Текст книги "Чтобы папа не узнал... (СИ)"

Настроение: Когда просыпаешься и ничего не хочется делать

Статус: Не бывает людей умных и красивых одновременно. Блин... получается, что я не существую?!

(__/)

(^.^)

(')_(')

Мой первый мужчина!

До сих пор я имела отношения только с женщинами. Но вчера ко мне впервые прикоснулся мужчина... Сначала было страшно, но он повел себя так уверенно, что я покорилась ему. Он, кажется, тоже остался доволен результатом...

Подпись

Электронная пишущая машинка

P . s . Кстати, я стала доступнее (т.е. дешевле) на 15%.

Хотите убедиться? Обращайтесь...

Алина хмыкнула и пробормотала:

– Лепестки моих наваждений, а люди, однако, до мозга костей озабоченные. Запихните в рекламу пошлость на пошлости и ваши продажи возрастут до небес. Правильно, Татум, Сирения?

Татум, спавший на ее коленях, лениво разлепил веки и издал звук, похожий на «У-ру-ру». Уверена, это означало что-то вроде: «Ага, конечно же возрастут. Кому, как не мне – твоему жирному питомцу, спавшему по двадцать часов в день и любителю играть с крышками из-под бутылок колы, не знать об этом. Хозяйка, иди, прогуляйся» .

Алина засмеялась и потрепала любимца по голове:

– Ты как всегда в своем репертуаре: только и делаешь, что хрюкаешь.

Если вы почувствовали какой-то подвох, то не беспокойтесь – Татум вправду только хрюкает. А еще копает рылом, тычется везде своим любопытным пятачком, приучен к лотку и вообще он мини-пиг. Маленький, надоедливый и вечно голодный как… свинья.

В общем, что бы то ни было, Адреналинк, он прав: раз принялась болтать на маркетинговые темы с этим жирдяем, пора бы и проветриться. Ты чего его-то спрашиваешь? Лучше меня спроси. Я с тобой весь подготовительный курс на лекции ходила. Отвечу на любой вопрос.

Только одна загвоздка – как.

Не обращая на мои слова никакого внимания (нулевое уважения к старшим!), Алина принялась выяснять, что по поводу скрытого воздействия реклам говорят психологи, щелкая на очередную ссылку.

– Линь! – из соседней комнаты донесся голос отца. – Ким Линь!

Алина нахмурилась, услышав свое имя, но на зов папы не отозвалась, продолжая пялиться в экран. Она ненавидит эту утреннюю перекличку, продолжающуюся ежедневно уже три года.

Первое, что отец делает, когда удосуживается с утра разлепить веки, это зовет дочь, чтобы оповестить о пробуждении своей царской персоны. Сколько бы Алина не пыталась отучить его от вредной привычки эксплуатировать собственное чадо, все бесполезно.

Кстати, он не перестал доставать ее по утрам даже после того, как по обыкновению проснувшись утром, принялся звать Алину, находясь в объятиях любовницы. Естественно, девица закатила ему жуткий скандал, думая, что тот перепутал ее с другой женщиной .

«Считается, что для женщины физическая привлекательность мужчины является важным, но далеко не определяющим признаком его сексуальности (за исключением молодых девушек тинейджерского возраста, для которых именно внешние данные являются основным критерием выбора партнера). В наши дни основное внимание женщин смещено на признаки «социального успеха»», – гласила статья, которая, честно признаться, заставила задуматься.

Ага, никто из мужчин не выглядит так сексуально, как маленькие, толстые и лысые... миллионеры .

– Какие же люди странные, Сирения… – пробормотала задумчиво Алина, тыкая на следующее окошечко.

Кто бы говорил! И это я слышу от человека, который страдает целой кучей бзиков. Нет, я, конечно, понимаю, что странности порой можно расценивать как фетиш, в основном ими могут похвастаться гении. Могу привести даже парочку примеров.

Том Фанте де Ланьи, известный математик, который, в частности, вычислил число "пи" с точностью до 127 десятичных знаков и сделал предположение об иррациональности чисел, как-то упал в глубокий обморок. Как ни пытались привести его в чувство – ничего не помогало. Тогда кто-то из присутствующих вздумал спросить у него, сколько будет 12 в квадрате, и он, тотчас очнувшись из нокаута, ответил: 144.

Чудак? Чудак.

Поехали дальше.

Шестидесятилетний шведский натуралист, "отец современной ботанической систематики" и создатель современной биологической номенклатуры Карл Линней, впавший в паралитическое и бессмысленное состояние после апоплексического удара, пробуждался от сонливости, когда его подносили к гербарию, который он прежде особенно любил.

Забавно? Весьма.

Продолжим.

Президент Кеннеди обязательно читал по четыре газеты каждый день и на чтение тратил ровно 20 минут – не больше, и не меньше (интересно, как он вообще успевал прочитать столько новостей всего за треть часа?).

И напоследок.

Бетховен, прежде чем садиться что-нибудь сочинять, каждый раз опускал голову в таз с ледяной водой. Он так к этому привык, что не смог отказаться от этой привычки до конца жизни.

В общем, как вы уже поняли, все гении любят пощеголять причудами. Но сейчас разговор не о них. Не знаю, насколько гениальна моя Алина, но завихрения в мозгах у нее наблюдаются крайне часто.

Алина с детства называет близкие ей предметы собственными именами. Об этом практически никто не догадывается, пока не вступает с ней в более близкий контакт. Тогда не стоит удивляться, если она попросит передать ей Буржуя, включить Мачо или будет с нежностью отзываться о каком-то Дон Жуане.

При знакомстве Линь подает только левую руку, хотя является заядлой правшой. Ей просто нравится смущать собеседника, когда он не знает, то ли руку поменять для рукопожатия, то ли так оставить и кое-как помять протянутую конечность.

Ее любимым соусом для картошки-фри является… мороженое, в которое она окунает лакомство с такой счастливой миной, что каждый обзавидуется.

Но все-таки самый большой заскок заключается в том, что Адреналинка разговаривает с собственной тенью (в лице Сирении, то есть меня) и, естественно, говорит о нас во множественном числе. Как бы это ни было лестно для меня, многие шизу не воспринимали.

– Линь! Что ты там делаешь? – в комнату зашел папа. Надо же, его величество выбралось из постели. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. – Ты знаешь, сколько времени?

– Ну чего тебе? – рявкнула недовольно Алина, одарив отца раздраженным взглядом. – Завтрак на столе, костюм в шкафу. И вообще что ты в такую рань де…

Девушка осеклась и взглянула на часы. Половина восьмого!

– Секундомер моих снов, опаздываем! Сирения, не спи!

Кто спит? Я? Это кто тут к экрану прилип и про всякие методы выноса мозга читает? Лучше бы за временем следила, а не нежилась с этим поросенком.

Адреналинка стряхнула с колен Татума, который недовольно перебрался на кровать, чтобы не отступать от обязательного двадцатичасового режима сна, и принялась лихорадочно закидывать в сумку тетради и учебники. Собрав необходимое, бросилась в прихожую. Папа предусмотрительно отошел, чтобы она подобно торнадо случайно не сбила его по пути.

– Линь, давай лучше подвезу? – предложил папа, когда мы уже практически выскочили на лестничную площадку. – Мигом доедем.

– Нет уж, пасибки! – сразу же отказалась Алина, надевая кеды с разноцветными шнурками (наши любимые). – Знаю твой миг. Ездишь как пьяный маньяк!

– Ну, спасибо. Теперь я еще и психически больной алкаш? – обиженно отметил отец.

– Ты до этого сам додумался. Молодец, логически мыслишь, – хмыкнула Ким Линь и захлопнула за собой дверь .

(__/)

(^.^)

(')_(')

На бешеной скорости мы ворвались в холл университета и застыли. Вот это картина: понятия не имеем, куда топать дальше!

Несмотря на то, что идет уже пятая учебная неделя, никак не привыкнем к названиям и расположениям аудиторий. Устав постоянно путаться в бесконечных лабиринтах университета, выбрали путь наименьшего сопротивления – следуем за Кирой, лучшей подругой и однокурсницей, неплохо разбиравшейся в дебрях института. По крайней мере, ей удавалось героически дойти от "учебки" до "административки" и не попасть в потусторонний мир. Просто в ВУЗе существует легенда о первокурснике, который так долго бродил по коридорам зданий, что превратился в призрака.

Обычно всегда мы договариваемся встречаться с подругой у главного входа. А сегодня… А сегодня, видимо, уготован нам вечный покой в каком-нибудь тихом и всеми забытом закоулке института.

Мы уже четко представили, как станем страшным привидением с длинными черными волосами и стройными ножками (всегда ими гордимся) и будем разгуливать по коридорам, завывать заунывные песни и распугивать заплутавших перваков. Конечно, это жуть, как атасно, но все же удовольствие быть полупрозрачным облаком, зависшим над полом, не пересилило желание учиться и тусить с друзьями. Проще спросить дорогу у кого-нибудь. Да хоть вон у того очкарика, который уже минут пять пялится на нас.

Ненавижу, когда на нас так таращатся. Ну, разве это плохо, когда у тебя миндалевидные раскосые голубые глаза, смуглая кожа и зашибительно загадочная улыбка? Только приплюснутый носик немного вид портит, но это ничего – терпимо. И что такого, если твой папа голубоглазый блондин, а мама кареглазая брюнетка? И разве это преступление, когда отец русский, мать вьетнамка (мерси, мам, за нос), а ты азиопка?

Уверена, на все вопросы можно ответить отрицательно.

Мы уже направлялись к пареньку, который аж напрягся (готовился спросить: «Ты ваще, чо за порода такая?»), как кто-то похлопал по правому плечу. Понимаю, нормальные люди обязательно повернулись бы направо, но только не Адреналинка. Наученная горьким опытом общения с приколистами, по привычке Алина посмотрела налево и не ошиблась: Кира одарила нас ослепительной улыбкой (я бы даже сказала лошадиной, но, как видите, молчу).

В группе, да и по жизни, ее называют Рыжей Бестией (в узком кругу друзей – Фантой). Неугомонная, безбашенная, настоящая сорвиголова с ярко-рыжей шевелюрой подобна газировке: стоит легонько встряхнуть – и жди фонтан эмоций (обычно позитивных, но не всегда).

– Ты чего не на паре? – приятно удивилась Алина, а меня аж передернуло от белозубой улыбки. – Звонок уже давно был.

Мне Кира вообще не нравится, так как откровенно считаю ее, уж простите за тавтологию, двуличной личностью. Наверное, ее девиз: «Не продаю друзей, пока цена не выгодная». Единственное, почему еще терплю ее общество, – это, во-первых, к Алине студентка относится весьма лояльно; а во-вторых, если никто еще не забыл, куда мне еще деваться, если я тень Алины.

Несмотря на то, что Рыжая старше нас на три года, она учится только на первом курсе. Где Бестия профукала несколько драгоценных лет, до сих пор остается загадкой.

«Училась в школе жизни», – постоянно отшучивалась Фанта. Вот откопаю на нее компромат, пусть не плачет потом.

– Малинка, ну ты и склеротик. Сегодня же пара у неподражаемого очаровательного мистера «Извиняюсь, опять опоздал», – хихикнула подруга и кокетливо откинула назад шикарные волосы. – Кстати, где у нас занятие? В патоке?

– Нет, в клубнике, – отозвалась Алина с иронией, – еще и с шоколадом.

Под патокой Фанта подразумевает поточные аудитории, предназначенные для лекций у студентов одного года обучения. И если у всех корпус зовется ПА, то у подруги с врожденной любовью ко всему сладкому «поточка» ассоциируется только с вкусненьким.

– Ну, хватит издеваться, – закатила губу Кира. – Я же серьезно.

– Ладно-ладно. В ПА-15 у нас.

– Патока-15, – кивнула Кира и уверенно направилась к лифту. – Люблю эту аудиторию: окно выходит прямо на парк. Красота…

– Опомнись, Рыжая, – прыснула Линь. – Какой парк? Это называется пар-ко-вка!

– Так включи воображение, – лукаво подмигнула Фанта. – Представляешь, какая была бы романтика, если бы там располагался парк?

– Если бы да кабы, во рту выросли б грибы, – поддразнила Алина, отчего Кирка довольно засмеялась. – Хей, подожди, мы же тут проходили минут пять назад. Ты куда это нас завела?!

Чудом избежав участи превратиться в парочку бродячих призраков, мы все же добрались до лекционного зала. Как и предполагалось, преподаватель еще не приехал, поэтому в аудитории царил настоящий беспорядок: слушатели громко разговаривали; те, кто не успел позавтракать дома, трапезничали прямо за партами; некоторые девушки достали лак для ногтей и с тщательностью занимались своим маникюром.

– А ты чего сегодня опоздала? – спросила Рыжая, когда мы устроились на последнем ряду.

Свободных мест практически не осталось: на лекцию по логике приходят все, кому не лень. Особенно высокий спрос наблюдается со стороны студенток. На то свои причины.

– Зачитались, – пожала Линь плечами. – Такую статью нашли. Оказывается, мы все извращенцы.

– Да ладно?! – Фанта округлила глаза, но быстро переключилась на другую тему: – Слушай, а дяде Киму нравится кружевное белье?

– Рыжая, вот ты точно извращенка!

– Алин, как я тебе завидую… – заныла Кира в сотый раз. – Твой папа… ну… он просто супер! Такой милый, интеллигентный, добрый… Короче, просто мужчина моей мечты!

– Циновка моих снов, ну, сколько можно?! – демонстративно Адреналинка закрыла уши и реально начала злиться. – Он наш отец, а не какая-то знаменитость, чтобы ты пускала по нему слюни.

Я присоединилась к негодованию Линь – вот еще одна причина, почему я недолюбливаю однокурсницу. Ну как можно иметь какие-то виды на отца собственной подруги! Нонсенс и безобразие!

Кира не обратила внимания на наше возмущение, лучезарно улыбнулась и, достав из сумки газету, продемонстрировала статью. «“Адвокат дьявола” вершит правосудие», – гласил заголовок. Рядом на полстраницы располагался снимок отца.

– Он и есть знаменитость. Ты в курсе, дядю Кима собираются выбрать лучшим юристом года с наибольшим количеством выигранных дел, – с гордостью сообщила Фанта.

– Знаем, – грустно кивнула Малинка и отвернулась.

«Тысячи выигранных дел не стоят одного поражения», – мелькнула предательская мысль. В носу неприятно защипало.

– В голове не укладывается, что ему всего тридцать семь, – опять завелась Кира. – Он выглядит как твой старший брат.

– В голове не укладывается, так вдоль спинного мозга растяни, – огрызнулась Алина. – Если он молодой, это еще не повод, чтобы ты стала нашей мачехой. Фу, гадость какая!

От этой мысли нас замутило (я б, наверное, вывернулась наизнанку, если бы могла), а вот Рыжей идея очень даже понравилась. Фанта подперла подбородок рукой и стала мечтательно глядеть в окно. Мы лишь тяжело вздохнули: подруге постоянно в голову приходят безумные идеи. Этим она и отличается от других девчонок.

Фанта начала сходить с ума по нашему отцу, когда впервые увидела его на первое сентября. Соглашусь, выглядел он тогда великолепно: специально же нарядился, чтобы проводить дочь на день Знаний в университет.

Порой подозреваю, что Бестия подвалила к нам только для того, чтобы потом как-нибудь подобраться к нашему папе. Как я потом отметила, эта девчонка ничего просто так не делает. А вот наивная Алина ни о чем не подозревает и считает подругу лишь немного… странной (ага, два сапога – пара) в плане выбора жизненного партнера.

Фишка Киры заключается в том, что, если другие представительницы прекрасной половины человечества мечтают встречаться со студентом со старшего курса или хотя бы с аспирантом, Кира заглядывается исключительно на зрелых, иногда и женатых (как мерзость!) мужчин. При этом ее порой даже не смущает, что возраст якобы «второй половинки» зашкаливает за сорок, а один (о, шоколадные мои грезы) оказался ровесником нашего деда!

По ее требованию, мужчина должен быть солидным, красивым, много зарабатывать и иметь определенный статус в обществе. Но еще больше ее волновало, как часто он посещает всякие развлекательные мероприятия и тусовки.

Как однажды разоткровенничалась Кира, охотясь за такими мужиками, она всего лишь хочет увидеть иную – светскую жизнь, которая так заманчива, но точно ей не светит. А всему виной, как уверяет Фанта, ее предки.

В общем-то, у Рыжей реально весьма прискорбное семейное положение. Ее мама от четырех мужчин родила три дочери и одного сына. Всех мужиков она побросала, взяв воспитание детей на себя, и только Киру, как старшую дочку, отдала первому (официальному) мужу.

Но и с отцом Кирке не повезло: папаша оказался крайне бесчувственной личностью, не имел постоянной работы, водил домой любовниц и дочерью не занимался вообще, совершенно не обращая на нее внимания. Они снимали маленькую комнатушку на окраине города и делили оплату пополам, поэтому Кире пришлось работать уже с пятнадцати лет, чтобы оплачивать свою долю.

На свою беду, Кира уродилась в свою мать – обожала все гламурное и вечно мечтала о красивой жизни. С тех пор у нее сформировался крайне меркантильный характер: девушка бралась за любую работу, которая могла приносить доход для удовлетворения стремлений к роскоши и известности. Но как бы она ни старалась – зарплата исчезала в бутиках и магазинах так быстро, что девушка даже не успевала тормознуть. Поэтому поиск «инвестора» превратился в некий смысл жизни.

В общем, Бестия часто повторяла, что у нее только один недостаток – недостаток денег.

– Эй, Малинка, физкульт-ура! – крикнул Илья с соседнего ряда и, не дожидаясь приглашения, перебрался к нам. При виде надвигающегося подобно поезду Илюхи сидящий рядом с нами паренек поспешно освободил ему место. – Как твои дела?

– А какие альтернативы? – поинтересовалась Алина.

– «Хорошо», «отлично» и «превосходно», – подумав, предложил одногруппник.

Мы просто не могли не улыбнуться, глядя на него. С Меркулом знакомы уже более пятнадцати лет. Вместе «закончили» детский сад, пошли в одну школу и проучились десять классов сидя за одной партой. Получив аттестат, решили поступить в один университет.

Из мальчика, который постоянно доказывал, что у него дома живет тигр, вырос симпатичный широкоплечий блондин с очаровательной улыбкой. Вот с ним-то можно без стыда ходить куда угодно: и в кино, и в музей, да и по магазам прошвырнуться Меркул не прочь.

– В таком случае, выбираем первый вариант.

– Просто «хорошо»? – удивился Илья. – Что за херня?

Говорят, в мире женско-мужской дружбы не существует как таковой. Мы же твердо, категорически, безапелляционно опровергаем это мнение! Как еще можно назвать отношения между парнем и девушкой, которые полностью друг другу доверяют и совершенно ни в чем не стесняются (ну, конечно, кроме как супругами, братом и сестрой, влюбленной парочкой и какими-нибудь замороченными связями из бразильских сериалов), как не дружбой?

Забавно, но Илья всегда оказывался рядом в самые важные и постыдные минуты нашей жизни. Он был рядом, когда у Алины выпал первый молочный зуб, когда она сломала себе руку, упав с дерева, когда впервые отказалась встречаться с парнем (гад, спрятался в кустах и все подслушал), когда впервые начались «женские» дни (у него чуть истерика не началась: думал, мы умираем).

Илья был рядом, когда умерла мама.

– Что за херня? – повторил Илюха. Да, именно так друг всегда реагирует на наше плохое настроение. Коротко, ясно, оригинально, да еще после такого вопроса нельзя не улыбнуться. Кстати, для общего развития: «хрен получишь» и «ни хрена не дам», как ни странно, одно и то же.

– Да так… – неопределенно протянула Адреналина. – Не обращай внимания.

– Ох уж эти девчонки. Мозги с вами сломаешь, – зацокал языком однокурсник и покачал головой. – Неужели с Сиренией поссорились? Кстати, дай вышку списать.

– Думаешь, сделали что ли? Вчера на соревнования ездили, опять не успели.

– Победили?

– Первое место.

– Молодчинка! – парень потрепал Линь по волосам и случайно задел Киру, которая из-за Ильи выпала из грез.

Рядом с такими друзьями жизнь была бы мармеладкой, если бы не…

 – О, рыжий Ап! С добрым утром, – поздоровался Меркул, сделав вид, будто только сейчас ее заметил. – Выглядишь как мандарин на морозе – такой же оранжевый и сморщенный.

– Здрасьте, – кисло ответила Фанта. – А за комплимент спасибо. Всегда мечтала, чтобы парни называли меня промерзшим фруктом.

– А что такого? Хочешь, буду называть морковкой. Мне как бы оранжево – фрукт ты или овощ.

– Заткнись! – возмутилась Рыжая и с размаху шлепнула Илью по спине тетрадью.

… если бы Кира с Ильей не обожали ругаться.

Честно говоря, между ними складывались очень странные отношения. С Кирой Алина сошлась сразу, а вот ребятам поладить никак не удавалось. Они не упускали случая подложить друг другу свинью, а поводы для подколов находились всегда.

Первое время Адреналина еще пыталась хоть как-то их помирить, но бесполезно. Затем неожиданно она отметила, что устраивать разборки является для ребят всего лишь милой шалостью и даже вроде развлечением, так что махнула рукой.

Дождавшись, когда друзья закончат перепалку, мы попросили у подруги домашнее задание по вышке и принялись с Меркулом дружно скатывать решенные примеры. Несмотря на то, что однокурсники друг друга не терпят, Кира не мелочится и благородно разрешает Илюхе списывать.

– Всех с Новым Годом, то есть доброго утра! – с бьющим через край позитивом в класс вошел лектор.

– Привет, Антон! – громко поздоровались студенты и прервали свои занятия.

– Извиняюсь, опять опоздал, – улыбнулся преподаватель, достав из сумки ноутбук.

Мы с Кирой переглянулись: «Ну что я тебе говорила?»

Антон включил компьютер, и через пару секунд уже слышалось его ироничное бормотание:

– Черт, опять в Skype не заходит. Надо же так, ну и wifi пошел – даже чат не пашет.

Студенты захихикали, а женская половина принялась прихорашиваться. Антон старше нас на пять лет, только в прошлом году закончил университет. Сейчас молодой человек учится в аспирантуре, а на кафедре в качестве практики поставили ему читать лекции.

Миловидный шатен с редким чувством юмора стал предметом воздыхания многих первокурсниц. Особо им нравится, что в отличие от других преподавателей Антон приветствует фамильярность, а обращаться предпочитает исключительно на «ты». Большинство слушательниц приходят на лекции только для того, чтобы полюбоваться мужчиной и послушать его байки про студенческие годы. Их даже не смущает, что приходится рано вставать и порой ждать прихода преподавателя битый час.

– Ну что же, красавицы и красавцы, давайте сегодня поговорим про индукцию и дедукцию, – Антон подмигнул двум девчонкам на первом ряду. – Индукция может быть определена как метод перехода от знания отдельных фактов к знанию общего. Дедукция – метод перехода от знания общих закономерностей к частному их проявлению.

Дальнейшее в голове у нас не уложилось: Алина полностью углубилась в списывание заданий по вышке, а я разглядыванием симпатичного брюнета из параллельной группы. Кира в это время внимательно слушала Антона и быстро записывала за ним лекцию.

– Илюх, ну быстрей, – нетерпеливо поторопила Алина друга, дергая к себе тетрадь Фанты. – Переворачиваем.

– Да подожди ты, мне еще пару чисел записать, – зашипел в ответ однокурсник. – Не торопись, а то успеешь.

– Тише едешь – хрен приедешь, – не осталась Малинка в долгу.

Обычно Антон снисходительно относится к студентам, занимающимся своими делами на его лекциях. Особенно когда те сидят на самом дальнем ряду. Аспирант не стал бы даже обращать на нас внимание, если бы рядом не сидела Кира.

Ни для кого не являлось секретом, что преподаватель неравнодушен к Рыжей. В течение пары он обязательно должен пройтись мимо нее раз пять и сделать пару умных комментариев.

Да уж, лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

– Молодые люди, чем это вы тут занимаетесь? – прозвучало прямо над ухом, когда Алина вырывала у Ильи тетрадь. Лектор объявился так незаметно, что мы даже вздрогнули от неожиданности.

– Ничего особенного, – ребята невинно округлили глаза и спрятали тетрадь под стол.

Кира хмыкнула. Она знала, что сейчас Антон начнет вертеться около нас, чтобы произвести должное впечатление.

– Так, раз ничего, то продемонстрируйте ваши знания. Приведите пример дедуктивных и индуктивных умозаключений, – озадачил аспирант.

Мы переглянулись с Меркулом. На его лице явно прописано: «Чего?!»

– Ну ладно, давайте я приведу пример, а потом вы, – сжалился Антон. – Примерами индукции могут служить рассуждения: Аргентина является республикой; Бразилия – республика; Венесуэла – республика; Эквадор – республика. Аргентина, Бразилия, Венесуэла, Эквадор – латиноамериканские государства. Вывод: все латиноамериканские государства являются республиками.

В голове стали всплывать кое-какие догадки. Отец как профессиональный юрист часто говорит, что знания логики нередко помогают находить зацепки в судебных разбирательствах. Мы собирались предположить свою версию, но Илья оказался шустрее.

– О, я понял! – воскликнул Меркул. – Легкотня. Слушайте: все живое смертно. Кошка смертна. Аристотель смертен. Следовательно, Аристотель – кошка.

В аудитории на секунду зависла мертвая тишина, а затем по лекционному залу прокатилась волна хохота. Казалось, от смеха даже стекла задрожали. Антон тоже не смог сдержать улыбки.

– Ладно уж, умники, – прыснул лектор. – Продолжим. К дедуктивным относятся, к примеру, такие умозаключения: Если идет дождь, земля является мокрой. Идет дождь. Земля мокрая.

Подмигнув Кире, мужчина прошел к доске и принялся рисовать какие-то фигуры, пытаясь объяснить студентам принцип умозаключений. Мы с облегчением вздохнули и опять положили тетрадь на стол:

– Ну что, великий логик, продолжим?

– Не надо стебаться. Может, я в ближайшем будущем тоже буду логику преподавать. Сейчас еще один пример приведу: Если Илья красавчик, от него тащатся девушки. От него тащатся девушки, следовательно, Илья красавчик. Логично?

– Вообще-то нет, – пожала Алина плечами, – но сойдет.

Меркул, следующее высказывание точно про тебя: меня постоянно преследуют умные мысли... Но куда им! Я же быстрее!

(__/)

(^.^)

(')_(')

– Косоглазая, а ну отойди!

От грубого толчка Алина споткнулась и уронила сумку. Виновником оказался бритоголовый (так и тянет назвать «яйцеголовый»!) парень в черном прикиде.

– Китаёза! – издевательски загоготал он и показал нам язык. – Вали откуда приехала!

Как же меня достали эти нацисты! Всегда интересовало, чем они думают. Постоянно кричат, что защищают родину, так хоть бы раз открыли учебник по истории или географии! Например, они в курсе, что Россия многонациональная страна, где около 188 национальностей? И что Азия состоит не только из КНР, а более пятидесяти государств, где проживает почти половина всего населения земного шара. А определять гражданство человека по внешности – так это уже полнейший бред!

В общем, не об этом речь; у нас двойное гражданство, и мы не обязаны везде таскать с собой паспорт, чтобы доказывать свое индигенат всяким бритоголовым с узким кругозором.

Я бы, наверное, озвучила все вышеописанное с чувством, толком и расстановкой специально для дегенерата, а вот Алина поступила по-иному:

– Что ты сказал, *пииииип*?! – неприлично поинтересовалась она, обрушив на обидчика самый стервозный взгляд. – Повтори-ка, имбецил.

– Я сказал… – было пробасил бритоголовый, но Илюха схватил того за горло и прижал к стене:

– Заткнись, урод! – угрожающе приказал Меркул, отчего тот растерял весь свой юмор. Илья выделяется не только своим выдающимся ростом, но и силой. Друг давно ходит на единоборства и свободно одной рукой поднимает гири в десять килограмм. – Немедленно извинись перед ней!

А на этом я уже валялась по полу от смеха. Чего стоит только один яйцеголовый, который отзывается на «имбецил». Видимо, чувак не в курсе, что под таким термином подразумевается человек, отстающий в физическом развитии с примитивным мышлением и неправильной речью. А Илюха вообще жжет: только Алина сказала тому повторить, а он полез всех затыкать. Ухохочешься с этой веселой парочкой.

– Прости, – прохрипел студент, не сводя с нас взгляда полного отвращения.

– Ага, а теперь то же самое, только с улыбочкой. – Илюха сильнее сжал кулак, отчего бритоголовый в панике задергался, а его лицо покрыли крупные бисеринки пота.

Вокруг нас начала собираться толпа зевак, а кто-то подогадливей побежал вызывать охранников. Гильотина моей судьбы, не хватало еще разборок. У Алины нет в планах вылететь из университета с Ильей из-за каких-то дурацких потасовок, поэтому, наплевав на желание раскромсать придурка на мелкие куски, она попыталась оттащить друга от яйцеголового.

– Илья, отпусти его!

Однако все попытки оказались бесполезными: естественно, их ведь называют «Слон и моська». Адреналинке ли его в драках разнимать? Пришлось воспользоваться секретным оружием (догадываетесь, каким?).

– Илюш, пожалуйста… – пролепетала Ким Линь, чувствуя, как хватка Меркула постепенно ослабевает.

– Вали отсюда! – Илюха отшвырнул обидчика в сторону.

Бритоголовый еле устоял на ногах. С трудом откашлявшись, он поправил рубашку и расталкивая любопытных студентов поплелся прочь.

Из толпы последовали жиденькие аплодисменты. Наверно, народ надеялся получить «хлеба и зрелищ», но развязка последовала слишком скоро. Ребята и запоздало подоспевшие охранники уже расходились, как коридор пронзил крик:

– Илюх, ты когда-нибудь перестанешь относиться ко мне, как к пятилетней?! – начала Алина закатывать истерику.

Все с удивлением устремили на нас взгляды. Ожидали слова благодарности, объятья, поцелуи и хеппи энды? Обойдетесь!

– Меркул, ну сколько можно?! – продолжала Малина беситься, совершенно не обращая внимания на вылупившихся студентов. – Ты можешь хоть раз обойтись без рукоприкладства, угроз и трупов? Я могла сама с ним справиться!

Алина еще долго ругалась на своего друга, который с таким скучающим видом наблюдал за ней, разве что не зевал.

– Глупая ты, Малинка, – Илья щелкнул подругу по носу. – Сколько раз повторять: я не допущу, чтобы кто-нибудь тебя оскорблял. Как я это буду делать – мои проблемы. Твои заботы – сразу сообщать мне о своих обидчиках. Ты моя подруга и на этом точка.

Мне захотелось расплакаться от таких слов. Илья нам больше как старший брат, всегда готовый помочь и защитить. Он до сих пор не воспринимает факт, что из застенчивой девчонки выросла настоящая девушка, способная сама постоять за себя.

– Хей, чего приуныли? – с радостной улыбкой из кабинета вышла Фанта.

После лекции Антон опять попросил ее задержаться. Готова поспорить на что угодно: молодой человек в очередной раз получил отказ на предложение встретиться во внеурочное время.

– Да тут один кытзел на Алину наехал, – сообщил с кровожадной ноткой в голосе Илья. Казалось, если бы бритоголовый сейчас подвернулся нашему другу под руки, ему оставалось только приносить на могилу венки и поминать добрым словом.