Текст книги "Мальчик-Который-Великий-Змеиный-Санин (СИ)"

Автор книги: kakudya

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Ох Гарричек, мальчик мой, какой ты неаккуратный... – Пропел Дамби, поправляя мантию нашему герою, но уколовшись о сенбон, отдернул руку.

Народ сдерживал смешки.

“Ну все! Пиздец тебе, дедуля!”

– Как у тебя дела, мой маленький?

Зал взорвался хохотом.

– Отлично, бабуль. А у тебя? Валедол помог?

Вот тут ржач слышали даже на Северной башне, где бухие врачиха и гадалка голышом отплясывали жигу на столе во имя Нептуна в первой фазе. Скажу по секрету, что Хагрид увлеченно разглядывающий этих нимф в бинокль, наебнулся с табуретки от грома аплодисментов, посвященных Орочи. Ща расскажу.

Дамби, решивший вернуть себе авторитет предложил нашему герою пройти его защиту. Главным призом в турнире были деньги. А таковые ой как нужны были для открытия магазина. Защита Дамби основывалась психологическом возрасте, а не на физическом. А тут Орочи было далеко-о-о за 17. Так что паренек преспокойно прочапал в круг, бросил свое имя и вернулся обратно. Пока старик глотал воздух, наш герой вместе с химерой усвистал из зала. – И что же было на той игле? – Спросил Драко, услышав сзади звук падающего тела.

– Это сенбон.

– Я жду.

– Снотворное.

– И?

– Мочегонное.

– И-и-и?

– И слабительное...

– Ни за что больше к тебе в госпиталь не лягу, садюга!

– Чего такого то? Кишки прочистит старичок, токсины выведет... на публике.

====== Четко сработано ======

Кубок резко сменил цвет и харкнул в физиомордию Мадамы Максимки листочком. Первым участником ясен пень был Витек. Затем та белобрысая шмара, а после кубок шмальнул аж двумя листиками.

–Гарри Поттер!

Тут ладно. Народ и так знал, что Орочи кинул свое имя. После Дамби рассказал про секрет защиты и ученики подумали, что из-за ранней смерти предков наш герой рано вырос. Вполне логично. Да и спорить и насмехаться над медиком-маньяком никто не решился...

–И...и...

“Оскар ему! Оскар!”

–Невил? Невил Лонгботом!

“Блин. Вот запара.”

Вообще наш герой все же решился менять Золотое Трио. Герми под натиском голых фактов, что без рода эльфы долго не живут и вообще лучше бы ей тратить время на тренировки забила на говно свое и поскакала постигать техники иллюзий, которые вскользь порасхваливал опять же наш герой. На Рыжике клеймо предателя крови, что на автомате делает его магию неконтролируемой. Так что надо еще подходящие заклятия откопать. Что-нибудь вроде Адского огонька, только чтоб без подпитки сразу тухло... мда, задачка с этим чувачком. А вот с Невилом побалакать не успели.

Невил, кстати, как только услыхал свое имя замер и в ахуе смотрел на директора, затем на учеников не в силах пошевелиться. Кто-то смелый тут же стал выкрикивать, что он жулик и тому подобное. Просто после рассказа Дамби пошла мода на тесты по определению этого самого психологического возраста. Ну заказал один умник с газетой, да предложил ученикам за небольшую цену попроходить. А второй все это дело записывал в блокнотик. Думаю, что вы поняли кто эти два умника, ммм? Ну они рыжие такие, на лисиц похожи. Дьяволы хитрожопые. По крайней мере у Орочи была копия сего блокнота и он был уверен, что Невилу можно дать ну мааааксимум, прям от силы, 16 лет. В следствии бабки, да родителей. На деле ему 14 пару месяцев назад стукнуло. Паренек продолжал трястись аки желейка и кажись вот-вот разревется. Орочи с шумным вздохом, кислой миной и нервным тиком схватил эту тряпку за шкирку и потащил в комнату участников, пока тот лужу не сделал.

–В’ас отпр’авили за н’ами? Где тр’етий?

“Она что, картоху в рот засунула ради такого “чудесного” произношения? А, срать...”

Не совсем. Преспокойно ответил наш герой, плюхая свою ходячую проблему на табурет и доставая ношатырь.– Мы вроде как тоже участвуем.

Не успели эти двое возмутиться, как вломились преподы во главе с директорами и начали разглагольствовать.

–Невил, ты бросал свое имя в кубок?

–Янененеенея

“Так, в сознание он пришел, теперь проведем окончательную процедуру.”– Подумал Орочи и херакнул Лонгботома пощечиной так, что он наебнулся с табурета и пару раз прокувыркался.

–Ааа, ты чего?! -Невил.

–Для профилактики. -Орыч.

Эт верно. Грюм.

кивок.– Снейп.

вздох.– Дамби.

Da nu nachuj! Витька.

Wasche pisdes! Игорь.

Мадам Максим! Флер.

–Невил, ты...-Дамби.

–А давайте похаваем?-Орыч.

-Еще раз.

–Нееет! Я больше не...

Бумс.

–Ааай!

–Еще раз.

Начались тренировки Невила. Ему больше подходил мокутон, им и занялись. Но сначала нужно было подтянуть физформу, а этот... этот...

Рииии, я больше не могу! Завопил Невил, обливаясь потом, за что получил ребром ладони по головушке.

–Мы только третий круг бежим.

–Вокруг замка!!!

–Осталось этот круг добежать и закончим разминку.

–Разминку?!

–Ты сам виноват. Теперь поздно.

“Во имя силы юности! Хехе.”

Прошло два часа.

–Ураааа, Гарри, я дерево вырастил!

–Ну... это похоже на лысый кустарник...

–Хэй!

Едаааа! Завопил грифиндорец и накинулся на жратву. Орочи же преспокойненько поскакал к Снейпу на занятия. На следующий день все повторилось, и еще, и еще. А Невил придумывал все более и более хитрожопые способы сбежать с тренировок, но это все равно не работало. Пришлось натаскивать его в разных областях. То в медицине, то в иллюзиях. Затем присоединились Бесы, а там и остатки трио подтянули жопки. Кто-то прознал об этом и накалякал в газете, писюкала Рита Скиттер про какие-то тренировки отряда Дамблдора, но всем как-то похер было... первое время.

Произошло это дело после проверки палочек (Орочи показал ни разу не использованную, которую постоянно носил с собой для виду.) Какая-то телка утянула их обоих в каморку и усадила на ведра. И начался расспрос Невила, под конец которого мальчик сжимал яйца, дабы не разреветься.

“Вот нюня. Одни от него проблемы.”

–А теперь ты, мальчик. Расскажи о себе.

–Я девочка-единорог, жру цветочки, какаю бабочками и трахаю кактуса Михаила. Люблю вишневый пудинг с малосольными огурцами.– С ничего не выражающим лицом сказал Орочи, пнул ведро и вышел. Стоит ли говорить, что о Невиле в газете даже не упоминали?

– С-спасибо.

– 15 кругов, побежал!

-Гарри, Гарри! – Невил со всей дури влетел в госпиталь и мгновенно получил святого пенделя.

– Ты чего разорался?– Шепотом спросил наш герой, параллельно тягая Лонгботома за уши.

–На первом этапе будут драконы! – шепотом

–Я в курсе.

–Чт... Откуда?!

Бамс.

–Шепотом, дубина. У меня свои источники.

–Все участники уже в курсе. Я узнал от Хагрида.

“А я в лесу споткнулся и наебнулся дракоше на голову. С холма.”– Подумал наш герой и на автомате потер мягкое место, куда так удачно навернулся.

–Ясно. Ты про остальные этапы в курсе?

–Нет.

–Тогда шуруй в архив блеать!

–А с драконом то что?

–Я те мамка что ли? Сам решай!

” Ну баран~ Беда.”

–Ладно.

–Помнишь на первом курсе Хагрид по драконам в библиотеке шарился? Туда иди.

–О, точно!

Каждый из вас вытянет своего дракона из мешка. Счастливо “удивил” всех Людо Бегмен.

–Хррр...

–Гарри, ты спишь что ли?

–Мнумнум нет... я ... нет, мда.

Вытянул дракона и вновь хотел завалиться спать, но решил позырить на остальных участников. Так, Флер галопом блювать ушла, Невил сидит зеленый и грозит к ней присоединиться, Крам чето материт на своем языке...

Вскоре в шатер залезла Луна на пару с Герми. Грейнжер начала трясти и давать пощечины Невилу. На Полумну что-то нашло и она решила устроить день обнимашек, но потом пришла в норму и начала говорить об огроменском количестве мозгошмыгов на трибунах.

Невил.

Флер.

Крам.

Они справились. Пересрались, получили по жопе, ходят теперь с подсветкой под глазом, но справились... как калеки.

И вот, настало время выхода Орочи. Народ встретил его шумными воплями и друганы орали , ясен пень, громче всех, да так, что уши закладывало.

Для начала попробовал притянуть яйцо магической ниткой, не вышло. Тут щит на магию. Окей, привязал кунай к липкой леске.

“Ноу проблемо!”

Леска отлично обмоталась вокруг яйца и намертво прилипла. Пока толпа возмущалась, а дракон хлопал глазами, наш герой притянул золотое яичко и ушел.

Четко.

====== Суши по орыченски ======

Быррр~ Напомнил о себе пузяка. А нефиг было всю ночь с Полумной по лесу шататься. Аппетит нагулял, а похавать забыл.

“Три дня ведь не ем уже...”

Брррр

“Вот вот!”

А теперь поздняк, стоит наш чудик на пляжу и ждет отмашки судьи. Второй этап чемпионата начался. Невил проглотил жабросли, о которых, благо прочухал сам, и почапал в воду. Крам возомнил себя анимагом и попытался превратиться в акулу, но увы и ах... Сей балбес с головой акулы (Кто-нибудь смотрит “С приветом по планетам.”?) полез в воду. Флер наколдовала пузырь вокруг головы и опять же полезла в воду. Орочи врубил себе чудо-глазки и стал разглядывать дно озера.

“Так, школьный кракен...”

Бррру...

“Шауму...кхм. Болотники...”

Буррр!

“Оп, нашел! Вон куда Луна то делась!”

Отключил глазки, включил поиск браслета и преспокойненько поскакал по воде.

“Я новый бог этого мира! Муахаха!”

Шинобейский стиль бега– это вам не хухры-мухры! За пару сек добравшись до точки погружения, наш герой создал вокруг себя огромный пузырь.

“Все ниже, и ниже, и ниже!”

Примостившись в пузыре на дне озера, Гарыныч при помощи куная и магической нити затянул девочку к себе и принялся за согревающие чары. Все равно он тут самый первый. Куда торопиться то?

Русалки опешили от такой невиданной наглости и ясен пень принялись возмущаться. Один особо умный даже попытался проткнуть пузырь трезубцем и был затащен внутрь и зарезан. А когда Полумна проснулась, она узрела аппетитные суши, которые с удовольствием наяривал Орыч. Флегматично взглянув на выпотрошенную тушку рыбочеловека и его пересравшихся со страху сородичей, Луна принялась хавать. Через несколько минут приплыл Невил, у которого судя по всему кончалось действие жаброслей, отвязал Рона и залез в пузырь.

– Много народу, мало кислороду.– Подметила Луна с ехидной ухмылочкой и несоответствующим под нее пустым взглядом. С кем поведешься...

Есть хотите? Представляя из себя саму доброту и щедрость Орочи протянул тяжело дышавшему Невилу и только что очухавшемуся Рону суши. Те с радостью приняли угощеньице.

–Ммм, вкусно! Что за рыба?

Орочи с довольной мордашенцией посравшего кота указал на хладный труп безвременно почившего дебила. Затем вытолкнул двух друзей из под купола, оставив вокруг их бошек по пузырю, аля скафандр, которые они безпардонно заблевали. Через несколько секунд Орыч с Луной уже вынырнули, а там до берега недалеко было. За убийство и поедание тритона сняли баллы, но Орочи продолжал уверенно сидеть на первом месте. Вот так бывает в этом мире.

Похождения Орочи...

Сидит себе Дамби, никого не трогает, дольки жрет. Думает, что яды не сработают, ибо магического фона от них не обнаружил. А вот хуюшки! Пургена и снотворного по старой-доброй традиции. Только магловского. Обосрись, пидр, война продолжается!

“Сегодня с Луной решили поискать единожопа... Это животное с одной задницей... Искали... Искали... Луна сказала что нашли... Я сказал что не вижу... Луна сказала что я не вижу, потому что я не вижу и нужно станцевать жигу. Сплясал, не увидел. Зато Полумна поржала.”

“Чет Снейп хмурый ходит. Может развеселить? Синенькие или красненькие?”

Заходит Снейп в класс:

–Ухахах! Лонботомный! 150 балов за взрыв! Кто больше? 1000 Балов! Томас, тащи бухло!

Филчу выдали зарплату! Как-то незаметно для себя все получилось от похода в бордель и выеба библеотекорши до набухивания и начала шуток над близнецами.

Дамби сидел и думал... О дольках. Но грязный Филч в это время подкинул близнецам дольки с пургеном. Директор решил прогуляться и встретил бегущих близнецов. Учуяв ДОЛЬКИ он кинул конфундус и вытащил целый мешочек КАРЛ ДОЛЕК!

Съел и сидит теперь на толчке.

– ГАРРИ ПОТТЕР! Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ, СУКА!

====== Бегущий в лаберинте ======

Комментарий к Бегущий в лаберинте В прошлой главе я будь здоров так накосячил. Да и тут так себе. Не идет писанина, мысль все не могу закончить... Я исправлюсь! Честно!

Вечером еще выложу.

Проснулся Орочи ни свет, ни заря и элегантно навернулся с кушетки в госпитале. Недолго пошебуршав, выпутался из ненавистной мантии, в которой он вчера неблагоразумно прилег “на две минутки” и, злой, как черт, начал делать обход, ибо Помфри еще не вернулась с пьянки на этот раз в честь Сатурна в третьей фазе. Увы, проверить больных не удалось, так как трусишки повыпрыгивали в окна, завидя это злобное нечто с синяками под глазами и аурой девятихвостого. Ловить кого-то с раннего утра было жуть как лень, потому наш герой умылся и потопал на разминку, по пути выпивая настолько кислющее бодрящее зелье, что создавалось впечатление, словно ты пожирал попки муравьев в промышленных масштабах... ну или лимонные дольки. Кому как.

На опушке леса уже ждали Трио и Бесы в неполном составе. Близнецы грустили по квидичу, Джинни воспылала силой юности, Герми с Полумной читали книгу, Рон же видел фигу, которую ему сунул под нос Невил за попытку сбежать и бросить друга одного. Идиллия. Пробежка началась вяло, тухло. Даже Гаррыныч не горел желанием что-либо делать, ну разве что отвлечься от навязчивых мыслей о будущих неприятностях на свою больную задницу в третьей части турнира. О чем-то таком говорила его шинобейская жопочуйка, да и Дамби не сидится на попе ровно. Что-то тут не чисто, где-то тут воняет...

Поглощенный собственными мыслями, Орыч даже не понял, когда их кривокосый строй сменил направление и дернул в сторону шума. Очнулся наш герой только когда какой-то моральный урод заорал ему в ухо.

– ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ!!!

– Але! Ёбаный компот, профессор?

Урод этот оказался деканом синих.

– КОГТЕВРАН ЧЕМПИОН!!!

Как оказалось, народ решил устроить нелегальный чемпионат по квидичу между синими и желтыми.

– Беда~.

И тут к декану подбежал какой-то прыщ.

– У нас нет ловца!

И тут все посмотрели на Орочи.

И тут Орочи понял, что тренировки не будет. Зато он даже не понял, когда его усадили на палку и сказали ловить золотое яйцо в небе. С дикими матами двуязычного содержания наш герой взлетел в воздух в обнимку со старенькой метлой.

– Гарри, лови снич!

– Сдохните, мрази! Чтоб вас Шукаку в темном переулке поимел! Да чтоб вас дементоры по кругу пустили!!!

– Чой та с ним?

– Еперный театр. Он кажись высоты побаивается... Нам всем...

– Я вас этой метлой щас ;;№№;, а потом №№;!

В итоге Орыч сдержал обещание, когда телекинезом поймал снич, то устроил охоту. Кто-то мужественно плакал с древком в интересном месте, кто-то предпринимал попытки сбежать. Быстрей всех бежал полугоблин, бежал...

После всей этой шумихи Орочи даже не подумал лечить пострадавших и злобный потопал на уроки, прихлопнув какого-то жука, севшего на плечо. По пути он встретил отчего-то нервного лжеГрюма, затем заметил, как Игорь о чем-то шушукался со Снегом и углядел метку того, у кого нельзя занимать или как там его.

Через несколько недель начался третий этап турнира. Седалищный нерв нашего героя бил тревогу, даже не посидишь спокойно. Хотел ведь было отказаться, но вспомнил о деньгах и мечте о магазинчике и пошел.

– Пошла жара!

Включил глазки и побежал , попутно следя за остальными.

“Так, Крам идет напролом, Флер получает люлей, а Невил... Стопе, что за дела?! У него вообще препятствий нет! Что за несправедливый мир?!”

Наш же Орыч вынужден был оббегать всех чудиков окольными путями. Причем нужно было торопиться, так как Невил даже не спеша, тыкаясь носом во все тупики и дыры, его обгонял. Пришлось и Орочи погнать напролом. Первым был сфинкс.

– Здравствуй, ты должен отгадать за...

Но договорить она не смогла, так как парень со звуком гоночной машины промчался мимо.

– Стой! Каких камней в море нет?

– У двери спроси!

Дальше была парочка соплохвостов, что просто разбежалась кто куда и наконец вот он, кубок.

====== Туса на кладбище ======

Вот наш шикарный герой касается кубка. Вот он с прихуевшей мордой лица отрывается от земли и улетает в тартарары. И вот он оказывается на кладбище, где в него прилетает заморозка. Мальчика поспешно привязывают к статуе смерти. Стоит ли говорить, что заклятие Орыч мгновенно снял, а веревки снова завязывали калеки-инвалиды в области связывания пленников?

Парень уставился на этих огузков. Малфой старший стоял с виноватым лицом и что-то помешивал в огромном котле, лжеГрюм держал в руках какой-то кусок человека и мерзко улыбался.

–Полагаю, ты удивлен?

–Да не особо.

Малфой фыркнул, его товарищ поел воздуха и они принялись за воскрешение. Окунули бяку в котел, откопали косточки, шинканули себе по пальцу, жопы такие, и подошли к Орочи.

–Кровь врага, забранная силой!

Ну как силой... В принципе Орыч был не против– интересно все таки. За секунду залечил порез и с нескрываемым любопытством уставился в котел.

“А оно мне надо?”

Так что Гаррыныч в придачу еще и незаметно харкнул в варево, от чего оно незамедлительно сменило цвет.

И вот оно... вылезло. Скелет, обтянутый белой кожей не имел ни лица, ни пиписьки... но каким-то образом могло говорить. Сей стикман посмотрел вниз и...

–Аааа! Какой ушлепок накосячил? Это же ;%?*№”!!!

Одевшись и попытав подчиненных, он наконец посмотрел на Орочи.

–Ты кто?

–Орочимару. А ты вот какой...

–Верно. Я Лорд...

–Слендермен.

–Ааа... кто?

–Он лжет! Это Гарри Поттер!

–ТЫЫЫ!

Я пони. Розовый. Сказал наш герой, отряхиваясь от пыли и двигаясь к кубку. И срать, что заклятия так и летели.

–Пока, лошки! Ничего интересного...

Целый и невредимый Орыч оказался на арене и получил таки заслуженную награду– косарь золотых. Красота.

====== Петрович ======

А я иду, шагаю в темноте...– Перед тем, как уехать из распрекрасной школы юных психопатов, наш герой решил еще разок прогуляться по Выручайке, захапал себе крестраж из диадемы, а саму реликвию отнес в гостинную и напялил на статую Кондиды. Сейчас же Гаррич, попутно демонстрируя стульям свои вокальные данные, шарился среди кучки не проклятых вещей. Просто нужно было еще собрать комплект учебников, одежды, котлов и прочей хери.

Собрав необходимые монатки, Орыч вышел из Выручайки и, как всегда по балкам, добрался до гостинной Когтеврана, где в гордом одиночестве,  наперевес с гигантских размеров талмудом по зельеварению восседала Полумна. Мда, зельеварение... тут она даже Орочи обогнала. Заглянул он один раз к ней в книгу и увидел фигу. То бишь не понял он ни черта. У девочки открылся дар от матери и стала она помешанным зельеваром с больной психикой. А тут еще и Орочи под боком. Итог– где эти два эксперементатора, там и взрывы. А если уж и близнецы подключаются, то все, пиздец…

Так или иначе два когтевранца, перекидываясь дружескими подколками дружно чапали к выходу, а там и остальные чувачки подтянулись, стали весело обсуждать ассортимент будущего магазина. С финансами правда небольшая проблемка – одним косарем галеонов сыт не будешь, но ребята уже прикупили местечко на Косой Аллее и решили лето прожить там, а со следующего года начать торговать в школе. У Уизли долбанутая мамашка, у Луны долбанутый папашка, Драко так вовсе отрекся от Рода по просьбе родителей, дабы не ходить с веселенькой татушкой на запястье, а Орочи… ему жить негде, да… К тому же тренировки нашему персонажу уже надоели и пора бы уже усилить тело путем долгого и кропотливого глотания противных зелий, а тут без Луны нельзя.

Всей дружной компанией уселись в купе и увеличили громкость спора, да так, что весь вагон слушал затянувшуюся перетерку

– А я тебе говорю, Дракоша,…

…что самые крутые это загонщики!

–Да что вы мне лечите!

–Верно! Ловец круче!

–Вот-вот!

–Ты, сестренка,…

–…вообще молчи!

–Че?! Ты на каго бочку катишь?

–А ты на кого тюбик давишь?

–На кого батон крошишь?

– Вы кому мозг трахаете?!

– О, Ри!

–Луна!

–Дерьмо этот ваш квидич…

–Угусь.

–ЧЕГООО?

Вот так вот и сидели, потом, по приезду, отправились прямиком на Косую, обживать новое место. На одну-то полноценную уборку ушло полмесяца! А затем пришел этот, этот…

– Гарри, мальчик мой!

«Помянешь черта– он появится. Тьфу, тьфу, тьфу!»

–Девочка.

–Мальчик мой, что ты тут делаешь?

«Изыди! Гребаный педофил! Меня Саске так не пугался!»

–Представьте себе, живу.

«А еще насилую тебе мозг.»

–Но Гарри!

–Сам в шоке!

После недолгой светской беседы, ДДД решил вернуть «Гарричку» туда, где «безопасно». То бишь «домой». И вот стоит наш герой перед домом номер четыре и думает над вселенским вопросом «Че делать?» и «Как быть?».

–Ммм… Дамы и господа, это пиздец. Видимо придется подождать с зельями. Беда~

Побомжевав пару часов на Тисовой, наш герой не без труда создал иллюзорного клона и оставил там Анко с ведром конфет, после чего усвистал в закат. То бишь в Лютный, где прожил еще пару дней, а уже затем вернулся в “Адские вредилки” под хенге... кота. Жирного такого, рыжего кота по имени Петрович. Ну, так думали посетители. А Петрович тем временем собирал инфу про всех и вся. Полумна правда первая просекла фишку, после чего ржала, как конь. А так все беспалево получилось. Луна вообще стала довольно саркастично-пришибленной особой после общения с Орычем. Эдакий тролль с отсутствующим взглядом. В общем, веселые получились каникулы...

====== Сушим сухари ======

– И я уверена, что мы станем отличными друзьями!

–…

Ребята переглянулись, в попытке сдержать смех, близнецов все же пробило на хихи.

Чего тут забыла эта розовая лягушенция из министерства? Ответ в том, что Добрый Деда стал уверять всех в возрождении Темного и Ужасного пожирателя печенек в промышленных масштабах. Даже Орочи пытался подключить, пытался… но получил в свою сторону жесткий игнор. Причем и от Невила тоже, ибо нефиг! А то ищь! Чаго удумал! Не без болезненного геморроя, взрыва котлов и порванных шаблонов о силе любви, удалось избавить грифиндорскую троицу от ментальной мишуры и теперь те распрекрасно влились в нашу компашу. Вот так вот.

Первый урок ЗоТИ удивил всех отсутствием практики. Хотя у нашего героя претензий не возникло от слова совсем. Вокруг тишина, наложи иллюзию и спи себе… Ну или читай учебник, он оказался достаточно полным, можно даже пару-тройку интересных стратегий придумать. Попытки Невила и Гермионы возмутиться были обрублены на корню опять же нашим героем. Все же Амбидж представляет Министерство, а значит идти против нее опасно для собственной жопы. Но потом пошло-поехало. Правила, правила, правила. А стоит сказать, что правила Орочимару никогда не любил.

– Здрасссти, я тут по ваши душшши пришшшел…)– Перепугал всех Орыч, заходя в Кабанью голову.

Ри! Не шипи! Это опасно для психики окружающих! Упрекнул друга Дракоша. Ученики согласно кивали в такт словам блондинистого.

–Ну лааадно. Не буду. Пока…

Так ты тоже хочешь вступить?! Изрядно удивилось воронье гнездышко.

–Неа. Я тут посижу.

–Но так нельзя! Ты же Гарри Поттер! Ты должен вступить! Иначе уходи, сюда нельзя!

–А что такого? Я просто посетитель бара для алкашей, воров, преступников, наркоманов, дилеров и проституток. К какой-то категории я то точно принадлежу!

– Небось ко всем!

– Я даже пиво купил!

– Оно сливочное! А, по хуй.

Назвались «Отряд Дамблдора». Если запалят, то все шишки ему, хе. Устроились в Выручайке, ну тут уже Орочи подсобил. А сам любитель змеек на пару с Драко записался в Инспекционную Дружину и дежурил на седьмом этаже. Все гениальное просто, даже косить под засранцев не пришлось, ибо они и есть. Но их сдали. И вот ведь главное– полгода нормально прожили, надежда замелькала. Где-то в ебенях над Кудыкиным лесом, но замелькала ведь! А эта блядская натура их сдала лягухе. В итоге в комнату ворвалась целая толпа во главе с Амбридж и с аврорами в придачу. И все было бы хорошо, если бы Гаррич ее не убил, случайно, по привычке, на рефлексах, при аврорах…

Упс. Раздалось в тишине.

–Привет, Азкабааан. Эгегей... мда. Печальненько.

====== В закат ======

Ооо! Новое мясцо! Завопил хриплым басом какой-то недозомбарь в углу соседней камеры. Охранники, дрожа и писаясь заковали Орочи в кандалы. Почему они боялись? Ну, наверное потому, что Орочимару без зазрения совести распускал вокруг себя ауру долгого и мучительного убиения, да периодически облизывался, «по доброму» улыбаясь. Можно было конечно сбежать, уподобившись Хотабычу, Като если что может такую бомбалейлу в стиле Дейдары устроить– закачаешься. Но было интересно проверить свои способности в лучшей тюряге Европы.

Эй, псина, спорим пацан и недели не протянет! Заорал зомбарь.

Закрой вонялку. Подал голос наш герой, распечатывая спальный мешок. Вполне себе чистая камера, пол из черного матового камня, стены– решетки, мебели нет. – Бывало и похуже.

–Пееес! Ты там уснул что ли? Пееееееееееес!!! Пацан то дерзкий оказался!

Вжух.

–Ой. Рука соскочила. Только один кунай и никакого шума, ммм, красота.

Кто-то нервно засмеялся, кто-то поблагодарил, кажись тот самый пес. Наш герой завалился спать под прифигевшие взгляды окружающих. Проснулся Орочи от того, что стало холодно. Облогородив речь трехэтажным матом, попросил закрыть форточку. Дементор убежал восвояси и форточку закрыл. Два дня провалялась наша спящая красавица, пока не надоело.

–Нарооод! А как давно помер Сириус Блек?

Ржал наверное весь Азкабан. Блеком оказался тот самый пес.

А давай сбежим? Спросил Гаррич, скользнув змеей к нему в камеру.

–А давай!

В этот самый момент крышу снесло к собачьей бабушке со стороны кошачьего дедушки и началась пафосная речь Винтика-Который-В-Попе, что он пришел забрать Темных Жориков домой.

– Вышел Волди в туалет…

– Нееет! Только не ты!

– Смотрит, а пиписьки нет!

– Уходим! Живо!

–Но мой Лорд!

– Слендиии! Ты куда?

– Ну нахрен этого психопата! Уходим! Живо!

Так или иначе, но наш герой призвал Като, на которой уже восседала вся компания и жрала конфеты Анко, схватил крестного и они усвистали в закат.

–Ребятааа, а го жить в Японию? Меня эти Игры Хогвартса задолбали уже.

–А почему бы собственно и нет?

====== Конечная ======

Спустя два года...

В каких-то ебенях Японии...

Как прекрасна жизнь! “Адские вредилки” процветают, дикий лес, никто не мешает тренировкам...

Ри! Ри!!! РИ, СУКА! Подъем! Началось! На космической влетели в домик близнецы с Джинни.

Сралядайтемнепоспать! Выплюнул брюнет и вновь спрятался под одеяло.

НАЧАЛОСЬ! Соскочила с кровати Полумна. – А у меня зелье не готово...

–Что, вашу Машу, начальсь-то?

–Битва.

–За.

–Хогвартс.

–Битва, битва, битва... МАХАЧ!

Хлебом тебя не корми, дай кулаки об кого нибудь почесать.– Но фраза Джинни не долетела до Орочи, так как тот уже с завидной скоростью впечатался лицом в стенку камина и пробурчал название школы.

Вынырнул Орыч в каком-то классе и тут же увидел, как Нагайна охотно поглощает трахею Черныша.

Это я вовремя. И тут бошку “бедной змейке” продырявил кунай, сдобренный ядом Васи. – О! Черныш!

–Бульк-бульк.

–Привет, как дела?

–Бульк кха.

–Рад за тебя, у меня тоже все в порядке! Недавно вот с Полумной поженились!

Вдоволь поиздевавшись над преподом и залечив таки ему горло, наш герой убежал подальше от разозленного ужаса подземелий. Почему разозленного? Всего-то конфетка с эффектом гелия из магазинчика...

Спустился Орочи в Большой Зал и узрел охреневшие лица окружающих. Ну да, он же уже как два года умер от рук сбежавшего Сириуса Блека. Сам Сириус, кстати, тусит где-то на Гаваях...

Здрасти! Вы тут не обращайте на меня внимания, я просто гуляю. После этой фразы Орочи преспокойненько вышел на улицу, где вовсю шла битва между сторонниками Володи и ... учениками. Нда. Так или иначе наш герой с задорным улюлюканьем полез в общую текучку, налево и направо давая всем поджопники. Через энное количество времени пришел сам виновник торжества, который стикман, и закатил пафосную речь про то, что он тут царь и бог и все должны переходить на его сторону. В доказательство показал трупик Золотого Мальчика. На деле же это был вовсе не трупик, а любимая техника Нарутушки. Теневой клон то бишь. Зря что-ли столько времени на тренировки убили? Перед получением Авады в лоб поменяться с клоном, затем отзакляченный клон перед развеиванием меняется с еще одним клоном и тот получает Оскар за великолепно сыгранную роль мертвяка, а сам Невил тем временем прячется в кустиках и ржет над толкаемой Волдемортой речью.

Кхм, отошел я от темы что-то. Так вот. Пришел значит лысый и разделилась куча мала на две кучи малы. Дракоша вовремя текал в Запретный лес на пару с предками. Вот и молодца. Гробовую тишину разорвал возглас Сленди по отношению к персонажу сей писанины.

– ТЫ! Что ты здесь делаешь?

– Стою. – С многозначительным взглядом “Ты кретин?” ответил Орыч и огляделся, что-то тут не так...

– Почему. Ты. Стоишь. Среди. Моих. Людей.???

– О, точно! – Ударил кулаком о ладонь. – Я кажись не за тех сражался...

Это наверное было самое масштабное прошибание лба ладошкой в истории магического сообщества. Кто-то плакал, кто-то смеялся, кто-то откровенно не понимал, что происходит, а Гаррыныч переходил на противоположную сторону, но остановился на середине.

– Все равно больше ничего интересного не будет.– Кивнул своим и те всей компанией пошли к ближайшей точке трансгрессии.

Никому не нужны проблемы.

На полпути их догнало Золотое Трио.

Никто не хочет терять близких...

За сыновьями поспешила семья Уизли.

и умирать.

И остальные обладатели мозга рванули за своим шансом к спасению.

Кому вообще нужна эта Война? Кому нужен Хогвартс?

– Может, навестим Сириуса?

– Да ну его...

– А давайте пахаваем?

– А давайте. Шашлык из великана?

– А почему бы собственно и нет?