Текст книги "Презумпция невиновности (СИ)"

Автор книги: Motoharu

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

– Нет, я и не знал, что он собирается, – беспечно пожал я плечами, словно говорил о чём-то бытовом и неинтересном. Парни махали мне, они собирались пойти в парк, кататься на каруселях. Это было наше самое любимое занятие, чёртово колесо, над пропастью без страховки. Отморозки, что ещё тут скажешь. – Меня не пригласили.

Лёшка искренне удивился, даже не смог вовремя собраться, чтоб челюсть не падала с таким грохотом.

– Мне в прошлую пятницу приглашение пришло, Макарскому Витьке тоже и Ваньке Шошину. Они идут, купили подарок на двоих. А я ещё думаю, вроде девушку обещал на дачу отвезти…

Лёшка что-то говорил ещё про свои обстоятельства, словно объяснительную писал, очевидно, за моей подписью. А я никак не мог его услышать, смотрел, как автобусы нагружаются пассажирами, и словно большие ковчеги, отчаливают от пристани по полноводной реке. Те, кто успел сесть внутрь, непременно спасутся. А тот, кто остался, будет утоплен.

Знаете, я очень люблю фантазировать. Воображать, что было бы, если бы случилось то или другое событие, мне очень интересно, кто и как стал бы реагировать на то, что внезапно остановка провалилась под землю. Все бы засуетились, забегали, стали кричать… или наоборот, застыли бы на месте в немом оцепенении, и так бы простояли до тех пор, пока не приехали бы спасатели. Или вот ещё фантазирую на тему, как нашу школу захватили инопланетяне и стали проводить свои жуткие хирургические эксперименты без анестезии. Я прям чётко видел, как мне разрезают кожу на руках, смотрят на открытые кровоточащие вены, что-то сшивают, что-то опять разрезают, достают осколки стекла… это было зеркало. Мамино любимое, кажется, оно принадлежало какому-то графу и около двухсот лет стояло в его фамильной усадьбе. Из моих рук достали больше сотни осколков маминого любимого зеркала.

Я сунул руки в карманы и зябко поёжился.

– Ну передавай ему привет от меня и поздравление, – проговорил я и изобразил на лице сожаление, мол, извини, нужно бежать. – Пока, Лёшка, удачи тебе.

– Данька, береги себя.

Лёшка махнул мне рукой, когда я уже влился в свою яркую и беззаботную компанию. Фирма всегда спасала меня от скуки и ненужных мыслей. Три года прошло, а кажется, что только вчера всё закончилось.

– Я читала твою карточку. Ты был у психолога раньше? – Ирина Петровна словно слышала ход моих мыслей. Очень чуткая натура, это я сразу понял, ещё когда она стояла у окна спиной ко мне и курила, так свободно, так по-домашнему. Настоящий врач, любящий своего пациента без любви. Такой врач всё делает, что и влюблённые, – помогает, сочувствует, принимает таким, какой ты есть, советует, но не любит. Ни капли не любит. А я вдруг почувствовал себя уставшим.

– Да, три года назад. Но это был не психолог, а психиатр, понижаю градус, если можно так выразиться.

Я опять поболтал ногой и насильно выключил в своей голове хлынувший поток воспоминаний. Всё отложим на потом, а то я вообще уже ничего не смогу ответить Ирине Петровне, обижу. А женщин нельзя обижать. Вообще слабых нельзя обижать, это как-то немужественно. А я всегда мечтал быть настоящим мужиком, как мой отец. Знаете, он у меня эдакий атлет – высокий, темноволосый, истинный спартанец. Жаль, что мы с ним редко видимся. Он меня, как бы это правильно выразиться, недолюбливает. Да, наверное, как-то так можно грамотно назвать то чувство неприязни, которое я в нём пробуждаю, когда мы встречаемся на улице. Но я уже смирился, да и он тоже, потому и видимся редко, – оба проиграли. Кстати, у меня и мама тоже красивая. А я тогда в кого таким неуклюжим уродился?

– Дэн, расскажи мне, что произошло в прошлый раз?

Ирина Петровна! Ну поимейте совесть в конце концов! Всё, что было, прошло и быльём поросло, вы хотите опять взбаламутить воду, чтоб мне легче стало? Ведь вроде не садистка, а так жёстко работаете.

– У вас же есть какая-то волшебная карточка, там и посмотрите. Прошлый кладоискатель тоже всё записывал на диктофон.

Я чувствовал, как начинаю дрожать, под кожей лёгкой рябью проходили раздражение, усталость и какая-то обречённость. Я всё ещё не мог до конца осознать, что всё закончилось и не нужно больше бояться и прятаться, носить в себе тайну, жить с ней плечом к плечу. Я вырвал её с корнем, я стал свободным. И этот разговор с психологом – просто завершающий этап, то, что поставит печать с грифом «Пройдено».

– Я читала то, что написал доктор Карповский, но я хотела бы услышать твою версию событий, – Ирина Петровна так и не поменяла свой проникновенный голос на нечто более живое и душевное. Холодная личность, надо заметить. Хороший специалист. Мне нравятся те, кто хорошо знает своё дело. Но приближаться к ним я не могу, и подпускать их к себе тоже. Неужели есть такие олухи, которые доверяют врачам? Рассказывают всё как на духу, почему у них не встаёт или почему сын наркоман, а муж алкоголик? А самим-то никак не догнать, что ли? Всё же просто! Начинайте копать с себя, и тогда всё встанет на свои места. Да вы не подумайте, я никогда не хотел быть психологом или аналитиком психов. Но парочку дельных советов могу дать. Помню, однажды мы с Голым так душевно поговорили, он меня теперь всегда слушает, какой бы бред я ни нёс. А я не могу ему всего рассказать, ну такой вот закрытый человек. Как подумаю, что я начинаю ему про Тоху говорить, так и язык присыхает к нёбу и всё, трындец, паралич ротовой полости и депрессняк на трое суток. Потому я больше слушать люблю. Ну или если спросят, хотя никто никогда не догадается меня об этом спросить, то конечно, отвечу. Я уже говорил, что врать умею так, что тушите свет, обрыдаетесь меня слушать.

– Я не хочу вспоминать прошлое, – деловито ответил я и сел на кушетке. Настенные часы показывали без пяти минут час. А это значит, что время сеанса психоанализа подошло к концу. Ждём резюме. – Вы мне лучше скажите, как мои успехи? Положат меня в психушку или выпустят в мир?

Ирина Петровна широко улыбнулась и достала ещё одну сигарету. Много курит, наверное, очень нервная работа – брать ответственность за лечение чужой души. Сразу фильм ужасов вспомнился – «Буйство духов». Интересно, Ирине Петровне снятся кошмары? Ну вот представляете, меня всегда интересуют какие-то глупости. Другой бы на моём месте подумал о том, есть ли у неё муж там или парень, кричит ли она во время оргазма или тихо стонет в подушку, а я вот про кошмары думаю, да про то, как она живёт с такой ношей. Мне-то что? У меня-то одна проблема, а сколько она знает проблемных и ведь с каждым нужно поговорить, к каждому подход найти. Потому, наверное, и нет любви. Должно же остаться хоть что-то святое и только для себя, даже у психологов.

– Ты абсолютно нормален, Дэн, – начала она говорить как-то очень уж по-приятельски, я даже улыбнулся в ответ на её тёплый взгляд. – Адекватен и ответственен за свои поступки. И я бы хотела дать тебе несколько советов, не против?

Я помотал головой. Всё-таки ботаническое прошлое никуда не ушло – очень уж я любил учиться, особенно у тех, кто мог мне что-то реально дать. А Ирина Петровна могла, потому что умная тётка и психов разных повидала, и покруче меня, я так думаю.

– То, что случилось между тобой и Антоном, по всей видимости, было для тебя очень важным. Настолько важным, что ты решил кардинально поменять свою жизнь, в этом я не вижу ничего предосудительного, но ты сам реши для себя, что это было: желание измениться или желание спрятаться за броским антуражем. Всем своим видом ты говоришь – «посмотрите на меня, какой я брутальный и отмороженный, мне плевать на вас и на всё, что вы обо мне думаете». Дэн, а им и правда плевать. Одет ты как панк, или как хиппи, рокер, эмо – люди не так много думают друг о друге, как принято считать. Если ты так одеваешься, чтобы привлечь к себе внимание, то ты своего добиваешься – они на тебя смотрят, как на яркую рекламную растяжку, но никому нет до тебя никакого дела. И ждать более глубокой реакции не след. Почему? Да потому что ты ничего, по сути, не сделал, чтобы на тебя реагировали как-то иначе. Ты просто яркое пятно в серых буднях, которое раздражает нервные окончания. И всё.

Если же твой имидж – это броня, в которую ты спрятал что-то сокровенное, то здесь ответ прост. Это слабость, Дэн. Ты потворствуешь своей слабости, считая себя сильным. Что бы ни случилось тогда, ты сполна отомстил Антону. И ты это знаешь. Вопрос теперь в том, что будешь делать дальше. Поговори с собой, ты же умный парень, я уверена, что внутри у тебя идёт диалог, где ты можешь выступать очень жёстким критиком. Спроси у себя, Дэн, что ты будешь делать дальше?

Я сидел, низко опустив голову, и теребил застёжку на кармане. Что я буду делать, Ирина Петровна? Не знаю… Я потерял три года, я больше ничего не хочу, я не могу никому доверять, я никого не люблю. Я свободен.

– И ещё, Дэн, самый последний совет, – Ирина Петровна легко соскользнула со стола. Я тоже встал, молча. – Поменьше думай о себе. В мире так много всего интересного. Осмотрись, у тебя есть глаза, уши, руки, ноги, ты живой и чуткий мальчик. Дерзай, Дэн.

Я поднял голову и нервно усмехнулся. Всё-таки вы меня удивили, Ирина Петровна. И чёрт побери, приятно удивили. Я даже благодарен, но не тому, что вы сделали, а тому, что вы просто есть.

– Время закончилось. Мне нужно идти, – говорил я, продолжая улыбаться.

– А у тебя отлично получается играть плохого парня, – подмигнула мне Ирина Петровна, выключая диктофон. Потом достала кассету и протянула мне. – Я бы посоветовала выкинуть эту дребедень на помойку.

Я взял кассету и сунул её в задний карман джинсов.

– Я подумаю над вашим предложением.

Дверь кабинета захлопнулась с глухим стуком. В приемной сидела какая-то полноватая мрачная девочка с опухшими от слёз глазами. Несчастная любовь, поставил я мгновенный диагноз, и довольный собой, пошел к выходу. Внутри меня рождалось желание всё вспомнить от и до, расставить все точки над i и отпустить. Навсегда отпустить тот тёплый апрельский день, когда мы с Тохой дежурили в кабинете физики.

Глава 2. Это не со мной. Это дежавю

Я резко вздрогнул ровно за одну секунду до звонка. Была у меня такая особенность – чувствовать приближение рубежа. Словно время чуть замедляет свой ход, и моё подсознание успевает зафиксировать факт звонка, а потом уже и сознание его слышит, как подтверждение. Иногда бывает так, что подсознание реагирует, а в действительности ничего не происходит. И тогда становится по-настоящему страшно. Я часто не понимаю себя и своих страхов.

Задача по геометрии была почти решена. Оставалось найти только длину катета. Это вроде как бонус – кто найдёт длину катета, тот получит дополнительную пятёрку. Но мне нужна была не пятёрка, я и без того был лучшим в классе по геометрии, у меня этих пятёрок стоял целый ряд – каждый урок дёргали к доске, показывать всем мастер-класс. Мне хотелось проверить свои силы – а смогу ли я? И конечно, смог. Формула пропустила два основных звена, но мы с Марией Васильевной понимали друг друга. Она закрывала глаза на ход моего решения, когда ответ был правильный. А когда нет, то тогда она сама скрупулёзно разбиралась в моих смятых каракулях и находила то место, где решение дало крен. Несомненно, это было приятно.

– Данька, – Лёшка пихнул меня под локоть и сбил с хода размышления, я про себя выругался, но тем не менее оторвался от решения задачи и повернулся к Лёшке.

– Чего?

– Я спишу у тебя первую задачу? – шептал он, уже активно списывая.

– У тебя ж первый вариант, – я подвинул ему листок с решением, Мария Васильевна явно напряглась и направилась в нашу сторону. Я резко вернул лист на место, изобразив тотальное погружение в свои мысли.

Мария Васильевна нависла над нашей партой, и я затылком почувствовал, как она проверяет мою задачу. Я замер, боясь пошевельнуться. Очень уж она была характерная, могла и по башке линейкой съездить, если вдруг что не по её будет.

– Здесь на два умножь, забыл, – тонкий указательный палец с большим брильянтовым кольцом опустился на мой листок именно в том месте, где я крепко сомневался в решении.

– Угу, – буркнул я и стал исправлять.

– Арбенин, – повысив голос, обратилась Мария Васильевна к Лёшке, – сдайте вашу контрольную, от греха подальше. И все сдаём работы, урок закончен.

Лёшка обиженно запыхтел и протянул лист в руки Марии Васильевны, бросив на меня мрачный взгляд. Я, конечно, был погружён в решение, но всё равно почувствовал его раздражение. Оно было направлено на меня. Всегда на меня. Мне многие завидовали, остальные уважали, наверное, за то, что без проблем давал списывать, мог рассказать суть текста по литературе за три минуты и поспорить с учителями о чьей-то необоснованно заниженной оценке. Единственное, чего я не любил – это бытовые разговоры и разговоры о сексе. Я любил музыку и геометрию.

– Математичка на тебя запала, по-любому, – Лёшка всё ещё злился на меня. Даже когда прошёл урок физкультуры, и мы убегались так, что еле-еле могли передвигать ногами. Очень долго он отходит, да и я не быстро. Просто раздражаюсь реже.

– Да мне тоже, знаешь, не прикольно постоянно отдуваться у доски, – пожал я плечами. – Вечно найдёт самую сложную задачку и сразу – Сенный к доске. Так что… кому из нас хуже – это спорный вопрос.

– Прибедняешься, – Лёшка засмеялся. Отошло, значит. Теперь можно поговорить о чём-нибудь более приятном. – Мамка сказала, что завтра к нам придут двое новеньких из тридцать третьей школы. Она уже все документы оформила, так что теперь девчонок у нас будет на одну меньше, чем парней! А то достали уже прикалываться. Особенно эта придурочная Климова, достала уже пялиться на меня.

Я усмехнулся.

– Влюбилась, наверное, – толкнул я Лёшку в плечо и подмигнул. – Не теряйся, у неё характер ангельский! Никогда не соскучишься.

– Это точно, мёртвого поднимет своими визгами. А ты к ним в гости ходишь?

Я почувствовал, как внутри что-то сжалось. Хожу ли я в гости к своему отцу и его новой семье? Уже нет. Об этом нужно рассказать отдельно, может быть, там сокрыта причина всех моих злоключений? Психологи часто обращаются к отношениям между родителями и детьми, когда изучают человеческое сердце под микроскопом. В чём-то они правы, конечно. Несомненно, всё плохое, что есть в ребёнке – это от родителей, а всё хорошее – от бога. Смешно, да? Но это не про психологов. У тех всё от родителей или обществом привито. Ну то есть вы понимаете, о чём я? Человек как таковой, он вообще, напрочь ничего не может генерировать сам, только впитывать, потреблять и перерабатывать уже созданное кем-то богатство. Как там в Библии говорится?.. Я ничего не могу творить сам от себя. Наверное, это та самая истина, которая где-то рядом. Знаете, есть такой психологический эксперимент. Людей запускают в комнату, где висят два красных шарика и два чёрных. А один, испытуемый то есть, остаётся за дверью. Он заходит позже. И тоже видит два красных шарика и два чёрных. Он уверен в том, что видит на все сто процентов, ну не дурак же? Так вот… остальные собравшиеся начинают упорно убеждать его в том, что все шарики чёрные. «Ну посмотри! Чёрные же!» И каждый приводит аргументы, что красный – это есть чёрный, только в другой плоскости, что это всё из-за освещения ему, дураку, так кажется. В результате общими усилиями и грамотной непременно речью, ему доказывают полную ахинею. И вы представляете, когда он уходит из кабинета, он уже уверен, что шарики были чёрные. И даже видит их перед собой – четыре чёрных шарика, два из которых красные. Вот такая наука эта психология.

Но я ж про отцовскую семью начал говорить. Так вот, они с мамой развелись, когда мне было пять, а Владику – моему старшему брату – пятнадцать. Отец в кого-то там крепко влюбился, ну надо сказать, Марина, папина новая жена, весьма впечатляющая особа, деятельная и неугомонная. Когда она за отца выходила, у неё уже была дочь – Машка. Ну и родили они ещё двоих быстренько: Тому и Риту. Милые такие близняшки, которым палец в рот не клади, и дело тут не в том, что они дети, непосредственные и прочее, нет. Они упёртые, настырные и очень взрослые для своих шести лет. Таким образом, методом элементарных вычислений получаем, что в нашей «дружной» семье пятеро детей, связанных странными семейными узами, или не связанных вовсе. И где-то посередине зависли мы вместе с Машкой.

Виделись мы редко, но иногда на моего отца наезжало что-то сентиментальное мужское, и он приглашал нас с Владиком к себе на обед. Марина готовила обалденно, но есть это я не мог. Очень волновался, руки постоянно дрожали под её пристальным, изучающим взглядом. Всё ронял под стол и неуклюже извинялся. В общем, это были те ещё обеды. Владик чувствовал себя как рыба в воде, обсуждал с отцом какие-то темы, а потом под предлогом срочных дел рано уходил. А я не мог. Это было неуважительно по отношению к Марине и отцу.

Но однажды все прекратилось. Я сам прекратил. В тот воскресный день всё шло как обычно, мы ели, пили, общались. Тома с Риткой смешили всех своими рассказами о детском садике. Я был расслаблен и доволен тем, что происходило вокруг меня. Тогда мне показалось, что наша семья и впрямь может существовать в таком разборном виде.

Марина стала мыть посуду, я помогал ей носить тарелки, когда к нам как ураган подбежала Ритка, и ухватившись за мамкину юбку, заставила наклониться. Желание ребёнка – закон. А если не закон, то вам тогда не поздоровится. Марина наклонилась и приготовилась слушать. Ритка кинула на меня хмурый взгляд и громко зашептала:

– Мама, а почему Данил у нас ест? Он же нам никто, пусть дома ест. Или у него нечего кушать?

Меня бросило в жар от этих столь непосредственных умозаключений. Никогда раньше не думал, что Рита так страстно не хочет меня видеть за своим столом, вроде бы мы с ней ладили. Или это только мне так казалось? Мне часто кажется, что люди относятся ко мне хорошо, ну наверное потому, что я никому плохого ещё не сделал, даже не думаю плохо ни о ком, у меня нет на это ни времени, ни желания. Я не сплетник по натуре.

Я посмотрел на Марину и смутился. Тепло растекалось по моему лицу, и я не мог даже вздохнуть от волнения. Я ждал её слов, как приговора. И сердце ёкнуло ровно за одну секунду до того, как она, улыбнувшись и погладив Ритку по голове, произнесла:

– А тебе жалко? Покушает и домой пойдёт.

Вот тебе и ответ! А потом эти же самые родители жалуются, что их дети эгоистичны и неуправляемы. И откуда только в них всё это взялось? Действительно непонятно, наверное, ветром в голову надуло.

Я молча поставил тарелки на стол и, демонстративно хмыкнув, – иногда на меня находит весьма интересное настроение такой неуправляемости и эгоистичности – вышел из кухни. Марина не пошла следом за мной, осталась убеждать Ритку, что не так уж и много я продуктов съедаю, чтобы так злиться.

Я ушёл, даже не попрощавшись. Больше к отцу в гости не ходил. Ну вы, наверное, понимаете, что сразу после этого стал плохим сыном, заносчивым сопляком… и прочее-прочее. Отец так меня и не простил, а я не смог ему рассказать о причине своего поведения. С пониманием у нас всегда были проблемы, я ж не Владик, который мог угодить всем, такая у него натура хамелеонская, у меня аж мурашки по телу бегают от того, как здорово он умеет притворяться.

Так самое любопытное не в том, что отец на меня разобиделся, это я ещё могу понять, но и мать тоже с того момента стала относиться ко мне хуже. Я ничего ей не рассказывал, и на этот раз отказался откровенничать. Натянул наушники, врубил «ДДТ», и как истинный домашний камикадзе стал раскачиваться на стуле, опасно отклоняясь назад. Конечно, однажды я навернулся, больно ударившись спиной, но мне ж что в лоб, что по лбу. Хочу и качаюсь, навернусь – это тоже только моя проблема. Мать тогда сильно разозлилась, я отказался отвечать на её вопросы о Марине, ударила мокрым полотенцем по спине, я едва-едва устоял, чтобы не рухнуть на пол. Обида обожгла изнутри. Она что-то кричала про безответственность и испорченный характер. Мой?

– Я больше туда не пойду! – выкрикнул я, когда она замахнулась, чтобы ударить меня второй раз. Но в этот раз я успел увернуться. – И можешь не беситься!

– Как ты с матерью разговариваешь?!

В общем, на этом инцидент с отказом от посещения семейных обедов был исчерпан и плавно перетёк к выяснению отношений между сыном и матерью.

Она до сих пор не понимает, что сделала не так, и почему отец ушёл к другой. Мать боится так же ошибиться, воспитывая нас с Владиком, и только всё усложняет и запутывает. Знаете, есть такое понятие – карма. Так вот, это такая штука, при которой события, эмоции, чувства имеют свойство повторяться при определённом стечении обстоятельств. И человек ждёт, что всё вновь повторится. Не хочет ждать, но всё равно думает о том, что это возможно. А если кто-то чего-то ждёт сознательно или подсознательно, то непременно дождётся. Так вот, у моей матери была карма брошенного человека, и она всеми силами стремилась оправдать её.

Новички пришли в класс на уроке биологии, в то самое время, когда Антонина Петровна пыталась внятно рассказать про процесс размножения каких-то насекомых. Класс ржал как ненормальный над каждым новым словом, везде им чудились намёки на секс. С биологией у меня всегда был напряг. Но не потому что я чего-то не понимал, просто её нужно было учить, все эти длинные параграфы про строение членистоногих или ещё каких-нибудь тварей. Лично мне новые слова не говорили о сексе. Мне это было скучно, поэтому я никогда не учил биологию так, как она того заслуживала. Выкручивался методом – напиши всё, что ты думаешь о процессе эволюции так, чтобы вообще никто не понял, о чём ты говоришь, и главное, слова, слова посложнее ввернуть, и пятёрка будет обеспечена. Это, конечно, бред, а не обучение, но зато всегда прокатывало. Я никогда не говорил, что наша школа – лучшая школа в мире.

Так вот… новеньких звали Антон Фадеев и Иван Шошин. Класснуха написала на доске их имена рядом с криво нарисованными оплодотворёнными яйцеклетками, чтобы мы выучили наизусть. Не яйцеклетки, а имена…

Иван Шошин был здоровенным детиной без наличия признаков интеллекта на лице, эдакий потенциальный троечник, умеющий неплохо работать кулаками. Он был коротко подстрижен и одет в серые брюки и синий вязаный свитер. Я сразу понял, что он задружится с нашими отстающими и будет их учить жизни, ну то есть курить, пить и прогуливать уроки. Скукота.

Второй, тот, кого представили Антоном, был высоким, широкоплечим, но таким же тощим, как я. Он смущённо улыбался, глядя куда-то на противоположную стену, и заламывал узловатые пальцы. Понятно, тоже ботаник. Значит, этот будет льнуть к тем, кто поумнее. Отчего-то это было приятно. Мне всегда нравились умные люди, а поскольку класс у нас был ещё тот, как говорили учителя – «трудный», то умных тут днём с огнём не сыщешь. Вот только Лёшка да Машка, а остальным то лень, то тяжко, то вообще ничего не понятно.

Ваньку посадили позади меня, а Антона на первую парту соседнего ряда, видимо, у него были какие-то проблемы со зрением – слишком яркий бирюзовый цвет глаз не мог быть естественным, скорее всего, носил линзы.

Мы познакомились с Антоном на первой же перемене и, что называется, нашли общий язык. Когда мне чего-то хочется, я всегда этого добиваюсь, главное, чтобы никто не мешал, а остальное всё приложится. А тут мне не мешали, наши вертихвостки увлеклись Ванькой, очень уж им понравился его бритый затылок и наморщенный лоб, очевидно. Но я плохо разбираюсь в том, что нравится девчонкам, я сам никогда не был объектом их внимания. Они меня побаивались и за глаза называли занудой, хотя это была неправда. Они же со мной никогда не разговаривали толком!

– Я в старой школе в баскетбол играл. А здесь есть секция? – Антон сидел на моей парте, грыз яблоко и болтал ногами, слегка раскачивая парту, я же со скоростью света переписывал его лабораторную по химии. Это ещё один предмет, который я терпеть не мог. Считал его абсолютно бесполезным. Резкий запах яблочного сока вызывал какое-то нереальное ощущение кайфа. Вот именно сейчас, в этот самый момент, когда химик зайдёт с минуты на минуту, а я ещё и половину не успел перекатать, я чувствовал себя невероятно довольным. С появлением Антона в нашем классе учиться стало вдвойне приятней: где-то я ему помогал, где-то он мне, домой ходили вместе, обсуждали что-то постоянно, спорили, смеялись. У меня никогда прежде не было друга, и я вообще понятия не имел, кто это и с чем его едят, но тогда мне казалось, что он у меня появился. Я даже в школу стал приходить раньше, чтобы поговорить о чём-нибудь с Антоном, сидя на подоконнике.

– Есть вроде бы, надо у физрука спросить, – пробубнил я и захлопнул тетрадку – успел. – Я тоже в баскетбол умею играть. Можно вместе ходить.

– Было бы круто, – Антон забрал свою тетрадь и соскользнул с парты. Он никогда не ждал от меня слов благодарности. Мы часто помогали друг другу. – Но ты учти, я очень хорошо играю.

– Ну, это мы ещё посмотрим, – усмехнулся я.

Прозвенел звонок.

Знаете, иногда бывает такое ощущение, что ты в мире с самим собой, с тем, что тебя окружает, ты замыкаешься подобно кругу и кажется, что так будет бесконечно, день за днём, час за часом, минута за минутой. Я нашёл то, что искал. Я нашёл своего человека, человека из мира, человека для мира. Мы были похожи, смотрели в одну сторону, думали аналогично, нам даже нравились одни и те же песни, одни и те же девчонки, и тогда я был рад этому несказанно. Всё было просто и понятно. «Я хочу быть с тобой». Кристально чистое желание наивного подростка.

Но как вы понимаете, этой истории бы не было, если бы всё так и продолжалось. Колесо судьбы благосклонно сделало один оборот и, сорвавшись с оси, понеслось куда-то под откос.

Я до сих пор не знаю, кто из нас первым всё усложнил, и в какой момент это произошло, быть может, после той единственной тренировки на пару, когда никто из команды не пришёл, и физрук открыл нам зал, чтобы мы помаялись дурью, пока он разговаривает с директором.

Мы переоделись, взяли мячик и стали играть. Огромный светлый зал, удары, гулко отдающиеся где-то под потолком, и столбики пыли, танцующие в солнечных лучах. В тот день мы разошлись не на шутку. Бегали как угорелые по всему залу, смеялись, прикалывались. Антон отнимал у меня мяч и громко хохотал около самого уха, горячо дышал в шею, а я ржал как ненормальный от щекотки, но мяч не отдавал. А потом он поставил мне подножку, и я рухнул на пол лицом вниз, Тоха навалился сверху и, приблизившись к самому уху, прихватил кончик зубами, легонько потянул на себя.

– Ты проиграл, – выдохнул он и быстро поднялся на ноги, прихватив с собой мяч. – Сенный, ты проиграл, с тебя чипсы! – вновь повторил он, уже выбегая из зала. Я растерянно посмотрел на распахнутую дверь и с ужасом ощутил собственное стыдное возбуждение. Тело прошиб холодный пот, неожиданная эрекция быстро спала.

Потом я долго обдумывал случившееся. Возможно, виной был азарт, выплеснувшийся в кровь адреналин, который и спровоцировал такую неоднозначную реакцию. Возможно, всё дело в гормонах, которых к пятнадцати годам накапливается в достаточном количестве, чтобы выход случался часто и не всегда запланированно. Только об одном я старался не думать. О том, что всё дело в Тоше и в том, что было жутко приятно, когда он укусил меня за ухо. И я боялся повторения.

Но несмотря на то, что я чего-то там боялся, всё равно стал внимательнее присматриваться к Тохе, искать причину моего внезапного влечения. Он был нескладным подростком, слишком широкие плечи при узких бёдрах, длинные руки и ноги, резкие движения и неуклюжая походка. Всё это вызывало во мне какое-то тёплое уютное чувство осознания того, что этот человек мне близок и не более того. Единственное, что меня поражало – это его бирюзовые глаза и голос, низкий, мягкий, очень мелодичный голос. Я любил слушать его. Но причём здесь гормоны?

Проблема ещё заключалась в том, что девочки меня тоже не впечатляли до такой степени, чтобы честно признаться себе в каком-то трепетном чувстве к одной из них. Мать говорила, что я холодный как лягушка, и вообще никого не люблю. Возможно, в этом была вся загвоздка, я просто был бесчувственным или слишком требовательным. Но я действительно считал, что сначала нужно узнать человека, привыкнуть к нему, а потом уже влюбляться.

Я оказался один на один с неразрешимыми вопросами, я стал потихоньку замыкаться в себе, и Тоша это почувствовал, но понял по-своему. На самом деле это только в фильмах показывают, что герои сначала не понимают друг друга, как пара кретинов, а потом как всё расскажут, да как поймут! И тут тебе и сказке конец, а кто слушал, молодец. В жизни такое никогда не происходит. Люди что-то там себе думают, говорят совсем другое, а в конце концов получается тотальная белиберда, и ничего уже нельзя понять.

Вы знаете, за что я не люблю праздники? За то, что нужно быть весёлым несмотря ни на что. Ну а как иначе-то? Это же праздник! Все собираются, чтобы повеселиться, поесть, потанцевать. А я разве против? Напротив. Пляшите себе хоть до упаду, только меня не трогайте.

Но отказаться от праздничного огонька, посвящённого Новому году, оказалось невозможно. Мама принесла домашний торт в класс, Марина тоже пожаловала. Раскурили трубку мира, съели домашний торт, простили друг другу старые обиды, ну или по крайней мере сделали вид, что простили.

Мне не было весело, ни капли. Во-первых, я ненавижу попсовую музыку, все эти Белки-Стрелки, Апина-Овсиенко, про женское счастье и школьную пору. Это всё для девчонок, чтоб заранее подготовить их к семейной жизни за мужем, как за каменной стеной, фиг перепрыгнешь, если что. Во-вторых, девчонки как с ума все посходили, затискали, залапали всех, кого только можно, включая меня! А я-то свято верил в то, что им не интересен! Но это всё Машенька постаралась, решила с какого-то перепугу меня растормошить, а то, мол, в последнее время только и делаю, что хмурюсь. Ну ещё бы! Знала бы ты, Маруська, что со мной происходит, убежала бы от меня, сверкая пятками.

Тащила танцевать, травила какие-то пошлые анекдоты, в общем, обрабатывала по полной программе. Но где-то в глубине души я был ей благодарен. Я хоть не пялился на Тошу, зажигающего с Олей. Они сидели за одной партой и вроде как неплохо ладили.

– Вы с Тошкой поссорились? – спросила вдруг Маша, и я от неожиданности сбился с ритма, нечаянно наступив ей на ногу. Но она даже не пискнула.

– Нет, с чего ты взяла? – честно ответил я. У нас и впрямь всё было по-прежнему, исключая то, что я постоянно анализировал себя на предмет влечения к нему. И пока ответ был отрицательным.