Текст книги "Что делать, если ребенок не слушается"

Автор книги: Юлия Василькина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Annotation

Мы все любим своих детей, но порой очень сердимся на них. Почему они ведут себя не так, как нам хотелось бы? Почему они «не понимают с первого раза», а также со второго и с третьего? Как прекрасно, когда ребенок с улыбкой говорит: «Да, мамочка. Конечно, папочка». Сердце наполняется умилением. А если все наоборот?

В книге психолога Юлии Василькиной представлены 4 истории из профессиональной практики автора и 5 ситуаций, иллюстрирующих 9 основных проблем, приводящих к непослушанию детей. Почти все примеры вполне применимы и для 3-летнего возраста, и для подростков. Вы получите много полезной информации: зачем мы требуем, чтобы дети нас слушались, какие существуют стили родительского поведения, имеет ли ребенок право не быть послушным.

В книге есть мини-тесты, чтобы вы смогли оценить, существует ли определенная проблема в ваших отношениях с ребенком. И конечно, найдете решения, которые помогут вам справиться с непослушанием.

Юлия Василькина

Введение

Праздник непослушания

1. Теория непослушания

Родители: 3 причины, чтобы дети их слушались

Дети: 4 причины для непослушания

9 способов не слушаться

Родители-руководители: стили воспитания

2. Причины Непослушания

Случай из практики № 1: «Ксюша и ее строгая мама»

Случай из практики № 2: «Леша – пуп земли»

Случай из практики № 3: «Бедный Никита»

Случай из практики № 4: «Артем и «японская система»

И еще несколько причин «на закуску»…

Итак…

3. Реагируем!

Если он не слушается: 8 приемов

Наказания: хорошие и разные

Как можно наказывать…

…И чего лучше не делать

«Проси прощения!»

Метод кнута и пряника: про пряник не забудьте!

Спорный вопрос: алгоритм беседы с ребенком

Памятка авторитетного родителя: 15 принципов

Вместо заключения

Вы тоже когда-то не слушались!

Юлия Василькина

Что делать, если ребенок не слушается

©Василькина Ю. К., текст, 2012

©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Введение

Праздник непослушания

Мы все любим своих детей, но порой очень сердимся на них. Почему они ведут себя не так, как нам хотелось бы? Почему они «не понимают с первого раза», а также со второго и с третьего? Как прекрасно, когда ребенок с улыбкой говорит: «Да, мамочка. Конечно, папочка». Сердце наполняется умилением. А если все наоборот? «Не-е-е-е-ет! Ни за что! Не хочу! Не буду!» Вот в такие моменты понимаешь: быть родителем – тяжкий труд. И за что нам это наказание? Почему, несмотря на наши усилия, дети не слушаются нас? Казалось бы – делаем все, что только можно. Но все ли? Перед вами книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем многие проблемы. Ведь, несмотря на то что каждый ребенок шалит по-своему, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – «Что делать, если ваш ребенок не слушается». Попробуем разобраться!

Иногда наши дети – сущие ангелы. Послушные, смирные, спокойные. Позволяют вам немного собой покомандовать, не только слушают, но и слышат. В такие моменты вы можете действовать словом и убедить ребенка, что нужно сделать именно так, как вы говорите. И он соглашается! В родительском сердце играют фанфары и праздничный марш: я – хороший родитель! У меня хороший ребенок! Виват! Кажется, что так будет всегда… Но вот на солнце набегают первые тучи. И уже через полчаса ваш ангел может превратиться в капризного деспота. Теперь он не собирается вас слушаться. Он делает все наоборот. Или даже валяется по полу, голосит и бьет ногами. Чем громче вы готовы на него прикрикнуть, тем хуже он себя ведет. Теперь вы уже не так уверены в своем родительском мастерстве. Зато убеждены, что характер у вашего ангелочка – не сахар. Вы задаете себе вопросы: почему иногда он готов сотрудничать с вами, а иногда вступает в открытую и непримиримую конфронтацию? Где та «кнопка», которая «включает» капризы? Ведь если ее найти, то непослушание можно будет «выключить»!

Конечно, не все так просто. Но, как ни странно, «кнопки» действительно есть. И мы, родители, нажимаем на них, даже не подозревая об этом. Мы совершаем привычные ошибки в общении с ребенком, и это «включает» активное противоборство.

Могут ли родители выбрать такую линию поведения, чтобы ребенок был послушен всегда? Конечно, нет. И в нашей книге вы не найдете рекомендаций, построенных на манипуляциях. Ведь ребенок не кукла, позволяющая дергать себя за ниточки. И родителям вполне по силам придерживаться воспитательной линии, основанной на уважении к ребенку, при этом сохраняя свою направляющую роль. Можно обходить айсберги противоречий, помогая себе и ему придерживаться конструктивного общения.

В книге, которую вы держите в руках, вы найдете 4 истории из практики и еще 5 ситуаций, иллюстрирующих 9 основных проблем, приводящих к непослушанию детей. Не удивляйтесь, но почти все примеры вполне приложимы и для 3-летнего возраста, и для подростков.

Вы слышали что-нибудь о теории «стимул – реакция»? «Стимул» в поведении родителей вызывает определенную «реакцию» у ребенка. Конечно, она несколько отличается по искренности и форме проявлений – в зависимости от возраста (подросток вряд ли будет валяться на полу). Поэтому пусть родители старших детей, увидев пример про трехлетку, не спешат переворачивать страницу. Помимо историй, вы найдете много полезной информации: зачем мы требуем, чтобы дети нас слушались, какие существуют стили родительского поведения, имеет ли ребенок право не быть послушным.

И еще нам нужно определиться в терминах. Кто-то из детей воспитывается в семье с обоими родителями, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчимом или мачехой, а есть и те, у кого родители приемные. Чтобы не путаться, в книге я буду называть всех взрослых «родителями», иногда «мамой» и «папой», имея в виду, что они могут быть не родными ребенку по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком, от родства крови почти не меняется.

В книге есть мини-тесты, чтобы вы смогли оценить, существует ли данная проблема в отношениях с ребенком. И, конечно, вы найдете решения, которые помогут вам выстроить общение! Что же, мы надеемся, что вы получите ответы на свои вопросы. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с проблемой непослушания. Иногда требуется помощь психолога. Чаще – не ребенку, а родителям. Ну что же, эта книга – именно для взрослых, которые хотят лучше понимать своих детей!

1. Теория непослушания

Родители: 3 причины, чтобы дети их слушались

Нужно ли родителям, чтобы дети их слушались? Конечно, и дело вовсе не в эгоизме взрослых, которым так, безусловно, легче. На это есть несколько очень важных причин.

Первая причина: родители обязаны обеспечивать безопасность ребенка , иначе говоря – сохранить ему жизнь и здоровье. Для этого родители кормят, поят, обувают-одевают, обеспечивают место для сна и игр, оберегают его покой и, если нужно, лечат. По мере того как ребенок становится все более самостоятельным, родители все строже относятся к вопросу непослушания. Ведь им просто необходимо добиться, чтобы ребенок исполнял требования, связанные с безопасностью. Особенно когда родителей нет рядом! Поэтому взрослые упорно повторяют: не играй с острыми предметами, не бегай через улицу, не подходи к чужим, не лазай на шкафы и т. п.

А как же иначе, ведь вопрос сохранения жизни и здоровья слишком серьезен, чтобы им пренебрегать!

Вторая причина: научить его жить в обществе . Именно родители ответственны за то, чтобы познакомить детей с правилами жизни в обществе. Нормы культурного поведения, правила приличия – все это непростые задачи родительского воспитания. Именно поэтому мы так краснеем, когда ребенок на людях делает то, что не согласуется с понятием о хорошо воспитанном человеке. Казалось бы – ну и что такого, если он прилюдно ковыряет в носу или стучит лопаткой по голове коллеги по песочнице? Здоровье, жизнь в данном случае вне опасности. Но родители осознают – если ребенок не знает рамок поведения, ему будет сложно. И чем дальше, тем больше.

Мы, люди, существа социальные и живем все вместе. А значит, должны соблюдать определенные условности в общении друг с другом. Нормы поведения усваиваются гораздо сложнее, чем нормы безопасности. И порой у родителей есть искушение переложить эту часть воспитательного процесса на детский сад и школу. Но следует помнить: именно папы и мамы (а не тетя воспитатель) ответственны за то, чтобы ребенок был социально адаптирован.

Третья причина: научить его учитывать желания и потребности других людей . Человека, который не умеет этого, называют эгоистом. Для него существует только его «хочу». Ни состояние здоровья, ни усталость, ни желания окружающих для него значения не имеют. Каждый ребенок обязательно проходит эту фазу естественного эгоизма, и продолжается это примерно до 2–3 лет.

Но уже годовичка мама и папа учат ждать: «Подожди, сейчас мама почистит картошку папе на ужин, а потом почитаем», «Подожди, папа починит машинку, и можно будет играть». Дети, которых учат этому с самого раннего возраста, лучше усваивают: у окружающих бывают неотложные дела, а также просто желание заняться чем-то своим. Родители интуитивно понимают: если не научить ребенка соблюдать «границы», прежде всего внутри семьи, то они воспитают настоящего эгоиста. И хорошо от этого не будет ни им, ни самому ребенку.

Дети: 4 причины для непослушания

Мы уже выяснили, что у родителей есть веские причины, чтобы добиваться послушания детей. Причины-то есть, а послушания как не было, так и нет! По крайней мере в том объеме, в котором хотелось бы…

Должны ли родители требовать полного послушания на основании того, что они хотят сохранить здоровье детей, научить их жить в обществе и уважать окружающих? Ответ на этот вопрос – нет. У детей много причин, чтобы не быть полностью послушными. И они не менее веские, чем у взрослых.

Причина № 1: Темперамент и характер . Если ваш ребенок не очень послушен, радуйтесь [1] . Значит, он достаточно активен и самостоятелен. Непослушные дети, которые знают правила, но тем не менее иногда их нарушают, обладают энергией перемен. Они становятся теми взрослыми, которые способны разрушать устаревшие догмы. Благодаря им возможно развитие. Они уже с детства обладают инновационным мышлением, собственным взглядом на мир и его законы. Они из тех, кто не склонен «тупо» слушаться. Они задают вопросы о том, почему правила именно таковы, предлагают новые правила взамен старых, порой отчаянно спорят, доказывая свою правоту. И хоть это изматывает родителей, воспитателей и учителей, они вырастают в тех, кем можно гордиться.

Причина № 2: Путь взросления . Для нормального психического развития ребенка в его природе заложены несколько интересных механизмов. Первый – уже в возрасте 1,5 года ребенок постепенно начинает «удерживать» образ заинтересовавшего его предмета, явления и сопротивляется попыткам себя отвлечь – даже если он внимательно наблюдает, как песочек из его руки высыпается ему на ногу или как чай из кружки, журча, льется на пол.

Второй – для того, чтобы достичь цели, должен игнорировать все, что этому мешает. В том числе (а может, и в первую очередь) и ваше «нельзя»! Названные механизмы позволяют ему идти вперед, познавая мир. Поэтому, если вопрос не касается безопасности, стоит понять, какая исследовательская задача стоит за поведением ребенка. И помочь ему организовать процесс так, чтобы не было дополнительной уборки!

Причина № 3: Умение сказать «нет». Задумывались ли вы над тем, что умение пользоваться словом «нет» не каждому дано? А между тем способность иногда отказывать – важный социальный навык. Вспомните своих знакомых, которые постоянно дают другим в долг, хотя им долг никогда не возвращают. Или тех, кто постоянно делает работу за других. Или тех, чьим временем, силами или вещами то и дело пользуются знакомые. Они не умеют говорить слово «нет», боясь испортить отношения. И все время оказываются в проигрыше. Но ведь ребенок обучается говорить «нет» именно в семье! Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

Причина № 4: Тренинг самостоятельности . Для чего мы воспитываем своих детей? Для того чтобы они могли самостоятельно выйти во взрослый мир, быть порядочными и при этом эффективными. И ключевое слово здесь – «самостоятельно». Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речи не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ростки самостийности. Ребенок начинает «бунтовать», демонстрируя непослушание, если он может больше, чем ему позволяют. Особенно ярко это проявляется в периоды кризисов: в 3, 7 лет и в подростковом возрасте.

Не так мало причин и у детей, и у взрослых, верно? Уверена, что внимательные читатели найдут еще по нескольку причин для обеих сторон и, возможно, уравняют счет. Если так – здорово! А пока понятно, что проблема «отцов и детей» всегда остается острой. Взрослые будут настаивать на послушании, а дети – противиться этому. Будем искать баланс!

9 способов не слушаться

Послушный ребенок – это прежде всего ребенок, способный прислушиваться к мнению взрослых, обдумывать разумные доводы и придерживаться их. Он вовсе не марионетка, выполняющая все указания по первому требованию! Что такое послушание, в общем-то понятно. А вот непослушание может проявляться самыми разными способами, и не всегда очевидными для родителей.

Способ № 1: Открытое сопротивление  – самый искренний способ, открытый и очевидный для взрослых. В ответ на требование или просьбу ребенок кричит (или бубнит): «Не хочу! Не буду!» Такая реакция неприятна для родителей, потому что демонстрирует откровенное неподчинение и (как бы) отсутствие уважения к ним. Еще неприятнее, когда это происходит прилюдно, поскольку публичность подобных сцен требует от родителей особенного самообладания.

Способ № 2: Обида . Ребенок может сесть в уголке и «надуться». Или обиженно поплакать. Часть родителей спокойно относятся к такой реакции, позволяя ребенку успокоиться. Иногда ребенок может сказать: «Ты плохая» или «Я уйду от вас, когда вырасту».

Способ № 3: Гнев. Некоторые дети бывают настолько возмущены родительскими указаниями, что реакция их становится чрезмерной. Они могут гневаться настолько, что падают на пол, бьют по нему руками и ногами, сильно кричат. Особенно неприятно, если это происходит в магазине или другом публичном месте.

Способ № 4: Агрессия . Ребенок может ударить взрослого, если не желает выполнять его требования. При этом ребенок может быть в гневе, а может – и нет. Порой удары – привычная реакция, и удар наносится почти в спокойном состоянии. Также агрессия может быть направлена на предметы, когда ребенок ломает или бросает игрушки или другие вещи (свои или родительские).

Способ № 5: Месть . Ребенок может мстить своим родителям, хотя к этому взрослые бывают не готовы. Он может послушаться, но потом испортит вещь, принадлежащую папе или маме. Или же назло сделает так, как сам считает нужным, когда никто не будет этого видеть.

Способ № 6: Ложь . Взрослея, дети учатся избегать родительского контроля с помощью вранья. В три года малыш расскажет, что конфетку (запрещенную до обеда) разрешила ему съесть птичка. Школьник будет лгать, что всегда переходит дорогу на зеленый свет.

Способ № 7: Обходной маневр . Если ребенок знает, что у мамы что-то нельзя, зато у бабушки – можно, он будет стараться спрашивать разрешения у бабушки. Ребенок всегда знает, где есть обходная тропинка для любого вашего запрета или требования.

Способ № 8: Ультиматум . Например: «Если ты мне не разрешишь смотреть этот мультик до 23.00, я тебя любить не буду!» Или: «Я съем эту кашу, только если ты потом дашь мне торт и конфеты». Ставить ультиматумы наши дети, как это ни печально, учатся у нас, взрослых.

Способ № 9: Игнорирование. Вы можете сто раз напоминать о том, что пора идти спать или убирать игрушки, но ребенок будет делать вид, что совершенно вас не слышит. Он так и скажет вам, когда вы, разъярясь окончательно, подойдете к нему с ремнем: «Я тебя просто не слышал!»

Родители-руководители: стили воспитания

Прежде чем перейти к рассказу собственно историй, иллюстрирующих основные причины непослушания, нужно обозначить еще один важный момент. И ввести термины, которыми мы будем пользоваться далее.

Отношения родителей и детей – это отношения иерархические. Родители – выше, они руководители. Дети в иерархии стоят ниже, они подчиненные. Слышу ропот некоторых читателей: «Это не так! Родители и дети должны быть друзьями! Нельзя ставить свои интересы выше интересов ребенка!» И хотя эта тема не является основной для нашего обсуждения, стоит сказать твердо еще раз: в отношениях родителей и детей важна иерархия. Родители имеют право настаивать, руководить действиями детей.

Дети должны прислушиваться к мнению родителей и выполнять их указания, даже если иногда они им не по нраву. Далеко не все должно становиться предметом обсуждения.

Как же это соотносится с тем, что было написано раньше о том, что ребенок не должен быть марионеткой в руках родителей? Бесспорно – не должен! Но ответственность за это несут именно родители, а не ребенок. Они должны выстроить систему воспитания таким образом, чтобы в ней было место свободе решения и личному выбору ребенка. Если же чадо начинает бунтовать, значит, родителям пора задуматься, не перегнули ли они где-то палку.

Родители знают о том, что они «главные», но пользуются этим по-разному. И это находит отражение в стиле воспитания (таблица № 1). Стиль воспитания зависит от того, насколько родитель применяет непосредственное руководство поведением ребенка. А также, насколько он ценит и уважает его самостоятельность.

Стили родительского воспитания

Авторитарный стиль. Описывается словом «сверхконтроль»; руководство поведением – максимальное, уважение к самостоятельности – минимальное. Родители этого стиля предпочитают «силовые» методы воздействия на ребенка. «Твое мнение нас не интересует», «Вырастешь – будешь командовать, а пока слушайся». Если же ребенок не слушается, родитель применяет «тяжелую артиллерию»: угрозы, наказания, суровые нотации, даже физическое воздействие. Самое главное – это не упустить ни пяди подчинения ребенка. Неправда, что авторитарные родители не любят своих детей. Просто это их способ заботиться о них.

Попустительский стиль. Иногда его еще называют либеральным. Описывается словом «вседозволенность»; руководство поведением – минимальное, уважение к свободе – максимальное. Родители считают ребенка прежде всего другом. Высоко ценится свобода ребенка. Но недооценивается при этом факт, что чадо пока не в состоянии объективно оценивать реальность и не всегда способно правильно принять решение. Родители гордятся ребенком, но избегают давать ему должные модели поведения, говорить о принятых правилах и нормах, настаивать на их исполнении. И ребенок обычно ведет себя вовсе не как «друг». Скорее он выступает как капризный тиран, «пуп земли», не способный учесть желания и возможности окружающих. Главные слова: «хочу!», «дай!», «купи!».

Индифферентный (отчужденный) стиль . Описывается словом «равнодушие»; контроль за поведением – минимальный, уважение к свободе тоже минимальное. Родителям явно не до ребенка. Они заняты своими взрослыми, более важными делами. Наказаний мало, но и поощрений мало. Недостаточно эмоций, чувств, любви. Внимания – крохи. Родители не замечают отпрыска, избегают общения с ним. Транслируется мысль о том, что «он должен быть самостоятельным». На самом деле ребенок просто брошен на произвол судьбы и не имеет опоры в лице родителей. Обычно он ищет опору в ком-то другом. И счастье, если этот «кто-то» оказывается порядочным человеком.

Авторитетный стиль. Описывается словом «уважение»; контроль за поведением – присутствует, уважение к свободе – на высоком уровне. Родители этого стиля наиболее эффективны в воспитании ребенка. Они объясняют ему правила поведения, настаивают на ключевых моментах, используют самые разные способы, чтобы донести до него информацию не только о том «как», но и «зачем». При этом они оставляют для ребенка собственную зону принятия решений, где они могут что-то посоветовать, но не диктуют свою волю. Это позволяет ему развивать самостоятельность. Родители стараются завоевать авторитет ребенка, действуя прежде всего собственным примером. Наказания присутствуют, но они не бывают жестоки, а демонстрируют неодобрение. Успехи ребенка всегда замечают, и они являются предметом гордости членов семьи.Внимательный читатель, наверно, уже и сам ответит на вопрос, какой из стилей воспитания предпочтительнее. Конечно, авторитетный. Причем использовать этот стиль можно и с младенцем, и с подростком. Он подходит для семей, воспитывающих одного ребенка, двух, трех и более детей. Это, собственно, тот стиль, к которому мы будем стремиться приблизиться, применяя рекомендации этой книги. Потому что именно он позволяет сделать поведение ребенка разумным, управляемым, при этом сохраняя самостоятельность и свободу личности.

2. Причины Непослушания

Итак, мы переходим к причинам непослушания и борьбе с ними. Давайте рассмотрим более подробно, как стили родительского воспитания влияют на то, будет ли ребенок готов к сотрудничеству или же будет упрямиться и игнорировать требования.

Случай из практики № 1: «Ксюша и ее строгая мама»

Когда мама 4-летней Ксюши, посещающей наш детский сад, записалась ко мне на прием, я немного удивилась. Девочка активная, умненькая. Иногда шалит, но чаще ведет себя хорошо. С другими ребятами дружит. Конечно, насчет таких «беспроблемных» детей родители тоже обращаются к психологу, но чаще для того, чтобы убедиться: все в порядке, и получить несколько рекомендаций по развитию ребенка. Однако мама Ксюши, Ольга, заговорила о другом. Оказывается, дочка ее совершенно не слушается. Любая просьба мамы принимается в штыки. «Нет!», «не хочу!», «не буду!» – любимые слова. Чуть что – сядет, набычится, руки переплетет, и ни в какую нельзя уговорить одеться, убрать игрушки или пойти спать.

А вот папа Ксюши, который несколько раз в неделю встречается с дочерью, говорит, она ведет себя идеально. И советует своей бывшей жене присмотреться к своему подходу в воспитании. Ольга производила впечатление человека бескомпромиссного, с собственным мнением, не поддающимся переубеждению. Полагаю, что она больше склонна не просить, а приказывать. Скорее всего именно в этом «корень» непослушания Ксюши…

Причина непослушания: Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – оно должно быть выполнено! Более того – с первого раза и как можно быстрее. Если ребенок упрямится, то родитель не склонен тратить время на уговоры. Скорее всего, он скажет: «Ну-ка, быстро!» или «Слушайся, а разговаривать потом будешь!». Если же непослушание продолжается, то следует незамедлительное наказание или угроза. Если родитель и пытается убедить ребенка или объяснить ему что-то, то снова делает это чересчур категорично, так, что его не хочется не только слушаться, но и просто слушать.

Авторитарный стиль блокирует у детей развитие самостоятельности. Родители декларируют: ты должен быть самостоятельным! Но это качество они понимают своеобразно: ты должен делать все сам, но только так, как тебе было сказано. Ни шагу в сторону!

Ребенку отводится полностью ведомая роль, поскольку «родители знают лучше». За него решают, что он будет есть, когда пойдет гулять, с кем будет дружить, в какие игрушки играть. Парадокс, но рано или поздно родители начинают сетовать и обвинять детей именно в отсутствии самостоятельности! Мол, «не может и шагу без меня сделать, а я ведь всему, кажется, его учил». Удивительно ли это? Думаю, что нет.

Но не стоит думать, что родители авторитарного стиля – это некие монстры, не любящие своего ребенка. Как раз наоборот. Ими руководит вовсе не жестокость, а тревога за свое чадо. И жесткое руководство – это путь, который они избирают, чтобы защитить его.

Хотя, конечно, в таких условиях дети получают мало положительных эмоций при общении с родителями и могут считать, что их «не любят».

В целом авторитарный стиль воспитания не так плох и имеет свои преимущества. Сильные стороны – это последовательность в воспитании, четкое определение границ «можно» и «нельзя», твердость и уверенность в себе. Но он опасен тем, что легко переходит в деспотизм, когда жесткость становится жестокостью.

Как реагирует ребенок

Первая, и главная, мысль: если ребенок протестует, сталкиваясь с излишней строгостью родителей, – это хорошо.

Непослушание – симптом слишком жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать, принимать собственные решения и получать личный опыт!

Протест может быть разным. Кто-то это делает «тихо»: упрямо не желая подчиняться, находя обходные пути, обманывая. Кто-то выступает открыто: громко кричит и требует.

Это зависит от темперамента ребенка и того опыта, который он уже получил в жизни. Чем меньше малыш, тем более явным и искренним будет его протест.

Печально, но факт: авторитарные родители, столкнувшись с неповиновением ребенка, не задумываются, почему так происходит, не ищут причины в себе. Чаще всего взрослые, вместо того чтобы дать ребенку больше самостоятельности, еще сильнее «закручивают гайки». И это лишь усугубляет проблему непослушания.

Хуже, когда ребенок и не думает сопротивляться. Человек, не научившийся в семье самостоятельности мышления, не сможет проявить ее нигде и никогда. Творческая компонента мышления перестает развиваться, блокируется страхом: а вдруг так нельзя? Вдруг я что-то делаю неправильно? Самостоятельность подавляется, развивается полная зависимость ребенка от родителя, из которой он может и не выйти, даже став взрослым. Он теряет самоуважение и веру в свои силы, склонен искать «сильных» личностей, способных вести за собой. У него формируется запрет на собственные жизненные устремления («Чего в жизни хочу я сам?»), и, исходя из этого, он, скорее всего, будет «проживать жизнь ради других». Хотите ли вы такой судьбы для своего ребенка?

Мини-тест: не слишком ли вы авторитарны

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь выбрать, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш индивидуальный стиль общения с ребенком близок к авторитарному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не перегибаете ли вы палку? Авторитарный стиль базируется на страхе ребенка перед родителями. Поэтому, когда в подростковом возрасте ребенок сбрасывает этот гнет, родителей ждет очень непростое время. Взаимопонимание и доверие выкорчевываются, давая место подозрительности и напряжению в отношениях. Если ваш ребенок уже бунтует, не слушается вас, это хороший признак. Значит, он человек с активной жизненной позицией! И ваша задача – поддержать его самостоятельность и инициативность.

От авторитарности к авторитету

Итак, мы уже говорили о том, что авторитарных родителей «ведет» вовсе не жестокость, а любовь и потребность защитить своего ребенка. Это – основное позитивное намерение. Как сделать так, чтобы сохранить его, но при этом приблизиться к авторитетному стилю, основанному на взаимном уважении и доверии?

• Чувства – это важно. Родители, сторонники авторитарного стиля, часто упускают из виду вопрос чувств и эмоций ребенка. Должен – значит должен, и никаких нюней! Но для ребенка важна и очевидность вашей любви. Она ему необходима, как вода для цветка. Поэтому первое, на что стоит учиться обращать внимание, – это эмоции, и ваши, и ребенка. В тот момент, когда вы приказываете что-то ребенку, постарайтесь встать на его место: что чувствовали бы вы, если бы кто-то сильный, большой и наделенный властью над вами вот так разговаривал с вами? Учитесь говорить о собственных чувствах: «Мне неприятно, когда…» и «Я радуюсь, когда вижу, что…». Сухость и холодность в общении с ребенком допустима лишь изредка. В остальное время старайтесь говорить более тепло и эмоционально.

• «Зоны ответственности». Сядьте вместе с ребенком, возьмите лист бумаги и карандаш. Изобразите постепенно увеличивающиеся концентрические окружности – одна в другой. Центральный круг будет обозначать «непреклонные» правила и запреты, о которых вы еще раз договоритесь с ребенком. Но помните – их должно быть немного. Далее – круг вопросов, где преимущественное право на принятие решения – у взрослого, но при обсуждении с ребенком. Третий – где преимущественное право принятия решения у ребенка, но при информировании взрослого. Четвертый – полностью за ребенком. Возможно, споров у вас будет немало, ведь авторитарному родителю очень сложно отказаться от постоянного контроля. Что же, когда-то приходится учиться!

• Предлагайте, а не приказывайте. Ребенок будет лучше прислушиваться к вашему мнению (а значит, и послушания станет больше!), если вы откажетесь от категоричности тона. Будьте более дружелюбны! Вы же хотите, чтобы он следовал правилам сознательно и самостоятельно. Так находите время на то, чтобы объяснить их целесообразность, поговорить о жизни. В этом случае ребенок «пропустит через себя» то, что вы говорите. Это станет частью его опыта, даже если он не сразу послушается. Иногда позволяйте ему совершать ошибки.

• Иногда нужно настоять. Будьте настойчивы, когда речь идет о безопасности жизни и здоровье ребенка. Здесь возможны и прямые запреты, и даже приказы, особенно если опасность непосредственно рядом. Но ведь случаев истинно опасных не так уж много! Поэтому, вероятнее всего, категоричные требования будут звучать даже не каждый день, особенно когда ребенок подрастет. Заранее договоритесь с ним о том, что последует в случае, если он нарушит ключевые правила или просто договоренности. Не старайтесь ужесточить наказание, если вы ранее договорились об иных мерах.