Текст книги "Вопросы технологий (СИ)"

Автор книги: Змей Гурыныч

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Гурыныч Змей
Вопросы технологий

З. Гурыныч.

В о просы технологий .

Какой звонок жать? Их тут оказывается два! И входная дверь двуспальная. В смысле, двустворчатая, и красного цвета. Да еще каждая створка полуторного размера. Если их распахнуть, то сюда, наверное, рояль войдет. Хоть горизонтально, хоть вертикально, хоть плашмя. Нет, плашмя явно не влезет. Занятно, но мерить вход роялями плашмя до меня, похоже, еще никто не пытался. Хотя, Штрауса или Чайковского я бы сейчас с удовольствием послушал. А чего это я вдруг, остановился. Нажму на ближайший к лестнице. Если вдруг не тот, то всегда можно извиниться и нажать другой. Итак, поехали.

Жму на кнопку. Стою, жду. Похоже, вроде, звонка не было слышно. Может я слабо нажал и нужно повторить? Хотя, при таких могучих дверях, там внутри должно быть, что-то вроде фойе, и звонка гость слышать, по-видимому, не должен. Еще бы, пару колонн по краям, и вышел бы вход в театр в миниатюре. Ну, вот дождался, звук открывающегося замка, правда, где-то далеко внутри. Все, сейчас должны открыть.

– Кто? – Голос механический и скрипучий.

По звуку нахожу решеточку динамика в косяке дверей. Если бы он молчал, то не догадаешься, что там что-то есть.

– Я! – Отвечаю и зачем-то задираю голову вверх.

Замок двери щелкает. Дверь приоткрывается, и знакомый голос из темноты вещает:

– Давай запрыгивай. – И после короткой паузы продолжает. – Поторопись, а то тамбур выстудишь. Вон внутренняя дверь. Разуешься, где всегда. Я сейчас все закрою и к тебе присоединюсь.

Делаю все, что голос приказал. Беглого взгляда на прихожую хватает, чтобы понять, что попал туда куда хотел, и что я в полной безопасности. Похоже, последнее словосочетание требует дополнительного разъяснения. Как обыкновенный мужик, я вспоминаю о безопасности только тогда, когда опасность уже миновала. Иное дело, когда я был ребенком. Много неизвестного и непонятного. Окружающие, как правило, и умнее и сильнее тебя. Если не подумать о безопасности заранее, то есть возможность влипнуть по самые "не хочу". Так вот, сейчас я находился в прихожей друга детства, а своей защищенностью этот дом по своему статусу стоял даже выше родительского. Мало того, что здесь всегда можно было получить любую помощь, типа поесть, просушиться или согреться, так еще тут были такие адвокаты, которые доказали бы моей совести, что она не права в споре со мною в абсолютно проигрышной для меня ситуации. Как я понял, что это именно нужный мне дом, объяснить невозможно. Вероятно, на клеточном уровне. Ибо я не помнил ничего из обстановки, хотя она, по идее, уже несколько раз поменялась. Да, тут все должно было поменяться! А я все равно сразу понял, где нахожусь. Нет, в такие места нужно стремиться попадать почаще. Хотя бы, из-за того букета ощущений, который тебя охватывает прямо на входе.

Щелканье замка за моей спиной, вернуло меня с небес на землю. Разворачиваюсь лицом к двери и встречаю с детства знакомую улыбку и крепкое рукопожатие.

– Удачно, что ты заскочил именно сейчас! – Как мне показалось, немного театрально приветствовал меня хозяин.

– Да, это я уже понял. – Отвечаю, одновременно осматривая его с головы до ног. – Ты при полном параде. Костюм тройка. Только галстука не хватает. Похоже, еще пару минут и я бы тебя не застал. Если куда-то спешишь, давай обговорим место и время, и встретимся как-нибудь позже.

– Уже никуда не спешу. – Резюмирует хозяин. – Искал повод сегодня на работу не ходить, и тут ты явился. А позже может не получиться. Мы с тобой последнее время живем, похоже, по разным календарям. Так что сейчас я тебя никуда не отпущу!

– Слава богу, что часы пока совпадают. – Улыбаюсь я. – А там, куда ты собирался, без тебя ничего не остановится?

– Насчет совпадения времени, я очень сомневаюсь. – Отвечает мне хозяин. – Я чуть было на работу не ушел, – похоже на утро. А ты, вроде, как в гости попал, значит, – вторая половина дня. А насчет работы, так ты наши пословицы и поговорки знаешь не хуже меня. Только надо будет сейчас звякнуть в контору и предупредить, чтобы сегодня не ждали.

– Мне даже интересно, какую отмазку ты сейчас повесишь на уши своим сотрудникам. – Смеюсь я.

– Обманывать нехорошо! – Улыбается мой собеседник. – Нам про это еще в школе рассказывали. Хотя ты, похоже, этот урок прогулял. Так вот тогда нам популярно объяснили, что всегда нужно говорить правду и только правду. Может не всю и не в подробностях, но ее самую, а то потом забудешь, что соврал и тебя, возможно, уличат во лжи. А это – потеря репутации, утрата имиджа, ну и так далее и тому подобное...

– Ну, ты меня прям-таки заинтриговал. – Восхищаюсь я его тирадой. – А что если ты прямо сейчас позвонишь, а я послушаю твою "правдивую" отмазку?

– Сейчас оформим. – Говорит хозяин и лезет во внутренний карман пиджака за телефоном. – Как сообщить? Чтобы было весело, или чтобы не мешали?

– "И то и другое! И можно без хлеба". – Фраза из "Вини-пуха" пришлась как раз кстати.

– Колокольчики, бубенчики дуду, я сегодня на работу не приду. – Хорошо знакомая фраза начинает его телефонный разговор. – Да, нет! Ничего не случилось. Просто тут друг детства нарисовался. Говорит, что, возвращаясь из долины Наска в родную Махачкалу, совершенно случайно оказался под нашей дверью.

– Передавай супруге привет. – Полушепотом, чтобы не испортить колорит разговора, говорю я.

– Она тебе тоже привет передает. – Продолжает хозяин, обращаясь ко мне. – Только вот одно неясно, как она поняла, что это ты. Причем, не иначе, как по шепоту. Придется ее вечерком придушить.

– А тебе никто раньше не говорил, что для Отелло ты слишком бледно выглядишь? – Смеюсь я.

– Да, мы пока на пороге стоим. – Говорит хозяин, уже в трубку. Затем следует небольшая пауза. Он внимательно слушает ЦУ жены по поводу неожиданного приема долгожданного гостя. И, наконец: – Да все я понял! Кстати, предупреди народ, что, если кто-то сегодня позвонит, то лишится премии до конца года.

– До конца века, было бы более устрашающе. – Советую я.

– Представь себе, мой гость оказался тайным инквизитором! – Смеется хозяин. – Рекомендует, лишать премии до седьмого колена. И, если где-то в сарае завалялся дворянский герб, то поменять там девиз на: "Чтоб ты жил на одну зарплату".

Тут он отводит телефон от уха и тупо смотрит на экран. Затем, как-то растерянно и тихо продолжает:

– Повесила трубку. Видать, про колени или девизы я раньше шутил. – И уже веселей и громче, глядя мне прямо в глаза, говорит. – А что это мы в прихожей застряли? Так, вешалка прямо у тебя за спиной. Разденешься, выберешь шлепанцы, там они в ассортименте, и дуй в гостиную. В креслах, наверное, удобней разговаривать. А я сейчас переоденусь и на кухню. Что-нибудь соображу.

– Может и я кухню? – Спрашиваю я, снимая верхнюю одежду. – Там уютней. И мы никому не помешаем.

– Так как, кроме нас тут больше никого нет, то даже при всем желании помешать мы никому не сможем. – Язвит хозяин. Он сейчас, наверное, переодевается. Но дверь в спальню слегка приоткрыта, поэтому из прихожей я его очень хорошо слышу. – Хотя, я начинаю понимать, почему тебя, вдруг, потянуло на кухню. В природе существует закон – подобное привлекает подобное. Похоже, твое мягкое место надеется встретить там равный по жесткости табурет. Так вот, поспешу тебя разочаровать. Мои табуретки с пуфиками, и может быть, они даже мягче кресел.

– Ты, так говоришь о моей... Кх-кх, гымм.. – Мне пришлось сделать паузу, чтобы корректно выразить свою мысль. – О моем седалище, как будто оно имеет собственное мнение и право голоса.

– Ну, если ты будешь неправильно питаться, то оно тебе об этом громко сообщит. И еще, возможно, испортит окружающую среду. – С этими словами хозяин появляется в дверях спальни. Спортивный костюм говорит мне о том, что на работу он уже не собирается. – Иди, осваивай кресло, а я сейчас мигом на кухню... Одна нога здесь, другая тоже тут.

– Я не голоден. – Как-то, даже резковато, утверждаю я.

– И я завтракал прямо перед твоим приходом, так что проголодаться не успел. – Гасит мой пыл хозяин. – И вообще, я иду на кухню соображать, а не готовить.

И тут произошло то, о чем я стараюсь без особой нужды никому не рассказывать. Не то, чтобы это случалось со мной на каждом шагу, но в периоды большой нагрузки на голову, бывали. Типа, там: сессия в универе, одновременно не идет задача на работе, реферат на тему, о которой не знает не только ни одна энциклопедия, но и интернет, да еще вечером два свиданья на одно время, в одном месте, в надежде на то, что одна дама опоздает на столько, что даст мне время ретироваться с первой пришедшей. Ну, подобное случается тогда, когда нет времени ни для какой жизни, включая личную. Из прихожей я перенесся в удобное и мягкое кресло в гостиной и сам, как-то, этого не заметил. То есть, только что мы стояли в коридоре, а в следующее мгновение я, сидя в кресле, наблюдаю, как мой друг детства снимает с подноса бутылку водки. И все это в тот момент, когда хочется не упустить ни одного мгновения встречи. Ну, да ладно. Сделанного не воротишь! Попытаюсь как-то быть более собранным, чтобы подобное, хотя бы в этих стенах, не повторялось.

– Что молчишь? Вроде все на месте. – Говорит хозяин, усаживаясь в кресло, стоящее с другой стороны журнального столика. А на столе – два набора: высокий стакан и маленькая рюмочка, двухлитровый тетрапак виноградного сока, ладья с конфетами в самых разных обертках и поллитруха водки. Не одного намека на серьезную закуску. Наверное, мое недоумение было ярко изображено на моем лице, так как он коротко спросил:

– Что-то не так?

– А как же неписаный закон, о запрете приема алкоголя в первую половину дня? – Вопрос возникает сам собой. Ведь, если спросишь: "А где закуска"? – Оскорбишь хозяина.

–"Уж полдень пробило, у Германа все есть". Да простит мне Александр Сергеевич столь вольную интерпретацию его стиха. Пока мы, там, в прихожей, тусовались, началась вторая полвина дня, и мы, как говорится, в праве. Нет, ты на чарки даже не смотри. Набираешь полстакана соку и добавляешь водки. Немного, чисто для вкуса и поднятия настроения. Может музыку, какую, поставим? Если нет в наличии, то в интернете найдем. Давай, говори, что будем слушать.

– Ну, то, что ты Пушкина, местами, помнишь, это радует. Чтобы усилить дух той эпохи, было бы неплохо послушать и Грибоедова. – Пробурчал я, одновременно пытаясь выполнить то, что мне только что посоветовали. С соком проблем не было, там горлышко достаточно широкое. А, вот водка оказалась с дозатором, и, как я ни старался, из него даже капля в стакан не упала. Смотрю исподлобья на улыбающегося друга детства, сдаюсь и говорю, протягивая ему бутылку. – Откупорь этот дозиметр, а то я за себя не отвечаю!

– Эта штука называется дозатор. – Говорит он, принимая из моих рук бутылку. Что-то легко щелкает в его руках и из бутылки, наклоненной над моим стаканом, начинает литься тоненькая струйка. – Хотя, судя по твоей ухмылке, ты специально неправильно его обозвал. Вон там ложечка лежит. Размешай перед употреблением. А насчет "Горя от ума", так оно для фона беседы мало подходит. Его слушать нужно, а не разговоры разговаривать. Хотя, может для начала и такое сойдет. Там плотность крылатых фраз немереная. Итак, с чего начнем? Со "счастливые часов не наблюдают" или с "сюда я больше не ездун"?

– "Не ездец" звучит более современно. – Говорю я. – Но пьесу мы сейчас слушать не будем. У Грибоедова есть пара вальсов. Так и укажи в запросе: вальс Грибоедова – раз и, то же самое – два. Они, там по минуте с небольшим. Качни и поставь на проигрывание, затем завяжи в кольцо. Там только фортепьяно. Будет впечатление, что кто-то в соседней комнате нам подыгрывает. Вообще, небольшой камерный концерт получится. А мы пока здесь будим водку пьянствовать, и нашей беседе это только на пользу пойдет.

Пока я размешивал свой коктейль, хозяин усиленно колдовал над своим сматрфоном. Поднимая стакан, пришлось хмыкнуть себе под нос, чтобы привлечь его внимание.

– За встречу.

– Угу.

Мы сделали пару глотков. Напиток оказался весьма достойным и приятным на вкус. Вкинули в рот по одной конфетке. Похоже, не он и не я даже не глянули, что нам попалось. Сладкое, – значит то, что надо. Буквально через пару секунд из колонок послышалась знакомая мелодия вальса. Сначала немного громко, а затем, так, как доктор прописал. Хозяин глянул на меня удивленным взглядом и изрек:

– А ведь я этот вальс уже слышал!

– Не мудрено. – Отвечаю я. – Ведь ему уже лет двести. Да и музыка приятная. Ее по радио часто крутят. И, если мне не изменяет память, то в этой квартире она уже звучала, и не без моей помощи.

– Весьма возможно. – Задумчиво говорит хозяин. – А, если не военная тайна, о чем ты думал стоя перед дверью моей квартиры?

– Хм. – Я специально не тороплюсь с ответом. Вопрос, что называется, как раз по теме. – Похоже, этот предмет интерьера обсуждается со всеми гостями?

– Да, но попозже. Когда алкоголь начинает брать свое и гости, как бы это лучше сказать, начинают чувствовать себя, как дома. А с тобой получилось наоборот. Ты умудрился поставить хорошую музыку, да еще как-то красиво это обосновал.

– Просто совпадение, – отбиваюсь я, – не бери в голову.

– Нет, это даже очень интересно! – Не унимается хозяин. – Допустим, вместо Пушкина, я бы перефразировал Данте. Ну, его "Божественную комедию". Что за музыку тогда бы ты выбрал?

– Я не знаю средневекового итальянского, да и ты, вроде, тоже. – Пытаюсь, отшутиться я. – Хотя, задачка, похоже, интересная. Посмотрим, к чему мы придем с помощью логики и интернета. Похоже, ты ждешь, что я тебе сейчас выложу всю логическую цепочку?

– Мало того, я беру интернет на себя! – Смеется хозяин. – Уж больно интересно, что мы получим в результате.

– Я эту штуку так до конца и не осилил. – Начинаю я, как-то невпопад. – Там была толстенная книга, и она была мне всегда доступна. Хотя нет, кто-то все-таки мне ее подсунул. Это случилось то ли в старших классах, то ли на первых курсах. Но, насколько я помню, ни школьная, ни университетская программа ее даже не рекомендовали. Я осилил начало "Ада", но на все семь кругов меня тогда не хватило. Суть произведения такова: – он, то есть сам Данте с сотоварищем, отправились в турпоход по загробному миру от ада до рая. Интересно, а сегодня такой круиз возможен? Ладно, это все шутки. Хотя, если брать только ад, я бы попробовал порекомендовать "Полет Валькирии" Вагнера.

– Сейчас найду и послушаем. – Вставляет мой друг и тянется за лежащим на столе сматрфоном.

– Не торопись. – Останавливаю его я. – Эта вещь нам не совсем подходит, Тут потолок низковат, да и после прослушивания нас обязательно на подвиги потянет. А я хочу просто отдохнуть и расслабиться.

– Это у меня потолок низкий?! – Возмущается хозяин квартиры. – Я, вероятно, что-то в жизни пропустил. Это когда же четырехметровый потолок успел превратиться в убожество?

– Никто не собирался унижать твою роскошную хату. – Миролюбиво отвечаю я, потягивая сок из стакана через соломинку. Откуда она там появилась, не знаю. Но такое потребление напитка оказалось еще более приятным. – Для реального восприятия Вагнера нужны метров десять не меньше. Да, и поэтому мы сейчас придумаем что-нибудь для "Рая". Уж больно хороший напиток у тебя получился, не хочется думать о плохом.

– Ты же только что признался, что дочитал где-то до середины "Ада". – Улыбается хозяин. – Как ты подберешь музыку, для того, о чем не в курсе?

– Тут может и читать не стоит. Хотя, после нашей беседы, я, вероятней всего, Данте дочитаю. Хотя, не факт. – Чувствую, что мне от поиска музыки к давно забытому и местами нечитанному произведению становится веселей, чем от алкоголя. Хотя он тоже в ассортименте. Только руку протяни. – "Рай" здорово описан у твоего любимого Александра Сергеевича в "Сказке о рыбаке и рыбке". А тут, в смысле, в "Божественной комедии", Данте идет от "Ада" к "Раю". Ей богу, там его кто-то ждет. Точно, баба, а вот имя, хоть убей, не помню. А ну-ка, набери в поисковике "Грезы", кажется Шопена, а может и Шумана, я не уверен.

Друг детства хватает девайс со стола и достаточно быстро колдует над ним одним пальцем, а у меня появляется минутка, чтобы наполнить свой стакан соком. Что-то он слишком быстро кончился... Хотя, оно и понятно, я тут стараюсь придумать, что бы такого послушать, а обоснований практически нет. Вероятно, оно и к лучшему. Нет необходимости отвечать на стереотипный вопрос при встрече: "Как жизнь"? Возможно, ответить на него и ничего не сказать одновременно, будет сложнее, чем подобрать музыку к непрочитанной книге. Похоже, что весь сахар, который только собирается поступить ко мне в организм, мой мозг уже присвоил для собственных нужд. Хотя, ему управлять моим бренным телом, пусть тогда и распределение берет на себя. Тут вальс прерывается на середине аккорда, и из колонок начинает литься другая легкоузнаваемая мелодия.

– Это, то, что ты искал? – Спрашивает хозяин.

– Ага. – Коротко отвечаю я. – Но, похоже, либо исполнение не очень, либо не хватает силы звука, что ли. А что это, и кто автор?

– Шопен "Грезы любви". Как ты и просил.

– Набери "Грезы любви" и скажи, что поисковик дает в подсказках. – Не сдаюсь я.

– Первая подсказка Лист. – Выдает мой собеседник.

– Вот Листа и качни! – Как-то чересчур весело, восклицаю я. – У них там в Париже в то время, было что-то типа музыкального колхоза, а председателем была Жорж Санд. Вероятно, она заразила женской логикой всех, кого встретила. Так что одна и та же мелодия, иногда встречалась не только под разными именами, но и в разных аранжировках. Послушаем, как эту тему изобразил Лист.

– А тебе раньше никто не говорил, – смеется мой друг, – что, по степени поражения, твой язык сопоставим с ядерным потенциалом нашей планеты? Теперь я сяду перечитывать всю Жорж Санд, а там, буквально, до фига. И одновременно начну слушать Шопена с Листом. Слава богу, Грибоедова я люблю и знаю, что у него – всего ничего, пьеса и пару вальсов. На все это потребуется некоторое время. А у меня еще есть бизнес. И он может пострадать от того, что я его слегка заброшу.

– А ты мне счет выставь! – Потягивая из трубочки сок, предлагаю я. – А в графе причина платежа, укажи, – зазря потраченное время.

В этот момент, мелодия прерывается и из колонок начинает доноситься то же самое, но более уверенно и сильно.

– О! – Отмечаю я. – Это самое оно и есть! Теперь подвяжи к "Грезам" вальсы и мы получим самое правильное музыкальное сопровождение в мире. И, пожалуйста, давай просто посидим. А то сейчас попросишь мелодию для Конфуция или Платона, а я их даже не открывал.

– Врет и не краснеет... – Добавляя себе в стакан сока водку, бормочет себе под нос хозяин. Затем переводит взгляд на меня и протягивает свою правую руку. – А ну, дай свой стакан. Пьянка, – это тебе не школа. Прогулы и отговорки не допустимы. Я видел, как ты набирал сок. Так вот, – он без водки не считается.

– Да там какая-то мудреная штука в голышке, а я не знаю, как она открывается. – Пытаюсь отшутиться я, смущаясь, как напроказивший ребенок.

– Я эту штуку уже сломал, и закрыть ее не получится. – Учительским голосом говорит хозяин, одновременно пополняя из бутылки мой стакан. – Теперь, – либо мы ее выпьем, либо она испортится. Твое здоровье! А на мой вопрос ты так и не ответил.

– Это на который? – Удивляюсь я. – Мы здесь уже давно сидим.

– О чем ты думал, когда давил на кнопку звонка моей квартиры? – Уточняет друг детства.

– Ах да, я же не сказал... – Улыбаюсь я. – Ты будешь смеяться, но я прикидывал, войдет ли в твою дверь концертный рояль, если его заносить плашмя.

– А какой там размер? – На полном серьезе, без тени улыбки спрашивает хозяин.

– Два на три. – Выдаю на автомате. А затем добавляю, чисто для поднятия духа, – это в метрах, конечно, а не в дюймах, как ты привык.

– Ну, по ширине проблем не будет. Там явно, больше двух метров. – Как-то отрешенно говорит мой собеседник. – А вот высоту я так с ходу и не вспомню, то ли два двадцать, то ли два сорок, и верхняя часть – либо шестьдесят, либо восемьдесят. Короче, войдет, но – в притирку. Если немного поцарапаем заднюю стенку, так это, наверное, ничего. Мы его в угол поставим, и про царапины никто не догадается. А где рояль? Так говоришь, концертный? Когда заносить будем? А давай его прямо сейчас и занесем!

– Э, нет! Вопрос носил чисто академический характер. – Потягивая напиток из трубочки, нейтральным тоном говорю я. – И, хотя, кустов вокруг твоего дома хоть пруд пруди, но роялей я там никогда не видел.

Хозяин на это ничего не отвечает. То ли ему мой ответ не очень понравился, то ли он просто ищет любимую конфету среди яркого разнообразия фантиков, но, судя по всему, тема рояля для него исчерпана. А я только сейчас начинаю понимать, что передо мной не только мой товарищ по детским играм, но и активный действующий политик! Я выдвинул бредовую идею о том, чтобы показать, как подавляюще действуют его двери на гостей. Да, нельзя было мерить роялями, но орган сюда явно не влезет. А он, чуть было не убедил меня, что это реально возможно. Причем, используя для этого только собственный голос и силу убеждения. Еще немного и я бы стоял у окна и искал бы глазами тот рояль, о котором только подумал, но так и не заказывал, в качестве измерительного прибора. Да, пора менять тему. А то он скажет, что ему сейчас некогда, а рояль я могу подвезти в любое удобное для меня время, только следует по телефону позвонить, чтобы он был дома. Надеюсь, получится узнать, как он использует это дар убеждения в жизни. О чем же, спросить? Ага, кажется, нашел.

– Ты, сказал, что твоя супруга меня узнала. – Начинаю я новую тему. – Интересно, каким боком я отношусь к родной Махачкале. Если название города я уже где-то слышал, то на карте я его точно не найду.

– Ищи на западном побережье Каспийского моря. – Нехотя отвечает хозяин. – Смотри, не перепутай с Баренцевым и морем Лаптевых. А то твои познания в географии широко известны в узких кругах и они могут напугать кого угодно, а не только меня. К тебе этот город и вправду никакого отношения не имеет. Мы недавно искали место, где бы провести летний отпуск. И не надо так ехидно улыбаться. Мы стараемся всегда менять место отдыха. А тут, вообще, и море, на котором никогда не отдыхали и природа интересная. Там даже историческое название города совпадает в задней части с нашим, теперь уже историческим, названием. Правда, названы они в честь разных парней, но на слух звучат абсолютно одинаково. Мы пока ничего не решили, но возможна активная борьба со средиземноморьем за наше присутствие.

– Стоп! – Прерываю я затянувшийся рассказ школьного товарища. – Если не Махачкала, так что же меня ей выдало.

– Долина Наска. – Улыбаясь, заявляет хозяин.

– Не понял! – Возмущаюсь я. – Где я, а где Наска. Южная Америка, да еще ниже экватора. Да кто меня туда отпустит? Я же секретный физик! Постоянную Планка знаешь?

– Да, да, успокойся. – Пытается погасить мою агрессивность хозяин дома. – И про числа Е и Пи, которые ты придумал, я тоже в курсе. И про яблоки сорта Апорт по два кило веса, присланных тебе родственниками из Казахстана. Одно из которых ты хранил, для того чтобы, воспользовавшись временным туннелем, уронить на голову спящего Ньютона. Но основателя современной механики спас от верной гибели твой дедушка. Он, кажется, убедил тебя, что Ньютону хватит и райского яблочка, а Апорт лучше съесть самому, пока он свежий.

– Похоже, ты собирался рассказать про Наска. А мои открытия оставь историкам науки.

– Так я же про нее милую и собираюсь рассказать. А ты меня все время перебиваешь. – Лица хозяина видно не было, так как он занимался очередной порцией божественного коктейля. – Недавно, в узком семейном кругу зашел разговор про жизнь. Какая-то горбатая фраза получилась, но какая жизнь, такое и ее определение. Дошли до того, что жить становится все сложней и дороже, а обвинить в этом абсолютно некого. А все, кто за этот вопрос отвечают, как правило, в этом не виноваты. Они действуют по правилу: "Все, как один и недалек тот час", но им в этом благом деле всегда кто-то мешает. Короче, договорились до того, что виноваты во всем инопланетяне, и их пора пригласить на суд общественности для того, чтобы они объяснили, зачем им это надо. И тут я вспомнил про случай из школьной жизни, когда ты собирался их сюда пригласить.

– Поклеп, навет, голословное обвинение, не было ничего такого!!! – Восклицаю я, чокаясь с хозяином своим полным стаканом. – А если, что и было, то мои намерения были чисты, как слеза комсомолки.

– Ну, мы тогда еще в пионерах ходили. – Смеется хозяин. – А о том, что эти дылды, с комсомольскими значками на фартуках, умеют плакать, мы и подумать не могли. Мы их тогда воспринимали как носителей постоянной опасности и старались обходить стороной. Ты зря смеешься! Размер у них был больше, чем у иных учителей, а ума зачастую меньше, чем в младшей школе. Ты не суди по нашим одноклассницам. Таких классов, как наш, было всего ничего, один – на три года, получалось, а то и реже. А в основном, девчонки с чем в школу приходили, с тем и оставались. Ну, мы их и воспринимали, как непредсказуемую опасность, и старались обходить стороной. Слушай, прекрати меня с темы сбивать! А то так и не узнаешь, как я тебя с инопланетянами увязал.

Я складываю открытые ладошки буквой "Х" перед ртом и одновременно мотаю головой в знак отрицания. Мол, молчу, как рыба.

– Так-то лучше будет. – Комментирует мой жест хозяин и продолжает рассказ. – Это случилось в первый день учебного года. Класс – не имеет значения, хотя, при желании, и его определить несложно. Тут главное, что базовые знания у нас уже были, а на желание получать новые большое влияние оказывали семья и друзья. А школьные учителя выполняли лишь пассивную роль. То есть, плохо учиться, – было не престижно, поэтому уроки, с полным нежеланием, но все же делались. Но первого сентября попасть в школу было просто необходимо. Уроки, как правило, никого не интересовали. Главное узнать, что нового у друзей и рассказать, как сам провел только что закончившиеся и самые интересные каникулы. И именно в этот день твоя аудитория была максимально полной и внимательной. И ты, как профессиональный провокатор, в это день принес в школу этот самый журнал.

Тут друг детства делает паузу. Видать, в горле пересохло. Точно, берет стакан с нашим сладким коктейлем и кидает в рот барбариску. Я, естественно, молчу. Это ж надо уметь, сказать так много, и ничего не сказать по делу. Надо будет ему посоветовать писать романы на педагогические темы. Сразу в классики попадет. Читать станут все, кто еще пока не разучился. А Макаренко со своей "Педагогической поэмой" ему вообще в подметки не годится. Так, вроде, конфетку дожевал, и сейчас будет второй акт "Марлезонского балета".

– Вроде, это была "Наука и жизнь". Хотя, может быть и "Вокруг света", там больше в то время фантастика печаталась. – Не торопясь, продолжает хозяин. – Но, если мне не изменяет память, статья была строго научная, с множеством фотографий, карт и иллюстраций. Там описывалась история изучения Наска, и говорилось, что громадные фигуры на поверхности долины видны только с самолета. То, что это знак для инопланетян выдвигалось, как предположение. Эта статья имела в нашем классе бешеный успех! На нее быстро выстроилась живая очередь. Ее читали не только на переменах, но и на уроках. А буквально на другой день, уже практически у всех заинтересованных лиц был личный экземпляр этого волшебного журнала. Много родителей его просто выписывали для себя и, как только увидели, что ребенок проявил интерес, тут же отдали номер в его личное пользование. А те, кто не выписывал, стрельнули у соседей или купили в ближайшем киоске. Так в жизнь нашего класса триумфально вошла долина Наска. Но это было только начало.

Ту друг делает паузу, чтобы попить сока, поесть конфет и послушать красивую музыку. Нет, он совершенно не поменялся. Сначала заставляет меня замолчать. Затем рассказывает про меня же историю, о которой я ничего не помню. То есть, ни возразить, ни поправить. И в итоге завершает басню словами, – "продолжение следует"... А мне приходится ждать, пока он напьется, и надеяться на то, что инопланетяне не высадились в школьном дворе и первым делом, чтобы я им дальше не мешал, не лишили меня памяти. Частично, конечно.

– Так, о чем это я? – Интересуется мой мучитель. И тень улыбки играет на его губах. – Ах, да, так вот значит... На этом ты не успокоился и предположил, что инопланетяне заблудились или поломались по дороге и не долетели до космодрома в Перу. Вероятность того, что это произошло где-то рядом, а именно, над нашей школой для тебя была выше двухсот процентов. Ты еще и удобное место нашел для космодрома, – балкон кабинета географии. Там, в самом деле, места на два теннисных стола с копейками, так что НЛО просто обязан был влезть. Да и место непроходное, так что местные могли бы и не заметить. Мы прокрались на этот самый балкон, или залезли на него извне, там с дерева можно было перепрыгнуть, но ничего похожего на НЛО там не обнаружили. Но ты, однако, не упокоился. Заявил, что по всем очевидным одному тебе признакам, инопланетяне тут садились и должно быть оставили шпиона. В поисках оного, мы обыскали всю школу от чердака до бомбоубежища. Только кабинет директора и учительская остались нетронутыми. Ты говорил, что там бродят тени бывших директоров и завучей ныне усопших. Это, я скажу тебе, пугало! Гораздо позже я понял, что ты в это время читал шекспировского "Гамлета" и запугивал нас безграмотных. Прокололись мы на оружейной. Там было всего лишь три висячих замка, которые ты вскрыл с помощью своей волшебной связки ключей. В ней их было штук двадцать. Кстати, в старших классах я ее у тебя не помню. Наверное, родители ее от тебя припрятали, от греха, так сказать. Короче, когда мы включили свет, заработала противовоздушная сирена, та, которую еще в войну установили, и которая предупреждала всю округу, что пора прятаться в бомбоубежище. Мы аккуратненько выключили свет и навесили замки на место, но сирена не умолкала. Полкана нашего в школе не оказалось, а как ее вырубить, никто кроме него не знал. Этот цирк продолжался пару часов. А у тебя, кстати, коктейль кончился. Хватит воздух из трубочки сосать. А ну, давай сюда стакан.

Пока он наполнял мой стакан, я сидел, как побитый, и пытался вспомнить хоть что-нибудь из только что рассказанного. Ну, про журнал с Наска, – может быть и правда, а вот все остальное, – явный поклеп на мое чистое и незапятнанное прошлое. На счет сирены, – была, факт. Но мы тогда у меня дома с компанией сидели и не высовывались. Еще дед был дома и спросил, что там такое делается, а мы ему, типа, в школе проверяют Гражданскую оборону. Тогда ее долго проверяли, она даже телевизор глушила. Пришлось чем-то другим заняться, а вот чем, не помню. Видя, что я, молча, жду рассказа о том, что там дальше было, хозяин вернул мне полный стакан и продолжил.