Текст книги "О людях, о жизни, о себе"

Автор книги: Юрий Айзин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

ПРО СЕБЯ

НА УКРАИНЕ

Летом 1957 года, во время каникул, я отдыхал вместе с мамой на Украине. Тогда был еще СССР, в самом расцвете. Так вот, я, москвич, приехал в другую союзную республику. В село Нижняя Ланна Козловского района Полтавской области. Приехали мы в гости к семье Василенко. Хозяин – Иван Минович, хозяйка – тетя Галя и сын – Миколка, младше меня на один год. Мне было 8 лет, ему – 7.

Я вырос в Москве. Овощи – фрукты видел только в магазине, дома – хорошо, если по праздникам. А здесь, Господи! Такое изобилие! Вишневые деревья усыпаны ягодами, даже, порой, листьев не видно. Воробьи летают медленно-медленно, толстые, с полными животами. Обклевались, бедные, взлетают еле – еле, с трудом.

Миколка, после знакомства, повел меня в сад. Говорит: – Дывись! Смотри – по нашему. Я посмотрел вниз… Ах! Вся земля ягодами усыпана, живого свободного места нет. Начал горстями хватать ягоды снизу и есть. Миколка мне опять: – Дывись! И показывает наверх. А там еще больше.

Короче, в первый день я обожрался вишней – ведь на халяву можно съесть немеренное количество. Пока из ушей не полезет. А в итоге – расстройство желудка на три дня. Но, наконец, все позади, переварено.

Летом я уже спелые ягоды не ел, а пробовал только надклеванные воробьями – они были чуть вяленные, подсохшие и послаще, как я сейчас думаю.

Огород и сад были около 30 соток, не меньше. Росли кукуруза, картофель, вишня, абрикосы, яблоки, груши и другие культуры. Куры ходили, червячков искали. Были свои три свиньи в загоне. Короче, есть все: Свой хлеб, мясо, фрукты, овощи… Коммунизм, по-нашему.

Мою маму звали Анна Ивановна. Под абрикосовым деревом стояло корыто, ведра на четыре емкостью, Иван Минович говорил:

– Ганнушка Ивановна. Вы абрикосы-то ешьте, а то придется все свиньям скармливать!

Хозяева были замечательные, гостеприимные. Мы гостили у них около двух месяцев. За все время от них только и теплота.

Кстати, Иван Минович и тетя Галя во время войны, какой-то период, находились в концлагере. Хлебнули лиха. Пришли наши и освободили их от немецкого произвола. На себе испытали все тяготы фашистского насилия.

Иван Минович был инвалид, может во время Отечественной получил ранение в ногу, ходил с палочкой. За забором его участка находилось зернохранилище, ток, или тик, по-украински. Иван Минович работал там сторожем, дежурил по ночам. Утром приходил домой, отсыпался.

Прошло около месяца, как мы приехали. Я немного освоился. Стал даже по украински говорить, с акцентом. однажды на ток приехала грузовая машина с кавунами – арбузами по-нашему. Весом 1 – 3 кг., не больше. Забор не высокий, все видно. Миколка попросился у кладовщицы:

– Давайте помогу разгружать!

– Ну, помоги.

– А мне можно?

– А ты кто такой?

– Это москвич, приехал. – Сказал Миколка.

– А ты, москвич, иди отсюда.

Я обиделся. Как будто москвич мог сожрать всю машину с кавунами. А Миколка мне шепнул, мол, гляди, лови, я через забор кидать буду.

Сказано – сделано. Стою за забором на его участке. Вдруг летит кавун, другой, третий… Я ловлю их, складываю. Набралось немало, не считал. Вдруг, слышу, кладовщица ругает Миколку:

– Ты чо же это кавуны за забор кидаешь?

– Да там, за забором, их ловят!

– Ну ладно, только смотри не разбивай их.

– Хорошо.

Со временем мы с Миколкой сдружились. Однажды он мне говорит:

– Пошли на ставок рыбу ловить.

Ставок – это пруд, по-нашему. Идем степью рано утром, кругом открытое место – ни деревьев, ни кустарников. Иногда суслики встают на задние лапки и:

– Тр – р – р, т – р -р.

звуки, как будто стрекот и свист одновременно. Увидят нас и нырк в норку. Смешно. Идем дальше. Часа два – три шли в одну сторону. Подходим ближе к ставку. Рядом ручей протекает, шириной метра три, не больше. По берегам осока, трава. Мы достаем запасенный кусок марли длиной 1.5 метра и водим по дну. Вынимаем, а там карасики, пескари. Несколько раз поводили, набрали почти неполное ведро. Пошли домой.

Погода стояла замечательная. Небо ночью чистое темно – синее, звездочки, там. Красота. Мы с Миколкой любили спать во дворе. Соорудили полати вроде детского манежа из жердей. Двухместное основание и бортики по краям, чтобы не свалиться во сне. Лепота! Так мы спали с ним вдвоем какое-то время.

А потом к нам стал приходить соседский мальчишка – Володя. У них вообще не было заборов между участками. Ходи куда хочешь, только – не «балуй». Заборы из жердей были только со стороны улицы. Володя стал частенько к нам захаживать. Видимо с Миколкой они и раньше дружили. Со временем стал вместе с нами спать в курене – нашей постройке. Меня выжили, я спал отдельно от них.

Москвичи – народ злопамятный. Кавуны не дают разгружать, спать не пускают, короче – я обиделся. А была на участке собачка по кличке Рябчик. Веселая такая, общительная. Позволяла себя погладить. Так вот, решил я сделать пакость. Вечером отвязал Рябчика, подманил его каким-то лакомым кусочком, раздвинул жерди полатей и засунул его внутрь под кровать. Оставил там. Еще подкормил. Рябчик успокоился, видимо свернулся калачиком и уснул. Тепло, прохладно, солнце не печет. Вечером Володя с Миколкой укладываются спать. Засыпают. А Рябчик-то – внизу, скучно ему: темно, страшно, звезд не видно. Начинает нервничать, бесится, лает. Типа: «свободу Юрию Деточкину». Ребята проснулись. Время – после полуночи. Ночное небо, звезды. И вдруг – лай.

– Кто?

Наконец догадались – Рябчик под ними. Как он туда залез? Непонятно. Хотят вытащить его, а он кусается. Так, бедные, всю ночь с ним и возились. Не могли вытащить. Только уснут, он снова лаять начинает. Видимо, они ворочаются, а на Рябчика труха сыпется. Ведь сверху жердей солома навалена, в глаза Рябчику попадает. Не нравится ему это. Короче – бессонная ночь, вытащили его только когда рассвело. Володя почему-то перестал ходить к Миколке, видимо дома спать спокойнее. А мы с ним опять спали вместе.

Вот такие прохиндеи – эти москвичи. Видимо поэтому их и не любят. Но это я рассуждал своим детским умишком, с высоты восьмилетнего возраста. А может, москвичи, как и весь русский народ живем По-принципу: «нас не тронь и мы не обидим».

Не знаю. Жизнь продолжается. Впереди много интересного.

– – – – – – – – – —

А НУ, ИДИ СЮДА!

Мне было лет 6-7-8 (?). Однажды мальчишка постарше грубо позвал меня:

– А ну, иди сюда!

Я испугался и убежал. Но в дальнейшем я перенял эту тактику. Как увижу мальчишку помладше, позову:

– А ну, иди сюда!

Обычно они убегали. Я вошел во вкус, обнаглел… Однажды позвал мальчишку постарше. А он подошел ко мне и дал оплеуху. Позже Я оставил эту затею, взрослые научили.

– – – – – – – – – —

НОЧЬ УЖАСОВ

Я учился в 5-м или 6-м классе. Значит, это было в 1961 – 62 годах. Папа нам с мамой на лето снимал комнату в деревне Хатунь. Это в районе города Михнево Павелецкой ж/д. Рядом протекала речка Лопасня. Мама работала, приезжала на выходные. Иногда – не приезжала.

А я был тихий, пионер, много времени проводил на речке. Ловил рыбу. Попадались уклейки, плотвички… Короче, мелкая речная рыбка. Для кошки. С карасиками и окуньками проблема.

Но ведь вся жизнь – это не только рыбалка. Другие дела есть у пионеров. Ходил иногда в магазин и слушал, что взрослые говорят. Денешков не было, но я «наматывал на ус» разговоры старших. Может что-то умное услышу. Я не все буду рассказывать, так как такого бывало наслушаешься…

Например, один местный дурачок тоже приходил к магазину. Ребята глумились:

– Митя, покажи!

Ему было около 18 – 20-ти. Он плакал и показывал «кое-что», расстегнув ширинку. Дети порой бывают очень жестоки, не понимают и не осознают содеянного… Были пионервожатые – красивые ребята, спортивные. Их пионеры уважали. То же о чем-то говорили с местным населением.

Но я отвлекся. Что же было у меня? Ловлю рыбку – рыбой ее назвать как-то несерьезно. Речка Лопасня, раньше я не знал ее название, лежала в пойме с крутыми берегами. Вдруг появились местные мальчишки, начали камешками кидаться, рыбу распугивать. Камешки кидать я тоже умею. И начали мы с ними «перестреливаться». У меня позиция была повыгоднее я был повыше. Камешки летят туда и обратно. И попал я одному мальчишке по башке. Видно ранение было серьезное, а мне – все игра. Вдруг слышу:

– Ты нашему – в голову попал! Мы тебя найдем, жди, гад!

Я перепугался. Я один, а их целый пионерлагерь. Сколько там? Вы не считали? И я тоже. Жду атаки «французов», помянуя 1812 год. Вам смешно? А мне – не очень. Прошел день… второй… третий… неделя. Конец августа. Скоро – сентябрь, пора в школу. А я жду атаки. Говорят, есть примета: – в день отъезда, и заранее, «домовой» выживает из дома тех отъезжает. И вот, это был, как раз, тот день.

Накануне. Я пытаюсь уснуть. Завтра – уезжать в Москву. А у нас – гроза, гром, молнии сверкают. Короче, «конец Помпеи». Я с вечера приготовил «дрын» потяжелее, ведь в 12 -13 лет не любой «дрын» поднимешь. Нашел по своим силам. Лежу, не сплю, жду атаки. А снаружи ветер, окно хлопает. Темно, страшно. Вдруг, грохот по крыше. Не могли в дверь попасть, решили – через крышу? Ужас! Небо-то темное, только при молнии – голубое. «Тысяча и одна ночь».

Мои нервы не выдержали и я, с «дрыном», пошел к бабушке-хозяйке. Моя мама спала там же в большой соседней комнате на матрасе. Печка натоплена.

– Мам! Можно мне с вами?

Мама прижала меня и я спокойно уснул. Что же было ночью? Поясню. Все рамы на террасе были застекленные. А одна рамка внизу из оргстекла с дырочками. Ее отодвигаешь, там ключ от входной двери. Чтобы всех не будить, эта «форточка» открывалась. Она от ветра стучала. А что было на крыше? Шум, грохот. Оказывается у бабушки-хозяйки была кошка, к ней приходили «ухажеры». Она пользовалась «успехом». А этой ночью к ней пришло слишком много «кавалеров». Она была не готова к такой «мощной» компании и попыталась от них убежать. В итоге проломила крышу из рубероида и упала на кровать, застеленную простыней, подушкой и пододеяльником. Попала в центральный квадрат пододеяльника, метнулась в сторону и застряла там.

Утром я вижу перепачканный пододеяльник, следы грязных кошачьих лап и что-то висящее в пододеяльнике сбоку кровати. Я потрогал, в ответ шевеление, фырканье и мяуканье. Это застрявшая кошка свесилась вниз. Коты разбежались. В кровле – дырка. Вот такая ночь. Все просто.

Бабушка-хозяйка держала одну комнату в чистоте. В любое время мог приехать ее сын. Военный, подполковник, с женой. А кошечка, убегая от котов, все перепачкала, придется перестирывать. Но я этого не увидел. Скоро 1 сентября. Но ночь мне запомнилась.

– – – – – – – – – —

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

В августе – мой день рождения. Пошел в магазин за продуктами и спиртным, чтобы отметить с коллективом. Кое что купил. Стою, думаю, не забыл ли чего еще?

Вдруг на «пятачке» возле магазина и входе в метро «Перово» объявился какой-то местный алкаш. Посмотрел злобно на меня, что-то сказал, угрожать начал. Как в песне В. Высоцкого «…у них денег куры не клюют, а у нас – на водку не хватает…". Какие-то гадости стал говорить.

Я тоже разозлился и, как в детстве:

– А ну иди сюда, мать твою!

Мужик исчез. Ау! Как ветром сдуло.

Вот так, знай наших. Пошел отмечать.

– – – – – – – – – —

ДЕБИЛЫ

1. ГОВОРИТ МОСКВА

Поводом для рассказа послужила радиопередача «Говорит Москва». Я слушал ее утром на даче 25 сентября 2020 года. В эфире ее вел Алексей Гудошников. Он затронул тему о дебилах. Все общеобразовательные школы нацелены на обучение дебилов. Пока учителя по нескольку раз пытаются вбить в тупые головы какую-то информацию, весь класс ждет. Ждут «середнячки», ждут одаренные ребята, все ждут.

Аркадий Райкин выступал с миниатюрой:

– Доцента звали Авас.

– А вас?

– Я повторяю: доцента звали Авас.

– А вас?

И так до бесконечности.

2. СИСТЕМА ОБЩЕГО ОБРАЗОВАНИЯ

Тупому можно долго объяснять. В этом – минус системы общего образования. В институтах и колледжах, где поступление по конкурсу, такого нет. Никто тебя «за уши» тянуть не будет. Там просто отчисляют. Если не на экзаменах, так после первого курса.

Бывает, что и высшее образование не помогает. Как в анекдоте:

«Преподаватель говорит, что, мол, студент тупой попался. Я ему пять раз объяснял одно и тоже. На пятый раз сам понял, а он так и не понял».

Кстати, моя жена, Катя, тоже слышала в электричке, как одна учительница по телефону подруге пожаловалась, что в школе работать невозможно – родителей интересуют только оценки детей, приходят, права качают, «пальчики веером». Давят на них. А учителя – профессионалы в своем деле. Нельзя «наезжать» на профессионалов.

Королев С. П. говорил, когда на него оказывали давление сверху:

– Какой я специалист, если я прихожу к начальнику со своим мнением, а ухожу – с чужим.

3. СПЕЦШКОЛЫ

В 1950-х годах были специальные школы, там обучали дурачков, дебилов, с болезнью Дауна… Чего стесняться? Давайте называть вещи своими именами.

У нас во дворе была такая школа – №538. Это на бывшей улице Осипенко, ныне – Садовнической. Рядом с метро Павелецкая. Когда была своя школа, «дурачки» учились отдельно. Никто им не мешал и они никого не тормозили. Но затем эту школу объединили с другой, №519. Через некоторое время все три школы вошли в одну – №648. после слияния все дурачки затерялись в общей массе. В итоге, на сегодняшний день, убогие – на первом месте. Остальные – подождут. Знакомая картина?

А все из-за привычки наших чиновников постоянно что-то «усовершенствовать». Объединять, укрупнять: школы, поликлиники… Все – кроме торговли и банков.

Хорошо, что сейчас положение немного меняется. Одаренные ребята – на первом месте. Научные роты – в армии, олимпиады, технопарки. Это – двигатель прогресса. Пусть не сразу, но польза от этого будет.

4. ГДЕ ПРОИЗВОДСТВО?

Где производство? Кругом – одна торговля и финансовые структуры. Все закупаем в Китае. Металлолом черных и цветных металлов продаем за границу, а в обмен получаем вместо меди тоненькие обмедненные стальные проволочки. Короче, из одной сосны получаем одну спичку.

В советское время нельзя было сдавать в пункты приема втор сырья промышленные изделия. Только бытовые: самовары, тазы, ведра, бидоны, кровати, люстры, велосипеды, коляски и прочее. А сейчас? Все можно. Канализационные люки воруют, памятники металлические, провода электропередач. Раньше приемщиков за это наказывали.

5. СТРАТЕГИЯ И КУРС

Но вернемся к дебилам. Они уже закончили школу, ВУЗ, получили дипломы. Не важно – за знания или за деньги. Как они ведут себя в трудовых коллективах? К примеру, для выработки стратегии и курса на будущее грамотному руководителю важно принимать во внимание различные идеи и мнения своих подчиненных. А что может предложить неадекват? Он будет или молчать, или тупо навязывать свое мнение, даже вопреки здравому смыслу. Он же не может оставаться в стороне, иначе – уволят. Но извилин-то в мозгу маловато. А если он руководитель? По типу: я начальник, ты – дурак. Зачем ему конкуренты? Подсиживание…

6. ПРИДУРКИ В ПЕРИОД КАРАНТИНА

Сейчас 2020 год, осень, ожидаем вторую волну коронавируса. Ч то я слышу «из уст народа»?

– Да это все ерунда, обычное заболевание, грипп, простуда. Зачем люди носят маски, перчатки? Я не хочу их носить.

И ходят отдельные личности в магазинах и общественных местах без масок, копаются перебирая товар «голыми» руками. А в это время люди мрут, как мухи. Тысячи коек с дорогим оборудованием. Медперсонал работает на пределе возможностей. А «этим» – «море по колено».

Вот правительство запретило в период карантина всем людям 60+ без необходимости выходить дальше 100 м от дома. Можно только в магазин или куда-то по неотложным делам. Даже социальные карты на проезд заблокировали. А ведь категория 60+ самая законопослушная, носит маски и перчатки. Это самая уязвимая часть общества. Правительство нас бережет. Типа – дорогие, сидите дома, не выходите, подыхайте в своих квартирах без свежего воздуха. Мы вам принесем продукта на дом. А что принесут волонтеры? Крупу, макароны, тушенку, чай, сахар, хлеб. Мне, лично, это и на хрен не нужно. Мне, к примеру, лампочка нужна – перегорела, за телефон заплатить, аптека…

Да мало ли что? Почему я все должен кому-то объяснять, заказывать? Я прихожу в магазин в маске и перчатках. Ни на кого не кашляю, не дышу. Выбираю товары по акции, по ценам, по потребностям. Покупаю сам то, что мне нужно. Это – не «магазин на диване». Все – реально.

Пусть доставку оформляют или богатые, или действительно больные, которые ходить не могут. Нужно подходить адресно к каждому, зачем всех – под одну гребенку? А не как у Ельцина Б. Н.:

– Я издал ук – к – каз!

А сам не совсем трезвый.

7. ПРИДУРОК С ДИНАМИКАМИ

Ну ладно – про стариков. А что – молодежь и люди, которые свободно перемещаются, когда другие на самоизоляции. Помните, как один придурок выставил динамики на балкон и начал развлекать народ? Собрались сотни зевак, слушали музыку, общались. Какая на фиг дистанция в 1.5 метра? Заразились друг от друга. А что в итоге? Опять лечение дебилов. Сколько денег затратило государство на их лечение? А дураку с динамиками «все с рук сошло». Типа, я хотел как лучше, развлечь людей хотел. А где ответственность? Незнание закона не освобождает от наказания…

До сих пор идут нескончаемые дискуссии на тему: носить перчатки и маску или нет? Они, мол, не защищают от заразы. Но ты-то сам можешь других заразить. На лбу не написано: здоровый или нет. Ты подумал об этом?

Правильно, что правительство в период карантина ввело перчаточно-масочный режим. «Где уговор не помогает, там нужно власть употребить». Хотим опять по пропускам жить? Помните? Пропуск, кроме тех, кто работал, выдавался один раз в неделю. Если я не прав – поправьте. Этого хотите?

8. ПРИДУРОК НА ПРОИЗВОДСТВЕ

В 1997 – 98 годах я работал сварщиком у метро Семеновская. Сваривал полуавтоматом печки «Синель» и «Булерьян». Руководство производством было семейным – отец и сын. Отец – начальник, сын – заместитель. Другой сын работал токарем. Не хотел руководить. Не всем же «у руля» быть? Кому-то и работать надо. Так вот, этот «зам» был очень шустрым мальчиком. Щупленький такой, в очках, типа «ботаника». Но гонору, шутки – в сторону. Его очень беспокоил большой расход углекислого газа при сварке. Это же убытки!

Есть анекдот у Мола Насреддина: «…его беспокоил большой расход сена на питание осла. Он ежедневно уменьшал ему порцию. Однажды приходит в стойло, а осел – помер.

– Эх, жалко смерть помешала, не довел эксперимент до конца».

Так вот, «ботаник» часто прибегал ко мне и напарнику, Косте, другому сварщику. У нас была норма – по 4 печки за смену. А тут этот мальчишка отвлекает своими глупыми идеями о снижении расхода СО-2. Видимо, только после института (или вообще – школы), на производстве не работал. Короче, ругался, нервничал. Но ведь технологический процесс строго регламентирован. Если нарушишь – брак. Но это до него не доходило.

Как-то я ушел в отпуск на две недели. Прихожу. Стоят три готовые печки, извиняюсь, «обосранные». Поры, наплывы, брак и прочая гадость. Стоят на моем рабочем месте. Спросил у Кости:

– Кто варил?

– Саша тренировался. Без углекислого газа варил.

Вот придурок! Потом я за него все переваривал. Приводил в боле-мене надлежащий вид. Представляете, если бы кто-то купил бы потом эти печки? Радости – «полные штанишки».

Заканчиваю повествование. Может ушел немного в сторону. Но ведь кроме дебилов есть еще и "умные парни, которые готовы заглянуть за горизонт, предсказать курсы валют…".  Умным и гениям – зеленый свет. Ведите нас, ребята, в светлое будущее.

= = = = = = = = = =

ДЯДЯ КОЛЯ

ТРАМВАЙ

1960-е. В детстве я называл дядю Колю «дядя Кока». Он родной брат моего папы, мой крестный. Едем как-то с ним в трамвае. Он без билета. Водитель закрывает двери и заходит в салон и начинает проверять билеты у пассажиров. Раньше контролеров было мало. Подходит к дяде: – Предъявите билет! Как в песне Корнелюка: – Предъявите билет! – «Есть билет на балет. На трамвай билета нет».

Дядя достает служебное удостоверение. Он в то время работал на оборонном предприятии – «ящике», как их тогда называли. Удостоверение солидное – малинового цвета, с гербом СССР на обложке. Удостоверение не раскрывает. Тогда были льготные категории граждан, которые вместо оплаты проезда предъявляли «корочки». Водитель отошел. Идет дальше.

И вдруг дядя начинает возмущаться, ругается на водителя, мол, почему стоим? Дело чуть не до драки доходит. Возмущенный водитель молча трогается и останавливается возле милиционера, который входит в салон и на вопрос: – Кто! – водитель показывает на дядю. Дядя достает удостоверение, быстро раскрывает-закрывает, должности не разобрать. И милиционеру: – Я майор с Петровки,38. – И, не дав опомниться, добавляет: – Представьтесь, пожалуйста!

Постовой под козырек: – Такой-то и такой-то, так и так.

И тут дядя рассказывает ситуацию с точностью наоборот.

Бледный водитель извиняется перед дядей. Милиционер выходит. Трамвай трогается. Дядя доволен. Он любил пускать «пыль в глаза».

Вот зачем ему было все это? Весь этот спектакль! Просто наглости и нахальства было девать некуда…

= = = = = = = = = =

РЫБАЛКА

Мы с дядей часто ездили вместе на рыбалку. Оба заядлые рыбаки. Порой проходили в один конец по 10 -15 километров и столько же обратно. Однажды мне звонок по телефону:

– Юр! Такое место нашел. Рыбы как лошади. У меня на берегу пруда бутылка стояла со смородинным морсом. Так вот, я такого «лося» вытащил, он мне хвостом бутылку опрокинул, некогда было ее поднимать. Кинулся к нему, чтобы он обратно в воду не ушел. Вот зверь!

Я «клюнул»:

– Дядя Коль! Когда?

– В эти выходные.

Сказано – сделано. В предвкушении хорошего клева идем по пересеченной местности с рюкзаками, удочками час, другой, третий. Жара, комары, слепни. Романтика! Доходим до места. Располагаемся на берегу пруда. Место не совсем живописное: открытое поле, лес далеко. Наливаем по 100 г, чокаемся – это ритуал! Закидываем удочки, ждем… И вот дождались. – на велосипеде подъезжает старик, машет руками, ругается. Оказывается, здесь запретная зона, рыбоохранное хозяйство, ловля запрещена. Дядя и тут не растерялся. Достает свое удостоверение, быстро открывает – закрывает. В зависимости от должности собеседника представляется сотрудником вышестоящей организации. В армии говорят:

– Война херня, главное маневры.

Докладывает:

– Я инспектор рыбнадзора. Вот с племянником решили ваши хозяйства посетить, узнать – как дела, нужна ли помощь. Да вы не стесняйтесь, здесь все свои. Выпить не желаете?

– Да что вы, я при исполнении.

– Ну ладно, как дела в вашем водоеме? Я буду докладывать своему начальству.

– Да вот, пруд сильно зарос, почистить бы надо.

– Может вам бригадку подбросить? Так вы скажите, у нас с этим просто.

– Да, неплохо бы.

Дядя демонстративно делает какие-то пометки в блокноте.

Я отвернулся, смех душил меня. Короче, сторож – «свой человек». ни о каком штрафе не может быть и речи. Дядя сторожу:

– А может разрешите половить?

Сторож испуганно:

– Я бы разрешил. Такие люди. Так ведь работу могу потерять.

Ну ладно. Посидели немного. Попрощались и пошли искать другое место, поспокойнее, где ловля разрешена. После долгих скитаний нашли. Еще по 100 грамм. Кругом лягушки квакают, рыба молчит. Посидели, перекусили, клева не было, так и пошли налегке обратно. Не повезло.

= = = = = = = = = =

ТОРГИНСПЕКЦИЯ

Однажды приходит дядя к нам в гости. Жили мы в коммунальной квартире втроем в 14-ти метровой комнате в 5-ти этажном кирпичном доме на последнем этаже, без лифта. На улице Осипенко (ныне Садовническая). Рядом метро Павелецкая, до Красной площади 30 минут пешком. Время около 9 часов вечера.

Звонок в дверь. Дядя с бутылкой вина. Хвалится – самое лучшее. В 60 -е годы со спиртным были проблемы. После 18 -ти часов магазины закрывались. Так вот, рассказывает, стучу в стеклянную дверь магазина. На вопрос: – Кто там?

Говорю: – Торгинспекция. Срочно открывайте.

Прикладываю удостоверение. Дверь на распашку:

– Пожалуйста, проходите.

Говорю: – Я тороплюсь. Мне бутылочку вина.

Продавщица: – Маша, принеси чего-нибудь получше.

Маша приносит. Я благодарю, расплачиваюсь и ухожу.

Дядя любил прихвастнуть. но мы сделали вид, что поверили. Может и на самом деле так было. Правда, вино оказалось обыкновенным.

= = = = = = = = = =