Текст книги "Мачо. Чмо"
Автор книги: Юлия Тимченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Юлия Тимченко
Мачо. Чмо
Глава 1 «Банджи»
Я никогда больше не буду летать на крыльях любви.
Я упустил ветвь морали.
Теперь мне остается только стремительный полет вниз…
Юлия Тимченко
– Мост, пропасть и я. Что тут вообще происходит? Обвязали, какими-то веревками. Извращенцы что ли? Прямо как в фильме. О нет – это реальность. О Боже, король Ежиков спаси мою пуговицу. Я на краю моста… ээ… ребята, я нннеееее… я не буду прыгать, не нужно насилия. Блин, блин, блин, вы меня слышите, бабуины?
И тут жизнь иронично улыбнулась Александру. Вокруг стояли не то люди, не то бабуины. По крайне мере, так не на шутку перепуганный мужчина называл человеческие создания неопределенной расы, имеющие темный цвет кожи. Самое ужасное, что они не понимали русского языка. Дело тут вовсе не в расизме. Даже с бабуинами в экстремальной ситуации можно договориться, например подкупить за бананчик. Александра же скрутили темнокожие африканцы, которые по-русски не бум-бум. Один из них, самый крепкий парень, стоял возле скрепленного жесткими веревками на краю моста Саши и просто улыбался на все свои белоснежные тридцать два. Затем, когда Саша устал от своей истерической триады, загорелый парень посмотрел на не святого мученика Александра, подмигнул и издевательски произнес: «Хорошо, как скажете», столкнул бедолагу с моста в бескрайнюю пропасть.
Саша падал, теряя газовые запасы организма. Вся жизнь пролетала у него перед глазами. При озвучке мыслей залётчика получился бы детский стишок: «Папуасы гады вы, меня в пропасть кинули, непонятно почему, я лечу, лечу, лечу. Еёёёёёёё маеееееее…» Вслух стихи для своих новых знакомых Александр не читал – видимо, в этом слишком экстремальном падении не нашлось места для изъявления творчества. Но высказать свое мнение по поводу человека, который явился виновником его полета, Саша не стеснялся.
– Что хорошо? Тупой ты качок! Хорошо – это не сталкивать человека в пропасть, что же это такое, я мог умереть…..
Саша часто говорил девушкам, которых бросал, что они истерички, припадочные, или ноют, как малахольные бабы. В этот раз в роли истерички выступил он сам. Да здравствует закон бумеранга.
– Что за дела? Убью этих придурков. Я был дома, пил свой любимый виски со льдом, а рядом лежала Эсмеральда, готовая к разврату. И тут облом, меня схватили говорящие гориллы и сбросили с моста, и теперь вместо того, чтобы заниматься своим любимым делом, вишу сарделькой над пропастью. Я посидевший от страха старпер, которому больше не светят королевские сливки. Штаны намочил в прямом смысле слова, такого с детского садика не было. Впервые в жизни хочу домой, но не к красотке под бок, а к маме под крылышко. Мамочка, забери меня отсюда. Что вообще происходит? За что? Это чья-то злая шутка? О нет, снова эти тёмные люди. Уберите от меня руки. Что тебе нужно, горилла? – И снова маленький беззащитный мужчина, оказался в руках очередного игрока НБА, – что им нужно от меня?
– Give me your hand gringos. (Дай мне свою руку, гринго.)
– Не дам, он у тебя какие зубы огромные, по локоть откусишь.
– Please do not resist, I will help you to let go of insurance. (Пожалуйста, не сопротивляйтесь, я помогу вам отпустить страховку.)
– Э нет, больше я на ваши уловки не поведусь, захапали меня, связали и выкинули в бездну. Это что, из-за той ночной бабочки Майи? Простите, я просто не знал, что у меня нет денег. Я гулял всю ночь и немного не рассчитал финансы, а она сама ко мне клеилась. Я все отдам, честное слово, не убивайте.
– Mister, please calm down. Do not worry, I'll help. (Мистер, пожалуйста, успокойтесь. Не волнуйтесь, я помогу.)
– Ай донт вори, блин клин. Я знаю английский, ну кто так говорит? Я ничего не могу разобрать. Сначала предлагает помощь, а потом с моста сбрасывают. И что это я действительно разнервничался, вы меня выкинули с моста, какое теперь может быть донт вори? Я вори, очень вори! Оставьте меня в покое, сутенеры недоделанные. Вы вообще знаете, кто я такой? Я директор Газпрома, я вам устрою газовую войну, будете по дрова бегать до конца своей темной жизни.
Дальше все было как в тумане, бедный Александр совсем потерял голову. Он превратился в бешеную кошку, кусался, царапался, кричал при этом: «Русские не сдаются!» Как директору Газпрома, ему удалось напускать немало газиков в этой ситуации. Но боюсь, что такого рода газами невозможно согреть Россию. Короче, «перебдел» парень. Когда трое подтянутых африканцев наконец-то укротили этот вулкан «страстей», гуленый малец почувствовал землю. Пришло время осмысления. Долго сидел Александр в позе лотоса и пытался понять, откуда же идут руки этих прекрасных и феерических приключений, которые только что случились с ним. Вопросов становилось больше, чем ответов. И тогда Саша снова потерял рассудок.
– Вы уроды, да кто вам дал право так со мной поступать?
Александр, словно тигр, понеся навстречу своим обидчикам, он громко выражал свои эмоции, сдабривая их русскими народными матерными выражениями, при этом сильно жестикулировал и бросался деньгами. Он действительно подумал всерьез, что все, что с ним произошло, это результат его сексуальный жадности. Было дело, не заплатил как-то за сексуальные утехи. Вот и подумал, что это сутенеры решили показать ему, где раки зимуют. Поэтому лучшего способа, как уложить их отборной русской речью и откупиться, он не придумал. Африканцы на это смотрели с улыбкой. Они же не знают русского языка, поэтому приняли плач Еремии, а в данном случае Александра, как положительный эмоциональный всплеск. Они были уверены, что ему очень понравился прыжок. Поэтому, когда Саша начал махать деньгами, загорелые ребята очень обрадовались и восприняли это как подарок. Они были весьма тронуты столь щедрой благодарностью в целых 300 долларов, для этих краев – это огромные деньги. Тогда ребята решили сделать своему новому другу подарок. Второй прыжок совершенно бесплатно. Вот и висит теперь Александр, как летучая мышь, над пропастью и от страха теряет сознания, на этот раз штаны сухие, ибо излил все свои возможности Саша при первом прыжке. У него больше не было сил кричать и ругаться, он просто висел головой вниз, проклиная этот жестокий мир, с его невыносимой толерантностью.
– Ненавистный мне Мартин Лютый Кинг. Это все из-за тебя. За права темнокожих он боролся… и что в итоге? Я вишу вниз головой, а я, между прочим, не человек-паук. Ненавижу негров, Майкл Джексон, ты мудак, и шоколадный заяц – мудак, и Барак Обама – мудак, и даже Вупи Голдберг – стерва, и Авиценна не лекарь, а душегуб, и фильмы с Эдди Мерфи я больше смотреть не буду. Я теперь расист. Слышите меня, негры, я теперь ваш самый страшный враг.
Внезапно раздался знакомый до боли женский голос:
– Как некультурно!
– Кто здесь?
– Я.
– Что еще за я?
– Зая? Как приятно. Привет любимый.
Сердце пронзило мощным зарядом. Из глаз посыпались искры, и штаны снова наполнились влагой. Так сильно плакал Александр, когда понял, кто сейчас стоит перед ним.
– Ты? Так это все ты устроила? Падшая ты женщина!!!! Убью тебя, вот только вылезу из этого капкана – и убью, поняла меня, улитка, тебе крышка.
– Не хотелось бы тебя расстраивать Саша, но с этим запоздал. Я уже и так не сильно жива.
– Что ты заливаешь, я ж вижу тебя как белый день, психа из меня хочешь сделать? Спишь и видишь, как карета скорой помощи увозит мое обезумевшее тело в белый дом. К психам, таким как ты.
– Не знала, что ты умеешь читать мысли.
– А еще у меня хук слева и ресницы жесткие, – кусался словами Саша.
– Ты всегда отличался красноречием, Саша. Только сейчас оно тебе не поможет.
– Да кто дал право мне угрожать?
– Никто, как и тебе не давали права так со мной поступать. Растоптал мою гордость, разрушил мою святость и убил все мои надежды.
– Это твои проблемы, я тебе ничего не обещал.
– Ничего, кроме вечной любви до гробовой доски, детишек, как ты говорил: «глазки, как у мамы, и бицепсы, как у папы». Ты ворвался в мою жизнь и вывернул ее наизнанку. Зачем, Саша? Ради забавы?
– Нет.
– Не ври… Ты развлекался. Как ты говорил, уходя, не ты первая и не ты последняя. Втерся в доверие, заставил поверить в свою любовь, а потом сбросил на дно пропасти. Теперь ты знаешь, каково это. Каково это, Саша? Летишь в неизвестность со всем один и не знаешь, на какой секунде полета твое сердце перестанет биться. То еще ощущенье, правда, милый?
– Ах ты, инфузория в туфельке!! Ты мне за все ответишь.
– Я сегодня не на лабутенах, – иронично подчеркнула девушка и продолжила: – Обязательно за все отвечу, Саша, но только сразу после тебя. Каждый человек будет отвечать за свои поступки рано или поздно, сейчас пришло время твоей расплаты.
– Как бы не так. Я сейчас встану на ноги, а ты упадешь, да так низко, что не одному шахтеру не удастся спуститься так глубоко, чтобы тебя вытащить. Я тебя уничтожу.
– Ты так ничего и не понял, Саша, а потому что думаешь не тем местом. Все твои мыслительные процессы находятся ниже пояса. Смотри, так и голова отсохнуть может за ненадобностью.
– Это у тебя, подружка, все отсохнет, я такой пиар сделаю, что не одна дворняжка на тебя не поведется. Вот и засохнешь со всеми своими женскими хочу, но не могу в ожидании прекрасного принца. Будешь сидеть и ждать, и попа твоя плесенью покроется. Ведь не будет больше у нее приключений. Особенно романтических.
– Это так, боюсь, твое заклятие уже сработало, меня больше нет, и нет моих надежд и веры, я не смогу поверить мужчине – это мой крест. Но это лирика, сейчас гораздо важнее, что будет происходить с тобой.
– Я тебе расскажу, что будет. Я сейчас вылезу из этих веревок и дам тебе, извини, что так прямо, «просраться». А потом, когда закончу свою сладкую месть, пойду в супермаркет, куплю большую бутылку виски и по бабам. Уже слышу этот манящий запах секса. Секс, секс, секс. Ухххх! Сколько горячих девочек еще не познали свой запретный плод.
– Мудак.
– Сама мудак! А я красивый, богатый, молодой, в полном рассвете сил мужчина. И знаю чего хотят женщины. Все вы мечтаете об одном, просто не признаетесь в этом. Все вы хотите, чтобы вас брали сильно, жестко и крепко. А дети, семья и прочая ваниль – это чтобы усадить под каблучок дикого перца. Это как пожизненный абонемент на секс. И ты этого так хотела, чтобы я каждый час имел лишь вас. Ха-ха-ха. Со мной эти штучки не прокатят. Да, я полигамен, проститутка, но дико кайфую от этого, и таких, как ты, было много.
– Я знаю!
– Да что ты можешь знать?
– Ты ужаснешься, когда узнаешь, сколько я всего о тебе знаю. Но я совсем на тебя не злюсь. Даже забавно. Я больше не одна из твоих кукол, я теперь не бедная Лучия Франческо Гомес, больше не героиня мелодрамы с фальшивым концом, теперь я зритель и у меня места в первом ряду.
– Хорош заливать. Помоги мне лучше вылезти отсюда. И мы сможем остаться друзьями. Признаю, я погорячился. Может, ты и права – заслужил. Но я изменюсь, ты же верила в меня, Анжелика.
– И тут девка потекла, ты ведь к этому привык, Саша?
– Ну, вообще-то да.
– Не, не, не, дорогой, теперь поиграем по моим правилам. Слушай и запоминай – это тебе еще пригодится. О законе бумеранга слыхал?
– И что?
– Твой уже в пути, он очень близко. Так вот, любимый мой, ненаглядный. Помню, ты мне со знанием дела цитировал Фрейда. Ты гордо заявлял, что первопричиной всех мужских поступков является либидо. И это нормально. В этом суть настоящего мужчины. И ты знаешь, я прониклась твоей теорией. Хорошая тема, имеет право на существование. Каждый раз, когда ты вступишь в половую связь без любви – будешь попадать в ситуации… ну примерно такие, как эта. Ты будешь получать то, что давал. Все вернется. Бросил девушку – сам улетишь в пропасть, аналогия ясна?
– Да что ты заливаешь?
– Думаешь? – заговорщицки ответила Анжела.
Внезапно Александр снова оказался на краю пропасти, только больше не было страховок. Он реально стоял на краю обрыва, а маленькие камушки, которые были под ногами Саши, уже один за другим совершали смертельный полет в бездну, еще чуть-чуть, и он последует за ними.
– Ты чего, Анжела? Не надо.
– А ты помнишь, как я тебе говорила: «Не надо, Саша»? Ты же меня убиваешь. Мне так больно, за что ты со мной так? Помнишь?
– Я ошибался, Анжелочка милая. Не убивай меня.
– Да не собираюсь я тебя убивать, нужен ты мне сильно.
В этот момент Саша и Анжела перенеслись на высокую водонапорную башню. Они сидели рядом, а их ноги весело свисали с высоты 150 метров.
– Да хватит меня уже таскать по высоткам, ты же знаешь, что я боюсь высоты.
– А ты разве не знал, как я боялась обжечься? Боялась довериться? Ты не знал мою семейную историю? Как отчим избивал мою маму, я думала, что всю жизнь буду ненавидеть мужчин? Но нет, вот нет злости, и все тут. Это что-то другое. Это как от любви до ненависти. Вот так я балансирую вверх вниз.
При этих словах Анжела наклонила Сашу лицом к асфальту, при малейшем желании этот парень мог совершить красивый полет с некрасивым приземлением.
– Анжела, пожалуйста. Вспомни все хорошее, что у нас было.
– А это было?
– Было, – еле выговаривая слова, произнес Александр
– Обман. Саша, ну когда ты уже поймешь, что врать бесполезно, я вижу тебя насквозь, все твои страхи и похоть я знаю. Ты меня больше никогда не сможешь обмануть.
– Анжела, я правда сожалею.
– Ты сожалеешь только потому, что тебе сейчас ужасно жалко себя.
– Как же я не разглядел, что ты ведьма?
– Ну, Саша, это только в сказках и фильмах ведьмы варят зелье и живут в лесу. В реальности все по-другому. Но тебе повезло, я добрая и веселая ведьмочка. Даже больше шалунишка авантюрная. И люблю тебя, как бы ни было противно это сознавать. Тебе это чувство, видимо, незнакомо привык пользоваться. Когда любишь, любишь не за что-то, а несмотря ни на что. И как бы тебе ни было больно, ты до конца желаешь счастья тому, кого однажды полюбил. И поэтому я дам тебе шанс исправить свои ошибки. Как уже говорила, каждый раз, когда ты станешь заниматься сексом без любви, ты будешь попадать в самые острые, страшно пикантные и безумно неловкие ситуации. Тебя будет бросать по всему земному шару.
– Как это прекратить?
– Прекратить это можно. И есть несколько способов. А: полюбить по-настоящему, и мои чары перестанут действовать. Б: можно спасти себя на время. Этого можно добиться, если сделать счастливой какую-либо девушку, но тебе нужно стать причиной этого счастья. Самое главное, ты должен сам захотеть ее осчастливить. Чтобы мой «трахтибидох» не сорвался, твоя задача исчезнуть из ее жизни, не разбивая при этом сердце. Вот так.
– И сколько это будет продолжаться?
– Пока не закончатся мученицы – обманутые тобой девушки. Кому, как не тебе, лучше знать об их количестве
– Ну, ты же трындишь, что все обо мне знаешь?
– И даже больше, Саша.
– Хрен с тобой.
– А, а, а, Саша, есть один маленький нюанс. Последняя замыкающая девушка – это твой шанс на спасение, твоя судьба. Она может стать самой большой любовью или поставить жирную точку.
– В смысле?
– А это в том смысле, если ты сыграешь с ней в свою старую игру, о которой говорила Вера Полозкова.
– Что еще за Полозкова, я не знаю, кто это.
– Так познакомься с ней в Интернете. В ее мыслях сокрыты большие сокровищницы мудрости. Особенно ее монолог о «про*боле», это о тебе, Саша. Если ты сыграешь со своей последней жертвой в «про*бол», жизнь сыграет в эту же игру с тобой.
– Как это?
– Не перебивай. Если ты так ничему не научишься за это время и поступишь с данной Богом тебе девушкой так же, как со всем остальными. Скажем, будешь ею пользоваться. Рассматривать ее лишь как сексуальный объект. Она исчезнет для тебя навсегда, а мое проклятие останется. Удачи, гринго….
– Проклятие!
Александр вскочил к кровати, как школьник, которому сделали прививку в попу.
– Что случилось, милый? – отозвался голос блондинки, которая скрашивала одиночество Александра холодными ночами.
– Не может быть, все это ерунда…
– Тебе приснился страшный сон? Иди ко мне, твоя кошечка знает, как утешить своего… рррр… тигренка.
– Да пошла ты, Анжела!
Александр пустился в сладострастие со своим белокурым ангелом секса…
Глава 2 Ах какие женщины. Я б с такими…
Дальше все происходило как во сне, мир кружился, будто бы напился. Все смешалось и уносит малость. И такая дребедень у Саши будет каждый день… И где теперь очнется наш герой, узнаем мы со следующей главой.
– Такой кайф обломила. Ну, неужели нельзя было подождать минутку, я почти закончил? Ээ… цыганочка. Я знаю, что ты любишь подглядывать. Шалунишка.
– Можно подумать, что тебе есть чем удивить, – язвительно сказала внезапно появившаяся Анжела.
– А то ты не знаешь?
– В том то и дело, знаю, что нечем.
– Ой, ой, ой, а у самой уже слюнки до пола стекли.
– Саша, и чего это я в тебя «такая влюбленная?»
– Может, потому что я совершенство? Ну почему я такой сексуальный? Я звезда, как тяжело быть звездой.
– Тяжело быть Александром Тором. Как тяжела пацанская доля. У него то Оля, Даша, Катя или Коля.
– Ээ… какой Коля, не жести.
– Всяко бывает в жизни.
– В моей было все четко.
– До этих пор.
– Анжела, ты лишь маленькое недоразумение, которое я забуду, стоит только выбраться отсюда. Кстати, а где я?
– Ты в своем личном раю.
– Ты что меня убила?
– Наивный, думаешь, тебе после долгих лет столь сволочной жизни светит рай?
– Ты ж сама сказала, я в раю.
– Как сказать, как сказать.
– Что значит как сказать? Ээ… я с тобой разговариваю. Не смей уходить от ответа. Ну и флаг тебе в руки.
Анжела исчезла так же эффектно, как и появилась, а Саша оделся и пошел изучать место, куда его закинул очередной поток событий. Видимо, вчера сильно перебрал, что и не помнит, как здесь оказался.
– Да, блин, с алкоголем, похоже, пора завязывать. Сразу эта дура Анжела перестанет казаться. Да и заносит меня не по-детски, глядишь, в следующий раз проснусь где-нибудь в тундре с эскимосами. Так, посмотрим, что скажет мой дорогой и любимый GPS-навигатор. Искусственный разум сказал, что место расположения определить не удалось.
– Как так-то? Давай ищи меня!
– Место расположения установлено: Бразилия, город Нойва де Кордейро.
– Что за шутки? Машина, ты сошла с ума? Хорошенько подумай и определи мое место нахождения.
– Место расположения установлено: Бразилия, город Нойва де Кордейро.
– Сейчас я тебя перегружу, еще раз хорошо подумаешь и расскажешь мне правильные координаты. Лады?
– Место расположения установлено: Бразилия, город Нойва де Кордейро.
– Да что за пень лысый? Не может быть. Гугл-помощник!
– Слушаю вас, хозяин.
– Определи мое местоположение.
– Место расположения установлено: Бразилия, город Нойва де Кордейро.
– Ты издеваешься надо мной?
– Извините, не корректно поставленный вопрос.
– Тупая бездушная машина.
– Хорошего дня, – весело ответил Гугл-помощник.
– Хорошего? Со мной уже и робот ехидничает? А, ну конечно, прости, Гугл, ты лапочка, помоги мне.
– Я тебе не лапочка, скотина тупая. А Гугл?
– О май гад, даже техника взбесилась. Это, видимо, происки этой тупой ведьмы. Наложила порчу на мой планшет. Гугл, найди информацию о городе Нойва де Кордейро.
– Нойва де Кордейро – это город в Бразилии, в котором живут более 600 человек, и все они являются женщинами до 35 лет.
– Да ладно!
От неожиданности Саша чуть не уронил язык на пол.
Город женщин – не может быть! Это же настоящий праздник органов мужских. Анжела не соврала, когда говорила о рае. Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня сегодня будет секс, у меня будет много секса.
Довольный, как сивый мерин, Сашка бросился навстречу своим сексуальным приключениям. Секс-миссия Александра начинается.
Жизнь города Нойва де Кордейро текла очень стремительно и экспрессивно. Создавалось впечатление полной гармонии. Словно каждая деталь была на своем месте. Он шел по улицам, где находились одни женщины. Каково было его удивление, что вот уже целый час он идет по дорогам Нойва де Кордейро и его никто не замечает. Эти девушки так увлечены собой, что будь на месте Александра Брэд Питт – никто бы не обратил внимание.
– Вот это матриархат! – громко сказал Саша.
Ему уже просто не терпелось привлечь к себе внимание. И даже получилось. Город словно замер на несколько минут, а потом снова вернулся на круги своя.
– Нормально? Город сексуально изголодавших барышень, и они делают вид, что меня нет. Курицы, куда вы вообще смотрите? Глаза разуйте. К вам пожаловал альфа-самец.
Саша старался, как мог: ходил весь такой важный, как павлин, грудь выпячивал, как Памела Андерсон, потом начал пыхтеть, выпячивая те места, где должны быть бицепсы. Девушки наконец-то обратили на него внимание, но результат оказался прямо пропорциональным. Кроме дружного смеха в свою сторону, больше ничего не получил.
– Ну и пошли вы все!
Обиженный Саша быстро покинул то место, где несколько минут назад получил хорошую порцию позора и унижения. Он шел куда глаза глядят и громко возмущался:
– Что за бабы? Все фригидные? Или они вообще не женщины, а роботы? Или все слепые? Точно, это город слепых, а не город невест. Ну, подумать логично, у них мужчины в огромном недоборе, и тут появляюсь я, такой красивый, харизматичный и брутальный. Они должны штабелями под ноги меня стелиться. Вокруг такие возгласы: «О боже какой мужчина», а я отвечаю: в очередь, дамы, в очередь, меня на всех хватит. А не развод ли это все? То-то мне эта дура Анжела мозги промывала, мол, нельзя на «трататуленьки» без любви. Это все ее хитрый план. Видимо, я участник какого-то реалии-шоу или программы-розыгрыша. Точно, это большая подстава. Только какие ее цели? Я должен в этом разобраться, чтобы выйти победителем. Чего она хочет? Выставить меня идиотом? Может быть. Показать, что я лох и у женщин не буду пользоваться спросом, будь я даже последним мужчиной на планете? Очень похоже. Вот стерва, обломится. Я сейчас же найду какую-нибудь дуру и влюблю ее в себя!
Скорая жертва не заставила себя ждать. Навстречу Александру ехала девушка на забавной, напоминающей трактор машине и громко слушала музыку. Недолго думая, Саша бросился ей под колеса.
– Елка-палка! Мама говорила, что эти мужчины – самоубийцы, поэтому и не выжили в Нойва де Кордейро. Что тут скажешь, слабый пол!
– Кто слабый, я сильный.
– Ну не я же под машину бросилась.
– А я тебя просто не заметил, вечерняя пробежка, бегал в наушниках.
– И где наушники, проглотил с перепугу?
– Да что ж такое, могла бы и приветливее быть.
– С чего бы это?
– Ну, может, потому, что я в красной книге?
– Ага, книга: «Сто самых нелепых самоубийств».
– Ну ты и язва!
– А ты самовлюбленный индюк.
– Может, у нас много общего?
– Отнюдь!
– Как тебя зовут?
– В основном с помощью официальных писем.
– Да брось ты!
– Товарищ мамонт, настоятельно рекомендую убрать свои руки от меня.
– Хорошо, хорошо. Вот жжешь, блин.
– Что там еще у тебя? – девушка заметила, что Саша схватился за бок.
– Мои ребра… похоже, что ты сломала мне ребро.
– Не заливай.
– Я правду говорю, очень больно.
– Ладно, садись в машину, вазочка ты моя хрустальная.
– Я твой?
– Фигурально выражаясь!
– Все, ты это произнесла… чему быть, того не миновать. Сила слова – великая сила.
– А рот у тебя когда-нибудь закрывается?
– Конечно. Во время поцелуя, и то частично.
– Закрывай его хотя бы, когда открывается мой.
– Этого я не смогу сделать?
– Это почему?
– Когда ты открываешь рот, я автоматически открываю свой для поцелуя. Я не виноват, это все твое очарование.
– Кто с тобой еще целоваться будет?
– Да брось. Я видел в Фейсбуке сообщение, что вы одинокие женщины, истосковавшиеся по мужским ласкам. А еще я видел, приглашаете мужчин для создания близких отношений.
– Ну, допустим. Во-первых, я это не писала. А во-вторых, это обращение только к тем мужчинам, которые готовы принять наши уставы.
– Что еще за уставы?
– Ты в мире женщин. И должен быть полностью готов к матриархату. Все главенствующие, руководящие должности женские.
– Бабы рулят? – обреченно спросил Саша.
– Именно так!
– Все решения принимают женщины.
– Зачем тогда вам вообще нужны мужчины?
– Интересный вопрос.
– Как вы можете во всем обходиться без мужчин?
– Как-то получается.
– Как-то! Хотел бы я посмотреть на женщину, разгружающую щебень.
– Да, пожалуйста.
Незнакомка повернула голову Александра в строну, где девушки действительно разгружали вагоны с щебнем.
– Та ну на фиг! Это же Рембо.
– А что тебя так удивляет? Девушки-пауролиферы выглядят точно так же. Просто физически развиты. Можешь не стараться. Я тебе с легкостью покажу женщину-строителя, женщину-водителя, женщину-электрика, женщину-сантехника. Что хочешь?
– А ты кто?
– Я работаю на СТО.
– Ты ремонтируешь автомобили?
– Проектирую. И ремонтирую. Я все могу.
– Так это ты значить изобрела «Таврию»? – На этих словах Саша чуть не подавился от смеха.
– Эту машину спроектировала моя бабушка, – серьезно ответила девушка.
– Не может быть. Это же богохульство, нельзя бабу допускать к кораблям и машинам – плохая примета. Ты знаешь, что ты несешь угрозу обществу? После твоих ремонтов людям прямая дорога на кладбище. А твоя бабушка со своей «Таврией» вообще устроила массовый геноцид. Это же машина для настоящих экстремалов. На таком авто может ездить только человек с кристально чистой кармой, чтобы если чего – сразу попасть в рай. Остальных спасает сплошное везение.
– Не драматизируй. Это бюджетный вариант автомобиля. Что, если у человека не хватает средств на дорогую иномарку? Что о своей мечте можно забыть? Экстремальной становится любая машина в неумелых руках. На эти машины жалуются только безрукие, которым просто не хватает ума поддерживать ее в хорошей форме. Из тех, кто умеет самостоятельно ремонтировать свою машину, никто не жаловался.
– А мертвые уже и не пожалуются.
– Да что ты? Ты жалкий тавро– и женоненавистник! Может, ты сможешь лучше?
– Однозначно!
– Ну, поехали!
Через несколько минут Александр и незнакомка оказались в большом и красивом автосалоне.
– Да ладно? Ты здесь работаешь?
– Это мой автосалон.
После этих слов Саша сглотнул, а его коленки начали предательски трястись.
– А вот мое СТО. Как видишь, здесь собраны модели совершенно разных марок и модификаций. Начнем с малого. Диагностика. Эти машины привезли утром, я в это время была на посеве, а значит, незнакома с причиной их поломки. Даю тебе преимущество первым произвести диагностику, а затем провести глубокий анализ и выписать, как бы сказал доктор, рецепт лечения.
– Проще пареной репы.
– Тогда вперед.
Первая машина, которую пытался продиагностировать Саша, благодаря иронии судьбы стала «Славута». Машина не заводилась – похоже, что ее привезли сегодня на буксировке. Он облазил все что мог, раз сто заглядывал под капот, потом полез в Интернет. Но так и не нашел способа разбудить эту спящую красавицу. Но как же признать свой провал? Это удар ниже пояса.
– Ну, каков вердикт?
Саша не знал правильного ответа и решил просто поставить все на черное и идти ва-банк.
– Неисправный термостат. Да и бензина бы для приличия хоть бы залили.
После этих слов девушка и все, кто стал свидетелем этого реалити-шоу, просто заливались смехом.
– А датчик на бортовом компьютере тебе не говорит о том, что в машине полный бак?
Саша сгорал со стыда. Как он мог ляпнуть такую ерунду, он же прекрасно знал, где находится этот датчик.
– Это я тебя проверял, думал, ты не знаешь.
– Ну конечно. И отсутствие ГРМ-ремня тебя тоже не смутило?
– Что? – Саша снова залез под капот. – Блин, не заметил.
– Если бы ты был внимательнее, то заметил бы, что ремень ГРМ порвался не просто так. Этому послужила причина, собственно говоря, из-за этой причины этот автомобиль находится на ремонте, и это не термостат.
– Плевать, тоже мне нашла машину. Я не специализируюсь в ремонте Гаврюш.
– Настоящий специалист разбирается во всем.
– Ничего подобного. Мастер на все руки – это всего по чуть-чуть и нечего до путя. Это вы, женщины, лезете со своими средними мозгами, куда не положено: и лампочку выкрутить, и гвоздь забить. В Америке обычный обыватель в жизни не полезет крутить лампочки, для этого есть глубокий специалист.
– Да идиоты твои глубокие американцы. А здесь элементарное, помпу заклинило, вот из-за этого и порвался ремень. Хочешь – можешь продемонстрировать свои таланты на более высокого класса автомобиле? Вот «мерседес» вчера привезли. А вот «мазда», хозяин только приехал. Чистый эксперимент.
– Да уже как-то расхотелось. А ты не знаешь, поезда до Петербурга часто ходят?
– Скорее самолеты.
– Точно, я ж в Бразилии.
В голове у Саши бурлили эмоции. Сейчас он, как никогда, был уверен в мысли, что это просто дурацкая шутка. Развод. Он не позволит смеяться над собой. Чтобы им да баба помыкала. Да лучше пешком до Питера идти, чем прогибаться под женщиной. Через несколько минут, когда Саша проверил содержимое своих карманов, он уже не был столь самоуверенным.
– Слушай, я понимаю, что наше знакомство было не столь радужным. Но помоги мне, пожалуйста.
– Чем я могу помочь мистеру всемогущему?
– Мне очень нужно домой, но у меня нет денег. Я все верну, только приеду домой. Я работаю в Газпроме. Я богатый!
– Да, на словарный запас.
– Я тебя очень прошу!
– Понимаешь, у меня есть принципиальное убеждение, что деньги не должны падать с неба, их нужно заработать.
– Ты хочешь, чтобы я на тебя работал? Я? Начальник бюро Газпрома?
– Да.
– Блин, ну не уничтожай, пожалей мое мужское достоинство.
– А чем я его задеваю? Что у господина от работы корона упадет? Работать не стыдно. Вот никогда не понимала, почему это женщины считаются слабым полом?
– Ладно, что делать нужно? Работать на СТО?
– Ишь замахнулся, какой с тебя автомеханик? Еще не хватало, чтобы ты моему автосалону репутацию испортил.
– Ты охренела?
Девушка не охренела, а вот стоявшие вокруг работницы автосалона точно были ошарашены столь агрессивным выпадом незнакомца. Одна из них даже сказала:
– Ты бы йогой занялся, что ли. Здесь тебе не Питер. У нас не принято проявлять агрессию и враждебность. Все войны в мире от мужчин.
– Кто бы говорил, самая ядовитая представительница серпентария. Можно подумать, агнцы божьи. Самый поганый коллектив женский. Вы только интриги плести умеете.
– А вы мужчины плетете исключительно языком.
– Да пошли вы все!
Саша развернулся и стремительно покинул пределы помещения, где собрались столь неприятные ему люди. Бредя в неизвестном направлении, Саша снова залез в Интернет, дабы повнимательнее изучить историю этого города, которая еще больше привела его в стадию полного ступора.
Городок Нойва де Кордейро довольно нетипичен. Он был основан женщиной по имени Мария Сенхорина Лима в конце девятнадцатого века, когда девушку обвинили в прелюбодеянии из-за ее бегства от принудительного брака, и она, как и следующие пять поколений ее семьи, была отлучена от церкви. Позже к ней присоединились и другие женщины, отвергнутые обществом, и таким образом поселение стало истинным сообществом женщин. В 1940 году какой-то заблудившийся священник забрел в эту коммуну, женился на 16-летней девушке, затем открыл церковь и руководил городком до 1995 года, введя для проживающих там женщин ряд строгих правил. После смерти старика жительницы поклялись, что ими никогда больше не будут руководить мужчины, так что сейчас все решения в городке принимают только женщины. Здесь нет права личной собственности, и каждая из них может пользоваться всем, что ей нужно, руководствуясь правилом: один за всех, все за одного.
