Текст книги "Что делать, если ребенок не слушается"

Автор книги: Юлия Василькина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

• Будьте терпимее! Это как раз то, чего не хватает авторитарным родителям. Слишком высокие требования к ребенку, отношение «как к взрослому». Но он не взрослый, даже если уже подросток, а уж тем более не в 3 года! Старайтесь больше замечать и отмечать достоинств и достижений, чем ошибок и недостатков. И, даже высказывая недовольство, старайтесь не «бить» по личности ребенка («Ты врун»), а отмечайте свои чувства и неправильность именно поведения («Я очень расстроился, когда понял, что ты говоришь неправду»).

Внимательный читатель удивится: а где же рекомендации о том, как привести в порядок поведение ребенка? Что, собственно, делать, чтобы слушался? Но непослушание в этом случае – лишь симптом. Уменьшение давления на ребенка, уважение к его самостоятельности само по себе улучшает ситуацию. Проблема непослушания уходит!Резюме: Сделайте этот шаг! Авторитарный стиль воспитания провоцирует непослушание у активных детей с сильной жизненной позицией. Если вы столкнулись с этой проблемой, пора начать с себя! Оставаясь последовательными в воспитании и прививая ребенку необходимые нормы поведения, будьте мягче и добрее. Оставляйте ему зону, где он может принимать свои собственные решения. Авторитарным родителям особенно непросто сменить курс, ведь они слишком уверены в правильности собственных позиций. Но и жизненной мудрости ведь никто не отменял!

Случай из практики № 2: «Леша – пуп земли»

Мама Алеши, Ирина, обратилась ко мне, когда ее сыну было 8 лет. Леша – единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы – очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе.

Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал», – с обидой говорит Ирина. Рассказывает, что Леша «неуправляемый» и делает, что захочет. Я спросила, ведет ли Леша себя похожим образом дома. Мама неуверенно сказала «нет».

Мы договорились, что для консультации я приеду к ним домой. Ведь нет лучшего способа узнать ребенка, чем побывать у него в гостях! При Леше мама стала похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг.

Оказалось, что Леша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Леши были такие проблемы. По-другому общаться он просто не умел, а терпеть такое поведение одноклассники и учитель не желали.

Причина непослушания: Гиперопека

Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам. Для пап это редкость, хотя тоже встречается.

Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы. Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Принцип «все лучшее – детям» претворяется в жизнь с энергией, достойной иного применения. Лучшие кусочки, развлечения, игрушки – и, как правило, в ущерб взрослым членам семьи. Ребенка по возможности ограждают от любых конфликтов. Часто мамы «посвящают себя» чаду вплоть до порога школы, а порой и до пенсии.

Как реагирует ребенок

Пока ребенок мал, гиперопека оправданна – примерно до достижения им 1,5–2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасностях этого мира.

Если гиперопека продолжается дальше, ребенок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и истериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету»; «Ладно, завтра пойду в школу, но ты тогда сама мне портфель сложи»; «Уговорила, буду тебе чаще звонить. Только купи мне новый телефон». Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой». Смотря, как реагируют родители, хочется воскликнуть: «Скажи «нет»! Прояви же наконец свою волю! Поставь на место маленького тирана!» Но не тут-то было – родители даже как будто становятся меньше ростом, когда бегут выполнять очередную прихоть.

Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребенок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен.

Мини-тест: Не слишком ли вы опекаете своего ребенка

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то в вашем стиле общения с ребенком много гиперопеки. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не напоминает ли ваша семья известное стихотворение «Про Мимозу»?

Ребенок, привыкший получать все готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными.

Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?

Забота без приставки «гипер»

Итак, в случае если родители чересчур опекают своего ребенка, непослушание является симптомом неблагополучия. Оно говорит о том, что ребенок нашел метод, который воздействует на родителей и позволяет ему получить желаемое.

О вреде, который наносит гиперопека, мы уже поговорили. Если забота будет разумной, то и проблема непослушания станет не так остра!

• Начните с себя. Как говорится, придется «наступить на горло собственной песне». Напоминайте себе, что он достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремленный, общительный, сильный и т. д. – нужное подчеркнуть), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одернуть, чтобы он поправил шапочку (а то заболеешь) или не бегал (а то упадешь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!

• Зона самостоятельности. Определите с ребенком, в каких вопросах он может принимать решения сам. Например, не нужно подсказывать и настаивать, что надеть или с чего начать делать уроки. Важно, чтобы вы договорились, за какие действия он сам несет ответственность. Скажем, приготовление домашнего задания, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке, выполнение нескольких домашних поручений – ему вполне под силу.

• Наказание по методу естественных последствий . Если ребенок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несет он сам (будь то аккуратно сложенные игрушки или сделанные уроки). И если он все же не выполнит обязанности, придет черед тем самым «естественным последствиям» – завтра он не сможет найти любимой машинки или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!РЕЗЮМЕ: Избавьтесь от нежных оков Приходилось слышать, как взрослые, склонные к гиперопеке, называют себя «идеальными» родителями. Они вкладывают в это понятие, что все делают за ребенка, ограждают его от любых проблем, постоянно находятся рядом. И даже когда плоды такого воспитания становятся очевидны, в том числе и для них, они оправдывают свое поведение огромной любовью к чадушку. Однако ребенок с сильной психикой будет сопротивляться гиперопеке, даже учитывая ее сиюминутные преимущества. Скандалы в подростковом возрасте, полный разрыв отношений – и налицо ситуация «всю себя отдала, а теперь и воды подать некому». Более податливые личности при гиперопеке формируются зависимыми и легко попадают под чужое влияние (как правило, нежелательное). Непослушание в данном случае – симптом того, что ребенок еще сопротивляется. Самое время менять воспитательный подход и стимулировать отрыв от вашей «юбки»!

Случай из практики № 3: «Бедный Никита»

С Никитой я познакомилась, когда он посещал среднюю группу детского сада, и наблюдала за ним несколько лет – до того момента, пока не финишировал подготовительный год перед школой. Никита всегда был очень своеобразным ребенком. На занятиях он либо не проявлял активности, либо проявлял ее не в том русле. Мог устроить истерику, не желая что-то делать. Со сверстниками в группе он общался несколько свысока, и друзей у него было немного. В общем, своеволие было присуще ему во всей полноте. С его мамой мне хотелось обсудить многое, но попытки пригласить ее на консультацию проваливались одна за другой. Забирала Никиту няня, которая была с ним до позднего вечера. Мне удалось встретиться с мамой Никиты после очередного утренника в саду. Я рассказала об особенностях поведения мальчика. Мама сказала, что она в разводе и много работает, чтобы у сына «было все», в том числе и высококвалифицированная няня. Она любит его, но времени общаться с Никитой почти нет.

Большой сюрприз принес выпускной утренник. Никита должен был исполнять роль Емели в постановке. Для этого трудами воспитателей ему даже было сделано подобие печки в полный размер. А Никита вместо участия в утреннике сел рядом с мамой и категорически отказался выходить «в зал». Ни просьбы воспитательницы, ни увещевания мамы результата не дали. Емелей стала воспитательница, которая, как смогла, спряталась под печкой. Мама краснела, бледнела, но «держала лицо». После праздника, взяв Никиту за руку, буквально выбежала из зала…

Причина непослушания: Обратите на меня внимание!

И снова очередной стиль родительского воспитания – индифферентный. Его еще называют «равнодушным», но это не всегда верно. Суть его заключается в том, что ребенок получает мало родительского внимания и непосредственного участия в его жизни. Индифферентные родители далеко не всегда холодны к ребенку. Они могут любить ребенка, могут быть в курсе его интересов и желаний, и он будет чувствовать эту любовь в те мимолетные эпизоды времени, которые на это выделяются.

Но гораздо чаще он ощущает пустоту, поскольку у папы и мамы постоянно нет для него времени. И ему хочется эту пустоту чем-то заполнить.

Конечно, бывает и так, что ребенок становится обузой для родителей: не ждали и не очень желали его рождения; или же рождение ребенка служило иным целям, например, решению квартирного вопроса или «удержанию» мужчины. Тогда порой нет ни любви, ни ее проявлений. Но это – крайний случай. Гораздо чаще «брошенными» себя ощущают дети, родители которых уделяют львиную долю своего времени карьере, а остатки – личным увлечениям, места в которых ребенку нет. На общение с ребенком время распределяется по «остаточному принципу».

Такие дети нередко живут во вполне обеспеченных семьях, где функции ухода за ребенком переносят на няню или (в лучшем случае) бабушек. Родители (обычно – разведенные мамы) объясняют ситуацию тем, что работают с утра до вечера, чтобы обеспечить ребенку и себе достойный уровень жизни. Часто его задаривают игрушками, но не играют вместе с ним. Уровень психологического комфорта ребенка при этом остается достаточно низким.

Как реагирует ребенок

Ребенок старается привлечь к себе внимание. Он ведь нуждается не просто во внимании, а в проявлениях любви и заботы, которые сообщают без слов: «Ты мне дорог, ты мне нужен, я буду заботиться о тебе». Просто неторопливо пройтись вместе по улице. Поговорить о том о сем. Вместе посмотреть мультфильм (дети это обожают!) или почитать книгу. Сказать, что хочется покушать, и мама приготовит. Иметь возможность подойти и прижаться к родному человеку, помолчать вместе. Показать свой рисунок или поделку.

Однако в случае индифферентного отношения ситуация иная. Ребенок несет свои рисунки, а мама устало говорит: «Давай не сейчас, могу я хотя бы дома отдохнуть!» Ребенок спешит задать вопрос, а папа отвечает: «Не мешай смотреть футбол». Если ребенка постоянно «отсылают», что-то внутри его переворачивается. И однажды, вместо того чтобы показать родителям собственноручно вылепленного из пластилина кособокого зайчика, он измазывает этим пластилином ковер. Или устраивает истерику по сущему пустяку. Родители недовольны, что им помешали, но в этот момент наконец отрываются от «неотложных» дел, телевизоров и компьютеров. Затем ребенок начинает вести себя в саду или школе так, что педагог вынужден постоянно «гонять» родителей к себе. Потом они его ругают – воспитывают, но все повторяется с завидной регулярностью.

Ребенок, который не сумел добиться нужного ему уровня позитивного внимания и интереса к себе, своему творчеству, мыслям, мечтам, – обращается к последнему средству. Пусть внимание будет со знаком «минус», но только пусть будет! Потому что, если и в этом случае на него будут смотреть как на пустое место, можно вообще не жить – значит, совсем не нужен. Ребенок ведет себя безобразно, вызывающе. Это не «тайное» непослушание, а яркий, демонстративный бунт. И, сделав снова что-то неподобающее, он боится, что не заметят, не обратят внимания, не отругают. Если ругают, значит, он для них есть, он существует! Может быть, даже любят…

Мини-тест: Не разъедает ли ваши отношения равнодушие

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к индифферентному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не испытывает ли ваш ребенок жажду вашей любви и внимания? Даже жесткая авторитарность лучше, чем равнодушие, потому что ребенок по крайней мере уверен в том, что он нужен родителю, раз тот так старается его воспитывать. Равнодушие опасно тем, что ребенок, не найдя теплоты в семье, будет искать того, кто его приласкает. Хорошо, если человек окажется порядочным. Однако риск в этом случае очень велик, поскольку ребенок готов пойти за любым, кто даст хотя бы надежду на то, что он будет ему нужен.

От равнодушия к душевности

Если ребенок демонстрирует непослушание, будучи «недолюбленным» в семье, это хороший симптом. Значит, он еще борется за ваше внимание и любовь. Значит, он вызывает огонь на себя, чтобы на него обратили внимание. Хуже, когда ребенок теряет и эту, последнюю надежду.

И снова: непослушание – лишь симптом, «лечить» нужно само родительское равнодушие. Тогда и проблема потеряет свою интенсивность!

• Найдите время. Время, которое вы уделяете ребенку, является самым лучшим вложением. Ведь вы вкладываете его в душевное благополучие, а значит, в успешность вашего чада. Дети, задаренные игрушками, не знающие отказа ни в каких развлечениях, отдали бы их большую часть, не задумываясь, за неспешную прогулку с мамой или поездку на велосипедах с папой. Не откладывайте общение с ребенком на мифическое «потом». Если вы придерживаетесь поговорки, что главное не количество общения с ребенком, а его качество, то уж будьте добры – качество обеспечьте!

• Это время принадлежит тебе. Если вы очень ограничены во временном ресурсе, найдите в своем плотном расписании «окно» для того, чтобы хотя бы 1–2 раза в неделю уделять внимание ребенку. Возможно, вы будете отвозить его в спортивную секцию или на рисование, а потом зайдете в кафе. И очень желательно посвящать хоть часть выходного дня «семейным выходам»! Если ребенок будет знать, что определенное время принадлежит только ему, у него не будет причин для тоски.

• Немного внимания! Не нужно много времени на то, чтобы послушать историю из школьной жизни, посмотреть рисунок или выслушать вдохновенный рассказ о «гениальном» изобретении, которое ему пришло в голову. Если у вас сейчас нет свободной минуты, скажите об этом ребенку и пообещайте поговорить об этом после того, как вы закончите свои дела. И самое главное – действительно выполните обещанное!РЕЗЮМЕ: Прошу внимания! Итак, одна из причин непослушания – попытка обратить на себя внимание. Когда в отношениях родителей и детей поселяется равнодушие, оно бьет по ребенку хуже кнута. И последним средством получить внимание родителей становится плохое поведение. Если отреагировать вовремя и выстроить общение с ребенком по-новому, то он вскоре сам по себе станет более послушным и готовым к сотрудничеству. Если же родители не предпринимают никаких усилий, сетуют на то, что ребенок ведет себя плохо, и действуют лишь наказаниями, ситуация только обостряется. Так появляются дети – «прожигатели жизни» у хороших, но чересчур много работающих родителей.

Случай из практики № 4: «Артем и «японская система»

Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!»

Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе».

Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки. Позитивные плоды «свободного» воспитания, конечно, были. Артем иногда начинал с упоением рисовать, его игры были сюжетны и интересны. Но в группе было много других детей, у которых творческая активность была на высоте, но при этом они точно знали, «что такое хорошо и что такое плохо».

Причина непослушания: Излишний либерализм

Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский.

Как в разговорах с родителями, так и в пространстве Интернета регулярно встречаюсь с прекраснодушными рассуждениями о том, что родители и дети должны быть прежде всего друзьями. О том, что нужно идти от желаний детей, чтобы не мешать их свободному и творческому развитию. Что родители не должны быть эгоистами и должны сразу реагировать на призывы отпрысков к общению. Если ребенок не слушается, то нужно понять его желание и по возможности удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов, ограничений и нравоучений.

Родители-либералы любят упоминать о «японской системе» воспитания, в которую вполне укладывается все вышесказанное. В Японии до 5 лет родители не должны делать детям замечания, ставить запреты, пусть даже ему придет в голову раскрасить кошку. Самое большое, что может сказать мать: «опасно», «грязно» или «плохо». Нельзя сравнивать ребенка с кем бы то ни было. И вообще – общение с ребенком должно быть максимально мягким. Понятно, что в этих условиях родители действительно следуют за желаниями детей. И так как Япония является передовой страной со всех точек зрения, то у части российских родителей существует искушение эту систему перенять.

Однако беда в том, что многие родители не углубляются в тему, не ищут подробную информацию. Что касается «японской системы», то тут правомерна поговорка: «что японцу хорошо, то русскому – смерть». Наши родители не учитывают, что в ситуации, когда почти не используются прямые указания и запреты ребенку, мощно работает система подражания. Ребенок наблюдает за родителями, которые ведут себя крайне социально. Кто-кто, а уж японские родители твердо знают истину: веди себя так, как хочешь, чтобы вел себя твой ребенок.

К сожалению, среди российских родителей это скорее редкость, чем правило. И даже если взрослые в семье являются истинными примерами для подражания, остальные окружающие (и знакомые, и незнакомые) могут быть совершенно разными! В Японии же каждый ведет себя так, чтобы «не потерять лицо». И поэтому ребенок, наблюдая за взрослыми (любыми!), получает постоянные подкрепления «правильного» поведения. Такая возможность у него есть до 5 лет. А вот после 5 лет стиль меняется на авторитарный, а вовсе не остается «свободным» сколь угодно долго!

Как реагирует ребенок

Ребенок, воспитываемый в либеральных традициях, свободен буквально во всех своих проявлениях. До определенного возраста это не представляет проблем: главное, следить, чтобы он оставался в безопасности. Остальное – как захочет: ложиться в 3 часа ночи – пожалуйста, есть чипсы вместо супа – на здоровье, копаться в комнатных растениях серебряной ложечкой – пусть развивается! Мама будет смеяться, когда шалун в ресторане насыплет соли в десерт ее подруги, – что с него взять, ребенок! Мама будет отчаянно защищать отпрыска от «непрогрессивных» родителей с детской площадки, недовольных тем, что ее карапуз кидается песком. И вовсе не станет обращать внимания, когда он в музее будет прикасаться к экспонатам, на которых значится табличка: «Не трогать!» Окружающим очевидно: родители проявляют попустительскую позицию, так нельзя! Но родители-либералы выскажутся по поводу «зашоренности» критиканов и их отпрысков.

Оказавшись в коллективе (в саду ли, на развивающих занятиях, в школе), ребенок сталкивается со многими трудностями. Вдруг оказывается, что кругом – одни запреты! Его «оригинальным» мышлением больше никто не восхищается. Более того, все время призывают к порядку. И беда в том, что ребенок похож на инопланетянина, которого высадили на незнакомую планету. Окружающие предполагают, что он не соблюдает правила из вредности, непослушания, а он их попросту не знает! Да и недостаточно просто знать, ведь правила поведения усваиваются в постоянном повторении, и это задача родителей. Вот и получает ребенок ярлык «неслуха».

Будучи дезориентированным, ребенок становится либо агрессивным, либо тревожным. И в том и в другом случае у него велика внутренняя потребность во внешнем руководстве, в опоре со стороны взрослого. Родители оказывают ребенку «медвежью услугу», давая ему максимум самостоятельности. Ведь при этом ребенок не чувствует опоры у себя за спиной. Иначе говоря, у него нет самого важного – чувства безопасности, которое может дать только взрослый родной человек. И, к сожалению, в ситуации противостояния воспитатель (учитель) – родители последние занимают непримиримо-либеральную позицию и никак не реагируют на просьбы начать, наконец, воспитывать ребенка. В результате он теряет последнее уважение к педагогам и «идет вразнос».

Однако рано или поздно бумеранг возвращается. Родители начинают осознавать, что ребенок давно сидит у них на шее, свесив ножки. Что обращается он с ними не как «друг», а как тиран, выдвигающий требования «купить», «дать», «разрешить». Что уважения к ним как родителям не демонстрирует ни на грош, за что стыдно перед знакомыми. Попытки сделать общение менее либеральным и включить хоть какую-то строгость оборачиваются агрессией и всплеском истерического непослушания. Часто родители сдаются, возвращаясь к прежнему стилю. Ребенок же растет неприятным в общении, друзей у него немного. Он негибок, эгоистичен, привыкает к мысли, что его желания важнее остальных. Становясь взрослым, он понимает, что «мир не готов прогнуться под него». И это делает его несчастным.

Мини-тест: Является ли ваш стиль попустительским

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к либеральному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не переходит ли либерализм в попустительство? Ведь ребенок далеко не всегда сам выбирает лучший вариант поведения. И нередко предоставленная свобода – это потакание слабостям, а вовсе не силе.

От либерализма к разумному руководству

Либеральный стиль сочетает все то отрицательное, что есть в попустительском стиле и гиперопеке. Правда, в нем есть и сильные стороны – это уважение к ребенку, большая ценность его как личности. И наша задача – сохранить позитивные намерения, нивелировав «побочные эффекты». Однако следует помнить, что на этапе введения правил непослушание ребенка временно возрастет. Нужно пережить этот период, стараясь не сдаваться. Итак…

• Правила – это важно. Родителям-либералам стоит еще раз поразмыслить над тем, что все мы живем в одном обществе. Правила, существующие в нем (нормы вежливости, условности в общении и др.), необходимы для единого языка коммуникации. И он так же важен, как владение речью. Без знания этих правил, не умея их применять, ребенок становится социальным инвалидом. К тому же ребенок, не научившийся слушаться взрослых, не способен затем стать хорошим подчиненным. А стать большим начальником невозможно, не шагая по лесенке подчинения!

• Границы и рамки. Они похожи на карту государства. Правила – это линия границы. В пределах «границ» ребенок свободен и имеет большие возможности для самовыражения, самостоятельности в выборе, творчестве. Однако твоя свобода, как известно, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И задача родителей – дать понять это ребенку. Нельзя делать того, что неприятно или неудобно для других (кричать, когда дома уставшие люди, изрисовывать обои, разбрасывать игрушки у папы на столе и т. д.). Рамки могут быть достаточно широкими, а правила – немногочисленными. Но устанавливайте их, помня о том, что ребенку жить и быть среди других людей.

• Главное – последовательность . Это обычно «тонкое» место у родителей-либералов. Установление правил – дело непростое, ведь за их исполнением нужно следить и порой настаивать, преодолевая сопротивление ребенка. И, столкнувшись с первыми трудностями, они пасуют, привычно уходя от конфликтов с чадом. Здесь родителям требуется серьезная самодисциплина. И в некотором роде – самовоспитание! Зато ребенок получает возможность чувствовать опору в лице родителей, ощущает себя более спокойно, зная «правила игры».РЕЗЮМЕ: Больше авторитета! Итак, либерально-попустительский стиль в воспитании ребенка ведет к формированию многочисленных личностных «углов»: неуверенности, тревожности, агрессивности, эгоизма. В поведении это проявляется грубостью в общении, капризами, непослушанием. Та ли это свободная и творческая личность, которую так мечтали воспитать родители? Однако от либерального стиля до авторитетного – всего несколько шагов! Ведь у авторитетного и либерального стиля одна и та же сильная сторона – уважение к личности ребенка. Достаточно только прибавить немного разумной требовательности, душевных разговоров о том, почему нужно вести себя именно так, а не иначе, побуждать ребенка размышлять о многом. Именно так учатся разумно использовать свою свободу!

И еще несколько причин «на закуску»…

Мы рассмотрели проблему непослушания ребенка через неэффективные родительские стили воспитания. Пожалуй, это все же основное, что приводит родителей и детей к конфликту. Остальные причины или «растут» все из тех же стратегий воспитания, либо относятся к ситуации, в которой живет ребенок. Рассмотрим эти причины более кратко.

Двойные (а также тройные, четверные) стандарты

Как говорится, «сколько людей, столько и мнений». Трудно, когда эта пословица становится стилем воспитания ребенка. Авторитарная мама строго следит, чтобы ребенок не съел ни одной лишней конфеты и смотрел телевизор не более 15 минут в день. Бабушка так опекает внучка, что буквально ходит за ним по пятам и вздрагивает, если он чихнет. Папу редко можно увидеть дома, а еще реже – проводящим время с ребенком. Дедушка склонен уходить от конфликта и скорее позволит ребенку все, что тот хочет.