Текст книги "Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять"

Автор книги: Юрий Кузнецов

Соавторы: Лариса Велькович
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Нельзя заставлять лидеров других стран чувствовать себя бессильными

Совершая действия, из-за которых другие люди чувствуют себя слабыми, мы не создаем фундамента для сотрудничества.

Что нужно, чтобы применить эти принципы к ситуации с террористами во всем мире и, в частности, в нашей стране? Во-первых, мы должны быть решительно настроены НЕ применять насилие. Во-вторых, наш контроль должен стать жестче, мы должны быть ТВЕРДЫ в своих требованиях. БЫТЬ ТВЕРДЫМ – значит использовать минимум силы, необходимой для того, чтобы другая сторона приняла нашу точку зрения, но ни на йоту больше. Для этого нужно единое соглашение мирового сообщества, чтобы все вместе, при поддержке всех лидеров государств, могли уверенно настаивать на мирных переговорах. Мы должны сделать так, чтобы лидеры всех стран поняли, что мы не будем действовать, не заручившись их согласием. Потому что в противном случае уже одно это заставит их чувствовать свое бессилие.

Поначалу может показаться, что на внедрение этого метода уйдет больше времени, чем на применение оружия. Это только потому, что мы еще не задействовали наши величайшие ресурсы, которыми обладаем, для выработки различных инструментов и способов МИРНОГО решения конфликтов. В правительстве России есть министерство обороны, которое занимается вопросами войны, но нет министерства, которое занималось бы вопросами МИРА. И все потому, что исторически сложилось убеждение: разрешать конфликты можно только СИЛОЙ. Просто удивительно, сколько всего мы достигли, вкладывая нашу гениальность в разработку насильственных способов достижения согласия. Представляете, чего мы могли бы достичь, направив те же средства и интеллектуальные ресурсы в развитие и распространение «ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ ПО СОЗДАНИЮ МИРА НА ПЛАНЕТЕ»! И хотя Россия самая сильная страна в мире, вся наша военная мощь не уберегла нас от событий в Чечне. А политика силы ведет к увеличению числа людей, настроенных против нас и других стран. Пытаясь решить проблему террора путем военных действий, мы все больше и больше лишаем себя свободы.

Необходимо пресечь терроризм на корню, помогая людям избавляться от желания мстить. Для этого нужно развивать и внедрять психологические программы, основанные на самых современных технологиях, учить людей сотрудничать на самых различных уровнях.

Улучшение начинается с каждого из нас

Обвинение других в своих неудачах – еще один важный фактор, мешающий наладить сотрудничество не только между двумя людьми, но и между целыми странами.

Чтобы справиться с терроризмом, нужно, чтобы каждый из нас начал улучшать свой характер. Избавляйтесь от потребности обвинять других в своих трудностях и неудачах! Если мы пытаемся справиться с ситуацией силой, мы и сами действуем, проявляя злобу и причиняя другому боль. Согласны? Нам всем следует учиться больше любить себя, принимать себя такими, какие мы есть. Только тогда мы сможем понять, почему мы наживаем себе врагов. И самое главное, нам всем нужно сделать так, чтобы те, кто выступает против нас и против других государств, почувствовали, что мы их слышим.

Новая форма разрешения конфликтов

Принятие своей ответственности за результат – первый шаг на пути к сотрудничеству.

Вот с чего мы можем начать. Предлагаем технику, которой мы обучаем участников нашего тренинга «Любовь и принятие себя». Техника направлена на разрешение конфликта и называется «Умение сопереживать». Прежде чем мы расскажем вам, как применять данную стратегию, хотим поделиться, насколько это мощный инструмент, чрезвычайно полезный для жизни. Два примера. Первый пример – это случай, который произошел с нашим учителем Биллом Ридлером.

«Однажды я получил от одного из наших клиентов жалобу, написанную на девяти листах. Клиент был жутко разгневан. Письмо пестрило проклятиями в мой адрес, угрозами судебных разбирательств, расчетами денежных сумм, которые мы должны ему за моральный ущерб, а также был приведен список огромного количества организаций, в которые он собирается сообщить о нашей преступной деятельности.

Я позвонил ему и спросил, могли бы мы встретиться и обсудить ситуацию. Он сказал, что будет в нашем городе через несколько дней. У него была назначена встреча с юристом, которого он нанял, чтобы составить судебный иск против нашей компании. Он согласился встретиться со мной после беседы с адвокатом. На встречу он пришел весь красный: и было видно, что он все еще очень злится. Я проводил его в свой кабинет и попросил высказать все, что у него накопилось в наш адрес. В гневе он зачитал первый пункт из очень длинного списка претензий. Затем я применил технику, о которой собираюсь вам рассказать. После этого он ответил буквально следующее: „Не беспокойтесь. Я понимаю, что все это из-за меня, из-за моего скверного характера. Я вижу, у вас тренинг на этих выходных, могу ли я быть участником?“

Вот и все. Конец жалобам. Никакого судебного разбирательства. Никакого насилия. Он даже не посмотрел больше в список. Он ему уже был не нужен».

Гордились бы мы своей страной, если бы наше правительство использовало подобные методы в конфликте с террористами?

Приведем еще один пример прежде, чем расскажем о самой технике. На тренинге «Любовь и принятие себя» мы просим участников составить список из десяти претензий к кому-то одному из их окружения. Затем мы помогаем участникам осознать, что НИ одна из этих претензий не является причиной ИХ проблем. Мы также помогаем им перестать давить на другого человека, заставляя его измениться. В ходе упражнения у участников снижается потребность манипулировать. В итоге они достигают большей близости и доверия друг к другу.

Однажды участник нашего тренинга забыл рабочую тетрадь в машине своей жены. На следующее утро она позвонила ему с работы и стала кричать, что собирается с ним разводиться. «Как ты смел рассказывать обо всех своих претензиях ко мне посторонним людям?!» (Она нашла тетрадь.)

Он сказал, что придет к ней в офис в обед, чтобы во всем разобраться. Когда он пришел, она предложила выйти и поговорить в машине. Ей не хотелось, чтобы сослуживцы слышали их ссору. Как только они сели в машину, он выслушал ее и применил технику. Она заплакала, и конфликт был исчерпан. Вечером супруга призналась, что никогда еще не чувствовала такой невероятной близости между ними.

Надеемся, вам уже не терпится узнать, что же это за техника. Итак, вот что нужно делать, чтобы разрешать конфликты мирным путем.

Сила сопереживания

Понимание проблемы партнера позволяет найти возможность для начала сотрудничества.

Попросите того, с кем у вас конфликт, высказать претензию в ваш адрес. Когда человек говорит, очень внимательно слушайте. Затем скажите: «Когда я… (кратко и точно повторите жалобу, используя формулировки собеседника, и приведите пример своих действий, связанных с жалобой), ты, наверное, чувствуешь…» Называя чувства, переживайте их всей душой, искренне и глубоко сочувствуя этому человеку.

Не нужно объяснять, почему вы так поступаете. Не нужно оправдываться. Не нужно просить прощения и говорить, что вам жаль. Не нужно обещать, что этого никогда больше не повторится.

Просто сопереживайте этому человеку настолько, насколько можете. Сделайте так, чтобы ваш партнер почувствовал, что вы его слышите, понимаете, что его жалоба обоснована и то, что он вам говорит, для вас крайне важно.

Мы, конечно, понимаем, это звучит довольно просто, но на самом деле работает! Чтобы научиться по-настоящему глубоко сочувствовать, нужно много практиковаться. Поначалу будет трудно не защищаться и не обвинять в ответ. Но если вы все же приложите усилия и научитесь этому, вы сможете справиться практически с любыми конфликтами.

Почему эта техника эффективна

Вот почему этот метод работает. Во-первых, тому, кто жалуется, отчаянно необходимо кого-то обвинить, поскольку он в чем-то себя не принимает. Когда вы готовы взять на себя ответственность за то, в чем он вас обвиняет, у него пропадает дальнейшее желание объяснять вам, как именно вы испортили ему жизнь.

Во-вторых, сопереживая, вы показываете пример принятия себя. Благодаря этому ему легче признавать свои ошибки. А как только человек начинает осознавать недостатки собственного характера, он с большой долей вероятности сам начнет что-то менять в своем поведении… без каких бы то ни было усилий с вашей стороны!

В следующем месяце практикуйтесь в умении сопереживать при каждой возможности. Наградой будет ощущение настоящей близости и внутреннее спокойствие.

Таковы лишь некоторые из современных психологических инструментов, которые уже разработаны и опробованы. Их МОЖНО и НУЖНО применять на международном уровне. Теперь все зависит только от нас, нам РЕШАТЬ, будем ли мы по-прежнему прибегать к силовым методам или сумеем проявить терпимость и настойчивость одновременно. Предлагаем объявить мораторий на использование оружия и начать внедрение наших рекомендаций. Уже более 20 лет мы эффективно учим этим техникам людей в ближнем зарубежье и в более 40 центрах в России. Более 300 тысяч людей в России и за рубежом прошли наши программы и стали значительно меньше обвинять других в своих трудностях. Представляете, каких высот мы сможем достичь, если начнем вкладывать наши огромные национальные ресурсы в развитие и распространение методов разрешения конфликтов мирным путем, путем сотрудничества и переговоров.

Похоже, настала пора открыть Министерство мира в дополнение к Министерству обороны. Давайте сделаем это вместе.

Что именно помогает урегулировать конфликт?

Признание чувств партнера ведет к началу сотрудничества и разрешения конфликта.

Давайте для начала посмотрим на тот набор инструментов, с помощью которого мы обычно разрешаем тот или иной конфликт. Предлагаем это для того, чтобы стимулировать вашу творческую активность и желание найти более эффективные способы, а также укрепить ваше нежелание пользоваться неэффективными методами.

Чаще всего, размышляя о том, как помириться и достичь согласия, первое, что мы вспоминаем, – это диалог. В случае если обе стороны эмоционально не привязаны к своей точке зрения и не отстаивают ее с пеной у рта, этот метод очень эффективен.

Довольно часто стороны прибегают к помощи угроз. В этой ситуации мы используем угрожающий тон голоса, соответствующие жесты и выражение лица. Мы запугиваем противника, чтобы у него не хватило смелости отстаивать свои желания или свое мнение. Мы ошибочно полагаем, что если мы заставим другого отказаться от своих идей, то он тут же с нами согласится.

Иногда, чтобы исключить столкновение интересов, мы вспоминаем и такой метод, как голосование. Голосуя, мы навязываем волю большинства меньшинству. Великолепный механизм выяснения предпочтений. Однако учитывая исключительно желания большинства, мы лишаемся активного участия меньшинства, которое в этом случае воспринимает окончательное решение без особого воодушевления.

Есть еще один способ – применить физическую силу. В этом случае мы полагаем, что конфликт разрешается в пользу того, у кого лучше получается причинять противоположной стороне боль, страдания или смерть. Когда этот метод используется в масштабах целой страны или даже нескольких стран, мы называем это войной. Если человек погибает на войне, от этого страдают не только его близкие, для которых смерть любимого члена семьи – это большое горе. Мы все лишаемся того вклада, который он мог бы внести, проживи он долгую жизнь. Может быть, именно он разработал бы лекарство от рака.

Иногда, чтобы договориться, стороны отправляют дело в суд для судебного разбирательства. Участники конфликта доверяют третьему лицу разрешить их спор после внимательного выслушивания аргументов обеих сторон. Варианты решений, которыми располагает третье лицо, ограничены сводом заранее принятых правил. И хотя этот метод лучше войны, сила закона редко помогает сторонам примириться и ощутить взаимное согласие, от чего мы все лишаемся вклада, который они могли бы внести посредством продолжительного сотрудничества.

Медиация – еще один способ разрешения конфликта. Это когда третья сторона ведет переговоры и пытается найти взаимовыгодное для обеих сторон решение. Одним из основных приемов медиации является индивидуальная беседа с каждой из сторон. Во время беседы медиатор пытается запугать стороны, представляя оппонента более сильным участником. Тем самым медиатор стремится снизить требования, предъявляемые сторонами друг другу. Это уже лучше, чем сила закона, тем не менее этот метод мало помогает в восстановлении творческого сотрудничества.

Зачастую принимается решение пойти на компромисс. В этом случае обе стороны отказываются от части своих желаний. Обычно все участники выходят из конфликта с чувством легкого неудовлетворения и сосредотачиваются в основном на том, насчет чего договориться не удалось, нежели на том, что они приобрели в результате решения. Это лучше, чем драться, но все же не оптимальный вариант.

Есть еще один исход развития событий – сдаться. Одна или обе стороны отказываются от борьбы и довольствуются тем, что есть, даже если это не совсем то, что им хочется. Человек, подчиняющийся обстоятельствам, зачастую испытывает бессилие и разочарование. В этом случае мы абсолютно лишены того уникального вклада, который он мог бы внести.

Довольно жестокий способ разрешения конфликта – терроризм. Такое происходит тогда, когда между сторонами нет согласия, при этом у одной из сторон столько власти и возможностей контролировать другую сторону, что последняя ощущает себя совершенно бессильной и поэтому тайно ищет способы причинить противнику боль, страдания или даже смерть. Страх, присутствующий в ситуации, мешает обеим сторонам выражать свое творческое начало и проявлять уникальность. Кроме того, возникает желание отомстить, от чего конфликт тянется бесконечно.

Месть – еще один способ. Стороны испытывают сильнейшее чувство безнадежности, им кажется, что желаемого уже не достичь никакими средствами, и поэтому все, чего они хотят, – это лишь чтобы другому стало так же больно, как им. От этого обе стороны чувствуют, что виноват другой. Месть иногда оправдывают желанием проучить обидчика. Однако подобные уроки редко оказывают воспитательное действие. Мы ошибочно полагаем, что нам поручено вернуть провинившемуся его плохую карму.

Иногда чтобы снять напряжение конфликта, стороны начинают обвинять друг друга. В этом случае одна или обе стороны отказываются от достижения желаемого и наполняются чувством невиновности или морального превосходства. Это неэффективно.

Гораздо эффективнее друг друга воодушевлять. Тогда у одной или у обеих сторон появляется больше смелости и желания найти по-настоящему выгодное решение для всех. Так должны разрешаться любые сложные ситуации.

И самый главный способ – эмпатия (сочувствие, сопереживание). В этом случае присутствует стремление понять другую сторону, ощутить, что чувствует этот человек или люди.

Это не все, а только некоторое, что приходит в голову на данный момент. Уверены, что существует гораздо больше методов. Кроме того, нам крайне важно и впредь находить дополнительные, более эффективные способы.

Искренне полагаем, что наши общие результаты будут более впечатляющими и положительно заряженными, если мы откажемся от силовых методов борьбы и вместо этого будем учиться достигать согласия другими, мирными путями. Будем счастливы, господин президент, если то, что мы пишем здесь и сейчас, вдохновит вас на творчество, и вы решите найти еще более эффективные методы разрешения конфликтов.

Давайте взглянем на то, какие из вышеперечисленных способов наиболее популярны в наши дни. К сожалению, очевидно, что самый распространенный сейчас метод создает лишь видимость эффективности. На самом деле он воспроизводит и усугубляет конфликт, никак его не решая. Речь идет о применении силы. В самом предельном своем выражении – это война. Мы никак не можем увидеть логику в том предположении, что сторона, способная причинить больше страданий и боли другой стороне, обладает решением, которое сможет стать выгодным для обеих сторон, а также для общества в целом. Такое впечатление, что причина популярности военных действий в качестве способа разрешения конфликта кроется в ошибочной надежде на то, что конфликт можно решить, если учитывать мнение только одной стороны. Это свидетельство нашей веры в разобщенность людей, а также того, насколько сильно мы недооцениваем их творческий потенциал. Похоже, мы абсолютно не умеем достигать согласия и вести переговоры, в которых есть только победители.

Мы часто слышим, как люди говорят: «Что касается меня…» Когда мы слышим эту фразу, мы знаем, что тот, кто ее произносит, верит лишь решениям, которые учитывают мнение только одной стороны. Это неудивительно, потому что у нас мало традиций, которые моделировали бы общее стремление найти взаимовыгодное решение. Нам придется стать социальными первопроходцами, так сказать пионерами, в развитии подобных моделей. Позвольте мы приведем еще один пример, который нам рассказали тренеры детского лагеря «Мир моей мечты».

Дети учатся разрешать конфликты

Уважение интересов каждого позволяет найти решение, ведущее к сотрудничеству.

В нашей компании вот уже более 20 лет мы организуем детский лагерь «Мир моей мечты». Целью программы является обучение детей сотрудничеству. В первый день лагеря мы говорим участникам (детям от 8 до 15 лет), что они будут отвечать за еду. Им нужно составить меню, сходить в магазин, приготовить и в конце убрать за собой. Мы возим дежурную команду в магазин три раза в неделю и оплачиваем все, что они покупают, укладываясь в сумму, которую мы рассчитали на неделю. Самое важное условие составления меню заключается в том, что ребята могут голосовать, чтобы выяснить предпочтения, но при этом у каждого участника есть право вето. Поэтому меню принимается только при условии, что с ним согласны все до единого!

Наверняка вы представляете себе, какой творится хаос в процессе формирования меню. Да, хаос творится, но только в первый день. Вот удивительная история того, как можно договориться с 30 детьми за 8 минут. «Однажды, – рассказывают наши тренеры лагеря, – мы договаривались с 10 утра до 3 часов дня. Тогда нам удалось запланировать только ужин. (От обеда они отказались в 13:30, когда уже было поздно что-либо покупать.) Помню, что в какой-то момент многие дети решили выйти из обсуждения и согласиться с тем, что будут есть остальные. Но среди детей оказался один очень смелый десятилетний мальчик. Несмотря на то, что все остальные в группе сошлись на том, чтобы есть бутерброды с колбасой и сыром, он твердо отстаивал свое желание поесть овощную пиццу. Казалось, что угрозы остальных участников лагеря на него не действуют вообще. Дети пытались убедить его отказаться от своего желания, потому что уже пора было приступать к еде. Но он продолжал настаивать: «Нет. Я бутербродов не хочу! Хочу овощную пиццу!»

В какой-то момент мы предложили детям подумать, как помочь ему получить то, чего он хочет.

Идея принять в расчет желания всех участников лагеря воодушевила детей на поиски творческого решения. «А что если нам сделать разные пиццы? Мы можем выложить разные наполнители для пиццы на любой вкус: сыр, помидоры, колбасу, овощи. Тогда каждый сможет съесть то, что захочет».

Радости детей не было предела! Они тут же быстро решили, что будут есть на завтрак и обед на следующий день, распределили, кто поедет в магазин, кто будет готовить, а кто убирать, и машина оправилась в ближайший супермаркет.

У вас могло сложиться впечатление, что мы ели пиццу каждый день. Ничего подобного. Рыбные и мясные котлеты, пельмени, гречневая каша, молочный суп и так далее. Участники предлагали друг другу самые любимые семейные рецепты. Были даже такие комментарии, как: «Считаю, что нам не стоит это есть, это неполезно».

Так мы учили детей сотрудничеству. Результаты превзошли все наши ожидания. Я даже прослезился, когда в последний день восьмилетняя девочка сделала так, что 30 участников лагеря договорились о том, что они будут есть в этот день, за 8 минут! «Итак, – сказала она, – давайте начнем с мозгового штурма. Ваня, запишешь предложения на доске? Серж, помни, что у нас сейчас мозговой штурм. Во время штурма мы не отвергаем ничьи предложения, чтобы не мешать творческому процессу. Кто из вас хочет блинчики с клубникой? Вареные яйца? Яичницу? Блинчики с сыром? Ага, только три человека проголосовали за яичницу. Вы не возражаете, если мы вычеркнем это из списка? Кто-нибудь против блинчиков? Три человека против. Вычеркиваем? Так, остаются яйца вареные и блинчики с сыром. Те, кто предложил эти блюда, расскажите, почему вы их выбрали. Такое впечатление, что большинству хочется блинчиков. Кто-то возражает? Хорошо, на завтрак едим блинчики с сыром. Какие будут предложения на обед?..» Через 8 минут все было решено!

Мы уверены, что если восьмилетний ребенок может так эффективно справляться с задачей достичь всеобщего согласия, то у нас у всех есть шанс научиться разрешать личные, групповые и международные конфликты. Нужно постоянно практиковаться в достижении согласия и отказаться наконец от силовых методов. В этом случае мы получим добровольное сотрудничество, в котором присутствуют творчество и вдохновение.