Текст книги "Наедине с собой (сборник)"

Автор книги: Юрий Горюнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Мне понравилось твое новое стихотворение. Оно далеко не простое. Я постараюсь его сохранить. Не пропадай. Пока, пока. Жду твоего звонка, хочется услышать голос, который принадлежит человеку, удившему меня. Когда я читаю твои письма, то порой улыбаюсь, словно ребенок, которого похвалили. Иногда наклоняю голову, чтобы не видеть своего улыбающегося отражения в зеркале».

Ну вот. Теперь у меня есть ее телефон. Сегодня звонить не пойду. Надо собраться с мыслями, с теми, что еще остались».

Последняя встреча в памяти

Я закрыл тетрадь и уставился в окно. За окном шла обычная жизнь. В душе было тихо и спокойно, состояние умиротворенности. Я вспоминал, как все было. Пытаясь почувствовать, то состояние, в котором писал дневник. Прочитанные страницы моего замечательного прошлого принесли с собой грусть, подняли из глубин теплоту, которая согревала меня своим прошлым, которое уже нельзя вернуть. Стоп. Возможность еще не факт. Это уже из другого, более близкого прошлого, которое более ярко и более четко сохранилось в памяти без записей. Это прошлое нельзя было прочитать, его можно было только услышать внутри себя.

Я снова сварил кофе, и мысли из далекого прошлого перенеслись в более близкое.

«– Ты любишь меня? – спросила она. – Нет, не так. Ты меня любил, когда-нибудь?

– Вопрос извечен. Ты же знаешь, что я не люблю говорить о чувствах. Я просто так устроен. Понимаю, что женщины часто любят ушами. Им надо, чтобы ими восхищались, воспевали. Замечали все новые детали в их внешнем виде. И многие мужчины умеют делать это искусно, увлекая женщин. Но, к сожалению, за словами бывает часто пустота. Молодые женщины покупаются на это. Более зрелые, опытные учатся, умеют интуитивно распознавать фальшь в словах. Поэтому что в потоке слов восхваления проскакивает слово фальши.

И вот когда, женщина, как опытный дирижер, руководя оркестром, вдруг в общем звучании слышит фальшивую ноту, вся игра сводится к какафонии. Это великое соединение чувств, интуиции и опыта.

Если я начну говорить о любви, то буду, похож на неумелого музыканта, который не может из слов сотворить музыку, и будет всегда играть не в такт с оркестром, составленным из чувств. У него слова из другой темы, не имеющими отношения к чувствам. Умение соединять слова и чувства дано не многим, а фальшивить не хочется.

Я отношу себя к мужчинам, которые показывают свое отношение к женщине поступками, знаками внимания. Эти знаки часто в мелочах. Не нужно просить что-либо сделать, мужчина все сделает сам. Да и сама просьба в мелочах унижает. Не нужно ждать просьбы помощи перейти ледяную дорожку, надо это просто сделать. Такие мужчины реже подаются чувствам.

– И что чувства должны отмереть?

– Чувства необходимы. Проявляются они по – разному. Чувства очень дорогое удовольствие. Чаще всего они несут не плюсы, а минусы, как моральные, так и материальные. Подавшись чувствам, человек совершает поступки, о которых в последствии жалеет, не потому что их совершил, а потому что не получил ожидаемого от проявления их, от того, что не такими оказались мечты, которые руководили чувствами. Поэтому не хочу фальшивить, а поддаваться чувствам – это не мое.

– А жаль!

– Может быть.

– Тирада достойная, а ответа так и нет. Перефразируя, скажу «Уж полночь близится, а слов все нет и нет!"

– Не приставай.

– Да, если бы ты вдруг поддался чувствам, то наверно был бы катаклизм. А так за окном все без перемен. Небеса не разверзлись и потоп не грозит. Я как женщина, не боюсь показаться смешной и фальшивой. Я люблю тебя. Сама не знаю почему, за что. Много раз задавала себе этот вопрос. А в ответ тишина. Ну, вроде бы нет тебя, и живи спокойно. Не получается.

– При всех сложностях я редкий день не вспоминаю о тебе. Это правда. Что-то мне не хватает, когда тебя нет рядом.

– Должно быть моей любви, моих слов?

– Может быть, но любовь не поддается расстояниям. Она может принести грусть, но не исчезнуть.

– Может быть внимания, ласки?

– Все проще. Прикосновения и присутствия.

– Эффект присутствия!?

– Да, именно, эффект присутствия. Эффект потенциального ощущения, что человек который близок рядом.

– Мне один коллега рассказывал, что однажды он жил несколько лет в городке в степи. До ближайшего леса километров сто. Раньше он жил в городе, где много парков, скверов. Вокруг города был леса. Он не часто бывал в них, но он всегда мог собраться и поехать в лес. Потенциально имел такую возможность. В том городке такой потенциал сводился к минимуму.

Так и люди находящиеся в одной квартире могут не вести беседу и не держаться за руки. Могут сидеть в разных комнатах, но знать, что близкий человек рядом. Эффект присутствия близкого человека сохраняет покой в доме.

– Почему ты пишешь об экономике, политике? Тебе надо было податься в философы, психологи.

– Нет. Я не способен выслушивать чужие проблемы, как и доверять свои. Наверное, толстокожий. Да ты сама знаешь. Иначе все было бы по – другому. Скорее из меня получился бы хирург.

– Ну да – «Резать все к чертовой матери»!

– Может быть и так. Рана поноет и зарастет.

– Ты глуп в этом вопросе. Рана может ныть всю жизнь.

– Да, да…. Вот такой я. А нужен ли бы я был тебе другой?

– А почему ты решил, что нужен? – с вызовом спросила Наташа – Я жила до тебя. Если что и случится, рана будет ныть, но не смертельная она. Но возможно ты прав. Женщина ищет в своей жизни опору, а не слова. Да, простые вопросы она решит сама. Сложные, даже если решила сама и не верно, должна иметь право на кого-то свалить. Вот тут и нужно мужское плечо, а не жилетка.

– А чем жилетка плоха?

– Намокает быстро!

– Ну, да и стирать потом опять-таки женщине. Когда захочешь заплакать, предупреди, я принесу полотенце.

– Нет, ты циник. Ты дьявол во плоти. С тобой интересно беседовать. Ты убиваешь словами, фразами. Из простого сделаешь сложное и наоборот.

– Ты хочешь сказать, что я жонглер словами?

– Нет. Тебя увлекает сложность собственного я. Словесные ухищрения не могут скрыть твое истинное состояние. Ты жонглер мыслями. Ты их подбрасываешь вверх, чтобы насладиться, как они там крутятся, вертятся, путаются, чтобы зрители с замиранием смотрели на тебя и думали, что ловкий, и как ты сумеешь их снова поймать, чтобы выстроить в стройную цепочку. А может быть, и не сумеешь, и они разлетятся. Поэтому с тобой иногда бывает сложно в том, что не всегда понятно, что будет дальше? И эта неизвестность завораживает.

– А что будет дальше?

– Вот и я о том же. Ты скоро уедешь. Пока будешь один, подумай над простым вопросом. А что дальше?

Это был разговор нашей последней встречи.

Финал

Вспомнив этот разговор и ее фразу «А что дальше?» – я понял, что надо решать, что дальше. Я понимал, что дальше тишина. Одна из причин, по которой я приехал – была Наташа. Мне надо было ее увидеть, услышать, чтобы понять, что дальше?

Я достал визитку, которую мне дал Сергей и, повертев ее в руках, набрал номер.

Судя по номеру, скорее это был рабочий телефон. После нескольких длинных гудков я услышал знакомый голос.

– Слушаю.

– Здравствуй!

После не продолжительного молчания, услышав голос из прошлого, она ответила: – Здравствуй. Ты давно приехал?

– Не очень, хотя все относительно.

– Просто так или по делам?

– Да все вместе. Цели есть. Важно их решение.

– Мой телефон Сергей дал?

– Да, он. Я не помню твой домашний, да и звонить домой было бы неудобно.

– Для кого неудобно?

– Думаю для тебя. Не хотелось создавать не удобства. Звонит мужчина, могут быть вопросы.

– Спасибо за заботу. Но номер мог бы и запомнить. Хотя тебе виднее надо ли.

Ее голос звучал ровно и спокойно. То ли это действительно так, то ли давалось с трудом. Это был знакомый голос, но чужой. В нем были другие интонации, другая манера разговора и не было даже тени радости. А что я ждал? Взрыва восторга? Падения к ногам? Все было верно.

– Я предлагаю встретиться? Как ты к этому относишься – предложил я.

– Можно и встретиться.

– Судя по реплике, это не входит в твои планы. Но все-таки? Если ты согласна, когда и где? Я более свободен во времени. Выбирать тебе.

– Перекладываешь решение на хрупкие женские плечи? А где же мужская самостоятельность, мужское плечо? Ну, это может быть не удачная шутка. Давай сегодня часов в шесть. И, наверное, лучше, если я приеду к тебе? Это удобно?

– Не надо так. Ответ ты знаешь. Конечно.

Она повесила трубку.

Работать я больше не мог. Какая она будет эта встреча? Что принесет? А что я жду? По голосу не всегда можно определить настроение. Она умела управлять собой.

Если бы я случайно встретил ее на улице, то не знал бы как себя вести. Я был бы как провинившийся школьник. Вина есть, но вот каково будет наказание?

Нет вины? – рассуждал я. – Прямой нет. А если подумать? Я уехал, не дав ей никакой надежды на будущее. Это было похоже на побег. Только от кого? От себя? От нее? Я боялся нарушить свой сложившийся уклад жизни? Она была нужна мне, и я это знал. Но это было тогда.

Попробую разобраться в себе до встречи с ней. Я не хотел нарушать, нет разрушать ее жизнь, причем, не спрашивая, хочет она этого или нет. Хочет ли перемен в своей жизни? Мог только догадываться, что хочет. Ее жизнь не была безоблачной, но и не была мрачной. Скорее всего, ровной, относительно спокойной. Но я понимал, что я могу ей дать? Любовь? Любовь проверяется временем, а не отрезком времени несколько недель. Ну и как проверил? Признаюсь. Проверил. Результат отрицательный. Слишком велика была вероятность принять влюбленность за любовь. Я уже стал седеть и все ищу любовь. Романтик. А скорее эгоист. Я находил множество причин, почему не звонил ей, не приезжал. Нравилась ли она мне. Да. Готов бы я был разрушить ее прежнюю жизнь и создать ей новую. Нет. У нее сейчас уже взрослая дочь. Как бы выстроил с ней отношения? У нее нормальные отношения с отцом. Я не думаю, что мои с ней были бы лучше. Вряд ли. Этого я и боялся. Боялся, что она будет рваться между мной и дочерью. Уговариваю себя? Ищу причины оправдать. Срабатывает фактор закрытия двери души. Я боялся разрушить чужую жизнь, чужие устои, не спросив у нее. Боялся взять на себя эту ответственность. И она это поняла раньше меня.

Она была готова принести себя в жертву, в надежде, что я помогу ей и исправлю ее будущее.

Я этого не сделал. Уехал, простившись, ничего не оставив после себя. Ни надежд, ни обещаний. Одни недосказанности. Оставив ее со своими мыслями.

Вот и думай, как себя вести, когда она придет. Я перед ней в долгах. В неоплаченных долгах.

Как будет происходить встреча? Хотел ли я только ее тело или всю женщину. Не знаю. Но ставить ее приход, как цель отдаться страсти тел не хотел.

Это был своего рода поворотный момент в моей жизни. Я прокручивал в голове разные варианты развития событий. Пытался предусмотреть все, успевая пережить, как положительные, так и неприятные возможные моменты. Я пытался пережить событие до того, как единственный вариант осуществится в реальности.

Время тянулось неимоверно медленно. Я пытался занять себя, но мысли о предстоящей встрече не давали мне покоя.

В начале седьмого раздался звонок в дверь.

Я подошел и открыл. На пороге стояла Наташа. Я посторонился, пропуская ее. Закрыв дверь, поцеловал.

– Здравствуй!

Она чуть прижалась ко мне и замерла.

– Как давно я тебя не видела.

Оставив сумочку в прихожей, она сняла туфли и прошла в комнату. Наташа расположилась в кресле около журнального столика. Чтобы как-то начать встречу я предложил ей кофе и вина. Господи, до чего же банально и пошло, но мне ничего не приходило в голову.

Пока я готовил кофе на кухне, она сидела на табурете и разглядывала меня.

– А ты почти совсем не изменился. Только появилась легкая седина. Это тебе идет. Даже как-то украшает. Придает мужественности.

– Не надо меня так рассматривать в упор. Я чувствую на себе твой взгляд и теряюсь.

– Что это с тобой? Ты всегда был такой уверенный, иногда даже самоуверенный. Потеря уверенности не лучший факт. Или виноват в чем? Женщины очень внимательны к переменам в мужчинах.

– А ты стала жестче в суждениях.

– Что делать. Жизнь учит не только смеяться, но и плакать. Причем часто так, чтобы слез не было видно.

Мы перешли в комнату. Я налил ей кофе и сухого красного вина в фужер, потом себе и сел в кресло по другую сторону столика.

Она подняла бокал, посмотрела на свет через вино, о чем-то задумалась на мгновение и сказала:

– Давай, предлагай выпить за встречу!

Наташа брала инициативу в свои руки. Как во время нашего знакомства. Я был на вторых ролях.

Я смотрел на нее и отмечал перемены. Да, Сергей был прав. Она стала еще лучше. Изменила прическу, которая больше подчеркивала черты ее лица. Только глаза не блестели так, как раньше. Стали более темными, глубокими, в которых пряталось то, что знала только она.

– Рассматриваешь меня? И каков результат? Ты однажды уже рассматривал меня? Помнишь?

– В таком вопросе нет результата. Есть просто восхищение. Ты прекрасно выглядишь.

– Да, как видишь, время без тебя не сказалось отрицательно.

– Что не скажешь обо мне. Одиночество не в мою пользу.

– Одиночество? Почему это ты решил, что без тебя я была одинока? У тебя излишнее самомнение.

– Одиночество! – выпалила Наташа. – Откуда тебе знать, что такое одиночество! Это не когда одна сама с собой. Одиночество это страшнее. Это когда вокруг тебя люди. Десятки людей, а ты чувствуешь себя как в пустыне. Когда приходишь домой, когда общаешься с людьми, когда на работе, а все равно как одна. Умение говорить не освобождает от одиночества. Ты, как заведенные часы отмеряешь время для других, а внутри – одинока. Это гложет. Только часы идут вперед, спешат или отстают, но все равно движутся вперед. А когда одинока, часто возвращаешься назад, отматывая ленту времени или живешь в остановившемся для тебя времени. Останавливаешься на моментах жизни, которые тебе важны, дороги. Ты их просматриваешь вновь и вновь. И жуткая тоска, боль захватывают тебя, когда понимаешь, что можно было сделать по-другому, но не получилось. Можно было, но не сделано. Почему? Почему пошла другой дорогой. И это бессилие не возможности вернуться на развилку доводит до исступления. Это и есть одиночество, когда среди людей, остаешься со своими мыслями, которыми не с кем поделиться. Не нужно сочувствие, нужно понимание, а его нет. Понять может только тот, кто сам это испытал. Одиночество – это удел сильных. Это ноша, которую приходится иногда нести всю жизнь. И вот тогда хочется кричать, а нет возможности быть услышанной. А ты говоришь одиночество. Тот, кто живет для себя, не знает, что это такое.

Одиночество – выстраданная ноша и дается не каждому. Не знаю к счастью или, к сожалению, но тот, кто знает, что это такое умеет понять другого. Ты не умеешь.

Ее голос уже звучал тихо и спокойно, без надрывов. Но в нем чувствовалась выношенная боль.

– А в прочем, стоит ли об этом говорить сейчас, – добавила она помолчав.

Наступила пауза. Чтобы как – то сократить ее я предложил:

– Еще вина? Или что-нибудь еще?

Она повернула голову и пристально посмотрела на меня.

– В данный момент только тебя до дна души, которая должна где-то быть.

Затем встала с кресла и подошла ко мне. Я поднялся, и тут она прижалась ко мне. Губы слились в поцелуе. Я сжимал ее тело, которое влекло, чувствовал, как оно наливается жаром. Наташа закинула мне руки на шею и все сильнее прижималась ко мне. Мы были готовы слиться в одно целое. По нам прошла дрожь страсти, не терпения, жажды …

Ее голова лежала у меня на плече. Я вдыхал запах ее волос, легкий, чуть горьковатый запах, словно в поле запах полевых цветов. Я гладил ее стройное тело, лаская пальцами и получая от этого прикосновения к нежной бархатной коже наслаждение. Как я давно не видел его, не прикасался к нему. Но не забыл. Пальцы чувствовали каждый изгиб и помнили лучше. Она была по – прежнему стройна. Ее тело манило. Оно было создано для любви. Любви, которая может не только получать, но и отдавать. Отдавать себя всю без остатка страсти.

Мужчины, мужчины. Попытайтесь почувствовать тело женщины после любви. Это истинное наслаждение. Ласкайте его. Не отворачивайтесь с усталым видом и чувством выполненного долга. За все вам воздастся сторицей. Научитесь чувствовать перемены в женском теле. Учитесь не только получать, но и отдавать себя женщине. Они это помнят и отдадут вам себя с такой страстью, нежностью, неистовостью, какой вы и не ожидали и не знали.

Наташа тихо лежала не шелохнувшись. Ее тело, еще недавно горело огнем страсти. Она упивалась своей страстью, отдаваясь ей вся, как будто время остановилось, и она хотела, чтобы оно вновь не пошло вперед.

Я ее такой не знал. Именно не знал. Я помнил наши встречи, но такой не знал. Я ловил себя на мысли, что наша встреча иная. В ней была страсть, но страсть тел. Мы очень мало разговаривали. Неужели нам нечего было сказать друг другу и осталось только физическое влечение мужчины и женщины. Только страсть плоти. Я гнал эту мысль, но она возвращалась. Все было иное. И я и она. Меня манило ее тело, но не вся она. В ней были смешаны страсть тела и холодность души. Неужели время сыграло свою злую шутку оставив в памяти только страсть тел, а все остальное осталось в прошлом. Нет. Это бред какой-то.

Что это? Не растраченная страсть, которая держалась в ней или нечто иное? Я не мог думать об этом, да и не хотел. Я наслаждался ей. Тем, что держал ее в объятиях и эгоистическим чувством, что вот это прекрасное, знойное тело еще совсем недавно отдавалось мне. Я еще помнил ее губы, помнил, как покрывал поцелуями тело, от которого не хотелось отрываться.

Как быстротечно летит время. Только что тела сплетались и вот тишина, покой, не нарушаемый ни единым словом.

– Мне пора, – сказала она.

– Уже!

– Да, уже. Не забывай, что я не так свободна, как ты и время для меня имеет значение.

Она поцеловала меня, встала и направилась к выходу из спальной комнаты. Я снова с восхищением отметил стройность ее тела и самодовольно подумал, что это тело, только что принадлежало мне. Я эгоист? Да, я эгоист. Но я хотел в этот момент быть таким эгоистом, которому дозволено получать ласку этой женщины, которая выбрала меня.

После принятия душа, мы приняли свой первоначальный вид, и выпили по чашечке кофе. Я снова и снова возвращался к мысли о том, что было в ней что-то новое, не известное мне. Разговор был в целом ни о чем. И Наташа как-то уходила от темы наших отношений. Я не стал настаивать. Время покажет, что и почему. Но в ее глазах, обычно лукавых и веселых, проскакивал грустинка. Но я не придавал этому значения. Кто знает женщин. Может быть, действительно фактор времени ставит свою печать.

Она поднялась, сказала:

– Все пора. Не провожай меня. Не надо. Мы так давно не виделись, не были вместе, что хочется побыть одной. Пока еду домой вот и побуду. Время не позднее, еще светло. Не беспокойся.

Я не стал настаивать, понимая бесполезность.

– Ты позвони, когда будешь подходить к дому.

– Хорошо.

Она надела туфли и сразу стала выше, почти сравнявшись со мной. Ее губы коснулись моих. Затем она приложила палец к моим губам, запрещая мне, что-либо говорить и тихо сказала:

– Я ухожу. Не звони мне больше. Не надо. Забудь мой телефон. У нас нет будущего. Я научилась жить без тебя. Я не хочу повторения прошлого. Это будет только копия, а копия всегда хуже оригинала. Ты мне дорог в памяти. Помни обо мне. Мне будет приятно знать, что ты помнишь меня, что я была в твоей жизни. Прощай!

Она вышла и тихо закрыла за собой дверь….

Я свободен

Если бы сейчас раздался гром, я бы его не услышал. Сказанное было сильнее. В душе все рухнуло, образовалось нагромождение ненужных ни кому осколков, которые уже не собрать в целое. Руины в душе. На их основе не построишь новое здание чувств. Нужен новый материал, а эти нечем скреплять.

Я вернулся в комнату и опустился в кресло. Я задавал себе один вопрос. Почему? Я не хотел понимать. Потихоньку стал приводить мысли в порядок, разговаривая сам с собой.

Мне стала понятна ее неистовая страсть. Это была прощальная страсть, Страсть по прошлому. Она хотела не столько, чтобы я запомнил ее такой, сколько хотела запомнить себя. И она была права.

С первых минут нашей встречи вдруг возникла некая преграда, которую ломать никто не пытался.

За время моего отсутствия она жила своей жизнью, своими мыслями, заботами. Она действительно научилась жить без меня. Как и я без нее.

Поддерживать отношения ради плоти – было не для нас. Это в молодости все легко и просто, а возрастом приходит иное чувство соединения плоти и мыслей, общения. Страсть ради страсти не нужна.

Я понимал, что приехал к ней, чтобы понять себя. Теперь я мог себе в этом признаться, хотя раньше гнал эту мысль от себя. Может быть это жестоко, но это так. Необходимо было понять, насколько сильно держит прошлое. Я часто вспоминал ее. И надо было понять, что это? Прошлое держит или влечет будущее. Возможно, Наташа думала также. Поэтому и не стала встречаться на людях. Она хотела прощальной встречи и была к этому готова. Она так решила. Она понимала, что прошлое нельзя повторить. Это уже фальшь. Она оказалась сильнее меня, лучше, честнее. О чем я только думал, она поняла и решила. Она взяла груз разрыва, понимая, что не факт, что это сделаю я. Что так и будет тянуться неопределенность отношений. А встречи любовников ей не подходили. Она просто честнее в своих чувствах, чище в мыслях. Я оказался слабаком. Хотел проверить себя. А о ней не подумал. Приехал к женщине сдавать экзамен своих чувств. И что? Сдал экзамен? Я этого хотел? Нет, провалил. Я же не знаю, что она чувствует сейчас, когда едет домой. Как она ко мне относится. Жить научилась. Но мысли свои оставит при себе. Это ее.

И что я хотел? Чтобы она, придя, разрыдалась слезами радости, что, наконец, то вернулся. Она сильная женщина. Ей этого не нужно. А мне?

И что теперь? Рад такому финалу? Это она закрыла занавес. Хрупкая, нежная женщина. Я знал ее. Все-таки я знал ее, как никто другой. Если она решила, то так тому и быть. Конечно, можно будет попытаться все восстановить, но уверен ли я, что будет лучше? Нет. Чувства надо будет лечить, восстанавливать. И этот процесс реанимации может быть очень длительным, если вообще возможным. А времени у меня нет. Я все равно скоро уеду. А сможет ли она? Захочет ли. Думаю, нет.

Скорее всего, ее решение верное. Хоть ты и не слышишь моих мыслей, но благодарю тебя Наташа за то, что ты была со мной.

Что же я могу себе теперь сказать? Да, только одно.

Я свободен. Я ничей.

И кому я теперь нужен кроме себя? Чувство свободы это хорошо, но свобода – это осознанная необходимость. Вот она и осознала эту необходимость лучше меня.

Меня не покидало чувство потери. Возможно, это был лучший итог наших отношений. И она взяла всю ответственность на себя. Теперь все ясно. Невозможно было бы перевести наши отношения в иную плоскость, когда они станут в тягость, и все больше будет накапливаться негатива, раздражения. Нет, она все сделала правильно и поняла быстрее меня. Надо уходить пока тебя помнят. Я был счастлив с ней. Это правда.

А теперь действительно. Я свободен. Я ничей.