Текст книги "Подарок от (для) лучшего друга (СИ)"

Автор книги: Алика Фортис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц)

Хорошо, наверное, что наше тесное общение с Мишей в данный момент немного ослабло. Иначе, как бы я ему в глаза смотрела и делала вид, что всё хорошо. Умалчивала то, что касается его напрямую. А говорить я пока не готова.

Чуть позже я обязательно озвучу ему всё. Пройду все более детальные обследования и скажу. У меня не было в планах хранить молчание и ни о чём не говорить. Это, как минимум, не правильно с моей стороны. Знать он должен. Примет ли он это или нет – другой вопрос.

Но мне почему-то казалось, что он сможет меня поддержать. Он никогда не говорил о детях. Я понятия не имею, хочет ли он их вообще, но, тем не менее, я знала, что он меня не обидит. Ни меня, ни будущего малыша.

Вообще казалось, что он будет хорошим отцом. В нём слишком много заботы и доброты. Хоть на первый взгляд это и незаметно. Но я-то его знала не поверхностно. Может я, конечно, и ошибаюсь. Но верить хотелось именно в это. Ну а если я и ошибаюсь, значит мои выводы не достаточно правдивы. Но в любом случае, мне уже достаточно лет, я вполне самостоятельная, имею хороший доход. Поэтому, сомнений в том, что справлюсь в одиночку, у меня не было.

Уснула с каким-то чувством лёгкости и умиротворения. Мне кажется, я даже во сне не переставала улыбаться.

Утром собираясь на работу, я не ходила, а порхала. На работе и вовсе выпала из рабочего процесса. И нет, не по тому, что меня грызли страхи и сомнения, а потому, что я просто задвинула работу. Вместо дел сидела в компьютере и изучала различные сайты с детскими вещами. Настолько заранее я покупать ничего не собиралась. Я хоть и не суеверна, но успеется ещё.

Просто мне хотелось хотя бы посмотреть на маленькие бодики, шапочки, носочки. Все эти вещички были такими милыми и хорошенькими, что дух захватывало. А ещё, это настраивало на позитивное мышление. Представляла, как спустя время буду выбирать крошечные наряды для малыша или малышки.

Я не думала о том, кто будет: мальчик или девочка. Неважно. Важно другое – ребёнок уже во мне. И единственное, что имело значение, чтоб он был здоровым. Чтоб я смогла его выносить. И разве важен пол? Нет, совсем не важен.

Помимо вещичек рассматривала на сайтах с детскими товарами кроватки, коляски, пеленальные столики. В голове представляла, какой сделаю детскую. Как обои выберу, новые шторы, мягкий ворсистый ковёр. Как всё расставлю в комнате с особым трепетом подбирая для каждой вещи своё место.

Меня затянуто настолько, что не заметила, как наступил обед. Да я бы и о нём не в помнила, если бы не Арина, которая ураганом ворвалась ко мне в кабинет. Заметая следы, быстро закрыла все вкладки на экране и только после этого вышла из кабинета вслед за ней.

На обед мы ходили в кафе рядом с офисом. За столько лет мы это место так облюбовали, что у нас уже был свой любимый столик. Заняв места, сделали заказ. Не могу сказать, что была сильно голодна, но это уже не имело никакого значения. Себя я голодом морить могу сколько угодно, но я теперь должна думать не только о себе. Поэтому хочу не хочу, но хоть немного перекусить обязана.

– Какая-то ты загадочная сегодня. Улыбаешься постоянно, глазюки огнём горят. Колись давай. – пристала Арина, пока мы ждали наш заказ.

– Да не в чем колоться. Настроение просто хорошее. – пожав плечами, ответила с непринуждённым видом.

– Не, тут явно что-то не то. Точнее, скорее очень даже «то». Аж светишься вся.

– Ой, отстань, Шерлок. – отмахнулась от Арины, когда к нашему столику как раз подошел официант, расставляя тарелки.

Я и сама чувствовала в себе внешние изменения. И правда ведь, улыбаться хотелось всё время. Внутреннее счастье, готовое расплескаться через край, переполняло.

Но, стоило поднести вилку с кусочком еды ко рту, как меня в тот же миг замутило. Не критично, но ощутимо. Заказать рыбу, видимо, было плохой идеей. Всё же мне предстоит серьёзная корректировка привычек. В предыдущие разы токсикоз был более слабым или давал о себе знать немного позже.

Чтоб не сильно выдавать нежелание есть рыбу, слегка поковырялась в ней вилкой и чуть-чуть её поклевала. Больше в меня не влезло и этот минимум грозился вылезти обратно. А Арина бы из вида явно не упустила, если бы я понеслась в уборную, зажимая рот ладонью. Порой она меня своей дотошностью раздражает. Сама по себе она очень хороший человек, но бывает въедливой там, где не просили и где не стоило бы.

Благо, остальную часть обеда мы обсуждали нейтральные темы, а не мой довольный вид, и, закончив с приёмом пищи, пошли обратно на работу. Во вторую половину рабочего дня я всё же постаралась взять себя в руки и не отвлекаться. Удавалось с трудом. Особенно, когда снова, как и в предыдущие дни, начало клонить в сон. Неумолимо сильно. Хоть спички в глаза вставляй.

Да, чувствую мне придётся приложить максимум усилий, чтоб сохранять своё положение в секрете. Ну, ничего, прорвёмся.

Глава 8.

Полина

Зря я говорила, что поборола свои страхи. Ни хрена я не поборола. Первое время, когда ходила в туалет, я с трясущимися руками смотрела на своё бельё, боясь увидеть на нём кровь. А порой просто из-за каких-то ложных ощущений бежала в уборную проверять. Подобное уже было и, видимо, засело слишком глубоко во мне. Попробуй вытрави то, что годами сидело внутри. Поэтому предыдущий месяц с небольшим я сидела со своими страхами, как на пороховой бочке.

Но зато утреннему токсикозу я радовалась до одури. Хотя, казалось бы, чему тут радоваться? А у меня было чувство, что раз он есть, значит всё хорошо. Я уже даже полноценно к нему приспособилась. Прежде чем подняться с постели, выпивала заранее приготовленный стакан воды. От этого меня не так напряжённо полоскало над унитазом. Ко всему можно приспособиться и во всём увидеть плюсы. Чем я, собственно, и занималась.

Я начала очень бережно к себе относиться. Больше не скакала, как горная козочка, пытаясь везде успеть. Не успею? Да и пофиг. Соблюдала все рекомендации врача. Никаких чрезмерных нагрузок, хорошее и регулярное питание, благо, тошнило меня теперь только утром.

Неделю назад я прошла первый скрининг. Нервничала безумно. Думала скорее в обморок грохнусь, чем пройду процедуры. А потом переживала за результат. Запрещала себе наводить панику и изводить нервы. Но всё равно до конца не подавила чувство внутренней тревоги. Благо, оно было напрасным.

Результат был отличным. Малёк внутри меня развивался как положено, никаких отклонений и патологий. И, кстати, на картинке аппарата УЗИ уже было отчётливо видно головку, ручки и ножки. Да, всё ещё совсем не в привычных глазу пропорциях, но для меня в тот момент не существовало ничего красивее моего малыша. Так теперь порой и зависаю в телефоне, разглядывая изображение карапуза, которое на него перекинула. Особенно на ночь. Это уже своего рода неосознанный ритуал. Как-то само собой так всё вышло.

Со стороны могло показаться, что я помешалась на теме беременности. Наверное, от части, так оно и было. Но мне было всё равно. Я действительно, в какой-то степени жила этим состоянием. Я надеялась, верила и ждала.

Как я и планировала, о своём положении я молчала, тщательно ото всех скрывая. Но так же ранее я планировала после скрининга рассказать всё хотя бы Мише. Так долго молчать не правильно. И надеюсь он поймёт мои мотивы и причины, по которым я так долго скрывала от него информацию.

За всё это время мы общались только по телефону. Я не предлагала встреч, да и он не рвался. Всё само собой как-то так сложилось. Но сегодня я решила набрать ему именно с целью предложить увидеться. Ну не по телефону же говорить о том, что он относительно скоро станет отцом?

Странно, но особого волнения от предстоящей встречи я не испытывала. Поэтому с лёгкостью взяла телефон и, найдя его номер, нажала на вызов. Трубку он поднял на третьем гудке.

– Привет, Поль. – раздалось несколько сдержанно.

– Миш, привет. Ты как? Занят сейчас? – задала дежурные вопросы, прежде чем перейти к сути своего звонка.

– Я нормально. На работе сейчас. Ты хотела чего-то? – было чувство, что он хочет поскорее свернуть разговор. Возможно, предыдущие наши звонки были подобными, но это не так бросалось в глаза, ибо я и сама была заинтересована в подобном. Но сейчас это резало слух.

– Да, Миш, хотела. Мы можем встретиться? – не буду тянуть резину, раз он так торопится.

– Эм, а по телефону никак? Или что-то важное? – да что с ним такое-то? Сам на себя не похож.

– По телефону нельзя. Мне нужно с тобой увидеться и поговорить. Много времени это не займёт. – начинала злиться, аж телефон в руке сжала с силой.

– Окей. Через час в кафе у твоего дома. Нормально?

– Да, меня устраивает. Спасибо.

– Не за что. Только, Поль, времени у меня реально в обрез.

– Я тебя услышала. Надолго не задержу. – постаралась говорить ровно и без эмоций. Хотя эмоции были. – До встречи. – сбросив звонок, задумчиво покрутила в руке телефон.

Может просто надумываю себе много и он правда чем-то очень занят? А тут я в построенные планы вклинилась. Ну да ладно, главное – он смог найти для меня немного времени. Я не эгоистка, которой вынь да положь, если надо. Просто у меня сейчас такой боевой настрой с отсутствием переживаний, что не воспользоваться этим я просто не имею права.

Так как времени до выхода в кафе было не так уж и много, решила ускориться. Сделала лёгкую укладку, слегка подкрасила глаза и замаскировала не естественную бледность. Да, внешне немного сказались изменения из-за перестройки в организме. Но это мелочи, из-за этого я не переживаю. Не самое важное для меня сейчас.

Надев лёгкое льняное платье длиной по колено, лодочки на низком каблуке, вышла из квартиры. Наверное, хорошо, что мы встречаемся на нейтральной территории. Так проще. Тема щекотливая, а тут вроде как на равных.

Понятия не имею, как отреагирует Миша. Но целенаправленно старалась об этом не думать. Зачем? Ведь по сути: как бы он не отреагировал – для меня это особо ничего не поменяет. Я вообще последнее время училась ловить дзен. Не переживать особо, даже если повод был. Не злиться, не расстраиваться. В общем, берегла свою нервную систему. И не только свою.

В кафе пришла раньше Миши. Заняла столик, за которым мы обычно сидели, когда встречались в этом месте. А это, к слову, было давольно часто. Да, было когда-то. Всё же если на чистоту, то Миши мне не хватало всё это время. Если о бывшем муже я вообще больше не вспоминала, то о Мише думала. И не только, как о человеке, от которого забеременела. А как о близком человеке. Родственной душе. Как о … о мужчине? Да, блин, кого я обманываю. Конечно, я думала о нём, как о мужчине. И именно эти мысли заставляли кровь в венах разгоняться сильнее. Общения-то я избегала, но думать не переставала.

Я сидела напротив огромного панорамного окна в пол. Поэтому – то как рядом с кафе припарковалась машина Миши, заметила сразу. Серьёзный такой вышел из машины и быстрым решительным шагом направился ко входу в заведение.

По мере того, как он приближался ко мне, сердце всё сильнее и сильнее заходилось в бешеном ритме. Сразу забылось и где-то затерялось его странное утреннее поведение. Как-то неважно всё стало.

Сейчас я даже поймала себя на мысли, что всё же начала испытывать лёгкое волнение. Только это волнение было совсем иного происхождения.

Как там говорят? Бабочки в животе порхают? Пффф! У меня ни о каких бабочках и речи не шло. У меня при виде на него внизу живота всё в тугой узел стягивалось. Не знаю, что это за реакция. Видимо, игра бушующих гормонов сказывается. Ну да. В моём организме сейчас гормональный бум. Точно. Всё дело именно в этом. Хотя, всё же не только …

– Привет. – сказал и сел напротив.

– Привет ещё раз, Миш. – непривычно стало от такого сухого приветствия. Всё же обычно он обнимал и целовал в щёку. А сейчас просто сдержанное и безэмоциональное «привет». Захотелось поёжиться, будто от холода. Словно сквозняком обдало.

– Ты уже заказала что-то? – спросил, окинув равнодушным взглядом меню.

– Нет. Решила тебя дождаться. – в ответ на это он только кивнул и жестом подозвал официанта.

– Будте добры: один эспрессо, один капучино и один десерт. – перевёл на меня вопросительный говорящий взгляд: мол: «Десерт-то какой, говори?».

– Морковный торт, пожалуйста. И вместо капучино ягодный чай. – сегодня с утра я уже пила кофе. Так бы я с радостью выпила ещё один, но нет. Не больше порции в день.

– С каких пор ты перешла на чай? – спросил, стоило официанту удалиться. Ну да, мои пищевые предпочтения Миша знал наизусть. И не только пищевые.

– Не так давно. Вкусы немного поменялись. Точнее, обстоятельства для смены вкуса. – лишь пожала плечами. Собственно, наверное, пора переходить к разговору об этом самом обстоятельстве.

– Наверное, хорошо, что ты мне позвонила. Я тоже хотел с тобой поговорить, да руки всё никак не доходили. – понятия не имею, о чём именно он поговорить хотел. Но сказал он об этом с такой серьёзностью, что невольно подобралась вся.

– Ну тогда ты первый. – попыталась улыбнуться. Хотя далось это действие с трудом. Какое-то внутреннее предчувствие говорило о том, что смысл разговора мне не очень понравится. Собственно, так и вышло.

– Уверена? – вопросительно выгнув бровь, просканировал меня не читаемым взглядом.

– Да. Лучше ты начни. Я после. – боюсь, что после темы моего разговора мы вряд ли перейдём к Мишиной.

Миша тяжело вздохнул и, проведя рукой по лицу, уставился в окно. Чувство было, что пытается подобрать слова, но у него не выходит.

– Я женюсь через неделю. – сказал, как выстрелил. – На торжество не приглашаю, так как такового празднования не будет. Просто решил тебе сообщить заранее, чтоб не было потом сюрпризом. Наверное, всё же не правильным будет, если ты узнаешь об этом от кого-то другого, а не от меня. Мы же всё-таки друзья. – на последнем слове он сделал выразительный акцент. Только это уже было не важным.

– Оу. Поздравляю. Не знала, что у тебя кто-то был. – на искренние мои поздравления дотягивали с трудом. Миша своими словам будто почву из под ног выбил.

Вроде как я порадоваться за друга должна, но почему-то не получается. Силюсь улыбнуться, но мышцы лица будто атрофировались.

– Это разве имеет какое-то значение? – впился в меня острым взглядом.

Немного я просчиталась, конечно. И после Мишиной темы разговора мы к моей не перейдём. Достаточно одной шокирующей новости на сегодня.

Я прекрасно понимаю и помню, как считала, что Миша должен знать о будущем отцовстве. Но сейчас во мне что-то будто щёлкнуло. Он женится – свадьба уже не за горами. Он строит свою жизнь. Семейную жизнь. И понимание этого остановило меня от дальнейшего признания.

– Нет. То есть… просто мы с тобой. – кажется впервые в жизни я испытывала сложности из-за невозможности подобрать нужные слова.

– Что мы, Поль? – он, видимо, решил добить меня своими вопросами. И, к слову, получалось у него не плохо. Правда, отвечать мне не пришлось.

Мимо меня, как вихрь, пролетела незнакомая мне девушка и остановилась возле Миши.

– А я смотрю и думаю, ты – не ты? Привет, милый. – поцеловав его в щёку, села рядом.

Это прикол такой? Даже думать не хотела, кто эта девушка. Хотя я, кажется, сразу же всё поняла. Слишком активно она метила территорию, показывая кто тут лишний.

– Ты тут что забыла? – видимо, и Миша был не готов к этой встрече.

Не уютно себя чувствует? Ощущает неправильность ситуации из-за того, что сидит тут со мной? Клянусь, у меня было чувство, что я любовница, которая влезла в постель к несвободному мужчине. Никогда не думала, что окажусь по эту сторону баррикад.

– Мимо пробегала. Ты что не рад? Может довезёшь меня потом до дома, ты же на машине? – продолжала щебетать девушка, делая вид, что меня тут и вовсе нет.

Симпатичная. Вполне в Мишином вкусе. Всегда таких выбирал: утончённых, немного на пафосе и скроенных, будто под копирку. Правда, никогда бы не подумала, что и женится он на такой.

– Довезу. – переведя на меня нечитаемый взгляд, слегка откашлялся. – Ульян, это Полина – моя подруга. Полин, это Ульяна моя…

– Его невеста. – закончило за него это белобрысое недоразумение.

– Приятно познакомься. – и дураку понятно, что ни фига мне не приятно. Да и ей тоже.

Уставилась на меня с таким видом, словно дай волю и в лицо вцепится. Прожигала взглядом так, будто я ей крупную сумму денег должна и буквально секунду назад сказала, что не верну.

Атмосфера в кафе и до этого была не супер, а стала ещё хуже. Казалось, воздух настолько наэлектризован, что его можно пощупать рукой. Если эта Ульяна ещё пыталась выглядеть непринуждённо, то мы с Мишей сидели, как два каменных изваяния. Валить надо. И чем скорее, тем лучше.

Взяв сумочку, достала несколько купюр, чтоб рассчитаться за заказ и, положив их на стол, поднялась со своего места. Миша попытался возразить и вернуть деньги, но я была непреклонна в своём решении. Пусть будущую жену угощает, а я и сама в состоянии за себя заплатить.

– Была рада увидеться и познакомиться, но мне пора. Всего хорошего. – выпалив всё на одном дыхании, не дожидаясь ответа, решительно пошла на выход.

Выйдя на улицу, даже растерялась немного. Знакомое место рядом с домом. Я была тут тысячу раз. А сейчас было чувство, что я заблудилась.

– Поль! Подожди. – донёсся мне в спину Мишин голос. Чёрт!

– Что такое? – нехотя обернулась в его сторону.

– С тобой всё в порядке? – заглядывал мне в глаза с нескрываемым беспокойством.

Интересно, это он сейчас за меня беспокоится или всё же из-за неожиданного столкновения всех нас в одном месте? Ну как неожиданного. Наша встреча спланирована была, а вот его Ульяна появилась очень даже неожиданно.

– Да, Миш. Всё в порядке. Поздравляю тебя с предстоящим событием. Надеюсь это то, чего ты действительно хочешь и ты будешь счастлив. Это самое главное. Но сейчас мне и правда пора бежать. Извини.

– Ты ведь поговорить о чём-то хотела? Извини, что так вышло. Не думал, что она тут окажется.

– Не извиняйся, Миш. Это мне впору извиняться, что поставила тебя в неловкое положение. А разговор … там ничего такого важного, не забивай голову. – говорила как можно спокойнее, чтоб сбившееся дыхание не выдало меня с потрохами. – Ладно, Миш. Я побежала. Счастливо. Созвонимся. – это, правда, вряд ли. По крайней мере не в ближайшее время.

Домой шла полностью выбитой из колеи. Меня переполняли эмоции. Злилась. Наверное, в большей степени на саму себя.

Некогда любимое кафе, вдруг стало ненавистным. Хрен я когда-нибудь сюда ещё приду. Точно не в ближайшие … тысячу, сука, лет!

Меня кидало, как на долбаных эмоциональных качелях. В разные и абсолютно противоположные стороны. Только когда подошла к дому, смогла немного взять себя в руки.

Хватит нервов! Я не для того училась всё это время отключать негативные эмоции. Всё же думаю я правильно сделала, что промолчала и ничего Мише не сказала. Ну как промолчала? Мы до этого просто не дошли. Но вряд ли уже когда-то дойдём. И нет, во мне говорила не женская обида, на которую я по сути не имела никакого морального права.

Просто что, если та девушка тоже беременна? Ну неспроста же такая внезапность и срочность. Да и какая разница, даже если он просто выбрал её, как спутницу жизни? И для чего ему мои признания? Вывалить на него всё, как ушат холодной воды и заставить морально разрываться? Для чего? Я ведь для себя всё решила: я рада своей беременности и вполне в состоянии справиться со всем сама. У меня всё продумано, рассчитано и распланировано.

Чёрт, только почему тогда я сейчас испытывала какую-то горечь и с трудом сдерживалась, чтоб не дать себе заплакать? Это всё гормоны – ответ прост. Меня так штормит именно из-за них.

Но в глубине души понимала, что это не совсем правда. Да, я всё распланировала сама. Да, я рассчитывала изначально только на себя. Но где-то теплилась надежда, что в моей, точнее нашей с малышом, жизни будет и Миша. Несмотря на то, что я была готова к любой его реакции, мне, тем не менее, хотелось увидеть в его глазах радость. Может это наивно, не спорю. Но что я могу поделать? Вот такая я глупая дура.

Правильно говорят: наши ожидания – это только наши проблемы. Никто не виноват в том, что я что-то себе нафантазировала.

Чтоб хоть немного расслабиться и успокоиться, заварила себе травяной чай. Хватит дурить. Нужно брать себя в руки. Я теперь в ответе не только за себя, нужно беречься максимально сильно. Сегодня выходной: проведу его дома, смотря фильмы и листая сайты с детскими вещичками.

Но как бы я не настраивала себя на правильные мысли, как бы не старалась держать себя в руках, у меня ни хрена не вышло. Необъяснимое мне эмоциональное расстройство давило каменной плитой. Слёзы то и дело прорывались наружу. И ночью случилось то, чего я так сильно боялась все прошедшие недели.

Кровотечение. Скорая. Раздирающий душу страх. И угроза выкидыша.

Доигралась.