земноводных, живущие в болоте, были озабочены сокращением количества насекомых и поэтому считали, что сейчас не время думать о красоте. Едва наступали сумерки, как они в срочном порядке просыпались и тут же выходили на охоту. Только все чаще и чаще они довольствовались лишь мошкарой, ведь все вредители сельского хозяйства на полях у села Синюшниково были вытравлены химикатами.

Но Кванны это не касалось. Она лениво садилась на свою кувшинку и почесывалась лапками. Несмотря на голод, ей не хотелось снисходить до ловли насекомых. Это так низко! И она снова и снова всматривалась в свое изображение, пытаясь разгадать загадку своей красоты. Но иногда ей надоедало смотреть на свою мордочку, и тогда она задумчиво открывала рот и квакала. Но не с соседями, нет! Она обращалась к самим звездам!

Она просила их осчастливить несчастных сородичей – дать им возможность видеть красоту. И как-то раз одна звезда, – кажется, это был лукавый Альдебаран из созвездия Тельца – подмигнула ей и прошептала: "Ты избранница Вселенной! Наставь их сама на путь истинный!"

Неужели звезда шептала? Или это только послышалось нашей героине? Ответы на эти вопросы до сих пор ищут биографыКванны, живущие в соседнем болоте, но так и не могут найти.

Шептала или нет... Какая разница? Только после этого жабу Пелагею точно подменили. И куда только подевалась ее лень? Она стала активно давать советы по ловле насекомых своим сородичам. Однако от советов ее все отмахивались лапками, пока однажды жаба Квавдия, которой Кванна предсказала неудачный вечер, действительно не только не поймала ни одной мошки, но и сама чуть не стала пищей для филина Филиппа.

И с того вечера все до единого сородичи поверили в способности жабы Кванны. Теперь уже каждый раз, когда начинали сгущаться сумерки, все дееспособные члены семейства бесхвостых земноводных подпрыгивали к Прекрасной Кванне и узнавали у нее прогноз на ловлю насекомых. Жаба Кванна стала пользоваться неограниченной властью. Теперь уже все квакали в один голос: "Ква-сота! Ква-сота!" Все до единого теперь были убеждены, что ква-сота Кванны спасет мир земноводных. Прогнозы передавались из уст в уста. Сначала – на вечер, потом – на неделю, на месяц, на год... И почему-то все чаще и чаще расположение звезд предсказывало неудачную охоту.

Прошел один год. Болото опустело. Над ним вьются тучи мошкары, которую уже стало некому ловить. Не слышно обычного для этих мест кваканья. Слишком сильно, знать, понадеялись обитатели болота близ села Синюшниково на прогнозы избранницы Вселенной.

Теперь, когда сгущаются сумерки, дует ветер и качает одинокую кувшинку на поверхности мутной и грязной воды... Память о Прекрасной Кванне жива!..

Уже немного позже автор эпизодически обращался к сочинительству, но постоянно откладывал написанное, прекрасно понимая, что народ ждет от него другого – грамотно и весело составленных прогнозов на будущую неделю, на месяц, на год и на всю жизнь. Однако опусы эти все равно увидели свет, так как народ хотел знать своих героев.

Серафим Млечный-Задунайский о себе

Почему-то многие представляют меня в виде сухонького старичка с бородой, как у старика Хоттабыча. Уверяю вас, это не так. Я отнюдь не старый. Напротив, я очень молодой. Мне всего 132 года. А чего это вы удивляетесь? Думаете, вру?

Природа наделила человека такими силами, чтобы он жил не одно столетие, а хотя бы два или три, однако человек (такой-сякой!) назло естеству курит, пьет, предается излишествам и порокам, и в результате – загибается в 50-60 лет. Не таков я!

Моя жизнь посвящена служению звездам. В них и только в них черпаю я свое вдохновение. Они указывают человеку праведный путь и предостерегают от ошибок. К сожалению, не все люди верят звездам, а зря. В отличие от людей, звезды никогда не врут. Врут только люди, их толкующие. А звезды излучают свет истины. И в этом свете есть место и вечному, и сиюминутному. В конце-то концов, ведь именно из сиюминутного складывается вечное, ведь так?

На первый взгляд, звезды холодны и безжизненны, но это лишь кажется. На самом деле, они живые, многоликие и горячие, как женщины. ''O, be a fine girl, kiss me!'' – эти слова звучат для меня подобно музыке. (O, B, A, F, G, K, M – группы классификации звезд -прим. ред.)

Жизнь каждого человека подчинена какой-то сокровенной цели (какой вот только?). Цель жизни композитора – передать гармонию Вселенной с помощью звуков, цель поэта – передать гармонию с помощью слов, моя же цель – добиться единения людей с космосом. Но какой бы не была цель, она – ради других людей. Так и моя -сделать все ради вас.

Ведь когда люди начнут прилежно выполнять инструкции небесной канцелярии, на Земле не будет ни войн, ни болезней, ни смертей. Моя задача – сделать так, чтобы люди дорожили каждым днем своей бесценной жизни. И я буду выполнять свою миссию до тех пор, пока шевелится язык и из руки не выпадает перо.

А уж сколько волосков в моей бороде – много или всего три, это не так важно. Такой вот получился портрет. Смотрю на себя в зеркало и не узнаю...

Как Серафим Млечный-Задунайский

железный занавес искал...

Железного занавеса нет. Об этом знают даже дети (богатых родителей, учащиеся в престижных школах). Знают и взрослые (бизнесмены и директора заводов, политики и содержательные (по кошельку) туристы). Остальные же до сих пор пребывают в полном неведении. Нет, им, конечно, сказали, что его нет, однако кое-какие сомнения остались.

Вот и стали приходить к Серафиму Млечному-Задунайскому ходоки. Стали спрашивать: "Где тута железный занавес? Если он был, то куда его задвинули? Ежели оставили на месте, то где таперича его искать? Ежели он железный, то нельзя ли на переплавку?" И звездный прорицатель Серафим, разгадавший уже немало судеб человечьих, заинтересовался и судьбой железного занавеса. Шутка ли? Общая протяженность границ-то была против нынешней свыше 60 тысяч километров. Вот и считайте: железа-то тут сколько?

Долго думал он и гадал, куда ехать. Бороденку свою жиденькую теребил. И дотеребился – осталось три волоса. Да так и не смог решить, где же искать-то этот железный занавес.

Богатенькие клиенты посоветовали доехать до границы. Но, чтобы доехать, нужны денежки. Не добираться же на перекладных? А где ж их взять-то, ведь он бессеребренник? Стал просить у звезд. В этот раз звезды молчали. Обещать-то они обещают, а вот чтобы дать...

Крепко задумался астролог Серафим, побывавший когда-то во всех странах мира (в своем воображении). И вдруг его осенило!..

Да ведь нету вовсе никаких Лондону и Парижу, а придумали это все писаки-журналисты по приказу хитрых политиков. Стало быть, нету никакого железного занавесу и не было, потому что нечего им занавешивать. Да и посудите сами, что это за занавес такой из железа? И не сдвинуть такой, и не раздвинуть – ничего нельзя!

Да и когда смотрите вы в телескоп, что вы, видите, что ли, какие-то границы? Горы видите, моря видите, впадины Марианские видите -границ не видите. А ведь ежели нету границ, то и занавеса никакого быть не может – ни железного, ни, тем более, стального.

Так, значит, на том и порешим, что его нема? А впрочем, был ли он раньше, есть ли он сейчас – какая разница для нас, а? Все равно ведь сиднем сидим? Все равно ведь ничего дальше своего носа не видим?.. А могли бы...

Серафизмы

Обжегшись на молоке, дуют на Воды. На Минеральные.

На Поле Чудес в Стране Дураков растет все что не пожелаешь, а все, что пожелаешь, не растет.

Да, под лежачий камень вода не течет, зато лежать сужо.

Что меня волнует больше всего на свете? Смерть, одиночество, непонимание, бессмысленность жизни, собственная лень, пьянство, отсутствие жилья и денег. А что меня волнует меньше всего? Да то же самое.

Во главу угла нужно поставить человека. "Человек! Встань в угол!"

Гороскоп нежелания

с 19 по 25 января.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Длительный период покоя не должен затянуться, иначе вы так и не сможете привести в порядок свои дела. "Ведь что покой? Покой нам только снится!"

Телец. Чтобы избежать разочарования в личной жизни, не ставьте перед собой далеко идущих целей. Помните: выше головы не прыгнешь. Тем более, если на голове – рога...

Близнецы. Личное – выше общественного. Этот девиз останется актуальным для вас и на этой неделе. Однако не увлекайтесь! На следующей неделе все поменяется.

Рак. Не надо пятиться от жизненных невзгод. Позади вас тоже не все гладко. И не будьте вы как вареные! Больше активности, друзья!..

Лев. На предстоящей неделе Львы будут не рычать, а лишь похрюкивать от удовольствия. Их доходы станут выше, чем расходы, потому что расходов не будет вовсе. Мой вам совет: .

Дева. На этой неделе вас ждут критические дни – будут критиковать все, кому не лень, а не лень будет всем. Запасайтесь средствами самозащиты.

Весы. Будьте бдительны! На этой неделе вас могут обмишурить, обсчитать, обвесить: под чашей весов судьбы окажется магнит, а гирьки благих обещаний будут со спиленным дном. Но вы легко справитесь с любыми проблемами:

Скорпион. Бои на личном фронте будут идти с переменным успехом. Наступает теща – отступаете вы, наступаете вы – отступает теща. А жена в это время ругается со свекровью. Идиллия, ох и ах!..

Стрелец. Готовьте мешок! Вы начнете получать подарки от судьбы уже в начале недели. Не забудьте сказать ей и попросить еще – все исполнится.

Козерог. Ну наконец-то вы сможете реализовать свои любовные порывы, труднее будет обстоять дело с порывами трудовыми. Романтический взлет отношений с любимым человеком закончится объяснением с начальником по работе.

Водолей. Вы окажетесь в центре событий. Окружающие будут ждать от вас судьбоносных решений. Укрыться от назойливых глаз вам помогут: нет, не жалюзи, а самые близкие вам люди.

Рыбы. Вы сможете покорить Джомолунгму. А если не Джомолунгму, то хотя бы Эверест. Только не пугайтесь, пожалуйста! Речь идет о вершине вашей карьеры! На этой неделе вам будет море по плечу... И горы тоже?

Гороскоп нежелания

со 2 по 8 марта.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Фортуна будет весьма и весьма благосклонна к вам на этой неделе. Она будет покручивать колесо своей нежной ручкой в нужную вам сторону. Но не злоупотребляйте, пожалуйста, ее симпатией к вам. Не забывайте, что "случайности выпадают на долю только подготовленных умов".

Телец. Друзья, мне стыдно это говорить, но некоторые Тельцы (не буду называть их имен – они сами знают, о ком идет речь) неожиданно для всех нас увлекутся магией, оккультизмом и разгадыванием тайн, связанных с деньгами. Последнее так сильно их озаботит, что они могут потерять сон и аппетит, в-общем, все, что имеют. Не теряйте! Потом будет трудно найти.

Близнецы. Ну, наконец-то завершится период выяснения любовных, семейных и деловых отношений. Давно бы так надо, а! Ктото оставит все по-прежнему, кто-то начнет все по-новому, а кое-кто даже оставит все по-прежнему и одновременно начнет по-новому. Такова жизнь! Не исключены мелкие интриги со стороны коварных Дев.

Раки. Пока для вас главное – отдых и мелочи жизни, связанные с бытом. Но это только пока. Скоро на первый план выйдет работа и крупные проблемы, опять-таки связанные с бытом, нет, простите, со сбытом. Не хлебом единым жив человек, а еще и маслом, сыром, мясом, колбасой...

Лев. Вас будет окружать обстановка радости и веселья. Причиной безудержного веселья будет длительное отсутствие денег. Однако вам не будет дела ни до кого. Где деньги, черт побери, а? Ой, а чего это вы рычите? Не нравится прогноз? Ах, это урчит в желудке...

Дева. О-го-го! А у вас на этой неделе все будет чики-брики. Заранее подготовьте на вопрос "как дела?" два правильных варианта ответа: первый, конечно, – "как сажа бела", и второй – "собака кошку родила". А теперь смело выходите к независтливым коллегам.

Весы. Бурные страсти на этой неделе уравновешивает трезвый расчет. (Запомните – трезвый!) Но делайте хоть вид, что вы в душе романтик и вам не чужды возвышенные порывы. Ой, а чем это от вас пахнет? А ну-ка дыхните!..

Скорпион. Денежные вопросы по-прежнему останутся самыми насущными и будут порядком вас раздражать. Успокойтесь, други! Разве для кого-то они не являются насущными, а? Где такие живут? Ах, при коммунизме, да?.. Ой, я туда хочу!..

Стрелец. Пренеприятнейшее известие! Да не ревизор, хуже!.. У родившихся в конце ноября – начале декабря, вероятно, поедет крыша. Крыша дома. А вы что подумали? Для ремонта лучше дождаться мая, но инструменты – смолу, толь там, я не знаю, железо – лучше приготовить уже сейчас.

Козерог. В вашей жизни настает светлая полоса. У вашей зебры на боку я вижу словно белое полотно. Что бы это значило? А то, что палитра вашей судьбы как никогда богата яркими красками, как картины у безухого Ван Гога. Как никогда?..

Водолей. Вас ждет довольно напряженный период в отношениях с сотрудниками и сослуживцами, супругами, так что, как говорится, расслабьтесь и получайте удовольствие. Положение усугубляется еще и тем, что ваши поступки рискуют стать предметом всеобщего обсуждения. Ну, чего-чего? А сами-то как будто бы лучше, да?..

Рыбы. Уделите-ка побольше внимания профессиональной сфере, а то ведь мозги заржавеют. Пусть в настоящий момент вам не слишком хочется утруждать себя на работе (знаю-знаю!), уж поверьте, ваши усилия – это не акции МММ, и в скором времени они принесут дивиденды. И приготовьте ножницы! Ну, как зачем? Чтобы стричь купоны!..

Гороскоп нежелания

с 16 по 22 марта.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. У Овнов появится прекрасная возможность избавиться от опостылевших любовных переживаний и изживших себя межличностных отношений. Стоит лишь активно заняться финансовыми делами, и вы надолго освободитесь от любви и даже от денег... Но не от стрессов.Телец. Девушки-видения и юношипривидения будут видеться растревоженным весной Тельцам. Сделайте все возможное, чтобы у вас не получилось, как у классика "Завороженно мы глядим в морские дали и грезим девами давнымдавно, но, пробуждаясь, мы идем на дно" (Т.С.Элиот).

Близнецы. А у вас, други, начнется прямо-таки настоящий чесоточный бум. Вы развернете такую бурную деятельность, что у окружающих отвиснут челюсти и глаза на лоб полезут. Только направляйте, пожалуйста, внутреннюю энергию в нужное русло (Смерчей и ураганов нам тут еще в Е-бурге не хватало).

Рак. Даже Раки, и те будут любвеобильны и крайне восприимчивы к эмоциям, проявлениям любви и ласки. Да и кто тут, интересно, сможет удержаться? Весна ведь! Но Раки в своей безумной жажде любви превзойдут всех. Ничего! "В этом безумии есть своя система" (Василий Шекспир).

Лев. Ой, а кто это у меня здесь все местами поменял, а? Да просто на этой неделе у вас произойдут позитивные сдвиги в карьере... Как это, как это? Да просто вы сможете подняться на следующую ступеньку служебной лестницы (лишь бы она не треснула). Или вам могут дать больше полномочий (лишь бы не надорваться).

Дева. Официальное обращение астролога Серафима (на правах рехлама): "Дорогие Девы! Мечтательные Золушки! Вам на этой неделе предстоит встретить своего принца (если Дева в брюках, да, к тому же, еще и мужик, значит, принцессу). Туфельки, ботинки, кроссовки и сапоги не теряйте где попало, а прямым ходом несите в "Дом обуви". Там готовится распродажа обуви "секонд фут".

Весы. Ну, наконец-то вы отбросите в сторону свою размеренность и степенность. Готовы ли вы к тому, чтобы забыть о рассчетах и с головой окунуться в озеро Страсти? О чем это вы подумали, а? Нехорошо! Озером Страсти местные моржи называют Шарташ. Итак, до встречи у проруби?..

Скорпион. Ну, а вам будет везти по-крупному. Вы прыгнете выше своей головы. Вы ткнете пальцем вверх, а попадете в небо. Звезды будут сыпаться на вас небесным дождем, и оставаться на плечах, прикрытых погонами (ежели вы военный). А ежели гражданский, будете купаться в золотых лучах славы. Сказка, да и только! Только не прячьте, ради бога, весь мир в свой карман. Все равно нам всем будет там тесно.

Стрелец. Ну, вы даете?! Чего это вы делаете-то, а? Ах, готовитесь получать зарплату, да? То-то я смотрю: в галантерейных магазинах исчезли сумки – остались только кошельки. Ну, ладно, обрадую... Конец недели крайне благоприятен для брака (а за производственный брак возможно лишение премии).

Козерог. Ой, как мне жаль вас! Несчастные! Козерог настроится на получение чувственных наслаждений, а получит одни лишь материальные блага. Так и будете, сытые и довольные, полулежать в кресле, мирно посапывать в обе дырочки, нажимать кнопочки и смотреть в волшебные ящик, в котором целуются и обнимаются бедные, но счастливые люди.

Водолей. Вы столкнетесь с непониманием своей второй половины. Какая половина тут первая, а какая вторая? А, может, вторая половина и не половина вовсе, а третинка? Ах, кретинка, да? Или даже четверть? Ах, черт ведь, да? Ничего не попишешь – борьба идей!.. Лишь бы после столкновения не осталось шишек и синяков.

Рыбы. Это не тайна, это – секрет. Самый мой любимый знак Рыбы. К ним я благоволю и взываю, чихая от звездной пыли. Поэтому необычайно рад сообщить о скором начале недели, благоприятной во всех смыслах и во всех отношениях. А почему не бьют литавры? Почему не льется шампанское рекой?.. Ой, простите, обознался... Магнитные бури!..

Гороскоп желаний

с 23 по 29 марта.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Овен найдет себя в работе, а, найдя, крайне удивится и скажет: "Ой! А что я вообще здесь делаю?". На неделе возможно также вялотекущее развитие служебного романа, однако я бы посоветовал воспользоваться девизом скульптора Микеланджело Буонаротти "Отсечь все лишнее".

Телец. Ну, а вы будете рады больше всех, хотя причин для радости у вас будет меньше всего. Вы же, товарищи, будете чувствительнее и взрывоопаснее обычного. Вопреки технике противопожарной безопасности. А вдруг рванет как тогда на Сортировке? Это что, тоже был кто-то из ваших?..

Близнецы. Вы начнете неделю на творческом подъеме, а закончите на творческом спаде. Что ж, такова жизнь! Огорчаться не стоит. Только не сломайте крыла от столкновения со стенами! Лучше заблаговременно снимите их и поставьте в кладовку. Они вам еще пригодятся.

Рак. Громадье планов и идей замаячит перед "свежими", как болгарские огурчики, Раками. Друзья! Это громадье планов же просто задавит вас, если вы не вспомните о физкультуре и спорте. И забудьте, пожалуйста, об одежде! Зачем она вам? "Лучше нету одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи"(В.Маяковский).

Лев. Постарайтесь на этой неделе избавиться от лишних вещей, долгов, связей и вообще пережитков прошлого, короче, от всего -кроме денег (их у вас и так нет). В уик-енд помойте в пустой квартире пол, садитесь на него и начинайте постигать основы тантрической любви. Больше вам ничего не остается.

Дева. Будьте крайне осторожны! Противная сторона собирается предпринять против вас дерзкую вылазку. Противная сторона окажется вовсе не такой уж и противной. Напротив, даже приятной! Неверно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Сантиметров десять-пятнадцать, не больше. Сам измерял.

Весы. Что-то, видать, нарушилось в Солнечной системе. Вот поэтому-то, знать, на вашу нервную систему и падет вся нагрузка, ведь правильно в песенке поется: "Я являюся частью Вселенной!". А в вашу дыхательную систему тоже вероятно вторжение, поэтому кушайте лук и чеснок (а потом – к людям!).

Скорпион. Любимый афоризм астролога Серафима: "Все, все замешено на сексе". Уж поверьте, это так. Поэтому если вы, несмотря на весеннее солнце, хмуритесь, значит, что-то не в порядке. Хотя бы раз в жизни не мелочитесь, раскошельтесь на моющий пылесос, и после этого начинайте жить размеренной половой жизнью.

Стрелец. Промедление смерти подобно. Весна задает вам такой бешеный ритм, что эта неделя будет похожа на дискотеку. Но не теряйте голову, а если уже потеряли, обращайтесь в бюро находок -вдруг вернут?..

Козерог. Ну, а вы ожидайте хитростей и коварства от зазнобы своего сердца. Даже если все как будто бы хорошо, не верьте: вас обманывают (1 стадия шизофрении). Смотрите, чтобы не получилось, как в частушке! "Не смотри ты на меня! А смотри на серьги! Их мне миленький купил на мои на деньги!"

Водолей. Впереди у вас крутой творческий подъем, поэтому заранее запаситесь альпинистским снаряжением, и – полный вперед, други, на покорение очередной высоты!..

Рыбы. Все коллективные мероприятия – от деловых встреч до дружеских пирушек – обещают вам успех. В них вы, голубы, будете в своей стихии. В водной. (Но не в водочной! Прошу не путать!)

Гороскоп желаний

с 30 марта по 5 апреля.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Чего же это такое-то, а? Слишком высоко эмоциональное напряжение. Не ровен час ударит. Просите друзей перед рукопожатием надевать резиновые перчатки. Помните: самые надежные ваши друзья – те, у кого есть "крыша" и заземление.

Телец. А у вас на этой неделе будет повышенный аппетит, так что запасайтесь не только пищей духовной, но и физической. И не занимайтесь вы самоедством! Давно уже пора переходить на вегетарианское питание...

Близнецы. Новые планы лучше пока не стройте. Закончите сначала долгострой. У вас наступает время собирать камни. Ой, а чего это вы в квартире Каменные палатки воздвигли? Ах, прогноз был такой!..

Рак. У вареных вполне вероятно улучшение материального положения. Чего только не бывает на белом свете! Но, пожалуйста, не излишествуйте! "Стремиться к излишеству – значит гоняться за лишениями" (Публилий Сир).

Львы. Помечать территорию своих заделов начнут "цари зверей" (не буквально, конечно). Они посвятят себя дому и быту, видимо, позаячьи рассуждая "Мой дом – моя крепость". А что это за запах из углов?

Девы. Изящные Девы будут тусоваться среди друзей и активно расширять свой и без того широкий круг общения. Тусня надоест лишь к концу недели, когда ваш кошелек окончательно опустеет. Широкий круг общения автоматически сузится до двух-трех человек. Ничего! "Высшее богатство – отсутствие жадности" (Сенека).

Весы. У Весов появится финансовая заинтересованность к тем деловым предложениям, которые они не получат на этой неделе. Да и зачем вам шальные деньги? "Здоровье – мудрых гонорар" (П.Беранже).

Скорпион. А вам на этой неделе все-таки стоит уделить побольше внимания своей внешности – сменить прическу, макияж, обновить гардероб. Да и подкачаться не мешало бы. Только не удивляйтесь потом, если знакомые будут обходить вас стороной. Не всем нравятся накрашенные мужчины и накачанные женщины.

Стрелец. Вы будете целиком и полностью поглощены жизнью и делами любимого человека, который станет для вас центром вселенной. Хорошо, если только для вас. А если он центр вселенной для кого-нибудь еще, возможна космическая катострофа.

Козерог. Отчего вымерли динозавры? Верно, от голода! Это отнюдь не грозит вам, ведь аппетит у вас будет отменный. И это здорово! "Человек – высший продукт земной природы. Но для того, чтобы наслаждаться сокровищами природы, человек должен хорошо покушать" (И.П.Павлов).

Водолей. Сиделка у вас еще не заиндевела? Вставайте! Собирайтесь! Пора! Куда-куда? На великие дела и свершения! И палкой вас не выгонишь! А ведь выйдет у вас все, что вы хотите, если, конечно, вы хотите, чтобы все вышло...

Рыбы. Эге-ге! Сочные дела у вас пойдут, други! Предстоящая неделя будет крайне – повторяю, крайне! – благоприятна для вашей карьеры. Но помните: "Отец карьеры – труд, а мать его – воля. Такая вот тяжкая доля" (Саади). А почему же ваше дитя – сирота?..

Гороскоп сексуальных желаний

с 6 по 12 апреля.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Со второй половины недели вы будете нежны, обаятельны и находчивы. Но не перепутайте: только со второй! Если начнете проявлять свои достоинства раньше, ваш партнер будет крайне обидчив и агрессивен: а чего это он(она) нарушает инструкцию небесной канцелярии?

Телец. Вы будете вся неделю выслушивать упреки от своей брачной половины. Знать, планида ваша такова. Однако в конце недели ваше терпение лопнет, как мыльный пузырь, и начнется настоящая буря в стакане воды, которая будет бушевать несколько часов. Потом все стихнет. Вы помиритесь. Но стакан трснет.

Близнецы. Вы можете быть так охвачены вспыхнувшей страстью, что навсегда потеряете голову. В четверг утром вы можете обнаружить себя лежащим(ей) в чужой постели, но, проснувшись, с разочарованием увидите мирно посапывающую(его) жену(мужа).

Рак. В среду возможна размолвка с любимым человеком. Спасительной жилеткой, в которую можно плакаться и сморкаться, станет ваш друг или подружка. Только не забудьте потом, после употребления, отправить его(ее) в душ – смывать слезы и сопли.

Лев. В середине недели ваша сексуальная неотразимость может завлечь в сети крупную добычу. Не тяните! Ближе к телу, как говорил Мопассан. Докажите, что вы не зря коптите керосином небо. И не занимайте это время работой; оно – наилучшее для секса.

Дева. Вы будете чувствовать сильную сексуальную потребность на протяжении всей недели. Только вот удовлетворить ее, увы, будет некому. Ваш друг(подруга) будет как всегда заботлив(а), ласков(а), внимателен(льна), но не более того...

Весы. Похоже, вы потеряете душевное равновесие – вас ждет временный разлад с партнером. Не расстраивайтесь! Пара цитаток -для утешения: женщинам – "Все мужики – козлы!" (просторечн. выражение), мужчинам – "Только одурманенный половым влечением рассудок мужчины мог назвать прекрасным низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол" (А.Шопенгауэр).

Скорпион. Попробуйте удивить свою любовь чем-нибудь экзотическим – например, измените цвет волос на желто-зеленый или просто прицепите к шапке перо павлина. Удивите, и в конце недели сможете оттянуться по полной программе. 1 отделение: ужин при свечах, легкое вино, интересная беседа; 2 отделение: волшебная ночь.

Стрелец. Вы не должны терять ни минуты. Для вас начинается золотая пора – поэтому возьмите бразды в свои руки. К концу недели вы будете ну просто неотразимы, ибо кто сможет "отражать" такое? И вы – о чудо! – можете даже встретить воплощение своей мечты. Правда, потом выяснится, что это – результат мутации!

Козерог. Ничего не попишешь! В начале недели придется довольствоваться сексом по телефону (вероятно, по чужому) или эротическим романом. Зато потом все окупится сторицей. Посещение секс-шопа подстегнет вашу и без того буйную фантазию. В выходные вам захочется нетрадиционных форм удовлетворения (вместо традиционного само-).

Водолей. В начале недели ваш сексуальный потенциал будет выше обычного. Приятно разнообразит вашу жизнь секс в необычном месте (только не на столе у начальника!). На выходные рекомендую воздержание. "Мера превыше всего"(Стократ).

Рыбы. "Любовь зла – полюбишь и козла!" Похоже, эта народная мудрость станет актуальной для вас на этой неделе. Мужчины будут лезть под юбки первых встречных, а женщины – позволять это делать. Однако в субботу полезнее расслабиться и получить заряд бодрости в сауне.

Гороскоп желаний

с 4 по 10 мая.

Серафим Млечный-Задунайский

Овен. Бурное начало недели заставит вас ограничить разъезды и использовать технические средства связи. Однако к концу недели захочется живого общения. В гостях хорошо, а дома плохо. Помните: ''Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: здесь – сто грамм, там – сто грамм. Очнулся – снова утро''.

Телец. Вы на этой неделе будете как начиненное взрывчаткой здание Государственной Думы. Использовать ваш взрывной потенциал лучше всего будет не полностью, а лишь частично, да и то, имея под рукой минера(шу). Соблюдайте осторожность! Может долбануть!

Близнецы. Расслабиться вам будет очень и очень трудно. На предстоящей неделе вы будете жить как на вулкане. А почему это вы собираете шмотки? Я же сказал – как!? Ах, вспомнили ''Последние дни Помпей'', да?

Рак. Для вас наступает время авантюр. А какая песня без баяна? Какие авантюры без любви? Не переборщите с выпивкой, чтобы потом не пришлось говорить ''Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)''

Лев. Вас ждет неделька так себе. Чтобы к ее концу не оказаться у разбитого корыта, не забывайте о семье и домашних. И поумерьте ваши амбиции! Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.

Дева. А вам следует задуматься о своем здоровье. Тяжело в лечении – легко в раю. Не тяните резину за хвост в долгий ящик. Поздно будет пить боржоми, когда почки отвалятся.

Весы. На этой неделе работа будет гармонично чередоваться с личной жизнью. Работа – личная жизнь, личная жизнь – работа. К концу недели вы даже перестанете их различать. Работа станет личной жизнью, а личная жизнь – работой...

Скорпион. Вы наконец четко решите для себя, чего хотите, и начнете действовать в соответствии с этим решением. Ах, вы еще не решили? А говорят, карман желаний всегда туго набит. Все равно энто самое... пора начинать действовать! Чего думать? Прыгать надо!

Стрелец. Много суеты и неразберихи ожидает вас в конце недели. Может навалиться много работы, причем многое придется переделывать и начинать заново. Не забывайте, что работа – не волк, а произведение силы на расстояние.

Козерог. Вы ни в коем разе не должны поддаваться пессимизму -период неприятностей и неудач остался далеко позади. Смело берите инициативу в свои руки. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Водолей. В вас проснется энтузизизм первых пятилеток. На работе вы будете рвать и метать, а после работы – набираться сил. К концу недели вас могут выгнать из дома, если есть кому. Если некому, спите спокойно... Хр-хр! Хр-хр!..