Текст книги "Вирус нового поколения"

Автор книги: Юрий Бакунин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Новый жанр в искусстве

Представьте, уважаемые читатели, такой случай.

Два человека работают за соседними столами в одном кабинете. Работают долго, лет десять. И вроде бы у них сложились очень приятельские отношения, родилось взаимное уважение… И вот один из них уходит куда-то на другую работу. И где же вы, старые приятели?

Раньше – дня не могли прожить друг без друга. В понедельник с утра приходили на полчаса раньше, чтобы спокойно перекурить и обсудить события футбольного чемионата, вечером могли на час задержаться, чтобы сообща разгадать кроссворд.

А теперь? Знаете ли вы что-либо друг о друге? Может быть, ваш коллега трагически скончался? Не знаете?

Не знаете…

Приблизительно такое же знакомство было и между нашими программерами. Какая разница, что вместе они работали всего полгода? Проработай они так пять-десять лет – их знакомство всё равно бы осталось на уровне «привет-пока».

И вот сегодня они решили всем скопом зайти куда-нибудь в бар и укрепить тем самым своё знакомство. Более всех остальных за бар ратовал Петро-Рейдер, так как он сильно скорбел по кончине одного из своих ближайших родственников – материнки.

Недалеко от офиса программеры увидели вывеску бара «Троянский конь». Все шестеро единодушно узрели в этом названии некое предзнаменование или даже пророчество.

Стены бара были расписаны в духе древнегреческой мифологии, с той лишь разницей, что древнегреческие художники и скульпторы, как правило, изображали большинство своих богов обнажёнными, а здесь боги и полубоги были одеты в пышные и лёгкие одежды, отчего картины чем-то напоминали выставку летней коллекции одежды Жана-Поля-Готье.

Целая стена была отведена под битву между Зевсом и каким-то чудовищем, похожим на Змея-Горыныча из русских сказок, однако имевшем гораздо больше голов и около пятидесяти рук. Древнегреческий Змей-Горыныч был таким огромным, что его ступня превосходила по размерам изображённый рядом с ним домик. Чешуйчатые головы чудовища изрыгали пламя, а руки швыряли в Зевса громадный камень, примерно в два раза превосходивший верховного бога по своим размерам. Зевс же, в легкомысленном лавровом венке и короткой хламиде, отстреливался от змея молниями.

На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: «Не пей, козлёночком станешь!» По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.

Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:

Работает караоке.

Цена 2 гр.

приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.

– Шесть по сто, три пива и три хот-дога! – заказал Рейдер.

– Берём лучше шесть хот-догов, – сказал Женя.

– Мы что, сюда жрать пришли? – отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.

– А, гулять – так гулять! – сказал Лёша. – Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!

Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.

– Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? – спросил Серый.

– Нет, я так не могу, – ответил ему Витёк. – Давайте подождём.

Серый не спеша наполнил рюмки.

Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?

Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря – Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.

– Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? – спросил Женя.

– Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.

– А кто это?

– Скорее «что это». Тифаон – сын, насколько я помню, Геи и Тартара. Гея – это у греков богиня Земля, а Тартар – ад. Непонятно, да? Как могла Земля преспать с адом? Я сам ни фига не понял. Вроде Гея – это нечто человекоподобное, а Тартар везде представляется в виде тёмной бездны. А богиня Земля совершила этот изврат, чтобы отомстить Зевсу за то, что тот защемил её детей – титанов. Вот… И этот самый Тифаон такого жару задал, что боги сорвались с Олимпа. Кстати, они, чтобы лучше спрятаться, превратились в животных, и греки объясняют этой историей внешний вид египетских богов. Если знаешь, египетские боги были наполовину людьми – наполовину животными…

– Так а что там Зевс и Тифаон? – перебил Женя. – Кто кого набуцкал?

– Все боги сорвались в Египет, за исключением Зевса. А Зевс устроил с Тифаоном спарринг в тяжёлом весе и таки победил! В русских сказках только Иван-дурак на такое способен. Зевс надавал чешуйчатому по шарам и срубил молниями все его головы. А дальше – так вообще хохма. Зевс, как написано, «низверг Тифаона в Тартар», в своего папашу! Понимай, как знаешь. Кстати, этот многоглавый крендель – отец знаменитого пса Цербера. Видимо, у них в роду все многоглавые.

– О чём вы вообще говорите? – вмешался Рейдер. – Какой ещё Тифаон?

– Да вон он, на стенке намалёван.

– На фиг он вам нужен? Лёша, ты лучше скажи, кому можно продать ЕДОшные мозги?

– На радиорынок едь! – Лёша был явно недоволен вмешательством в их беседу.

После весьма своеобразного пересказа древнегреческого мифа Женя взглянул на Тифаона уже другими глазами. Ещё несколько минут назад чудовище представлялось ему кем-то вроде персонажа из компьютерной игрушки «Heroes of Might and Magic III», которая в народе называется «третьи геройчики». Теперь Женя видел перед собой сказочную аллегорию, олицетворяющую силы зла. И причём аллегорию настолько сильную, что она дожила до сегодняшнего дня, находя отголосок в сказках и преданиях многих цивилизаций.

Более двух тысяч лет человек при слове «чудовище» представлял себе именно такое многоглавое существо. И оно было самым страшным, страшнее, чем чёрт с рогами и восставший из гроба мертвец. Человечество мысленно населило подобными существами самые различные точки земного шара, именно те, где происходили необъяснимые вещи. И лишь только к концу двадцатого века голливудский кинематограф создал в мозгу человека новый образ «чудовища».

Благодаря усилиям передовых компьютеров у чудовища Тифаона были отняты лишние головы, оставлена всего одна, но на их места трансплантировали щупальца. А потому современное «чудовище» не может кидаться камнями, однако способно вполне успешно орудовать своими щупальцами, которые, подобно сотне удавов, беспощадно хватают и душат свои жертвы.

И только пьяная женина мысль дошла до странной идеи, что чудовища из явных пресмыкающихся деградировали до кишечнополостных, как Лёша прервал его мыслительный процесс.

– Так о чём я? А, о мифологии. Так вот, Зевс не смог замочить Тифаона, – сказал он. – Просто закрыл монстра глубоко под землёй, откуда на свет стали выходить его дети. А детишки получались полные генетические уроды. Ну, Цербер – это ещё ничего. Но вот Химера – так это нечто поистине уродливое. Львиная башка, козлинное туловище и змеинный хвост! Да и гидра, которую Геракл набуцкал, довольно нелицеприятна…

Очевидно, Лёше были очень приятны воспоминания о том времени, когда он увлекался античными мифами. Глаза его повеселели, а лицо расплылось в довольной улыбке, отчего он стал очень похож на колобка из всемирно известной сказки, а может – на не менее известную Масяню.

– Сотворение Мира в сказниях древних греков сходно с библейской книгой бытия, – продолжал он, с видимым наслаждением затягиваясь сигаретой. – Однако у греков творил не Бог, а, по сути, хаос. И он не сотворял людей на шестой день. Первые его творения были непонятно кем. Вроде бы это и существа, наделённые человеческими качествами, способные рождать детей, но с другой стороны это и сущности, психические и физические тела. Дети хаоса – это Земля, Тартар, Любовь, Ночь и другие… – Лёша сделал пьяное, неловкое движение и опрокинул рюмку.

– Лёша, да ты синий! Послушай, какую пургу ты несёшь! – опять обломал Лёшу Рейдер, который был вредный, как партизан.

– Когда человек произносит истину – над ним всегда смеются! – Лёша сказал это, подняв вверх указательный палец. Очевидно, в эту минуту он хотел быть похожим на Сократа, или хотя бы на Овидия. Однако – увы! это не получилось. Лёша как был похож на пьяного программера, так таким и остался.

– Здравомыслящий человек всегда способен отличить истину от пьяного бреда, – парировал Рейдер. Изображающий из себя мыслителя, Лёша ответил на его фразу философским молчанием и выдохом в потолок красноречивой струйки дыма. Если бы он действительно был каким-нибудь знаменитым философом, то благодарные потомки сотни лет спорили бы о столь символическом поступке. Однако в данном случае он лишь дал возможность Рейдеру почувствовать себя победителем.

На другой половине стола Паша, Серый и Витёк рубили воздух руками и стучали кулаками по ни в чём неповинной столешнице, споря о создании графического пользовательского интерфейса под Линукс.

– Библиотека Qt по своим функциональным возможностям не удовлетворяет требованиям универсальности! – горячился Паша. – Вот посудите сами. Программы, скомпилированные с её использованием, способны функционировать только при наличии графической оболочки KDE. А в том случае, если пользователь не желает использовать графический интерфейс KDE, а считает более удобным для себя использование интерфейса GNOME, то у него возникнут определённые трудности с установкой и применением программы, написанной с использованием библиотеки Qt. А, исходя из всего вышесказанного, приходится констатировать тот факт, что…

– Да ладно! – перебил его Серый, прикурив от пашиной зажигалки и положив её в карман. – Ты говоришь, уничтожим Бен-Ладена, что Qt – барахло. Но разве юзверю в падло отинсталить эту библиотеку, если под неё написаны классные проги? Она весит каких-то шестнадцать метров, так о чём базар? Зато у меня, уничтожим Бен-Ладена, есть по ней грамотная дока! Да и вообще, она же очень проста в использовании!

– А на мой вгляд, библиотека Qt является профанацией идеи объектно-ориентированного программирования! – Паша продолжал яростно отстаивать свои взгляды. – Просматривая классы данной библиотеки, я не обнаружил в ней достаточной, на мой взгляд, поддержки многозадачности операционной системы. Парируйте, если можете, мои аргументы.

– Да на хрен оно нам надо! Ну не нравится тебе Qt – не надо! – парировал его аргументы Витёк. – Давай лучше накатим по пятьдесят капель, и я обгажу твою любимую GTK. Но вначале пусть этот грёбаный Прометей вывернет карманы и вернёт нам всем наши зажигалки!

Так и поступили. После этого разговоры на обоих половинах стола продолжились с прежним воодушевлением.

– Лёша, мне непонятен такой вопрос, – произнёс Женя, поморщившись от выпитой рюмки. – Как это древнегреческие божества могли быть одновременно и сущностями Природы?

– Вот представь себе огромный, безбрежный океан, – отвечал Лёша, прикуривая следующую сигарету. – Моряки, бороздящие его воды, всецело находятся в руках стихии. Если Океан разгневается – нет им спасения. Захлебнётся в его волнах утлое судёнышко, поглотит он в своей массе одинокие шлюпки… И обратятся души погибших моряков в крикливых чаек, и будут летать они над безбрежными водами… И будут выходить на берег вдовы погибших рыбаков… то есть моряков, и будут беседовать они с чайками… И будут их дети проклинать грозного титана по имени Океан, погубившего их отцов…

– Лёха, да ты уже бухой в полудуплекс, – засмеялся Рейдер. – Ты хоть сам понимаешь ту гниль, которую ты несёшь?

От короткого, но чувственного монолога на лёшиных глазах выступили слёзы. Он, как и раньше, ничего не ответил Рейдеру, только еле слышно пробормотал что-то насчёт несвоевременности метания бисера перед свиньями. Петро-Рейдер его не расслышал, иначе бы смачно выругался.

– Слушай, Рейдер, не мешай нам говорить о возвышенном! – вмешался наконец Женя.

– Кто здесь говорит о возвышенном? Вы это называете возвышенным? Да всё это – бабушкины сказки по сравнению с идеально написанным исходным кодом! – напыщенно воскликнул Рейдер и без спроса опрокинул рюмку водки.

– Интересная точка зрения, – оживился Лёша. – И у тебя есть такие исходники?

– Ну… Вообще-то, пока нет…

– Тогда может быть ты, специалист по мировому искусству, назовёшь мне имя той компании, которая предоставила подобный шедевр мировой общественности? – Лёша бурлил. Он почувствовал реальную возможность побить Рейдера в интеллигентном споре.

– Нет, не назову.

– Тогда твоя точка зрения стоит не больше, чем дискета с бэдами!

Лёша демонстративно отвернулся, чувствуя свою полную моральную победу. Рейдер неторопливо хлебнул пивка из своей кружки и сказал:

– Но позволь, о спорщик, обратить твоё внимание на банальный и ненавязчивый анатомический факт. Мы, собравшиеся здесь, ещё живы, здоровы, и довольно-таки молоды…

– Ну и хрен с того?

– Может быть, тебе, или мне, или Жене, или ещё кому-нибудь, суждено стать новым Леонардо да Винчи? Леонардо да Винчи компьютерного века! Представьте себе век этак двадцать третий. Лувр, многократно отреставрированный. Люди оставляют свои вертолёты на площадке и спешат в музей. И что они там видят? Ни одной картины, зато на сверхтонких и сверхплоских экранах – исходники!

– Вот он бредит! – рассмеялся Женя.

– Кто ещё из нас пургу несёт? – возмутился Лёша.

– А что есть в картинах Леонардо да Винчи? Полёт мысли, взрыв чувств, вдохновение, застывшее на холсте – и целая куча бесполезной графической информации. А исходники? Тот же полёт мысли, ещё какой водоворот чувств и переживаний, вдохновение, застывшее на мониторе – и каждая буква кода служит для того, чтобы нести радость пользователю!

– Тебя бы все искусствоведы разом вздрючили… – протянул Лёша. И задумался. Что сказать этому фанатику?

– Мужики, давайте ещё возьмём водки, – предложил он. И сказал так, что его слышал только Петро:

– А потом я тебе возражу!

От первых рюмок Лёша захмелел. Но хмель отпустил его, лишь только он, любитель античного искусства, выслушал сумасшедшую доктрину Рейдера.

Пьянка уже перешла в ту стадию, когда закуска заканчивается, но о ней все забывают, потому что водка идёт, как вода. И, если за столом сидит кто-то приближенный к искусству, начинаются разговоры о возвышенном. Начинаются поиски смысла жизни и сермяжной правды, меланхолические проекты переустройства мира, вздохи о тернистых путях к Богу. И почему-то появляется большое желание обнять своими дланями всё разумное человечество.

Пока Лёша усиленно размышлял над своими возражениями, Рейдер продолжил.

– В скором времени появится новый жанр искусства. Точнее, он уже появился, но ещё никто не догадался отнести его к искусству. Догадываетесь, о чём я?

Лёша задумчиво покачал головой. Женя промолчал.

– Компьютерные игрушки! – уверенно произнёс Рейдер. – Новое слово в искусстве – это компьютерные игрушки!

– Как это? – оторопел Женя.

– Так это! Компьютерные игрушки вполне могут, если не вытеснить, то конкурировать с Великим Немым. Ведь в чём сила кинематографа и мультипликации? В том, чтобы заставить зрителя плакать, смеяться, испытывать страх… Ну, и всё такое. При этом происходит следующий процесс: если фильм действительно хороший, зритель как бы становится в нём действующим лицом, попадает внутрь экрана. Но если у зрителя какие-то неприятности, настроение паршивое – хрена лысого он туда попадёт! Будет ёрзать на стуле, ворочаться на диване, и так далее. Теперь возьмём для примера третьих геройчиков. Зритель здесь не просто безмолвный персонаж – он один из главных действующих лиц. И с первого хода начинает думать о том, какое строение ему лучше построить и куда отправить своего героя. А где-то через полчасика он будет круглыми глазами гипнотизировать монитор. И из всех жизненных проблем его будет волновать лишь одна – как отоварить мощного вражеского героя, у которого три титана и двадцать главных джинов. Помню, когда я прошёл карту «Зима Титана» на тяжёлом уровне, радости было – полные штаны! Честно скажу, столько радости я не получу от сотни лучших комедий!

– Девушка, принесите мне сто пятьдесят! – неожиданно попросил Лёша, побледнев, как профессор физики, услышавший фразу: «это файло весит девятнадцать метров».

– Ты чего? – Паша встрепенулся и перестал цитировать своим оппонентам выдержки из документации по GTK. – Во-первых, у нас водка присутствует в наличии, а во-вторых, мы только что выпили. Я не нахожу целесообразным…

– Девушка, принесите мне двести грамм! – упрямо повторил Лёша.

– Сто пятьдесят или двести? – отозвалась официантка.

– Двести пятьдесят!

Получив стакан водки, Лёша жадно выхлебал его до дна, сделал глоток пива и сказал.

– Наверное, он прав. Да, наверное, из Лувра и Третьяковки скоро выкинут все картины и повесят там рекламные плакаты. И режиссёры займутся рекламой компьютерных игрушек. Потому что человечество деградирует!

Первый щелчок

Женя проснулся от утреннего холода. После некоторого замешательства он понял, что кто-то, кто спит рядом с ним, стянул на себя покрывало. На дворе июнь, днём – жара жуткая, а вот ночью температура почему-то падает до четырнадцати градусов.

Женя не стал разбираться, что за существо делит с ним кровать, ибо сильно болела голова. Так болела, словно вчера программерам пришлось штурмовать замок, и эта многострадальная голова использовалась в качестве тарана. Наш главный герой счёл более рациональным отправиться на кухню и вынуть из холодильника бутылку пива:-)

Естественно, что холодное пиво, тонизирующее и обжигающее горло, добавило настроения. Женя закурил, сел перед окном и задумчиво смотрел на восходящее солнце. Этот пунцовый шар казался таким же холодным, как и пиво.

Когда половина полуторалитровой бутылки исчезла в горле, Женя наконец-то припомнил, что было вчера после бара. Память ему освежил стоящий на полу пустой шкалик. Лёша был мертвецки пьян, и, ребёнку ясно, не смог бы добраться домой, на посёлок Котовского. Поэтому Женя затащил его в маршрутку и повёз к себе домой. В транспорте Лёша слегка оклемался, поэтому они проголосовали за покупку шкалика водки. Единогласно – за. А дальнейшее уже было покрыто пеленой мрака, хотя логически ничего необъяснимого не произошло. Просто пацаны, выпив шкалик, рухнули на кровать и заснули сном праведников.

Кстати говоря, уважаемые читатели, всё это написано только для того, чтобы вы ничего не подумали о нетрадиционных сексуальных наклонностях наших героев.

Женя разыскал в холодильнике чудом оставшегося в живых сушённого бычка, оторвал ему голову, а всё остальное съел вместе с мягкими костями и плавниками. И запил пивом.

Затем пошёл в комнату, сел за компьютер и принялся играть в геройчиков, правда, не в третьих, а во вторых. Здесь, к сожалению, нету архангелов и архидьяволов, графика сильно уступает по своему качеству, однако свой колорит всё же имеется.

Лёша проснулся, когда Женя уже доигрывал классическую карту «Разбитый союз» и добивал последнего противника – засевшего на острове мага. Лёша пошарил в карманах, нашёл сломанную сигарету, и закурил ту часть, которая была с фильтром.

– Доброе утро, последний герой! – сказал Женя, обратившись одновременно к своему коллеге по работе и к врагу, обороняющему замок. – Сейчас я выкатаю и попаду на доску почёта.

– Ой, дома такой хипиш ждёт! – надтреснутым голосом произнёс Лёша.

– Так сними хату и живи один! Никакого хипиша, живёшь – сам себе хозяин.

– Не могу, – признался Лёша. – Я большой любитель хорошо покушать. Люблю домашние котлетки, вареннички, пельмешки…

– Я раз в неделю захожу домой, беру там домашнего хавчика. И, кроме того, покупаю очень вкусные консервы.

– Нет, не могу, – Лёша мотнул головой. – С одной стороны – хорошо, а с другой… Не могу!

– Дело твоё!

Последний вражеский титан рассыпался в прах под ударами превосходящих сил противника. Женя ввёл своё имя для доски почёта и увидел, что получил уровень верховного мага.

– В чём-то Рейдер и прав был вчера, – обрадовано произнёс он.

– Да, прав… – ответил Лёша. – Может быть, мировая культура устарела? В принципе, произведения искусства сейчас интересны только в плане их продажной стоимости. А третьесортных детективов покупается гораздо больше, чем поэм Пушкина.

– Просто Пушкин уже давно стоит на книжной полке почти в каждой квартире…

– У тебя есть?

Женя замялся.

– Нету… Ты же знаешь, я только недавно переехал, и…

Лёша красноречиво посмотрел на картонную коробку из-под монитора, заменявшую в жениной квартире книжную полку.

Конечно же, томика Пушкина, равно как и других поэтов, в ней не было, зато ясно были видны корешки детективных романов и книг по программированию.

– Да что ты прикопался со своим Пушкиным? – произнёс Женя. – Через неделю получаем гонорары, куплю себе на книжке «Электронную библиотеку», там будет и Пушкин, и Лермонтов, и Блок, и кто хочешь. Да, надо будет купить себе ещё «Fallout taсtiks», давно хотел сыграть…

– Да посуди сам! Книжные прилавки завалены триллерами в глянцевых обложках, а Пушкина продают на барахолках по рублю! А может быть, благородная культура книжной пыли уходит в прошлое, а на смену ей приходит новая – киберкультура? И, может быть, устаревшим классикам с их благородными чувствами на барахолке самое место?

– Ох, достал! – Женя почувствовал себя раздражённым. Да, Лёша с похмелья – страшный зануда! – Ты-то сам когда в последний раз перечитывал Пушкина?

– Так я же о чём и говорю! Я ведь никого не осуждаю! Значит – так надо! Король умер – да здравствует король! – с этими словами нудный Лёша направился в туалет.

Женя некоторое время думал, стоит ли ему сыграть ещё разок в геройчиков или же просмотреть диск, выданный вчера шефом. Затем вспомнил, что хотел скачать из Интернета одну программку, и включил модем. С утра очень легко устанавливается соединение, а потому Женя уже через минуту видел перед собой главную страницу каталога omen.ru. Он бегло просмотрел новости. Почти все они были на любителя. Немного общеизвестных сенсаций, парочка явных «уток» и кипа известий типа «Знаменитая фотомодель сделала себе самую большую силиконовую грудь в мире СМОТРЕТЬ ФОТО».

И вдруг Женя увидел следующую надпись:

«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке! ЧИТАТЬ» Женя кликнул по ссылке и секунд через тридцать увидел кучу баннеров и статью следующего содержания:

«Крупнейшая поисковая система подверглась хакерской атаке!

Наверное, каждый, кто хоть раз бывал в Интернете, слышал о поисковой системе Yahoo. Два дня назад этот гигант, много лет бороздивший гипертекстовые просторы Интернета в поисках необходимой для пользователя информации, подвергся хакерской атаке. Эта атака, по словам администраторов сайта, имела самые разрушительные последствия. Были полностью уничтожены базы данных поисковой системы, выведены из строя несколько компьютеров, в том числе и главный сервер. Компания Yahoo понесла убытки, исчисляющиеся миллионами долларов. Поисковая система временно не работает, на восстановление её работоспособности в прежнем объёме уйдёт не менее двух недель. Подробности смотрите на сайте www.news.com»

Женя запустил консоль, набрал в командной строке «links». Запустился популярный текстовый броузер.

Наверное, каждый порядочный веб-дизайнер должен в душе проклинать это изобретение юниксоидов. В начале своей карьеры веб-дизайнер тратит очень много времени на изучение Java, Java-script, Flash и других технологий. Затем веб-дизайнер в поте лица своего пишет сайт, долго рассчитывает размеры шрифтов, цветовую гамму сайта, рисует баннеры и т. д. и т. п. Потом среди ночи просыпается в холодном поту при мысли, что его сайт на другом экранном разрешении смотрится из рук вон плохо, а потому проверяет все, даже самые экзотические экранные разрешения. Но вот сайт, наконец, сделан. Не сайт – конфетка. Пользователь должен испытать неописуемую радость при мысли, что он набрал только один адрес, а на экране открылось сразу четыре окна.

А юзер, гад, возьми, да и открой его детище в текстовом виде! И он не видит замаскированной ссылки на спонсора (компания, продающая одеколоны и духи) в виде баннера «100 % бесплатное порно! Жми и смотри!». У него не появляются очень красивые окна, содержащие ссылки на самые лучшие в Интернете ТОПы. Вот такой вот облом:-(

Поисковая система Yahoo действительно не работала. Страница, открывшаяся по адресу yahoo.com просила у пользователей прощение за временные технические неполадки и обещала в скором времени возобновить работу поисковой системы.

– Что хорошего в Инете? – спросил Лёша.

– Прикинь, yahoo накрылась!

– Ни фига себе! А с чего это вдруг?

– Хакеры сломали… Вот, читай!