Текст книги "Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять"

Автор книги: Юрий Кузнецов

Соавторы: Лариса Велькович
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Попытки разрешить конфликт – способ одуванчика

Уничтожение одних приводит к рождению сотен других.

Пытаться разрешить проблему терроризма, сбрасывая на людей бомбы, – это все равно что пытаться избавиться от одуванчика, сбивая его головку носком ботинка. Как только вы это сделали, возникает впечатление, что вы справились с задачей, но на следующий год, когда семена дадут всходы, вы забудете, что сами посеяли их при помощи своего пинка.

Чтобы освободить планету от терроризма, необходимо учиться принимать во внимание интересы всех сторон. Мы достаточно сильная нация и вполне способны найти взаимовыгодное решение любого международного конфликта при условии, что не осуждаем других и не считаем их действия злоумышленными.

Только уважая тот факт, что все люди разные, мы сможем достичь равновесия и сотрудничества, к которому мы все так, стремимся. Нужно продолжать переговоры и перестать обвинять другую сторону в нежелании сотрудничать. Если вместо того чтобы использовать силу, мы научимся искать ответы внутри себя и сможем построить чудесное гармоничное общество на всей планете!

Никто другой не виноват в том, что у нас проблемы

Перекладывание ответственности за результат на плечи других не ведет к сотрудничеству, а только к конфронтации.

Все наши трудности возникают вовсе не по вине других людей или каких-либо обстоятельств. Люди и обстоятельства здесь ни при чем. Проблемы появляются из-за нашей реакции на внешние события. Все дело в нашем отношении. Например, возможно, когда мы были маленькими и грустили, наши родители тут же спешили нас развлечь. В такой атмосфере у нас легко могла развиться склонность к депрессии или убеждение в том, что печальное выражение лица – ключ от всех проблем. Наша грусть сейчас может быть лишь реакцией, которая срабатывала когда-то в детстве. Подобное поведение давало нам возможность не брать ответственность за свое хорошее настроение и перекладывать ее на других. Выйти из депрессии можно, если взять жизнь в свои руки и начать самому строить свое счастье. До тех пор пока мы ждем, что другие будут делать нас счастливыми, мы будем все время беспокоиться о том, что они о нас думают и как к нам относятся.

Зависимость от мнения окружающих – это верный признак того, что мы перепоручили заботу о своем благополучии кому-то извне, и если нами будут недовольны, мы не сможем хорошо себя чувствовать. Освободиться из этой ловушки можно, если проживать каждое мгновение жизни так, словно это лучшее наше мгновение.

Попрактикуйтесь в этом прямо сейчас. Посмотрите, как много удовольствия можно извлечь из настоящего момента. Помните, все трудности существуют только в прошлом или в будущем. В настоящем нет никаких проблем.

Станете ли вы договариваться, терпеть или решите больше никогда не связываться?

Отсутствие необходимых навыков ведения переговоров затягивает решение проблемы.

Способность сотрудничать напрямую зависит от умения разрешать конфликты. До тех пор пока мы согласны с поведением окружающих нас людей, мы способны сотрудничать. Конфликт же возникает тогда, когда наши представления о чем-либо приходят в противоречие. В такой ситуации у нас есть три варианта: договориться, терпеть или уйти.

Выбор определяется уровнем осознанности. Например, необходимость начать карающие действия свидетельствует об абсолютном неумении договариваться. Тогда как отказ от силового решения конфликта говорит о том, что человек приобрел уже чуть бо́льшую осознанность. Когда же мы вполне умеем договариваться, мы приходим к соглашению, которое устраивает всех участников. Это означает, что мы умеем сотрудничать.

Будучи разумными людьми, мы все осознаем, что лучше всего искать решение, с которым будут согласны все. Однако если нам не хватает навыка или воли, мы почему-то не всегда стремимся этому научиться. Мы разводим руками и восклицаем: «Я испробовал все средства, я сделал все, чтобы договориться, но этот парень отказывается сотрудничать, поэтому мне ничего не остается, как прибегнуть к помощи силы». Однако такая недальновидная позиция обходится нам слишком дорого. У нас возникает иллюзия, что мы наконец нашли выход из положения и нам больше не нужно ничего улучшать.

Трудность заключается в том, что когда мы действуем силой, мы твердо убеждены в нашей способности уладить ситуацию, но на самом деле это заблуждение. Пытаться справиться с терроризмом при помощи оружия все равно, что стремимся уничтожить одуванчики, затоптав их. Поначалу кажется, что мы решили проблему, но на следующий год, когда семена прорастут, мы уже и не вспомним, что сами их посеяли.

Решения, в которых задействована сила, ведут к конфронтации, а не к единению. Вы когда-нибудь видели, чтобы, выходя из здания суда, истец и ответчик горели желанием объединиться и работать вместе как сплоченная команда? Силой гармонии не достичь. Большинство из нас на самом деле верит в то, что принуждая оппонента с нами согласиться, мы получаем какую-то выгоду. Именно поэтому мы прибегаем к помощи физической, законодательной, финансовой и даже эмоциональной силы. Все это свидетельствует о том, что мы еще недостаточно умеем достигать согласия. У большинства из нас имеются недостатки характера, которые мешают разрешать конфликты мирным путем.

Предполагаем, что вы уже научились принимать себя настолько, чтобы осознавать, что вы пока не способны любить всех и вся безусловно. Давайте посмотрим, какие же именно черты нашего характера мешают нам сотрудничать. Если бы вместо использования силы мы научились заглядывать внутрь себя, мы смогли бы построить значительно более гармоничное общество на Земле. Сегодня с появлением Интернета мы имеем возможности, которых не было раньше. Так давайте ими пользоваться!

Ни одно мнение не может быть истинным

У каждого участника переговоров своя правда.

Все разногласия возникают из-за того, что у нас разные точки зрения. И мы должны понимать, что ни одна из них не является истиной в последней инстанции. Все наши представления основаны на том, во что МЫ верим и что считаем правдой. Эти выводы, на которые нельзя опереться, и составляют нашу систему суждений о себе, о других людях, о мире в целом. Мы действительно убеждены в своей позиции о том, что хорошо, а что плохо, что правильно и что нет. Настаивая на своих выводах, мы теряем уважение партнеров и не способны видеть решение, которое было бы приемлемо и для вас, и для них. Это, кстати, вовсе не означает, что всякий раз мы должны немедля принимать чужую точку зрения. Нам лишь нужно понять, что их видение ситуации кажется им правильным. В процессе необходимо помочь им найти что-то, что понравится им больше, чем их ограничивающая позиция.

Чтобы нам стали доверять, нужно искренне учитывать интересы как чужие, так и свои собственные. Невозможно построить доверительные отношения с теми, кого мы считаем плохими или вовсе злодеями.

Глава 4
Умение общаться

Для чего вам нужна «вторая половина»?

Учиться сотрудничать нужно с развития качеств своего характера.

Прежде всего, хотим рекомендовать вам воспринимать нижеизложенную информацию с позиции принятия. Возможно, некоторые из представленных идей, вызовут у вас протест. Может показаться, что мы лишь указываем на ваши недостатки, поэтому вам захочется защищаться, чтобы поддержать свой позитивный образ. Предлагаем вам прямо сейчас остановиться и произнести вслух следующую фразу: «Уверен (а), что дальнейший материал поможет мне увидеть некоторые из моих ошибочных действий, которые я смогу изменить, благодаря чему моя жизнь станет значительно лучше и качественнее. В ней станет еще больше радости и удовольствия».

Люди воспринимают ошибки как нечто, что им нужно скрывать не только от других, но и от самих себя, чтобы избежать некомфортных чувств, подобных тем, что вызывали наказания в детстве. Однако если вы научитесь принимать себя и на самом деле станете получать удовольствие от исследования своих поступков и убеждений, чтобы выявить те, которые не помогают строить жизнь своей мечты, вам не нужно будет защищаться.

Тогда вы увидите другие возможности и новые перспективы. Итак, пребывая в состоянии принятия себя, давайте исследуем ваше желание найти «вторую половину», то есть найти свою единственную любовь.

Многие утверждают, что ищут свою вторую половину. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы спрашиваем их: «Зачем вам нужен тот единственный (та единственная)? Можете ли вы начать практиковаться в умении любить безусловно прямо сейчас?»

Искать свою вторую половину – это так романтично! Со стороны кажется, что человек стремится найти того, о ком он будет заботиться. Однако если вы посмотрите на свои мотивы внимательно, вы, возможно, осознаете, что ваши устремления отнюдь не столь возвышенны. Это скорее желание защитить себя.

Сейчас на Земле около шести миллиардов жителей и примерно половина из них мужчины, половина – женщины. Тем не менее многие считают, что во всем мире есть только ОДИН единственный или ОДНА единственная, с кем можно построить гармоничные отношения. Такое мышление свидетельствует о явной недооценке своих способностей сотрудничать. Обычно эти люди больше беспокоятся о том, чтобы найти себе алиби, которое объясняло бы их ожидание неудачи, или же найти оправдание своему нежеланию вступать в отношения.

Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.

Многие пускаются на поиски «одного единственного» после неудачи в отношениях. Представьте: человек упал с лошади и, вместо того чтобы снова сесть в седло и продолжать езду, он заявляет, что это вовсе не та лошадь, которая предначертана ему судьбой. Поэтому не имеет смысла сидеть верхом до тех пор, пока не найдется та самая, одна единственная лошадь, на которой он сможет ездить. Вот еще одна удивительная история, которой с нами поделился Билл Ридлер.

«Возможно, ваши предыдущие отношения были не совсем такими, как вам хотелось бы. Может быть, вы развелись или человек, которого вы любили, вас бросил. Вам было от этого больно? Какова цель болезненных чувств? Помню, как это было с нами. Мне было жутко обидно. Я влюбился в самую прекрасную девушку на свете! Довольно долго мы были очень счастливы вместе. Познакомившись со мной, она решила расстаться со своим парнем, который в то время служил в армии. Но однажды он ей позвонил и спросил, сможет ли она встретить его в аэропорту и отвезти домой. Она согласилась и сказала, что по пути заедет ко мне. Она хотела, чтобы он познакомился с ее новым парнем, то есть со мной. Когда они подходили к дверям моего дома, они держались за руки! На следующий день она позвонила мне и сообщила, что они решили пожениться. Это было ужасно, я проплакал несколько дней. Мое сердце было разбито настолько, что после этого я очень долго даже думать не мог об отношениях с женщинами.

Однако действительно ли мне было так больно? Конечно, мне было больно, но от чего? На первый взгляд было очевидно, что я пал жертвой несерьезного отношения женщины, которая меня просто использовала. Но чтобы объективно оценить ситуацию, вам необходимо знать еще кое-что. Нужно учесть момент, когда я понял, что влюбился. Помню его очень хорошо. Это было после нашего первого свидания. Мы катались на лыжах, а потом поехали ко мне домой. Поначалу я как-то не думал о ней всерьез. Но потом она сказала: „Билл, я никогда не выйду за тебя замуж потому, что ты разведен, а это противоречит моей вере“. Видите. Я заинтересовался ею ровно в тот момент, когда понял, что не смогу построить с ней семью. Продолжая любить недоступную женщину, я и не замечал, как сильно боялся длительных отношений. Однажды я уже обжегся. Все закончилось разводом. Мое умение сотрудничать проверялось таким образом на прочность, и выяснилось, что я это делаю довольно плохо. Мне казалось, что в будущем можно избежать неудачи, если не заводить серьезных отношений. Как я ошибался!

К счастью, я прошел тренинг, который помог мне преодолеть страхи и сомнения. Я понял, что невозможно научиться жить с человеком, которого любишь, долго, если не вкладываешься в отношения».

Научиться кататься на лошади можно, только если после падения снова сесть на нее и поехать. Конечно, риск упасть снова никто не отменял. Но это не такая уж большая проблема, с которой невозможно было бы справиться. Особенно если не нужно обижаться и испытывать боль, потому что нет необходимости генерировать в себе ощущение, что во всем виноват партнер.

Итак, вам действительно нужно найти вторую половину? Нет. Все, что вам нужно, – это продолжать учиться и развивать в себе способность любить, выдвигая все меньше и меньше условий. В качестве практики предлагаем использовать следующие пять шагов.

Пять шагов, которые помогут вам подготовиться к встрече с любимым

1. Не стоит ждать, пока вы встретите своего единственного. Может, лучше начать отношения с кем-то прямо сейчас, практиковаться и совершать ошибки, пока ждете встречи? Вы станете более любящим и мудрым к тому моменту, когда появится тот, кто предназначен вам судьбой.

2. Постепенно снижайте требования к партнеру. Если вы можете любить человека только при условии, что он не будет ни с кем флиртовать, значит вы еще не научились любить безусловно. Возможно, в этой жизни вы этому и не научитесь. Но кто мешает вам начать практиковаться прямо сейчас? Учитесь быть более гибким, любить партнера даже тогда, когда он не соответствует вашим ожиданиям.

3. Посмотрите, не чувствуете ли вы себя в ловушке, поддерживая отношения с вашим партнером? Если это так, то вам необходимо учиться ответственности за собственное счастье. Ощущение загнанности в угол и бессилия возникает, только если вы ждете, что другой сделает вас счастливым.

4. Вместо того чтобы искать доказательства, пытаясь убедиться, что ваш партнер именно тот самый единственный, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер почувствовал, что я тот (та), кто предназначен ему судьбой, что я его вторая половина?» Затем развивайте в себе необходимые качества.

5. Спросите себя: «Для чего я хочу, чтобы мой партнер изменился?» Если вы хотите изменить его поведение, значит вы его не любите. Скорее всего, вы стремитесь к этому, чтобы почувствовать себя любимым или любимой. Осознайте, что он не отвечает за повышение вашей самооценки. Вам самим нужно практиковаться в том, чтобы становиться все более и более любящим человеком.

Хотите ли вы расплатиться с долгами?

Каковы ваши основные принципы?

Использование принципов ведения переговоров и понимания характера человека является важным аспектом для начала сотрудничества.

В словаре слово «принцип» определяется как базовый закон или вывод, заложенный в системе мышления. Альфред Адлер, основоположник адлерианской психологии, говорит, что любая психологическая школа начинается с предположения о том, какова человеческая природа. Однако познавать ее напрямую мы пока не научились; нам приходится сначала строить гипотезы, а затем считать, что при условии верности выдвинутых гипотез последующие выводы тоже будут верными.

Как только мы понимаем, что все наши поведенческие реакции базируются на одном главном предположении, у нас появляется возможность проверить его истинность и исправить все ошибки, которые возникают лишь потому, что наше предположение именно такое, а не какое-то другое.

Например, каковы ВАШИ основные представления о том, что помогает вам чувствовать себя счастливым? Каковы ВАШИ убеждения о том, что помогает вам чувствовать себя в безопасности? Давайте исследуем эти две основные области.

Минимизировать требования или быть полезным?

Чем меньше претензий к другим, тем легче начать переговорный процесс.

Как по-вашему, что нужно делать, чтобы быть счастливым: стараться преуменьшать требования, которые предъявляет к вам жизнь, или стремиться быть кому-то по-настоящему полезным?

Недавно наш друг пожаловался, что в компании, в которой он работает, его не ставят в известность обо всех обновлениях выпускаемой продукции. Мы спросили его, почему в компании к нему не относятся следующим образом: «Мы должны информировать Дмитрия обо всем, что происходит нового в компании, потому что мы не можем себе позволить его потерять»? Исследуя ответ на этот вопрос, Дима понял, что он не стремится быть полезным для компании, больше всего ему хочется, чтобы от него ничего не требовали, иными словами, чтобы его оставили в покое. Дима изменил свое отношение и через два месяца получил значительное повышение.

Провоцировать беспокойство или испытывать удовольствие?

Возможно, стоит обратить внимание на выводы, которые вы сделали в детстве, о том, каким нужно быть и что делать, чтобы вас любили, а также о том, какие именно проявления других являются свидетельством любви к вам. Казалось ли вам, что родители вас любят, когда они заставляли вас делать то, что, по их мнению, для вас правильно? («Ешь манную кашу, это полезно», «Ложись спать, тебе нужно набраться сил», «Будь осторожен».) Если это так, то, скорее всего, будучи взрослым, вы принимаете решения, не задумываясь о том, что для вас действительно полезно и что подходит именно вам, а не всем детям на свете. Кроме того, исследуйте свои мотивы в отношениях с партнером. Вам действительно нужны эти отношения, чтобы радоваться и наслаждаться близостью? Или же вашим мотивом, например, является желание переложить ответственность на супругу за то, чтобы чувствовать себя значимым? Ведь если она о вас беспокоится, значит любит, и только тогда вы чувствуете себя важным и ценным.

Запугивать или дружить?

Вы действительно предполагаете, что можете чувствовать себя в безопасности, только если другие боятся вас задеть или разозлиться на вас? Или же вы считаете, что нужно стать настолько ценным для других, что у них не возникнет ни малейшего желания вас обидеть? К примеру, философия страха говорит о том, что если нас задели, нам нужно дать сдачи, сделать больно в ответ. Очевидно, подобное поведение исходит из предположения, что если другие нас боятся, то им стоит подумать дважды прежде, чем на нас нападать. Это заблуждение. Возможно, они не осмелятся нападать открыто, но будут искать любую возможность, чтобы сделать это исподтишка. Иными словами, эксплуатация страха для того, чтобы защититься, ведет к возникновению терроризма. Подумайте, например, о внешней политике некоторых стран. Они выбирают агрессию в ответ на любое проявление враждебности по отношению к ним. В результате открытой агрессии становится меньше, но такая ситуация порождает бесконечную череду терактов. В прошлом месяце мы слышали в новостях, что за последние полтора года в мире 155 смертников совершили самоубийства со взрывом. Двенадцать человек каждый месяц злятся на эти страны настолько, что решают расстаться с жизнью, только чтобы заставить других страдать. Подумайте, что может вызывать в человеке такую ненависть? Может быть, это порождено политикой этих стран, направленной на поддержание собственной безопасности?

Мы слышали однажды, как один из политиков комментировал случай о частном самолете, который врезался в здание в Италии. Когда это произошло, версия о теракте не отрицалась. Однако вот что на это сказал представитель власти: «Это не может быть терроризмом, Италия никому не сделала ничего плохого».

Видите, на сознательном уровне мы все понимаем, что терроризм рождается как ответная реакция на обидные или оскорбительные действия. Однако если кто-то совершает теракт по отношению к нам, мы свято уверены в том, что мы не делали ничего такого, что могло бы спровоцировать обидчиков. Мы ведем себя так потому, что не осознаем ошибочности своих исходных принципов. Мы же не хотели никого злить, мы просто защищались.

Что, если вы начнете придерживаться другой политики? Например, станете обеспечивать себе безопасность стремлением быть настолько полезным и ценным для других, что они просто НЕ ЗАХОТЯТ вас обижать? Мы не предлагаем вам быть пассивным. Мы предлагаем научиться быть полезным и использовать это в мирных целях.

Шесть практик, позволяющих участникам группы больше доверять друг другу

Сегодня много говорят и пишут об уверенности в себе. Мы же хотим обратиться немного к другой уверенности, более важной, поскольку она является определяющим фактором во многих глобальных процессах. Мы имеем в виду уверенность внутри группы. Это актив группы, о котором часто не задумываются ни лидеры, ни ее участники. Остановитесь и поразмышляйте. Разве может группа достичь общих целей, если ее участники не уверены друг в друге? Разве могут члены команды скоординировать свои усилия и действовать в едином порыве, если среди них нет доверия? Это так очевидно! Трудно поверить, что мы раньше не задумывались об этом. Однако на групповую динамику влияют два важных фактора, которые заставляют нас недооценивать доверие, возникающее между участниками группы.

Первый фактор – это наше стремление к превосходству. Большинство из нас воспитывалось в семьях, в которых сравнение использовалось для того, чтобы заставить нас лучше себя вести. «Почему ты не можешь быть таким же хорошим, как твоя сестра?» «Сережа показал лучший результат теста, а Максим оказался на последнем месте». Эти благородные попытки подхлестнуть нашу мотивацию зачастую понимались нами неверно и вели к тому, что у многих развивалось стремление быть лучше других. Разрушительный аспект этой цели выражается в следующем отношении к людям: «Не знаю, смогу ли я стать лучшим, поэтому я не должен позволять никому себя обгонять. Нужно всячески принижать людей, чтобы они, не дай бог, не почувствовали себя лучше, выше, умнее и т. д.».

На внутреннем плане данное стремление искажает нашу потребность быть полезными и вносить свой вклад в развитие чего-либо. Оно побуждает нас совершать правильные поступки, но с неправильной целью. Поэтому доля нашего участия минимизируется, ведь нам нужно не помогать, а быть лучше других. В качестве примера, отражающего эту тенденцию на международном уровне, можно привести полет первого человека в космос и благополучное его возвращение. Это наше национальное достижение, благодаря которому мы получили много преимуществ. Однако все, что нам дал полет, – это лишь малая толика того, чего мы могли бы достичь, если бы хотели внести вклад в развитие всего общества на планете. Для нас главным было утереть нос американцам! Мы отправились в это путешествие вовсе не за тем, чтобы исследовать космическое пространство и лучше понимать, как именно мы можем гармонично сосуществовать во Вселенной. Нами двигала предполагаемая необходимость быть первыми. Поступая так, мы недооценили возможность доверять остальному миру. В то же время мы способствовали росту разобщенности между странами.

Каждый раз, когда внутри появляется желание помешать кому-то стать лучше, мы стараемся лишить человека поддержки и вдохновения. Таким образом, мы не доверяем сами, да и нам перестают доверять. Это снижает уровень веры в людей в целом.

Заметьте, мы называем улицы в чью-либо честь только после смерти этого человека. Вот когда совершенно безопасно его вдохновлять, потому что теперь он уже не сможет вдохновиться настолько, что станет лучше нас.

Вторым фактором, влияющим на снижение общей уверенности друг в друге, является наша потребность поддерживать в себе чувство, что во всех наших неудачах виноват кто-то другой, а мы тут ни при чем. Большинству из нас не хватает принятия себя, необходимого для изучения собственных ошибочных действий или убеждений, из-за которых у нас и возникают проблемы. Чтобы не осознавать своих ошибок и не заглядывать вглубь своей души, мы старательно убеждаем себя все больше и больше в том, что наши трудности возникают по вине других. Как же мы взращиваем внутри себя эти чувства? Например, обсуждаем недостатки других членов группы. Если внимательно вслушаться в то, как мы о них говорим, то можно услышать интонацию презрения и неприязни.

Эта интонация направлена отнюдь не на то, чтобы реабилитировать обидчика. На самом деле мы вообще редко высказываем претензии непосредственно тому, на кого они направлены. Мы обсуждаем недостатки других с третьими лицами лишь для того, чтобы убедиться, что обнаружили источник проблем и этот источник – вовсе не мы. Чувство неприязни помогает нам избежать необходимости самоанализа и осознания, какие конкретно наши поступки и представления помешали нам достичь желаемого результата. При этом мы совершенно не понимаем, что тем самым сильно снижаем общий уровень доверия в группе.

Итак, учитывая все вышесказанное, как же нам преодолеть подобные тенденции и научиться больше доверять обществу, к которому мы принадлежим? Для этого предлагаем вам следующие шесть практик из нашего волшебного тренинга «Любовь и принятие себя».