Текст книги "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2"
Автор книги: Жора Флинт
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Диспетчер
Троглодит собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает.
Муж:
– Через восьмёрку бей.
Дюймовочка
Вий приходит к Дюймовочке:
– Подвинься, я у вас посижу.
Дюймовочка:
– Так ведь это другая сказка, пан Вий!
Вий:
– Знаю. Но к нам дети из Челябинска припёрлись. Они уже у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для школьного музея, теперь меня ищут!
– Зачем?
– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.
Королевский чай
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу. Я её из иллюминатора видел.
Искра
– О, искра ночного небосвода!
– Не устали мне тут по ушам ездить?
– Я про дырявый глушитель, мадам.
Фуфло
Девиз китайской промышленности: «Фуфло должно быть качественным!»
Блогерша
Лягушка-блогер плывёт на океанском лайнере.
Пишет в блог: «Всё угрюмо. Камышей нет и никто не умеет квакать!»
Рембо в Одессе
– Мотя, що там дают в синематографе?
– Дают «Рембо: вторая юшка».
Пампасы
Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.
– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.
Покатали в санях на тройке.
– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.
Привели его на зимнюю рыбалку.
– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.
Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:
– Великий Маниту послал наконец моим пампасам лето!
Котлета
– Официант, у вас болт в котлете.
– Не может быть!
– А почему у меня челюсть с котлеты соскакивает?
– Он с гайкой.
Комбат
– Комбат у нас боевой, мадам. Он к девушкам на свидания с гранатой ходит.
– А она ему не мешает?
– Нет. Она в голове застряла.
Дантист с Малой Арнаутской
– Здравствуйте. Это вы вставляете зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?
Рыцарь Жорж
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за перчаткой, хладнокровно убивает зверя и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
Жора машет рукой:
– Выпускайте их тоже по одному.
Дрянь
– С вас 100 долларов.
– За что?
– За стрижку особо опасного животного.
– Перестаньте курить дрянь.
– Как хотите, но усы вашему бультерьеру я уже сбрил.
Сумоисты
– А правда, что сумоисты тренеруются на бегемотах?
– Да.
– А как?
– Садятся рядом с бегемотом и меряются, кто больше съест.
Не Грибоедов
– У вас почерк очень красивый. Так ровно писал только Грибоедов.
– Вы тоже пишете ровно.
– Ах, это уже не то совершенство. За меня алмаз не дадут.
Кара-Кумы
Двое едут на верблюде по Кара-Кумам:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю, Гюльчатай.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
Сапоги
Жена купила новые сапоги. Приходит пьяный муж:
– Снять! Замочить в Индийском океане!
– Хорошо, хорошо, милый! Замочим. На Мальдивах.
Епифан
– Что тут за свинарник?
– Это Епифан.
– Что Епифан?
– Ему трех поросят подарили.
– Ну ведь только трёх, а не 200!
– А он приумножил.
Аппендицит
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
Куличики
– Ваня, давай жить ровно в этой песочнице – она такая маленькая!
– А то что? Ну вот что ты мне предъявишь, Олеся?
– Куличики мятые.
Лифт
5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
Синильга
– Это кто лежит?
– Синильга. Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
Галстук
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
Пожар в Москве
1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
Дульсинея
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
Арктика
Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!
Альпинист
Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.
Соска
Терминатор:
– Спи, сынок.
– Папа, дай соску.
– Мама, дай Роберту гаечку на 2 дюйма, пусть пососёт.
Батя
Пермский период. Ящер учит сына:
– Мельче жуй!
– Батя, а мозговая коробка нам зачем?
– Ря-ря-ря говорить, и чтобы рыба изо рта не высигнула!
Борщ с лягушкой
– Официант, жалобу кому писать? У меня лягушка в борще.
– Если с икрой, то в Рыбнадзор.
– А если без икры?
– То это муж лягушки.
Юрский период
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
Огород
Макаки никак не могут решиться обворовать огород.
Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:
– Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!
Гутиэрре
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.
Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр говорит ему:
– Лидинг, зови акул!
Не даром
В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром.
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу.
Фанера над Парижем
– А вы видели, как летает фанера над Парижем?
– Да. Она уделала утюг над Одессой!
Маленький
В автобусе в час пик:
– Не тискайте меня так сильно, вы меня придушили!
– Я маленький, и плохо соображаю.
Баден-Баден
Карасик:
– Мама, а где папа?
– На термальных водах с камбалой.
– В Баден-Бадене?
– Нет, в кастрюле на комфорке плещатся.
Маляр
– Деда, я лавочку покрасил.
– Молодец, внучек.
– И красочки ещё полведёрка осталась.
– Молодец, внучек.
– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.
– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.
Лояльненько
Таксист:
– Начальник, за что штраф? У нас ведь всё в порядке!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как.
Цербер
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода с тремя головами?
– Цербер.
– А що оно ест?
– Хозяев.
Ёрш
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Чистая вода
Жора пишет письмо другу:
«Петро, приезжай до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ножки Цили».
Петро отвечает:
«Вже купую багор и пiдводну камеру!»
Слабо
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!
Телефон занят
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
– А я вам поколю и нажарю!
– Не нажарите! Это кокосы!
Пингвин
– В ваш зоопарк можно сдать говорящего пингвина?
– А где такого нашли?
– В фонтане на Рублёвке. У него полный зоб оливье и Хеннеси.
– А что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
Братья
Мама-циклоп зовёт сыновей:
– Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!
– Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
Вахтёр
Терминатор зашёл в туалет.
Кричит из кабинки:
– Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!
Мысль боксёра
«Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».
Kopi Luwak
Ксюша Собчак просыпается:
– Хочу кофе и поржать.
Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:
– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»
Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»
Заразный пенёк
Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент– практикант:
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!
Шахматы
– Шахматы – убийца прогресса.
– Почему?
– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.
Наказание
Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».
Суп
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах.
– Семья у неё осталась?
– Муж.
– Варите мужа.
Снайпер
После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…
– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?
– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.
Бомонд
Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!
Зигзаг удачи
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Ах оставь, откуда ты имеешь знать що цэ её трикотаж?
– Ну я же его два часа выбирал в Крыжановке!
Лямка
– Выходите за меня замуж.
– Зачем?
– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.
Пробка
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
Роддом
Самоделкин приходит в роддом.
Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
Мерседес-полулюкс
Леди советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Конечно бери, у него ковш спереди! А нам ещё картошку с дачи возить!
Спасители
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, зарплату не просят.
Бегемот
Бегемот собрался прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит:
– Кувшинки в сторону отведите!
Академики
– Сеня, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли к барной стойке, Лёлик. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.
Мама тараньки
– Лещ – это папа тараньки?
– Да.
– А мама кто?
– Лещиха.
Не догадались
– А вот я был в Лондоне, и нам в отеле отключили воду. А отопление перекрыть не догадались. Так мы каждый день воду из батарей сливали и чаёвничали!
Кукла
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
Шенген
На запрос о шенгенской визе ему было отвечено: «Незачем».
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Сантехник
– Вы кто?
– Я художник.
– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу провало!
– Ничего страшного, я нарисую вам панно Большого Потопа.
Шпиц
– У тебя кто?
– Шпиц.
– Я туго соображаю, оно большое?
Церроз
Ихтиандр спился и получил церроз печени.
Доктор Сальватор вызывает Ольсена:
– Нужна операция! Вот вам деньги. Срочно купите мне печень трески!
Ольсен всё пропил. Приходит пьяный к Сальватору:
– Меня ограбили полицейские! Но бычки в томате я всё-таки принёс!
Изменник
У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.
Химик
– Вы кто?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.
Зоотехник
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?
Ожерелье
– Моня, сделай мне декольте и ожерелье.
– Сара, ножницы в тумбочке, ракушки в море.
На постое
Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.
Корнет:
– Господа, перестаньте уже перекидывать к нам эту даму. Тут постоянно гусары и она курит.
Дама отряхивается:
– Ничего, корнет. Зато я умею играть в карты.
Людской фильм
Два полена встретились:
– А покатили в кино?
– А что показывают?
– Про лесопилку.
– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?
– Есть про Буратино.
Трейдер
– Что говорят нынче на бирже? Каков курс юаня?
– Ты трейдер?
– Я обыватель.
– Зачем тогда тебе?
– У меня есть юань.
Знаменитость
– Жорик сегодня так сильно бежал с Привоза от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут площадь перед Привозом и антилопу.
Мечта
– Ты куда? – спрашивают устрицу.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
