Текст книги "Гарри Поттер и Седьмой Курс (СИ)"

Автор книги: Лорд Вован-де-Морт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

В итоге Малкольм оказался единственным унтермагом среди бывших слизеринцев (которые теперь гордо звались малфоевцами), изгоем среди изгоев. Ну и хрен с ним.

В школе Люциуса была кастовая система с чёткой иерархией. Низшую касту составляли полукровки – их вырядили в рваные и грязные полумантии до пояса. Затем шли серокровки в серых мантиях, пыльнокровки в пыльных мантиях кремового цвета и чистокровки в чистых мантиях такого же цвета. Выше всех стояли Белоснежки в чистейших белых мантиях, белизне которых могли бы позавидовать даже магловские доктора. Фактически чистокровки и Белоснежки были теми ещё мутантами с наследственными заболеваниями, и их родословные тесно переплетались между собой.

– Эй ты, с заячьей губой, ты мне нравишься, будешь старостой школы! – объявил подоспевший Драко Малфой, уже окончивший Хогвартс, Белоснежке Рудольфу Тиглеру. – Банкета не будет, спать будете по очереди – коек у нас на всех не хватит. Слава Слизерину!

– Малфоевцам слава! Смерть грязнокровкам! – ответили десятки голосов.

========== Глава 11. Век живи – век учись ==========

В Хогвартсе начался седьмой курс. У Гарри и Рона было всего 5 предметов: защита от Тёмных искусств, заклинания, трансфигурация, травология и зельеварение. У Гермионы и Джинни, кроме того, были ещё предметы, останавливаться на которых не имеет смысла.

Пока ученики поселялись во время завтрака, Аберфорт Дамблдор сделал ещё одно объявление:

– Мне тут Макгонагалл шепнула на ухо, что между факультетами проводятся какие-то соревнования. Очевидно, в прошлом году их не было, поэтому… Поттер, за победу над Тем-Кого-Уже-Можно-Называть я награждаю Пуффендор… Гриффиндуй… Короче, там, где лев – 9999 очками!

Все до единого рубины в песочных (точнее, рубиновых) часах Гриффиндора с шумом высыпались в нижнюю половину. Зал загудел: дальнейшее соревнование потеряло всякий смысл. Впрочем, с решением директора не поспоришь: если за хороший ответ у доски давать 10 очков, то количество очков за окончательное уничтожение Абсолютного Зла должно стремиться к бесконечности.

– Также каждому ученику необходимо сдать по 5 галеонов на ремонт школы. Кто не сдаст – будет мыть парашу под присмотром Плаксы Миртл. Счастливой учёбы! – закончил директор, и ученики пошли на занятия.

Уроки заклинаний, трансфигурации, травология и зельеварения ничем принципиально не отличались от таковых на шестом курсе, разве что преподаватели стали чаще повторять зловещую аббревиатуру ЖАБА (Жутко Академическая Блестящая Аттестация). Чего не скажешь о защите от Тёмных искусств: новая метла по-новому метёт.

На уроке ЗОТИ Гарри и Джинни уселись за один стол, Рон с Гермионой – за другой. Минуту спустя Джайна Праудмур вошла с фаерболами в руках и тут же метнула один в семикурсника-пуффендуйца, игравшего с товарищем в плюй-камни позади всех. Его волосы моментально загорелись.

– Агуаменти! – выкрикнул его товарищ и потушил огонь на голове.

– Не стоило напрашиваться, – с порога дала понять профессор Праудмур, что с ней шутки плохи. Гриффиндорцы, когтевранцы и пуффендуйцы (весь седьмой курс) немедленно замолчали. – Я знаю, многие из вас умеют махать палочкой и выкрикивать заклинания, но при этом не понимают базовых, фундаментальных вещей на поле битвы. Кто знает, например, почему в бою используется так много различных заклинаний? Не проще ли выбрать самое эффективное и использовать исключительно его?

Ответ на такой вопрос не знала даже Гермиона. Все молча наблюдали за профессором Праудмур, которая на ходу энергично помешивала колоду карт.

– А почему один волшебник могущественный, а другой не очень? Почему недостаточно просто заучить нужные слова?

Снова молчание.

– Сила волшебника определяется количеством маны, которую он способен накопить, и скоростью её восполнения. Всякое волшебство требует определённых затрат маны, и чем мощнее заклинание, тем больше маны оно расходует. Простые заклинания, направленные на неживые предметы (Диффиндо, Алохомора), а также Люмос отнимают 1 единицу маны. Чуть посложнее (Акцио, Локомотор) – 2 единицы. Мелкая порча на противника (Фурункулюс, Дантиссимус) – 3 единицы. Заклинания, частично выводящие противника из строя (Риктусемпра, Конъюнктивитус, Конфундус, Таранталлегра) – 4 единицы. Любимый мистером Поттером Экспеллиармус и Протего – 5 единиц. Импедимента, Инкарцеро, Левикорпус – 6 единиц. Ну и достаточные для выпускника Хогвартса 7 единиц требуются для заклинаний Остолбеней, Петрификус Тоталус и Экспекто Патронум (вызов телесного Патронуса), а также Сектумсемпра для любителей крови. Кроме того, трансгрессия тоже отнимает 7 единиц маны. В противном случае вы могли бы исчезать и появляться в другом месте каждые полсекунды. Если же трансгрессировать, накопив всего 6 единиц, случится расщеп.

Непростительные заклятия самые мощные и не под силу рядовому волшебнику, дабы не было искушения попробовать их и загреметь в Азкабан. На Империус нужно 8 единиц, на Круциатус – 9, на Авада Кедавра – все 10. 10 единиц маны – это очень немало, чтобы накопить их, требуются максимальная концентрация внимания и сила воли. Каждую секунду произносить «Авада Кедавра» могли лишь Дамблдор и Тёмный Лорд…

С урока ЗОТИ все ученики шли выжатые как лимон. Если это лишь краткий экскурс в основы предмета, что же будет дальше?

========== Глава 12. Чё там у маглов? ==========

В нескольких сотнях миль от Хогвартса в магловском учебном заведении компания подростков курила марихуану по очереди, передавая самокрутку по кругу. Их речь была настолько нецензурной, что её нельзя было воспроизвести в письменном виде, поэтому здесь она искажена, как плоская карта земного шара.

– Вчера, блин, набил, чёрт побери, морду одному, прости господи, любителю орального секса, – похвастался Барри Поххер.

– Ничего особенного, блин, – сказал Джон Гризли. – Вот я, ёлки-палки – нехорошим человеком буду, если скажу неправду – на днях, бляха-муха, нанёс такие телесные повреждения, мать твою, пассивному гомосексуалисту, что он, ёшкин кот, отправился на тот свет. Пришлось, ёк-макарёк, расчленить его на три весёлые буквы и выбросить, само собой разумеется, в мусорный бак.

– Японский городовой! Да если я, копать-потеть, расскажу вам, физически и умственно незрелые мальчики, о своих умопомрачительных подвигах, ё-мое, вы оба, ёперный театр, будете крайне удивлены! – осадила их девушка с татуировкой презерватива (созвучного с драконом) Марианна Дэнджер.

Прозвенел звонок, и строгая профессор Буч с куском арматуры вместо указки завела подростков в класс, подгоняя пинками особо буйных.

– Тишина в классе! Ножи и кастеты спрятали, учебники достали. На прошлом уроке я, кажется, доходчиво объяснила, как можно разделить три пачки сигарет на четверых, не прибегая к насилию. Сегодня мы разберём следующую задачу. Пишите условие: в одном публичном доме работают 3 проститутки. Первая весит 100 фунтов, вторая – 200 фунтов, а третья – 300 фунтов. Какая такса у второй и третьей проститутки, если первая берёт 100 фунтов в час?

– Гладкошёрстная, блин. Какого лешего вопрос о ведущих активную половую жизнь собаках, если речь идёт о ведущих активную половую жизнь женщинах лёгкого поведения? – спросил Барри и тут же получил арматурой по голове.

– Сколько весят, столько и берут, – уже более вежливо предположил Джон, глядя на вырубившегося от удара Поххера.

– Не могут жирные коровы брать больше, чем стройные! – возразила отличница Марианна. – Я думаю, зависимость здесь обратно пропорциональная, то есть вторая за час берёт 50 фунтов, а третья… А 100 на 3 не делится!

– Безмозглые идиоты! – рявкнула профессор Буч, угрожающе размахивая железным прутом. – Я же английским языком сказала: в одном публичном доме! Значит, и берут все проститутки одинаково – по 100 фунтов в час!

Неожиданно раздался стук в дверь.

– Профессор Буч, можно вас на два слова? – обратилась к ней показавшаяся голова усатой женщины.

– Всем сидеть смирно, никаких поножовщин и перестрелок! – приказала она ученикам и вышла в коридор.

– Здравствуйте, профессор, я Марджори Дурсль, – представилась усатая женщина.

– Я очень рада. Надеюсь, вы отвлекли меня от урока по уважительной причине? – холодно произнесла учительница.

– Скажите, у вас учился некто Гарри Джеймс Поттер?

– Что за тупой вопрос? По-вашему, я всех хулиганов по имени знаю?

– Это такой черноволосый дрищ в очках. У него ещё уродский шрам на лбу.

– Не, такие у нас до выпуска не доживают. Этого точно не было, я бы запомнила.

– Спасибо, не смею вас больше задерживать, – сказала Мардж, и профессор Буч вернулась в класс. Мисс Дурсль повернулась к стоящим неподалёку Вернону и Петунии и злобно посмотрела на них.

– Мардж, я сейчас всё объясню, – промямлил её усатый братец.

– Учился в школе Святого Брутуса для подростков с неискоренимыми криминальными наклонностями, говорите? И у вас хватает наглости после этого проситься жить у меня?! – не на шутку рассердилась мисс Дурсль. – Моим бульдогам в доме и без вас тесно, так что мой ответ «нет»!

========== Глава 13. На медкомиссии ==========

Пока мистер и миссис Дурсль проклинали мисс Дурсль, Большой Дэ испытывал большой стресс, находясь в военкомате Литтл-Уингинга. С виду Дадли был физически крепким юношей, отчего он переживал ещё больше.

Когда терапевт отметил, что у младшего Дурсля богатырское здоровье, призывник не выдержал и расплакался. Перед осмотром хирурга Дадли изо всех сил прижимал ступни к полу, однако плоскостопие у него так и не появилось. Стоматолог и вовсе написал «годен», даже не посмотрев ему в рот: и так было ясно, что с плохими зубами такую задницу не наешь. Впрочем, будь у Дадли ужасные зубы, они бы его не спасли. Положение становилось критическим.

У офтальмолога здоровяк повеселел. Он не смог правильно назвать ни одной буквы на таблице и даже рассмеялся, когда окулист указал на написанное мелким шрифтом нехорошее слово под самым нижним рядом.

– Удачи в вооружённых силах, симулянт, – пожелал ему офтальмолог и велел позвать следующего призывника.

ЛОР-врач шёпотом называл разные числа, но Дадли снова не назвал правильно ни одного. Когда оториноларинголог шёпотом выругался, младший Дурсль даже не улыбнулся.

– Да, молодой человек, у вас действительно серьёзные проблемы со слухом. Придётся поставить вам ушную клизму, – сказал доктор.

– А разве такие бывают? – ужаснулся Дадли.

– Конечно, бывают. Перед постановкой ушной клизмы пациенту пробивают барабанную перепонку и вводят раствор непосредственно в головной мозг…

– Прямо в мозг?! А зачем?

– Чтобы прочистить слуховые нервы, а то, я вижу, они у вас здорово засорились.

– Это больно?

– Больно только первые несколько часов…

– ЧАСОВ?! – взвизгнул Дадли и зачем-то поковырялся в ушах. – О, случилось чудо, я стал лучше слышать!

Сидя у невропатолога, симулянт уже пожалел о своём чудесном исцелении и от злости врезал ногой доктору в челюсть, когда тот стукнул ему по колену молоточком. За это сопровождающий Дадли сержант пробил строптивому призывнику фанеру.

Теперь от службы в армии Дадли отделял лишь осмотр у психиатра. Последний доктор был ещё старше и опытней остальных, и пока ни одному призывнику не удалось обвести его вокруг пальца.

– Дадли Дурсль, – прочитал психиатр на папке с документами. – А где ваш адрес проживания?

– Его нет. В нашем доме поселились узкоглазые, пока мы с папой и мамой прятались от плохих волшебников, – честно ответил Дадли.

– Все так говорят, милейший, абсолютно все. Только почему «прятались» в прошедшем времени? Разве вы больше не боитесь плохих магов?

– Нет, их босса недавно убил мой кузен. Теперь они неопасны.

– И что, ваш кузен тоже волшебник?

– Да, сэр, ещё какой!

– А почему вы не волшебник?

– Потому что ему пришло письмо из волшебной школы, а мне нет.

– И кто ж ему прислал такое письмо?

– Сначала нам прислали кучу писем на дом, потом папа психанул и увёз нас далеко-далеко. Мы поселились в хижине на скале, но какой-то великан всё равно нас нашёл и сказал кузену, что тот волшебник.

– А до этого ваш кузен сам не знал, что он волшебник? И почему он поехал с вами?

– Потому что он жил с нами сначала в чулане, потом в моей второй спальне.

– А как же его родители?

– Их как раз убил босс плохих волшебников, и его подкинули нам, когда ему был всего год.

– А его почему не убил заодно?

– Он пытался, но заклятие попало в лоб кузена, отскочило в него самого, и он исчез.

– Исчез? Вы же сказали, что кузен убил его совсем недавно!

– Э-э-э… Ну он потом появился…

– Что, молодой человек, несостыковка? Ваша легенда провалилась? Годен!

– НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!

========== Глава 14. Спорт и логика ==========

Год перерыва в образовательном процессе не пошёл Гарри на пользу. Он еле пережил первую учебную неделю. Казалось, легче было убить ещё парочку Воланде-Мортов.

– Гарри, ты не забыл, что ты капитан команды по квиддичу? – спросил его Рон в субботу.

– Квиддич, квиддич… Кто вообще придумал эту дебильную игру? – проворчал уставший герой.

– Не понял?

– Снитч – это имба, что непонятного?

– А ты объясни нормально.

– Ты никогда не задумывался над оптимальной стратегией в квиддиче?

– А что не так?

– А то, Рон, что лучше всего забить на квоффл и бладжеры и всей командой искать снитч!

– Но поймать его разрешается только ловцу!

– Но ничто не мешает любому другому игроку найти снитч и сообщить об этом ловцу! И когда он полетит за снитчем, остальные члены команды могут охранять своего ловца от противников и блокировать вражеского!

Рон схватился за голову и сел в углу. Такое ощущение, будто Мальчик-Который-Выжил унаследовал мудрость Альбуса Дамблдора и додумался до стратегии, недоступной для понимания многим тысячам профессиональных игроков с незапамятных времён!

– Давай унесём эту тайну с собой в могилу, – предложил Рон. – Если кто-нибудь узнает об упомянутой стратегии и применит её – квиддичу конец. Вся игра сведётся к ловле снитча.

– Ещё не всё потеряно, – резонно возразил Гарри. – Можно ведь просто выровнять баланс. Скажем, присуждать за ловлю снитча не 150 очков, а 50 или даже меньше. Главное, чтобы полный игнор квоффла и бладжеров почти всегда вёл к проигрышу. Кроме того, нужно чётко регламентировать скоростные характеристики мётел ловцов, иначе решать будет не умение, а крутизна метлы.

К Гарри и Рону подошли Джинни и Гермиона.

– Девочки, заткните уши, – предупредил Гарри и продолжил. – В любом виде спорта мужчины имеют неоспоримое преимущество перед женщинами, поэтому конкурентоспособная команда по квиддичу должна быть непременно мужской. Также следует ужесточить систему наказаний за нарушения. А то что получается: замен нет, удалений с поля нет, дисквалификации нет, а за самое грубое нарушение максимум пенальти. Почему бы в таком случае не сбивать противников с метлы? Можно даже просто лупить их битой по голове, если ты загонщик. Проломил ловцу голову – получил пенальти, как тебе идея? Я уж молчу о том, стоит ли вообще включать бладжеры в игру. Если стоит, то необходима защитная экипировка для всех игроков.

– Ну это ты загнул, дружок. Пусть маглы думают о защите, которые после самой мелкой травмы неделю отходят, – произнёс Рон.

– В общем, мне не до детских игр. Пусть команда ищет другого капитана и ловца.

– Молодец, Гарри! – поддержала его Гермиона. – Бросай дурацкий квиддич и вступай в ГАВНЭ!

– Ты хочешь насильно освободить эльфов, я правильно понял? Может, ты ещё Эльфийскую Народную Республику создашь? – огрызнулся Поттер.

– Но куда-то же надо вступить! Воланде-Морта с Пожирателями нет, слизеринцев нет, даже таинственных происшествий нет! Так и от скуки умереть можно.

– Хорошо. Я подумаю, куда нам лучше вступить.

========== Глава 15. Антипожиратели ==========

Гарри Поттер не спал полночи, размышляя о создании новой организации. Известно, что лучше всего группу объединяет общий враг. Да где его взять, этого общего врага? Он тихонько достал ручку и тетрадь, подаренные ему мистером Уизли. На уроках чистокровные однокурсники завидовали его письменным принадлежностям и не могли поверить, что это изделия маглов. Многие были уверены, что ручку и тетрадь выковали гоблины, ведь даже волшебникам сотворить такое не под силу.

Под светом заклинания Люмос Гарри нарисовал на странице полукруг. Затем, не отрывая ручки от бумаги, ещё один. Провёл между ними линию, переходящую в кружочек, и стал водить ручкой туда-сюда вокруг кружочка. Успокоившись на этом, он лёг на кровать и уснул.

В воскресенье черноволосый очкарик подошёл к Гермионе и продемонстрировал свой эскиз.

– Ты умеешь делать татуировки с помощью волшебства? Наколешь то, что я нарисовал?

Гермиона расхохоталась.

– Ты что-то имеешь против моего рисунка? – рассердился Гарри.

– М-м-м… А что это вообще такое?

– Я потом скажу, ты сначала наколи. Хотя бы себе, мне, Рону и Джинни.

– Но ты же знаешь, что волшебные татуировки остаются на всю жизнь и не выводятся?

– Знаю. И не смейся, прошу тебя, это очень серьёзно.

После долгих уговоров копия ночного эскиза красовалась на правом предплечье у Гарри, Рона, Гермионы и Джинни.

– Я всегда был против Пожирателей Смерти, – начал Гарри. – И их наколку в виде черепа со змеёй терпеть не могу. Мы назовём себя с точностью до наоборот – Высиратели Жизни.

– ЧТО-О-О?!! – возмутились все трое. – Так этот знак на руке означает жопу, из которой торчит цветок?!

– Здорово, правда? – засиял находчивый Гарри. – Будем заниматься благотворительностью и дарить несчастным новую жизнь.

– Это кому, например? – спросил Рон.

– Да хотя бы Плаксе Миртл! Ну, в буквальном смысле жизнь мы ей не подарим, но, по крайней мере, морально поддержим. Предлагаю не сдавать деньги на ремонт замка на следующей неделе.

Директор Хогвартса собрал за первые две недели около 5000 галеонов, но ремонт так и не начал. Сквозняки через разбитые окна и дыры в стенах гуляли по-прежнему. За вторую неделю друзья не сдали ни кната, и завхоз Филч силой пригнал их куда надо – в туалет Плаксы Миртл. Мыть унитазы предстояло без применения волшебства.

– Привет, ребята! – выскочило привидение из унитаза, который мыл Гарри.

– Мы не какие-то там ребята, мы – Высиратели Жизни! – гордо произнёс он. – Мы морально поддерживаем жалких и убогих, дабы они избавились от комплексов и зажили полноценной жизнью! Чем мы можем тебе помочь?

– Жалких и убогих, говоришь? – обиделось привидение.

– Дура прыщавая, мы ж помочь хотим! – крикнул Рон из соседней кабинки. – Небось, тяжело быть таким ничтожеством, а, Миртл? Кто ж тебя поддержит, если не мы?

Но Плакса Миртл уже смыла сама себя в унитаз и не слышала доброжелателей.

– Нам нужно больше членов! – воскликнули Гермиона и Джинни.

– Надо Полумне предложить стать Высирательницей, она должна согласиться, – предложил Гарри.

– Да при чём тут Полумна, мы трахаться хотим!

Однако даже Полумна Лавгуд не спешила стать в ряды Высирателей Жизни:

– Вы чё, мозгошмыгов словили? Зачем вы себе жопы с цветами накололи? Ну ладно, если хотите, могу написать отцу письмо, пусть поведает миру о вас в «Придире».

– Отличная мысль! – обрадовался Гарри. – Можешь взять мою Пуклю, чтобы времени зря не терять.

========== Глава 16. Сегодня клоун, завтра президент ==========

Благодаря «Придире» Гарри с друзьями в считанные дни превратились из героев в клоунов. К счастью, Поттер был достаточно взрослым, чтобы не обращать внимания на глупые насмешки. Правда, теперь ему приходилось сверяться с Картой Мародёров, чтобы идти по наименее людным коридорам. Правда, от неё было мало толку: все этажи замка на плоском пергаменте накладывались один на другой, так что разобрать, кто на каком этаже, не представлялось возможным. Кроме того, в коридорах нижних этажей было полно широких наклонных колонн, не украшающих и без того безобразный замок.

– Зачем они вообще здесь нужны? – спросил Гарри у всезнающей Гермионы.

– А ты разве не догадался? Эта колонна – туннель в подземелье из коридора на третьем этаже, когда-то охраняемого трёхглавым Пушком, вот эта – туннель в Тайную комнату из туалета Плаксы Миртл, а вон там лазейка в «Сладкое королевство» в Хогсмиде…

– Не многовато ли туннелей? И почему это туннели в подземелье начинаются с верхних этажей?

– Не знаю, не я строила этот замок. Интересно, что такого написано о нас в «Придире», раз над нами все смеются?

Ответ пришел вместе с совой, принесшей в клюве вшивую газетёнку. Дело было в Большом зале. Гермиона раскрыла газету и наткнулась на следующую статью:

Жопоцве́ты атакуют!

Весь мир вздохнул с облегчением, когда Тот-Кого-Уже-Можно-Называть погиб в бою. Однако не далее как в сентябре этого года в школе чародейства и волшебства Хогвартс стала орудовать банда жопоцветов с соответствующими татуировками. Прямо сейчас они вербуют сторонников, чтобы захватить сначала Хогвартс, потом Министерство магии, всю Великобританию, а в конечном итоге весь мир!

Согласно авторитетным источникам, жопоцветы ходят по замку и выпускают газы с ароматом цветов – таким образом они метят территорию. Их газы очень токсичны и вызывают зависимость. Предварительно жопоцветы лакомятся фиалками и сиренью, закусывая небольшим количеством гороха и фасоли…

Не выдержав, Гарри швырнул газету и выкрикнул:

– Я ему покажу жопоцветов!

К несчастью, именно в этот момент он громко пукнул, вызвав взрыв хохота у присутствующих. Гермиона подобрала газету с пола и наткнулась на ещё одну статью. На этот раз настала очередь Гарри смеяться.

Хотите, как во Франции?

Глава академии магии Шармбатон мадам Максим – видная женщина в прямом и переносном смысле. Ранее считалось, что она является полувеликаном, однако недавно были получены неопровержимые доказательства, что её биологические родители – обычные волшебники, хоть и довольно высокие. Настоящее имя Олимпии Максим – Максим Олимпье. Это трансгендер, сменивший пол с помощью волшебства.

Давным-давно мадам и мсье Олимпье поженились и очень хотели девочку, но родился мальчик, причём довольно крупный. Мужской пол ребёнка не остановил упрямых французов, и они воспитывали Максима как девочку и заставляли носить платье. В Шармбатон он поступил под именем Олимпии Максим. Его однокурсники не могли не заметить, что Олимпия была даже выше мальчиков и с довольно грубым голосом. Максима дразнили, обзывали, обижали, но это не помешало стать ему лучшим студентом Шармбатона, а впоследствии и директором…

Вот оно – идти к своей цели, не обращая внимания на насмешки. Пусть статьи в «Придире» – лишь плод воспалённой фантазии Ксенофилиуса, тем не менее они вдохновили Гарри двигаться вперёд и не останавливаться на полпути.

========== Глава 17. ББПЕ ==========

В середине октября друзья решили наведаться к Хагриду, а заодно проверить, можно ли забить гвоздь его каменными кексами. В хижине было куда теплее и уютней, чем в замке.

– Фу, Клык, назад! Пшёл на место! – рявкнул Хагрид на непослушного пса, залаявшего при виде Живоглота. – Гермиона, зачем ты кота сюда притащила?

– Глотик замёрз, он хочет погреться, – объяснила добрая девушка.

– Какой-то он слишком маленький и неопасный, – разочарованно смерил кота взглядом полувеликан. – То ли дело мой братец Грохх! Он по-прежнему живёт в Лесу, хотите с ним поздороваться?

– Спасибо, но нет! – дружно ответили все четверо.

– Ладно, а вообще как дела у вас? Как летние каникулы провели?

– Хагрид! – вытаращил глаза Гарри. – Ты же в Гриффиндоре учился, верно? Ты помнишь кого-то на факультете с моей фамилией?

– Эх, давно это было… Кажется, был один. Флимонт Поттер, на два года старше меня.

– Так он ровесник…

– Того-Кого-Уже-Можно-Называть, верно. Ох и дразнил он Тома Реддла!

– Разве не наоборот? Слизеринцы первые всегда нарываются!

– Шляпа не разделяет учеников на тихонь и грубиянов, так что задир и в Гриффиндоре хватало.

– И как он его дразнил?

– Да даже не его лично, а его дедушек. «Эй, Том, а твоего дедушку тоже зовут Том, как и отца? А он вообще в курсе, что на свете есть и другие имена?» «А правда, что твой второй дед Марволо жил в сарае и носился с колечком, как Голлум?» «Внучок, а внучок, ты собираешься проведать своих дедушек?»

– А Воланде-Морт что? Молча терпел всё это?

– Нет, он поклялся убить внука Флимонта Поттера, как только он появится на свет. А Флимонт тогда рассмеялся и сказал: «Убивай, если доживёшь, мне пофиг».

– Так это был мой дедушка? А я думал, Воланде-Морт хотел убить меня из-за пророчества…

– Да чушь собачья это пророчество! – махнул рукой Хагрид и глянул на часы. – Ба, да вам уже спать пора! Бегом в замок!

Высиратели Жизни попрощались с полувеликаном и поспешили обратно. В одном из коридоров по пути в гостиную Гриффиндора их уже поджидала Миссис Норрис.

– Мяу! – укоризненно произнесла кошка и побежала докладывать о них завхозу Филчу. Живоглот угрожающе зашипел и в три прыжка догнал Миссис Норрис. Началась кошачья драка.

– Глотик, она же девочка, так нельзя! – крикнула Гермиона. Гарри, Рон и Джинни лишь покачали головами.

На шум выбежала профессор Макгонагалл. Друзья едва успели спрятаться от неё за рыцарскими доспехами.

– А ну-ка прекратить! – скомандовала Минерва, но кот и кошка продолжали кусать и царапать друг друга. Тогда профессор превратилась в кошку и присоединилась к потасовке. Живоглот был сильнее Миссис Норрис, и Макгонагалл благоразумно встала на его сторону. Вдвоём они отбросили кошку Филча к потрескавшейся и чудом державшейся стене, и от несильного удара она рухнула окончательно. Обломки кирпича вместе с окном вывалились на улицу, прихватив с собой орущую Миссис Норрис. Тем временем декан Гриффиндора вернула себе человеческий облик – вся в царапинах и разодранной мантии, но довольная собой. Как только она покинула место происшествия, Гермиона подбежала к Живоглоту, обняла его и заплакала.

========== Глава 18. Всё ниже и ниже ==========

Миссис Норрис начала свободное падение с 5 этажа. Компанию ей составляли как целые кирпичи, так и половинки, а также пока ещё целое окно.

Пролетая на уровне 4 этажа, кошка заглянула в окно и зашипела: в Зале трофеев пьяница и ворюга Наземникус Флетчер бесцеремонно складывал золотые кубки в мешок. Как он сюда попал? Неужели школа больше не охраняется?

На 3 этаже в кладовке пылилось зеркало Еиналеж. Миссис Норрис заглянула в него и увидела в отражении себя в комфортабельной корзинке, устланной лебяжьим пухом, а гладил её Чак Норрис собственной персоной.

На 2 этаже Плакса Миртл жаловалась Почти Безголовому Нику на Гарри и Рона. К сожалению, кошка уже падала слишком быстро, чтобы услышать подробности.

На 1 этаже дежурил мистер Филч и поглядывал в распахнутое окно. В эту же секунду завхоз рефлекторно выпрыгнул наружу и поймал Миссис Норрис на лету. Парой миллисекунд позднее окно пятого этажа упало на землю и разбилось вдребезги. Аргус Филч шлёпнулся на разлетающиеся осколки и застонал от боли, держа на вытянутых руках любимую кошку, живую и невредимую. Шальной кирпич с пятого этажа решил добавить страданий грозе непослушных учеников и упал ему на затылок.

Высиратели Жизни даже не потрудились заглянуть в образовавшуюся дыру в стене и пропустили всё вышеупомянутое. Рон обнял Гермиону за плечи и стал успокаивать:

– Не плачь, милая, всё хорошо. Миссис Норрис получила по заслугам.

– Да плевать на кошку! – рассердилась Гермиона. – Ты хоть понимаешь, что только что рухнула четвёртая стена?

– И что?

– А то, Рон, что прямо сейчас миллионы маглов смотрят на нас через дыру! Нельзя, чтобы они узнали о нашем мире!

– Не паникуй, Гермиона, щас я всё решу, – сказал Гарри и выглянул из четвёртой стены. – Эй, читатель, быстро закрыл страницу и пошёл вон отсюда!

– Он не уходит, он продолжает читать всё, что мы говорим! – воскликнула Джинни. – Да ещё и лыбится, только посмотри на него!

Гарри вспомнил всё, чему его учила профессор Праудмур, максимально сконцентрировался и нацелил палочку на тебя (да-да, именно на ТЕБЯ):

– Авада Ке…

– Поттер! Немедленно опустите палочку!

Вернувшаяся на место происшествия профессор Макгонагалл была вне себя от ярости. Зелёная вспышка, показавшаяся из палочки Гарри, тут же исчезла.

– Но профессор! Я уже применял заклинания Империус и Круциатус, осталось только это! И у меня почти получилось! – возмутился юноша.

– Как вы смеете, Поттер! Это даже не минус, это… Разделить на пять очки Гриффиндора!

– Раздели-ить?! – задрожала Гермиона с головы до ног.

– Но профессор, четвёртая стена разрушена, и маглы на нас смотрят! – не унимался Гарри.

– Поттер, марш спать, не то хуже будет!

– Вы и так разделили очки, куда ещё хуже!

– Ну всё, Поттер, вы сами напросились! Квадратный корень из очков Гриффиндора!

Гермиона произвела вычисления в уме и снова заплакала. От 10125 очков (недостающие 126 рубинов пришлось заменить бриллиантами) после двух жутких математических действий осталось лишь 45.

– Хана тебе, дружище, первокурсники тебя убьют. Помнишь, как тебя, Гермиону и Невилла травили за минус 150 очков? – похлопал Рон Гарри по спине, когда Макгонагалл окончательно ушла.

– Что ж, если малявкам и правда это удастся, Воланде-Морт в гробу перевернётся от счастья, – заметил Гарри.

========== Глава 19. Неравный бой ==========

За те несколько дней, которые Аргус Филч провёл в больничном крыле, младшекурсники успели обгадить весь замок навозными бомбами и проломить пятую стену для ещё большего притока свежего воздуха. Пивз с удовольствием помогал детворе превращать давно нуждающийся в капитальном ремонте замок в огромный свинарник. Что касается старост, их власти было недостаточно, чтобы усмирить ораву буйных малолеток.

Пуффендуйцы и когтевранцы пожимали Гарри руку при встрече и благодарили за то, что он за одну ночь любезно уступил им первое и второе место в соревнованиях по очкам между факультетами. Что касается гриффиндорцев…

– Гайи, пьивет, помнишь меня? – обратилась как-то к нему крошечная блондинка в гостиной.

– Габриэль Делакур?! – удивился Поттер. – Ты что здесь делаешь?

– Вообще-то, я тут учусь на пейвом куйсе.

– Но почему мы не помним тебя на распределении? – вмешался Рон.

– Говори за себя, – гордо сказала Гермиона. Вы просто бухали тогда за праздничным столом, а я всех до единого первокурсников помню. Привет, Габриэль!

– Почему ты не в Шармбатоне? – спросила Джинни младшую сестру Флёр.

– Я йешила жить с сестйой и Биллом, втйоём веселее!

– А в гостиной почему я раньше тебя не видел? – спросил Гарри.

– Потому что ты слепой, тебе очки пойа менять! – захихикала Габриэль. – Кстати, мои однокуйсники Йундил Уозлик, Бобби Койоткопупс и Йобби Шотботтом забили тебе стйелку сегодня вечейом в кабинете 69.

– Да не вопрос! Неужто я не справлюсь с тремя сопляками?

– Они сказали пьийти без палочки.