Текст книги "Уподобляясь животному миру (СИ)"

Автор книги: IReen H

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

Он накрывает своей ладонью мою руку, сжимая их вместе.

– Все, что я чувствовал, – заговаривает он, отвечая на мои молчаливые мысли, как и по обыкновению это делал. – Все, что я чувствовал в течение долгого времени – это ненависть. Мне казалось, что я не могу ощутить ничего более. Думал, что смогу выйти из себя, уподобившись животному, и почувствовать хотя бы похоть. И нужно-то просто забыть о тебе на каких-то пятнадцать сраных минут. Но я не могу.

Хочется сказать ему, что мне все равно. Но мне не все равно.

– Каждый чертов день я смотрю на эти гребаные документы. – Его лицо невозможно серьезно, а глаза блестят. – Каждый чертов день. Я обещаю себе подписать их завтра.

Его губы касаются моих, сладкое и чувственное проникновение языка в рот расслабляет и одновременно скручивает все внутри. На вкус он как лакрица и ирландский виски. Глубокий-глубокий оттенок, который распространяется гораздо глубже, нежели его рот или мой. На вкус он как Эдвард. Каков он всегда. Оттенок этот ассоциируется с домом. Я цепляюсь за его шею, удерживая наш с ним поцелуй, дегустируя стихийный мятеж, ощущая, как тепло его рта распространяется по легким. В моем дыхании, смешиваясь с кислородом, отключая мозг и ослабляя колени.

Он просовывает руку под меня, целиком поднимая на кровать, при этом не прекращая терзания губ. Сердце у меня уже где-то в районе горла, он должен попробовать его, прежде чем перейти на подбородок, шею, где виднеются кровоподтеки, плечи и ключицу. Он проводит приоткрытым ртом, дотрагиваясь зубами, по моей коже. Дегустируя. Как и я пытаюсь начать дышать им. Он старается ощутить кожу на кончике зубов.

Как Джеймс ранее, он сдавливает мои груди друг к дружке. Обрушиваясь на них губами, покусывая и посасывая, покачивая ими против лица. Моя кожа покрывается мурашками под его руками. Он склоняется к одной груди, упорно пощипывая другую. Оттягивая и скручивая, без всякой пощады. В отличие от времени с Джеймсом, я ощущаю, как желание скручивает внутренности, пронзая их, просачиваясь теплом в животе и обжигая нижнюю плоть. Везде. Абсолютно везде.

Опускаясь на колени, он тянется к моей застежке. Ловко расстёгивает молнию, перехватывает пояс и обнажает меня одним резким движением. Как по мановению волшебной палочки, материал сползает на пол, разводя мои ноги.

Он проводит носом по хлопку у моей промежности, следуя за мной, отползающей по кровати. Я натыкаюсь на изголовье, он наблюдает за мной, и его губы искривляются в усмешке, прежде чем он опускает голову, настойчиво касаясь зубами возвышенности, медленно переходя от лобковой кости к клитору. Его пальцы впиваются в кожу моих бедер, широко расставляя ноги так, чтобы он мог опуститься ниже, дабы ласкать меня через влажную ткань.

Я не могу дышать, не могу говорить, не могу думать.

Подцепляя край трусиков и оттягивая их в сторону, он возобновляет свои терзания, на этот раз напрямую контактируя с плотью. Его пыл интенсивен и горяч, он поглощает меня. Мои согнутые колени дрожат, когда он ласкает меня гладким языком, проникая в открытость тела, погружаясь в складки, пробуя и дегустируя каждую, прежде чем проскальзывает в меня двумя пальцами и начинает сгибать их.

– Ты такая дико влажная. И пахнешь как чертов океан.

Я выгибаюсь от его прикосновения, от которого его электроны перешли в мое тело, заряжая все клеточки до полнейшего неистовства.

– Для кого ты такая влажная? Для Джеймса? Или меня?

Не отвечаю, лишь тянусь и сжимаю его запястье, вытесняя и вновь вводя пальцы. Трахая себя его рукой. Хочу, чтобы его рот вновь опустился на клитор. Желаю, чтобы он замолчал. И мечтаю не помнить, что Джеймс вообще существовал.

Он убирает руку от моего тела, погружая влажные пальцы мне в рот, сжимает лицо, челюсть. Глазами впивается в меня и требует:

– Кто?

Я вкушаю себя, формируя слово в ароматах собственного распутного отчаянья.

– Ты.

Он погружает пальцы глубже, словно закупоривая меня моим же вкусом, моим же голосом.

– Отчего же?

Я отталкиваю руку ото рта. И он накручивает мои волосы на кулак и тянет, раскачивая, выцеживая сквозь стиснутые зубы:

– Отчего?

– Это всегда, мать твою, был ты, идиот.

Его губы обрушиваются на меня, царапая зубами. Я вожусь с его застежкой, выдергивая бронзовые пуговицы из петель и отчаянно стягивая джинсы вниз.

Он выпрямляется, отрываясь от моего влажного, распухшего и посиневшего рта. Стаскивает штаны ровно настолько, чтобы достать член из боксеров. И рот загорается от ощущений. Большой, толстый, ненасытный. Я наклоняюсь, не касаясь его руками, встречая его так, как делала это в браке. Одно затяжное движение – и мои губы оказываются максимально близко к основанию, насколько это возможно без удушья, мышцы щек прогибаются, образуя вакуум вокруг члена, и возвращаюсь обратно, лаская языком, по длине, к головке и расщелине.

Он соленый на вкус.

Эдвард абсолютно молчалив, а на вид он как возвышающаяся надо мной неприступная башня. Но лицо его все же, как и тело, изрядно напряжено, и присутствует необузданность в глазах.

Руки его баюкают мой затылок, медленно скользя по волосам.

Сжатые его челюсти – мое единственное предупреждение. И он толкается членом по самые миндалины, мои глаза наполняются слезами, когда он отступает и толкается вновь. Его руки, запутавшиеся в волосах, удерживают меня на месте, не давая отстраниться, и я пытаюсь сжать волю в кулак, сосредоточив внимание на ветвящихся по руке вверх, напоминая внутреннюю сторону древесного листа, венах, наполненных протекающей по ним кровью, и на выпуклых от напряжения мышцах.

Но я начинаю давиться.

Четыре толчка, шесть, десять.

Опираюсь одной рукой на его бедро, чувствуя выступающую кость, сдерживаю интенсивность движений; я втискиваю пальцы, выталкивая. Помогая. Другой же сжимаю яички, и без того уже напряженные.

Он отталкивает меня. Я опрокидываюсь на подушки, тут же возвращаясь в сидячее положение. Он поднимается с колен на корточки, краснеет и, тяжело дыша, рукой сжимает член, волосы падают ему на глаза.

Прикасаюсь пальцами к своему рту, вытирая, убирая блестящую слюну с губ.

Он сжимает кулак, глядя на меня из-под густых бровей. Уголок его рта изгибается в циничной улыбке.

А затем надвигается на меня, сжимая мои бедра и переворачивая, переставляя на колени. Кладу руки на спинку кровати и отстраняюсь, оттопыривая зад. Он рычит – хрипло, одичало – когда сминает мою плоть, проскальзывая пальцами под швы трусов, а потом стаскивает их по ногам. И оставляет их скрученными на бедрах, я же раздвигаю колени так широко, насколько только позволяет белье.

Оглядываюсь через плечо и вижу его руки, раздвигающие мои ягодицы, как он проводит языком от клитора до копчика. Вытерев рот предплечьем, он становится поудобнее между моими ногами.

– Трахну тебя, – изрекает он. И входит.

Воздух совершенно оставляет меня, и я не могу захватить его вновь. Пытаюсь вспомнить, как дышать, пытаюсь осознать, что его член не настолько большой, чтобы на самом деле достать до диафрагмы, пусть даже это так сейчас и ощущается. Задыхаюсь, скручиваюсь, кожа моя стягивается, волосы выбиваются из пучка. Смутно чувствую его ноги позади себя, руки – на своей талии, что прижимают меня навстречу его толчкам. Недостаток кислорода и раскалённое добела возбуждение утягивают меня, смутно захватывают, погружая в развращенное вожделение. Могу двигать руками и делаю это, чтобы отвести их назад, схватить его задницу и погрузить глубже.

Так глубоко, что больно.

Он стонет, вес его ввергается в меня, сминает, придавливая мой живот к кровати; толчки его маниакальные, бесконтрольные, как и пламя, полыхающее внутри меня, необузданные, а обхват сдавливания мышцами его члена кажется невозможно широким. Оргазм мой набирает обороты, подступает, и я взываю к нему. Надеясь; так или иначе, но надеясь, что он сможет совладать с этим, совладать, прежде чем я разорвусь на миллионы осколков.

– Эдвард, пожалуйста.

Я едва сдерживаюсь. Извиваюсь. Прошу. Лепечу, умоляя его.

Я люблю его.

Всегда любила.

– Черт, да.

Один решающий рывок, и он замирает, прижимая меня к себе.

А затем достигает пика.

Я чувствую, как забирают частичку меня, когда он отодвигается, разворачиваясь на бок на кровати, скидывает штаны с лодыжек и ложится, тяжело дыша и рукой прикрывая глаза.

Я поворачиваюсь на спину, сосредотачиваясь на воздухе, входящим и выходящим из моего тела, стараясь успокоить дрожащие руки, подрагивающие колени, дикое сердцебиение и побороть эмоции, обжигающие горло и глаза. Скрещиваю руки на груди и дышу, жадно всасывая воздух и рвано, бесконтрольно выдыхая.

Боюсь пошевелиться. Качнуть кровать. Не хочу, чтобы он обратил свое внимание на меня. Пока – нет.

Мы, дыша, лежим.

Я решаю рискнуть, приподнимаясь, чуть смещая вес, когда он поворачивается на локте, взглядом пройдясь по моему лицу, груди, животу, по ногам – и обратно. Его рука оказывается на моем бедре, прежде чем я успеваю установить дистанцию, и он сжимает плоть.

Его пальцы и глаза осматривают меня, и в первый раз за вечер, впервые за два года, я чувствую, что он видит. На самом деле видит. Меня.

Меня, коей я была раньше.

Нас, какими мы были.

Он приподнимается на локте, все еще смотря, все еще видя.

– Твоя кожа никогда не облепляла так кости. Ты не ешь, моя Белль?

Его голос тих, лишен красок, и я отвечаю ему подобным образом:

– Ем.

Я чувствую, что он принял решение, поскольку складка на лбу сглаживается. Решение поцеловать меня, не вынесенное в пылу сражения. А принятое в ясном сознании. Лишь касание сначала, его мягкие губы против моих. Нежные, сладкие. Он проводит большим пальцем по щеке, остальными сжимая затылок.

Я дышу, прикрыв глаза, концентрируясь на ощущениях, вспоминая, какого это – всецело принадлежать этому человеку. Когда открываю их вновь, то вижу лишь боль. Его глаза открыты и сосредоточены на моем лице. Его рот проскальзывает по моему, царапая щетиной кожу, и Эдвард прячет лицо в подушку прямо рядом с моим ухом. Его рука, подоткнутая под мое тело, приподнимает меня, прижимая к себе, точно тряпичную куклу, тем временем как грудь его содрогается.

Я никогда не видела, чтобы он так плакал. Практически беззвучно, лишь сотрясаясь телом напротив меня.

– Господи, как же я тебя любил.

…

Знаю, он ушел еще до того, как я окончательно проснулась. Приподнимаюсь на одной руке, другой убирая волосы с глаз. Постель раскрыта и пуста, и хотя пахнет им, самого его нет. Здесь только я.

Но все-таки зову его:

– Эдвард?

В ответ лишь тишина.

Прислушиваюсь к ней, вспоминая. Жестокость вчерашнего вечера. Слезы. Его и мои. Отчаяние, с коим он взял меня, исчерпав горе, все также интенсивно, но не ожесточенно. Не тогда. Это было медленно, нежно, точно отблески памяти. Воспроизведённые и вновь пережитые.

Как засыпала на его груди, изнуренная, с усталостью в мышцах и эмоциями на грани. Слишком усталая, чтобы думать: а что теперь… Слишком усталая, но все еще остро ощущающая его; чувствующая, как он дышит подо мной, обвивая рукой шею и запутываясь ею в волосах.

Я не спала так с тех пор, как…

Долгое время.

Я ставлю ноги, которые чрезмерно чувствительно реагируют на холодный пол. Одежда моя раскидана по комнате, уныло и жалко, каждая лежит в отдельности друг от друга, тем самым напоминая мне, каким образом была отброшена.

Собираю ее, мешкая немного то тут, то нам, а затем, замечая себя в зеркале, растянувшемся от потолка до пола, окончательно замираю. По левой стороне шеи – куча фиолетовых синяков там, где он покусывал меня; с плечами ситуация та же. Поворачиваюсь, отчего шея гудит, поскольку я выворачиваюсь так, чтобы разглядеть себя вдоль по спине. Отпечатки пальцев и засосы.

Не беспокоюсь о лифчике. От одного взгляда на него – больно.

Натягиваю футболку, вздрагиваю и замираю.

– Нет.

На полке…

Нет, нет, нет, нет.

Небольшая стопка бумаг. Тянусь к ним, руки трясутся.

– Нет.

Я опускаюсь на пол, подминая под себя ноги, отчаянно рыдая в груду бумаг по бракоразводному процессу, где напротив каждого крестика стоит его подпись.

…

Он уехал из Вегаса. Знаю это, благодаря гребаному фейсбуку. У него тур. Знаю, потому что на «ЭдвардКаллен» точка «com» размещен список крупнейших городов США наряду с европейскими центрами.

Я подписываю документы. На это у меня уходит неделя и две бутылки водки Popov. И потом я отправляю их по почте. Сейчас я разведена. Может, пока не совсем официально; возможно, пока у меня на руках нет окончательного уведомления. Но это детали.

Я чувствую себя несколько голой без своего ожерелья. Я все утро искала его, с моим кольцом и его, но так и не нашла.

Проходят дни, а фото пробивают свой путь в моей жизни. Тусклые, темные клубы и бары, заполоненные людьми, и Эдвард, сидящий на малой сцене на своем высоком табурете, где рядом теснится его группа. Мне доставляют удовольствие мысли о том, что он выглядит столь же изнуренным, сколь я себя чувствую. Но это не так. Он выглядит как и всегда.

И я такая же, как и всегда.

Несчастная.

И вот однажды, после того как мой завтрак из остатков пирога из кафе казино подступает к горлу, я понимаю, смотря в зеркало и подсчитывая. Я выгляжу не несчастной. Я выгляжу беременной.

Леди в Уолгринсе [3] считает также, потому как она не сводит взгляда с моего Clear Blue Easy [4] и сообщает мне, что тут и так все ясно. Она поздравляет меня. Точно у меня это все по плану. Точно я сгораю от нетерпения увидеть знак «плюс» после того, как пописаю на палочку, кою она протягивает мне.

А что я?

Я думаю об этом, идя к своей дерьмовой квартирке. Я всегда знала… не думала, не гадала, знала. То, что стану посредственной мамой. Моя собственная мать не обременяла себя родительскими обязанностями.

Я не вижу улицы, по которой иду; лестницы, ведущей на мой этаж; двери; ключа; кухни и даже туалета. Я просто вижу тонкую белую палочку, кою держу под струей мочи, гадая, что же я получу, как игрок, впервые севший за автомат. Все семерки? Или дьявольскую ухмылку?

Кто же выиграет?

И как только проявляется знак «плюс», я понимаю. Победа на моей стороне.

– Правда?

Думаю, да.

…

«Завтра» наступает сегодня. Я спускаюсь в Департамент здравоохранения и социальной поддержки и подаю заявку на программу бесплатной медицинской помощи малообеспеченным. Покупаю нормальные продукты. Такие как молоко. И брокколи, и соус для пасты. А еще витамины. Я пишу вступительный экзамен на программу технической ветеринарии в JC.

Отказываюсь от интернет-услуг. Это – единственный способ двигаться дальше.

Каждый месяц кладу пятьдесят долларов в банку, что стоит на кухонном столе, туда же идут вечерние чаевые. Не считаю их. А просто продолжаю кидать пятаки, единицы, а иногда и десятки с двадцатками в банку. Когда я надеваю свои первые штаны для беременных, банка у меня уже большая. Мне нравится видеть ее, заполненную деньгами. Моими деньгами. Не Эдварда. Его – лежат просто у меня в ящике, в первоначальном конверте. Не хочу даже смотреть на них.

Люблю мечтать о шопинге, во время которого покупаю люльку, одеялко, ползунки. Дамочка на моем курсе будущих мам говорит, что нужна будет еще вещица – подушка для кормления. Добавляю и ее в свой список.

Теперь я веду их. И ставлю галочки.

Кроме одной.

Напротив «Рассказать Эдварду».

Это – моя дилемма. Иногда я думаю, что у него есть право знать. В другие моменты мне кажется, что будет лучше, если он останется в неведении.

Порой я кажусь себе лгуньей, а порой мне кажется, что это просто защитная реакция.

Я уже скрывала от него правду раньше.

Кроме философских стенаний, есть практическая проблема – каким чертовым образом мне сделать это? Я оказываюсь в библиотеке, прерываю свое обучение, вперившись взглядом в письмо, в котором в строке «кому» стоит адрес Эдварда. Сердце колотится как сумасшедшее, и я потею. И говорю себе, что это не идет во благо маленькому мистеру.

Раньше он придавал мне храбрости. Господи, это было так давно.

Закрываю вкладку и возвращаюсь к тому, как понять, что животное обезвожено.

Шаг за шагом я превращаю часть своей небольшой студии в детскую.

Благодаря секонд-хэндам и гаражным распродажам я покупаю столик для пеленания, люльку и автокресло, хотя у меня и машины-то нет. В Цезаре меня снимают с этажа казино и переводят на должность официантки в баре. Не шибко там легче для меня, но несколько приемлемее, думаю, для них. Денег там выходит меньше, но ненамного. Моя банка все еще пополняется.

В первые часы после полуночи, когда я возвращаюсь домой, у меня все так ноет, что я не могу более удерживать себя в вертикальном положении. Я прислоняюсь к горе подушек и разговариваю с маленьким мистером. Он потягивается, стукает ножкой и делает кульбиты под моими руками.

Я думаю о собственном отце. Думаю об Эдварде. Достаю телефон и пытаюсь написать ему. А вместо этого кладу телефон на живот.

Он сказал, что никогда больше не желает меня слышать.

И я просто не знаю, что делать с этим.

Я не плачу. Не так уж часто. Время от времени. Когда вижу девушку, находящуюся на примерно таких же сроках, как и я, которая идет по дороге за руку с мужем. Интересно, гордится ли он ребенком, который развивается в ней, своим ребенком? Ведомо ли ему ощущение сопричастности, чувство семьи? Улыбаюсь, когда мы проходим мимо друг друга, но это вежливая улыбка.

Потому как внезапно я чувствую себя очень, очень одинокой.

Той ночью я делаю это. Набираю его. Гудки разрывают перепонки, и я отвожу телефон от уха на пару дюймов. Глубоко вдыхаю, когда они прерываются, но это лишь голосовая почта. Прочищаю горло и говорю лишь одно.

Я действительно не хочу сообщать ему через голосовую почту. Не знаю, хочу ли я вообще говорить ему, потому как не уверена, что смогу вынести молчание на том конце линии. Либо осуждение.

Или его неохотное участие.

Я просто прошу перезвонить. Отмечая, что это важно.

Он не перезванивает.

Недели проходят, и я тешу себя мыслью, что хотя бы попыталась. Может, не очень настойчиво, но теперь его неведение на его совести. Не на моей.

Может быть, я позвоню Эсме и признаюсь ей. Может быть.

Последние недели – самые тяжелые. Срок мой приходится на середину июня, на жару. На такую, что привычна пустыням.

Я с нетерпением жду не только появления на свет маленького мистера, но и отъезда из Лас-Вегаса. Моя программа не заканчивается этим годом, но когда это произойдет, я уеду. Из этого абсолютнейшего ада, чтобы вырастить маленького мистера в каком-нибудь зеленом месте.

Новом.

Свежем.

Полностью соответствующем моему внутреннему я.