Текст книги "Вирус нового поколения"
Автор книги: Юрий Бакунин
Жанр:
Киберпанк
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)
Рунный ключ и прочее мракобесие
Человека, который в одно прекрасное утро задался большой целью – пройти какую-нибудь ролевую игру, на улице можно узнать без труда. Такой человек постоянно оглядывается по сторонам и чего-то пугается. Очевидно, ему повсюду чудятся демоны и вампиры, от которых он весь день добросовестно очищал старый замок или мрачное подземелье.
Выходя из парадной, он вздрагивает при виде подвала, так как там, несомненно, тёмные друиды призывают какого-то своего духа, чтобы затем с его лёгкой руки обречь человечество на вечные муки. Бабушки, мирно сидящие на скамеечке и увлечённо беседующие о своих болячках, вызывают странную ассоциацию с живыми мертвецами, перебравшимися сюда с Таировского кладбища на двести сорок пятом автобусе. А бутылка пива, купленная в будке, представляется артефактом исключительной ценности. Разумеется, именно она должна исцелять раны и добавлять очки жизней.
– Костик, ты почему не на работе? – загробным голосом вопросил кто-то из злых духов.
– А? – вздрогнул Костик, мучительно пытаясь вспомнить, сколько же ходов назад он сохранялся. После этого он временно одуплился от виртуального угара и увидел Женю. – Я сегодня поменялся. Весь день катаю в Disciples II. А вот сейчас еду к Свете.
– А, знаю, сам катал в Disciples.
И началось!
Уважаемый читатель, представьте себе такую картину. Идут по улице два нормальных человека. Ну, по крайней мере, почти нормальных, не состоящих на учёте в психушке. И что бы вы о них подумали, услышав следующий разговор?
– … Я катаю сагу Легионами Проклятых, и мне нужно освободить какого-то Астерота. Я всех гномов в округе замочил, даже их столицу приватизировал! И всяких ресурсов, как грязи в клавиатуре. А не могу понять, как этого кренделя освободить! Где этот перец прячется?
– А, помню! Тебе нужен рунный ключ!
– Рунный ключ? А где его добыть?
– Там есть какая-то халупа, которую охраняет такой злобный гигант с дрыном. А, нет, с мечом! Даёшь ему оторваться – и рунный ключ твой.
– А на фига мне нужен этот Астерот?
– Он в следующей миссии будет на твоей стороне. Офигенно дерётся! Два удара – и все по стольнику!
Обсуждение стратегии продолжалось ещё около получаса. За это время пацаны перекурили, сидя на скамеечке, а затем как-то само собой, не сговариваясь, зашли в бар и жестами заказали две кружки пива.
– … А самый классный артефакт в игрухе – это меч, который парализует… – сообщил Женя и огляделся по сторонам. – Тьфу ты, чёрт, каким это ветром нас сюда занесло?
– Наверное, рефлекс высшего бессознательного, – оторопело ответил Костик, всё ещё находясь во власти игрухи. – Вот если бы нас занесло в библиотеку или в музей… Да, но мне же к Свете ехать нужно!
– Ну, выпьем по кружечке – и поедем. Ты – к подруге, я – на работу.
– Да, я тут в Инете надыбал один интересный сайт, – сказал Костик, отхлёбывая пивную пену. – Сайт какой-то там секты. Не знаю, кто они, необуддисты, неокришнаиты или ещё какие-то нео. Ну, в-общем, там под Тифаон умудрились подвести религиозную почву. Глупо, конечно, но захватывающе.
– А что они пишут?
– О, это лучше почитать из первоисточника! Адрес я, к сожалению, забыл, но на linux.ru должна быть на него ссылка. А идея такая… Нет, лучше почитай, я не могу тебе всё это пересказать. Такое мракобесие, аж смешно! Ладно, извиняюсь, пора бежать. Сколько с меня за пиво?
Произнеся эти слова, Костик вихрем сорвался с места и в спринтерском темпе отправился на любовные похождения. Женя осмотрел его недопитую кружку и красноречиво покачал головой.
– «Подкаблучник», – подумал он.
После этого Женя неспеша допил своё пиво и заказал ещё кружечку.
+++++++++++++++++++++++++++
Распечатка, которая случайно выпала у Жени из кармана
Вавилонский зиккурат века космонавтики
Когда-то, давным-давно, люди решили построить башню до самого неба и схватить Бога за бороду.
И начали они строительство.
В те века люди не учились в строительных институтах, не знали, что такое сопромат и теормех, а потому строили очень быстро и качественно. И тогда Всевышний вознегодовал.
И решил он перемешать языки человеческие, дабы не могли люди понять друг друга. И не поняли люди друг друга, и разошлись в разные стороны, и было законсервировано капитальное строительство…
Брат по разуму, читающий эти вдохновенные строки! Я уверен, что ты знаешь эту историю из главной книги христианства. Так вот, знай же, о читающий, что история земная развивается по спирали. В мире происходит одно и тоже, но в разных вариациях.
К началу второй половины 20 века человеческая история вышла на новый виток своей спирали. Решили люди построить башню до самого неба и схватить Бога за бороду.
И начали они строительство.
Люди говорили на разных языках, да и программировали тоже. Но чего не сделаешь ради такого большого дела, как хватание Бога за бороду!!!!! Поэтому новые строители стали говорить на английском и стандартизировали языки своих железных помощников – компьютеров.
И увидел Всевышний, сколь сильно возгордились Его любимые творения. Изобретают крутые компиляторы. Делают себе текстовые редакторы с подсветкой синтаксиса. Вспоминают Имя Господне всуе в компьютерных игрушках. Крадут друг у друга пароли. Убивают друг друга в сетевых играх. Желают себе жену ближнего своего на сайтах знакомств. И, конечно же, сотворяют себе кумира пред Лицом Его.
Но теперь уже не могло бы помочь перемешивание языков человеческих…
Возможно, кто-то из христианских братьев по разуму не знает об аватарах Бога Вишну. Дело в том, что Вишну нисходил на землю десять раз в образах червя, рыбы, вепря, карлика, Рамы, Кришны и др. На сей раз Высшему Разуму не было достаточно принять некий физический облик. Мы стали современниками одиннадцатого нисхождения Вишну – в облике компьютерного вируса. Эволюция, господа!
Дух Божий, обратившийся в последовательность нулей и единиц, стремительно принялся очищать Землю от скверны и порока. Затрепетала Железная Паутина, опоясывающая матушку-Землю, посыпались главы огнедышащего дракона!
Возрадуемся же, братья по разуму! Встанем же из-за дьявольских железок, уродующих наши мозги, обратим наши лики к солнцу и отправимся туда, где в тени белоснежных лотосов проистекают хрустальные ручьи!
Осанна, Нирвана, братья по разуму!!!!!
Век Гермеса,Эра Водолея
ПОСЛАТЬ АВТОРУ ПИСЬМО
В обсуждении приняло участие 53 человек.
Иди ты на х##, идущий!
BOOMer
А что, в наших психушках сумашам дают компьютеры с доступом к Интернету?
Верный Ленинец
В данном опусе много нового и прекрасного. Жаль, что всё прекрасное не ново, а всё новое – увы! не прекрасно.
Mozzzzzzzart
Сама по себе ваша концепция интересна. Однако хотелось бы немного поспорить.
Во-первых, поелику вы так уж ненавидите Интернет, то почему публикуетесь на веб-сайте:-?
Во-вторых…
Нет, я решил, что будет лучше, если я отправлю полный перечень вопросов на ваш E-mail. Там же указан номер моей ISQ. Поспорим?
Dzen
Красиво по форме, но глупо по содержанию……..
#unnamed#
СМОТРЕТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПЯТЬ ОТЗЫВОВ
Второй Высший Разум
Двум медведям тесно в одной берлоге – гласит старая русская пословица. По аналогии, двум собакам тесно в одной конуре, двум директорам тесно на одном предприятии, двум олигархам тесно в одном государстве, двум…
Двум Высшим Разумам тесно на одной планете!!
Ибо, чем, как не Высшим Разумом является Интернет? Нет, я совершенно не согласен с тем, что Всемирная Паутина – это нечто вроде электронной Вавилонской Башни. Я и мои единомышленники твёрдо верим, что Интернет – это Высший Разум, созданный руками человека. Это громадный гипертекстовый мозг, чьи нервные клетки постоянно размножаются и обновляются, мозг планетарного масштаба.
За отправную точку наших размышлений был взят один модный в наше время термин, взятый из восточной философии – эгрегор. Тем, кто не знает, что это такое, я разъясню. В христианской религии существует такое понятие, как Ангел-Хранитель, это ни что иное, как эгрегор одного человека. Это некая энергетическая оболочка или астральная сущность, частично защищающая человека от внешних воздействий. Сила личного эгрегора колеблется в зависимости от различных душевных и физических качеств человека. Однако можно с уверенностью сказать одно – личный эгрегор довольно слаб.
Однако в том случае, когда появляется группа людей, объединённых общими интересами, имеет место коллективный эгрегор. Его сила возрастает в десятки, сотни раз по сравнению с личным эгрегором.
Теперь возьмём мировые религии. Миллионы человек, свято верующих в каждое слово своей Главной Книги, превыше всего на свете почитающих символы своей Веры… Трудно даже оценить силу такого эгрегора. Эгрегор Веры способен творить чудеса, противоречащие любым законам физики.
Думаю, вы поняли куда я клоню, и зачем здесь приводились эти теоретические выкладки. И, если вас заинтересовали все предыдущие строки, вы легко сможете продолжить мою мысль.
Да, Интернет, как и Бог – есть эгрегор. Но первый, в отличие от второго, существует неопровержимо, как физически, так и энергетически. В него не требуется слепо верить, его можно посмотреть, потрогать, исследовать… И миллионы людей, независимо от национальности и вероисповедания, каждый день вкладывают в него частичку себя – свои мысли, чувства, образы… Миллионы людей находят в нём своё счастье – от верного спутника жизни и достойного заработка до полного удовлетворения духовных потребностей.
Теперь вы согласны с заголовком данной статьи?!
Как уже говорилось выше, мощные эгрегоры способны творить чудеса, противоречащие законам физики. И поэтому наша группа считает, что появление вируса нового поколения есть ни что иное, как результат соперничества двух крупных эгрегоров.
Поэтому человечеству ничего не остаётся, как, сложа руки, ожидать, чем же окончится эта борьба. Правда это бездействие похоже на избитую ситуацию – паны дерутся – у холопов чубы трещат. Но что поделаешь? Весьма прискорбно, что приходится закачивать статью на столь пессимистичной ноте…
P.S. Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование моему другу, главному разработчику сайта www.dizainomania.net.ua, чьё творение было раздавленно безжалостной пятой Тифаона, вместе с содержимым всего домена. Ещё одна жертва на этой непонятной войне! Мой друг поклялся, что больше никогда не будет пользоваться Интернетом. И верно, так спокойнее!
Сар Адальберт,группа «Исследователи Высшего Разума»mainbrain@mail.od.ua
В обсуждении приняло участие 45 человек
ЛОГИчччччччччНО!!!!!!!!!!!
Лаконичный Штымп
Статейка меня приколола. Очень много умных словей почерпнул! А до этого знал только слова «мама» «папа» и «постфиксный инкремент»!
Колюня Вованович
Так я чего-то не понял. Что, очень скоро в продаже появятся иконы с изображением модема? И уже нужно начинать молиться архангелу Коннекту? Кстати, ты в ФБР свои идейки не рассказывал?
Fat Kat
Сколько травы нужно выкурить, чтобы написать эту хренотень? Или ты под шифером пишешь?
И-го-го
Народ, вам не надоело читать всякий изврат? Лучше залазьте на сайт www.pornofuck.net, там такие классные голые бабы!!!!!!!!!
Don Juan
СМОТРЕТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПЯТЬ ОТЗЫВОВ
Хай енд, перцы! То есть, наше вам с кисточкой!
Тут, прикиньте, челы, такая хрень в винном соусе. Главный крендель попросил меня черкануть статейку для этого сайтика и ушёл пить пыво с креветками, а я мусолю клаву, хоть и западло. Надеюсь, что, когда я закончу, Инет ещё не обует белые тапочки и, как доблестный почтальон Печкин, поволокёт мою записульку по телефонным проводам, к вашей неописуемой радости и моей нетленной славе.
Так вот, чайники, чего я сказать хотел-то… А, да, насчёт тифозного вируса нового поколения. Я, киберпанки, тут как-то немножко пошевелил извилиной за рюмкой кваса.
Статейки двух пупов и столпов мироздания я прочёл, так ржал, что пролил пиво на клаву, потом всю ночь спиртом протирал! Так вот, фигня всё это. У пацанов крыша поехала. Во всём виноваты буржуины проклятые. У них же там крутая конкуренция. Вот и дали какие-то фирмачи мальчишу-плохишу бочку варенья и корзину печенья (я бы с ним подружился, перцы!) чтобы придумал какую-нибудь новую комповую заразу. А через пару месяцев дадут этому же плохишу ещё две бочки варенья и две корзины печенья (ох, перцы, я бы с ним ещё больше подружился!) и предложат разработать антивирус. Вы прикиньте, какое бабло будут башлять за этот антидот! Вы знаете, сколько гнилые империалисты купят себе бочек варенья и корзин печенья, а также вилл и яхт впридачу?! Хороший способ рубить капусту!
Так что, крендели, не думайте о кончине Инета. Не будет этой кончины.
Всё, я кончил. Аминь и ENTER.
PS. Кстати, а не причастна ли ко всему этому бедламу компания Tiphoon?
Danny
В обсуждении приняло участие 30 человек
Сразу видно, наш чел!
Слонопотам
Пошёл бы ты лучше со своим главным кренделем пить пиво с креветками, чем занимал бы наше драгоценное время!
Идущий
Нароооооооооооод! Чегой-то вы ещё тут делаете, а? Почему вы ещё не на сайте pornofuck.net?
Don Juan
Пошёл в жопу, извращенец! Это я этому рукотворному, тошнотворному и рукоблудному Дону Жуану, вместе с Идущим. Админ, если прочтёшь, то не пускай сюда больше этих извращенцев! А статья прикольная.
Товарищч Маузер
All right!!! To est, vsyo v poryadke
Loginopasswordovitch
Очень странные метаморфозы
«Монстр пиратского бизнеса» выглядел из рук вон плохо, как физически, так и духовно. Можно было подумать, что ему вначале плюнули в физиономию, а затем вытерли слюну подошвой рифлённого сапога.
Шеф сгорбился в своём кресле так, что, казалось, ещё немного – и сломается позвоночник. Голова низко склонилась над столом, то и дело задевая кнопки на клавиатуре. Горящая сигарета выпала из дрожащих рук и уже успела поджечь какой-то договор. Глаза были неподвижны, словно в медитативном трансе, они пристально всматривались в один и тот же пиксел на мониторе.
А на мониторе было довольно знакомое изображение, похожее на то, которое пользователь «Виндоус» видит каждый раз перед выключением компа – оранжевая надпись на чёрном фоне. Однако надпись была пугающая:
Ваш компьютер был низвергнут в пучину Тартара!
Тифаон
Женя поздоровался, но не получил ответа на своё приветствие. Тогда он поднял со стола тлеющую бумагу и потушил её о края пепельницы. Шеф не отреагировал и на это.
– Послушайте, шеф, да это же всего лишь прикол!
– Прикол? – шеф хотел произнести какую-нибудь громкую и матерную оду в честь жениных предков, но закашлялся. Левой рукой он поднял со стола свою сигарету и потушил, а правой – вытянул из пачки новую.
– А всё эта грёбаная секретутка со своей «аськой», матери ей запись в boot-сектор! – неопределённо выругался шеф, после чего произнёс гневную тираду, из которой Женя понял, что секретарша имеет неплохой приработок в качестве женщины лёгкого поведения, что шеф не преминул воспользоваться её услугами, после чего, не разбирая пола и возраста, накинулся на всех её родственников до пятого колена, а закончил свой порыв необузданной страсти зубочистками и шиферными гвоздями. – Я сегодня Интернетом не пользовался, значит, это она! Новый сборник летит к едрёной бабушке!
– Шеф, у меня все мои работы остались… Думаю, что и у остальных…
– Ну хорошо! – шеф несколько взбодрился, отчего его позвоночник из безнадёжно сгорбленного превратился в просто сгорбленный. – Ну, а базы данных? Вся наша бухгалтерия? Клиентура? Тьфу, ёханый сторож! Где, где я теперь это всё возьму?
– А вы пробовали вставить системную дискету?
– Я не чайник! – обиделся шеф. – Уж чего только не вставлял, только свой хрен в com-порт не всовывал! Кстати, у меня была установлена какая-то дешёвая прога, которая должна была защитить сетку от Тифаона…
– Из Инета скачали?
– Да… Теперь понимаю, какое это барахло! Слушай, Женя, неужели же все эти спецы, которые разработали умные операционки, не могут справиться с одним-единственным вирусом? И я не понимаю, кому нужен весь этот геноцид? Ну поиздевались – и хватит, пора бы и меру знать!
Женя кивнул головой.
– Непонятно как-то действуют… – продолжал шеф. – Ну, выпустили бы уже антидот и продавали его за офигенные бабки, а так – ни себе, ни людям. Кстати, сегодня по телевизору смотрел новости. Какая-то международная терористическая организация взяла на себя ответственность за все эти компьютерные преступления. Только вот мне мало верится. Такая братия предпочитает получать барыши с торговли оружием, а не заниматься интеллектуальной деятельностью… Тьфу, ёх!.. Этот гад предложил мне выбрать цвета для экранной заставки!! Шуточки он шутит! Я отказался, тогда у меня появилось сообщение, что Тифаон будет использовать цвета по умолчанию! Вот, видишь, оранжевое на чёрном!
Шеф обнаружил, что он уже курит сигаретный фильтр.
– Шеф, а что будет, если нажать на RESET? – спросил Женя.
– Я так понял, что BIOSа на материнке уже нету, или он есть, но работает как-то странно. Короче, эта надпись – всё, что может выдать мой комп. То же самое с компьютерами у Лены, и у нашего бухгалтера, и у всех остальных. Такой вот мрачняк…
Шеф откинулся на спинку стула.
– Сегодня должен прийти спец по железу. Боюсь, что он меня очень сильно обрадует. Если честно, я и не надеюсь, что после атаки выжил хотя бы один винт…
– Шеф, у меня есть одна догадка, – сказал Женя. – Я тут покопался в паутине и прочёл множество сообщений об атаках Тифаона. И абсолютно во всех сказано, что Тифаон уничтожил локальную сеть. Понимаете? Локальную сеть!
– Ну!
– Я подозреваю, что вирусу для атаки недостаточно модемного соединения, ему кроме того необходима сетевая карта с её уникальным номером. Почему – понятия не имею…
– Так что ты предлагаешь?
– Хрен его знает… Может быть, для Интернета ставить отдельные компы, без сетевух… Чтобы они не имели никаких связей с локалками…
Шеф вопросительно посмотрел на Женю.
– Сам додумался, или где-то вычитал?
– Ну… Вроде бы сам… Может быть, кто-то ещё так думает…
– Это всё, конечно, хреново – один комп стоит там, здесь – локалка, и нужно бегать между ними с дискетами! Но какое-то зерно во всём этом есть… – шеф ещё раз взглянул на монитор и сплюнул на стол. – Поздно, Вася, пить «Боржоми»! Что с этим-то делать, а, изобретатель?
– Я так, на будущее…
– Да понимаю! Значит, говоришь, Тифаону необходимо наличие MAC-адреса… А почему?
В этот момент в кабинет вошёл Паша.
– Шеф, я слышал, что вы также оказались в числе репрессированных? – сказал он вместо приветствия.
– Я оказался в полной жопе! – уточнил шеф. – То, что я тебе давал делать, сохранилось?
– Шеф, давайте внесём в данный вопрос полную ясность. – сказал Паша. – Согласно договору, заключённому с вашей фирмой, все мои интеллектуальные разработки принадлежат заказчику, то есть вам. Подписывая данный договор, я вынужден был счесть необходимым…
– Ты был единственным, кто прочитал этом грёбанный договор! – прошипел шеф. Если бы в эту минуту ему на голову обрушился потолок, шеф бы расстроился меньше. – Я же говорил, что сборник летит к едрённой бабушке! Паша, ну какого хрена ты такой законопослушный?
Паша проглотил обращённый к нему риторический вопрос.
– Я же говорил, что сборник летит к едрённой бабушке, сбойные кластера ей в хвост и гриву! – в который раз выкрикнул шеф и уронил голову на мышинный коврик.
Зелёный человечек за многопроцессорным сервером должен был сейчас злорадно ухмыляться, наблюдая муки своей жертвы.
– А как вы думаете компания Tiphoon не имеет отношения к этому вирусу? – спросил Женя.
– Моё мнение таково, – сказал Паша. – что специальный отдел ФБР начал своё расследование именно с этой компании. Так что к настоящему моменту уже должно быть выяснено, что данный факт не имеет место быть.
– Слушай, Паша, а может ты – робот, и в твоей голове до фига оперативки? – поинтересовался шеф. – Уж очень шаблонно ты разговариваешь.
– Нет, я не являюсь роботом. Чтобы привести доказательства данного факта совершенно достаточно будет измерить температуру моего тела. Для более обстоятельного эксперимента…
– Да хрен с тобой, верю, только не словоблудь… не словоблуди… не словоблудствуй… Чёрт, как это правильнее сказать? Короче, ты понял, чего не следует делать. Парни, где здесь есть поблизости недорогой бар? – спросил шеф, вынимая из пачки очередную сигарету.
– «Троянский конь»! – предложил Паша.
– Хватит сегодня с меня троянских коней! – шеф разнервничался так, что начал жевать свою сигарету. – Курьера напрягать не хочу, иди знай, что он обо мне подумает… Мужики, вот вам бабки, возьмите бутылку перцовки и чего-то такого… Огурчиков солёных, что-ли… Всё равно работа пошла по этой самой… как её… Короче, вы поняли. Да, купите одноразовую посуду, у меня по-моему нету.
– Опять пить… – посетовал Женя для очистки совести, когда они с Пашей вышли из кабинета.
– Лично я нахожу подобное времяпровождение целесообразным, учитывая негативную окраску сложившейся ситуации, – отчеканил Паша.
– Что случилось, мальчики? – спросила секретарша. – Компьютеры надолго отключились? Шеф не хочет со мною разговаривать…
– Нужно покупать новое железо, – ответил Женя. – Вирус нового поколения!
– А-а, понятно…
Да, Тифаон стал уже чем-то привычным, вроде дискет с бэдами и нечитабельных компактов.
– А мне по электронной почте должно было прийти сообщение, – сказала секретарша. – Я могу как-то его прочитать?
– Ну, разве что в Интернет-клубе…
– Кстати, заведения подобного рода в последнее время получают достаточно высокие прибыли, – заметил Паша, когда они вышли на улицу.
– Ну понятно! Люди боятся рисковать своим железом, предпочитают заплатить десятку за час Инета, чем покупать материнку и винт! Слушай, а ведь если так пойдёт и дальше, то Интернета скоро вообще не будет.
– В этом я осведомлён, – сказал Паша. – За последние два месяца количество узлов в глобальной сети сократилось на двадцать процентов, из количества отключившихся узлов около восемнадцати процентов уничтожено вирусом нового поколения. Ещё большая паника царит среди пользователей всего мира. Число пользователей всемирной паутины сократилось на 25–30 % по данным различных источников средств массовой информации. Убытки, нанесённые вирусом нового поколения веб-индустрии исчисляются миллиардами долларов.
– Ну, тебе бы ведущим на телевидении работать! – удивлённо воскликнул Женя. – Ты что, статьи наизусть учишь?
– Я обладаю достаточно редким человеческим качеством, – ответил Паша. – Данное качество называется «фотографическая память».
– Да? И что, ты можешь сейчас наизусть вспомнить исходники, которые ты написал пару лет назад?
– Нет, на это я не способен.
– Ну, а говорил…
– Возьмём для примера жёсткий диск персонального компьютера, – сказал Паша. – Самые маленкие по размеру файлы – это текстовые. Звуковые и графические файлы занимают гораздо больше места, а самые большие файлы – это видеоинформация, представляющая собой последовательность графических кадров. Так же дело обстоит и с человеческим мозгом. Разница состоит лишь в том, что операционная система, заложенная в человеческий мозг, сама занимается очисткой, так сказать, постоянного запоминающего устройства. Я обладаю фотографической памятью, следовательно, пространство на моём «винчестере» наполняется графической информацией. Исходя из этого, мы приходим к выводу, что моя операционная система чаще производит очистку диска, нежели у тех людей, чей мозг заполнен текстовой информацией 8-|
– Слушай, Паша, ты не можешь изъясняться проще? В твоей речи столько слов-паразитов, что из-за них порой теряешь суть рассуждений!
– Данная просьба невыполнима.
Женя подумал, что шеф может оказаться прав насчёт технотронного происхождения Паши. А вдруг он действительно робот и в его голове находится цифровой фотоаппарат, ПЗУ и до фига оперативки?
– Здравствуйте, сар! – неожиданно услышал Женя.
Он обернулся и увидел хипаря лет шестнадцати с кучей «фенечек» и с гитарой за плечами. Хиппи поднял правую руку, что явно означало приветствие.
Это приветствие было обращено к ним. Или к Жене, или к Паше.
– Здравствуй, ученик, – Хиппи наклонил голову, а Паша накрыл его макушку своей рукой. – Благословляю тебя. Пусть этот день подарит тебе новое знание. Да пребудет с тобой Высший Разум.
– Спасибо вам, сар.
– До вечера, ученик!
Женя безмолвно наблюдал эту сцену и думал, что его, наверное, хватил солнечный удар. Какого хрена тут вообще происходит?!
– Паша, у меня галлюцинации? – спросил Женя. – Или ты и в самом деле состоишь в религиозной секте?
– Хорошо, внесём ясность в данный вопрос. – Паша был как всегда невозмутим. – Во-первых, наша организация не является религиозной, а во-вторых – не является сектой.
– Ну, так что же это такое?
– Я не считаю целесообразным давать ответ на твой вопрос, так как он задан из праздного любопытства. – гордо парировал Паша.
– Ты меньше всех похож на человека, который скачет с бубном по горсаду! И на великого пророка тоже не похож.
– Я не делаю первого и не являюсь вторым.
– Это был твой ученик. Расскажи, чему же ты его учишь?
– Я не считаю целесообразным давать ответ на твой вопрос, так как он задан из праздного любопытства. – повторил Паша.
Неудовлетворённое любопытство – страшная штука. Наверное, именно из-за него на нашей планете зародился шпионаж.
Когда-то давным давно, может быть, ещё в палеолите, один из наших далёких предков придумал, как покрасить своё каменное топорище в синий цвет. Второй же предок увидел эту небывалую красоту и просто потерял покой и сон. Наверное, он предлагал соплеменнику лучшую шкуру и клык саблезубого тигра за секрет мастерства. Но первый художник матушки-Земли не захотел продать свою интеллектуальную собственность. Тогда тот, чья душа жаждала высокого искусства, стал выслеживать носителя великого знания, и вскоре выяснил, что тот мажет топорище синей глиной.
Так, или примерно так, на нашей планете был зарегистрирован первый случай промышленного шпионажа.
Разумеется, что за много веков духовные потребности человечества изменились. Однако неудовлетворённое любопытство всё так же толкает на шпионаж.
– Слушай, Паша, а вдруг это не праздное любопытство? Может быть, я всю жизнь хотел вступить в подобную организацию, но не знал, что она существует?
– Твои слова исходят от разума, но не от сердца!
От кого другого, но услышать эти слова от технотронного Паши Женя не ожидал. Какая хрень только не происходит на белом свете!
– Ну как мои слова могут исходить от сердца, если я ни фига не знаю о вашей деятельности? Мне много чего нравится, может быть, понравятся и ваши идеи. Ты расскажи!
– Мы не предлагаем идеи, мы предлагаем жизненный путь! Если бы тебе подходил наш жизненный путь – ты бы почувствовал это уже давно. Ты бы увидел свой путь во мне!
Таинственный Паша раздражал ещё более, чем Паша технотронный. На секунду у Жени появилось желание дать своему собеседнику по башке и проверить содержимое его карманов. Вдруг там можно найти необходиую информацию! Повторяю, что это желание пришло только на одну секунду, чтобы вы чего не подумали о главном герое:-)
– Ну ладно, не хочешь – не говори, – как можно безразличнее произнёс Женя. – А вообще-то я небольшой любитель всяческих сект.
Дальше оба шли в напряжённом молчании, какое обычно бывает после ссоры. Ни о чём не разговаривая, программисты купили на ближайшем базарчике бутылку перцовки и кулёчек бочковых помидоров.
– «Ну, Паша, погоди! – думал Женя. – сейчас я тебя напою, и ты сам мне всё расскажешь!»
И, войдя в офис, Женя узнал, что ему представился случай для осуществления своего хитроумного плана. Возле кабинета шефа они увидели Серого, оживлённо беседующего с Леной.
– Здорово, шаланды полные кефали! – приветствовал Серый. Сегодня он оперировал новой поговоркой.
– Вам того же, – ответил Паша.
– Какая-то фигня творится, шаланды полные кефали, – сказал Серый. – Шеф позвонил, попросил приехать – а сам куда-то смылся!
– Шаланды полные кефали, – подсказала Лена. – Серенький, тут была моя зажигалка. Ты случайно не видел?
– То есть как смылся? – удивился Женя. И, бросив взгляд на свой кулёчек, задал риторический вопрос – А с этим что делать? Оставим шефу?
– Я нахожу данный поступок нерациональным, – сказал Паша. – Имеет место следующий факт – господин директор скрылся в неизвестном направлении, не поставив нас в известность о сроках своей отлучки. Исходя из всего вышеизложенного, я опасаюсь, что алкогольная продукция успеет нагреться и не доставит шефу требуемого наслаждения.
– У вас есть водка? – обрадовался Серый.
– Вообще-то, водку можно было поставить в холодильник и подождать шефа, – сказал Женя. – Но с нами он поступил как-то не слишком порядочно. Лена, шеф тебе ничего не сказал?
– Он сегодня со мной не разговаривает, – обиженно ответила Лена.
– Но он мог выйти, допустим, за сигаретами?
– Если шеф берёт с собой барсетку, он уходит надолго. Это я точно знаю.
– Ладно, чуть что – сгоняем ещё раз. Лена, пропустишь нас в кабинет?
Войдя в кабинет, Женя плюхнулся в директорское кресло и положил на стол пакет. Паша извлёк из внутреннего кармана пиджака газету и разложил на ней помидоры.
– Хорошо сидим! – сказал Женя, когда приятели выпили по одной. – А шефа всё-таки жалко.
– А вдруг он стреляться поехал, шаланды полные кефали? – забеспокоился Серый.
– Разумеется! И барсетку взять не забыл. Надо же пистолет куда-то положить? Фигня всё это!
С минуту помолчали, глядя на экран монитора, который по-прежнему выдавал пугающую надпись насчёт пучины Тартара. Казалось, что многоглавый Тифаон вырвался из этой глубокой бездны и теперь скидывает в своё прежнее обиталище компьютерную технику.
Программеры прождали около двух часов, уговорив за это время две бутылочки перцовки, но монстр пиратского бизнеса так и не появился. Тогда было принято решение разойтись по домам. Серый вызвался проводить Лену, и они ушли первыми, а Женя решил пройтись вместе с Пашей.
– Ну что, Паша, может, ты мне всё-таки расскажешь про вашу организацию? – спросил Женя, решив, что приятель дошёл до нужной кондиции. – Может быть, вы найдёте в моём лице преданного сторонника. В принципе, я вижу, что ты не похож на авантюриста, типа фанатиков из «Свидетелей Иеговы».
– Скажи, ты действительно хочешь этого знания? И сознаёшь, что знание может быть опасным?
– Да! – решительно ответил Женя.
– Ты согласен хранить в тайне ту информацию, которую я тебе сообщу?
– Да!
– Ты сознаёшь, что нам покровительствуют некоторые силы… Скажем так, силы, не признанные официальной наукой, но, тем не менее, достаточно могущественные? Силы, способные тебя покарать в том случае, если ты нарушишь наш устный договор о неразглашении?
– Да! – на этот раз Женя ответил не так уверенно. И Паша это заметил.
