Текст книги "Прозрачный"

Автор книги: Grin

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

– Н-но ты сама ни во что не веришь. Т-Т-ты сама отказываешься от нер-рац-циональных теорий. Ты вовлекаешь в себя в поиски д-д-духовного знания, д-д-духовной истины, но в эт-то не веришь. П-почему ты считаешь, ч-что д-др-угие должны искренн-не верить, с-с-оздать д-д-для тебя идеальный эргр-р-регор, к-к-который поможет т-тебе лицезреть истину. Ук-к-казать неведомый путь. С-с чего ты в-в-ообще взяла, ч-что есть как-к-ой то Пут-ть? Г-где здесь т-твоя хвал-л-еная р-рациональность? Или т-ты возомнила себя м-м-месией? Ос-с-вободи себя от в-внутренних б-б-локов, а п-п-потом одевай б-браслеты и ищи з-з-защиты, истины, свет-т-а. Или как ты эт-то все н-н-азываешь!

Я зажмурилась и напряглась. Мне самой трудно было во всем разобраться. А чего собственно я ищу, а не слишком ли высоки мои запросы к этому окружающему миру? Действительно, подсознательно я жду какого-то знака, какого-то события, которой подскажет мне или докажет мне правильность пути, который спасет меня от кошмаров и поможет понять, как все устроено и зачем.

– Я просто хочу найти лекарство от своих кошмаров.

– М-может т-тебе с-с-тоит мозг обследовать. М-м-ожет у тебя т-тупо какая-то опухоль. А т-т-ты тут б-бренчишь яз-з-з-ыческими б-браслетами.

– А ты предлагаешь противоречивые средства, то пойти в церковь, то сходить к врачу. – Я улыбнулась, хотя испытывала смятение.

Что может знать и понимать человек, которому только исполнилось 16 лет? Может ли он быть полностью в гармонии с собой, может ли он полностью понимать, чего он хочет и к чему ему стремиться. Те, кто знал, что у меня есть дар, есть какая-то мудрость в том, что я делаю для людей, в том, что я вижу в людях, слепо считали меня эталоном безупречности, человеком просветлённым, необыкновенным, почти святым. Они возлагали на меня какие-то свои несбывшиеся надежды.

Если есть дар у человека, значит он знает гораздо больше, чем знают остальные, значит он всемогущ, в нем есть божественная искорка, которую человек способен передать другим, значит он не имеет недостатков, значит он уже идеален и гармоничен. И их порой удивляло, что сама я нуждаюсь в совете или поддержке, что я не все понимаю, не обо всем имею представление, что я вынуждена с чем-то бороться внутри себя, чего искать. Что я живой человек, еще подросток, не лишённый эмоций и простых человеческих потребностей.

Даже умная Маша периодически об этом забывала, возлагая на меня невероятную миссию по спасению страдающих душ. Может она где-то в глубине души верила, что однажды я посмотрю на Машу или дотронусь до нее, и Маша перестанет заикаться и плохо видеть.

Маша тоже отгоняла от себя эту мысль, так как, тоже была всего лишь подростком, который хочет верить в чудо и иметь хотя бы маленький островок наивности внутри своей души. Островок, в котором сбываются мечты, в котором мир прекрасен, а люди вокруг все очень добрые, где все и все хотят дарить любовь и излучать свет.

После этого разговора я, действительно, решила пройти обследование. Я договорилась в детской больнице, в которой подрабатывала, чтобы мне провели обследование. Я сделала МРТ и ЭЭГ, побеседовала с неврологом. Никаких явных патологий мозга обнаружено не было.

Меня даже спросили, с чем связано желание обследоваться. Я честно сослалась на ночные кошмары. Врачи сказали, что это возможное следствие каких-то детских переживаний, накопившейся усталости, подросткового периода.

Дальнейших исследований мне не предложили. Хотя и некоторые показатели немного превышали норму, например ЭЭГ, показала некоторую сверх активность, но это было не критично и не вызвало у врачей никаких подозрений или поводов к волнению.

Я на этом остановилась. Хотя иногда у меня появлялась мысль прийти в исследовательский институт мозга и сдаться на поруки специалистов. Мол, у меня есть дар, исследуйте его, объясните мне и миру как такое может быть. Но в стране была не очень хорошая обстановка, связанная с исследованиями и наукой. Финансирования не хватало, проекты загибались, в управление научными учреждениями просачивались недобросовестные люди. Люди, которым хотелось купить подешевле, продать подороже, а то и вовсе что-то украсть и быстренько получить за это деньги. Мало кому хотелось думать о завтрашнем дне.

Большинство руководителей хотели побольше получить здесь и сейчас. Не потому что они такие плохие, просто не позволяла ситуация в стране, конъюнктура рынка делать долгосрочные прогнозы, удерживать предприятия на плаву, отстаивать свою точку зрения, получать заказы. Наука очень страдала в это время.

Даже если бы получилось найти 1-го хорошего специалиста, который честно был готов проводить исследования, открывать что-то новое. Ему бы не получилось придать свои идеи огласке. Нашелся бы кто-то, кто захотел бы сделать деньги, кто знал бы как и кому это выгоднее продать. А это опасно. Я колебалась, мне не хватало опыта и понимания, чтобы знать к кому обратится. Все, что я могла, это просто бродить по городу и заглядывать в лица людей, чтобы читать их мысли.

Я не находила ничего, я продолжала учиться, работать в больнице, помогать людям, медитировать, одевать все новые и новые амулеты, читать книжки, видеть кошмары и осознанные сны. В стремлениях не носить старые амулеты, а использовать только один из них я снова встретилась с ухудшением самочувствия. Как наказание, за попытки что-то изменить мои ночные гости мучили меня сильнее.

Я понимала, что даже в книгах нет такой необходимости носить с собой массу защитных символов, порой даже разных течений и школ. Скандинавские и славянские руны, тибетские знаки, арабские символы, мантры, сутры, заклинания. Я стала походить на ведьму, мне не хватало разве что сушенной куриной лапки и черепа козла.

Над кроватью у меня висело несколько ловцов снов и еще какие-то странные обереги, коврики, четки, камешки, коробочки. Воспитателям и коменданту общежития я объясняла, что просто коллекционирую все эти вещи, что духов я не вызываю, к сатанистам не имею никакого отношения, просто мне это все нравится.

Хуже было, что многие девочки из соседних комнат, смежных блоков не удовлетворялись моим объяснениям. Им было любопытно, они копировали мое «пристрастие», увлекались всерьез оккультизмом, некоторые даже пытались приносить какие-то жертвы, резать себе руки, ходить на кладбища.

Я много беседовала с этими девочками, объясняла им, что они занимаются ерундой, читала в их сердце, подбирала слова, рылась у них в голове в поисках переключателя. Мне удавалось отговорить одних девочек, но на место них приходили другие.

Это отнимало время. Но меня утешало лишь то, что количество этих девочек, страждущих примерить на себя личину «магии», не бесконечно. Поэтому в какой-то момент проблема приутихла, но стоила мне большой потери сил. Спать снова было очень тяжело.

Прозрачный

Глава 7. Среда.

Я живу на юго-западе города, в доме, с крыши которого можно увидеть поля на окраине, пустыри, гаражи, линии электропередач, два завода, две ТЭЦ, железную дорогу, порт, залив и тающей в дымке центр города. На юго-западе очень много подобных четырнадцатиэтажных панельных домов, выкрашенных в желтый, оранжевый, красный, а то и во все три цвета. Пожалуй, это типовые дома, которые массово строились в далекие 70—80 годы в этих местах.

Меня мало интересует история района и его нехитрой архитектуры, но одно могу сказать: здесь царит полная гармония. Лучше и не представить припортовую окраину, с широкими улицами и проспектами, огромными дворами, пустырями, поросшими камышом из-за излишне влажной почвы, песчаными насыпями, исполинскими грузоподъемными кранами-жирафами, торчащими макушками танкеров и паромов, которые иногда просматриваются в прибрежной зоне, когда стоишь на остановке трамвая.

В моем доме около 12 подъездов, это самое многоподъездное чудовище из всех, которые я видел. Почему чудовище? Потому что напоминает нелогичное уродливое создание в виде слепленных букв «Т», причем вторая «Т» своим левым верхним краем прикреплена к середине горизонтального основания первой. Мой подъезд расположен в центральной секции дома, как и во всех остальных подъездах в нем темно и грязно, один вход ведет к лифтам, второй к лестнице. Подъезд примечателен тем, что проходной и тем, что всегда открыта дверь на крышу, но про это расскажу отдельно.

Я живу на четвертом этаже, поднимаюсь, в основном, по лестнице из-за вечно сломанных лифтов. Моя однокомнатная квартира выходит окнами в уютный тихий зеленый двор. Когда мамы нет дома, я выхожу покурить на незастекленный балкон, смотрю сквозь ветки берез на гуляющих людей.

Двор представляет собой зеленый газон, простирающейся между нашим и соседним домом, шириной чуть больше ста метров. Посередине газона насыпана дорожка, по которой можно пройти в соседние прилегающие дворы.

Слева двор закрывает угол моего же дома, там же находится хоккейная коробка, которая никогда не заливалась и не использовалась по назначению, через дорожку есть детская площадка, – от скуки можно понаблюдать за веселыми детишками и мамочками. Справа тоже выступает угол моего дома и видна моя школа, от которой, в принципе, и тянется это незатейливая тропинка. Когда весна и лето – это самый дружелюбный двор, который я когда-либо видел.

Когда ты ребенок, то белое кажется особенно белым, а черное черным. Дни недели тоже имеют свою красочную категоричность. Понедельник белый, вторник – зеленый, среда – розовая, четверг – фиолетовый, пятница – синяя, суббота – красная, а воскресенье– голубое. Откуда берутся эти цвета и почему именно они сопоставляются именно с этими днями недели? Я очень любил пятницы, можно было не думать об уроках, играть на школьном дворе сколько угодно, или устраивать посиделки у кого-нибудь дома.

Смотреть сказки и мультфильмы, играть или просто прийти домой и завалиться спать, в пятницу после уроков – это особенно приятно. Суббота тоже хороший день, да и воскресенье ничего – ты не в школе, ты не сидишь за партой и не нервничаешь, что не сделал домашку, тебя не клонит в сон на каждом скучном уроке.

Ты свободен, это самое сладкое и чудесное ощущение – беззаботной детской свободы, когда любой досуг интересен, любая игра захватывает, любые положительные эмоции усиливают ощущение детского счастья.

Почему-то именно в среду мне всегда становилось грустно, становилось неуютно и не по себе. Этот день ничем не отличался, скажем, от понедельника или вторника или четверга. Но он был всегда каким-то хмурым. Я получал нагоняи от учителей, ссорился с мамой или умудрялся повздорить с друзьями из-за какого-то пустяка.

Мое беззаботное счастливое детство закончилось тоже в среду, в конце ноября.

Этот день стал для меня своеобразной точкой обратного отсчета, обратного отсчета моей нормальной жизни. Именно в этот день случилось то, что сделало меня больным. Многие врачи, психиатры, психологи в своих книгах описывают, что слабое место в человеческом организме или в человеческой психики может долго не давать о себе знать, но при определенных обстоятельствах, при определенном толчке оно начинает вредить всему организму в целом. Как растение сорняк, развивается, пускает свои корни в здоровую сильную плоть, питается ею, высасывает все жизненные силы. Здоровая слаженная система начинает постепенно разрушаться, иногда ее удается спасти правильным лечением, иногда нет.

Это как лотерея: кому-то везет и он остается живым, здоровым, счастливым, а кто-то вянет и чахнет на глазах и в конечном счете погибает. Так и было со всеми моими родными по папиной линии, они ломались как устройства, из-за едва заметного брака, который давал о себе знать через приличное время работы, но все-таки заставлял их ломаться, не смотря на прекрасную жизнь и прекрасных людей вокруг. Мне не повезло, я заболел еще не успев пожить и добиться чего-то в жизни, я был самым рано испортившимся экземпляром, мне было 11, когда это началось.

В этот день выпал первый снег, большие хлопья кружились все утро почти до обеда, я пялил в окно на уроках, а Пашка сидел рядом и периодически пихал меня под бок, когда учитель проходил рядом или недовольно поглядывал на меня, потому что я совсем не слушал урока.

По школьной программе в расписании стояли не самые привлекательные уроки: литература, русский язык, история, биология, английский язык. В конце дня мы с Пашкой ждали Витю и Сережу, у них было на один урок больше.

Мы сначала сидели в столовой, кидаясь остатками булочек. Нас выгнала уборщица и мы побрели в школьный дворик, там пятиклашки рисовали героев комиксов на снегу, соревнуясь у кого лучше и красивее рисунок. Я попробовал нарисовать Микеланджело из черепашек ниндзя, а Пашка Робокопа, потом мне это надоело, и я сказал, что это забава для малявок.

Паша обиделся, и мы начали кидаться снегом, хотя снег был таким хлипким, не позволял слепить полноценный снежок, приходилось долго сгребать его с асфальта, в этот момент Пашка уже успевал засунуть мне какое-то количество снега за шиворот.

Закончился 6-й урок, и появились Витя с Сережей. Мы продолжали забаву со снегом, уже за пределами школьного дворика, но нам быстро это наскучило. Сережа был немного нервным и постоянно всех задирал, что не было ему свойственно.

Возникал какой-то конфуз и игра не клеилась. Я спросил, что сегодня с Серегой, почему такой дерганый и сердитый. Он отшутился, что мало каши ел на завтрак, в отличие от Паши, которого, наверняка накормила тетя. Потом он предложил пойти к кому-нибудь в гости на большую порцию каши. Я, долго не думая, позвал всех к себе. Мы одели рюкзаки и продолжая задирать друг друга отправлюсь к моему подъезду.

Я жил в двух шагах от школы, всего-то надо было обойти мой дом с другой стороны, где был вход в подъезд. Мой подъезд имеет сквозной черный ход, за счет которого можно гораздо ближе зайти со стороны школы, но иногда по непонятным причинам его закрывают. Мы решили проверить и сократить путь.

Подъезд был открыт, мы зашли в него и вместо того, чтобы пойти к лестнице, я живу на 4-м этаже, зависли возле лифтов, читая свеженаписанное похабное стихотворение на двери. В этот момент приехал лифт и приглашающе открыл двери. Витька предложил скататься на крышу, раз такое дело.

Серега сначала отказался, мол, на крыше скользко, не стоит. Но тут Витька с Пашкой начали передразнивать его, брать на слабо, мол, ты боишься, так и скажи. В итоге все ввалились в лифт и нажали вместо моего, последний этаж.

Приехав наверх, мы перешли на лестницу, поднялись к чердаку, где надо было чуть-чуть вскарабкаться, чтобы зацепиться за перекладину возле люка, ведущего на крышу. Люк был распахнут, оттуда веяло зловещим холодом. Мы забрались туда и вышли на крышу.

Никого не было, снег покрывал всю крышу. Парни начали делать разные следы и узоры на снегу, придумывая каких-то персонажей и героев. Я озирался по сторонам, хоть был еще день, но уже клонились сумерки, в ноябре темнело рано. Город казался очень необычным с этого ракурса, словно ты подглядываешь за жизнью сверху, видишь, как внизу идут люди, ездят машины, как таят лужи и где-то играют дети.

Я помню очень хорошо этот день, каждую деталь, каждое ощущение. Мне стоит закрыть глаза и я могу с точностью до минуты воспроизвести все события в своей голове. Мы начали носиться по крыши, разбегаться и скользить по снегу. Снег забавно разъезжался под ногами в разные стороны. Потом продолжилась тема на слабо. Паша с Витьком друг друга дразнили и подпрыгивали, кто выше.

Серега бросался в них снегом, а я вяло ходил по крыше, втягивая в себя влажный холодный воздух. Меня тоже закидывали снегом несколько раз, но я плохо реагировал на игру, задумавшись о текущем моменте. Я помню это ощущение, словно что-то останавливается внутри тебя, и ты так удивляешься тому, что живой, что у тебя есть имя, тело, жизнь, мама, школа. Мысль в голове: «Неужели я это я? Я целое живое существо, которое двигается, шевелит пальцами. Ничего себе. Неужели это все вокруг – мой мир, моя жизнь. Неужели я в ней герой, участник, что это все такое вокруг».

Под эти мысли небо темнело, зажигались фонари, а ребята носились по крыше. Потом я заметил, что парни стоят у самого бортика и смотрят вниз, периодически кидая туда снег. Видимо, они наблюдали, как снег падает и цель их игры была докинуть снежок в какое-то определённое место, но ни у кого это не получалась.

Я окрикнул их: «Эй парни, чего вы там тупите, уже темнеет, пора спускаться». И вдруг произошло самое непонятное для меня. Серега резко запрыгнул на край бортика, зачерпнул в руку снег и замахнулся в мою сторону, но нога его начала скользить и он резко повалился назад, а там уже не было никакого бортика. Витя и Паша не успели его поймать. А я только и смог, что подбежать к краю, где доли секунды назад стоял Серега.

Мы не увидели места, куда он упал, не услышали звуков удара, никаких криков, ничего. Словно Серега просто улетел с крыши, куда-то далеко. Мы стояли с ребятами в оцепенении, боясь пошевелиться, не знали, что делать. Так хотелось прокрутить момент назад и избежать трагедии, ощущение безвозвратности чего-то очень сильно угнетало, просто разрывало сердце.

Мне показалось, что мир стал черно-белым. Что время остановилось. Я услышал невероятный гул, словно реактивный самолет взлетал прямо здесь с крыши. И не было никакой крыши, не было ничего, только гул, вездесущий гул, словно из него состоит весь мир, вся материя, все вещества. И я сам и был этим гулом. Потом мир вернулся на свое место, несколько утратив краски.

Нам было очень несладко. Приехала скорая и милиция. Нас осмотрели, увезли в отделение, куда пришли родители. Все плакали, сердились, ворчали. Взрослые смотрели на нас серьезно и недобро. Я так и не видел родителей Сереги, нас не пустили на похороны. Все как-то замялось и растворилось. О Сереги лишь напоминали венки рядом с местом, где он упал.

Моя по-своему прекрасная детская жизнь кончилось в этот день. Словно кто-то взял и поменял мир, в котором я жил раньше. Сначала просто ничего не радовало. Мы меньше стали общаться с Пашей и Витей, ходили угрюмые, смотреть друг другу в глаза не могли. Меня начали мучить кошмары. Снилось, что я брожу по лабиринту, что этот лабиринт мой дом, что он словно заброшен и мрачен, что по нему ходит кто-то еще кроме меня и мне очень не хочется его встретить. А в реальности, мне казалось, что я потерял какую-то часть себя. Что там, на крыше вместе с Серегой я утратил что-то еще, какое-то понимание себя как человека, как личности.

Мама очень переживала за меня, мы чаще стали ходить к врачу с тетрадочкой. Врач уже приглашал меня к себе в кабинет и задавал вопросы. Он рекомендовал мне записывать все мои страхи, вести дневник, фиксировать мои сны. У меня долго это не получалось. Я ленился, не знал, что писать, с чего начать. Но когда у меня начались первые галлюцинации, я понял, что только самодисциплина поможет мне с болезнью.

Просто в один день стерлась граница между сном и реальностью. Это страшно, когда ты понимаешь, что не спишь, что уже проснулся, но кошмар тебя не отпускает. Ты видишь то свою комнату, а то заброшенное здание с обшарпанными стенами. То видишь стол с чашкой перед собой, то какую-то бетонную плиту с штырями арматуры. Мне было 13-ть, когда приступы стали нарушать границу реальности.

Тогда мама начала давать мне лекарства. Приступы случались раз в полгода. Мама оставляла меня дома на пару недель, в школе говорила, что я просто болею, всегда прилагая правильную справку. Вот так мое существование начало раскалываться на две части. Я смог окончить школу без подозрений со стороны учителей. Я смог сохранить друзей, мы до сих пор общаемся с Пашей и Витей, хотя я больше и не хожу в спортивную школу.

Элла

Глава 8. Дядя Петя.

В одной из книг я вычитала, что многие адепты делают себе татуировки из защитных символов, которые оберегают лучше, чем амулеты, одеваемые на тело. Символы, нанесенные на кожу, создают барьер вокруг человека, некое поле или кокон, которое продолжает защищать после засыпания и отделения от тела.

Меня очень заинтересовала эта идея, она никак не покидала мою голову. Мне захотелось, чтобы подобные рисунки появились на моем теле. Это мысль грела душу и манила за собой, призывая к действиям. А еще меня привлекало, что набивание татуировок было модно и не вменяло необходимости что-то скрывать или объяснять людям. Мол, 16-ти летняя девочка решила набить тату, кого этим удивишь? Поохают взрослые, скривят недовольную мину, да и все.

Тату мастера редко спрашивают, сколько лет клиенту, им нужна работа, нужны деньги. Я решила найти хорошего специалиста, притворится дурочкой, которой нужно набить на теле понравившуюся картинку, не вдаваясь в подробности и цели. Мол, просто, хочу. Я смогла даже убедить себя в этом, почувствовать себя глупенькой девочкой, которой просто хочется новых ощущений от новых украшений на своем теле.

В первую очередь я решила обратиться за советом к нашей процедурной медсестре. В больнице нельзя было «светить» какими-либо украшениями на теле, но в сестринской девушки иногда позволяли друг другу похвастаться пирсингом или татуировкой, спрятанными под одеждой.

Как-то я была свидетелем как Таня – 20-летняя медсестра в общем разговоре, упомянула о том, что набила татуировку. Потом все ее начали уговаривать показать, после чего она обнажила свою спину, предоставив рисунок на обозрение коллегам. Он оказался очень аккуратным и красивым. Это был какой-то восточный или японский мотив с цветам и завитками, обрамляющий линии спины в области лопаток.

С тех пор прошло приблизительно полгода, мне никак особенно не запомнился тот эпизод, но сейчас я очень сильно захотела узнать об этом больше. Как-то на работе, в перерыве в сестринской мы собрались попить чай. Таня сняла белый халат и на ней оказалась надета кофта с глубоким декольте на спине. Я поняла, что появился отличный повод завести разговор о татуировке:

– Тань, а где ты себе татуху набивала?

Таня беззаботно держала обеими руками чашку и дула сверху на горячий чай. Прервалась и посмотрела на меня.

– А че? Себе хочешь? Ты маленькая еще, тебе рано такими вещами увлекаться.

– Я то маленькая, а кто вчера на каталке по коридорам катался? А кто от Зав отделения прячется периодически? Зато татухи можно делать, потому что взрослая!

Таня была очень веселой задорной девушкой. На любом ее дежурстве было не до скуки. Она любила подшучивать над другими сотрудниками, дурачится, разыгрывать, подначивать. Делала все осторожно, не перебарщивая, но иногда могла получить выговор от начальства, но скорее в полусерьезной манере. Работы было много, но люди, которые вносили в нее хоть какую-то атмосферу радости, очень ценились. У Тани это получалось хорошо и от души.

– Да ладно, это ты просто никогда не шутишь, не веселишься, все делаешь правильно, по распорядку, аж скучно смотреть. Где твоя искра, детская?

– Так взрослая или маленькая я, ты уж определись?

– Да ну тебя. Ты вообще гуманоид какой-то. С чего вдруг татуху решила делать? Или у вас детдомовские какие-то темы набиваются, как после отсидки у зеков?

– Ага, кресты, купала, розочки всякие, ангелочки. Мне-то пойдет. Я ж с детдома, это ж как с отсидки.

Таня отставила чашку в сторону, подошла к зеркалу, встала к нему спиной и стала разглядывать свою татуировку, повернув голову в бок.

– Хочешь такую же?

– Ну не такую же. Но уж больно хороша она тебе. Тоже захотелось очень.

– Да хороша. – Таня переводила взгляд с меня на свою спину, потом снова на меня. – ну… Ты еще совсем маленькая. Зачем себя портить этим. Такое личико красивое, ручки, ножки. Ребенок же.

Я замялась, хотя и понимала, что Таня скорее так для вида отговаривает.

– Пора количество в качество переводить. Надоело носить браслетики и кулончики. Хочу попробовать другое украшение себе сделать. Ну расскажи, где делала. Я же не все тело себе забью. Только маленькую красивую татуировочку на запястье.

– На запястье… Как-то у меня совсем не вяжутся с тобой татуировки. Но ладно. Я расскажу, а то чувствую, ты от меня так просто не отстанешь. Ты своего добьешься, горы свернешь. Вы детдомовские – шальные ребята, с вами лучше по-хорошему. Кукольное личико только добавляет холодка по коже. Ангел ангелом, а внутри такой омут с чертями, небось, что лучше всегда говорить правду и конфетами делиться.

Таня шутила, она хорошо ко мне относилась. Ее почти ничего не настораживало, разве что тот факт, что я из дет дома и что иногда мой взгляд становится серьезным и немного холодным. Так всегда происходила, когда я начинала читать людей. Все эмоции уходили далеко, оставалась лишь сосредоточенность и осознанность.

Таня продолжила:

– Короче. Как-то с соседом разговорилась на лестничной клетке. Он курит, а я мусор выношу. Дядька интеллигентный немного забитый. Стоит курит, я мусоропровод открываю, а оттуда бумаги торчат с картинками. Видно, что зарисовки для тату. Буквы, символа, вензеля, иероглифы. Я его спрашиваю: «А че это?». Он такой, мол «извините, не успел затолкать, чтоб провалилось, старые работы. Уборку делал».

Я ему: «Зачем такое выкидывать? Хороши работы же?». Он, такой улыбается: «Да, это только начинал. Их очень много скопилось, Теперь навел порядок. Составил каталог. Удобнее пользоваться». Так слово за слово. Выяснилось, что он тату мастер. Показал мне каталог. Мне очень понравилось. Сразу захотелось попробовать. Он даже спрашивает периодически как там моя татуха. Не смылась. Вообще почти бесплатно сделал, как соседке. Шикарный мужик и даже не клеился. Тоже странный, как и ты.

– Я странная, это почему?

– Мы уже обсудили. Вы все там, как с другой планеты, кто из дет дома. Да и слишком порядочные что ли. Но это уже конкретно ты и этот мужик. Дядя Петя. Он только в салоне принимает. Дома машинки не держит, почему-то. Телефон не знаю. Адрес салона запишу. Спроси дядю Петю.

Салон оказался в центральной части города. Мне пришлось побродить по улочкам подышать пасмурным ноябрьским воздухом. Была середина недели, после утренней учебы Я сразу поехала искать салон по адресу. Работы в этот день не было.

Салон выглядел на удивление хорошо. Стеклянная витрина с надписью «Историческая книга». С обратной стороны витрины, действительно, были какие-то стеллажи с книгами. Внутри же был небольшой предбанник со стойкой администратора, креслами и вешалками, а за ним виднелся просторный зал с освещением и чистотой операционной, Висели какие-то плакаты с иероглифами, львами, драконами, бабочками. Потолок весь был разукрашен тату символами.