Текст книги "Бросить курить (СИ)"

Автор книги: Langsuir

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

========== Сигареты ==========

Бросить курить – процесс трудный, противный и, главное, практически невозможный…

Именно так несколько лет назад я отвечала всем тем, кого мысленно обзывала «антикурильщиками». Эта группа людей раздражала до зубного скрежета и желания выпустить дым им прямо в лицо. Меня поражала такая забота о моем здоровье и благополучии. А уж навязывание своей «правильной» жизненной позиции… О, моим любимым аргументом всегда оставалось «тебе же еще рожать». Спасибо, люди добрые, что о детях моих подумали. Как бы я без вас справилась?

Бросить курить – это невозможно.

Именно так я продолжала фыркать и покупала в магазине пачку своего любимого «Парламента».

А потом бросила…

И резко стала одной из тех, кого так сильно ненавидела. Нет, я не стала навязывать никому своих взглядов, не начала требовать, чтобы при мне немедленно бросили сигарету, ведь «пассивное курение»…

Ладно, все это и так известно и, скорее всего, повторено этому человеку не одну тысячу раз. Но самое главное – я не перестала думать, что «это его личный выбор». И уж точно я не тот человек, который должен решать за него, куда ему тратить свое время и деньги.

Нет, рассуждать о здоровье не стану… Его, к слову, и без курения есть чему испортить.

Я просто перестала резко понимать тех, кто курит, потому что оказалось, что бросить курить – это чертовски просто.

Это даже не укус комара. Вот эта зараза будет зудеть и напоминать о себе еще чертову кучу времени. А желание расчесать место укуса до крови вообще может кого угодно свести с ума. Ну, или это только мне комариные укусы кажутся чем-то мерзким и отвратительным. Раздражают до зубного скрежета и желания предъявить комарам целый список претензий. Какого хрена они вообще существуют рядом со мной? Бесит. Ну правда же?

Бросить курить – это даже не укол. Там только поначалу больно, а забываешь об этом, когда еще даже не покинул кабинет врача. Хотя помню, как чуть ли в обмороки не падала от одной мысли об уколах. Кстати, от мысли, что мне нужно бросить курить, падала тоже. Это же фактически пойти на поводу у этих мерзких «антикурильщиков».

Ну, конечно, причины для курения у меня были совершенно иные. Хотя вряд ли сейчас я о них вспомню. Вроде начинала за компанию, а потом втянулась. Не самое разумное решение, но что поделать… Человек я такой… Компанейский.

Так вот… Читать нотации я не начала, требовать от курильщиков невыполнимого тоже. А вот понимать их перестала. Ведь бросить курить оказалось так просто. Обычный будничный факт: «А я тут бросила курить. В среду».

Эх… Даже не в понедельник. С него же там новую жизнь начинают?

Короче, бросить курить – это даже не предмет гордости. Хотя многие его так выставляют. Бросить курить – это просто бросить курить. Ни больше, ни меньше.

Бросить человека – это просто. Говорили они. К слову, вот тут я всегда верила. Есть ли вообще смысл убиваться и плакать в подушку? Рвать на себе волосы, глушить боль алкоголем и что там еще делают в таких случаях? Вены режут и кричат, что не смогут жить дальше? Бросить человека – это как оторвать пластырь. Больно первые пятнадцать секунд, а потом уже и не вспомнишь.

В конце концов, людей вокруг огромная толпа. Неужели не найдется кто-нибудь другой на замену? Да не смешите вы меня. Кстати, вон там за соседним столиком как раз сидит один экземпляр. Улыбается. И глаза карие… Прям как я люблю. И чем, скажите мне, не замена?

Бросить человека – это проще пареной репы.

И, правда, не больно. Вот совершенно, ни капельки. Мир не изменится, потому что тебя вдруг резко не станет в моей жизни. Я так же буду не курить, ходить на работу, смотреть дурацкие сериалы и много смеяться. Ну, что поделать – если привычка у меня такая дурная. В любой непонятной ситуации – ржи, аки конь. Тебя посчитают немножко дебилом, но уж точно не решат, что у тебя в жизни все плохо.

А ведь и не плохо? Квартира есть, работа любимая есть. Блин, даже удовольствие от нее получать выходит. Это же вроде счастье, когда работа в кайф? По крайней мере, так говорят окружающие. Называется «найти свое предназначение». Красиво звучит, не находишь? Короче, по всем канонам людских мерил – я счастливая. Вот это я понимаю – кайф. Осознавать, что ты счастлив. Особенно, когда так думают другие.

Жизнь не меняется от того, что на одного человека в ней стало меньше. Ну не будет тебе никто по утрам желать «доброе утро». Вернее, почему никто? Тебе человек тридцать его на работе пожелают, а еще парочка знакомых по интернету. А еще соседи, а еще можно внепланово с друзьями пересечься. Например, утром, когда машину от снега расчищаешь. Короче, есть, кому желать тебе это гребаное доброе утро. Есть. Тогда чего убиваться? На кой черт тебе сдалось именно его “доброе утро”? Не плевать ли, проснулся ли он там вообще?

Не плевать, оказывается. Но нет, признаться в этом себе нам не под силу. Мы вообще по жизни пофигисты и плевать на все и всех хотели. Желательно с высокой колокольни. Так же в народе говорить принято.

Короче, просто это бросить человека, чертовски просто. Просто удаляешь его данные, убираешь из друзей. О, удалить из друзей – это все, обидка на веки вечные. Вообще, аккаунт в социальных сетях – это самое главное сокровище. Вот в нем хранятся самые дорогие и избранные. Там! Не в сердце. Давно уже не в нем.

Бросить человека – это просто. И ценить себя, к слову, надо больше. А таких, как он… П-ф-ф-ф-ф. Тысячи! Тысячи еще будут. И «доброе утро» тоже будут желать тысячи, если не больше.

Я знаю, что бросить курить – это чертовски просто. Бросить человека тоже, но, черт подери, невозможно. И знаете, что тому виной? Правильно, «доброе утро». Его «доброе утро», которое почему-то важнее, чем утро всех других людей на планете.

Короче, невозможно это – человека бросить, даже если утра он тебе желает на автомате, как чистит зубы или наливает кофе. Даже если ты для него – всего лишь безликий аккаунт в соцсетях. Невозможно его бросить. Я это точно знаю.

Но что самое интересное – я никогда не стану никому доказывать, что надо бросать курить, что это просто и вполне реально. Ведь это только мой опыт. А ведь, по сути, никому он не сдался. Человеку важно, чтобы сказали то, что он хочет услышать.

Поэтому, бросить курить – невозможно.

А человека…

Очень просто.

Тысячи у тебя еще таких будут. Если не больше.

========== Латте ==========

Я начинать буду со вторника, чтобы никто не увидел символизма и пафоса. Просто молча, тихо, со вторника. Когда между нами уже вырастет огромная пропасть, а “доброе утро” и вовсе перестанет спасать. Я его заменю на латте из дурацкого автомата на работе. Ты ведь знаешь, как сильно я ненавижу латте? Так же я буду учиться ненавидеть тебя. И, может, ко вторнику у меня это не получится, но ведь главное – начать, а там постепенно… Ведь и латте можно полюбить. Любят же его другие.

Я не стану заменять тебя алкоголем и сигаретами, как делала это в восемнадцать. Ведь дурости в голове все-таки стало чуточку меньше, хотя не уверена, что мозгов прибавилось. Ведь как-то я в тебя все-таки вляпалась, хотя клятвенно заверяла, что никогда больше…

А если к латте добавить булочки с корицей, то, может, станет не так противно? Хотя ты знаешь, что я ненавижу корицу? От одного запаха выворачивает наизнанку. И латте чертовски приторный. Может, стоит класть немножечко меньше сахара? Хотя, говорят, что в случае с этим кофейным аппаратом это не помогает вовсе. Как и с тобой… Там уже ничего не поможет.

Слишком много серости, уныния и пустоты. Знаешь, меня даже начал раздражать Питер! Что в принципе казалось невозможным, но в нем постоянно холодно. У меня очень замерзают руки, а кутаться в теплый шарф совсем не помогает. И за окном снова снег. А сегодня одиннадцатое…

И мне немножечко грустно, что вторник уже завтра. Хотя всегда можно отложить на следующий и так до бесконечности. Вторников в жизни будет еще огромное количество.

Главное – не прозевать тот самый, с которого все-таки придется начинать новую жизнь. В которой будет латте, но уже не будет тебя.

========== Кровь ==========

Это была кровь… Говорят, что она соленая на вкус. Схожа со слезами, но только ярче, лучше врезается в память, оставляя после себя ощущение пустоты. Ведь пресытившись чужой болью, вы чувствуете настоящий кайф?

Плохо кому-то другому, а не тебе. Кого-то другого на грязном кафеле в ванной дешевого отеля выворачивает от ломки. Ломки, которая куда хуже наркотической… Хотя откуда мне это знать? Я никогда не испытывала недостатка в наркотиках. Я никогда их не пробовала. Было бы о чем горевать? Но разве мне запретили пафосно выставлять свою собственную боль превыше боли и страданий других. Что они вообще поняли за эту долбанную жизнь? Ни черта! Это мои страдания настоящие. Моя боль чего-то стоит. Распятый на кресте Христос ни черта не значит. Он же сам выбрал свой путь, а я нет. Я не просила, чтобы ты появлялся в моей и без того никчемной жизни.

Это я умею страдать. Я умею любить, я умею саморазрушаться назло тебе и твоей чертовой идеальной морали. Кровь красная и густая. Она стекает по кафельным белым плиткам ванной. Она заполняет меня до краев. Кровь…

Это ведь даже смешно. Мы нарисуем мне улыбку, как Джокеру? А смеяться вместе будем?

Кровь красная. Я знаю.

А на повторе играет Дельфин. Я всегда любила весну….

========== 14 февраля ==========

Бесит. Раздражает. Действует на нервы.

До трясучки и желания закурить, хотя стоически продержалась последние два года без сигарет. Ну, практически без них, пара затяжек на новогоднем корпоративе не считается, ведь так? Это даже не половина сигареты – так, баловство. Устало потираю виски и снова смотрю в экран ноутбука. Как же все-таки бесит! Неужели он действительно думает, что мне есть до него дело? Или я радостно начну бегать по комнате из-за его «привет»? Мне так-то давно не пятнадцать, чтобы восторгаться тому, что он соизволил обо мне вспомнить.

Бесит.

Откидываюсь на спинку кресла и смотрю на потолок. Белый, только можно рассмотреть несколько малоприметных трещинок. Приходится щуриться, чтобы их увидеть. Я смотрю на них минут десять, это уж точно более интересное занятие, чем смотреть, как по окошку с сообщением скачут три синенькие точки.

Печатает…

Да кому вообще нужно это его «печатает»? Чего ждет? Хочет в очередной раз сказать, что из нашего общения не выходит ничего хорошего? Естественно не выходит, потому что он раздражает меня до крайности еще со школы. О, как бесила его самоуверенность и показушничество. Он у нас один вечно все знал и понимал. И улыбка его самодовольная бесила. И его рассуждения, что Кирилл мне не пара. Его какое дело? Да, и не было ничего у нас с Кириллом. Так, дружили просто. Но разве можно было что-то втолковать этому самодовольному индюку, знающему все лучше других?

Бесит. Как же сильно он выводит меня из себя. Он еще вечно брался меня отчитывать. Играл в старшего братика. Это не изменилось и после школы, когда я часами могла переписываться с ним в скайпе. Его всезнание продолжало выводить из себя. Причем двадцать четыре на семь. Почему же я тогда продолжала с ним общаться?

Просто всегда было интересно, какую тему для лекции он придумает на этот раз. Куда занесет его самодовольство? Наверняка, сейчас захочет пройтись по теме, что “я тебе говорил, что он тебе не пара. Слушала бы меня, не осталась четырнадцатого одна”.

Самодовольный индюк.

Слышу звук входящего сообщения, но все-таки взгляд опускаю не сразу. Нужно отдышаться и сосредоточиться. Главное в ответное сообщение вложить как можно больше яда! Как можно больше! Я прекрасно это умею.

Опускаю взгляд и на секунду забываю, как дышать.

Погнали в кафешку? Праздник все-таки, а мы на этот раз оба в одиночестве.

Вот еще, чего удумал. Чтобы я с ним! Да ни за какие богатства.

Через полчаса на нашем месте.

И не пошла бы, ни за что не пошла, но зря я что ли покупала новое платье?

========== 11 марта ==========

Ты мне снился.

Ты знаешь так странно, но во сне ты совсем другой. Сильно старше, давно не мальчишка и такой откровенно чужой. Со знакомой до боли улыбкой и с оттенком таким же глаз.

Но чужой. И такой фальшивый.

Ты мне снился…

Увы, без прикрас.

Мы не дети, не взрослые тоже. В тридцать рано еще нам взрослеть! Нам все хочется требовать «позже». Останавливать будем и смерть?

Сколько можно чужие молитвы возносить все фальшивым богам? Ты всегда говорил: «нужно верить». Нужно верить фальшивым мечтам? Верить слову, что снова не сдержат? И улыбке, что тянет ко дну?

Нужно верить…

А я не могу.

Я так больше, увы, не умею. Может, стала я просто взрослеть?

И сегодня одиннадцать просто в календаре перечеркнутый крест.

========== март закончился ==========

Знаешь, но просто в какой-то момент я перестала ждать, а в моей сумке снова появилась пачка сигарет…

Курить – это довольно глупо, да я и не стала, но почему-то таскать ее в сумке стало совершенной необходимостью.

Меня ломало. Мне было больно, выворачивало каждый сустав. Я сходила с ума.

От любви?

Нет, от желания закурить…

Чтобы не любить. Это же так объясняют в тупых статусах в контакте? Курить вместо него?

Так вот нет… Курить мне не хотелось, наивность я потеряла позже, чем девственность, но все же.

Меня трясло от желания забыть?

Тоже нет. Кому нужно терять память в тридцать? До склероза еще рано, а потеря памяти не грозит ничем хорошим.

Меня трясло от осознания, что лучшие годы жизни я убила на жалость к себе. А еще на людей, которые того не стоили.

Жаль понимать это, когда позже, но знаешь…

Лучше поздно…

Нет, на самом деле лучше рано, но вот дано не всем.

А я дура, но кто бы отрицал…

========== у нее ==========

У нее нет имени, голоса, даже лица.

Она – это еще один шаг до пиздеца. В голове между перезвонами колокольчиков. Она делает тебя очередной токсичной сволочью.

У нее нет разума, только одни эмоции. Внутри вращаются с бешеной скоростью.

Таких не принимают, любят до поры до времени. С такими только проблемы, да сложности.

Она есть, ее не вытравишь. Только на время сделать потише бы. Но она возвращается, не улыбается – скалится.

И пока она тут другие не будут счастливы.

Она спутница. Давно уж привычная. Слишком много проложено личного.

Одиночество – цена за ее наличие.

Счета давно оплачены токсичностью. Ядом, что капает с клыков язвительности.

Как всегда нам не хватает бдительности.

Один шаг в пропасть, да в одиночество.

Она есть, но лишь ты сделала себя сволочью.

========== крылья ==========

крылья изломаны до основания.

пеплом развенчаны мысли счастливые.

раньше все мерилось расстояниями.

теперь даже километры будто фальшивые.

раньше надеждой путь устилали мы.

теперь и себе не остались мы верными.

улыбки фальшивые, кумиры развенчаны.

сколько до нас были бессмертными?

души испорчены, грехами измазаны.

манили нас бриллианты, оказались мы стразами.

больно… фальшиво. (не)настоящая.

крылья изломаны, но жалко ли…

не уверена…