Текст книги "Баг Реальности (ex Демон-соблазнитель) (СИ)"
Автор книги: Ярослав Георгиевич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)
Вскоре двор покрылся брызгами крови и осколками костей, приобретя вид какой-то жуткой бойни. А Пушок всё смотрел и смотрел на меня голодными глазами, будто и не съел половину дневной выручки заведения Матушки Клотильды.
Прикинув, что если так продолжать и дальше, останусь совсем без денег, я воздел руки к небесам и возопил:
– Сколько ж в тебя в лезает, сотонинское ты отродье!..
Вопрос был полностью риторический, крик души. Но...
– Так сколько дают, столько и влезает. У меня быстрый метаболизм! – неожиданный ответ заставил меня замолкнуть на полуслове и замереть. Я осторожно огляделся по сторонам, выискивая того смельчака, кто решился разыграть меня – но рядом стояли только мои девочки, а голос скорее был мужским. И донёсся ко мне снизу.
– Кто это? Кто это сказал? Это ты что ли, трёхголовый?
– Ну да, а кто же ещё?
Я ещё раз ошалело осмотрелся, оценив замерших паладинов Святого Лупа, которые прервали важнейший процесс по «перетаскиванию того сюда» и с любопытсвом смотрели на происходящее, и на своих девочек, которые все, как одна, стояли с совершенно независимым видом, будто так и надо, и говорящий цербер – это норма. Не, так не пойдёт. Я опять воздел руки вверх и прокричал:
– На наших глазах случилось настоящее чудо! С наим человечьим голосом заговорило чудище заморское! Не иначе, Святой Луп снизошёл к нам и подарли свою благодать! Восславим же его. За Святого Лупа!
– За Лупа! – послушно, хором прокричали девочки и лупадины. Со счёта списалась очередная сумма, за славление нашего «покровителя» полагалась награда, сам назначил. А что поделать, это только так и работает. Чтоб обратить кого-то в новую веру, надо либо убедить его в том, что новый бог работает лучше, либо в том, что это принесёт ему какую-то выгоду. Так, например, когда-то язычники-викинги часто обращались в христианство за деньги. Причём некоторые – по нескольку раз...
Повернувшись к церберу, который весьма скептически взирал на мои действия и явно хотел что-то сказать, но дипломатично промолчал, я ткнул в него пальцем и обличающе заявил:
– Ты собака. Ты не должен говорить! Но ты заговорил. Святой Луп доволен.
– А что ещё я не должен? Может, ещё скажешь, что я не должен читать книги?
– Книги?
– Ну да. Такие штуки, знаешь, переплетённые вместе страницы, с обложкой. Там, внутри, написано всякое. И ты, прежде чем скармливать мне содержимое пары мясных лавок, сначала спросил бы лучше, что мне реально нужно, не? А то поохотиться-то я и сам могу, – одна голова мотнулась в сторону всё ещё сидящего на дереве, вернее стоящего на трясущихся лапах Миши. – А вот почитать, уже давно нечего... Всю библиотеку по несколько раз перечитал.
– Э-э-э... Ну хорошо. А какие ты книги любишь?
– Так про собак, вестимо. Там, «Красный Фенрис, чёрное ухо», очень продолжения жду. «Белый цербер». И прочее. И-и-и... Была ещё такая книжка замечательная, с картинками. Девочек...
– Девочек? Так может, тебе сучку надо?
– Это само собой, не помешало бы. Да где их найдёшь-то сейчас...
– Я-а-сно... Короче, Пушок. Будешь сотрудничать? Если да, постараюсь тебе всё добыть.
– Так чего б и не посотрудничать. Прошлые вон, когда приходили, не спрашивали – «паралич» наложили, и всё. Ладно хоть убивать не стали. А ты, вон, уже и накормил, и поговорить сподобился даже. Так что, давай, бабский угодник, спускайся – будем договор заключать.
Я и спустился. В конце концов, если что и случится, для меня смерть тут не окончательна, перерожусь и буду как новенький. А союзника приобрести, дело наиважнейшее!
В итоге, мы договорились, что я снабжаю цербера книгами, кормлю его, и, по возможности, постараюсь найти ему девочку, взамен на что тот не трогает моих людей – если те не будут трогать его, и помогает обороняться от возможных врагов. Договор был подкреплён каплями крови, которые мы капнули в центр нацарапанной когтистой лапой Пушка пентаграммы.
Когда подошёл к церберу и начал чесать ему за ухом – стараясь угодить всем трём головам – сбоку послышался смачный шлепок. Посмотрел туда – это миша наконец сверзился с дерева и теперь лежал, изображая труп, смотря на нас широко открытыми глазами и трясясь мелким бесом.
– У тебя такой отважный питомец! – Пушок мотнул головой, и медленным шагом направился к горе-псу. Тот тут же перестал изображать из себя недвижимость и молнией метнулся прочь со двора. Цербер, разинув пасти и вывалив языки, казалось, смеётся во весь голос.
Тем временем, вниз наконец решились спуститься мои девочки. Особенно эффектно это сделала Дриз, тёмная эльфийка проигнорировала лестницы и просто сползла по отвесной стене. При этом, делала это так... Короче, глядя на её сильное гибкое тело, я понял, что будет у меня сегодня уже аж три любимые жены. Как бы только не сдохнуть!..
Но это всё потом. Сначала – дела. Чтобы поход во имя Святого Лупа увенчался успехом, а моё крохотное государство, которое я решил назвать Инкубское Государство, росло и развивалось, требовалось сделать ещё ой как много!
Глава 12
Что должно иметь каждое уважающее себя государство? Вы сейчас, конечно, скажете – оппозицию. Ведь обязательно кто-то должен громко и на разные голоса кричать о несостоятельности власти, разувать каждую проблему из мухи в дракона, кто-то должен объяснять всё плохое кознями и коварными происками царей, императоров и президентов – нужное подчеркнуть, и чуть те дадут слабину, занимать их место.
Ведь это очень важно, успокоить обывателя – мол, это там, наверху, накосячили. Все беды от них, какие могут быть сомнения. Но ты-то ни в чём не виноват! Расслабься, ничего не делай, вали все свои беды и несчастья на начальство. Оно должно думать и решать, у него голова большая. А на тебе никакой ответственности нет!
Повсюду коррупция – это из-за того что праительство недосмотрело, а не потому, что все предпочитают идти по «лёгкому» пути, давая и беря взятки. То, что спорт в заднице – так тоже потому что правительство! А вовсе не потому, что количество этим самым спортом занимающихся, и количество тех, кто отдаёт детей в спортивные секции, сильно уступает числу тех, кто днями сидит перед мониторами или лежит в вирткапсулах, и просто пихает ребёнку в руки виртуальный шлем – лишь бы бесёнок отстал наконец и не мешал родителю развлекаться. Даже то, что мусор повсюду – конечно же, тоже вопиющий показатель хреновости и некомпетентности правительства! И дело вовсе не в том, что многим лень дойти до урны, или позвонить куда надо настучать, что, мол, там-то и там-то плохо убирают – что вы, конечно же, нет. Это у руля стоит неправильный человек и неправильно всё делает, а если его убрать из заменить правильным, сразу будет всем счастье и радость.
Такова грустаня правда жизни – каждому проще свалить ответственность на кого-то, чем признать свой косяк. Многим даже в голову не приходит, что они сами могут и должны что-то там делать. Гражданское общество, так его! Но такие забавы современности, к счастью, не про меня. В своём маленьком государстве я сразу установил диктатуру, тоталитаризм, деспотию, абсолютную монархию, полное единовластие, цензуру, репрессии, и, конечно же, угнетение свобод граждан, и в особенности – гражданок... Ну вы поняли, короче.
Если бы кто-то только вздумал вылезти с лозунгами, мол, даёшь по лупадинке каждому жителю Инкубского Государства, я бы тут же заключил его в самый тёмный и глубокий подвал, или отдал в качестве сексуальной игрушки троллям. Последним, как выяснилось, совершенно всё равно, с кем и что делать – перед дуплом поставишь, будут дерево любить, и даже не заметят, что что-то не так. То ли зрение у бедолаг плохое, то ли с мозгом не позвело... Тут сказать не могу. Но не использовать такую прекрасную возможность стало бы кощунством, и три нанятых мною здоровяка стали выполнять роль средства устрашения и жуткой машины репрессий кровавого режима. Стоило только объявить во всеуслышание, что всех провинившихся будет ждать наказание троллями, число желающих попирать немногие законы моего прекрасного Инкубского Государства резко сократилось до нуля. Я даже раскрасил своим столпам и опорам кой-чего в чёрно-белую полоску и официально объявил их милицией и регулировщиками общественного порядка...
И вы уже, наверняка, догадались, к чему я клоню. Да, всё верно. Наличие оппозиции, это, безусловно, показатель цивилизованности и современности, но у каждого уважающего себя государства должна быть ещё и армия, а к ней в довесок силовые структуры для обеспечения порядка внутри. И если государство прогрессивное, демократическое и либеральное может без всего этого обойтись, скидывая эти функции на бандитов и частные армии, то такие тираны, как я, без поддержки точно никуда.
Тем более, когда с одной стороны подпирает смертельно обиженное на меня королевство Урсральдия, а с другой – барон Творожок и его коллеги. Причём, последние просто спят и видят, как бы оказать мне «поддержку», то есть отжать Замок и начать гадить конкурентам уже напрямую. До поры до времени установилось шаткое перемирие – король Урсральдии постоянно сыпал гневными лозунгами и нагнетал, подогревая народ на восстановление исторической справедливости, но в мою сторону двинуться не смел.
Творожок и компания объявили, что расценят это как агрессию по отношению к суверенному Инкубскому Государству и в таком случае окажут мне поддержку сразу, а им до меня идти гораздо ближе и в основном не по болотам и лесам. С другой стороны, начать первыми они тоже опасались, тот, кто двинул бы сильную армию ко мне и открыл границы, рисковал получить незваных гостей уже у стен своего Замка.
Но – вечно сохраняться такое зыбкое равновесие не могло, и все средства, которые я получаемые с нашей растущей и развивающейся империи похоти и разврата, которой в моё отсутствие вновь рулила Матушка Клотильда, как в былые времена, единолично, все эти не такие уж и большие с точки зрения клана и госдарства деньги шли на наёмников и на призыв через Замковый интерфейс паладинов и паладинок Святого Лупа.
Лупадинов и лупадинок, а так же решивших присоединиться к забаве игроков, преимущественно инкубов и суккубиц, я уже начал небольшими партиями засылать на территорию Урсральдии. Там они вовсю вели активную и пассивную агитацию, в зависимости от предпочтений агитируемого. Или же, иными словами, соблазняли всех подряд и вели пропаганду нового порядка, несли в серые заблудшие массы слово Лупово. Конечно же, попутно собирая разведданные и налаживая связи.
Главным успехом лазутчиков стало то, что мне удалось наладить связь с тремя полезнейшими людьми. Первый из них – лидер одного из национальных меньшинств, которого удалось спровоцировать на организацию движения на отделение и освобождение их маленькой, но гордой и самобытной области от власти угнетателей и захватчиков. Второй – представитель гильдии сутенеров, или как назвать ещё владельцев публичных домов. Бедолаги с появлением мощной конкуренции в лице перерождённого и получившего едва ли не всемирную известность заведения Матушки Клотильды несли жутки убытки, и я взамен на обещание пустить их кормушки были готовы на всё. Третий, некий герцог Анхуйский, будучи главарём оппозиции королевства вообще оказался шикарнейшим подарком. Через прямое его спонсирование я пробудил от спячки движение «Свободная Урсральдия» – что там за свободу и от чего они хотели получить, я даже не интересовался, если честно. Для меня главным было то, что оппозиционеры будоражат общество, снижают доверие к власти среди населения и отвлекают королевскую стражу, пока мои агенты несут Слово Лупово в серые заблудшие массы. Как ни странно, мой лозунг «от каждого по возможностям, каждому по суккубице!» неожиданно хоршо зашёл населению. Видимо, мои агенты-засланки хорошо постарались...
Но этого было мало. В момент истины понадобится каждое... Копьё! И потому я спешно собирал под Знамёна Луповы всех, кого только мог найти. И если сначала ещё выбирал и воротил нос от особо стрёмных кандидатов, то...
Я вышагивал вдоль шеренги новобранцев, смотрел на этих... Уж даже не знаю, каким словом-то приличным назвать. И взывал ко всем богам – ну за что же мне такая напасть? Первым в строю стоял здоровенный негр в кожаных трусах и каких-то ремнях крест-накрест через голое тело. Внешним видом данный кадр больше походил на беглеца из городского зоопарка, из клетки под названием «обезьяноподобные обезьяны», или как там оно называется. Пухлые губы, расквашенные в полуусмешке, низкий лоб не обременённого интеллектом существа, жуткие, буквально пронизывающие глаза сексуального маньяка и насильника... Когда этот новобранец номер раз смотрел на меня, казалось, в своих мыслях он уже раздел и растянул меня прямо тут, на плацу, вытворяя всякое непотребное. Он, конечно, говорил, что якобы по девочкам, но наблюдая такой похотливо-голодный взгляд...
– Рядовой Чёрный Властелин, оставить так смотреть на меня! Смотри... Нет, на моих девочек тоже не смотри! Вон, на Пушка смотри.
Пушок возлежал чуть в сторонке, в качестве молчаливого свидетельства мощи и непобедимости моего маленького, но уже имеющего зубы Инкубского Госарства. Перед цербером лежало три книжки, причём, центральная голова предпочитала комедии и время от времени оглашала двор замка своим хохотом, левая оказалась подка на любовные романы, а правая оказалась больше по так называемой «серьёзной литературе», свысока поглядывала на товарок и даже нацепила для серьёзности очки. Страницы переворачивала специально приставленная лупадинка, в обязанности которой входило также чесание за ушами и кормление.
Цербер, заметив внимание к своей персоне, отвлёкся одной из голов от чтения и смерил негра взглядом. Вроде, проняло! Этот Чёрный Пластилин, мне показалось, даже сбледнул чуток, и – вот тут не поручусь, но, видимо, из его наглых порочных глаз всё-таки исчезли наконец порочные мысли. Хорошо, хоть инфернальная псина не вызвала у него шевеления в кожаных трусах, а то я уже было думал что он как троли, «всеядный». Тем то точно – мальчик, девочка, какая в попу разница? А также собачка, кошечка, лошадка, дерево, пещера в скале, наконец...
– Так-то лучше! Помни, ты теперь воин Святого Лупа, а тот, кто насаждает слово Лупово, должен иметь правильный моральный облик! Всех гомиков, если узнаю, троллям отдам. Или Пушку.
– Та я ни хотель! Ни думаль даже!
– Вот и не думай, тебе не положено. Готов ли ты, Чёрный, блин, Властелин, нести в серые массы заблудших овец просветление и истинное слово великого Лупа?
– Готов-хотель, в клан вступаль, чтобы Святого Люпа насаждаль!
– Ну... Будем считать, что это да. Понимаешь, что тебе придётся делать?
– Понималь, понималь! Своё копьё большой чёрный доставаль...
– Нет-нет, не сейчас! Не надо сейчас!! Вот, всё, расслабься и не дёргайся. Надо будет твоё копьё доставаль, только когда тебя забросят к цели.
Да, вы правильно поняли – ждать, когда же маятники весов качнутся в какую-либо из сторон, и по мою душу нагрянут рати барона Творожка или Урсральдийского королевства, я не собирался. Лучшая защита – нападение, и первый удар будет за нами! Блицкриг и все дела, только вместо танков – такие вот чорные властелины, вместо пушек... Ну вы поняли.
Что же до вышеупомянутого Чёрного Властелина, то он своими чёрными-пречёрными мозгами, конечно, не понимал, что на его глазах вершится история. Но при этом явно горел нешуточным энтузиазмом, и в части ближнесрочных целей вектора наших интересов совпадали вполне.
– Понял, да? – я всё-таки хотел лишний раз убедиться, что гроза джунглей и трепетных барышень, а возможно – и не только барышень, осознал, что если начнёт лезть на кого-то раньше времени, его ждут кары.
Выпучив белки глаз, рядовой Чэ Вэ вытянулся во фрунт и гаркнул на весь двор:
– Поняль! Копьё доставаль когда цель увидаль!
– Во-о-от. А цель тебе покажут. Ладно, чудо ты черномазенькое, будем считать, что собеседование прошёл... Хотя в нормальной жизни я б такого на километр ни к какой работе бы не подпустил. Кто тут у нас следующий...
Следующим был маленький и пузатенький инкуб, смотревший куда-то в даль с мечтательной улыбкой. Пришлось помахать рукой перед его глазами, чтобы вернуть к действительности.
– Рядовой... Маркиз де Зад! О чём задумался?!
– Ой-ой, виноват, прости, внучок! Задумался-то о том, как бы прекрасно было резвой рыбкой нырнуть в стайку молоденьких урсральдиек, и наброситься на них, и любить их долго и страстно, всех сразу и поочереди...
– Всё, всё, я понял. Собеседование прошёл, «дедуля», в операции участвуешь. Следующий...
И такие кадры были – каждый второй. Я собирал под свои знамёна армию извращенцев... Очень редко кому отказывал, скрепя сердце брал почти всех. Пути назад уже не было! Вот-вот должен был пробить час, когда начнётся активная фаза великого противостояния Давида и Голиафа, в лице Инкубского Государства с одной стороны и государственной машины Урсральдии с другой. Получится раскачать этого монстра, или нет, если честно я даже сам не был уверен. Но точно не простил бы себе, если бы не попробовал!
ПРОДА 04.07
Засланцы построились в колонну и маршем отправились... Прошу прощения, хотел сказать – сбились в неорганизованную кучу, над которой, как башня над танком, торчала голова Черного Властелина, и гурьбой ломанулись в сторону леса. Там их ждал вход на тайные лесные тропы, стационарный портал, поддерживаемый носительницей древних эльфячьих секретов Голозадиэлью, который позволял значительно сократить время на перемещение в Усрральдию и был, без всяких, одним из главных наших козырей.
Я в самом прямом смысле слова утер пот со лба. Вот кто бы мог подумать, что собеседование новобранцев на приём в личную армию может быть таким утомительным? Устало оглядел двор, привычно уже высматривая кого-нибдь женского пола. Пора было приступить к самой приятной из своих обязанностей, то есть к какой-нибудь из моих девочек. Надо же было поддерижвать свои благо... И опять прошу прощения, инкубославения. Да и в форме себя надо держать!
Но отдохнуть посредством смены рода деятельности мне было не суждено... Со стороны леса раздались крики. Не пришлось долго ждать, пока их причина прояснилась: из портала вывалилась целая орава наших, в сопровождении отважных воинов Урсральдии. В полном вооружении и в большом количестве. Лучше не придумаешь. Просто то, что доктор прописал! И не думал, что получится провернуть это дельце настолько быстро.
Щит и меч Урсральдии, доблестные высокоуровневые бойцы шли в обнимку с сукубицами, эльфийками, ведьмами, магичками... И выглядели предельно довольными. Винить их в этом было нельзя. Очень жаль было огорчать их, мне прямо даже стало стыдно за свой гнусный план. Идя на компромисс с совестью, я отдал распоряжение сильно не калечить и не убивать, сразу лечить, всех брать в плен, и как окажутся в нём – осчастливить обязательной сексуальной повинностью. Пусть поражение и горечь от обмана хоть немного сгладятся.
И да, вы, конечно же, уже догадались. Как ещё развязать войну в мире, где нет химического и ядерного оружия? Где нет возможности найти в отдельно взятой стране склады чего-нибудь зарпещённого и секретного, или организовать их, предоставляя всем неопровержимые доказательства творимых не демократичным правительством оной страны безобразий? Остаётся только ограниченный набор средств, только самые простые виды провокаций. Например, переодеть во вражескую форму своих людей и напасть на самого себя. Или сделать ещё лучше – заманить на свою территорию настоящих вражеских бойцов, и затеять с ними драку. Мол, это агрессия с их стороны.
Всё закончилось быстро и без проблем для нас. Прямо с «поля боя» я сделал магические «вызовы», известив всех заинтересованных и, что ещё важнее, предполагаемых нейтралов, да ещё и разослал всем неопровержимые улики. После чего, оставалось только ждать, когда всё это начнёт работать по заданному мной алгоритму. Я прямо представил, как в далёких краях начинают ворочаться тугие шестерёнки военных машин, как давно выжидавшие удобного момента и весомого повода хищники довольно ворчат, выползая из своих берлог... Да, бедную маленькую Урсральдию ждало великое потрясение, а меня – новый и необычный опыт. Никогда бы не подумал, что придётся когда-нибудь стравливать целые государства, пусть и виртуальные.
Глава 13
– О великий Ональный Угнетатель Разбитых Сердец, господин Болотного Замка! Военный совет светлейших предводителей Великого Лупого Похода в лице короля Толстосумова, принца Хиродаса, князя Голубкова, барона Творожка...
– Короче, гонец! – громовой голос Светы оборвал речеизлияние тщедушного мужичка в богато расшитом мундире. Тот замолк на полуслове, выпучив глаза, и так и остался стоять – видно, алгоритм сбился.
– Так чего надо-то? – паладинша нависла над гонцом, и, казалось, сейчас свернёт ему шею. Бедняга втянул голову в плечи и зажмурился.
А я не сдержался и ухмыльнулся. Даже если бы всю жизнь только тем и занимался, что искал и собеседовал, если бы перебрал всё населения матушки Земли, а заодно и всех виртуальных миров вместе взятыз, всё равно вряд ли смог бы найти кого-то, подходящего на роль моего секретаря лучше.
– Вашего господина вызывают! Секретное совещание... – гонец скромно потупился, стараясь не смотреть на меня, да и вообще по сторонам. И, если честно, его вполне можно было понять...
Я лежал на своём ложе совершенно голый, раскинув руки, и даже не думал прикрываться или как-то проявлять интерес к посланнику сильных мира сего. Верхом на мне, с громкими охами и стонами, извивалась лейтенант Сашенька Серова, полуэльфийка с огроменной грудью и волосами до задницы, которые были сейчас намотаны на мою руку – с посредством такого простого механизма я регулировал частоту и амплитуду её движений. Ещё с десяток прелестных дам разной степени одетости и разных рас крутились и ползали вокруг, создавая массовку и делая что-нибудь приятное либо с Сашеньке, либо мне, либо, если до нас не получалось добраться – друг другу. Одним словом, мечта любого командующего: все подчинённые при деле, все заняты, никто не занимается не пойми чем.
Потянув лейтенанта за волосы и приблизив к себе я сначала замедлил ритм её движений, а потом и вовсе заставил остановиться. Как ни печально, но вызов от Совета совсем уж игнорировать было нельзя.
– Сашенька, дорогая. У нас тут гонец от цельного Совета! А ты чем занимаешься? А?.. – приподнявшись на локте, я погрозил лейтенантше пальцем, после чего демонстративно огляделся вокруг: – И вы тоже! Ну-ка, хватит лясы точить! Выпороть всех!..
Сашенька и остальные послушно сползли с моего ложа и построились в сторонке, в позах пьющих оленей. К ним подошли стоявшие до этого без дела дамочки в кожаных костюмчиках, представительницы моего «особого отдела», поигрывая плётками и кнутиками.
– Гонец, не хотите присоединиться? Дайте ему плётку, а?
Мужичок совсем стушевался и даже покраснел, от протянутого ему орудия отказался, но, как я заметил, усильно косил в сторону происходящей экзекуции – явно понравилось! Ещё бы нет, учитывая тот хор сладострастных охов и постанываний и то, как «наказуемые» вертели задницами. На меня даже вдруг нашла блажь, и захотелось порадовать гонца кое-чем особенным.
– Ладно, не хотите, я тогда сейчас сам кое-что покажу. Ну-ка! Хочу пианино!
Девочки засуетились, повскакивали с мест, к ним присоединились и некоторые из тех, в костюмах, после чего выжидающе замерли в коленно-локтевой. Пара представительниц «особого отдела» поделились со мной шлёпалками, я взял их в обе руки и замер напротив выпяченных в свою сторону задниц.
– Так, а ну не дерёгаться! Смир-р-рно р-р-раком! Я же волнуюсь, гость у нас! Налажать могу...
На самом деле, конечно, я не волнавался а они и так стояли неподвижно – но ничего страшного, лишинй раз навести порядок никогда не помешает. Ну и, конечно, лажать я так и так бы стал, мне на ухо не то что медведь, цельный мамонт наступил.
– Чи-и-и-ижи-и-и-к... Пы-ы-ы-жи-и-к! – торжественно объявил я. После чего начал играть, шлепками по задницам заставляя выстроенных «по голосам» в нотном порядке девушек охать. Получилось на удивление неплохо, и торжественно сыграв несколько простых нот подряд раза три, я выстучал шикарное соло навроде того, что обычно показывают барабанщики-виртуозы в конце коронной композиции, и поклонился зрителям – то есть, в сторону Светы.
Та демонстративно похлопала.
– Прекрасно, вы просто превзошли себя. Это лучшее исполнение «Чижик-пыжика», которое я когда-либо слышала!.. – каждое слово паладинши сочилось таким сарказмом и насмешкой, что любой бы понял, какое это лучшее исполнение. Но, по крайней мере, внешне приличия были соблюдены. А гонец, кажется, уже не заметил ничего...
– Так что там, совещание, говорите? Передайте, что я сейчас приду!.. Да здравствует Великий Луповый Поход! Да здравствует Святой Луп! За Лупа!!!
На том гонец был выпровожен наружу. А я начал собираться, попутно предаваясь размышлениям и фантазиям строго гедонической направленности, с некоторой толикой самоиронии.
«Поход». Ведь это весьма суровое слово! Вызывает ассоциации с ограниченным рационом, натирающим плечи рюкзаком, затекающем за шиворот дождём, прокопчёной на дыму одеждой, сном на жёсткой земле и такими правильными вещами как Взаимовыручка, Настоящая Дружба, и, конечно же, Суровый Походный Стёб. Всё это уже само по себе отпугнёт многих слабых душой, тех, кто предпочитает домашнее тепло и комфорт сомнительным авантюрам и приключениям. И есть ещё более суровое слово – «Война». Она означает всё то же, что уже входит в «Поход», но сверх этого – ещё кучу неприятных и порою страшных вещей.
Так вот, теперь я со всеми основаниями мог заявить. Все те, кто осуждающе качает головой, вспоминая эти две сущности – просто не умеют их готовить! На улице лил проливной дождь и буйствовал ураган. Стены шатра, из расшитой золотыми хрюшками и собачками плотной ткани, хлопали и трепетали под напором разгулявшейся стихии, по кажущейся хлипкой крыше со всей силы дубасили крупные капли, но меня это трогало мало.
Внутри всегда было тепло, светло и сухо. Висящие вдоль стен специальные артефакты нагревали и сушили воздух, а магические факелы приветливо трепетали бездымными огнями, играя причудливыми тенями на полотняных стенах, а заколдованная ткань в самом буквальном смысле отталкивала воду. Наружу же я выбирался только тогда, когда подпирало желание выйти до ветру, появлялась необходимость прогуляться до штабного шатра, или съездить на охоту, или ещё что-нибудь такого рода.
У меня имелся походный трон, шикарная постель на десять персон и пиршественный стол, который всегда ломился от изысканнейших яств. Самые красивые девушки мира прислуживали, танцевали, играли на музыкальных инструментах, пели – и, конечно же, грели, когда не справлялись артефакты. Хотя, вру, вся обеспечивающая комфорт магия работала безотказно. Просто я старался ответственно подходить к своим обязанностям, то есть отрываться по-полной. Подозреваю, творящимся в моём шатре оргиям могли бы позавидовалть и Калигула, и Саша Грей...
Вы, наверное, зацепились за слово «обязанности»? Так всё верно, никто не говорил, что я могу ничего не делать, почивать на лаврах и предаваться праздности. Великий Луповый Поход, как я называл наше предприятие, с ударением на первое «о», выродился в такой хаос и анархию, каких я не мог представить даже в самых буйных фантазиях. Князьки и царьки постоянно спорили и ругались, мерялись титулами и влиянием, вызывали друг друга на поединки, плели козни, и иными способами делали всё возможное, лишь бы затормозить наше продвижение в глубь Урсральдии и не сделать то, ради чего мы все, собственно, собрались. И это после того, как они не одну неделю собрались выступить, в процессе таки лишив нажитого непосильным трудом одного из соседей. По моим ощущениям, от полного и тотального поражения затею выручало лишь численное и качественное превосходство и то, что местные всё никак не вступали в бой, поспешно отступая и ограничиваясь только диверсиями и насыланием непогоды.
Формально, конечно, возглавлял поход я, как наиболее заитересованный и как официально пострадавшая сторона. Фактически, конечно, меня ни во что не ставили, и большинство вопросов решались посредством строящихся за моей спиной козней и сговоров. Но иллюзий на этот счёт у меня изначально не было, и вместо того, чтобы расстраиваться по этому поводу, я играл и выигрывал на том поле, где имел полное и неоспоримое преимущество.
Моё войско, пусть и самое маленькое по численности, было всегда сыто, одето, и укомплектовано самыми красивыми девчонками. Благодаря тому, что по окончании предприятия я обещал выдать награду самой голосистой, постоянные охи и ахи разносились едва не на километры вокруг и смущали умы окружающих, тех бедняг, которые на самом деле вкушали все тяготы похода и честно тянули лямку.
Мои девочки, которых в Инкубском Государстве становилось всё больше, работали не покладая ног. Конечно, они не ограничивались только «своими» и поднимали приличные бабки на союзных солдатиках, раздевая бедняг буквально до нитки и попутно собирая все самые свежие слухи и сплетни, завязывая нужные знакомтсва, да и вообще всячески помогая делу Лупову. В единственно правильную веру обращалось всё больше и больше людей и нелюдей. Но... Самые красивые и темпераментные, конечно, сохранялись только для своих. А самые-самые из их числа не покидали пределов моего шатра, оставаясь предметом зависти даже для союзных царьков и военачальников.
И это всё в то время, когда бушевал призванный урсральдийскими колдунами шторм, эльфы-снайперы, взявшиеся у противника неизвестно откуда, в связке с магами огня, время от времени присылали из каких-нибудь зарослей стрелу-другую, прилетающую пылающим росчерком и останавливающую чьё-нибудь трепетное сердце, не говоря о поднятых кладбищах, попадавшихся по пути, и слухах о действующих на стороне врага диверсантов, среди которых, вроде бы, были замечены дроу и вампиры!
Всё это нагнетало очень тревожную атмосферу, которая буквально пропитывала всё и вся, отравляло каждого. Само собой, кроме моих подчинённых, которые на общем фоне выделялись, как сытые, ухоженные породистые псы на фоне бездомных шавок.
И пока я шёл к штабному шатру, в сопровождении своей прекрасной свиты, которая даже под дождём и при наличии ветра обходилась минимумом одежды – а что поделать, парадные мундиры! И не говорите мне, что я нагло спёр их с героини фильма «Зена, королева воинов» и из «Звёздных войн», да-да, из той серии, где принцессу посадили на цепь и продали гигантской пучеглазой жабе. Зато наряды строго функциональные и полностью выполняют возложенную на них задачу! Среди встретившихся нам бойцов армий союзников не было ни одного, кто не провожал бы нас взглядом на всём протяжении!.. Жаль только, свиту пришлось оставить снаружи, когда мы всё же дошли доцели.
