Текст книги "Слишком мало сказать "прости" (СИ)"

Этот день, как и шесть предыдущих дней, которые я не видела Артема, был самым обычным. Еще не открыв глаза, я почувствовала, что сегодня ужасно жаркий день. Куда-то идти в такую погоду? Ни за что! Включу в своей комнате кондиционер и до вечера никуда не вылезу.

На деле же пришлось вставать. Вчера в город вернулась мама. Сегодня снова будет говорить о том, как хорош был Олежка, внук ее подруги. А потом как бы невзначай намекнет, что своих ей еще ждать и ждать…

Но ничего. Я ей как раз напомню о том, что у нее еще сын есть, Саша, который, кстати, постарше меня будет. Вот с него внуков пусть и требуют, а на меня пусть даже не пытаются косо смотреть.

Летом оказывается, что дома-то сидеть невыносимо скучно! Я полдня смотрела фильмы в интернете (накануне как раз решила пересмотреть кое-что), потом долго мучила всемирную паутину в поисках интересной книги. Вот так всегда бывает: наступает момент, когда понимаешь, что все тебя интересующее ты уже прочел. В мире не происходит никаких масштабных литературных событий. Остается сидеть и ждать, когда какой-нибудь умный человек выдумает очередной мировой бестселлер, который проглотишь, не задумываясь.

Периодически в моих мыслях возникал образ Петьки. Я даже не знаю… много думаю о нем в последнее время, и не понимаю, что со мной происходит. Я думаю о том, что он мне родной человек, и в то же время я не чувствую к нему ничего. Смотрю на наши фотографии в телефоне – их немного, потому что Петя не любит фотографироваться и вообще считает это глупостями, – вспоминаю те вечера, что мы проводили в обнимку у телевизора в его квартире. Это все кажется таким далеким, как будто бы в другой реальности. Хотя фотографии были сделаны лишь пару месяцев назад…

Мне стыдно. Это чувство гложет меня ежеминутно. Я знаю, что он волнуется. Я также знаю, что Петя много работает. Проблемы на фирме брата – это я знаю и от самого Сашки, потому что с ним мы тоже часто созваниваемся. Они оба очень устают, у них такие уставшие голоса. И все равно, что Петька, что Сашка звонят мне – я им родной человек. Петя слышит, как предательски дрожит мой голос, когда я разговариваю с ним. Иногда мы молчим, и он спрашивает, о чем я думаю. И я лгу. Говорю, что сегодня мы с девчонками собирались идти в караоке, а потом погулять по вечернему городу. Говорю, что завтра собиралась найти художника и хочу, чтобы он нарисовал мой портрет. Говорю, что через пару дней пойду с подругами в видеопрокат, и там мы выберем три любых фильма, на которые укажем закрытыми глазами.

А на самом деле я думаю об Артеме Громове.

От него снова ни слуху, ни духу, и я внушаю себе, что меня это молчание ни капельки не волнует. Все спокойно, все нормально. Я продолжаю встречаться с девчонками, мы куда-то ходим, где-то гуляем. Я не запоминаю разговоры, улицы, дороги. Я думаю только о том, что вот-вот навстречу пройдет парень, и это будет Артем. Я верю до последней секунды, пока мимо проходящий молодой человек не поднимет на меня взгляд, не усмехнется. Я смотрю на машины, и сердце замирает, когда вижу знакомую иномарку. Но номера оказываются другими, и я стараюсь не показывать разочарования. Продолжаю идти, веселиться…

Я точно схожу с ума. Мне надо думать о чем-то другом, мне надо отвлечься. Но ни одно дело не увлекает меня – рисование, шитье, оригами, уборка… меня не хватает надолго.

Мама была в восторге, когда узнала, что Тема познакомился с папой. Когда она услышала, кем он представился… был серьезный разговор (без участия папы, к счастью). Мама пыталась выяснить, что там у нас происходит. Я ответила честно, что ничего не знаю и не понимаю. Она только дала мне совет: не затягивать со всем этим. Лучше сразу во всем разобраться, а не запутываться в отношениях еще больше.

А что я могла ответить, если еще сама не разобралась, а копаться глубже боюсь? Да, мне приятен Артем. Он очень симпатичный, и да, черт возьми, он мне нравится! Да, я каждый раз перед сном вспоминаю нашу последнюю встречу, а утром просыпаюсь с его именем на губах. Я думаю о нем чаще, чем обо всех остальных вместе взятых. Но, насколько все это прочно? Где гарантия того, что если я уеду, то по-прежнему буду помнить Тему и все с ним связанное? Что Петя не затмит образ неотразимого Громова?

Ведь с таким же успехом мне может нравиться и мой Петя. То есть, не может, конечно, ведь он мне уже нравится.

Но думать – это одно. На деле же очень тяжело устоять перед обаянием мальчика-красавчика. Вот именно так я и подумала, когда он позвонил мне после шести. Я еле успела добежать до телефона. Встретиться? Сейчас?

Прежняя Ната сказала бы: ‘Иди к черту, индюк самоуверенный! Нашел время для встреч’! Но новая Ната говорит: ‘Конечно, я буду ждать’.

Что так изменилось? Может, меня поразили те искренность, нежность, которые он проявил во время нашей последней встречи? Может, потому что мне надоело сопротивляться его обаянию? Ведь не зря говорят, что лучше жалеть о том, что было, чем жалеть о том, чего не было.

И его ‘скоро буду, красавица’, для меня, кажется, оказалось единственным, ради чего наступил этот день. Сейчас мне не показалось это прозвище противным. Наоборот. Тема произнес это красиво, нежно интригующе.

Конечно, я все выдумываю.

Но на деле, увидев парня, я едва смогла сдержать себя, чтобы не кинуться к нему на шею. Почему бы и нет? Мы не виделись целую неделю, я соскучилась и… есть что-то еще, но об этом я пока не хочу думать. Но я вовремя успела себя одернуть. Прошло не так уж и много времени, а я уже горю желанием обниматься с парнем, о котором по-прежнему ничего не знаю.

Сегодня мы поехали в парк. Это был не городской парк, хотя я думала, что мы поедем именно туда, после того, как Артем назвал пункт назначения. Но нет. В этом месте я была давным-давно, когда мне еще было лет тринадцать-четырнадцать, кажется. Я приходила сюда еще с Сашкой. Мы тогда часто бегали по мосту влюбленных. Знаете, наверное, такие мосты скоро появятся в каждом уважающем себя парке – на перила молодожены, в присутствии свидетелей, вешают замок, закрывают на ключик и выкидывают его в реку. Это их знак вечной любви. Я с братом всегда смеялась над этим, потому что мне казалось это таким глупым. Я тогда думала, что если проплыть под мостом и достать пару ключей, потом подобрать правильный ключ и открутить замки – что же тогда будет? Неужели вечная любовь окажется не такой уж вечной?

Но все это детство, и сейчас, вернувшись в картинку из воспоминаний, я, конечно, улыбалась. Этот парк напоминал мне не только о любви. Например, еще в школьные годы, мы часто бывали здесь с одноклассниками. Просто собирались группой из 7-8 человек и ходили, болтали ни о чем. Тогда была зима, мы выбрались, чтобы слепить снеговика и сыграть в снежки. И пока мы ходили в сугробах, на одном участке увидели, как кто-то написал баллончиком на снегу: ‘Вадим + Катька = любовь’. Нам тогда было смешно, потому что у нас в классе тогда учились и Катя, и Вадим, и оба терпеть друг друга не могли. А прошлым летом, когда я сюда приезжала, видела обоих. Как и ожидалось, они не устояли перед обаянием друг друга, и сейчас счастливы вместе.

Могу припомнить еще одну мою прогулку с одноклассниками. Тогда я хорошо общалась с Ленкой Архиповой, хотя, когда она выросла, стала той еще стервой. Так вот, Ленка – влюбчивая особа с самого детства. Сначала ей может нравиться Сережа, потом Леша, потом Ян… в общем, их было много, всех и не припомнишь. Но на тот момент ей нравился мой Сашка – понятное дело, красивый мальчик, уже взрослый, с крутыми друзьями, девчонкам всем нравится, да еще и брат лучшей подруги. Ну, и стала она меня упрашивать хоть как-то с братцем ее сблизить. Я-то маленькая была, в этом ну ничего не понимала, но помочь хотела. Поэтому попросила Сашку пойти со мной, сказала, что боюсь гулять одна (в общем, напридумывала разных глупостей, но вытащила Саню). Но братец-то у меня был постарше, поумнее, да похитрее. Поэтому пришел он не один, а со своей тогдашней девушкой – Есенией. Помню, она мне тогда нравилась очень, да и имя у нее больно красивое было. Не то, что мое – Наташа.

Ну, тогда Ленка долго плакала. Саша разбил ей сердце. Он-то парень взрослый, все время с Есенией обнимался, целовался, а подруга-то моя на этой почве такую истерику там устроила. До сих пор смогу найти тот пенек, на котором мы сидели. Я часто там выслушивала ее душевные переживания. Ну, до тех пор, пока мне это не надоело, и я Ленкину компанию покинула.

Если подумать, одно место, а воспоминаний – море. И, зря я, наверное, все это вспоминаю. Вот сейчас жалеть точно не о чем. Рядом идет красивый парень, который мне нравится… да и вообще, все у меня хорошо. Увидела бы меня Ленка Архипова, не поверила бы, что школьная ‘дюймовочка’ отхватила себе такой лакомый кусочек.

Сейчас людей здесь было больше, чем когда я была маленькой. Видимо, это место снова набирает популярность, причем, как среди подростков, так и среди зрелых и пожилых людей. Только несколько моментов меня поражало. Первое – сегодня уж как-то больно много влюбленных пар на пути встречается! И второе – с того дня, как я последний раз здесь побывала, тут столько всего изменилось. Самое печальное, что вырубили много деревьев. Теперь здесь было как-то не так, как раньше. Ну, появились всякие ларьки, автоматы, в общем, все, для развлечения детей.

Мы с Артемом разговаривали. Время вечернее, перевалило за шесть часов, жара немного спала. Вокруг бегает много детей, да и вообще народу ходит много. Мы держимся за руки, и я очень переживаю из-за этого. Чувствую себя двенадцатилетней девчушкой, первый раз идущей на свидание.

Но с другой стороны, это действительно можно считать первым разом. Ведь я никогда раньше не ходила с молодым человеком по парку, не держалась за руки, не волновалась. Все это я испытывала первый раз в жизни. И, хотя это, конечно, странно, ведь у меня есть Петя, с которым мы тоже виделись, тоже ходили на свидания. Но тогда все ощущения были какими-то другими.

Сейчас я будто заново открывала себя, будто бы сто лет прожила в городе, и сегодня первый раз побывала на природе, вдохнула свежий и чистый воздух. Все ощущения были мне для меня новыми, странными, пугающими, но безусловно приятными. И, глупость, конечно, но я рада, что в первый раз поняла всю многогранность волнения перед первым свиданием именно с Артемом. Сейчас мне это казалось самым правильным из всего, что я когда-либо делала в своей жизни.

Мы делились друг с другом всем, чем могли. Например, теперь я знаю, что любимый цвет парня – желтый (ему кажется, что это – цвет счастья, радости, энергии). Тема очень любит животных и в особенности котов, любимого блюда у него нет (в этом мы сошлись, потому что выбрать из множества всякой вкуснятины что-то одно – просто невозможно). Музыку он тоже не слушает, потому что из-за работы у него нет время на такие пустяки. Хотя дома он часто включает просто звуки природы на каком-то радио в интернете. Он говорит, что это единственное, что не режет слух и всегда успокаивает. Я теперь знаю, что Тема в свободное время любит просто отдыхать. Лежать на диване, смотреть по телевизору какой-нибудь фильм. Из-за работы у него на это тоже не так много времени.

Теперь я знаю еще и то, что Артем – трудоголик. Он любит свою работу, посвящает ей почти все время (или ему приходится это делать), а свое свободное время он тратит здесь и сейчас – со мной.

В чем-то наши вкусы совпадают – я, например, как и он, не люблю мыльные оперы и всякие сериалы. Вообще не могу смотреть фильм, в котором больше десяти серий. То же самое и с книгами. Мне нужно все и сразу, чтобы компактно, просто и предельно ясно. Зачем нужны серии. Ведь это никому не нужно. А еще мы оба любим именно комедийные фильмы. Больше всего наши мнения сошлись касательно ‘Мальчишника’. Ну, тут уж так случайно получилось.

Как говорится, о вкусах не спорят.

–Молодой человек! Молодой человек! – послышались нам крики. Конечно, это снова какой-то странный продавец шариков. Пока мы наматывали круги по парку, нашли таких четыре штуки, и вот, теперь пятый. В чем их странность? У них были шарики в форме сердца и красных губ (это, очевидно, поцелуйчик). Такие шарики, почему-то, напоминали мне о дне Святого Валентина, хотя до него еще жить полгода. Или у них распродажа шариков? Купи два по цене одного?

От четверых предыдущих продавцов мы успешно сбегали. Так весело было смотреть на их вытянутые удивленные лица (будто бы мы совершили ужаснейший поступок). Но сейчас, видимо, Артему надоел творящийся вокруг цирк, и он решил прямо узнать, что вообще в мире творится – неужели день всех влюбленных теперь празднуют летом, вместо зимы?

–А вы не знаете? – удивленный голос парня – такой писклявый и тонкий, что мне едва удается сохранить спокойное выражение лица. – Сегодня же всемирный день поцелуев! Странно, что вам до сих пор никто не сказал. Его же все пары отмечают сегодня, вот мы и бегаем с этими дурацкими шариками!

–День поцелуев? Как интересно, – протянул Артем задумчиво. У меня даже сердце от шока стало стучать еще быстрее. День поцелуев? Серьезно? Это не ошибка? Случайность или совпадение, что именно сегодня и именно в этом парке решил со мной погулять Тема.

Пока парень продолжал общаться с продавцом шариков, я быстро глянула в интернете, когда отмечается этот праздник. И информация подтвердилась – сегодня 6 июля, день поцелуев. Умереть и не встать. Но, судя по тому, как удивился Артем, он ничего этого не знал.

–Красавица, неужели и ты ничего не знала об этом празднике? – шепнул Тема на ухо, так, что у меня по рукам мурашки пробежались от его шепота. – Я думал, девушки обязаны знать все такие дни.

–Это значит, что я какая-то неправильная? – мне пришлось приложить немало усилий, чтобы сохранить спокойное выражение лица и голос.

–Это значит, что ты лучшая, – отвечает он, а потом, когда его лицо оказывается так близко, я замираю. Неужели это случится? Радость-то какая!

Радость? Я радуюсь поцелую с Громовым? Я же не должна это делать, и…

В общем, снова трепыхнулось во мне что-то, что напоминает мне о том, что я правильно воспитана, а еще у меня есть парень, которому я сейчас без зазрения совести изменяю.

Но легкий ‘чмок’ в нос меня отрезвляет. Артем выпрямляется и совершенно точно намерен идти дальше, может, снова хочет что-то сказать. Наверное, опять хочет съязвить на тему ‘замечательного дня для поцелуев’. Наверняка, хочет добить меня окончательно этим словом. И ведь если оглянуться – это везде. Эти сердечки, эти целующиеся пары, этот мост с замками ‘вечной’ любви… как же я раньше всего этого не замечала.

–И это все? – против воли вырывается у меня. – Ты вот так вот просто пойдешь дальше?

–А что? Разве что-то не так? – он идиот или действительно притворяется? Хотя, мне уже все равно, но я закипаю, моему терпению приходит конец. – Мне казалось, ты не хочешь торопить события. К тому же, кто-то там грозился не изменять своему парню?

Это меня, конечно, вернуло с небес на землю. Но и подстегнуло. Я не буду, как покорная собачка, бегать за ним, ловить его ‘чмоки’ и ждать, когда же он, черт возьми, откроется тебе, когда уйдут все проблемы.

–Знаешь, раньше я была романтичная натура. И, если бы ты сказал мне эти слова тогда, я бы разразилась гневной тирадой, выставила бы тебя полным идиотом, разругалась бы в пух и прах и вообще уже давно убежала бы, поймала такси и уехала домой. Но это время прошло. Теперь я не буду ждать долгих и пламенных речей, поцелуев под звездами и серенады под окном. Я девочка взрослая, могу и сама добиться того, чего хочу!

В общем, на этой ноте я его поцеловала. Вообще я девочка скромная, из хорошей семьи, с правильным воспитанием – не устаю себе всего этого повторять. Но ведь хоть один раз можно на все наплевать и разочек сделать то, что тебе хочется?

И этот поцелуй… он перевернул все с ног на голову. Я просто не соображала ничего. Мне кажется, если бы мне сейчас сказали, что синий цвет – это не синий, а красный – это не красный, то я бы, не задумываясь, поверила. Да что уж там, я бы даже не услышала, что мне говорят. Влюбленными глазами кивнула бы, согласилась на все, на любое предложение, только бы эти сладкие минуты радости и ликования продлились еще хоть немножечко.

Мне казалось, что далеко-далеко отсюда запустили в небо фейерверки специально для тех, кто отметил сегодняшний день таким вот прекрасным поцелуем. А, может быть, эти фейерверки запустили специально для нас. Может быть, весь мир сосредоточенно наблюдал за нами двумя: за нашей страстью, напористостью, нежностью, счастьем, радостью, и, может быть, совсем чуть-чуть, любовью…

Как не хотелось признавать, но это слово… любовь… оно так напрашивалось, оно так и звучало на губах. Вместо того чтобы сказать что-то Артему, ответить или наоборот спросить о чем-то, это слово готово было слететь с губ в любой момент, в любую минуту дня или ночи. Я его сдерживала, потому что думала, что никакая это не любовь…

Ну, а тогда как еще можно назвать это необыкновенное ощущение полета?

Мы терзали друг друга. Эта сладостная пытка доставляла столько позитивных эмоций, сколько, как казалось мне, я не испытывала за всю свою жизнь. Хотя нет, был один момент… и это был наш первый поцелуй. Время прошло, а я до сих пор помнила вкус его губ, и ощущение, что однажды это все повторится. Я ждала, надеялась, что Тема, наплевав на все мои капризы, просто возьмет и поцелует меня. Не дождалась, но от этого ничуть не хуже. Мы оба ждали, когда же эта невидимая стена моего сопротивления в один прекрасный момент рухнет.

Как же на самом деле я хотела этого поцелуя! Если бы я только знала, как волшебно и прекрасно это будет, я бы непременно плюнула на все свои запреты раньше, я бы целовалась с Темой так часто, как это только возможно…

Но все прекрасное рано или поздно заканчивается. И когда уже, казалось, прошла целая вечность, мы позволили себе остановиться. В легкие поступил долгожданный воздух. Я спрятала свое лицо у Темы на плече. Нет, мне не было стыдно. Просто мне нужно было несколько секунд, чтобы прийти в себя, осознать масштаб случившегося. Привыкнуть, в конце концов. Оказывается, все это время мы обнимали друг друга так сильно, как только могли. Как будто бы расстояние между нами было слишком большим, и нам хотелось максимально его сократить…

Что-то сказать? Но что? И зачем? Кому нужны эти слова? Увидев горящие страстью глаза парня, я поняла, что этот взгляд – он гораздо красноречивее слов. Нет, не хочу ничего слышать, о чем-то говорить. Хочу простоять с ним так вечность, и целоваться, целоваться, целоваться…

Я окончательно превращаюсь в маньячку.

–Ладно, я жутко голодный. Пойдем, поужинаем? – поинтересовался Тема голосом, которым никогда не предлагают поужинать.

–Ах, вот как! Значит, для тебя сейчас важнее всего плотно поужинать? – притворно нахмурилась я.

–Нет. У меня есть еще пара сотен желаний, касающихся исключительно тебе. Но если я начну их все тебе перечислять, ты испугаешься моей извращенной фантазии и сбежишь, а этого я никак не хочу, – усмехнулся парень и повел меня в сторону небольших летних кафе.

–Ммм, боюсь спросить, что это за желания, – заинтересованно протянула я. Пару сотен желаний? Звучит интригующе. Интересно, сколько может быть желаний, касающихся Артема, у меня?

Остаток вечера был вполне предсказуем. Побродив по пустеющему парку еще какое-то время, насладившись чудесными запахами еды со стороны кафе и прекрасным видом на протекающий в парке ручеек, понаблюдав за прыгающими туда-сюда кузнечиками, которых я до чертиков боюсь, Тема повез меня домой. Правда, из машины я выбралась, наверное, еще спустя час – все это, конечно же, тоже было предсказуемо. Хотя, с какой стороны посмотреть – садясь сегодня утром в его машину, я была более чем уверена в том, что к концу дня наши взаимоотношения никак не изменятся. Но нет, конечно же, я безбожно вру – с каждым днем мы тянемся друг к другу все больше и больше, и этот запущенный механизм уже не повернуть назад.

Мне даже расставаться не хотелось. Никогда не знала этого ощущения, потому что с Петей у меня подобного никогда не было. Он мне нравился, но никогда рядом с ним я не могла забыться полностью. Реальность с Петей существовала для меня каждую секунду, но с Темой… с ним у меня все совсем иначе.

Уже после, когда я долго ворочалась в своей кровати и не могла уснуть, потому что страшно горели губы, которых еще пару часов назад касался Громов Артем, я призналась себе в том, что влюбилась. Это чувство тонким ветерком проникло в самый центр моей души, перемкнуло нервную систему, затуманило мой разум. И теперь душа рвалась к парню, а разум этому чувству только поддакивал. Я маялась на кровати, и все мне казалось здесь неудобным, не правильным. В моей комнате не хватало ощущения Темы, и я это точно понимала. Только когда темный экран моего сенсорного телефона засветился в темноте, и на рабочем столе я увидела одно новое сообщение, я почему-то сразу успокоилась – будто только и делала, что ждала от парня смс.

‘Спокойной ночи, Нат. Сладких снов)))’ – прочитала я.

Неужели, там нет никаких ‘пупсиков, малышей и, в особенности, красавиц’? Это удивило меня больше всего, поэтому я даже не попыталась проигнорировать входящее сообщение от самого популярного контакта в моем телефоне за последний месяц.

‘И тебе всего того же’, – быстро напечатала я. Затем, прикусив губу, в нерешительности допечатала: ‘Целую)’.

Чтобы долго не мучить себя вопросами, как он отреагирует на мое смс, я сразу нажала ‘отправить’, а потом несколько томительно долгих минут размышляла о том, как же глупо поступила. Понадобилось мне приписывать это ‘целую’! Он же не стал писать ничего такого, а я… навязалась. Глупо, это все-таки очень глупо!

Но, как оказалось, Теме это очень даже понравилось, и мы еще добрых пятнадцать минут прощались посредством всяких чмоков, смайлов и ласковых слов. Я вспомнила, что когда-то давно, мы переписывались почти так же. Только я тогда не решалась написать парню это чертово ‘целую’. Интересно, будь я тогда немного решительнее, получилось бы у нас что-то? Почему же именно сейчас, когда прошло время, когда прошлое только стало прошлым, судьба вновь свела нас?

Утро следующего дня было полно света – для меня. Хотя, вообще-то, день был мрачным: погода не задалась с самого утра – небо было темным-претемным, будто бы сейчас не утро, а ночь. Где я углядела свет – не знаю. Но, может быть, все влюбленные подсознательно преукрашивают все мрачное, окружающее их?

Пробалдев полдня, я узрела одну примечательную вещь, на которую, по своей природной неадекватности, за белой дымкой очаровательной влюбленности, я не обратила внимания. Петя. Уже три или четыре дня я о нем ничего не слышала, и даже Сашка в утреннем разговоре ни слова не упомянул о парне. Все будто сговорились не напоминать мне о существовании в другом городе человеке по имени Петр. Стало жутко стыдно, а еще – я переживала за него. Как бы я к Петьке теперь не относилась, для меня он по-прежнему был очень важен.

Как только я о нем вспомнила, решила непременно позвонить. Вдруг что-то случилось, а я не в курсе? Может быть, мне намеренно не напоминают о парне? Вдруг произошло что-то плохое? Сколько в мире неудачных случаев происходит с людьми? А сколько происходит за один день ДТП? А как сейчас обстоят дела с преступностью?!

Тревожные мысли не давали мне покоя, поэтому, набирая номер Пети, я молилась только о том, чтобы он взял трубку, но, как только я услышала в трубке голос, почти ставший мне родным, я немного успокоилась.

–Ты не звонил! – упрекнула я парня, будто это не я, а он обо мне сутками не вспоминает. – Какое счастье, что с тобой все в порядке! Я переживала. Думала, с тобой уже случилось что-то!

–Переживала? – кажется, его голос был удивленным. На несколько секунд он замолчал, будто ожидая от меня каких-то оправданий. Но я пока не очень понимала, что Петя хочет от меня услышать. – Целых четыре дня переживала, да, Наташ? Тебе самой это не кажется странным? Весело у тебя там проходит время, я смотрю! Наверное, ни секунды свободного времени не было!

–Ты о чем? – удивилась теперь уже я. Мой молодой человек очень редко разговаривал со мной таким тоном, и этот голос не означал ничего хорошего – Петя раздражен.

–Я о том, что, кажется, с тобой происходит что-то непонятное, Наташа. Ты изменилась, и я не могу понять, что стало причиной. Вспомни, когда ты последний раз звонила мне сегодня сама, не считая сегодняшнего дня? А когда в последний раз ты искренне говорила мне, что любишь? От чистого сердца, а не из-за того, что в конце нужно сказать что-то ободряющее? Тебе не интересно со мной разговаривать по телефону, тебя не интересует, что происходит в моей жизни. И ты почти ничего не говоришь о себе, отмахиваясь неотложными делами с подругами. Позволь же спросить, что такого они там с тобой делают, что ты успела ко мне охладеть?

–Не говори ерунды! – воскликнула я, хотя мой голос подтверждал все вышеперечисленное Петей. Но я продолжала утверждать обратное. – Что за чепуху ты несешь? Я скучаю, и ты это прекрасно знаешь!