Текст книги "Кризис как способ расправить крылья"

Автор книги: Юлия Шапиро

Соавторы: Елизавета (1) Павлова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Подростковый кризис

Кто я есть?

Первые раскаты подросткового кризиса становятся слышны в 12–13 лет, грохочут же они до 17–18. Бывший ребенок, а ныне юноша или девушка начинает определяться с ответом на вопрос «Кто я есть в этом мире?». Несложно уловить сходство этого кризиса с кризисом трехлетия, правда, происходит все на более высоком уровне.

Трехлетка был занят тем, что стремился «отделить» от родительских свою самость, свою волю, причем в самом прямом, биологическом смысле, окончательно разрывая симбиотическую биологическую связь с мамой, которая когда-то была с ним единым целым. Подросток же вычленяет свою личностную самость из установок родительской семьи, отделяет свои глубинные ценности от ценностей предыдущего поколения. В этом возрасте юноши и девушки определяют: с кого делать жизнь? Обычно по закону юношеского негативизма в качестве объекта для подражания выбираются отнюдь не папа или мама.

Подростки начинают вести дневники, куда изливают весь океан своих эмоций. Они философствуют, судят существующий миропорядок и мечтают изменить мир. Психологи называют такое переживание «философской интоксикацией» – юноши и девушки начинают увлекаться философией и эзотерикой и постоянно приходят к выводу, что с миром происходит что-то не то, его нужно менять и что именно у них это получится лучше всего. Потому как прежде никто не знал, а они теперь знают, как же все-таки правильно нужно жить и как справедливо и хорошо следует организовать отношения между людьми. При этом суждения носят отвлеченный и крайне максималистский характер: четко различаются черное и белое. Полутонов между ними, как правило, юность не признает.

В поисках авторитета

Юношество романтично. Подросток давно перестал верить в Деда Мороза, но, как в детстве, его воображение оказывается в плену сказочных или полусказочных персонажей – принцев на белом коне, героев, искателей приключений. Реальные люди в роли кумира и героя неинтересны; идеально, если кумиром будет кто-то далекий, привлекательный и яркий; поп-звезда для этой цели – самое то!

Отношение к кумиру, кстати, пропитано острой и пока еще неконтролируемой подростком сексуальностью: то есть она уже есть, а как ее применить и куда выплеснуть, пока неясно. На реального, знакомого человека? Так ведь страшно. Получается, что повесить на стенку постер какого-нибудь Димы Билана и ходить с девчонками повизжать на его концерты – нормальный способ канализировать юную сексуальность без ущерба для окружающих. «Перебесится», – справедливо замечают взрослые и мудрые родственники. И правда, перебесится, снимет постер со стены и спокойно начнет строить отношения со сверстниками, когда подростковый кризис минует.

Фокусы физиологии

Биологически тинейджер начинает прямо-таки на глазах превращаться из ребенка во взрослого мужчину или женщину, почти как герой фильма ужасов, укушенный оборотнем. В теле подростка бушуют эндокринные бури, в крови повышается концентрация гормонов роста и половых гормонов. Тело вытягивается в длину и прибавляет в весе. Первой подрастает голова, затем кисти рук и ступни, затем сами руки и ноги. Последним в длину увеличивается туловище. Скорость роста костей превышает скорость роста кровеносных сосудов, в результате мозгу часто не хватает кислорода, чем объясняются эмоциональные вспышки подростков, падение успеваемости и ювенильные обмороки. У девочек вырастает грудь и проходит первая менструация, у мальчиков возникает юношеская гиперсексуальность – повышенная возбудимость, частые эрекции.

Разумеется, подросток не готов к тому, что с ним выкидывает его собственное тело. Он стесняется своего превращения, не зная, что делать с новым обликом. При этом он очень чувствителен к сторонней оценке своей внешности (ибо собственных критериев еще не выработал) и может быть серьезно травмирован родительской насмешкой или высмеиванием со стороны сверстников.

Особенности подросткового общения

Подросток исключительно раним, он тянется к ровесникам, желая получить от них поддержку и признание. Взрослые его пока не интересуют, но он не прочь получить одобрение и от них. Принятие группой сверстников для подростка субъективно важнее отношений в семье, в этом возрасте это так, и это нормально. Возникают первые романтические отношения, глубокая и тоже романтичная юношеская дружба. Сочетание тяги к общению и ранимости в отношениях ведет иногда к забавным феноменам.

Эда ле Шан в своей книге о воспитании подростков обратила внимание на то, что у родителей подростков в определенное время резко вырастают счета за телефонные переговоры: подросшие чада тянутся к общению. Действительно, личное взаимодействие на близком расстоянии в этом возрасте – вещь непростая и остро ранящая впечатлительных тинейджеров, и они интуитивно нашли выход: телефон! Можно часами быть на связи, общаться, но при этом не входить в контакт лицом к лицу. Впрочем, через некоторое время подростки «выходят» из телефонной связи, переходя к личным контактам, когда это становится для них менее травматичным.

В наши дни помимо телефона для такого дистанционного общения используются средства компьютерной связи («ВКонтакте», ICQ, чаты, всевозможные форумы). В норме увлечение всеми этими чудесами техники достигает пика в подростковом возрасте, а позже идет на спад. Если это не так и если такое неличное, опосредованное общение продолжает оставаться ключевой формой взаимодействия, то стоит серьезно насторожиться.

Один против всех

Подростковые бунты давно вошли в поговорку. Порой кажется, что подросток бунтует просто так: «Я дерусь просто потому, что я дерусь», как говорил Портос в известном фильме про трех мушкетеров. Однако причина бунтов глубже: подросток подает сигнал родителям, что он уже вырос, что систему отношений «папа, мама и ребенок» нужно менять: никакой он не ребенок, а уже почти что взрослый человек! Часто родители этого не понимают и относятся к бунтам как к форме выпада лично против них. Это не так, но объяснить это спокойно и безболезненно удается не всем и не всегда.

Правда, переход из детства во взрослость – последний из кризисов, который болезненно сказывается не только на самом человеке, но и на его родителях. Следующие кризисы человеку придется преодолевать самому. И их еще будет немало.

Кризис двадцатилетия

Время жизненного выбора

Это первый взрослый кризис: телесные перестройки не так драматичны, а основной объем новых приобретений исходит уже не из биологической, а из социальной сферы. Задача этого кризиса – сформировать ролевую идентичность молодого человека.

Эрик Эриксон пишет, что в юности часто наблюдается явление так называемого ролевого моратория. Речь идет о ситуации, в которой юноши и девушки, со всех сторон слышащие от родственников: «Ну выбирай же скорей! Скорее определяйся, куда будешь поступать!», на деле вообще на все «забивают». В итоге пару лет они толком не учатся и не работают: встречаются с друзьями, тусуются, подрабатывают на разовых, несерьезных работах.

Ролевой мораторий – очень важный этап в становлении личности. Молодой человек или девушка должны самостоятельно принять очень важное решение, определяющее жизнь на долгие годы вперед. Выбор профессии, выбор дела жизни человек должен сделать самостоятельно. И для того чтобы определиться, многим нужно дополнительное время – того времени, которое, как подразумевается, потрачено на выбор профессии в школьные годы, может оказаться недостаточно. У каждого человека своя скорость принятия решений, свой способ выбирать. А родственники и заботливые папа с мамой давят, прессуют, настойчиво долбят: «Ну что, решил уже? В политех или на физфак?»

К сожалению, резко отрицательную роль в прохождении кризиса выбора своего дела играет современная призывная система нашей страны. Нет, против того, что свою страну нужно защищать, возражать мы не собираемся. Но ни для кого не секрет, что в наши дни призыв в армию для многих стал синонимом «передачи сына на произвол неуставным отношениям и издевательствам». И об этом можно только пожалеть – как известно, в более спокойные в этом смысле советские времена молодые люди пользовались армейской службой именно как отсрочкой для выбора, или тем самым пресловутым ролевым мораторием.

Можно было часто слышать: «Я пока никуда поступать не буду, вот приду из армии – тогда и подам документы». И правда, из армии юноша приходил, уже точно зная, куда хочет пойти учиться: в медицинский вуз или в Лесотехническую академию, а армейская закалка позволяла сдержать напор родственников, убежденных, что инженерное дело для сыночка – самое то!

Сейчас же ролевым мораторием в чистом виде молодым людям воспользоваться затруднительно, поэтому обучение в вузе чаще всего и играет роль отсрочки при принятии решения. Подразумевается, что вуз – это легальная «отмазка» от армии, а решение «кем быть» будет принято позднее. И это неправильно, так как не позволяет молодым людям проявить достаточную ответственность при совершении собственного жизненного выбора.

Оставьте за ними право на ролевой мораторий!

Девушкам часто приходится не легче. Приведем пример: одна юная леди испытывала в последние школьные годы значительное давление со стороны матери, которая растила ее одна, страстно желая «вывести в люди». Девушка посещала подготовительные курсы при Политехническом институте и поступила туда на один из технических факультетов. Мама девушки оставалась глуха к ее воззваниям: «Ну подожди, мама, я не хочу никуда поступать, дай годик подумать, ну, поработаю секретаршей, а там посмотрим!» «Нет, нельзя терять год, не смей лоботрясничать, дочка!»

Дочка же полгодика проучилась через пень-колоду, стала посещать концерты самодеятельных музыкантов, закрутила роман с одним из них, уехала с мужем в другой город, родила ребенка, ушла к другому мужчине и долго жила с ним, не работая, перебиваясь случайными заработками. Спустя лет десять она вернулась в родной город с ребенком, нашла работу и, проработав годик, подала документы на биологический факультет университета. Поступила, училась на «хорошо» и «отлично» на дневном отделении, закончила, нашла работу по специальности и сейчас работает в коммерческой организации экологом. Результат? Лишение человека права на ролевой мораторий на год-другой обернулось потерей уже не одного года, а десяти лет.

Так стоит ли давить на детей, чтобы они «определялись поскорее»? У каждого человека есть свой темп принятия решения. И еще важно запомнить: решение, которое человек примет сам, он обязательно будет реализовывать, при этом он окажется готов бороться с трудностями, которые встретятся на его пути. Ради решения, которое было «подброшено со стороны», человек проходить через трудности и преодолевать преграды обычно не готов: «Это мама хотела, чтобы я стал врачом, так пускай мама все и разгребает!»

Человек достоин права принимать решения сам и строить судьбу самостоятельно. Помогите вашему ребенку, доверяйте ему, позвольте принимать решения самостоятельно – это будет лучшим подарком от любящих родителей. Именно это поможет эффективно преодолеть столь важный жизненный кризис, кризис двадцатилетия, кризис выбора идентичности и жизненного пути.

Кризис середины жизни

Время подводить промежуточные итоги

Итак, человек вышел из кризиса двадцати лет, наконец-то определился со своей стезей и с удовольствием по ней потопал. Профессиональный рост, материальное вознаграждение, путешествия и символы статуса (жилье, машина, мебель, рождение ребенка) – все как у людей! Однако в возрасте 30–40 лет человек снова впадает в глубокую задумчивость (кстати сказать, это очень приблизительные цифры. По словам психологов, с симптомами этого кризиса к ним обращаются люди в возрастном промежутке от 19 до 50 лет. Видимо, это зависит от времени старта и скорости прохождения карьерной лестницы). И задумывается он не просто так, а на тему смысла жизни, о правильности выбранного им пути. Так и хочется воскликнуть: да что же это такое, столько мучились с этим в двадцать, и вот оно опять!

Все, однако, на порядок сложнее. В двадцать лет жизненные цели выбираются. Во время кризиса середины жизни происходит проверка и переоценка: удалось ли достичь намеченного? Если да, то насколько? И как я выгляжу по сравнению с другими – сверстниками, старшими, младшими? Можно ли назвать мои достижения успехами или нет?

Кроме того, кризис середины жизни приносит новое самоощущение: человек понимает, что он уже не так молод, но пока еще совсем не стар. И все же первые тревожные звоночки уже раздаются: на встречах бывших одноклассников и однокурсников недосчитываются то одного, то другого. Инфаркт нынче помолодел, а небезопасный скоростной стиль вождения выкашивает в России огромное количество совсем еще нестарых людей.

Подносит неприятные сюрпризы и собственное тело. Вы смотритесь утром в зеркало, и у вас портится настроение. Морщинки, потеря тонуса кожи, седые волоски, дряблый животик, лысина у мужчин, целлюлит у женщин…

Физиологи доказали, что после 35–40 лет человек каждый год теряет около 500 граммов мышечной массы, что ведет как к снижению силы мышц, так и к утрате форм тела. Теряется юношеская выносливость, появляются одышка и синяки под глазами…

В профессиональной области тоже не все так гладко. Постепенно становится понятно, что головокружительной карьеры сделать не удалось. «Ну вот я и начальник отдела. И что? Ведь чтобы стать генеральным директором даже в своей занюханной конторе, придется подсидеть своего босса и четверых замов нынешнего генерального… До пенсии точно не управиться». Одна эта мысль вгоняет в депрессию. А еще в газетах печатают фото нобелевских лауреатов и других людей, достигших к тому же возрасту (а то и раньше) гораздо более высокого статуса и более завидного материального положения…

Тем, кто достиг многого, тоже часто приходится несладко: карьера в привычной области не вызывает былого энтузиазма, часто с высоты нажитого опыта человек понимает, что заниматься в жизни хочет уже чем-то совсем другим, а не привычным делом.

Однако на этой чаше весов очень многое – статус, регалии, финансовые обязательства, запросы семьи и подрастающих детей, ипотека, наконец… Так просто бросить все и заняться чем-то новым, интересным, оказывается совсем непросто. Человек, по выражению Игоря Кона, становится «заложником собственного резюме».

Семья часто тоже не радует. Наступает осознание того, что вот с этой женщиной с непростым характером, изученной вдоль и поперек и уже стареющей, придется коротать жизнь и дальше. Бывает, что видеть признаки увядания своей второй половины еще более мучительно, чем переживать их появление у самого себя. Часто мужчина в этом возрасте уходит из семьи, заводит связь с более молодой партнершей, пытаясь возвратить молодость: «Я снова молодой муж! Я снова отец новорожденного ребенка! Моя жизнь не заканчивается, впереди еще уйма времени». Не секрет, что связь с молоденькой может привести неюного уже мужчину в тонус, заставить чувствовать волнение и возбуждение. Однако молодость по-прежнему не возвращается, о чем невольно напоминают и дети студенческого возраста.

В этих попытках «начать заново» чувствуется отчаянное желание убежать от себя, не видеть очевидного, не чувствовать саднящей боли от того, что и время, и собственное тело становятся врагами. Иногда краткое забвение можно найти в алкоголе, но «залить» эмоции до конца все-таки не удается.

Кризис середины жизни воспринимается человеком как окончание авансов судьбы (в виде молодости, здоровья, талантов) и как необходимость платить по счетам. Человек осознает, что впереди его ждет в лучшем случае половина жизни, а может, и того меньше. Пора подводить первые итоги, которые часто кажутся неутешительными, и торопиться что-то изменить, пока не поздно. Человек готов на многое, чтобы изменить ситуацию, – поменять профессию, бросить жену или найти новое опасное или дорогое увлечение (на Западе маркером кризиса середины жизни считается покупка дорогой гоночной машины вроде Porsche или мощного мотоцикла).

Кризис середины жизни переживается очень остро: человек либо готов идти на риск ради изменений в своей жизни, либо очертя голову бросается в какую-нибудь блажь.

Как с этим справиться?

Что можно посоветовать для того, чтобы успешно преодолеть данный кризис? Во-первых, искать поддержку у близких людей. Да, может статься, что понадобится менять общий стиль жизни и род занятий. В этой ситуации помощь близких, моральная и материальная их поддержка будут незаменимы.

Не стоит забывать о спорте – тело у нас одно, и заботиться о нем нужно гораздо серьезней, чем, скажем, об автомобилях, которых за свою жизнь можно поменять множество, или об одежде и косметике. Телу нужны уход, постоянная поддержка его тонуса, а значит, необходимы активные занятия спортом. Человек бодрый и активный будет в гораздо меньшей степени переживать свои возрастные изменения.

Опять же, если вы по трезвом размышлении, после обдумывания и обсуждения с близкими людьми, которым доверяете, или же с психологом решили кардинально изменить свою жизнь – так меняйте! Однако не делайте этого наобум. Решение должно быть выстрадано, всесторонне обдумано и преобразовано в конкретный план. Отказываться от изменений, обесценивая свои мечты поговоркой «Седина в бороду, бес в ребро», неправильно. Но это должны быть действительно искренние, сильные, долгосрочные желания, а не принятые под воздействием импульса или навеянные «страхом перед наступлением старости» решения.

Тем более что действительное наступление старости связано со следующим возрастным кризисом – климактерическим.

Кризис климакса (угасания половой жизни)

Ориентировочный возраст людей, у которых начинается этот кризис, в психологических справочниках обозначается цифрой 60. На самом же деле он уникален и зависит от индивидуальных свойств организма человека. Кризис этот связан с угасанием уровня половых гормонов – то есть не минует он ни мужчин, ни женщин. Большинством переживается как трагедия: «Все, я больше не женщина (не мужчина)!», символизируя невосполнимую утрату.

К счастью, оснований для такого трагичного отношения к происходящему гораздо меньше, чем кажется. Стоит заметить, что увеличение продолжительности жизни в современном мире приводит к изменению содержания понятий «молодость» и «старость». В Швеции, например, возраст выхода на пенсию – 62 года, и для мужчин, и для женщин. При этом и при наступлении пенсионного возраста сотрудника никто не выгоняет – работай себе, если справляешься. Поэтому на Западе совершенно обычное зрелище представляет собой пожилой работник, неспешно едущий с утра на работу на велосипеде (заметим, что по мере старения европейского населения оно будет все более и более привычным). И только у нас такое пока что невообразимо. Только представьте себе – отечественная пенсионерка МарьИванна катит на работу по утреннему городу, крутя педали!

Иногда складывается впечатление, что о пенсионерах сегодня рассуждают исключительно в ключе: «Горько за наших стариков, которых ограбило государство…» Но почему бы самому не перестать думать о себе лишь как о достойном жалости старике, почему бы не выбрать себе другую участь? Хотя бы такую, которая предполагает, что каждое утро вы отправляетесь на любимую работу на любимом велосипеде? Возможно, это и есть самый достойный способ встретить старость: заботиться о себе, ухаживать за своим телом, вести активный образ жизни, поддерживать свои профессиональные достижения…

Достижения медицины уже сейчас таковы, что дотянуть до 70–80 лет не проблема почти ни для кого. Можно и до 100 дожить спокойно – было бы желание. Однако, как писал Джонатан Свифт: «Все хотят жить долго, но никто не хочет быть старым». Если к старости не готовиться, это не значит, что ее удастся избежать; это только означает, что к старости человек подойдет не готовым к ней. Старость – это пора мудрости, пора подведения итогов, пересмотра накопленных знаний, передачи опыта. Это все будет возможно, если планировать на этот период активную, деятельную жизнь, а не обращаться к прошлому, выставляя более молодым претензии и изливая на них горечь за то, чего они не могут изменить.

Мир готовится к всеобщему повышению среднего возраста жителей планеты. Японцы уже выпустили специальный мотоцикл с управлением «под пожилых», новые мобильные телефоны «для пожилых» с крупными кнопками. В новом мире нас всех ждет новая же старость. И то, насколько она будет приятной, активной и продуктивной (и насколько долгой тоже), зависит почти целиком от нас самих.