Текст книги "Вопросы технологий (СИ)"

Автор книги: Змей Гурыныч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– Так вот, чтоб не попадаться никому на глаза и иметь алиби на случай обвинения нас в чем-либо, чего мы никогда не делали, мы быстро через черный ход ретировались к тебе домой. Благо, там идти-то... Через забор перелез, и дома. В дверях нас встречает твой дед с вопросом, что там случилось и почему тревога. Ты сразу нашелся, мол, учения ГО, и всех старшеклассников загнали в бомбоубежище, чтобы они там новыми костюмами пыль вытерли. Нас тогда никто не искал. А вот бедных старшеклассников допрашивали с пристрастием. Слава богу, милицию не вызвали. Тебе бы после этого успокоиться, так нет, у тебя, как всегда, шило в определенном месте. Раз инопланетного шпиона мы не нашли, значит, инопланетяне где-то на подлете. И значит, надо им знаки подать и желательно такого же размера, как в долине Наска. Тут уже мы взбунтовались, взяли в руки ручки и стали считать. В итоге получилось, что для того чтобы это все в натуральную величину изобразить, необходимо снести весь наш город и еще пол-области впридачу. Конечно, подобный объем работ смутил бы кого угодно, но только не тебя. Нас спасли круги на полях. О них написал один из популярных журналов. Ты вроде понял, что их будет легче сделать. Да и город сносить не придется. А тут и зима подоспела. И весной мы уже что-то другое ломали или строили, я уже не помню. Так вот, после такого рассказа долина Наска и твое светлое имя слились в один яркий образ.

– Можно говорить? – Делая испуганный вид, спрашиваю я.

– Валяй! – Улыбаясь, разрешает хозяин дома. – А ты изменился, однако. В былое время ты бы меня сто раз перебил, обвинил бы во всех грехах и доказал на пальцах, что всего этого не было, – потому что и быть не могло.

– Мне тут дифирамбы по-поют, а я должен перебивать? Нетушки! – Выдаю я напыщенно. – Представляешь, похоже, я был, есть и буду единственным борцом за права инопланетян в истории человечества. Я тебе благодарен от всего сердца!

– Полный неадекват... – Комментирует хозяин, подозрительно глядя на меня. – Вероятно, где-то рука дрогнула, и я тебе водки перелил. Хотя, нет. Там дозатор, и бутылка наполовину полная. Может за рассольчиком сбегать?

– Такой большой, а в сказки веришь. – Улыбаюсь я. – А тебе никто не говорил, что в тебе умирает великий сказочник. Все коротко, внятно и интересно. Ты бы сайт открыл с объявлением: "Делаю сюжеты на заказ, практически задаром". Все братья Грим к тебе бы сразу в очередь встали. А Перро и Андерсен были бы мигом сданы в макулатуру.

– Уф, пронесло... – Отдувается хозяин. – Что называется, цирк ушел, а клоуны остались. Я и забыл, что ты лучший ученик Станиславского и Немировича-Данченко. Твой тон и интонации, все было за то, что ты сейчас вырубишься... Ладно проехали. Но ты, так больше не пугай!

– Обещать не могу. – Говорю я. – Вдруг, ты сейчас из тайника вытащишь десятилитровый бутыль с самогоном, и мы наперегонки под "Застольную" из "Травиаты" начнем его опорожнять. Хотя, это маловероятно. Заговорился я тут с тобой, а главный вопрос так и не задал.

– Так задавай сейчас.

– Как твои дела?

– Ну, ты даешь! – Восхищается хозяин. – Так хорошо сидим, общаемся, а тут на тебе... Ты в курсе, что такой вопрос можно задавать, при неожиданной встрече на улице? Интересно, что ты хочешь услышать, и почему вопрос поставлен именно сейчас?

– Тут все очень просто. – Отвечаю я, ставя на столик полупустой стакан. – Понимаешь, на дворе рабочий день. То есть, его самая его середина. Мы тут беседуем уже, примерно, час. В моем кармане два мобильных телефона, и еще один твой лежит на столе. Готов поспорить на сотню баксов, что в ближайшие пять минут, одно из этих устройств оживет и наш, так сказать, праздник жизни, вынужденно и быстро завершится.

Тут, как бы в подтверждение моих слов, экран смартфона, лежащего на столе включился, и мы услышали сигнал, извещающий о прибытии СМС. Мы оба склоняемся над столом, но я успеваю первым, и, накрывая телефон ладошкой, бросаю на него просительный взгляд.

– Вот видишь, что я говорил? Сто баксов отдашь тогда, когда у тебя появятся карманные деньги. А можешь и забыть, я не обижусь. Сначала дай ответ на мой вопрос, а затем читай свое СМС.

– Это же за одну минуту не расскажешь. – Говорит друг детства, откидываясь на спинку кресла. – Вдруг, там что-то срочное? Хотя, ладно. Скажи, что тебя конкретно интересует?

– Да не волнуйся ты так. – Успокаиваю я друга детства. – Прикинь, допустим, упал сервер на сайте передачи, перезагрузить – надо минут десять и продублировать и отправить повторно – еще минут пять. Так что минут двадцать у тебя есть. Как там твои высокие технологии? Они приносят реки денег, или ты на гране банкротства.

– Высокие технологии такие же мои, как и твои. – Непонятно чему, улыбается хозяин. – Я всегда верил в твои математические способности. Твоя сложнейшая операция сложения это ярко иллюстрирует. Хотя, если бы ты в свое время стал политиком, то у тебя бы получилось больше часа. А телефон пока оставь себе. Тест СМС примерно такой: "Все готово, можно начинать". Возьми и прочти, если не веришь.

Беру, читаю: "Все готово, ждем только Вас". Что-то здесь не так, блютуза, вроде, нигде нет. Да и наушники в ушах отсутствуют. Колдовство, однозначно!

– Ты знаешь, я тут недавно по классике фантастики прошелся.– Вспоминаю я. – Так вот, встретил повесть, которую в юности читал. Или уже в молодости, не суть. Тогда она называлась "Клик-клик", или где-то рядом. Автор – кажется Гаррисон. Нет, это все-таки был Желязны. Да и повесть переименовали в "Витки", да и перевод оказался значительно хуже, чем тогда. Так вот, там мужик мог подключаться к любому компьютеру удаленно без всяких дополнительных устройств. В итоге, победил всех, кого встретил, и получился прекрасный хэппи-энд. Но, судя по тебе, это уже не фантастика. Научи меня чужие СМС читать. Или, сдай адресок мудрого гуру. Я, когда полное собрание СМС издам, тебе сразу полгонорара отдам. О, смотри, почти в рифму получилось. Вот, как влияют на окружающих, вальсы Грибоедова.

– Остановись, гений недоделанный! – Хозяин дома это сказал примерно таким тоном, как сержант останавливал поезд: "Поезд стой, раз, два". – Про полное собрание СМС забудь. Там, после отбраковки, материала и на методичку не хватит. Теперь про чтение без дополнительных устройств. Когда я на кухню за водкой ходил, то звякнул в личную службу поддержки и сообщил, что меня посетил очень нужный человек. Так вот они сообщают, что подарок для тебя готов.

– С каких это пор я стал нужным человеком? – Начинаю возмущаться я, но затем, резко останавливаюсь. – Хотя, как объяснить окружающим то, что сейчас произошло? Я это пока и сам понимаю с трудом. Я мог зайти в любой день и в любое время. А ты за час сварганил мне подарок? Ну что ж пошли его смотреть.

– Ах ты, корыстолюбивый паршивец! – Смеется друг детства. – А как же рассказ про мои дела? Или это уже не важно?

– Пардон! Был не прав. Я тебя внимательно слушаю, и надеюсь, что мой подарок за это время не испортится.

– Мы его подержим в холодном и темном месте. Если ты так настаиваешь.

– Слушай, не тяни время. Если рассказывать нечего, просто скажи, что все прекрасно. Я же проверять не буду. Тем более, из всего того, чего мы как-то достигаем, важен только результат, а не длинная и скучная дорога к нему.

– Дороги... достижения... результаты... – Задумчиво перечисляет хозяин дома. – Как романтично! Если бы я не знал, сколько тебе лет, то решил бы, что передо мною мальчишка лет тринадцати, начитавшийся Дюма и Вальтера Скотта и решивший, что жить нужно только так, как там написано. Хотя, нет! Ты активно взрослеешь. Сам признался, что на фантастику переключился.

– О, глубокоуважаемый дедушка! – Отвечаю я, тоном обиженного подростка. – Похоже, Вы приготовили для меня свой список литературы. Или книги читать в наше время не модно, сверстники засмеют. Давай, выкладывай свою историю, а то там у меня, подарок портится.

– Хватит ныть, подросток-переросток. – Смеется мой товарищ по школе. – Я тоже скептически отношусь к подаркам, которые мне дарят, и считаю, что все важное и нужное для себя надо приобретать самому, без чьей-либо помощи. Сейчас я тебя сильно заинтригую. Все будет зависеть от твоей реакции на мой рассказ. А чтоб мне было легче и быстрей все тебе доложить, я тебе задам пару простых вопросов. Первый: "Как ты относишься к планированию"?

– Нет, не надо докладывать! Раз все так серьезно, то давай просто допьем водку и разбежимся. Я и не знал, что, оказывается, ты секретный физик.

– Я, скорее, секретный лирик. – Продолжает веселиться хозяин дома. – А ты моментально меняешь тактику, в зависимости от ситуации, но до конца придерживаешься выбранной стратегии. Если учесть, что у нас сейчас непредвиденная встреча друзей, то, как ты относишься к предательству?

– Милый вопросик... – Я улыбаюсь, практически, через силу. – Это, когда человек, которому ты веришь, как себе, вытворяет такое по отношению к тебе, что твои враги просто завидуют его изобретательности? Но, знай я, что ты секретный лирик, то никогда бы не спросил про твои дела. Не дай мне возможности тебя предать! Я этого не переживу.

– Переживешь! Куда ты денешься, с подводной лодки то? – Не перестает веселиться мой собеседник. – Не кипишуй! Мои вопросы, не о твоем поведении. Они помогли мне понять, как проще и короче рассказать тебе про мои дела. А то, что ты сейчас услышишь, так сказать, информация общего пользования. Хоть в интернет выкладывай. Просто сработает в качестве дополнительной рекламы. Мне понравилось, как ты испугался после первого из моих вопросов, и я решил тебя расшевелить окончательно. А теперь, если ты снова помолчишь чуть-чуть, ну примерно так, как при моем рассказе про нашу Наска, то узнаешь во всех подробностях все то, чем я сейчас занимаюсь.

Складываю большой и указательный пальцы в щепоть и провожу ими перед губами. Жест показывает, что я закрыл свой рот на молнию, и дальше буду молчать, пока мне не позволят говорить. Собеседник понимающе кивает и начинает свой рассказ.

– Начну с того, что разрешу тебе поведать кому угодно все то, что я тебе сейчас расскажу. – Не торопясь, говорит хозяин дома, наполняя очередной порцией коктейля наши стаканы. – Тем более, что тебе все равно никто не поверит. Хотя, может в этом я и ошибаюсь. Люди, как показала жизнь, весьма доверчивы. И если их правильно напугать, то они быстрей поверят в невероятное и не заметят очевидного. Что-то я сам порядком затянул вступление. Итак, приступим...

И он большими глотками приступает к опустошению своего стакана. Нет, он выпил только половину, вероятно, просто подбодрил себя. Хотя, теперь уже стало непонятно, зачем мне знать то, во что никто не поверит, причем, при любых условиях. Сказал бы просто, что, мол, все путем. Я бы поверил на слово. И еще подарок какой-то. Так и лезут в голову мысли о бесплатном сыре. Давай, только не тяни. Дернуло же меня пообещать полное молчание. Ничего, вот закончишь, я тебе все выскажу, и в выражениях не постесняюсь.

– Вообще, это случилось кавырнадцать лет назад. – Наконец, начинает он свой рассказ. – Как там в песне: "Это было недавно, это было давно". Я сейчас и время года не вспомню, а год и подавно. Как-то раз, приехав на работу, застал там нашего директора. Я тогда региональным менеджером работал, и директора только в столице навещал. А тут – на тебе, сидит за стационаром и то ли пасьянс раскладывает, то ли сапером балуется, ну, ты понял, появился там, где его отродясь никто не ждал, и занимается неизвестно чем. Ну ясно, меня надеялся обрадовать своим неожиданным явлением. Хотя, мог бы и позвонить, я бы ускорился и может быть пораньше в офисе появился. Мы с ним уединились в курилке.

– Ну, ты силен спать! – Обиженным голосом начинает директор.

– Надо было просто предупредить о ревизии. – Перебиваю его я. – Встретил бы, как юный пионер, в назначенное время.

– Не было возможности. – Оправдывается директор. – Боюсь, что все мои телефоны прослушиваются. На нашу контору наехали.

– Чего, чего? – Недопонимаю я.

– Ты что-нибудь слышал о рейдерах? – Спрашивает шеф. – Так вот, нашу фирму пытаются отжать.

– Как это? – Я опять ничего не понимаю. – Будь мы склад или завод. Ну, киоск, на худой конец. Там хоть есть, что взять. Но мы же – высокие технологии. Тут мало написать так, чтобы все работало, а еще и сопровождать надо. Тут нужны не только ум и умение, но еще и желание работать.

– С умными людьми рейдерам, как оказалось, работать гораздо проще. – Смеется директор. – Подается претензия в суд на права владения фирмой. Основанием может послужить любой документ, например, вексель с подписью, очень похожей на мою. То, что подпись не моя, подтвердит любая экспертиза, но до начала суда у меня нет возможности ее провести. А моих сотрудников, как-то уведомят, что против меня, как владельца фирмы, ведется судебное разбирательство. В конторе начнется активное обсуждение моей честности, что само по себе, мягко говоря, нежелательно. Будь я даже кристально чистым, все равно что-нибудь, да всплывет. Да, и на солнце бывают пятна. А что это я тебе рассказываю, ты же сам, директор. Из самого продуктивного метода – кнута и пряника, кнут, как правило, и дешевле и эффективнее. На этом фоне сотрудники разделятся на два лагеря. Спокойной работе конец. Затем кому-нибудь морду набьют, или машину испортят, возможно, сарай спалят. Вот, народ начнет активно увольняться. А суда, возможно, и не будет. Перед самым заседанием истец заберет свое заявление. А контора к тому времени потеряет половину сотрудников, если не больше. Да и заказчики на время забудут ко мне дорогу. Репутация, брат, весьма хрупкая вещь. Вот, чтобы всего этого не произошло, я к тебе и приехал.

– Да, картина Репина "Приплыли". – Резюмирую я. – Ну, и что я должен делать? Чем тут помочь можно?

– Я тут привез немного денег. – Говорит шеф, доставая из внутреннего кармана пресс зелени, сантиметра в полтора толщиной. – Найми кого-нибудь здесь, и пришли ко мне. Это срочно. Вот бумажка с телефоном, как приедет пусть позвонит и представится твоим родственником. У меня через час самолет. Вызови мне такси и открой пару новых чистых контор. Завтра жду твоего человека. Адью.

Представляешь, море денег, но полное отсутствие знаний, как и где искать специалиста. Кто они такие эти местные Мегре и Пуаро, я выяснил после довольно продолжительного обзвона знакомых. У меня появилось пару телефонных номеров. Первый, естественно, не ответил. А по второму удалось договориться о встрече "на сейчас". Короче, я подъехал, договорился и дал аванс вдвое больше, чем просили. Там оказалось, что-то типа, двух бывших ментов или настоящих детективов, я так и не разобрался на тот момент. За всю беседу ни одного лишнего вопроса. Да и проблему шефа, они решили за три дня. Иск отозвали, а инициатора вычислили и покарали. Им оказался один из замов директора. Великий семьянин и большой любитель девочек одновременно. О его подвигах в борделях столицы оповестили и семью и сотрудников, так что ему пришлось и уволиться, и развестись, и, вроде, даже покинуть город.

По первому эпизоду вроде бы все. Нет, все-таки пока не все. Остаток зелени я пытался вернуть шефу, но он сказал, что я их честно заработал и имею право немного пошиковать. Парней рекомендовал нанять и платить им какую-то оговоренную сумму, ну, скажем, как сотруднику фирмы высшей категории. Даже счет в бюджете появился соответствующий, "007". Каждый квартал посыльный приносил отчет о проделанной работе. Первый я открыл и внимательно прочел, но, не найдя там ничего интересного, остальные складывал в одно место, даже не вскрывая. Так пролетело несколько лет, но затем на меня все-таки наехали.

Нет, от подробностей я тебя, пожалуй, избавлю. А то у тебя такое лицо, что еще немного, и ты зевать начнешь. Просто, случай, когда я опять обратился к детективам, является одним из основных в моей истории. Если коротко, то позвонил, подъехал, рассказал и буквально через день конфликт был разрешен в мою пользу. Но, при следующей встрече мои Джеймсы Бонды посоветовали мне внимательно изучить их отчеты. Они явно были уверены, что я их не читал. Что сказать, они были абсолютно правы. Так как на работе мне, как всегда, времени не хватило, я их, то есть отчеты, в не распакованных конвертах взял домой почитать перед сном.

В ту ночь мне поспать не удалось. Внимательно изучив все отчеты, я понял, что являюсь совладельцем нескольких публичных домов и еще с десяток объектов поменьше, типа, стриптизбаров или что-то в этом роде. Представляешь, как сильно меня это обрадовало, в кавычках конечно. Тут вкалываешь всю жизнь, пытаешься побольше заработать. Вроде и профессия у тебя не запрещенная, и деньги в день зарплаты иногда бывают, если супруга, конечно, прямо из кассы не конфискует. А как оказалось, ты отец местной проституции. Этакий серый кардинал, причем и сам об этом узнаешь случайно. Как на это смотрело современное законодательство, мне на тот момент было абсолютно не известно. Да и посоветоваться не с кем, все нормальные люди ночью спят. Но утром, накрутив себя за ночь на суперскандал, я помчался в офис к своим друзьям детективам за разъяснениями.

– Вижу, вижу, прочитал... – Остановил меня прямо в дверях главный детектив. – Глаза мечут молнии, из ушей вот-вот дым пойдет. Хорошо, что огнем плеваться не умеешь, а то бы испепелил бы вмиг. Остынь. Я тут тебе томик уголовного кодекса подготовил. Там внутри листик со списком статей, которые, так или иначе, касаются нашего вопроса. Изучи на досуге. И вообще, что ты имеешь против проституции? Кстати самая древнейшая профессия на земле, если ты, вдруг, не в курсе. Всегда молодая и красивая, как в день своего рождения. Пережила море цивилизаций и диктатур, а на лице даже не морщинки. А теперь она поддерживает наш шантаж. То есть, с помощью низких технологий мы держим на плаву твои, высокие. А для того, чтобы вовремя тебя и тебе подобных успешно защищать, нужно иметь информацию о посетителях подобных заведений. Это сделать гораздо легче и дешевле, когда заведения принадлежат тебе. Короче, если что не ясно, всегда рад помочь.

Это был неудачный пример того, как втиснуть все доводы в один абзац. На самом деле, мы с ними беседовали на эту тему порядка полугода. В итоге, на мне повисла вся гуманитарная сторона вопроса, а на них силовая и безопасная. Я просто сопротивлялся, как мог, но там в месяц такой оборот, как в моей фирме за несколько лет, вместе взятых. Если есть вопросы, то давай, спрашивай.

– Это ты в бордель с утра собирался, такой красивый? – Спрашиваю я, а про себя понимаю, что я не могу его судить. Если бы он в подворотне народ грабил или смертоубийством занимался, может я бы еще и попробовал. А так, некоторые страны в мире умудрились это даже легализовать, так что, осуждая, я, как бы, против прогресса выступлю. Нет, мил человек, дело ясное, что дело темное. Пусть сам себя оценит, а мне намекнет, что ему от меня надо, выражения восхищения или осуждающий взгляд.

– Да, нет. – Чисто по кардинальски, однозначно, отвечает мне новоявленное, совершенно не серое Его высокопреосвященство. – Я на работу собирался. А если ты про костюм, так это у меня сегодня была назначена встреча с директором фирмы заказчика. Даже хорошо, что я на нее не пошел. Скользкий тип. И, невзирая на хороший бюджет, работа с ним могла бы превратиться в активную головную боль. Чего это я, вдруг, оправдываться стал? Ты вопросы по теме задавай, а не вообще.

– Вопросы, говоришь... – Говорю я врастяжку. Мне-то спешить, вроде как, некуда, а вот его беспокойство, наверняка, чем-то объяснимо. – Хотя, похоже, я понял, что ты мне сейчас подаришь. Мне задаром не нужен бесплатный культпоход в публичный дом. Только не спрашивай, как я догадался. Рассказ о твоей невыносимо тяжелой жизни к этому аккуратненько подводит. Я не в состоянии принять столь щедрый дар.

– Да! В логике тебе не откажешь. – Смеется хозяин дома. – То, что ее тебе в универе читали, это факт. Наверно ты логику на отлично тогда сдал?

– Там, насколько я помню, был зачет. – Вспоминаю я студенческие годы. – Учебник, так себе, сотня страниц максимум. А количество часов на предмет, – минимум. А ты, похоже, научился мастерки уходить от неудобных вопросов, меняя тему. Со мной этот фокус не пройдет. Я даже, наверное, соглашусь на предложенную тобой экскурсию, но только в том случае, если ты составишь мне компанию. А что? Ты там у них вроде как начальством котируешься, хотя и всего лишь гуманитарное. Проверь их, скажем, на знание первоисточников, "Кама Сутры", например. А, хотя, ладно! Они, похоже, и без литературы справляются, судя по твоим месячным оборотам. Выберем себе по одной, мне черненькую, а тебе беленькую. Или наоборот, мне рыженькую, а тебе лысенькую, с тату на затылке. Чего ты смеешься, поехали пока свежо предание...

– Да! Зачет по логике ты явно не покупал, а заработал. – Сквозь смех, и одновременно пытаясь успокоиться, выдает хозяин дома. Затем, после короткой паузы, продолжает: – Но у меня на тебя несколько иные планы. Скажем так, с одного выстрела ты выбил семь, а не десять. Но это не твоя вина. Сейчас ты поймешь почему. Сейчас еще выпьем по стаканчику, и я тебе еще одну сказку расскажу. Кстати, вопросы можешь задавать сразу, по ходу встречи. А то, как-то неинтересно, я тут стараюсь, соловьем заливаюсь, а ты с помощью малоизвестной народу логики, все остальное раскладываешь по полочкам. Ты спрашивай не стесняйся.

– А как часто ты посещаешь свои дома терпимости, ну, с инспекцией конечно? – Спрашиваю я, протягивая другу детства свой пустой стакан. – Подробности визитов можно не освещать. И как к этому относится твоя семья? Это даже очень интересно.

– Кажется, сок закончился. – Говорит хозяин дома, ставя пустой пакет на пол, рядом со своим креслом. – А водки еще почти полбутылки. Хотя, на мой рассказ коктейля явно хватит. Так о чем это мы? Все в моей семье знают, чем я занимаюсь. А вот в борделях лично я никогда не бывал. Да и ты, вроде, там не появлялся. По крайней мере, так докладывает моя служба безопасности. Я веду гуманитарную сферу: юристы, медики и иногда соцподдержка. Слава богу, образование там отсутствует, а то бы я вообще вынужден был бросить высокие технологии. А так, основные орудия моего труда – это телефон и банковский счет. Договорился, проплатил, проверил исполнение, – вот и вся моя деятельность. Со стороны выглядит довольно скучно. А что я вообще существую, знают менее десяти человек, включая семью и теперь тебя. Серый кардинал, сам понимаешь, – это должность невидимки. А посылать тебя в бордель, себе дороже. Гоголевский Ноздрев, по сравнению с тобой, в качестве исторической личности, будет просто незаметен. Иногда мне кажется, что, если ты соберешься с визитом в Сахару, то там все погибнет от цунами. Как это ты притягиваешь самые невероятные неприятности, я, естественно, знать не желаю. Но факт остается фактом. Да ты пей, не экономь, если закончится, то в холодильнике стоит еще пару пакетов.

– Теряюсь в догадках, что ты для меня приготовил, после такой милой характеристики моего бренного существования. – Поддерживаю я светскую беседу. – Даже удивительно, что, зная обо мне так много, ты меня и в хату пустил и про такую военную тайну рассказал, что аж дух захватывает.

– Ладно, замнем для ясности. Мы ж все-таки друзья. – Продолжает серый кардинал, после двух глотков из стакана. – А музыку ты классную подобрал. Она располагает к доверительным беседам. Так вот, несколько лет назад закрыли на капитальный ремонт один из наших домов. Ты, наверно помнишь, что тот дом, где мы сейчас сидим, реставрировали, когда мы в школу ходили. Ну, а тут пришла очередь другого, такого же здания. Его отселили, обнесли забором, и забыли про него напрочь. И он несколько лет служил просто деталью ландшафта. Ни рабочих, ни сторожей там никогда не было. Просто местная ребятня использовала его, как полигон для игр. Войнушка, прятки, ну и тому подобное. А обратили на него внимание, когда туда стали наведываться местные алкаши и наркоманы. Сам понимаешь, такое соседство радовать не может. Я быстро нашел того, кто за этот объект отвечает, и выяснил, что деньги на ремонт отсутствуют и ожидать их просто неоткуда. Причем тип оказался настолько скользким, что пытался с меня взять денег даже за то, что он со мной поговорит. Пришлось его немного попугать. В итоге, я получил этот объект в аренду сроком до... пока нужно будет. Хотя, на тот момент мне это было только в нагрузку и выгоды с этой быстрорастущей свалки я, на тот момент, не видел. Все-таки, придется сбегать за соком. Не скучай, я туда и обратно.

Пока друг детства отсутствовал, я терялся в догадках, зачем мне все это рассказывается. Хотя, если вместо посещения борделя, он предложит мне сходить покопаться в ближайшей мусорке, то я, пожалуй, откажусь. И, вообще, пора и честь знать. Засиделся я в гостях, однозначно. По-английски уйти не получится, а вот прощаться, похоже, пора. А то сейчас он вспомнит еще про какое-нибудь химическое производство, которое нам с ним просто необходимо посетить. Вероятно, пока хозяин дома ходил за соком, его светлую голову посетили похожие мысли. Так что, вернувшись, он прямо с порога продолжил свой рассказ:

– Нет, на свалку я тебя не поведу. Да ее там, давно уже и нет. Знаешь, в последнее время в моду входят ролевые игры. Надеюсь, для тебя это не новость. Так вот, оставив внешне дом, как заброшенную стройку, я внутри оборудовал пару площадок для такой игры. Хотелось бы больше, но места не хватило. На одной из них, – эдакая сельская усадьба середины XIX века. "Дворянское гнездо" в миниатюре. Я тут еще местное научное содружество подключил и все сделал по их рекомендациям. Они, конечно, все давно на пенсии, но их советы здорово помогают. Кроме того, подключил театральное училище. И теперь там можно поприсутствовать на балу в имении Лариных, или побеседовать с героями пьес Чехова или Островского, на выбор. На второй площадке – античная Греция. Что за место рассказывать не буду, рассчитываю, что сам догадаешься. Там сейчас все подготовили к твоему приходу. Сами объекты еще не доведены, но вообще, уже все на своих местах. Понимаешь, эти залы построены для того, чтобы проводить там любые праздники, от детских утренников, до самых взрослых оргий. Но, зная твое отношение к покупке любви за деньги, проститутки туда сегодня не приглашены. Причем, возможность оказаться с кем-нибудь в постели не утрачена, так как все уведомлены, что ты самый умный и вредный человек во вселенной и очень сильно любишь противоположный пол.

– А тебе никто, раньше, не говорил, что ты самая большая сволочь во Вселенной? – Интересуюсь я.

– Это лучшая характеристика меня, в качестве директора. – Радуется хозяин.

– Вообще-то, я тебя ругал, а не хвалил. – Бурчу я себе под нос. – Ну, так что мы время тянем. Пошли.

– Не пошли, а пошел. – Уточняет друг детства. – Я, там светиться не должен. Так что пойдешь один.

– Ты хоть до дырки в заборе меня проводи. – Прошу я. – А то твоя охрана, пристрелит, и фамилии не спросит.

– Никуда ходить не надо. – Заверяет меня "серый кардинал", нажимая кнопку одного из пультов валявшихся на столе. Между нами и окном появляется прямоугольник, размером в стандартные двери, вроде сделанный из мятой серебряной фольги. – Войди в эти двери, и будешь на месте. Там, все предупреждены, и тебя встретят.

– Двое с носилками, один с топором. – Пытаюсь шутить я. Похоже, мой друг детства освоил профессию иллюзиониста. Интересно, а кролика из цилиндра он тоже умеет доставать. – А шоколадка, которая была завернута в эту бумажку, у тебя, случайно, не сохранилась? Озвучь, хотя бы, ее вес.

– Да на фольгу здорово похоже. Это ты не первый заметил. – Улыбается друг детства. – Это – нуль-транспортировка. Да, да! Именно та, которая описана в "Жуке в муравейнике" у братьев Стругацких. То, что ты в курсе, я не сомневаюсь. В школе ее читал каждый уважающий себя мальчишка, ну и мы в том числе. Так вот, фантастика стала реальностью. И ты можешь ее испытать на себе.

– Да ладно, ты меня разыгрываешь! – Не верю в услышанное я. – Хотя, если это правда, то что будет, если она, эта твоя фантастическая штука, имени братьев Стругацких, вырубится в тот самый момент, когда я буду сквозь нее проходить. Ты же сам знаешь, что моя удача вполне предсказуема.

– Тогда одна половина допьет со мной бутылку водки, там еще где-то треть не меньше, а другая проверит готовность ролевых игр. – Смеется хозяин дома. – Не волнуйся ты так. Там предохранителей тьма. Я сам сквозь нее десятки раз ходил. Докажи, что твоя смелость больше, чем моя глупость. Всего один шаг и ты обретешь веру в неминуемый прогресс!

– Ну, если ты неудачно пошутил, – начинаю я, подымаясь с кресла и делая шаг в эту самую фольгу. Но закончить фразу мне так и не удалось.

Уютная, хотя и не маленькая комната превратилась в громадную залу, с совершенно другим освещением. В метре от меня стояла троица молодых людей во фраках и цилиндрах. Тот, что стоял ко мне лицом, и собирался взять полный бокал со стола с чем-то шипучим, остановил движение своей руки и, указав пальцем в мою сторону, выдал следующий перл:

– О, смотрите ребята! С такими посетителями, наша контора скоро превратится в бомжатник.

– Эй, голубые князья! – Звонкий девичий голос, донесшийся из-за спины, заставил меня развернуться всем телом. – Если вы вспомните, о ком в бессмертной комедии Гоголя объявляют перед немой сценой, то вы поймете, кто этот бомж.

Ко мне приближалась невысокая девушка в непонятного цвета свитере и черных брюках. Она остановилась в метре от меня и начала изучать, как музейный экспонат.

– Ну и... – Поторопил я, чувствуя, что пауза затягивается.

– Так вот ты какой, цветочек аленький! – Нагло, глядя мне в глаза, заявляет, с позволения сказать, девчонка.

– А ты чего ждала! – Почему-то вскипаю я. – Огнедышащего гада с крыльями и о трех головах?

– А у тебя ксива есть, подтверждающая, что ты ревизор? – Так же неторопливо продолжает допрос девчонка, оставляя мой вопрос без ответа. – А то мудрый классик его, как известно, так и не засветил. А ты, с позволения сказать, на ревизора явно не тянешь.

– Тебе что, мало моего волшебного появления? – Уже спокойней заявляю я, понимая, что меня специально выводят из себя. – У меня вон и свидетели есть.

– Где? – Делая удивленное лицо, спрашивает девчонка.

Я оглядываюсь. За спиной столик, такой круглый и на одной резной ножке. Красивый, однако. На нем початая бутылка шампанского и ведерко со льдом, из которого торчит еще одна, закрытая. Два из четырех, стоящих на столе фужера, были пусты. А трех типов в цилиндрах и след простыл.