Текст книги "Юмористические гороскопы"
Автор книги: Nedorazymenie
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
Дева. Вы активизируете сбор полезной информации для достижения наивысших результатов своей жизнедеятельности. Все это очень даже может пригодиться. К сожалению, все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Весы. Несмотря на сложности с финансами, вы сможете подойти к завершению важных домашних или дачных дел. Подойти-то сможете, а вот завершить – нет. Но ничего! Отдайте время активному отдыху с любимыми людьми. А работа стояла, стоит и будет стоять.
Скорпион. Вы захотите в начале недели беззаботно расслабиться, хотя это может осложнить ваши и без того сложные любовные отношения. Но раз хотите расслабиться – расслабьтесь! Не забудьте про аутогенную тренировку. Повторяя "Моя правая рука горячая", не обожгись, дружище...
Стрелец. Самоконтроль поможет вам избежать скандалов. Самоконтроль не сведет на нет ранее достигнутые соглашения. Самоконтроль заставит партнеров и коллег играть в вашу дудку. Ну, а вы тем временем можете немного передохнуть. Все-таки середина лета уже... Еще совсем немного, и наступит осень, а потом и зима.
Козерог. Вы готовы укреплять свое материальное благосостояние и потому не прочь подзаработать. Ну, а кто будет прочь-то, кто? Но у вас, видимо, это получится лучше других. Получив пачку мятых бумажек, тщательно пересчитайте и спрячьте. Жизнь удалась!..
Водолей. В начале недели вы можете озаботиться результатами своего труда. В ваших силах справиться с любыми невзгодами и в середине недели отправиться в путешествие. А в конце недели вам предстоит пожинать плоды от профессиональных успехов и достижений. Ну, и каковы они на вкус? Съедобны хоть?
Рыбы. Вы можете столкнуться с обострением межличностых отношений. Захочется обратиться к психологу. Однако к психологу обращаться не стоит. Даже дети, и те знают стишок: "Психолога видишь – дави его сразу! Психолог на лапках разносит заразу!"
Я еще не астролог. Я только учусь. Просто учитель попросил меня на недельку его заменить. Практика, он сказал, тебе не повредит. Я понимаю, что не повредит, но все равно как-то боязно даже начинать... Я же не Анна Кирьянова какая... Ну, да ладно!.. Начинаю...
Гороскоп желаний
с 27 июля по 2 августа
Никодим Козлодоев-Сорокопяткин
Овен. Вы найдете радость. Не понял, где. Ага, в любимых занятих! Хороши будут игры на открытом воздухе. А на закрытом – не очень. Как же! Воздух спертый. Дышать тяжело. Какие уж тут игры! Чрезмерная активность, по законам биологии, вызовет выброс в кровь адреналина и спровоцирует умственный подъем при творческом спаде. Адская смесь!
Телец. Вы будете ну прямо все в делах и в заботах. А как же отдыхто, как? А, ну раз звезды сулят вам прибыль, значит можно и поработать. Отчего бы не поработать-то за ради прибыли? А я вот не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Близнецы. Любовные свидания обещают вам сильные переживания. Бурные потоки чувств будут клокотать, сметая на своем пути бытовые мелочи. Чувства, родившиеся в это время, будут отличаться глубиной. Но прошу вас: не утоните!
Рак. Вы почти не заметите капризов звезд, встретив начало недели с хорошим другом. Это кто сказал "не лезь ко мне в душу"? Как не вы? Ах, это ваш друг!? Чужая душа – как чужой погреб. Темно, но если пощупать, то можно найти много интересного. Лишь бы обошлось без патологий...
Лев. Для вас открываются отличные возможности для путешествий и увлекательных встреч. Если не отпускают дела, советую вам отпустить их. И... отправляться делать добрые дела. Но помните: ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Дева. Вы будете в самом центре событий. Только вот неделя будет отличаться полным отсутствием событий. Так в центре чего же вы тогда будете? Что-то понимаю. Ага, понял. Будете в центре, заходите. А если уж совсем совести нет, приходите и в следующий раз.
Весы. Вы продолжите удивлять всех своим человеколюбием и великодушием. Нет, не так, простите. Человекодушием и великолюбием. Ой, тоже не так. Короче, вы просто продолжите всех удивлять. Чем? Ну, для начала оденьте тулуп и пройдитесь по улице. Ведь холодное лето обещали, помните?
Скорпион. В первой половине недели можете отдавать долги. А можете не отдавать. Дело хозяйское! Если вы начальник, сделайте вход на работу платным. Подчиненные будут просто в восторге от вашей предприимчивости. А в конце недели предпринимательская жилка перестанет биться. Как жаль! Хорошее было качество.
Стрелец. Вы будете особенно сильно реагировать на Луну. Только, пожалуйста, не войте на нее, как волки. Ой, что-то я не то говорю, что надо. Рука астролога устала расчерчивать натальные карты. Но ничего. Неделю желательно провести максимально тихо и спокойно, вплоть до полного уединения с объектом своей страсти.
Козерог. Ну, а вы проведете неделю бодро и весело. А ежели хорошо вам, сделайте счастливым(ой) и своего(ою) избранника(цу). Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Мужчина же чувствует себя счастливым, если у него нет жены.
Водолей. На этой неделе вы получите сатисфакцию. Это будет удовлетворение от работы или от активного отдыха. Вы будете смеяться до упаду, слушая песенку "Rolling Stones" "I can get no satisfaction". Лишь бы не смеялись над вами.
Рыбы. Вы уже можете завершать последние сборы к заслуженному отдыху. Пора, приятель! А накопившуюся "незавершенку" можете отбросить ко всем чертям. А коллегам так и скажите: "Не мыльтесь! Все равно бриться не будете!" И язык покажите. Во!
Гороскоп желаний
с 3 по 9 августа
Серафим Млечный-Задунайский
3 августа (понедельник). Стрельцы в этот день будут на коне, ну, а всем остальным, видимо, придется передвигаться пешком. Поэтому нелишним будет наблюдение от Хранителя Времени: "Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами". А что, разве не так?..
4 августа (вторник). У Тельцов появится возможность хорошо отдохнуть на даче или в гостях. Но если поблизости бродят Львы, то можно считать, что отдых не удался. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
5 августа (среда). Близнецов будет буквально распирать от энергии. Образумить вас сможет только присутствие Девы. Она, и только она сможет охладить ваш пыл. И, пожалуйста, не пейте и не курите! Капля никотина убивает лошадь, ну, а хомяка разрывает на куски.
6 августа (четверг). Ракам в этот день вредно перенапрягаться, ведь ресурсы организма крайне истощены. А вот Скорпионам наоборот не помешает поднапрячься, потому как ресурсы еще есть. Может, почувствуете себя счастливыми, ведь счастье – это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. А несчастье – когда не хочется.
7 августа (пятница). Чтение стихов и беседы за полночь отвлекут Водолеев от прозы жизни. Романтика уведет от реальности и рогатых Козерогов. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
8 августа (суббота). Рыбам и Овнам следует начинать готовиться к длительным и прекрасным путешествиям. Не забудьте купить новый чемодан – к концу путешествия он будет весь обклеен заграничными этикетками. Но не забывайте про замечание скептика: "Астролог -это человек, который может послать вас подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия".
9 августа (воскресенье). Весам уже давно пора расширять горизонты – уж больно они узки! Читайте книги! И помните, что общение со Скорпионами для вас чревато стрессовыми ситуациями. И не стоит быть чересчур активными. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
Гороскоп желаний
с 10 по 16 августа
Серафим Млечный-Задунайский
10 августа (понедельник). Водолеи предстанут перед всеми искусными рассказчиками. Настолько искусными, что дослушать их до конца смогут только Овны – они в этот день отличаются недюжинным терпением. А вот Тельцы могут и поколотить!..
11 августа (вторник). Близнецы начнут день, повиснув на телефоне. Вися на телефоне, не раскачивайтесь! Шнур слабый – может не выдержать! И тогда телефонные мастера будут вас бить рублем. Хорошо хоть, рубль не больно-то увесистый... А вот Козероги к вечеру рассчитаются с долгами. "Заплатил налоги, спи спокойно" (Надпись на надгробии).
12 августа (среда). Тельцы в этот день будут хорошо продуманными. Наилучшим образом у них пойдут дела, не связанные с работой, и работа, не связанная с делами. Как сказал Некто, сидящий на облаке: "Сегодня погоду делают те, кто вообще ничего не делает". А вот Львы будут работать. Все верно! "Чего думать? Прыгать надо!"
13 августа (четверг). Тяжелое испытание выпадет на долю Львов. Они смогут взглянуть на себя со стороны и оценить некоторые нелицеприятные стороны своего развития. Человек может вынести все, если его, конечно, не остановить... Весы вам посочувствуют. Фортуна чаще всего улыбается тем, кого не замечает Фемида.
14 августа (пятница). Стрелец, как "ворошиловский стрелок", нацелится на режим максимального благоприятствования. Однако промажет. Больше повезет Ракам – их ожидает плодотворная работа на дачном участке под палящими лучами солнца. Не опоздайте на электричку! А уж завидовать вам будут холеные Девы, сидя в прохладных кабинетах.
15 августа (суббота). Весам в этот день стоит быть немного поразборчивее. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами. А Раки будут настроены на бурное обсуждение домашних вопросов. Смотрите, чтобы не разыгралась буря (в стакане воды)...
16 августа (воскресенье). Козероги могут надеяться на новые творческие успехи и свершения. Но не особенно-то зазнавайтесь. Да, в любом из нас спит гений. Но спит он с каждым днем все крепче и крепче... А вот Рыб ожидают интересные места (рыбные), поэтому готовьтесь к путешествиям.
Гороскоп мод
с 31 августа по 6 сентября
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Ой, а что это у вас на носу? Зима? Может быть, поэтому вы на этой неделе будете мерзнуть. Согреваться лучше не водкой, а одеждами. И чем они будут теплее, тем лучше. Особенно модной будет в этом сезоне шуба из мамонта. За шкурами обращайтесь к Стивену Спилбергу.
Телец. Настроение у вас будет игривое. Пожалуй, даже более чем. Захочется продефилировать по Главному проспекту в эпатирующем публику одеянии. Чтобы добиться желаемого, выберите одежду производства местной фабрики. Жители города будут в шоке.
Близнецы. Вы будете словно близнецы-братья. Звезды наговаривают вам, что все у вас должно быть однообразно и безобразно, как в армии. Не поддавайтесь на провокацию! Окружающие все-таки должны вас различать. Согласны?
Рак. Немодным будет на этой неделе "цвет вареного рака" в одежде. Лето как-никак закончилось. Зато снова популярными станут одежды "цвета здорового хитина" – коричневого и мглисто-серого. В такой одежде вам будет проще "осесть на дно". В самом деле, пора бы уже остепенится.
Лев. "Гринпис" атакует. Меховые одежды носить будет крайне опасно даже Львам. Заранее запасайтесь куртками на "рыбьем" меху (не наших уважаемых Рыб, конечно) и спиртом. А также градусниками и лекарствами. Можно начинать носить их уже с этой недели. Носить и радоваться уходящему теплу.
Дева. Эта неделя – ваша. Потому как "Бабье лето" на Урале -короткое, как макси-мини-юбка. Для мужчин хороши будут темносерые костюмы, черные рубашки и цветастые галстуки в стиле "а ля Аль Капоне", для женщин – платья с оборками и рюшечками в стиле "O, Sancta Simplicitus!" ("О, святая простота!").
Весы. Советую вам почаще менять наряды на этой неделе. Иначе вы почувствуете некоторую тяжесть в ногах (и в голове). Сняв старую одежду и надев новую, вы обновитесь духовно. Вспомните про наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Скорпион. Вы на этой неделе потусуетесь вволю – как колода карт. Поэтому даже и не спортсменам подойдет спортивная одежда -трусики, маечки, куртки и кроссовки. Собираясь на тусовку, можете взять с собой теннисную ракетку или футбольный мяч. Чтобы произвести впечатление.
Стрелец. Для вашей души полезны путешествия. (Ну, и что с того, что для работы вредны?) Уделяйте особое внимание одежде практичной и удобной – пижамам в полосочку, например. И не сидите вы на чемодане! Быстрее в магазин! Инфляция ведь!
Козерог. Вам следует одеваться солидно и без дешевого шика. Чего вам стоит? Рублей 500-600. Тем более, и положение обязывает. Мужчинам нужно прекратить наконец называть галстуки "удавками", а женщинам – мужчин – "ремками".
Водолей. Вам придется уделить особое внимание обуви. И не гоняйтесь вы за сапогами-скороходами! Их не купить ни на одном городском рынке. Сам проверял. Купите лучше новые ботинки, наденьте и поднимайтесь на новую ступеньку карьеры. Если сможете, конечно...
Рыбы. Хотя реки и озера еще на покрываются льдом, свитеры, джемперы, пуловеры как нельзя кстати придутся замерзающим Рыбам. Они забудут о красоте и будут чувствовать себя очень уютно и комфортно в теплых вязаных вещах бабушкиного производства. Можно вдобавок сходить в баньку. Попариться. А уж какая в бане мода, известно всем. "Оставь одежду, всяк сюда входящий!"
Антикризисный гороскоп
с 30 ноября по 6 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Вы способны начать неделю активно, но не способны закончить. В конце недели лучше все-таки расслабиться. И не совершать резких телодвижений, чтобы мужчинам потом не пришлось говорить "Чтобы я был таким умным, как моя жена потом", а женщинам – "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Телец. Прежде чем влезать в новые долги, неплохо было бы сначала вылезти из старых. А лучше так не влезать вообще. Табличку видели "Не влезай! Убъет!"? Долг платежом страшен. Долг процентом красен. С долгами жить – по-волчьи выть. Ууууууу! Вот!
Близнецы. Вы примете лучшее решение, если захотите остаться в стороне от разборок этой недели. У каждого додика – своя методика. О желаниях на какое-то время лучше забыть. На поле Чудес в стране Дураков растет все что не пожелаешь. А все, что пожелаешь – не растет...
Рак. Вы почувствуете неприятный зуд. Все понятно. Инфляция: бремя – деньги. Сбросить тяжкое бремя вам помогут оставшиеся после кризиса банки. Избавившись от зуда, вы испытаете даже некоторое облегчение. Но ненадолго. До следующей зарплаты.
Лев. Вы будете модно выглядеть, однако. Но помните: в этом сезоне, как и в предыдущем, главной деталью модной одежды остается карман. Тощий или дырявый карман – признак дурного вкуса. Набитый бумагой карман – признак модного стиля. Отсутствие кармана – отсутствие признака.
Дева. Вы в начале недели сумеете прикусить свой длинныйпредлинный язык, потому что на карту будут поставлены ваши отношения с коллегами по работе. Ах, уже прикусили? Молодцом! Не понял!? Чего-чего? "Послусайте! А посему тогда коллеги за спиной сусукаются?"
Весы. А вы, несмотря ни на что, будете на этой неделе попрежнему заниматься финансовыми делами – покупать в магазине хлеб, а иногда даже и колбаску. Больше всего в жизни доверяйте экономистам. Экономика – такая же точная наука, как астрология и метеорология, а, может, даже и еще точнее. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Скорпион. Ну, и что с того, что у соседа денег – как у дурака фантиков! Зато у вас фантиков – как у соседа денег! Ходите почаще в гости. Ко всем. И к соседу тоже. Это же только для марсиан незванный гость хуже Гагарина.
Стрелец. У вас на этой неделе появятся какие-никакие деньги. Лучше, если все-таки какие. Если появятся, позвольте себе немного отдохнуть. Делу – время, потехе – деньги. Ну, а если не позволите, то тогда вспомните про государственный совет: "Храните деньги в сберегательных баксах!"
Козерог. На этой неделе вы будете с Фортуной на "ты": "Ну, ты, Фортуна, ты че?". Но Фортуна, увы, будет с вами на "вы": "Что Вам, мил человек, угодно?" Ага! В вашем сейчашном положении даже такое общение не повредит. Ответьте же ей! Ну, чего вы молчите? Вспомните, что говорили мудрые древние! "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать". Ни фига себе, да?
Водолей. С начала недели можно начинать новый этап ваших грандиозных планов. Вам будет многое по плечу, а многое – по предплечью. С такими недюжинными силами вы согнете всех ваших врагов "вот в такую, паньмаешь, загогулину". Кто с мечом к нам придет, тот получит по оралу.
Рыбы. Вы приложите немало усилий для того, чтобы выбиться в люди. И это вам удастся, но лишь частично. А вот "выбиваться из людей" будет гораздо проще... А как жить-то, как? Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым – жалко...
Морозоустойчивый гороскоп
с 7 по 13 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Холода не застанут вас врасплох, если у вас есть печьбуржуйка или, в худшем случае, если сами вы буржуй. Если есть буржуйка, подбросьте в нее свеженьких поленьев и садитесь поближе – погрейтесь. Ну, а если вы буржуй, вы сами знаете, что делать. Есть ананасы и жевать рябчиков, приобняв за талию свою пышнотелую буржуйку.
Телец. Несмотря на декабрьские морозы, вы будете горячи и прямолинейны. Да уж, с таким характером, как у вас, холода не страшны. Да и родственникам вашим изрядно повезло. Будут лопаться от холода батареи, но у вас в семье будет царить жаркая, местами даже удушливая атмосфера.
Близнецы. В первые дни недели вы сможете проявить себя яркой самобытной личностью. Однако к концу недели цвета немного поблекнут. Это, конечно, здорово – тратить свою кипучую энергию на окружающих людей, но когда на дворе сорокоградусный мороз – это уж, извините, излишество!..
Рак. Вы на этой неделе будете практичны и деловиты. Только самоконтроль поможет вам сохранить тепло и уют в доме. Если вы этого еще не сделали, паклями утыкайте окна и двери. Утыкали? А теперь ждите Деда Мороза с подарками. Только не перепутайте его с Санта-Клаусом!
Лев. Вы снова готовы укреплять покачнувшееся и чуть было не рухнувшее здание своего материального благополучия. Выходит, вы не прочь подзаработать!? Заработанные тугрики лучше потратить не на себя, а на подарки друзьям. Лучшие подарки на этой неделе -отопительные приборы и средства для пожаротушения после их использования.
Дева. Никакие морозы не смогут остудить ваши знойных чувств! Напротив, они станут еще горячее на несколько градусов. Ну, а вы уж, пожалуйста, не допустите... того... потепления климата на планете... таяния полярных льдов... Понятно, конечно, что вам хочется любви -обжигающей и страстной. Но дайте и спортсменам покататься на коньках и лыжах! У них же соревнования на носу!
Весы. На этой неделе вам захочется поехать с любимой(ым) в романтическое путешествие на Собачьи (Канарские) острова. Чтобы остудить ваш пыл, будут хороши прогулки под луной рядом с домом (если есть шуба и валенки). Только не обморозьте носы и губы! А то потом будет больно целоваться!..
Скорпион. Неудовлетворенность собой принесет вам эта неделя. Ну, зачем же вы себя терзаете? Пусть бичи занимаются самобичеванием! А вы уж лучше займитесь моржеванием. А что, действительно?! На Шарташе уже прорублена купальня. Уральские моржи ждут вас, играя в мяч.
Стрелец. Ну, а вы будете согреваться традиционным русским способом. Как каким? "Баня, водка, гармонь и лосось". Ах, лосося нет! И гармони нет? Что, и бани тоже? Да? А кто это сказал, что водку пить вредно? Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Козерог. Вы почувствуете некоторое напряжение в общении. Если напряжение будет больше 220 Вольт, круг общения может замкнутся (на людях в белых халатах) и переместится (на Сибирский тракт, 8 км.). Разрядить обстановку вам поможет противоположный пол (заземление).
Водолей. Судьбоносной для вашей карьеры будет эта неделя. Примите напутствие от мужественных героев северных рассказов Джека Лондона: "Не промочите ног!" Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Рыбы. Вы будете на этой неделе неторопливы и обстоятельны. Сначала это будет как будто бы даже нравится окружающим, но потом эти суетливые создания, даже не имеющие шестисотых машин, будут говорить про какой-то тормоз. Ну, что они, в самом деле, неужели даже и не знают, что живущие на Урале зимой в анастезии не нуждается?..
Дню работника органов безопасности Российской Федерации посвящается
Шпионский гороскоп
с 14 по 20 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. На этой неделе вы почувствуете себя разведчиком в тылу врага. Каждое ваше слово, каждый ваш жест будут обсуждать невидимые противники. Ладно бы только обсуждать, так еще и осуждать. Но под стеклянным колпаком "папаши Мюллера" вы будете находиться только на работе. Так что, если есть возможность, колпак снимите. Оденьте лучше шапку-ушанку.
Телец. Вы начнете неделю активно и уверенно. Вплоть до четверга можно идти в ва-банк (Только, ради ваших денег, не в банк!). А вот к концу недели нужно будет начать заметать следы, и на выходные вообще осесть на дно. Пусть вас выследит только самый родной и близкий на свете человек.
Близнецы. Что-то вы совсем потеряли осторожность. Так ведь можно и засветиться! Вы же у всех на виду! Ваше скрытое обаяние будет разить наповал лиц противоположного пола. Но помните! Привлекательные женщины отвлекают. Ну, а во внешности мужчины ничто так не раздражает женщин, как отсутствие денег.
Рак. В начале недели вы можете рассчитывать на свой блестящий ум и на золотые руки, но в конце недели рассчитывайте только на свои быстрые ноги. Сами ведь знаете, что сидячий образ жизни неприемлем для бойца невидимого фронта. Вот и шеф будет вами недоволен. Ну, а вы будете недовольны шефом.
Лев. От Центра вы получите ориентировку на коллективную деятельность. Занимайтесь ей как дома, так и на работе. И результат не замедлит себя ждать: на этой неделе вас ожидает расширение агентурной сети. Только не забывайте про осторожность. Серое пальто с поднятым воротником, темные очки и газета "Правда" в руке могут вас выдать.
Дева. Вы ощутите творческий подъем. До того, как наступит спад, ищите союзников по антикризисной коалиции. Если найдете, перед вами откроются светлые перспективы. Не найдете – перспективы будут весьма и весьма туманными. Зато в тумане можно будет легко уйти от любой погони.
Весы. Приемы рукопашного боя не понадобятся вам на этой неделе. Готовьтесь к бою словесному. Поединок со второй половиной назначен звездами на выходные. Поэтому от мелких словесных перепалок с коллегами в течение рабочей недели лучше уходите. Экономьте силы на решающий бой!
Скорпион. В середине этой недели у вас может состояться романтическое знакомство. Забыв про служебные дела, вы рискуете оказаться в ловко расставленных сетях. Разгадать коварные замыслы противника вам поможет интуиция разведчика... и старый партнер.
Стрелец. С понедельника вы почувствуете за собой слежку. Кто-то будет постоянно держать вас в зоне своего внимания. Кто? – вот вопрос! Да это же ваш начальник! Уйти от слежки вам удастся только в выходные. Но в воскресенье вы обнаружите на хвосте тещу (свекровь). Хвосты обрубаются?..
Козерог. Вы будете нацелены на укрепление своего могущества. Ваш арсенал оружия пополнится раскатистым смехом, обезоруживающим любого противника ("Нет, я не Негоро! Я Себастьян Перейро! Ха-ха-ха!"). Только не надо демонстрировать его слишком часто. Не поймут-с!
Водолей. Сил и энергии в вас будет так много, что она будет прямотаки расплескиваться через край. Репутация ваших врагов, у которых есть еще порох в пороховницах, будет подмочена. А вы на этой неделе будете выходить сухим из воды. И действительно, вам-то что? С вас ведь все, как с гуся – вода!?
Рыбы. Начать эту неделю вы должны крайне осмотрительно. В понедельник выйдите из дома и внимательно оглядитесь по сторонам. Что, заметили, как подозрительно оглядывают вас прохожие? А как они с опаской обходят вас стороной? Выходит, что они тоже начитались про шпионов? Крикните же им: "Я вам не Джеймс Бонд! И не Штирлиц какой-нибудь!" И обещаю, что вы сразу окажетесь в центре внимания. Причем, надолго.
Политический гороскоп
с 21 по 27 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Чего это вы колдуете над весами? Ах, политики сказали, что нужно взвешивать каждое ваше слово! Ну, и как? Сколько грамм... Выпили?.. Да не верьте вы им! Снова обманут! На этой неделе можно говорить все, что вздумается. Избегая, разумеется, речей о затяжной болезни президента, коррупции, организованной преступности, угрозе голода... И еще 133 тем!..
Телец. На этой неделе вы сможете убедить кого угодно и в чем угодно. А в чем неугодно, увы, не сможете. Собственное красноречие и согласие окружающих заставят вас подумывать о тепленьком местечке в Госдуме. Однако к концу недели говорить надоест. Место в парламенте займут другие. Выходит, плохо не иметь язык без костей.
Близнецы. На предстоящей неделе вам надоест обыденщина. Рождество ведь все-таки! Захочется романтических встреч, нежных слов, гуляний под Луной. А придется топить свои сокровенные желания в стакане. Ничего! В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, тоже был убежденным утопистом.
Рак. Вы никак не должны поддаваться депрессивному настроению. Ну и что с того, что не хватает денег? Многим не хватает. А некоторые и хватают. Остальным же обещают выдать. И выдадут. После снежка, в четверг. Ведь ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Лев. Политика вашей семьи будет направлена на созидание. Взаимовыгодное сотрудничество мужа с женой приведет к новому этапу отношений между республиками в составе федерации. Территориальная целостность сохранится. Ведь можете же! Можете! Это не про вас говаривал языкастый Виктор Степанович? "Я не знаю случая, когда нам надо, а не получается".
Дева. А чего это вы, интересно, так тщательно моете руки? Что, собираетесь делать политику чистыми руками? Нет? Может, тогда испачкались, перемывая косточки местным политикам? Что, тоже нет? Ах, просто собираетесь кушать? Что ж, эта неделя будет обильной на вкусную пищу. Только на пищу духовную.
Весы. Вы можете начинать любое мероприятие, связанное со своим домом, уже в начале недели. Если есть сподвижники, можете даже организовать политическую партию "Мой дом – моя крепость". Однако забудьте, пожалуйста, про крепость, если у вас всего-навсего одна металлическая дверь и всего лишь три замка. Отдайте лучше свой голос общественному движению "Дом на ветру".
Скорпион. Какой политик – без мощной материальной базы? Вот и вы на этой неделе можете обрести могущественного покровителя, который здорово поможет вам в работе. Сможете его обаять – все О.К.: садитесь и езжайте. Но перед этим – подмажьте чем-нибудь сладким (например, увещеваниями). Помните же народную мудрость: не подмажешь – не поедешь.
Стрелец. На этой неделе ваш маршрут "дом – работа" и "работа -дом" будет так же привычен людям, как маршрут "ЦКБ – Кремль" и "Кремль – ЦКБ". Зато вы останетесь гарантом благополучия вашей семьи. Если, конечно, выдадут зарплату. В вашем голосе появятся властные нотки. Все-то у вас в речах будет спориться (с делом). Политической воли у вас хватит на все. Даже на безволие.
Козерог. На этой неделе вы будете проявлять чудеса ораторского искусства. Вы склоните оппозицию на вашу сторону. Ваше выступление навсегда останется в памяти благодарных слушателей, особенно если ими будут коллеги по работе. Они наконец поймут, что прошло время разговоров – пришло время собирать камни.
Водолей. Вы немного расширите круг своих единомышленников за счет нескольких аполитичных друзей. Так их немного? Кто сказал, что немного? Ничего себе немного! Даже свидания с любимым человеком придется пока не назначать: он просто не сможет протолкнуться через окружившую вас толпу.
Рыбы. На этой неделе вы получите массу интересной информации. Несмотря на ее тяжесть, вы будете чувствовать себя легко. Пока не услышите этот металлический голос. Он споет вам старую, как "новый мир", песню: "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек". Затем откашляется и угрожающе скажет: "И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен". Уж не железный ли это Феликс?..
Новогодний гороскоп
с 28 декабря по 3 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Много-много радостей ожидает вас в предстоящем году. Но радости вы будете испытывать мелкими порциями, так что к концу года перестанете их замечать. Ничего! Будьте внимательнее! Пусть другие ищут малое в большом. Вам же остается искать большое в малом.
Телец. Этот год станет в жизни Тельцов переломным, так что ходите осторожно. Вы можете открыть свое дело (отелиться), а можете и не открывать. Все равно этот год укрепит ваше материальное благостояние, ослабленное затяжным кризисом.
Близнецы. Предстоящий год будет для вас весьма и весьма напряженным. Снимать напряжение рекомендую ежедневным массажем, посещением бассейна хотя бы два раза в неделю, и сауной. Но сначала подумайте: если с деньгами все равно напряженка, для чего тогда такие лошадиные нагрузки?
Рак. В следующем году Раки будут летать, да-да, летать на крыльях любви (не на картонных). Они поменяются ролями с лебедем и будут тянуть вверх неподъемный воз жизни. Безумству храбрых поем мы песню!..
Лев. Удача и успех будут сопутствовать всем вашим начинаниям в следующем году. От вашего победного рева будут содрогаться каменные джунгли. Но небо предостерегает вас не обижать слабых. У них когда-нибудь тоже будут свои благоприятные дни.
Дева. Для вас поговорка "Как встретишь, так и проведешь" приобретает роковой смысл. Поэтому в новогоднюю ночь особенно не веселитесь, как бы не пришлось потом весь год ухахатываться. Впрочем, и не горюйте тоже – причин для этого нет никаких. Ведите себя естественно, делайте вид, что все как обычно, и тогда наступающий год будет для вас нормальным.
Весы. В новогоднюю ночь украсьте свое жилище цветными лентами серпантина и снежинками из фольги, да побольше. Это поможет сосредоточить космическую энергию, которая должна зарядить вас силами на весь будущий год. Если не получится, не расстраивайтесь. Все равно придется тратить энергию свою, а не космическую.
Скорпион. В этом году вы будете чувствовать себя превосходно. Здоровье будет великолепным. Вот только в конце января случится маленький насморк, ну, да это пустяки! Так до чего же жить хорошо?..
Стрелец. Год Желтого Кота следует встречать только в желтом. Пожалуйства, не смешивайте цвета, чтобы поэт, живущий напротив, мог сказать: "В соседнем доме окна желты..." И, немного подумав, добавить: "Что за удивительная страна – Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом."
