Текст книги "Эффект бабочки (СИ)"

Автор книги: День сурком

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

========== Пролог ==========

Я не люблю бабочек, я их боюсь. Я даже говорила об этом в каком-то интервью, кажется. И за это мне тоже прилетело. Мол, придумала себе экзотическую фобию, чтобы повыпендриваться. Все против меня. Я не могу понять, в какой момент произошел этот перелом, после которого каждое мое слово воспринимается в штыки. Все оборачивается против меня, даже нейтральное, даже положительное. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Начинаю думать, может, я и правда инфернальная злодейка и враг рода человеческого? Но нет, это ерунда, конечно. И не злодейка, и не дура… Но вот попала в эту петлю и никак не могу выбраться. Когда же все это закончится? И как?

***

Машины скорой помощи, или как она там в Корее называется… Полиция… Прожекторы, которые направили на место событий, чтобы полиции было удобнее работать. В олимпийской деревне это несложно было сделать, здесь хорошее освещение. Я смотрю со стороны и регистрирую ситуацию так, как ее видят журналисты. Они тоже набежали, естественно. Их не пускают за ограждения. Но они не уходят, снимают все с расстояния трех метров примерно. Снимайте, обязательно. Делайте десятки снимков в минуту. Зрители должны рассмотреть все в подробностях. Скоро начнется расследование. Собственно, оно уже началось. Все детали быстро выяснятся, я и не пыталась ничего скрывать. Даже страшно представить, какой шок будет у всех, и сколько лет будут обсуждать каждую деталь, строить версии, и все равно ничего не поймут, потому что для понимания нужно поверить в то, чего не существует. Дьявол в деталях, и уж поверьте, я выстроила из них очень красивую картинку, хоть я и «не художник, а просто фотографии раскрашиваю». Главное, остаться в рамках трагического жанра, чтобы все это не превратилось в комикс. Это главное, чего я боюсь. Все-таки родители у меня мультипликаторы… Это шутка, если вы не поняли. Я просто шучу. А что мне еще остается?

***

Как вы думаете, сколько мне лет? Нет, лучше молчите, я знаю, что вы скажете. Двадцать, в ноябре будет двадцать один. Вы ошибаетесь. На самом деле мне двадцать пять, скорее даже двадцать шесть, если как следует посчитать. Можете не лезть в Википедию и не тыкать меня носом в календарь, где четко обозначен 2020 год. Двадцать шесть – это фактическое количество лет, которые я прожила. Но чтобы в это поверить, нужно поверить в невозможное. А вы не поверите. Да и не узнаете. Я же не сумасшедшая – такое рассказывать. Но вот что странно. Двадцать шесть лет – это ведь тоже молодость. Не может же в двадцать шесть лет у девушки быть такой страшной усталости, как у древней старухи? Я очень устала, я больше не могу. В отличие от кино настоящий «эффект бабочки» – это не альтернативная реальность и не возможность переиграть ситуацию, которая тебя не устраивает. В первую очередь это убийство собственной души. Мне хватило двух дублей, чтобы это понять. Я больше не могу. Надеюсь, это больше не повторится. Я готова на все, чтобы это больше не повторилось…

========== Глава 1 ==========

Нельзя сказать, что у меня нет заступников. Есть, конечно… Как собак нерезаных. В прямом смысле слова. Мне иногда очень хочется их всех передушить. Потому что с такими заступниками врагов не надо. Больше всего меня начинают травить именно после того, как очередной «доброжелатель» скажет что-нибудь хорошее. Уж лучше бы молчали. Одна Анатольевна со своими причитаниями чего стоит. И хотя я в них не виновата, но получаю до кучи и за ее высказывания о том, что «не та девочка выиграла». Конечно, не та, но кто ж вам доктор, если вы после Чемпионата Европы не поняли, что у букмекеров на Алину надо ставить? Просрали денежки? Ваши проблемы… Вот вообще не жалко.

Больше всего меня вымораживает человеческая глупость. Взять хотя бы это идиотское видео от какого-то «психолуха», который разбирает мое поведение на разминке перед произвольной на олимпийских играх. Слушайте, если он действительно психолог, его надо лишить диплома и посадить за мошенничество. Он на полном серьезе рассказывает, что я сунулась под ноги Загитовой, чтобы у нее возник страх перед прыжком. А пользователи под видео также всерьез обсуждают, на какой прыжок Алина заходила на разминке, и на каком каскаде напортачила. Мол, не совпадает. Кретины… Какой там страх перед прыжком. Мне нужно было просто ее травмировать. Хоть чуть-чуть. Чтобы подвернула ногу, потянула связку. И всё. Никаких психологических изысков. Просто микротравма. Больше мне ничего не требовалось. И на какой прыжок она в тот момент заходила, мне было абсолютно насрать. Все идиоты, и психолух, и те, кто это видео смотрят…

Мой уход от Этери обсуждают уже два с лишним года. И за это время не появилось ни одного комментария, в котором было бы сказано, как именно она меня предала. Предательство было, страшное, дикое, унизительное, которое нельзя простить. Но никто, ни один человек не понял, в чем именно оно заключается. А ведь все на поверхности лежит. Нужно только подумать головой. Что поделать, среди фанатов умных людей априори быть не может. Умные люди есть, и может быть, они даже все понимают, но, видимо, комментарии нигде не оставляют. Да, я читаю почти всё, что обо мне пишут. Мне это доставляет некое извращенное удовольствие. А уж поржать над комментариями – вообще святое дело. Тем более, есть один нюанс, благодаря которому чтение комментов в последний год – мое самое лучшее развлечение. Я все-таки умная девочка, хоть и поздно спохватилась. Но об этом потом…

Так вот, я угораю над тем, в чем обвиняют Этери. Во-первых, сделала мне программу слабее, чем у Алины. Ну-ну… А еще убила Джона Кеннеди. Она сделала программы нам обеим на максимум. И это нормально. Во-вторых, не оставила Алину в юниорах еще на год. Ага, и брата Джона Кеннеди тоже она убила. Не помню, кстати, как его звали. Кто бы ей позволил Алину в юниорах оставить, спрашивается? Сильная фигуристка, подходящая по возрасту. Федерации еще одна потенциальная медалистка лишняя, что ли? И эту фразу, ну, про Алину в юниорах, я действительно сказала, мне было так больно и обидно, что я в тот момент еще и не то могла сказать. Мне тогда умереть хотелось, а не только оставить в юниорах соперницу, которая меня обыграла. В-третьих, Этери позволила федерации хорошо поработать с оценкой за компоненты у Алины, пока я была травмирована. Угу, а как же. Еще и пила кровь христианских младенцев… Наверное, она вообще еврейка, а не грузинка. Возражения те же… Федерации нужна была страховка, вот и все. Все эти «равные возможности» – это абсолютно правильно и замечательно. Но только не в том случае, когда ты приручала маленькую девочку одиннадцать лет, и практически убедила ее в том, что она тебе вторая дочь. Ради дочери – в лепешку расшибутся, сделают все, чтобы она выиграла. А если «равные возможности», тогда, уж извините, Этери Георгиевна, никаких «вторых дочек». Я выдавала лучший результат благодаря эмоциональной связи с тренером, и Этери дала мне эту связь. А потом она рассказала про честность и «равные возможности». Но это не может быть одновременно. Тут надо, как говорится, или крестик снять, или трусы надеть. Или ты честный тренер, и все у тебя равны с самого начала. Или ты «вторая мама», и тогда уж будь готова к тому, что «дочка» тебе такое не простит. Ее предательство и ложь были растянуты во времени, и не имеют никакого отношения к олимпийскому сезону. Она предавала меня одиннадцать лет. Когда я поняла это, мне ничего не оставалось, только уйти.

Но я наделала слишком много ошибок. Как бы мне хотелось все исправить. Честно говоря, практически каждый мой шаг и каждое слово были ошибочными. Я поняла это довольно поздно, спустя полтора года после олимпиады, и теперь развлекаюсь. Мне больше ничего не остается, и это действительно очень весело…

***

Есть один человек, которого я ненавижу всей душой. И это не Этери… Именно с ним связаны самые унизительные для меня оскорбления. И самое главное, ему на это насрать полностью, он их никогда не прочитает. А меня унижали до такой степени, что жить не хотелось. Самое забавное, что его никогда никто ни в чем не обвинит. Он же ангел небесный. Кушает цветочную пыльцу, пьет нектар и какает зефирками. Моя вина была только в том, что я влюбилась. Ну и еще считала, что вполне его достойна. А почему нет, в конце концов? То мое поведение, которое потом удостоилось эпитетов «липла, бегала, преследовала, вешалась», это обычное поведение влюбленной шестнадцатилетней дурочки. Охренеть преступление… А вот он меня на пять лет старше. Ему уже был двадцать один год, когда я вышла из юниоров. И он знал точно, что я влюбилась. И я знаю, что он это знал. Он вообще умный, наблюдательный, с аналитическим умом. Все-таки, в отличие от большинства влюбленных дур, я с ним хоть немного, но общалась.

Можно, конечно, считать, что он не виноват в том, что я себе что-то напридумывала и намечтала. Но я где-то читала, что любой спор можно выиграть, просто задавая правильные вопросы. Так вот, внимание, задаю правильный вопрос. Как бы поклонники пары Юдзуру+Женя могли сделать столько видеороликов с нарезками, если бы нечего было нарезать? Дошло? Эти ролики появились благодаря тому, что он не отшивал меня. То приобнимет, то за руку возьмет… Его все устраивало. Ну как же. «Вот вокруг меня девушки крутятся, значит, я нормальный. Вы же меня ни в чем не подозреваете, правда? Я ведь и дальше могу обниматься с Хаби на глазах у всех?» У людей в глазах струя, они не видят ни хуя. На самом деле я всё видела и понимала про него и Фернандеса. Но надеялась, что ошибаюсь. Шестнадцатилетней, и даже семнадцатилетней девушке это простительно. А вот ему – нет. Его все устраивало, пока я не собралась в Канаду. И тогда в натруженную жопу смачно клюнул жареный петух. Караул, фанатки недовольны. Надо срочно сообщить, что я не я, и жопа не моя. А то, что девчонку потом затравят и загонят под плинтус – да кого это вообще волнует. Его, кроме собственного величия и обожаемого Хаби, действительно ни хера больше не интересует. Кстати, никогда не могла понять, что он в этом смазливом испанце нашел. Кроме смазливости там ничего нет. Он глуповатый и совершенно неинтересный. Наверное, трахается хорошо. Ладно, не буду пошлить, девушкам это не идет…

Так вот, этот продуманный и вполне взрослый мерзавец должен был сделать одну очень простую вещь. Подойти ко мне и один на один сказать, чтобы я держалась от него подальше. Про ориентацию свою можно было и не рассказывать. В конце концов, такое рассказывать опасно даже в приватном разговоре при отсутствии записывающей техники. Достаточно было сказать, что его фанаткам мое поведение не нравится. И добавить, что мне ничего с ним не светит, кроме лампочки. Это было бы очень больно и обидно. Но честно. И я бы вела себя совершенно по-другому. И даже если бы собралась в Канаду, что вовсе не факт, меня бы не унижали за это, не травили и не издевались. Просто взрослому мерзавцу моя влюбленность была выгодна. И мои «преследования» были выгодны. Вот и всё. Поэтому я ненавижу его, а не Этери. Этери, в конце концов, действительно много для меня сделала…

Я думала, как отомстить, но ничего толкового в голову не приходило. Учитывая, как он обожает своего Хаби, самой лучшей местью было бы этого самого Хаби у него отбить на хрен. Но тут я никаких иллюзий не питала. Божественной красоты и нечеловеческого обаяния за мной не числится. Да и не смогла бы я с ним кокетничать, он мне никогда не нравился, получилось бы неправдоподобно, если бы я начала к нему интерес изображать. Хотя у Фернандеса глаз на баб по-прежнему горит. И возможности были. Он приезжал в Крикет готовиться к последнему своему Чемпионату Европы, на который я не попала. Можно было, конечно, изобразить уж совсем безнадежную идиотку и в каком-нибудь интервью сказать что-то вроде: «У нас с Юдзуру могут быть только дружеские отношения, потому что он гей». А на вопрос, откуда такая скандальная информация, наивно похлопать глазками и сообщить, что: «Он же много лет встречается с Хави, в фигурном катании все об этом знают. Такая красивая пара, я всегда с умилением на них смотрю». И пусть бы потом разбирались с этим, идиоты. Что, морду мне бить, что ли, за это? Судиться за клевету? Так легко доказуемо, что это и не клевета вовсе… Они и сами не собираются всю жизнь скрываться. Но такое я вытворить не рискнула, все-таки на шоу в Японию ездить хотелось бы. Поэтому с этой стороны он тоже неуязвим, к сожалению.

И только спустя год с лишним после Олимпиады я поняла, что эти кретины накажут себя сами. Именно тем, что не собираются скрываться всю жизнь. Они стали все чаще и чаще намекать на свои отношения, и я поняла, что они готовят почву для каминг-аута. Когда до меня дошло, что они делают, я чуть не запрыгала от счастья. Они полные идиоты. Решили, что их великая любовь всех растрогает, и все обойдется. Но я точно знаю, что у них это не прокатит. Фернандес вообще дурак, а Ханю, хоть и умный, но гей до мозга костей, и просто не представляет, что такое обиженная и отвергнутая женщина. А после их каминг-аута таких отвергнутых наберется несколько миллионов только в Японии. И пусть у каждой из этих фанаток «шанс» оказаться женой кумира был один на несколько миллионов, когда они узнают, что шансов не было вообще, они озвереют. Я почти уверена, что среди нескольких миллионов влюбленных дур найдется настоящая сумасшедшая, в медицинском смысле этого слова, которая мысленно уже примеряла свадебный наряд, и уж она отомстит и за меня тоже. Найдет этих влюбленных, где бы они ни находились, и плеснет Ханю в рожу кислотой. Ну или зарежет. Тоже неплохо. Меня устроит любой вариант. Вполне адекватная плата за унижение, которого я не заслужила. Я очень надеюсь, что такая сумасшедшая найдется. По крайней мере, статистика и теория вероятности на моей стороне. Нормальные люди не становятся оголтелыми фанатами. Если эти девки даже из-за брошенных им игрушек драки устраивают… В общем, мне нужно запастись попкорном и ждать. Я подожду…

***

Спохватилась я только к лету 2019 года. К тому времени от обиды я наговорила и натворила столько глупостей, что ситуацию было уже не исправить. Никак. В соцсетях и СМИ появился совершенно определенный образ, который мне было уже не под силу разрушить. Каждое мое слово выворачивалось наизнанку. Женя Медведева получилась злобной дурой с манией величия, преследующей бедного Юдзуру своими приставаниями, и понаделавшей во всех стенах калиток специально для себя, даже если рядом есть дверь. Меня многие защищали, разумеется, и очень рьяно, но все это мне казалось не слишком убедительным. Я поняла, что любое мое слово можно истолковать негативно, было бы желание. И поняла, что подставилась сама. Обидно, что взрослые люди, поддерживающие меня, оказались не умнее. Ни мама, ни ТАТ, ни Брайан, ни Леван не сказали мне, что можно говорить и делать, а что нельзя. Я поняла, что я умнее их всех, вместе взятых, и если бы эти советчики не дули мне в уши, изумительного образа «злобной дуры Медведевой» могло бы и не быть. Сама, без советчиков, я бы точно справилась лучше.

Как вы думаете, что нужно делать с ситуацией, которую нельзя исправить? Правильно, ее нужно довести до абсурда, чтобы хоть у кого-нибудь появились подозрения, что происходит что-то не то… Сразу скажу, у меня и это не получилось. Люди идиоты и ничего так и не поняли. Но я хотя бы развлеклась…

Эту новую «стратегию» я начала воплощать на Fantasy on Ice 2019 года. Сначала я сказала, что землетрясение началось, потому что я откаталась. Меня предсказуемо обосрали, и я порадовалась хотя бы тому, что правильно предугадала эту реакцию. А потом устроила историю с угрожающей запиской. Она, кстати, была настоящая, и действительно не первая. Но раньше все подобные штучки я спокойно выкидывала. А теперь решила иначе и отдала ее Джонни, у которого кипяток в жопе никогда не держался. Он ее обнародовал, и я снова получила возможность развлекаться, читая комменты хейтеров, которые приняли все за чистую монету. Мне снова припомнили, как я «липла» к Ханю. Я поняла, что с этой поляны еще долго можно снимать богатый урожай, и решила, что «преследования» надо продолжать. Правда, я боялась, что тогда быстро догадаются, что я это делаю специально, ведь после отшивания глупо наступать на те же грабли. Но никто не догадался. Образ «влюбленной назойливой дуры» так всем пришелся по душе, что никто не понял, что это намеренное издевательство.

Кстати, за эту записку я получила неожиданный бонус, на который даже не рассчитывала. Все-таки кое-какое расследование японцы провели, и убедились, что записка подлинная, хоть и не нашли автора. А потому поспешили загладить вину и предложили мне роль Сейлор Мун. Так что намеренно сделанная глупость оказалась умнее всего того, что я делала раньше по советам «умных» взрослых. Чтобы лето зря не пропадало, попросила Катюшу рассказать, что я приходила к Этери с букетом, но не застала ее на катке. Это была лютая хрень, глупость высшего уровня, но проглотили и ее. И не подавились. Читая комментарии по этому поводу, я хохотала так, что мама заглядывала в комнату и испуганно спрашивала, все ли у меня в порядке. Потом мне предложили быть послом России на летней олимпиаде в Токио. Конечно, я согласилась. Это же просто раздолье. Мне будут рассказывать, какая я блатная, какой это для меня единственный шанс попасть хоть на какую-то олимпиаду. Будут всерьез обсуждать, что я не достойна такой чести. Все получилось именно так, как я и ожидала. Какие же все предсказуемые. Я даже не знала, что делать намеренные глупости и наблюдать за реакцией на них – самое лучшее развлечение в мире.

И наконец пришел мой звездный час – Skate Canada 2019. На падение и скольжение аж до бортика я, конечно, не рассчитывала. Кто всерьез будет такое над собой проделывать? Но физиономию я после этого изобразила насколько возможно грозную. Пусть теперь и Брайан тоже меня боится. А вот мое поведение на гала – целиком и полностью спланированная акция. Я троллила и своих хейтеров, и дурака Ханю, который все никак не мог понять, чего это я так активизировалась после долгого затишья. Я строила из себя главную звезду с занятого пятого места, я залезла на руки Диме Козловскому, чтобы спародировать дебильное поведение Ханю на всех гала, я как в старые добрые времена старалась подъехать поближе к нему, чем спровоцировала еще одного дурака, Пулкинена, на то, чтобы он кинулся грудью прикрывать кумира от приставучей Жени. Все комментарии, которые я прочитала после этого – сплошной кайф, я рыдала от смеха, икала, у меня болел живот, я уже не могла смеяться. Купились, еще как купились, ни хрена не поняли. А спустя две недели я рассказала, что буду кататься до 38 лет – и это тоже восприняли всерьез. Люди добрые, ну что же вы такие идиоты? Это же бред. Не бывает таких дур, просто не бывает.

По сравнению с этим спектаклем сломанный на чемпионате России ботинок – просто глупый утренник в детском саду, хотя тоже было очень смешно. Началась пандемия, чемпионат мира отменили. Для меня это мало что изменило. Потом перенесли на 2021 год Олимпийские Игры в Токио, и я немного развлеклась, читая комментарии о том, что если за что-то берется Женя Медведева, обязательно все идет через жопу. Я поехала в Японию, якобы для шоу, хотя понятно было, что его отменят. Но мне хотелось побесить фанаток Ханю и почитать о том, как я опять его преследую по всему земному шару в условиях пандемии. Попутно поддержала Риппона, чтобы все в очередной раз построили предположения, не собираюсь ли я сменить гражданство. Завела инстаграм для рисунков, предсказуемо получила серьезную дискуссию об их художественной ценности. И постепенно стала уставать. Троллить идиотов – изумительное развлечение. Но, увы, мне его хватило меньше чем на год. Вчера я сообщила, что по окончании карьеры напишу автобиографию, в которой расскажу «все, что происходило на льду и вне льда». Народ ожидаемо подорвался и весь изошёл дерьмом. Скука… Ничего нового я уже не прочитаю. И мне все надоело. Я в тупике. Я больше не хочу кататься, не хочу ни в чем участвовать. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Уехать в другую страну, начать новую жизнь… Одной, без всех… Все, что происходило после проигрыша на Олимпийских играх, было очень глупо и бездарно. Если бы я могла послать в пешее эротическое путешествие всех советчиков, я бы все исправила. Жаль, что это невозможно…

========== Глава 2 ==========

Мне опять приснилось, что я проиграла. Зачем сейчас, когда я уже успокоилась и все пережила? Я плакала в полудреме и чувствовала, как слезы стекают на подушку. Этот сон приснился мне в ночь перед произвольной программой. И я сорвалась от страха, начала делать глупости одну за другой. Зачем он мне снова приснился? Я начала просыпаться и насторожилась. Ощущения тела были другие. Запахи, звуки, темнота. Кровать, на которой я лежала. Я не могла заставить себя открыть глаза. Внутри разгоралась паника. Я уже все поняла, но не могла поверить в то, что произошло. Я узнала это место. И это время тоже узнала. Пятнадцать минут. Именно столько мне понадобилось для того, чтобы задавить страх и открыть глаза. Почему-то я сразу поняла, что это не продолжение сна. Какой-то шутник решил выполнить мое желание. Хотя я его даже не высказала.

***

Все дальнейшее я проделала на автомате. Моя кровать была дальше от окна, чем у моей соседки. Я встала с кровати и подошла к окну, попутно убедившись, что соседка – Катюха. Я ее и в темноте узнаю. Внимательно посмотрела в окно, убедилась, что нахожусь в Олимпийской деревне в Пхенчхане, попробовала на глаз оценить, на каком я этаже. Оказалось очень высоко, последний этаж или один из последних. Странно. Ситуация не повторялась в точности. Изменения уже начались. Что это могло означать? Что я смогу изменить то, что уже произошло? Выиграть? А может, получить бронзу или вообще пролететь мимо пьедестала? Ни во что хорошее я уже не верила. Такие подарочки очень напоминают кусок сыра в мышеловке.

Я вернулась в кровать. Нет смысла вставать так рано. Сейчас два часа ночи. Надо успокоиться и подумать. Я попробовала оценить свое умственное состояние. Физическое я чувствовала хорошо и оценила очень близким к тому, что было 23 февраля 2018 года. Я откуда-то знала, что здесь, в этой реальности, в которую я попала, короткую программу мы уже откатали, и результаты в точности такие, какие были изначально. Я отстаю. На 1,31 балла. Но сама я была другой. Я была Женей Медведевой образца августа 2020 года. Я прекрасно помнила (или знала наперед?), что происходило после моего проигрыша. Да я вообще прекрасно помнила все эти два с половиной года после олимпиады. Черт возьми, кажется, мне действительно предоставили возможность все переиграть. Но у меня снова началась паника. Я не знала, что мне делать и как. У меня не было плана. Я никогда не обдумывала всерьез, что бы я изменила, если бы смогла вернуться назад, потому что знала, что это невозможно. И я не помню всех событий в точности, с датами и деталями. Я снова попыталась успокоиться. Мне и не нужно их помнить. Я буду решать проблемы по мере поступления.

Для начала я проверила дату на телефоне. Все правильно, 23 февраля 2018 года. Сейчас мне нужно решить только то, что относится к сегодняшнему дню. Больше ничего. Итак. Первая ошибка, за которую меня гнобили страшно, и которую я сама считаю ошибкой – это инцидент с Алиной на разминке. Там идет видеозапись. Моя попытка травмировать Алину обязательно всплывет. И в случае победы, и в случае поражения. И в случае победы все будет еще страшнее. Меня будут сравнивать с этой, как ее… Тоней Хардинг. Могут дисквалифицировать, опозорить, отнять уже полученную золотую медаль. Это будет даже хуже поражения. Нельзя к Алине приближаться, ни в коем случае. Лучше даже не смотреть в ее сторону. Я по-прежнему хочу победить, но еще больше – отомстить предателям и подлецам. А это можно сделать даже после поражения.

Еще меня обвиняли в том, что я разрыдалась после выступления, чтобы пробить судей на жалость. Это не так, конечно, но выглядело и правда не очень. Я расплакалась, потому что поняла, что проиграла. Мы, фигуристы, всегда примерно можем оценить, какие оценки получим. Я не смогла сдержаться, мне было очень плохо, поэтому я наговорила ерунды под камерами, Дудакову пришлось меня прикрывать. И все это тоже всплыло, как говно в проруби. Плакать нельзя, ни в коем случае. К тому же мои слезы спровоцировали визги Татьяны Анатольевны о несправедливости спорта. Заткнуть ее не в моих силах, но я хотя бы не должна усугублять ситуацию своими рыданиями. Если я буду спокойна, она будет сдержаннее, не станет причитать по мне, как по покойнице. Я должна быть не просто спокойна, я должна улыбаться и выглядеть победительницей. Если я выиграю, это будет уместно. Если проиграю и опять получу свое серебро, смогу сказать в интервью, что радовалась безошибочному прокату после травмы. Если откатаюсь плохо и не попаду на пьедестал, буду выглядеть смирившейся с неизбежным.

***

Не смотреть на Алину на разминке оказалось довольно сложно. Прежний вариант событий как будто тянул меня за собой, не выпускал из своего вязкого болота. Но я справилась, и после этого стало легче. Алина снова ошиблась на первом каскаде. Я не верила своим глазам. Значит, от того, что я сунулась ей тогда под ноги, действительно ничего не зависело. Она откаталась в точности так, как я помнила по первому разу. И оценки были те же. Я их, конечно же, помню наизусть. 156,65. За произвольную у нас с ней была общая оценка. Судьба поиздевалась надо мной очень изысканно. К сожалению, и я тоже откаталась так же, как в первый раз. Но у меня получилось не заплакать и ничего не сказать Этери. Я улыбалась отстраненной улыбкой и ждала оценок. Молчала. Упорно молчала и после того, как их объявили. Фотографировалась с ней и Алиной, молча ждала церемонии награждения. Этери почувствовала, что мое поведение не совсем нормально. Слезы были бы более естественными, наверное. Но я молчала. Больше у меня ни на что не было сил. Я поняла, что мое поражение было выбито в граните. И в моей судьбе, и в судьбе Алины. Но все последующее я могла изменить. Я это знала.

Потом были показательные, и я поразилась тому, как изменился мой взгляд на Юдзуру, в которого я была так влюблена. Став ближе к нему по возрасту, я смотрела на его педерастические кривляния с недоумением и даже отвращением. Никак не могла понять, почему нормальные мужики, как Готарек, соглашаются участвовать в этом похабном цирке и тягают его в поддержку. Парню двадцать три года, а он в декольте и в перьях изображает избалованную и всеми любимую деточку. У них с Фернандесом ролевые игры такие, что ли? Я уже знала, что именно я с ним сделаю. Ничего криминального, но это будет изысканная завитушка в новом узоре моей судьбы.

***

Следующее, в чем меня обвиняли – я не попрощалась с Этери по-хорошему. Не отвечала на звонки и смс. Но тут я твердо решила – хренушки, ничего менять не буду. Она предательница, и никаких цветов не заслуживает. Попрощаться по-хорошему можно с тренером. От предавшей «мамочки» можно только уйти. Но я допустила ошибку – прямое вранье, в котором меня обвиняли ничуть не меньше. Я сказала, что не ухожу от Этери, продолжаю с ней работать, а в это время уже договаривалась с Брайаном. Этого вранья следовало избежать любой ценой. И я сменила номер телефона. Слухи о том, что я уйду к другому тренеру, поползли почти сразу. Но журналисты, желающие узнать, не ухожу ли я от Этери, просто не смогли меня найти. Старый номер я оставила, чтобы знать, кто до меня дозванивается. Но перезванивала только тем, кому считала нужным. Журналисты – упорный народ, они пытались дозвониться до моей мамы. Но ее я тоже заставила сменить номер.

В те же дни я отказалась от услуг Левана. Он не позволил бы мне сделать один интересный и правильный шаг, который исключал еще один повод для травли. Он бы просто не понял, для чего я это делаю. Он ведь не знал того, что знала я. Я дождалась, пока Алина заключит контракт с Пумой. И напрямую, без Левана, вышла на людей из компании Найк. Я предложила расторгнуть контракт со мной. Сказала, что им нужна была олимпийская чемпионка, а я подвела их, не смогла ею стать. И если они позволят расторгнуть контракт по желанию с моей стороны и без неустоек, я буду очень рада. Но если нет, отработаю все, что положено. Кажется, менеджеры, которые разговаривали со мной, были шокированы до глубины души. Проще говоря, охренели. Так никто не делает. Но расторгнуть контракт согласились. Единственное, что я выторговала для себя, – разрешение рассказать об этом в интервью, когда посчитаю нужным. Когда информация о расторжении контракта всплывет, у меня будет козырь в рукаве. И не просто козырь. Козырище. Я буду выглядеть самым порядочным человеком в том мире, в котором порядочность вообще не считается достоинством. Федерация будет недовольна, да и хрен с ней. Я знаю, что делаю.

Еще в первый раз меня старательно унижали за ту медаль, что мне подарили мои фанаты, как будто я сама это придумала. Теперь они тоже позвонили с предложением вручить мне медаль, потому что считают это справедливым. Я с трудом сдержалась, чтобы не обматерить этих инициативных идиотов. Стараясь говорить максимально вежливо, я отказалась, сказав, что это неуважение и к победительнице, и к международному олимпийскому движению. О том, что своей глупой активностью они подводят меня под монастырь, я, разумеется, умолчала. Этого позора мне тоже удалось избежать. Я не стала вести детский «Ледниковый период». Ведущая из меня никакая, и к детям я равнодушна. Последнее, к сожалению, особенно заметно. Я сама – все еще обиженный и преданный близким человеком ребенок, и мне тяжело видеть детей, у которых все это впереди. Я исчезла из виду и вышла из тени только тогда, когда пришло время сообщать о переходе к Орсеру.

***

Честно говоря, я думала о том, чтобы этого не делать. В конце концов, репутация Орсера как лучшего в мире тренера для меня рассеялась как дым. Если не забивать голову розовыми соплями, у него всего три успешных ученика. С кореянкой ему просто повезло – так бывает. Ханю стал бы самим собой у любого тренера. И он же вытащил бы за собой Фернандеса, просто потому что ему это было очень надо… Орсер тут вообще не при делах. Но и я смогу тащить себя сама, а международная частная школа Орсера – это просто более интересно, романтично и эффектно, чем что бы то ни было другое. И я решила, что все-таки поеду. К тому же мне надо было отомстить Ханю за унижение. В прямом смысле то, что я задумала, нельзя было назвать местью. Ничего бы с ним страшного не случилось. Но для меня, знающей первый вариант развития событий, это было именно местью. Не столько самому Ханю, сколько судьбе и тем, кто меня травил.