Текст книги "Между прошлым и будущим (СИ)"
Автор книги: Юлия Прим
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)
Заключительная глава. Эпилог.
Я осталась одна... Бессонная ночь в пледе на балконе, с пачкой сигарет, которые кончились как-то быстро...с желанием больше никогда и никому не открывать свое сердце. Поутру синяки под глазами напоминали о кошмаре, который пришлось пережить наяву...
Да, я сама во всё это ввязалась! Но, повторяя это как мантру, мне почему-то не становилось легче. Было больно... Слёз не было, только давящее чувство в груди, готовое изнутри всё разорвать...
Дочку в сад. Сотовый отключила, натыкаясь на него взглядом каждые пять минут. Кофе, вновь сигареты, и снова телефон. Порываясь выкинуть его с балкона, чтоб не бесил. Как-то глупо всё вышло... Я должна бы быть счастлива, получив своё, а на деле... моя месть не принесла мне ничего, кроме ещё большей боли...
Около обеда я, не выдержав, замазала синяки и поехала на работу. Зашла без стука. Телефон до сих пор был отключен. Я надеялась, что Он мне поможет...Залижет все раны и, улыбнувшись, я смогу отпустить тревоги. Он был разбит не меньше меня... Я знала, что виновата. Он чувствовал за собой вину тоже. Только никому не хватало смелости признаться друг другу и открыть карты. Мне не хватало Его этой долгой ночью...Обида прочно засела в груди, но именно Он был нужен мне. Нужен как лекарство! Другого способа выбраться из этого порочного круга я просто не видела...
Он подошел тихо и сказал:
– Прости за всё. – Виски. Господи, сколько ж Тобою выпито? Ну почему Ты уехал и оставил меня одну???
Ладно. Плевать. Дотянуться до губ и больше ни слова, просто вырвать из сердца...уйти, отпустить.
Ласки... Ну где же всё? Мысли вновь скачут одна за другой? Где волна удовольствия? Пустота. Безразличие. Вот чего Я добилась? Получай своё наслаждение местью. Только бы не столкнуться с ним взглядом...Ничего! Как же так? И в итоге – я смотрю сквозь окно на серые, снежные облака, бегущие над Замоскворечьем, вниз на толпы людей, разбегающихся по своим душным норам-офисам после короткого ланча... Ловлю переливы холодного солнца на зеркальных окнах соседнего здания. Слёзы, отражаясь в стекле, предательски катятся вниз по щекам... Вокруг столько людей, и никому нет дела до нас!!!...До того, как ОН яростно впечатывает меня голой грудью в холодное оконное стекло и *** жестко и дико, не сдерживаясь и не боясь быть услышанным, в своем дорогом, звукоэзолированном кабинете. А я... Почему? Почему всё не так как раньше??? Где эмоции??? Где ТЕ чувства? Остается лишь имитация...
Он всё чувствует...Вижу!!! Пустота...нет ни сил, ни желаний...Я надеялась на Него! А в ответ...Отомстила...достойный финал истории? Для кого-то... но я БОЛЬШЕ потеряла, чем обрела.
Я ушла не прощаясь. Собрав со стола лишь необходимые вещи. Вечером дома забронировала с дочкой две недели отдыха на загородной базе и с утра уехала отдыхать.
Он не искал меня, дал мне время "подумать". Слишком много лишнего времени... Я ругала себя на попытки набрать Его номер...Для чего? Ведь и так понятно, что это конец! Я не смогу всё забыть! Слишком много негатива снежным комом прилипло к этой истории...Но и отпустить я не могу! Не сейчас... Может быть когда-нибудь, со временем... Время ведь лечит? Или это иллюзия?
Я работала в часы, когда дочь спала, пересылая документы его секретарю. Мне хотелось спросить: "Как он?", но молчала, боясь услышать неловкую правду: "Да получше тебя." Я почти не спала по ночам...мне было хуже, чем после разрыва с Игорем, ведь тут я сама всё потеряла. Не знала, как вернусь домой и как приду на работу... Я утешала себя тем, что это был секс ради секса, хорошее приключение с банальным концом. Но это не помогало. Пустоту в душе надо было чем-то заполнить, отпустить обиды, забыть и простить...
Две недели закончились, я смирилась с неизбежностью, написала заявление и пошла отдавать. Сердце заныло при виде Его... Он ждал? Да, возможно...Скомкав заявление, притянув и объяв, дал выплакаться и высказать всё, что было на душе.
Мы говорили до конца дня, потихоньку обретая спокойствие и, возможно, доверие, растерявшееся в пути. Прошла неделя, всё как-то тихо наладилось. Он пытался проникнуть в мой мир, я не запрещала, но и не особо звала... Период восстановления что ли...Было трудно вдвоём, порознь было совсем паршиво... Дни воздержания...Зачем? Так получалось само. Порой мы вместе гуляли с дочкой. Порой при попытке поцеловать Он, будто забывшись, одергивал себя. Если б не та нежность в глазах... Я не знала, как быть дальше. Пыталась просто отпустить ситуацию, но все равно продолжала тащить за собой этот груз...
Игорь с Диной разбежались. Вроде стоит быть счастливой... Глупо, но мне всё равно. Я пыталась забыть Его. Но за последние дни поняла, что мне лучше быть рядом. Этот как часть тебя, без которой уже как-то неловко жить. Ставим точку на прошлом! Я смогла отпустить Игоря и возможно была бы счастлива, сложись у бывшего сейчас все иначе. Карма... Я не могу отпустить Его и пытаюсь поверить, что всё может быть хорошо...мы сами ставим грабли, через которые нам не под силу перешагнуть...
Вчерашний вечер, воспоминания, опять переломный момент...Вызвав няню, я поехала к Нему. Боялась, как школьница, вновь оплошать... Всё было нежно, всё было ново и как-то совсем по-другому. Завораживающе, чувственно, осторожно, будто я могу разбиться, если крепко сжать в руках. Новый этап, как с чистого листа – без лжи, обещаний, просто ради нас... Попробовать, что из этого выйдет.
Не планировать будущее. Есть лишь этот момент, и в настоящем я чувствую себя легко и спокойно...Как всё будет дальше? Наверное, никто не знает, ведь порой одно лишь слово может легко переменить жизнь. Я всё чаще начинаю задумываться, может это всё же была судьба? Ведь в её арсенале порой великое множество различных инструментов? Если так, то, пожалуй, следует принять этот вызов.
***
Эпилог.
После моего приезда домой, долгих разговоров по душам мы свели наши отношения на дружескую волну, которая отчасти тяготила после столь бурного "романа"... Слово-то такое забавное. Но в попытках описать ту безумную, сжигающую страсть мне приходит на ум только это.
И вот вновь качели...Спад вниз после столь высокого взлета эмоций...Мне было трудно находится с ним рядом в первые дни. Я не знала, как себя вести, что сказать, как не обидеть. Да-да, мне стало это важно! Как говорил любимый дядюшка Фрейд, страсть не бывает мягкой и нежной, страсть всегда жестока, но удовольствие, которое мы получаем, заставляет нас мириться с этим...
Так было и с нами... После отличного секса всегда оставалось неприятное послевкусие ненужности, недосказанности, порочности и стыда, будто это неправильно, не должно было произойти и в помине. Да на кой-то нас сам чёрт свёл, и противостоять этому искушению не было ни желания, ни сил...
Всё исчезло с той встречей...в скупе истерик и громких фраз, появилось лишь чувство брезгливости к себе и ситуации в целом. Трудно было смириться, но пройдя долгий путь мысленных терзаний, поменяв отношение к ситуации, мы в итоге смогли впервые нормально поговорить. Я узнала Его, и мне было так жаль, что в смеющихся не так давно глазах появились боль и печаль... Мне так хотелось зализать эти раны, но я боялась сделать лишь хуже, что-то изменив...
Дина...Весь этот месяц она нещадно трепала Ему нервы, мотивируя выкинуть меня из компании, мыслей, жизни... Как будто в тот момент мне было там место. Я сама занималась тем же! Пыталась отказаться от Него и забыть...смутно вышло... А она устраивала скандалы, ставила ультиматумы: либо она, либо я. Он так же стойко терпел, пытаясь наладить нормальное общение.
Игорь... Мы не встречались ни разу с того переломного вечера. Он не звонил, не интересовался дочкой, лишь в редкие выходные свекровь, забирая Анюту на прогулку, возможно вела её к нему. Я не спрашиваю, мне так жить проще. На нас – жирная точка, мне не нужно общение с ним. Насчет дочери – я совсем не против, только вот он сам с этим не спешит.
Я... Мне пока сложно подстроится под эти отношения. Мы ни вместе, ни врознь. Не клялись друг перед другом в каких -либо обязательствах. Всё просто идёт своим чередом. Внутренний диссонанс я оправдываю тем, что привыкла принадлежать одному единственному мужчине, восхищаться им, чуть ли не боготворить. Он не требует всего этого. Но я отчаянно не могу себя представить с кем-то ещё. Это как всю жизнь ездить на нашей машине, а потом, раз попробовав иномарку класса Люкс, решаешь лучше ходить пешком, чем возвращаться к прежней.
По сути я свободная женщина, вот только секс ради секса мы уже переросли, нас связывает нечто большее, но ни один не торопится признать это.
Он... Стал более трепетным, внимательным к моим разговорам, желаниям, которые Ему порой даже удается предугадать. Меня отчасти даже начинает бесить эта нежность во взгляде, которой раньше не было и в помине. Начинает тянуть на то хозяйское поведение, жесткость, которая меня так заводила. В один момент аж сорвалась и высказала всё. Ничего, прижал к стенке... Оказывается, все поправимо!
А в тот вечер, подумав, я позвонила ему, кляня себя на чем свет стоит за эту слабость, а может излишнюю стойкость. Он ответил почти сразу, что весь вечер свободен, и если я готова...
Так и хотелось ответить:" К чему???"
...то могу приезжать.
Няня, сборы... Такси уже ждёт. Полчаса, что я ехала, перебирала в памяти все те счастливые моменты, которые Он мне дарил. Нервы, дрожь по телу, доходящая до кончиков пальцев...
Открывает дверь. Робкая улыбка, нежный взгляд...умиляет до слёз. Притягиваю Его первая. Кажется, Он теперь никогда не решиться перейти эту дружескую черту. Поцелуи...без жесткости, заводящего меня разом напора... осторожно, естественно, медленно...будто время замедляет свой бег...Не могу насладиться, оторваться. За все эти дни, недели мучения, он будто пытается ими меня отогреть. Растворяюсь, позволяя вести... Да я сделаю всё, что Он хочет, только бы прогнать мысль о том, что это может больше не повторится. Губы перемещаются на шею, под ворот пальто...медленно, плавно... Чувствую пульсацию на месте его поцелуев, колени подкашиваются, хватаюсь за него сильнее, как за спасительную опору. Господи! Что же он творит со мной??? Стены вновь вертятся...Эти объятия...
Руки, дарящие чувство полной защищенности!!! Как же за эти дни я по ним скучала! Пальцы, скользящие по платью, по всем уголкам моего тела. Как же долго, с тоской, бессонными ночами я вспоминала всё то, на что способен лишь Он!
Медленно, мучительно сладко... Ощущение, будто всё это происходит впервые, с долей стеснения, расходящегося по телу умиротворения, наслаждения, блаженства. Словно я вновь обрела что-то давно забытое, потерянное... такое родное.
Скидываю пальто на пол, туфли. Становлюсь на голову ниже. Поднимаюсь на носочки, чтобы вновь почувствовать вкус Его губ, терпкий, кофейный, с корицей... Да, я её теперь почти обожаю! Пуговицы на рубашке... резко одна, вторая, третья... Смеясь, убирает мои руки, заводя назад запястья, чтобы не ломала игру... Ладно, пусть всё спокойно! Правда, я уже вся на взводе. Сердце бешено колотится , дыхание обжигает. Аромат Его парфюма на моей коже сводит с ума!
Отвлекается с улыбкой, глаза обжигают желанием... поднимает на руки...в комнату. Ну наконец-таки! Не могу унять дрожь в теле, закрываю глаза.
Чёрт! Да Он издевается! Ужин, свечи...романтика...я горю от желания! Я же не поесть пришла!!! Хотя, пора и привыкнуть: Он любит дразнить, доводить, наблюдать. Ох...
Видно, все эмоции отразились у меня на лице, потому как иначе объяснить Его смех я никак не могу. Такой заливистый, до боли знакомый...как раньше. Ну вот как тут не станешь улыбаться в ответ!
Та черта вроде пройдена, без возврата надеюсь. Рядом снова спокойно, уютно, легко! Ещё бы только закончить его издевательства. Спустя месяц без секса, приучив меня к "сладкому". Ох, как мне сейчас нелегко!
Ухмыляется, чувствует... Как же хочется впиться губами и закончить эту медленную игру! Впереди еще ночь, но ведь можно же было поесть и после! Господи! Почему ж я Его так хочу? Наклоняется рядом, целует, я уже чуть не стону от желания...Вытаскивает из кармана шелковый платок. Ладно, разрешаю. Завязывает глаза. Все что угодно, только уже скорее перейти к десерту!
Пара минут в темноте, привыкание... Чувства обостряются во сто крат!
Горячее дыхание на коже... чувствую, как Он улыбается, и сама не в силах сдержать ответную улыбку. Если не пробовали – рискните! Я уверена, Вам понравится!!! Так же, как и мне...
Запах острого соуса. Просит открыть рот и ничего не бояться. Да какой тут! Я уже пересилила все страхи, которые могли бы возникнуть рядом с Ним! Роллы, острые... Ох, только успеваю проглотить, как ощущаю его губы. Неописуемая пытка! Вино, аромат с завязанными глазами ощущается ярче... Кислый привкус чего-то цитрусового, опять поцелуи... Есть уже явно вообще не хочу! Глоток вина...ощущаю, что пьяна от Него, и лишний допинг абсолютно бессмыслен. В перерывах скользит по коже дыханием, руками ....Ох... Начинает раздевать... Вкус шоколада на губах...клубника! О, да! Я её обожаю! Хотя сейчас я вообще люблю весь мир, и пришлось бы по нраву всё, что Он может предложить!
Снимает повязку... Ухмыляется.
– Ну как ужин?
Что тут ответишь??? Привыкаю к яркому свету, глаза режет, дыхание сбито... Начинаю Его раздевать, требуя двойную порцию десерта!
Получила сполна, но не прочь была попросить о добавке... Около четырёх, довольная и утомленная, начала собираться домой. После подобного взрыва эмоций явно надо хорошенько отдохнуть. Он предлагал остаться, но, едва отдышавшись, я слегка мучаюсь совестью... Дочь с утра должна видеть меня, а не няню, пусть и очень хорошую. Так что... Подобные ночи можно повторять лишь возвращаясь домой, каждый к своей жизни. Возможно я не права. Но пока это недопустимая для меня роскошь – наплевать на свои обязанности, отдавшись чувствам. И да, рядом с ним я чувствую себя счастливой, нужной, находящейся именно там, где должна быть. Вопреки всему. А стоит остаться одной – начинается "ломка". Всё же я основательно на него "подсела", без глупых надежд, планов на будущее, проживая именно этот момент, потому что сейчас, именно с Ним, мне, как ни с кем и никогда, хорошо. А что будет дальше – время покажет.
***
Благодарю за внимание💋💋💋
Конец
