Текст книги "От депрессии к бестселлеру"
Автор книги: Лия Голия
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Налаживать отношения с мамой (а у нас они были типа даже отличными) – это на самом деле сложно. Но изменить другого человека мы никогда не сможем, да и не имеем права, даже ребёнка.
«Прощение – это путешествие, которое всегда начинается из точки непрощения.» Колин К. Типпинг «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда»
Без умения прощать, ворваться в поток счастливого будущего не получится.
А виноватых на самом-то деле и нет. Просто мы носимся со своими обидами как с хрустальной вазой: бережно храним, реставрируем и превращаем её из миниатюрной в огромный напольный цветочный горшок. И вот с такой тяжёлой ношей потом живём. Один человек в какой-то момент сообразит скинуть с себя этот груз через радикальное прощение, а другой, и таких людей большинство, потянет эту лямку дальше.
С обидами работать пришлось тяжелей всего.
Оказалось, что принять чужого человека с его капризами и позицией довольно-таки просто. Если понимаешь, что этот человек важен, то принимаешь его и всё. А если не важен, то и тема закрыта. Этот человек как будто испаряется из нашей жизни. А вот с близкими людьми всё намного сложнее.
Несколько лет назад по телефону мне сестра рассказала об одной книге «Мама, не читай». И добавила, что та мама прочитала и умерла. Так было написано где-то в интернете. Книгу написала дочь известной писательницы. Но я читать её не стала. А вот отзывы на форуме я прочитала. Мнения в защиту позиций двух поколений разделились. Как я поняла из комментариев, что в отношениях матери и дочери на самом-то деле и не было вообще ничего ни криминального, ни из ряда вон выходящего. Мнений «за» и «против» было поровну. Кто-то осуждал мать, кто-то – дочь.
Интуитивно я чувствую, что похожие ситуации в отношениях между поколениями есть у всех семей без исключения. Даже у тех, кто говорит вслух, что с родителями или детьми у них отличные отношения. На самом деле это всё враньё. Или помягче – приукрашивание. В лучшем случае, в таких семьях разговаривают и решают проблемы вовремя, не накапливая обиды годами, проглатывая их.
В нашей семье сор из избы тоже никогда не выносился. И со стороны младшего поколения обиды замалчивались. Но иногда и вырывались наружу.
Помню, как, стоя в углу в наказание (такое было иногда), я нисколечко не анализировала своё поведение, а именно в этот момент обзывала мысленно маму этими же словами, которые сыпались ранее в мой адрес. И прощения, чтобы выйти из угла, я не просила. Меня просто отпускали спать.
Позже и во взрослой жизни между поколениями случались стычки. Мама часто настаивает, что старших, то есть её, нужно уважать. Но она ведь всегда старше. А значит, детям уважения от родителей никогда не дождаться? От мамы частенько можно было услышать и такую, по её мнению, шутливую фразу – «дети – наши враги».
Мама нас, конечно, любила. Любила и любит как может до сих пор. Ведь ни её, ни меня никто этому искусству не учил. Но в свою взрослую жизнь я решила не брать то, что мне не нравилось в отношениях с мамой. По крайней мере, обзывать своего сына плохими словами я не собиралась. Но когда единожды в сердцах, я всё-таки назвала его козлом, то в ответ сразу получила «сама – козлиха». И, как бы оправдываясь, добавил, что ведь козлы рождаются у козлих. Это был отличный урок для меня. Я это всегда помнила, но стыдно было даже кому-то его озвучить. И вот не так давно я об этом рассказала маме. Теперь она знает, что и от меня может получить своё же слово, сказанное на меня сгоряча. Только теперь уже вслух. Но ведь на самом деле и разницы нет – вслух это обзывание сказано или мысленно.
Но я наделала и других ошибок. Например, могла поставить сыну в пример другого ребёнка. А за вранье, которое выявлялось один раз в четверть, когда у почти отличника, вскрывались «двойки», просила сына подать мне ремень и подставить попу, для одного моего удара по мягкому месту. Сын от такого моего метода воспитания не перестал скрывать оценки, но, когда он в шестом классе дорос до моего роста (160 см), это наказание было отменено. Сын просто не подал мне ни ремня, ни свою попу. Такие меры воспитания я нисколечко не оправдываю – мне даже простить себя трудно.
Я просила у сына прощения за это слово. Он меня останавливал словами «хватит», «забыто». И я тоже использую выражение – «у нас отличные отношения». У нас и на самом деле замечательные отношения. Но! Но! Но! Сын ведь меня не простил… И это я поняла не так давно, когда в одном из разговоров, мы вспоминали интересные моменты из детства. Тогда сын сказал, что из детства он ничего хорошего не помнит. А вот телесное наказание и то, что я других мальчиков ставила ему в пример, он помнит отлично. И это не выходило у меня из головы.
Ну и что мне теперь делать? Как вернуться в прошлое и всё исправить? Никак? И сколько бы я не проявляла свою любовь в дальнейшем, сын всё равно помнит именно то, что его обидело в детстве. И, похоже, что не забудет даже за миллион рублей. Хотя он и объяснил позже, что тогда был не в духе, и сказал это назло.
Да я знаю и кучу других примеров, когда люди обижавшиеся в открытую на своих близких, однажды потеряв их навсегда, вдруг забыли все обиды. Так неужели нужно обязательно дождаться этого страшного конца, чтобы это прощение в конце концов получить?
Но ведь и я также долго носилась с обидами на свою маму. И мама тоже помнит обиды, и этот факт она недавно подтвердила. Но убедить человека простить другого, как выяснилось, в любом случае не получится. Как выражается Дмитрий Троцкий, мы «огребаем» именно за своё поведение, а не за поступки других. Мы, и только мы ответственны за то, что имеем. То есть, получаем мы как раз то, что заслуживаем. А в итоге мучаемся в депрессии, получаем букет различных болезней, виним окружение или ссылаемся на карму.
Так жить и дальше я больше не хотела. С меня хватило! Я больше не хотела играть роль жертвы. Пора было извлекать уроки.
И я поняла, что для того, чтобы получить прощение сына, мне прежде всего нужно искоренить обиды на маму. То есть, принять её такой, какая она есть. И себя научиться принимать такой, какая я есть, и тоже простить…
Я поняла, наконец, что никто ради меня меняться не должен. Менять своё отношение ко всем ситуациям и людям я должна исключительно сама. А дальше – будь что будет. И я приступила к практическим действиям. И начала с помощью прощения избавляться от обид. Так маленькими шажками я шла в новую жизнь, где нет места депрессии, но есть гармония.
Процесс прощения себя и мамы был трудным, но эффективным. Однако, если бы не депрессия и не желание найти собственный путь к исцелению без лекарств, я бы так и продолжала взращивать все обиды, опускаясь все ниже на дно жизни. Только можно ли было бы назвать это жизнью?
Но и прощение бывает разным. Эффективным считается радикальное прощение. Отличие его от традиционного можно понять из определений Колина К. Типпинга.
«В традиционном прощении присутствует желание простить, но присутствует и остаточная потребность винить обидчика. Таким образом, человек сохраняет у себя сознание жертвы, и на самом деле ничего не изменяется.
В радикальном прощении присутствует желание простить, но НЕТ потребности винить. Таким образом, человек отказывается от сознания жертвы и многое изменяет в своей жизни.»
Колин К. Типпинг «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда»
Даже надежнее получается не просто попросить прощения, а, наоборот, извиниться за то, что считаем эту ситуацию или слова обидными для себя. Ведь и родители, и дети, и окружающие нас люди предоставляют нам необходимый опыт.
Практически ломая себя, я решила искоренить обиду на то или за то, что мне пришлось «в расцвете сил» и мудрости своей оставить любимую работу. Я позвонила директору и попросила прощения за то, что позволила себе обидеться. Передать словами моего тогдашнего состояния невозможно: было все, вплоть до слез. И слова благодарности высказала. И даже за то, что именно то грустное событие двухлетней давности стало новой вехой в моей жизни. А дальше… Дальше, наступило умиротворение в моей душе. А на самом деле стало началом к моему глобальному исцелению. Потом я применила этот подход и на отношения с другими своими близкими. Схема была та же. Теперь меня больше не раздражает и мамино мнение (а оно у нас отличается по многим вопросам). Я также смогла объяснить ей, наконец, что именно меня обижало в её высказываниях, а а в итоге смириться и принять.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
