Текст книги "Он, она, они"
Автор книги: Юрий Поляков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)
Сергей. Тогда я уйду!
Игорь. Ну вот! Все так хорошо начиналось… Серега, не уходи! Хочешь, я тебе целую сумку книжек напихаю?
Кси. Ну правда, не ломай кайф!
Лера. Погодите, я с ним поговорю. (Отводит мужа в сторону.) В чем дело? Что с тобой?
Сергей. А ты не понимаешь?
Лера. Нет.
Сергей. Мне все это противно.
Лера. А разве о взяточниках и бандитах тебе писать не противно?
Сергей. Это другое…
Лера. Почему? Неужели ты не хочешь досмотреть все до конца и потом описать? Это же будет бомба! Я уже диктофон включила… (Показывает портативный диктофончик.)
Сергей. Спрячь! Пока я буду собирать материал для этой бомбы, моя жена станет секс-бомбой.
Лера. А разве это плохо?
Сергей. Плохо. Я привык к тебе другой…
Лера. К такой? (Надевает очки.)
Сергей. Да, к такой.
Лера. И я тебе такой нравилась?
Сергей. Ты говорила – мы только посмотрим…
Лера. Я же не виновата, что, оказывается, привлекаю мужчин!
Сергей. Не мужчин, а этого старого похотливого кобеля.
Лера. Он тоже мужчина.
Сергей. Сомневаюсь.
Лера. Можно проверить.
Сергей. Проверяй! Я ухожу…
Лера. Сереженька, останься! Я прошу. Ты же знаешь, я тебя давно ни о чем не просила. Особенно последние два года…
Сергей. При чем здесь последние два года?
Лера. Объяснить?
Сергей. Не надо…
Лера. Остаешься?
Сергей. Да. Но туфлю у него забери!
Лера. Договорились. (Обращается ко всем.) Дорогие свингеры, я бы даже сказала – сосвальники!
Игорь. Какие еще сосвальники?
Лера. Ну а как еще к вам обращаться? В русском языке то, чем нам предстоит заняться, всегда называли свальным грехом. Поэтому я и говорю: «Дорогие сосвальники!»
Кси. Клевый ворд! Надо запомнить.
Лера. Мой муж остается!
Все хором. Ура!
Лера. Но при одном условии…
Маша. При каком?
Лера. Для начала каждый пьет из туфельки своей жены.
Кси (сует Антону туфлю). Прими тару, Тоша!
Антон (принюхиваясь). Ты ноги моешь?
Кси. У нас в общаге душ накрылся.
Маша (Игорю). Не волнуйся, Кошельков, у меня стельки с шанелевой пропиткой.
Мужчины ложатся. Дамы поят их шампанским из туфелек. Потом все вскакивают, включают музыку и некоторое время бесятся. Кроме Сергея.
Игорь. А теперь приступаем ко второму акту нашей программы.
Кси. А сразу к половому акту нельзя?
Игорь. Нельзя. В свинге важны последовательность и настроение. Маш, зажги свечи!
Лера. Я смотрю, вы эту статью в «Хомо эректусе» наизусть выучили.
Игорь. А как же! Когда осваиваешь новый бизнес, первым делом нужно внимательно изучить уставные документы. Машка, зажигай свечи!
Маша. Не пожалеешь?
Игорь. Нет!
Сергей. А клапан не сорвет?
Игорь. Не сорвет!
Маша зажигает свечи на старинном канделябре.
Антон. Что вы предлагаете?
Игорь. Для начала еще выпить! Какой свинг на трезвянку?
Игорь достает очень большую, десятилитровую, бутылку вина, откупоривает.
Кси. Ух ты, батл какой!
Антон (изучает этикетку). Это довольно дорогое вино…
Игорь. До дна!
Маша. Для укрепления нашей семьи моему мужу ничего не жалко.
Все прикладываются, кроме Сергея.
Игорь (Сергею). А ты чего сидишь как засватанный?
Лера. Милый, хлебни для храбрости!
Сергей смотрит на жену долгим взглядом, потом вырывает бутылку из рук Игоря и пьет до дна.
Сергей. Ну и что теперь?
Игорь. Как что? Крутить бутылочку!
Кси. Bay!
Маша (хохоча). Как в школе! Мы тоже крутили бутылочку и целовались…
Кси. Только целовались? И все?
Маша. Конечно, а что же еще?
Кси. Я балдею… Что же это у вас за школа такая была?
Игорь. Молодец, Кси! Мы пойдем дальше. Даже-даже! Тот, на кого укажет горлышко, что-нибудь с себя снимает. И так, пока все не разденутся. Догола!
Сергей. Я против…
Лера (мужу). Не волнуйся, милый, тебе за мое тело стыдно не будет. Или ты забыл?
Антон. Ставим на голосование! (Все поднимают руки, кроме Сергея.) Один – против. Остальные – за.
Сергей. Я уйду!
Лера. Дурачок, это же игра! Просто игра… Тебе нравится Маша? Я разрешаю.
Сергей. Ты сошла с ума!
Лера. А что? Это выход! (Хохочет.) Я сошла с ума. Сошла, Сереженька! А ты человек порядочный и от сумасшедшей жены не уйдешь. Ведь не уйдешь? К ней, к этой…
Сергей (замахивается на жену). Замолчи!
Лера. Неужели ударишь? Сумасшедшую…
Сергей. Я, кажется, напился…
Игорь. Хватит вам ругаться! Не дома…
Кси. Вы сюда трахаться пришли или отношения выяснять?
Антон. Замолчи! Простите, моя жена иногда говорит глупости.
Лера. Почему же глупости? Она права.
Игорь. Садимся через одного: мальчик – девочка – мальчик – девочка…
Антон. Валерия, разрешите, я сяду с вами?
Лера. Валяйте…
Суета, освобождают стол. Садятся вокруг. Сергей медлит. Маша берет его за руку и тихо спрашивает.
Маша. Я вам хоть чуть-чуть нравлюсь?
Сергей. Какое это имеет значение?!
Маша. Имеет. Мы можем… понимаете… притвориться… Потом уйдем в спальню, и пусть все думают, что мы… Понимаете? Это единственный выход…
Маша подводит Сергея к столу, он покорно садится.
Игорь. Ну, на кого бог пошлет! (Вращает бутылочку, которая указывает на Машу.)
Маша. Я так и знала… (Снимает серьгу.)
Игорь. А сейчас? (Вращает бутылочку, которая указывает на Антона.)
Антон. Начнем с запонок.
Игорь. Та-ак, а теперь кому повезет? (Бутылочка указывает на Сергея.)
Сергей. Я был против.
Маша. А еще журналист!
Лера. Ты стесняешься чужих женщин или меня? Могу отвернуться…
Сергей. Хорошо. Смотри! (Снимает часы.)
Кси. Можно, я крутану?
Игорь. Крутани, детка! (Бутылочка показывает на Игоря.) Ого! Спасибо! Что же мне снять? (Снимает ботинок.) А сейчас… (Вращает. Бутылка показывает на Кси.) Ответный удар!
Кси. Ух ты! (Начинает снимать свитерок, под ним – ничего.)
Антон. Раздеваться надо постепенно. Сначала снять что-то незаметное. Поняла?
Кси. Поняла. (Натягивает свитер.) Я сниму трусики…
Антон. Я же объяснил…
Игорь. Пусть снимет, если хочет!
Кси (снимает трусики и подбрасывает в воздух). Уле-ет!
Игорь. Крутись, бутылочка, быстрей и приведи нас…
Сергей. В мир зверей. (Он встает и начинает раздеваться.)
Игорь. Погоди, бутылка не на тебя показала!
Сергей. Плевал я на твою бутылку… Долой стыд!
Кси. Ну наконец!
Лера. Да здравствует свальный грех!
Маша. Пропади все пропадом!
Антон (побрызгав в рот из ментолового спрея). Мы дети природы!
Игорь (поднеся к лицу свечу). К нам пришел свинг. Сви-и-нг!
Кси срывает свитерок. Игорь включает какую-то бешеную музыку и гасит свет. Всех охватывает хмельное возбуждение. В колеблющемся свете свечей они начинают раздеваться. Кси повисает на Игоре. Лера с трудом отбивается от домогательств Антона. Маша и Сергей, обнявшись, пытаются уйти в другую комнату.
Лера. Стойте! Вы куда?
Маша. В спальню…
Лера. Нет.
Антон. Пусть идут… Мы тоже куда-нибудь уйдем, чаровница!
Лера (стряхивая с себя руки Антона). Отстаньте!
Сергей. Ты же сама хотела, чтобы я…
Маша. Лера, ты зря ревнуешь…
Лера. Я ревную? Не-ет! Я хочу, милый, чтобы ты сделал это на моих глазах!
Игорь. Молодец, Лерка! Их едят, а они глядят! (Жене.) Я тоже хочу, чтобы ты сделала это прямо здесь, перед всеми! Даже-даже…
Кси. Сто пудов!
Маша. Сначала ты!
Игорь. Запросто!
Хватает Кси и опрокидывает на стол.
Кси. Э-э… Я без чехлов не работаю!
Антон. У меня есть.
Кси. Запасливый, папочка!
Выгребает из кармана горсть презервативов и отдает Игорю. Тот швыряет несколько Сергею. Маша смотрит на все это с ужасом.
Игорь. Серега, не дрейфь! Я разрешаю. Лера, придется потерпеть! Свинг есть свинг. Ну, поехали! Хором. Как в синхронном плавании. На счет три. Раз, два…
Раздается звонок в дверь.
Антон. Кто это?
Сергей. Полиция нравов.
Антон. Шутка неудачная.
Лера. А чего вы испугались? Мы же дети природы!
Игорь. Не волнуйтесь! Это, наверное, четвертая пара.
Антон. Могли бы уж и не приходить!
Кси. Нормально, папик! Больше народа – больше хоровода!
Антон. Заткнись, сучка!
Звонок повторяется. Игорь, приведя себя немного в порядок, идет открывать. Пока он открывает, остальные тоже стараются одеться. Входит высокий широкоплечий парень со свернутым красным знаменем.
Вася. Здравствуйте, товарищи!
Все, хором (неуверенно). Здравствуйте…
Вася. С праздником Первомая вас всех!
Игорь. Вы к кому?
Вася. Как к кому? Мы же договаривались. По телефону. Это Зоологическая улица, дом восемь, квартира сорок четыре?
Маша. Да.
Игорь. Вас как зовут?
Вася. Василий.
Игорь. Ах, Василий! Тогда все правильно.
Вася (Игорю). Погодь, где-то я тебя видел!
Кси. Да вы что, сговорились все, что ли?
Вася. Не верещи, товарищ!
Лера. Василий, а почему вы…
Вася. Опоздал? Так ведь демонстрация, потом митинг.
Лера. Это понятно. А почему вы…
Вася. Со знаменем? Торопился, не успел в райком завезти. Райком-то у нас в Мытищах.
Сергей (с недоумением). Какой еще райком?
Вася. Подпольный. Прямо с митинга – к вам!
Маша. А почему без жены?
Вася. Это я не прав. Я жену в пикет отправил. Завод у нас отбирают. Гады! А квартирка-то у вас крутая! Явочная?
Игорь. В некотором роде.
Вася. Так и переродиться можно. Раз-два – и оппортунист!
Лера. Василий, ну хватит дурачиться! Разыграли вы нас, конечно, здорово, но без жены на такие мероприятия ходить не полагается.
Игорь. Он не разыгрывает. Он и в самом деле подпольщик.
Сергей. Ты-то откуда знаешь?
Игорь. Знаю.
Сергей. А как называется ваша организация? Или это тайна?
Вася. От товарищей у меня секретов нет. Мы «Боевое мытищинское подполье». БМП. Привет соратникам по борьбе!
Маша. О господи!
Кси. Я тащусь! Никогда еще с подпольщиком…
Антон. Молчи, бесстыдница! А с чего, уважаемый Василий, вы взяли, что мы ваши соратники?
Вася. Как это с чего? Вот тут написано… (Достает журнал «Хомо эректус».) «Молодая свободолюбивая пара без комплексов и вредных привычек хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников…» Что тут неясно? Кто борется – поймет! Ну, дальше для конспирации про то, какие вы все здесь голубоглазые атлетические толстушки. А вот и самое главное – «Эсдэ исключается». И правильно! Продали социал-демократы хреновы рабочий класс, на корню продали!!
Лера. Василий, вы, значит, решили, что эсдэ – это социал-демократы?
Василий. А кто же еще?
Лера (хохоча). Это очаровательно! Васенька, вы бы хоть на обложку журнала посмотрели!
Вася. Посмотрели. У нас на прессе профессор сидит, умнейший старикан, марксизм-ленинизм раньше преподавал. Он первый и заметил. Мы давно товарищей по борьбе искали, чтобы слиться. Одним трудно. Узок в Мытищах круг революционеров. А тут такая удача! Журнал ведь как называется?
Кси. «Хомо эректус».
Вася. А как это переводится? Наш-то старикан сразу просек!
Кси. Так и переводится…
Лера. Это переводится – «Человек прямоходящий».
Вася. Точно, товарищ! Улавливаете?
Маша. Что?
Вася. Здрасьте, поспамши! Это значит: распрямись, рабочий человек, сбрось с себя новорусскую сволочь и мондиалистских захребетников! Наш профессор как увидел, аж затрясся! Иди, говорит, Василий, это наши из подполья весточку подают! Вот я и пришел. А пожрать осталось?
Маша. Конечно, сейчас положу. Вот закуска, вот салатики…
Накладывает в тарелку.
Вася. И выпил бы я малек. Холодно. А Чубайс, гад, кипятка в батареи не дает!
Игорь. Виски, водочки?
Вася. Давай уж империалистической махну. Ну, за победу!
Василий выпивает и жадно ест.
Антон (тихо). Надо что-то предпринимать! Он все испортит.
Игорь. Даже-даже!
Игорь в раздумье вращает бутылку. Бутылка показывает на Васю.
Вася. А вы, смотрю, тут бутылочку крутите?
Сергей. Да, вот так буржуазно разлагаемся.
Вася. Да ладно! Мы тоже иногда озоруем помаленьку. (Обнаруживает на столе трусики Кси, строго добавляет.) Но только в кругу соратников и с проверенными подругами. Ух ты, на меня показала! Чего бы мне снять? Ага, кепку… (Снимает кепку.)
Антон (тихо, Игорю). От него надо избавляться любой ценой!
Игорь. Как?
Кси. Да ну вас, пусть остается. Хоть один нормальный мужик будет!
Антон. Заткнись! Вот наказание. Вас же там штук двадцать стояло. Ну почему я выбрал именно тебя?!
Кси. Жалеешь?
Антон. Жалею.
Кси. Еще раз пожалеешь – без усов останешься!
Антон. Василий…
Вася. Погоди! Доем. Сверим идейные платформы. А там и бутылочку крутануть можно. Девчонки заждались…
Маша. Жена-то не заругается?
Вася. Так ведь не для баловства, а сплочения ради!
Лера. (мужу). Взял бы у него интервью! Типаж интересный.
Сергей. А-а, все равно не напечатают.
Антон. Василий, вы не туда попали. Здесь нет никакой подпольной организации. Просто собрались друзья, дурачимся, бутылочку крутим…
Вася. Вы, ребята, совсем законспирировались!
Лера. Это не конспирация, это правда. Мы тут не за трудовой народ боремся, а свингуем…
Вася. Чего?
Кси. Свинг – это групповуха.
Маша. Ради укрепления семьи.
Вася. Ну и шутки у вас! Я как вошел, сразу понял – перерождаетесь!
Игорь. Ну хватит! Никто тут не перерождается. Бери кепку и двигай в свое подполье!
Вася. Не понял?!
Маша. Кошельков, дай человеку доесть! Доест и пойдет. Правда, Вася?
Вася (внимательно вглядывается в Игоря). Кошельков? Погоди! Ну, точно! Теперь-то я тебя совсем узнал! Гнида! Захребетник! Ты, когда наш завод банкротил, что работягам обещал?! Я тебя спрашиваю, сволочь! Прихватизатор!
Игорь. Пошел вон из моего дома!
Василий. Вон?! Из твоего дома? Это не твой дом… Ты его украл. У рабочего класса! Вот они, наши трудовые денежки! Ворье! Понастроили евроремонтов! Сожгу-у-у!
Вася хватает канделябр. Мужчины бросаются на него. Борьба.
Кси. Не трогайте подпольщика, мажоры поганые! Вася, держись!
Кси пытается броситься ему на помощь. Лера и Маша ее оттаскивают. Игорь отбирает у Васи канделябр.
Антон. Канделябром его, канделябром!
Вася. Врешь, не возьмешь!
Лepa. Паленым пахнет!
Вася. Ага, уже горите!
Maшa (вужасе). Сгорела!
Лера. Кто?
Маша. Утка!
Маша бежит в панике на кухню. Мужчины борются с Василием, вяжут его ремнями.
Второе действие
Та же гостиная в квартире Кошельковых. Вася, надежно связанный, с кляпом во рту, помещен в кресло. Остальные понуро сидят вокруг стола.
Антон. Мерзавец, все настроение испортил!
Маша. От утки один пепел остался. Мама меня убьет!
Игорь. Не бойся! Скажем, что съели. Ладно, садитесь – будем дальше бутылку крутить!
Сергей. А вот интересно, что же вы, господин Кошельков, все-таки сделали с Васиным заводом?
Игорь. Копаешь?
Сергей. Работа такая.
Антон. Кси, мы уходим!
Лера. Антон, в чем дело?
Антон (кивает на Васю). В нем! (Кси.) Пошли!
Кси. Тоша, какой же ты мозгоед! Не пойду. Там холодно…
Игорь. Правильно, Кси! Иди ко мне! Серега, обними Машку! Лер, а тебе с Тошей придется… Извини!
Лера (кивает на Васю). А с ним что?
Игорь. М-да, не вовремя, Вася, ты из подполья вышел. Не вовремя. Что же нам с тобой делать?
Маша. Вызвать милицию и сдать. Чуть квартиру не сжег.
Антон. Ни в коем случае!
Лера. Почему?
Антон. Не понимаете? Приедут, составят протокол, выяснят, чем мы тут занимаемся…
Сергей. Чего же вы так боитесь, Тоша? Скажете им: я дитя природы!
Антон. Не смешно.
Игорь. Он прав. Милиция не нужна. Сами разберемся.
Маша (со смехом). Лер, а помнишь, в «Чисто английском убийстве» случайного свидетеля в холодильнике заморозили?
Лера (разглядывая Васю). Не поместится…
Антон (похохатывая). Может, расчленить?
Кси с ужасом на них смотрит. Вася начинает извиваться в кресле, издавая жалобные звуки.
Игорь (принимая игру). Нет. Замораживать нельзя. Куда я потом труп дену? Может, сожжем его, к черту, в духовке, как утку?
Сергей. А маме скажем, что съели…
Кси (вскакивая). Совсем крезанулись, да?! Живого человека жечь! (Бежит к окну.) На помощь! Человека жгут!
Игорь (хватает ее). Стой! Это же шутка!
Кси. Пусти! Ну и феньки у вас тут!
Антон. Кси, сядь и молчи!
Кси. Как скажешь, сладкий!
Маша. Может, просто перенести его в другую комнату?
Игорь. Зачем? Пусть смотрит. Он у нас будет… Типа – ВАУ-еристом.
Лера. Ву-а-йе-рис-том.
Маша. Кем-кем?
Лера. Вуайерист – это тот, кто за другими любит подсматривать.
Игорь. Ага, вроде журналиста.
Сергей. А ВАУ-ерист, по-моему, смешнее.
Лера. Я рада, что к тебе вернулось чувство юмора.
Сергей. А что мне еще остается?
Игорь подходит к связанному Василию и треплет по щеке.
Тот беспомощно дергается.
Игорь. Ах, Вася, ах, развратник! А еще подпольщик! Ну, тогда смотри, как захребетники на твои кровные денежки развлекаются! Маш, сними что-нибудь!
Маша. Да ну тебя!
Игорь. Снимай, сказал!
Кси. Можно я! (Стягивает свитер.)
Антон. Тебя не просят!
Кси. Тоша, а давай с тебя что-нибудь снимем! (Тянет руку к его парику.)
Антон. Убери руки, соплячка! Простите великодушно, но нам пора! Жаль, что все сорвалось. Как-нибудь в другой раз…
Кси. Сиди, а то хуже будет!
Антон неохотно повинуется.
Сергей. Да, наверное, надо идти по домам. Свинг не получился…
Лера. Ну конечно! Мы вернемся, тебе тут же позвонят из редакции, и ты умчишься в командировку. Маш, твой муж ездит в командировки?
Маша. Все время мотается.
Лера. А вещи он сам собирает?
Маша. Раньше я ему собирала, а теперь – мама…
Игорь. Теща это лучше делает.
Лера. А мой муж всегда сам собирается. Правда, Сережа?
Сергей. Да. Ненавижу, когда копаются в моих вещах.
Лера. Знаешь, Машенька, однажды он собрал чемоданчик, но ему вдруг позвонили. Я тихонько открыла крышку и положила сверху ниточку. Черную. Сантиметров двадцать. А когда через три дня он вернулся, я заглянула в чемоданчик. И ты не поверишь, ниточка лежала нетронутая…
Игорь. Ну ты и чекистка!
Сергей (жене). Прекрати! Зачем ты им все это рассказываешь? Чужим людям…
Лера. Чужим! Вот – ключевое слово! Чу-жи-е. Не знаю, может быть, я сейчас скажу одну глупость…
Сергей. Одну ты уже сказала. Это будет вторая.
Лера. Пусть вторая, третья, четвертая… Но мы должны хоть что-нибудь узнать друг о друге.
Сергей. Зачем?
Лера. Как зачем? Нельзя же просто так, по-собачьи – совокупиться и разбежаться. Мы же люди! У нас есть не только тела, у нас есть души!
Сергей. Совокупление душ это уже не свинг. Это любовь.
Лера. Что ты знаешь о любви? Ты – командированный!
Сергей вскакивает и направляется к выходу.
Лера. Если ты уйдешь, я отдамся Тоше. При всех. На столе.
Антон. Я не против…
Сергей (возвращается, замахивается на жену). Истеричка!
Игорь перехватывает его руку.
Игорь. В моем доме женщин не бьют!
Маша. Неужели?
Игорь. Так, все сели и успокоились!
Все садятся и некоторое время молчат.
Кси. Милиционер родился.
Лера. Что будем делать?
Маша. Не знаю.
Кси. Я знаю! Надо раздеться и потанцевать голыми. У меня такая татуировка на попке!
Антон. Я убью эту идиотку!
Маша. Не хочу танцевать голой.
Игорь. Лера правильно предлагает: надо пообщаться. В статье Максима Казановича сказано: «…Для достижения полноценной физической близости свингеры должны установить между собой психологический контакт. Рекомендуются неторопливые беседы о погоде, детях, отдыхе…» Будем контачить. Даже-даже… Тоша, ты где в последний раз отдыхал?
Антон. В Коста-Брава.
Кси. А я в Сочи. Пошла на нудистский пляж. У меня купальник сперли.
Все неловко молчат.
Лера. Лучше – о детях. (Маше.) Что твой сын?
Маша. Как тебе сказать…
Игорь. Так и скажи: матершинник растет.
Снова неловкое молчание.
Антон. Может, о бизнесе поговорим?
Игорь. Да какой, на хрен, бизнес! Васька вокруг завода пикетов понаставил. (Пинает связанного Васю, тот антагонистически мычит.) Нет, ерунда получается…
Снова неловкое молчание.
Лера. Давайте по-другому!
Антон. Как?
Лера. Вращаем бутылку – и тот, на кого она покажет, будет рассказывать о себе. Правду.
Антон. Зачем?
Игорь. Чтобы лучше узнать друг друга.
Маша. Тогда совсем уж расхочется.
Игорь. А может, наоборот, захочется!
Маша (нацеливает бутылку на мужа). Вот ты и начинай!
Лера. Да, Игорь, придется вам как хозяину дома подать пример…
Игорь. Запросто. Я вам расскажу про мою первую женщину. Может, вас хоть это расшевелит. Вы не поверите, она была мамашей моего одноклассника. Я зашел велосипед попросить, а друга моего дома не оказалось. И такой у нас с ней получился велосипед! Даже-даже… Могу подробнее…
Маша. Не надо!
Лера. По данным сексологов, мальчики довольно часто теряют невинность со старшими сестрами и даже матерями своих сверстников. Не интересно.
Игорь. А что же вам интересно?
Сергей. Интересно, откуда у тебя столько денег?
Антон. Это неприличный вопрос.
Сергей. Вот времена! Воровать – прилично. А спрашивать, где украл, неприлично.
Игорь. А я не крал. Я заработал.
Сергей. Неужели?
Игорь. Да, заработал.
Сергей. Как?
Игорь. С помощью крыс.
Кси. Ты шузами торговал?
Игорь. Обувью я не торговал. А с чего ты взяла?
Кси. Привет от штиблет! «Крысы» – это такие сапожки, вроде ковбойских…
Игорь. Первый раз слышу.
Кси. Я чумею от вашей необразованности.
Игорь. Нет, первые деньги я заработал с помощью самых настоящих крыс. Живых.
Сергей. Каким же образом?
Игорь. В легкую. Около моего дома хачики открыли палатку. Иду я однажды по двору и вижу: выбегает продавщица и орет: «Крыса!» Тут-то меня и осенило. Я договорился с пацанами. Они мне ловили крыс. По доллару за штуку. А я их ночью в палатку запускал. Утром – крик! Продавщицы забастовали. Еще я листовки расклеил, мол, в микрорайоне эпидемия, которую разносят крысы. Ну, точка стала совсем мертвой. Тогда я занял у друзей денег, купил у хачиков палатку почти задаром и развесил объявления, что благодаря самоотверженной борьбе крысоморов эпидемия отступила. Даже-даже! Потом продал палатку, вернул долги и купил шиномонтажную мастерскую. Потом был цех по изготовлению похоронных венков, потом музей, потом химчистка, потом фабрика детского питания…
Сергей. Васин завод ты так же обанкротил?
Игорь. С заводом, конечно, посложней. Но принцип примерно тот же. Главное – получить разрешение. Бумажку. Без бумажки ты букашка, а с бумажкой бизнесмен. Даже-даже…
Сергей. И кто же тебе дал такую бумажку?
Игорь. Вот копает! Не скажу. Коммерческая тайна.
Вася, услышав слова Игоря, начинает издавать возмущенные звуки и извиваться.
