Текст книги "Сингомэйкеры"
Автор книги: Юрий Никитин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Глава 17
Еще через два месяца Эмма, мило улыбаясь, сообщила, что Глеб Модестович просил зайти к нему после работы. Я привычно заглянул ей за низкий вырез, классные сиськи, о чем тут же и сообщил, а то вдруг забыла, дурочка, предложит зайти к нему сейчас.
Она помотала головой так энергично, что башня из волос начала рассыпаться, я бросился ловить крупные локоны, а то вдруг упадут на пол и разобьются. Она высвободилась из моих щупающих лап, поправила блузку на холмиках, глаза смеялись.
– Нет уж, – возразила она, – он сказал, чтобы после работы.
– И что это значит?
Она пожала кукольно-узкими плечиками.
– А ты не знаешь?
– Нет.
Она мило улыбнулась.
– Наверное, не желает отрывать тебя от дел. Видимо, ценит!
– Да ладно, – сказал я, – знаем, что это значит. Хорошо, не забуду.
В конце рабочего дня я постучал, услышал «войдите», толкнул дверь. Глеб Модестович корпит над бумагами, я остановился перед столом едва не навытяжку, это должно понравиться, но он даже не поднял головы, кивнул на кресло:
– Садитесь, Евгений. Все ускоряется в этом мире, но и проблемы, увы, ускоряются, если можно так сказать…
– Можно, – сказал я. – Все можно, лишь бы понятно. А я понял. Ну, насчет ускорения.
– Ты вообще понятливый. И схватываешь на лету, как летучая мышь.
– Спасибо. Только я предпочел бы схватывать, как что-нибудь более красивое.
– Ну как ласточка, годится?
– А как сокол, можно?
Он улыбнулся.
– Пусть даже как орел. Это не комплимент, я тут дал одну задачку ребятам, но хочу, чтобы и ты подключился… если будет время.
Я заверил искренне:
– Да я уже закончил с прошлой работой! Осталось только сдать.
Он чуть улыбнулся.
– Люблю, когда от работы не увиливают, а рвут из рук! Именно работу, а не прибавку к жалованью. Вообще-то это мечта любого руководителя. А у амбициозного подчиненного, наверное, мечта все делать самому, чтобы шеф увидел, насколько он силен? И что остальных надо попросту выгнать…
Я запротестовал:
– Ничего подобного! Я вообще не амбициозен. Конечно, я хотел бы делать больше и получать больше, но я никогда ничего не делал для того, чтобы пролезть повыше.
Он кивнул, серые глаза наконец улыбнулись, отстав от губ на пару минут.
– Знаю. Ты просто чудо… Так вот в чем сейчас проблема. Технический прогресс все больше высвобождает народа, а бездельничающие чреваты для общества. Кому не дают строить, те начинают ломать. Мы и так для них придумываем какие-нибудь бесполезные работы, но как бы значимые в глазах общества, мы открываем новые сферы производства вроде грудных имплантатов или резиновых кукол пятого поколения, что уже умеют имитировать оргазм, это мы организовываем движение «зеленых» как бы против себя самих, а также движение и слеты болельщиков, где выпускаем пар из наиболее агрессивных молодых людей…
Он говорил, я слушал, в голове начали быстро рождаться идеи, но не перебивал, слушал, наконец он сказал с кривой усмешкой:
– Нам нужно продержать общество в мире и спокойствии еще как минимум тридцать лет. Возможно, сорок. По самым пессимистическим оценкам, нужно будет продержаться пятьдесят лет, но, думаю, при таком ускорении технических решений уложимся и в сорок…
Я старался не выказывать волнение, Глеб Модестович проговаривается, может быть, нарочито, как бы допуская меня на ступеньку выше и заодно проверяя мою реакцию, но, как бы то ни было, в моем мозгу целый рой предположений.
Я спросил наконец осторожно:
– А почему именно такой срок?
Он чуть помедлил, пауза была совсем крохотная, но я заметил.
– За это время будут решены основные задачи нашего развитого общества. Уровень техники будет настолько высок, в том числе – бытовой техники, что человечество навсегда… подчеркиваю, навсегда!.. избавится от голода, болезней и даже, как уверяют наши футурологи, от старости.
Я осторожно кивнул.
– Да, вроде бы воевать будет не из-за чего. А если и захочется, то всяк побоится терять свою жизнь, стоимость которой неизмеримо возросла.
Он сказал, пристально глядя на меня:
– Одно дело – красиво погибнуть в бою, когда и так осталось десятка два-три лет, да и то последние в дряхлости и болезнях, другое – погибнуть в расцвете сил, зная, что впереди тысячи и тысячи лет довольства и развлечений! Как думаете, стоит нам гнуть спину, чтобы дотащить человечество до такого дня?
Дня, мелькнуло у меня в голове. Возможно, именно про этот день и шла речь. По идее, наша каторжная работа по охране человечества закончится, когда в мире наступит такое изобилие всего, в том числе и здоровья, что человек уцепится за свою вечную жизнь обеими руками, ногами, зубами и всеми фибрами. Тем более что весь труд ляжет на плечи машин, а человеку останется только отдыхать, придумывать все новые и новые развлечения.
– Есть вариант, – сказал я.
Он оживился.
– Давайте!
– Судя по тому, что обществу понравилась сексуальная революция… отдельных представителей и религиозные секты в расчет не принимаем, мы говорим об обществе в целом, понравилась феминизация, демаскулинизация, вполне без особых эксцессов легализованы половые извращения, как их называли совсем недавно…
Он слушал внимательно, кивнул, мне почему-то показалось, что он и сейчас всех гомосеков, лесбиянок и прочих-прочих считает извращенцами. Более того, мелькнула ужаснувшая меня самого мысль, будь его воля, он их всех бы либо к стенке, либо в газовые камеры, либо просто вывозил бы в море и топил в глубоком месте.
Не знаю, почему такая мысль мелькнула, но не уходила и мешала говорить четко и формулирующе:
– Так вот, стоит пойти еще дальше… Нет, не с извращениями, а в тех областях, которые на самом деле не вызывают протеста, однако почему-то запрещены в любом цивилизованном обществе.
Он не сводил с меня пристального взгляда.
– Это что же такое мы просмотрели?
– Туалеты, – ответил я. – Когда жена сидит на унитазе, муж нередко заходит ополоснуть руки или просто поговорить с нею. Это нормально. Женщина сидит, тужится, что не мешает им обсуждать какие-то вопросы. Да что там муж с женой: к любой женщине, с которой поимелся, заходишь в туалет и разговариваешь, а она отвечает без стеснения. Ну, может быть, в первый раз и постесняется чуть, но потом на такой пустяк, что беседуешь в туалете, когда один дефекалит, внимания уже не обращаешь…
Он наконец кивнул.
– Да, верно. И что предлагаете? Или…
– Вы уже догадались, – ответил я быстро. – Да, я предлагаю, во-первых, убрать разделение на женский и мужской туалет под предлогом, что это дискриминационно, во-вторых, снять все дурацкие перегородки между кабинками, чтобы мужчины и женщины могли сидеть рядом…
Он в сомнении побарабанил пальцами по столу.
– Гм, не будет ли это слишком… шокирующим?
Я энергично помотал головой.
– Нет. Если вы заметили, некоторых мужчин куда больше напрягает подойти к писсуару, если соседний кем-то занят.
– Не заметил, – признался он. – Хотя… если порыться в памяти… да, что-то такое имеет место быть, да. А почему?
– С этой рекламой виагры и удлинения пениса, – сообщил я, – те мужчины, у которых пенис короче метра, начинают чувствовать себя неполноценными и стараются мочиться так, чтобы соседи не видели, что за штучку он достает из штанов. Так что проблемы с обычными унитазами не будет. Я предвижу другое, что эти мужчины будут садиться на унитазы рядом с хорошенькими женщинами, вроде бы чтоб познакомиться.
Он хмыкнул.
– А на самом деле… Гм, неужели так серьезно? Вы наблюдательный человек. Тогда, может быть, к стенкам писсуаров приделать небольшие выступающие щитки, что закроют вытаскиваемое из штанов чудо? Под видом защиты от брызг?
Я подхватил с энтузиазмом:
– Вы подали прекрасную идею!
Он спросил с сомнением:
– Какую?
– Эти писсуары можно разместить по всем улицам. В смысле приделать к стенам домов через каждые, скажем, сто метров. Или километр, метраж точнее высчитают урологи. И тогда никто не окажется в неудобном соседстве. Зато общество, помимо неоспоримых удобств, получит повод похихикать, посудачить. Карикатуристы и юмористы вовсю оторвутся на всех, а мы тем самым предотвратим несколько сот митингов, демонстраций и некоторые взрывы недовольства. Все-таки многие участвуют в митингах протеста просто так, ради развлекухи. Скучно им!
Он слушал, поглядывал иногда на монитор. Я понял, что все записывается, декодируется и выдается в виде текста на экран. После моего ухода шеф либо сам будет анализировать, либо отдаст группе экспертов на проверку пригодности к внедрению.
– Вот что, – сказал он, – как хорошо, что ты холостяк…
Я насторожился:
– Это чтоб дети не плакали, когда меня убьют?
Он засмеялся.
– Женатые если и любят ездить в командировки, то жены против, а тебе все можно, завидую. Отправляйся в Испанию, там проблемы с нелегальными мигрантами из Африки. Слишком уж… проблемы. Такими волнами пошли высаживаться на берег, что уже не только Испания, вся Европа в панике… Посмотри на месте, что можно сделать. Хотя бы подправить в нужную сторону.
Я спросил осторожно:
– Испания тоже входит в сферу нашей деятельности?
Он отмахнулся.
– Не прикидывайся, что еще не понял. В нашу сферу деятельности входит весь мир. Это если вам надо, чтобы открытым текстом.
Я улыбнулся ехидно:
– Глеб Модестович, но вы круто заработались! Даже забыли, что я не Тарасюк или Арнольд Арнольдович. Это они порхают по странам и континентам, а я это… невыездной.
Он посмотрел с недоумением:
– А что случилось? Лукашенковец? Патриот?..
– Да нет, – пояснил я, – просто мелкая сошка. А за рубеж нужны какие-то визы, а я еще ни одной в глаза не видел, даже не знаю, что это, еще загранпаспорта какие-то особые…
Он отмахнулся.
– Все это у вас есть.
– Но… я не знал!
– Ерунда, – сказал он еще нетерпеливее. – Как только вы апнулись до уровня… до нужного уровня, вам автоматически сделали зангранпаспорт и все прочее, соответствующее. Конечно, не само, но есть служба, которая высвобождает наших сотрудников от утомительных мелочей куда-то ходить и заполнять какие-то бланки.
Я сказал совсем ошалело:
– Ну… это… я бесконечно тронут! Вот это сервис! Это не задницу вытереть в элитном туалете… Класс. Я счастлив. Терпеть не могу стоять в очередях и доказывать, что я не верблюд.
– Вот для этого и существует такой отдел в нашей фирме, – сказал он. – Так что успеха. Билет на самолет получите у Эммы.
Часть II
Глава 1
Вышел я, слегка ошеломленный, с какой легкостью у нас говорят о таких вещах. Международные границы теперь намного более прозрачные, чем во времена дядюшки Джо, но все-таки, все-таки существуют. Или когда работаешь в такой могучей фирме, то условностями можно пренебречь?
Машина доставила меня в аэропорт, а там, минуя контроль, молчаливые люди провели сразу в небольшой зал ожидания для VIP-персон, но рассмотреть толком не успел: подали автобус, и нас вежливо пригласили пройти к выходу. Я все украдкой присматривался к сопассажирам: никто не носит золотых цепей, одеты скромно, но даже от тех, кто в теннисках, распространяется аура власти и благополучия.
Я старался держаться солидно как в аэропорту, так и в автобусе, что вез к гигантскому лайнеру. Но когда нас, элитных, подвезли к особому трапу, по которому мы поднялись в отдельный салон, где у каждого терминал, с которого можно выходить в инет прямо с борта, я не мог сдержать ликующей дрожи, и все время хотелось заорать: смотрите, я лечу первым классом!
В соседнем салоне, огромном, как ангар, путешествуют эконом-классом, по четыре кресла в ряд. И расстояния там намного меньше между креслами, а здесь можно сесть у окна, не заставляя пассажира на крайнем кресле вставать, выйти, можно даже одним движением пальца превратить кресло в уютное ложе. Да и для завтрака не доска, что прикреплена к спинке кресла, что впереди, откидывается, а выдвигается настоящий столик. И конечно же, такое обслуживание разве что арабские шейхи могут себе позволить. Я косил, как заяц, во все стороны, стараясь не выказывать невежества. Все ведут себя так, словно и родились в этом салоне.
Я даже жалел, что перелет длился так недолго, но, когда сошел с трапа, сердце вновь ускорило радостный бег: вот она, Испания! Страна Эль-Сида, мавров, Дон Кихота и Лойолы!
Надо сказать, что к комфорту человек привыкает быстро, я как должное принял, что в аэропорту меня ждали, усадили в лимузин и на большой скорости, разве что без мигалки и ревуна, которыми в Европе не пользуются даже члены правительства, доставили в роскошный отель.
В лимузине, где чуть ли не все удобства с бассейном, вода в бокале не дрогнула ни разу, когда я освежал горло и глотку, а затем чуть ли не на руках внесли в отель.
Правда, пока везли в гостиницу, я смотрел в окно и помалу чувствовал растущее разочарование. Телевидение испортило всю свежесть впечатлений. Человек, который, к примеру, ни разу не видел Эйфелевой башни, будет ею восхищаться, но нет таких, кто не видел бы ее несколько десятков раз в кино, где на ней дерутся, стреляют, прыгают ниндзя, целуются влюбленные, злодеи с верхней площадки осматривают Париж, с которого начнут захватывать мир… и любой турист, видя ее наяву, не находит в ней ничего нового. Напротив, вживую она не столь привлекательна, как на экранах, где ракурс выбран нужный, и подсветка, и музыка пощиплет струны сердца…
По обе стороны шоссе проносились окрестности, которые не отличить от южных областей Украины, Крыма или Ставрополья. Люди одеты в общеевропейскую одежду, так что испанца издали не отличить от хохла, кацапа или чурки. Дома тоже среднеевропейские, разве что где-то в глубине сохранились в мавританском стиле, но это памятники, а памятники смотреть не люблю, с ними почему-то ассоциируется кладбище. Впрочем, понятно почему.
В отеле встретить меня выбежал сам главный менеджер с помощниками, они смотрели, как он прогибается, мнется, краснеет и бледнеет по очереди, покрывается от испуга потом, кланяется и все время разводит руками.
– У нас, простите, – говорил он на очень правильном английском, которого в Англии уже не услышишь, – сейчас в городе фестиваль нудистов, представляете, двенадцать тысяч человек прибыло!.. у них какое-то юбилейное шествие ожидается! А еще в это же время, представляете, здесь же состоится Всемирный съезд офтальмологов! Этих поменьше, но все-таки человек двести-триста. Совпало, к несчастью… Все отели и гостиницы переполнены… Вы же так внезапно… Если бы хоть за сутки, чтобы мы успели забронировать…
– Нет свободного номера? – спросил я.
– Отдельного нет, – вздохнул он и посмотрел умоляюще. – Может быть, все-таки устроит двухместный? Одно место, правда, уже занято, однако номер из трех комнат… Роскошный номер!
Я махнул рукой.
– Ерунда, сойдет. Я не жить сюда приехал. Проконсультирую и уеду.
Он возликовал так, что мне стало жалко беднягу. А может, мелькнула мысль, с этим у них строго: организация платит хорошо, но и выгоняет при каждом промахе? По спине прошел холодок. При моем комфорте уже немыслимо жутко было бы вернуться на мои прежние триста долларов в месяц. Правда, сперва я жил на тысячу, а девять откладывал, но потом разошелся, и теперь уже почти ничего не остается на черный день. Сейчас жалованье кажется вполне нормальным. Вообще-то и больше могу потратить.
Коридорный подхватил мой чемоданчик, портье забежал вперед и сам нажал кнопку вызова лифта, все чувствуют себя виноватыми, что опростоволосились, и я подумал невольно, а не принадлежит ли и этот отель нашей организации. Коридорный хотел взять у меня ключ, но я открыл сам: слышал про случай, когда по ошибке выдали ключ от чужого номера. Двери распахнулись в шикарный зал, люстра, как в Большом театре, стол на двенадцать персон, шикарнейшая мебель под старину, дорогая посуда в серванте, портреты на стенах, еще две двери слегка приоткрыты, показывая просторные и хорошо меблированные комнаты.
– Все в порядке, – сказал я.
Они поблагодарили за чаевые и неслышно скрылись. Я перевел дыхание, все еще напрягаюсь, когда даю эти самые злополучные чаевые, никак не могу отделаться от тягостного чувства, что унижаю человека, а ведь почти не застал Советской власти, когда давать чаевые считалось позором для дающего и унижением для принимающего.
По номеру прошелся осторожно, стараясь ни к чему не притрагиваться. Настоящие апартаменты, первая комната – приемная, вторая – кабинет, третья – спальня. Огромная массивная двуспальная кровать занимает треть площади, по бокам только небольшие туалетные столики.
Только сейчас ощутил, что едва слышно пахнет духами. И хотя духами теперь пользуются и мужчины, но почему-то решил, что духи женские. Да и вообще владельцы гостиниц очень охотно выполняют пока еще негласное предписание, что в целях борьбы с дискриминацией по половому признаку нужно стараться селить в двух– и более местные номера женщин и мужчин поровну.
Постояв на пороге, я вернулся в холл и заглянул в платяной шкаф. Здесь запах духов более стойкий, а на плечиках женские платья и даже костюм. Мне он показался слишком консервативным, все-таки нудистки и в одежде должны быть ярче и более вызывающими, но вообще-то какой из меня знаток…
Я все еще прикидывал, какой же окажется эта нудистка, как дверь отворилась. Вошла женщина, повернулась, закрывая дверь, и я уже со спины увидел, что это далеко не рядовая, более того – нудистка высшего класса. Есть такое понятие «синий чулок», так называют сторонящихся мужчин женщин, хотя на самом деле под мешковатыми одеждами таких синих чулков нередко скрываются офигенные формы. Так вот у этой женщины в самом деле формы офигенные. По крайней мере, если смотреть сзади…
Она повернулась, и я понял, почему она стала нудисткой. Такую фигуру любая женщина захочет показать мужикам не только по одному при совокуплении, а всем сразу. Чтоб смотрели и завидовали тому, с кем ложится в постель, хотя, возможно, она предпочитает однополую любовь.
Лицо умное, строгое, массивные очки в роговой оправе выглядят, как маска для плавания, настолько огромные, глаза серьезные, нос классически тонкий, губы хорошей формы, но без всякого силикона, как и добротная грудь: силиконовая принимает неестественно округлую форму, а натуральная при таких размерах слегка провисает…
– Здравствуйте, – сказал я первым. – Меня зовут Евгений, но вам проще выговаривать как Юджин. Это со мной вам придется делить номер.
Она нахмурилась, взгляд стал недружелюбным.
– Почему это? Второе место уже забронировано.
Я виновато развел руками.
– Сожалею. Видимо, ваш партнер зачем-то снял бронь.
Она покачала головой, не сводя с меня настороженного взгляда.
– Такого не может быть. Ее присутствие завтра обязательно.
– Сожалею, – повторил я, – но вторая половина номера – моя. Если у вас есть вопросы или подозрения, перезвоните портье.
– Я так и сделаю, – сказала она резко.
– Вот и хорошо, – сказал я с облегчением. – Я рад, что объяснять буду не я. Если вы не против, я пока что займу ванную.
– Против, – сказала она немедленно. – На улице жара, я вся в пыли, мне нужно помыться.
Я вздохнул.
– Желание женщины – закон. Я подожду.
– Но прежде позвоню портье, – предупредила она. – Не занимайте ванную комнату.
Я покорно развел руками. Она звонила, выясняла, ссорилась, повышала голос, я вытащил ноутбук и водрузил на «свою» половину стола. Женщина, стоя ко мне вполоборота, говорила четко и сердито, я молча любовался изысканной линией ее груди, успел подключиться к инету и просмотреть пару важных новостей, когда она наконец возмущенно фыркнула и, опалив на мне волосы негодующим взглядом, ушла в ванную, громко хлопнув дверью.
Я скачал пару файлов в загашник, потом разберусь, поймал себя на том, что инстинктивно чешу, как бабуин, то под мышками, то в районе гениталий, наконец озлился: сколько можно занимать всю ванную, мы же все-таки в цивилизованном обществе, а отмена дискриминации должна быть не только на бумаге…
Она лежала в просторной треугольной ванне, вода закрыта толстым одеялом ажурной пены, только голова и плечи нудистки сверху, и, подняв в воздух длинную ногу, над которой поработали прекрасные дизайнеры из ведомства природы, медленно и нежно водит по ней намыленной губкой. На меня метнула сердитый взгляд.
– В чем дело? Я только начала мыться!
– Ни фига себе, – сказал я, – только что!.. Уже двадцать минут прошло. Слона можно вымыть. А если не тянуть, то и стадо. Нет-нет, я не лезу к вам, успокойтесь. Душевая кабинка, к счастью, на месте, никто не спер. Кто в самом деле хочет смыть пыль и пот, тому достаточно и душа.
Она сказала раздраженно:
– А если я не хочу, чтобы вы на меня глазели?
Я ответил учтиво:
– Понимаю вас. Но представьте себе, что я в толпе на тротуаре, когда вы идете со своим юбилейным шествием. Вы не можете избежать моего взгляда! Я все равно рассмотрю ваши сиськи, вашу задницу и даже складки на боках…
Она умолкла, ошарашенная и явно удивленная, посмотрела на меня раз-другой как-то странно, затем возразила чисто автоматически:
– У меня нет складок. Во всяком случае, слишком заметных!
– Извините, это я так. А сейчас, если вы не против…
Она была против, еще как против, но я разделся, бросил одежду поверх ее платья и встал под душ. Стенок нет, даже стеклянных, я осторожно повернул кран на пол-оборота, чтобы от сильного напора вода не разбрызгивалась в ее сторону. Во всяком случае, чтобы не попадала в ванну.
Прохладные струи сразу начали вымывать из тела усталость. Я некоторое время нежился. Хлюпанье в ванне прекратилось, я чувствовал, что она искоса рассматривает меня. В отличие от нее, скрытой в пене, я экспонирован полностью. Наконец я выдавил в ладонь порцию геля, процесс мытья занял пару минут, мы, мужчины, не слишком любим заниматься этой ерундой, сделал напор сильнее и еще пару минут постоял под стегающими струями, чувствуя себя чистым и уже не таким раздраженным.
Когда я закрыл воду и начал вытираться, женщина, не глядя в мою сторону, намыливала вторую ногу, так же картинно приподняв ее над ажурной пеной. Я не стал комментировать ее скорость, вот был бы дураком, если бы стал дожидаться, взял одежду и вышел, позволив ей посмотреть и на мою голую задницу.
Она появилась только через полчаса, к этому времени я уже просмотрел результаты своей работы, подобрал материалы по новейшим религиозным течениям Востока, там этот котел кипит бурно, и подумывал заказать обед в номер.
Волосы она упрятала в огромный белоснежный тюрбан, что поднимается на полметра, сама в целомудренном халате почти до щиколоток.
– Я вообще-то уже работала за этим столом, – заметила она холодно.
– Увы, здесь один письменный, – сообщил я. – Вы не обратили внимания? Но если хотите, я пересяду на другой конец.
– Хочу, – отрубила она.
Я молча взял ноут и перешел с ним на противоположный конец великанского стола. Женщина молча прошла к шкафу с одеждой, хлопнула дверца. Я скосил глаза, ее полные белые руки, ухоженные, как говорят, мелькали в полутьме шкафа, перебирая одежду.
Я заметил как бы невзначай:
– Вообще-то это подпадает под статью о дискриминации.
Она спросила, не поворачиваясь:
– Что именно?
– Что перед другими мужчинами вы раздеваетесь донага, – сказал я злорадно, – а перед своим соседом по гостиничному номеру укутались до пят. Хоть они тоже нудисты, а я нет, но все равно это дискриминация.
– Вы уверены? – спросила она, не поворачиваясь.
– Полностью, – отрубил я. – И вообще…
– Что?
– Такое отношение по меньшей мере неэтично.
Она фыркнула, я думал, что проигнорирует, однако она повела плечами, халат соскользнул, она подхватила его на полпути к полу и неторопливо повесила в шкаф. Я молча и обалдело пялился на ее безукоризненную спину, тонкую талию и великолепной формы жопу на длинных спортивных ногах. Ягодицы эффектно приподняты, словно поработали дизайнеры вместе с хирургами, однако, когда она приподнялась на цыпочках, чтобы зацепить плечики крючком за перекладину, ягодицы напряглись, заиграли, задвигались, что совершенно немыслимо даже при малейшей имплантации.
Закрыв дверцу, она повернулась ко мне и, уперев руки в бока, поинтересовалась ядовито:
– Ну что?
– Бесподобно, – прошептал я искренне, забыв, что она безмозглая нудистка, любительница ходить голой везде, где удается, – я счастлив, что успел первым увидеть то, что завтра увидят все. У вас в самом деле фигура… чудо!
– А жирные складки на боках? – поинтересовалась она подозрительно.
– Никаких, – поклялся я. – Господи, да вы истязаете себя в шейпинг-клубе!
Она скривила губы.
– Ну так профессия обязывает…
– Нудисты – разве профессия? – поинтересовался я. – Ах да, это хобби, а по профессии вы, наверное, стриптизерша?.. Или девушка из элитного эскорта?
