Текст книги "К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №30 от 27.07.2010"

Автор книги: К барьеру! (запрещенная Дуэль)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 10 страниц)

НЕОБЫЧНЫЕ ПОПАДАНЦЫ

Сейчас модно писать рассказы, повести и целые романы про так называемых «попаданцев». «Попаданцы» – это люди из нашего времени, которые чудесным образом попадают из нашего времени в прошлое (как в «Янки при дворе короля Артура»). Самый популярный вариант – когда попаданец оказывается в военном или предвоенном СССР, встречается со Сталиным, учит его правильно воевать и т.д. Иногда бывает, что встречаться со Сталиным не надо, поскольку сознание попаданца перенеслось в самого Отца народов.

Но это все скучно. Меня заинтересовал вариант – что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслось сознание нынешней «элиты»? Итак...

1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.

– Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? – советский переговорщик облизнулся.

– Да, миллиард, – подтвердил американец. – Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов или даже больше...

– Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить...

– Вы не поняли, это не кредит наличными...

– Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет...

– Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.

– А... Ясно, ясно, не дурак! Сколько?

– Что «сколько»?

– Сколько откатить надо?

– Простите, не понял.

– Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так – я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом...

– Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!

* * *

– Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.

– Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих – мы, вы и хозяева завода...

– Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!

* * *

– Сразу предупреждаю – никаких жульнических сделок!

– Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.

– Другой разговор. Давайте-ка его сюда... Так, так... Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?

– Они самые!

– Вот это например: лимузины «Паккард» в люксовом исполнении... Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи... Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами... Живые омары...

– Это же для представительских целей...

– Так, следующий!

* * *

– Ну что, составили нормальный список?

– Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий...

– Отлично! Лучше поздно, чем никогда...

* * *

– Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое...

– Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.

– А танки?! Истребители?!

– Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

– Боже... Как люди могут быть такими мерзавцами?

– Это же коммунисты, сэр...

http://yakobinets.livejournal.com/44656.html

КАНОНИЗАЦИЯ

Срочно сообщите мне, можно ли получать вашу газету по подписке прямо в редакции, чтобы обязательно лично мне в руки? Вы же в каждом номере печатаете фоты разных звездунов и звёзд, особенно Баскова, Обаму, Жириновского, Березовского, Лиона Измайлова с Петросяном и Новых русских бабок. А моя жена их всех обожает. Вынет газету из почтового ящика – и ну сюсюкать и целовать изображения, и ну целовать! Все страницы сверху донизу в губной помаде, я ничего, ну ни одной строчки под этим слоем прочитать не могу!

* * *

Никогда раньше не читал вашу газету. Да я, собственно, и другие-то, кроме «Пионерской правды», что была по 1 копейке ещё в те далёкие школьные годы, не читал. Но вот попал мне в руки ваш номер, заряженный колдуном Ипполитом. И неожиданно для себя я его начал читать, и вот до сих пор окончательно не могу от него полностью, чтоб до последнего-то клочка, оторваться. Весь новый костюм изгваздал, а всё никак не оторвусь! Это кто ж там у вас в редакции, в типографии или на нашей почте налил на газетную бумагу гель-клей «Суперсталь»? Узнаю, что это именно вы, дорогая редакция, или что сам этот ваш Ипполит – ноги оторву, не посмотрю, что колдун!

* * *

Дорогая редакция! Обращаюсь к вам в надежде. Вчера я купил на рынке семечки, а кулёчек был свёрнут из обрывка газеты. Вечером в подходящей ситуации я прочитал этот обрывок и был поражён силой печатного и – между строк – непечатного слова. Но названия газеты на обрывке не было. Пишу вам – вдруг это вы? Потому что вашу газету мне иногда подбрасывают в ящики. А другие газеты не подбрасывают, так что я даже их адресов не знаю. Один только ваш адрес, по которому и пишу в надежде.

* * *

Редакция! Вы что себе позволяете?! Я заплатил деньги, сэкономленные на пиве, а вы не напечатали в номере ни одной голой тётки – только всех одетых, особенно актрисочек. Безобразие!

* * *

Ну, вы, муфлоны! Печатаете полный отстой, особенно, как дети помирают в роддомах и про бездомных пенсионеров – совсем не смешно! Поучились бы хоть у Камеди-клаба, там этот Матросян с другими отморозками такие же темы не сопливит, типа как вы, а оборжевает так, что животики надорвёшь!

* * *

Я сразу раскусил вашу редакцию и газету, которую вы делаете. Русофобы! Поглядел на звёздочки, которыми вы отделяете одну заметку от другой – а звёздочки-то у вас шестиконечные! Неужто кроме меня никто не понял, на что вы намекаете?!

* * *

Я больше в жизни не притронусь к вашей юдофобской газетёнке! Её совсем не пропускают через границу в свободный Израиль! Что вы там пишете такое, что даже в эти годы газету вашу нельзя вывозить из России?! На прошлой неделе пробовал вывезти один-единственный номер, а чтобы не измять его, бережно навернул эту газету на какую-то большую облупленную старую икону. Ну и шо вы думаете?! Газету таки вдруг конфисковали на таможне вместе с этой старой обшарпанной почерневшей доской. Безобразие!

* * *

Дорогая и замечательная редакция! Я к вам за последние пятнадцать лет много раз обращался: напечатайте же чего-нибудь моё и про меня, уже пора, а то не успеете. Напоминаю, что я пишу стихи с детства. Обычная моя норма: ноль-пять квадратного метра стихов в день (если писать через один интервал). То есть, я уже давно накопил их необходимое число килограммов, чтобы считаться классиком. Но вопреки очевидному, я без единой публикации перешагнул и 27-летний рубеж (который, как известно, не покорился Лермонтову), и 33-летнюю годовщину (сами знаете, что я имею в виду), и вот уже вчера отметил 38-летие. Но всё зря. Пушкина-то, который это 38-летие отметить не смог, вы печатаете напропалую. А я, пройдя очередной критический писательский возраст, так и сижу непризнанным. Для будущего признания шлю вам две посылки со стихами.

* * *

Редакция журнала «Бухгалтерский бухучёт», превед-медвед! Высылаю вам полученный по подписке номер вашего издания и прошу взамен послать в мой домашний адрес настоящий с не вырванными на почте или в типографии картинками. Что я имею в виду? Дело в том, что мы с пацанами той осенью сэкономили на пиве и решили выписать какой-нибудь журналец с титьками и питьками. Конечно, можно было всякие там примелькавшиеся «Бойфрэнды» или «Супервумены». Но мы хотели ещё круче. И Вован сказал:

– Секите, пацаны – есть "Московский комсомолец", а там комсомольцем и не пахнет; есть "Комсомольская правда" – то ж самое, да ещё и выше крыши. То есть, вывод напрашивается. И в итоге, пораскинув между журналами "Дисковые фрезы", "Весник вологодской областной думы" и "Бухгалтерский бухучёт", мы выбрали ваш как самый многообещающий. А теперь вопрошаем: ну и где оплаченные нами титьки и питьки? Потому что Вован зря трепаться не будет. Сказал – значит, должны быть! Вот так.

Евгений ОБУХОВ