Текст книги "За кого не стоит выходить замуж"

Автор книги: Злата Линник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Глава 2
В чем причина всех бед (или почти всех)?

«Советы достойны той, что их дает. Хуже всего то, что сеньорита будет следовать им буквально. Горе тому, кто к ней приблизится»

(Гойя, подпись под гравюрой «Добрые советы»)

Однажды я даже расплакалась, глядя, как героиня «Зимней вишни» позволяет вытащить себя из машины, за рулем которой был хороший человек, искренне любящий и готовый сделать ее счастливой. Что же последовало за этим? Отвоевав женщину, победитель возвращает ее на прежнее место, после чего… преспокойно удаляется к жене. Разве героине не хотелось быть любимой и разморозить, наконец, свои чувства, законсервированные за ненадобностью? Еще как хотелось, весь фильм она только об этом и говорит. В чем же причина такого нелогичного поведения?

И в самом деле, что заставляет женщин связывать свою жизнь с вышеперечисленными индивидуумами? Ну, любовь, это понятно, но почему, вдоволь намучившись с алкоголиком или ревнивцем, они из всех предложенных вариантов тщательно выискивают то же самое? Что побуждает их быть несчастными по собственному желанию?

Семейные традиции

Психологи считают, что, создавая семью, мы вольно или невольно копируем своих родителей. Молодые люди неосознанно выбирают девушек, похожих на мать, а девушки – "таких как папа" вне зависимости от отношений с родителями. Если отец является единственным оратором за семейным столом, а остальные почтительно внимают его словоизвержениям, это воспринимается как норма поведения. Или вдоволь насмотревшись на мать, тянущую мужа-бездельника, молодая женщина начинает думать, что так и надо.

Некоторые специалисты говорят, что причина кроется в нашем национальном менталитете, где не страдая и не преодолевая трудности (без которых запросто можно обойтись) невозможно считать себя достойным человеком. Один из героев современного французского романа так и говорит о своей приятельнице: "она питала какую-то русскую жалость ко всем несчастным".

Но такие высокие материи мы затрагивать не будем. Рассмотрим более прозаические причины. Итак, не самых лучших и не самых достойных спутников жизни склонны выбирать:

Героиня-мученица

Некоторые женщины находят удовольствие в том, чтобы мучиться и страдать. Казалось бы, что в этом может быть приятного? Подобное противоречит даже инстинкту самосохранения, свойственному всякому живому существу, более-менее наделенному разумом. Откуда такое странное желание?

В большинстве случаев этим женщинам с детства внушили, что уважения достоин лишь тот, кто как следует пострадал в жизни, а стремиться к благополучию для себя – просто неприлично. Помните, что говорили вам в детстве, призывая уважительнее относиться к неприятной соседке? "Она столько пережила". А как уговаривали не обижаться на вечно кричащую учительницу? "У нее большая семья, она столько всего на себе везет". А какие слова в недалеком прошлом считались едва ли не ругательными? "Любитель легкой жизни", "благополучное беспроблемное существование". Следовательно, что нужно делать, чтобы тебя уважали? Правильно, найти себе камень потяжелее и тащить его до скончания века.

Надо отдать должное: те, кто внушает такую точку зрения, хотели, разумеется, как лучше. Чтобы дочка не выросла черствой эгоисткой, чтобы рядом с ней всем было хорошо (напрочь забыв поинтересоваться, будет ли при этом хорошо самой дочке). И вообще: все для людей, для себя – в последнюю очередь. Так жить хорошо и правильно, а все, кто думает иначе – чуждые элементы и просто нехорошие люди.

Смех смехом, но одна моя знакомая даже испугалась, однажды поймав себя на мысли: "мне хорошо, наверно, я сейчас веду себя как-то неправильно".

Для защиты вышеизложенной точки зрения даже привлекаются примеры из истории и художественной литературы. Правда, без учета того, что автор имел в виду совсем другое. Кто не знает о женах декабристов, последовавших за ними в ссылку? Никто не спорит – прекрасный и благородный поступок. Возможно, замученная женщина, всю жизнь "вытаскивающая" алкоголика воображает себя их последовательницей. Соответствует ли это действительности? Как-то не очень… Некрасов, призывающий "в стан погибающих за великое дело любви" не хотел этим сказать, что следует терпеть выходки ревнивца (которые зачастую оказываются на грани криминала) или чье-то занудство. А фраза героини "Вишневого сада": "я люблю этот камень и уйду с ним на дно" – не пример для подражания, а совсем даже наоборот. Эту цитату случалось несколько раз слышать как оправдание ну абсолютно нелогичного поведения. И не просто оправдание, а, опять же, возведение его в ранг подвига.

Слушая некоторые произведения современной эстрады, можно подумать, что женщинам просто навязывается образ долготерпеливой мученицы. Вот, пожалуйста: "я не отдам тебя никому, прощу любую твою вину… Какое счастье любить тебя". Или еще: "и я прощу и никуда не отпущу". То есть, твори, любимый, все что хочешь, дождусь, отмою, обласкаю и заранее прощу все, что тебе вздумается натворить.

Пример не такой современный – роман Дюма "Сильвандир". Главный герой женился по расчету, побывал в тюрьме, странствовал, а девушка, на которой он в молодости обещал жениться, все это время ждала его, отказываясь верить всему, что о нем говорили. Констанс (что, кстати говоря, в переводе означает "постоянство") в конце концов дождалась своего счастья. А что, если бы в ожидании прошла вся ее жизнь? Или, вернувшись из очередного приключения, герой увидел бы ее подурневшей и постаревшей и понял бы, что юношеская любовь осталась в прошлом?

Многие женщины и сами прекрасно видят, что избранник – пьяница, драчун и к тому же не пропускает ни одной юбки, но, тем не менее, выбирают именно его, живут с ним и уходить никуда не собираются. Почему? Сдержанным трагическим голосом они отвечают, что раз такое выпало – надо нести свой крест, может быть, зачтется при подсчете хороших и плохих поступков, для улучшения кармы. Это судьба, надо принять и нести ее с достоинством. Мало того, многие видят в таком поведении чуть ли не высшую женскую мудрость.

И как вы думаете, благодарят те, кого "несут", "спасают" и "вытаскивают", за такие чудеса самопожертвования? А никак! Распускаются еще хуже, причем есть такие, которые распускают при этом руки. Нет, не в хорошем смысле этого слова. На официальном языке это именуется "бытовым хулиганством". Которое также сходит ему с рук. Одна из женщин, после семейного скандала оказавшаяся едва ли не в реанимации, отказалась обращаться в милицию, мотивируя это следующим образом: "А я его прощаю!" Реальный исторический факт, изложенный в "Правде" восемьдесят какого-то года. Статья так и называлась "не смей прощать!" Хотя вряд ли героиню истории даже она в чем-то смогла убедить.

Идеальная жена

Многие женщины на полном серьезе считают семейную жизнь чем-то вроде круглосуточной трудовой вахты. Хорошая жена должна обеспечивать своему избраннику полноценное калорийное питание, чистые рубашки, ненавязчивую моральную поддержку. Еще она должна хорошо выглядеть и предоставлять качественный секс по первому требованию (намеку). Подумаем на минутку: надолго ли хватит сил у среднестатистической женщины, совершенно искренне решившей соответствовать всем этим требованиям? При условии, что она еще работает и к тому же должна заботиться о ребенке.

Но ко всему хорошему быстро привыкают, оно вообще со временем начинает восприниматься как должное. Некоторые новоиспеченные жены доходят до того, что размешивают сахар в чашке обожаемого супруга. Со временем это перестает вызывать трогательное восхищение, а когда сахар по какой-то причине оказывается неразмешаным, супруг способен закатить настоящую истерику. И это только начало.

Попробуем разобраться, чем же так плохо быть идеальной женой?

Кухня и спальня. Одна исключительно умная женщина считает, что хорошая жена, сама того не замечая, устраивает множество преград на пути к сексу. Она займется им, когда домашние дела переделаны, а сама она едва не падает от усталости. Чувство долга, внушенное с детства, велит женщине играть роль «правильной» жены в ущерб своим сексуальным интересам. Мужчина же не способен долгое время воспринимать вкусный ужин и порядок в доме как полноценную замену сексу, тогда как ради отличного секса может пожертвовать очень многим. Нет, конечно, он ценит кулинарные сюрпризы и уют в доме, но однажды вполне может понять, какую цену заплатил за все это. Он занимается покупкой материалов для очередного ремонта, а друзья в это время готовятся к вечеринке, занимаются в спортзале или просто валяются перед телевизором. Ему еще нет и тридцати, а все эти заботы сделали его как минимум на десять лет старше… И чего ему в таком случае захочется? Правильно, сбежать и снова почувствовать себя молодым. (Кстати говоря, нежелание стареть является «пунктиком» подавляющего большинства мужчин.) А хорошая жена будет разводить руками ему вслед и возмущаться, чего ему, такому-сякому здесь не хватало.

Рядом с идеалом. Рядом с «правильной» женой мужчине приходится играть роль «правильного мужа», надо же соответствовать. А это заставляет его проявлять осторожность в профессиональных делах, ведь на нем лежит огромная ответственность за ваш идеальный союз. Ему не просто решиться на риск, например, сменить свою работу на ту, что пока хуже оплачивается, но, возможно, сулит более радужные перспективы. Ведь это разом нарушит массу семейных планов и вообще, хорошие мужья так не поступают. К тому же, вдруг он упадет во мнении «хорошей жены»? С женой непоследовательной и несколько легкомысленной такие решения даются значительно легче. Они не нарушают заведенный семейный порядок, потому что порядка в такой семье не заведено вовсе. Например, как одна моя знакомая, отпустить мужа на стажировку за границу на целых полгода, а самой в это время спокойно защитить диплом. В выигрыше оказались оба. Действительно, разве смысл брака в том, чтобы сидеть и сторожить друг друга, упустив в жизни что-то важное? К тому же, подобные жертвы во имя семейного счастья зачастую становятся излюбленной темой для упреков, причиной скандалов и так далее… В конце концов, что дороже: семейное счастье или правила, установленные непонятно кем, когда и с какой целью?

Одна женщина изо всех сил старалась быть хорошей женой – вкладывала массу сил и времени в дом и создавала мужу приятную и комфортную жизнь. Муж ценил все это и благодарил за ощущение надежности и стабильности. Вот только полюбив надежность и спокойствие, он вовсе не утратил желания получать острые ощущения и яркие впечатления. Что произошло дальше? Правильно, он стал искать эти самые ощущения в другом месте. И что самое обидное – он ни на минуту не допускал мысли, что жена может его бросить, даже тогда, когда узнала о его похождениях. Ну, разумеется; он прекрасно знал, что все интересы жены связаны только с семьей и по выражению другой умной женщины она "находится у него в кармане". Так уж сложилось с первобытнообщинных времен, что мужчины по натуре охотники, этот инстинкт никуда не делся и в нашу цивилизованную эпоху. А много ли интереса вызовет дичь, которая уже лежит в охотничьей сумке? Вот именно!

Был один мультфильм для взрослых примерно конца восьмидесятых. Пока спортсмен красиво бежал свою дистанцию, его жена успела переделать кучу домашней работы, заодно посетить парикмахерскую, забрать ребенка из школы и проверить ему уроки. При этом она успела на церемонию награждения и, подхватив супруга прямо с пьедестала, на руках утащила его домой. Пронося его мимо кухни, она не забыла оторвать несколько листиков от его лаврового венка и бросить их в суп.

По телевизору все это выглядит мило и забавно, а в жизни? То-то и оно, что нет! И самое главное: какие чувства испытывает к жене этот самый спортсмен? Вот именно, принимает все как должное, как некий фон, на котором обитает выдающаяся личность. Опять же со всеми вытекающими.

Материнский инстинкт

Что делать, есть такая штука, которая дается при рождении в комплекте с принадлежностью к женскому полу.

Кому-то больше, кому-то меньше, но хочется кого-то любить, опекать, приносить радость. Сначала это, как правило, куклы, с которыми играют в дочки-матери, котенок, которого заворачивают в одеялко и укачивают, несмотря на все его протесты. Потом… потом все становится гораздо сложнее, особенно когда "подруги замужем давно…"

Некоторые окружают заботой и вниманием племянников, детей дальних родственников, домашних животных, занимаются социальными благотворительными программами. Другими словами, направляют энергию несколько в иное русло. Другие, из которых этот самый инстинкт так и хлещет, безнадежно заглушая голос разума, обычно и выбирают себе "несчастненьких", как им кажется, постоянно нуждающихся в опеке и заботе. Это может быть и вечный неудачник и человек с дурными привычками и более чем нелегким характером, может быть и тот, у кого характер отсутствует как таковой.

Иногда женщина старается устроить его к себе на работу. В результате приходится сгорать со стыда от его лени и, мягко говоря, своеобразного поведения, жертвуя карьерой и уважением сотрудников. Героиня романа Труайя "Анна Предайль" в конце концов находит в себе силы это прекратить, а сколько реальных женщин терпят и терпят надеясь непонятно на что.

Справедливости ради стоит заметить, что попасться им может и вполне приличный человек, в силу обстоятельств махнувший на себя рукой. Психологи называют такое явление "бриллиант в пыли". От внимания и заботы он начинает сверкать всеми гранями. Самое главное, чтобы бриллиант не оказался фальшивым и чтобы "готовую продукцию" не увела из-под носа какая-нибудь чересчур ловкая особа. Не такой уж редкий вариант – отмытый и обогретый мужчина начинает верить в себя и приходит к выводу… что достоин гораздо лучшей спутницы жизни. Примерно как в старой юмореске: "Дорогая, мне пора начать нормальную семейную жизнь. – Да, милый. – Отлично, я тебя с ней познакомлю".

Самые распространенные доводы при таком выборе – "он же пропадет без меня". Ну не пропал же до сих пор, дотянул до тридцати с чем-то лет. А может ему просто так нравится – носить давно вышедшие из моды рубашки, обедать сырыми сосисками (игнорируя наличие микроволновки в офисе) и передвигаться наподобие марионетки, которую одновременно дергают за все ниточки. Причем он не только получает удовольствие, но и бравирует всем этим. Такой индивидуум может, например, гордо демонстрировать "просящий каши" ботинок. Услышав, что мастерская в двух шагах отсюда, он гордо отмахнется: я так привык.

Между прочим. Одна из причин такого взгляда на жизнь опять же кроется в домашнем воспитании. Помните, одна из самый распространенных игр с маленькими детьми. "Игрушка упала, она плачет, пожалей ее". Вроде бы, все хорошо, воспитание добрых чувств. Пока опять же не переходит пределы разумного. Например "дедушка старенький и больной, подай ему монетку". В реальной жизни "дедушка" вовсе не такой старый, а в день получает столько, что среднему интеллигенту и не снилось. Кто-то из особенно образованных воспитателей вспоминает, что вместо "люблю" раньше говорили "жалею".

Вывод напрашивается сам собой – найти достаточно несчастный объект и жалеть его до полного морального удовлетворения. Он только с вида грубиян и неряха, а на самом деле душа у него нежная и вообще он весь такой бедненький, неустроенный…

Еще один "роскошный" довод: "я ему нужна". Еще бы не нужна – и нянька, и домохозяйка, и психотерапевт, а иногда и "мальчик для битья" в одном флаконе. И попробуй, убеди такую "мамочку" не тратить себя там, где не услышишь даже простого "спасибо". Или переключить их на более достойный объект. В ответ можно услышать гневное: "святого не трожь". Опять же, если объект не внушает пылких чувств – все равно проведет колоссальную работу над собой, отыщет в нем все мыслимые и немыслимые достоинства, если нужно, придумает его заново и в итоге все равно влюбится. Герой фильма "Влюблен по собственному желанию" – исключение, а не правило. Реальные опекаемые личности в большинстве случаев не спешат подтягиваться, чтобы стать достойными таких чувств. К чему беспокоиться, раз его любят каким какой есть.

Одна из "заботливых мамочек" с гордостью написала в газету, что нашла себе мужа на помойке. К счастью, это оказался приличный человек, оказавшийся там случайно, а что если бы это был настоящий бомж?

Еще одна из причин, по которым выбирают "несчастненького" – все та же неуверенность в себе. Женщина, которая не считает себя в силах очаровать и увлечь кого-то более достойного, красивого, успешного, "благоразумно" выбирает такого, кто уж точно никому больше не приглянется. А не приглянется, так и не уведут, можно спокойно жить со своим сокровищем.

Кстати говоря,вещь абсолютно противоестественная. В древнейших времен, особы женского пола старались выбрать того, кто станет отцом красивых и умных детей, кто в состоянии защитить и обеспечить.

Некоторые женщины, недополучившие родительской любви, зато в избытке получившие критику, совершенно искренне считают, что ничего большего и не достойны. Кстати, благодарности от самого "несчастненького" можно и не дождаться, так как под внешним более чем скромным обликом может скрываться ну очень высокая самооценка. Послушав такого мужчину, начинаешь сомневаться – кто из них до кого снизошел?

Иден, героиня сериала "Санта-Барбара", желая наказать себя за какой-то проступок, вышла за кошмарного Керка. Ничего хорошего, как вы помните, из этого не получилось.

Снова кстати говоря. Именно неуверенность в себе заставляет некоторых женщин с маниакальным постоянством "западать" на женатых мужчин. Неизвестно, годятся ли неженатые знакомые для семьи брака, а на том, кого уже выбрали, как будто стоит незримый знак качества.

А вот назло вам!

Парень, которого выбрала Людмила, не вызвал симпатии ни у кого из ее родственников. Честно говоря, есть отчего – работать принципиально не хочет, внешность, что называется, ни кожи, ни рожи. Зубы – один сплошной кариес, как с таким целоваться-то не противно? И добро бы при этом он блистал умом и потрясающими душевными качествами. Так ведь нет – школу толком не закончил, а пристрастие к наркотикам окончательно испортило его характер. Может быть, он несмотря ни на что, он окружал Людмилу заботой и вниманием? Снова нет. Заставил бросить техникум на последнем курсе и благополучно жил на ее зарплату. Когда денег не хватало, Людмила "благородно" таскала для него продукты, навещая родственников и даже из универсама. Ко всему прочему Аркадий оказался собственником и ревнивцем. Посреди ночи его могла одолеть охота к общению. Людмиле рано вставать на работу? Ерунда, перебьется! Когда она, по его мнению, слишком долго задерживалась у родственников, беспрерывно звонил на сотовый, буквально "выдергивая" домой. Ко всему прочему, он полюбил разглагольствовать, что совсем не прочь стать папой…

А что она? Да что она… При любой даже самой тактичной попытке критиковать ее избранника, Людмила шипела как рассерженная кошка: "еще хоть одно плохое слово в сторону Аркаши – и я никогда сюда больше не приду!" Отчаявшись, все решили оставить ее в покое. Нравится такой спутник жизни – на здоровье! Вот только на помощь в виде денег и продуктов она может больше не рассчитывать. И из милиции ее выручать тоже больше никто не будет. Ну и, разумеется, наслаждаться обществом своего избранника она должна единолично, а в квартире и на даче чтобы ноги его не было.

И чем все закончилось? Через несколько месяцев Людмила вернулась домой; при одном упоминании об Аркадии она злится еще сильнее, чем когда-то.

История далеко не единичная. Резкое неприятие избранника ближайшим окружением женщины может привести к прямо противоположному результату. Вместо того чтобы благоразумно угаснуть, чувство разрастается до прямо таки катастрофических размеров. Или, если оставались сомнения, оно вызывает желание доказать что "он не такой и у нас все получится". В результате женщина оказывается перед выбором – или послушаться совета, признав тем самым, что ее избранник – не самый лучший мужчина или что она является женщиной, на которую обращают внимание не самые лучшие мужчины. В атмосфере всеобщего давления немногие способны спокойно порассуждать "а надо ли мне оно".

Как правило, такое свойственно молодым девушкам, желающим доказать свою независимость. Для многих сам факт наличия "взрослой" жизни и "взрослых" отношений даже важнее личности мужчины. К этому может добавиться еще и протест против чрезмерной опеки, принятого в семье уклада. Менее драматичной от этого ситуация не становится. Одна моя знакомая, на которую навалились "всем миром" в результате чуть не оказалась в нервной клинике.

И что же? Пустить все на самотек, спокойно наблюдая, как подающая надежды отличница губит себя с этим негодяем? С одной стороны – каждый имеет право на свой жизненный опыт и на свои ошибки, если конечно они не относятся к разряду трагических и непоправимых вроде конфликта с законом и близкого знакомства с наркотиками. С другой стороны – может все не так и плохо?

Кстати говоря. Психологи утверждают, что, резко прекратив любовную историю, особенно первую в жизни, можно "перерубить" и саму программу брака. А потом кто-то удивляется, откуда берутся старые девы, "синие чулки" и современные амазонки, которые стремятся к чему угодно, только не к семейной жизни.

Одну женщину, кстати, программиста в солидной фирме, с ранней юности предостерегали: "только в подоле не принеси". Разумеется, все, связанное с вышеуказанным поступком стало ей восприниматься как нечто неприличное и позорное. Сейчас ей около тридцати и увещевания приняли другую форму: "хоть в подоле принеси". Надо ли говорить, насколько они безрезультатны.

Комплекс неполноценности

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет", это правило применимо в том числе и к людям. Если девочка едва ли не от рождения слышит, что она глупая, неуклюжая и вообще недотепа, какое мнение у нее сложится о самой себе? Правильно, далеко не самое лучшее. А если такого мнения придерживается ее отец, кстати говоря, первый в ее жизни представитель "мужского племени", то о нормальной самооценке можно вообще забыть.

Девочка вырастает и теперь слышит в свой адрес, что с такой растяпой ни один молодой человек не захочет встречаться, а муж выгонит на следующий же день. Отец или другой родственник-мужчина может ставить целью пробудить в ней "спортивную злость". По его расчетам девушка решит всем доказать, что она не растяпа а совсем даже наоборот и станет делать по утрам зарядку, убирать за собой вещи, вовремя делать домашние задания, перестанет сутулиться и "считать ворон"… Но то, что применимо к сыну, дочку может просто морально "размазать".

В результате она все больше убеждает себя в том, что как представительница женского пола является не более чем пустым местом. Как правило, кокетничать такие девушки не любят и не умеют, а слово "флирт" остается для них абстрактным понятием. В результате они склонны хвататься за первого попавшегося мужчину как за единственную возможность устроить свою судьбу. В кои-то веки на нее обратили внимание. Какой там выбор, какие требования, нужно хватать его немедленно, пока он не понял какая она на самом деле.

Даже если недостатки этого мужчины видны, что называется, невооруженным взглядом, девушка совершает поистине героические усилия, чтобы влюбиться в него. "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Счастлива ли она в результате? Ну, разве что если поначалу…

Кстати говоря. Многие из таких девушек склонны связывать свою жизнь с первым кто позовет, лишь бы вырваться из-под родительской опеки, получить, наконец, право называться взрослой женщиной.

Смысл жизни

Всем нам с дошкольного возраста твердят, что в жизни должен быть смысл, высшая цель и стремление к ней, а не то потом будет мучительно больно, да и вообще жизнь без цели – это явление целиком и полностью неправильное. Но для того, чтобы этот самый смысл появился, нужно, как минимум поразмышлять: а что мне в жизни нужно, чем хотелось бы заниматься и чего достичь. Заниматься любимой биологией и со временем осчастливить человечество научным открытием, радовать близких чудесами кулинарии. Посвятить себя самосовершенствованию, в конце концов, поняв нечто глобальное – тоже цель ничуть не хуже других. Или стать политиком и добиться, чтобы все о вас заговорили – почему нет? Или довольствоваться скромным положением, находя красивое и захватывающее в самых обыденных вещах. Например, в крупных торговых центрах у сотрудников, занимающихся уборкой, можно увидеть бейджики "мастер чистоты". Или один мужчина говорил не: "я работаю печником", а "я делаю дома для огня". Красиво, не правда ли?

Одним словом, чтобы жизнь была наполнена смыслом, требуется провести хоть минимальную работу над собой. А тут, пожалуйста, смысл в готовом виде – опекать несчастненького, примирить его с человечеством и так далее.

Но, опять же, одно дело сказать: "да, он такой, я люблю его таким какой есть и я счастлива" – тогда это будет свободный выбор, достойный уважения. Но тогда не требуйте, чтобы другие восхваляли вашу самоотверженность. И совсем другое – "это мой крест и я должна его нести до конца своих дней". Впрочем, об этом мы уже говорили.

Какой ни есть, а мой

Не такая уж и устаревшая точка зрения, как может показаться. Помните игру в "бездомного зайца"? Участников на одного больше чем стульев или кружочков на асфальте, по команде ведущего нужно занять место. Кто-то один остается неприкаянным…

Казалось бы, в наше время на замужестве свет клином не сошелся. Вроде бы, не девятнадцатый век, когда выбор жизненного пути был небогатым. И, тем не менее, вспоминая о какой-нибудь знакомой, иногда ловишь себя на мысли: "какой у нее может быть недостаток, если в свои сорок лет она ни разу не была замужем"? То, что знакомая является научным светилом, мастером спорта, состоявшейся актрисой или просто самодостаточной личностью и глаза у нее блестят совсем не от слез, отчего-то уходит на задний план. Или уж совсем "коммунальный" вариант: да, она хозяйка сети магазинов, каждый год бывает за границей, а вот бабья доля у нее не сложилась. Самое плохое, что и сама бизнес-леди может поверить в это (особенно если слышит это постоянно, например, от родственников), и, несмотря на все свои успехи, будет чувствовать себя несчастной.

К тому же в сознании многих живет постоянное опасение "что люди скажут". Казалось бы, давно ушли в прошлое те времена, когда мнение старушек на лавочке было для кого-то значимым и когда сами слова "есть мнение" имели некий зловещий оттенок.

Психологи считают, что особенно эта проблема обострилась в послевоенные годы, когда мужчин было гораздо меньше чем женщин. Каждый чувствовал себя "кум королю сват министру", а женщины вместо того чтобы выбирать, оказались в более чем невыгодном положении. Казалось бы, прошло более полувека, сменилось несколько поколений, а страх остаться без мужа все еще жив. Некоторые современные женщины смотрят на проблему под другим углом зрения: охотники – это они, а мужчина – добыча, более или менее завидная. А вернуться с охоты без добычи как-то несолидно…

Подгоняемые "общественным мнением" (иногда существующим лишь в воображении), женщины выскакивают за первого встречного, лишь бы избавиться от позорного клейма старой девы. В доперестроечной "Литературной газете" было опубликовано стихотворение как раз про такой случай. "До сорока ходила в девушках, меж тем ровесницы в сугревушках… И вот один, покрытый стружкою, вдовец с дитем и с раскладушкою назвал Зинушкой ее". Счастья у героини стихотворения не получилось, хотя требования у нее изначально были минимальные, если не сказать, отсутствовали вовсе. У множества реальных женщин "вскакивающих в последний вагон" тоже из этой затеи далеко не всегда получается что-то хорошее.

Если вдуматься: ставили ли они цель быть счастливой? Нет, их целью было называться замужней женщиной. Статус получен, но после этого может "вылезти" множество отрицательных моментов, о которых раньше и не думалось. Даже общеизвестные высказывания "с лица не воду пить" и "стерпиться-слюбится" утешают не всех и далеко не всегда.

Замуж за принца или за денежный мешок

О принце за белом "Мерседесе" или черном "бумере" мечтают практически все юные и не совсем юные барышни, взрослые и более чем взрослые тетеньки. Правда, далеко не все делают целью жизни именно брак по расчету. Летисия, героиня сериала "Моя вторая мама", росла в семье среднего достатка. Мать девочки всячески поддерживала ее дружбу с богатыми одноклассницами, сравнивая жизнь ее и их, старательно подогревая зависть. Моя приятельница из крохотного провинциального города приехала с единственной целью – во что бы то ни стало добиться состоятельной и благополучной жизни. Поставленную задачу она выполнила – у нее муж, собственный дом и трое сыновей.

"Охотницам за принцами" кажется, что они прекрасно все рассчитали и отлично представляют себе, на что идут. Внешность супруга может быть так себе, характер прямо скажем не очень, как мужчина – ниже среднего, зато денег куры не клюют, бутики, салоны красоты и отдых за границей обеспечены. В конце концов, она "вносит в кассу" молодость, привлекательную внешность, образование. Но скоро обнаруживается, что в неравном браке имеется множество "подводных камней".

– Один из самых распространенных комплексов "богатеньких буратин" – всем от меня нужны только деньги. Поэтому при первой размолвке можно услышать обвинение в неумеренном корыстолюбии.

– Если Принц и Золушка принадлежат к разным общественным слоям, жене могут "колоть глаза" ее недостаточным культурным уровнем – у нее до сих пор провинциальный выговор, она не читала Франсуа Вийона и до сих пор путает слова "паритет" и "раритет". Если богатый муж "выбился из низов", то он может позволить себе пройтись по поводу "нищей интеллигенции".

– Он может вмешиваться в разговор, когда ему вздумается, даже прерывать вашу телефонную беседу с подругой просто потому, что ему так захотелось.

– Стать скупым в проявлении привязанности, отказаться от секса. Или наоборот, требовать его, не считаясь с настроением и состоянием супруги. Некий француз после многочасового выяснения отношений с русской женой, был страшно возмущен: "как, ты не хочешь заняться со мной любовью?!"

– Считать, что он имеет право на внебрачные связи (даже не утруждая себя это скрывать). Некоторые заявляют едва ли не на свадьбе: "привыкай, у меня будут женщины".