Текст книги "Мать и дитя. Карманная энциклопедия молодой мамы"

Автор книги: Wim Van Drongelen

сообщить о нарушении

Текущая страница: 38 (всего у книги 45 страниц)

При любом уровне успехов малыша нужно доброжелательно относиться к его действиям в целом, тактично указывая на промахи и недостатки, но его самого оценивая позитивно. Поддержите и подбодрите ребенка, у которого что-то не выходит: «Не очень ровная линия получилась, но ты не расстраивайся, в следующий раз у тебя выйдет лучше, ведь ты очень старательный. Нужно просто ровнее держать руку и придерживать листок бумаги». Наивное хвастовство со временем уйдет из поведения малыша, а уважительное отношение взрослого к его делам запомнится и ляжет в основу самоуважения ребенка, осознания им ценности и уникальности своего «я», своей личности. Если же 3-летний ребенок не испытывает в полной мере уважения взрослого, в дальнейшем его личность окажется в чем-то ущербной, обделенной. Человек, которого не уважали в детстве, успехами которого не гордились, самолюбие которого ущемляли, никогда не научится уважать других и себя самого.

Если у 3-летнего человека рождаются многочисленные планы и он становится инициативным, если его достижения привлекают внимание взрослого и доброжелательно им оцениваются, качественно новый уровень личности малыша, вступившего в кризис, оказывается своевременно и полноценно сформированным. Это – залог психического здоровья и успешного развития ребенка в дальнейшем. В противном случае, при небрежном или безразличном отношении к успехам маленького человека, в его поведении возникают негативные черты: он становится раздражительным, гневливым, легко впадает в аффект, капризничает, старается все сделать наоборот. «Я» ребенка в этом случае находит свое утверждение не в «гордости за достижение», что является продуктивным направлением в его развитии, а в «жажде победы над взрослым», в абсурдном противоборстве с ним, в стремлении достичь своей цели любой ценой, вплоть до истерии.

Воображение трехлеток

В период перехода к дошкольному возрасту у детей возникает еще одна группа симптомов – она связана с воображением. В поведении малышей воображение проявляет себя различно. С одной стороны, оно ложится в основу предметной деятельности – ребенок приобретает способность предвидеть еще не полученный на практике результат, четко и достаточно полно представлять его себе, мысленно подбирать средства для его достижения. Кроме того, оно может проявляться в виде самостоятельной деятельности – игры воображения, когда ребенок сочиняет истории, реально с ним не происходившие, общается с воображаемыми собеседниками, домысливает видимое. С другой стороны, воображение может выступать в защитной функции. Например, хвастовство несуществующими достижениями есть не что иное, как работа воображения по защитному типу. Хронически «неуспешный» ребенок выдумывает свой успех, сочиняет его. И такое мнимое удовлетворение потребности гордиться признанием и поощрением взрослого конечно же малопродуктивно для развития ребенка и должно быть устранено из его поведения. Для этого нужно не разоблачать малыша, а помочь ему испытывать успех в действительности, не в мнимой, целиком выдуманной им ситуации, а при реализации ценного для ребенка действия.

В поведении малышей этого возраста могут обнаруживаться и другие симптомы, которые свидетельствуют об активизации защитных свойств детского воображения. Так, при ущемлении самолюбия и достоинства ребенка, обостряющихся в 3 года, в его поведении нередко возникают наивные формы детской лжи. Он начинает валить вину на других реальных или вымышленных людей, скрывает свои провинности, изобретает несуразные причины своих поражений в действиях с предметами, а порой обманывает как будто без всякой причины. Вот типичный случай такого рода.

«Что с твоими коленочками?» – спросила бабушка внука, забирая его из детского сада со сбитыми и густо смазанными зеленкой ножками. «Мама укусила», – ни минуты не задумываясь, ответил малыш. Дома на аналогичный вопрос мамы он ответил без смущения: «Бабуля укусила». А вечером, когда тот же вопрос мальчику задал папа, вернувшийся с работы, сын произнес: «Упал на асфальте. Зеленка щипала ножки».

Однако чаще трехлетка обманывает с корыстной целью. Неодобрение взрослого, его порицания за провинности непереносимы для ребенка в кризисной фазе, его самолюбие обострено до предела, и, если оценки старшего излишне строги, а наказания чрезмерно суровы, малыш начинает защищаться с помощью лжи. Чтобы наивные вымыслы 3-летнего «врунишки» не укоренились и не стали стойкой чертой характера, следует не изобличать его во лжи, а пересмотреть систему своих оценок и строгость наказаний – соответствует ли их суровость провинностям малыша, нет ли в них избыточно обидного для его самолюбия.

Как правило, ответственность за обострение негативных черт в поведении детей, вступивших в критический возраст, несут взрослые. О том, что именно их ошибки чаще всего вызывают неприглядную картину детского поведения, свидетельствует тот факт, что одни и те же дети могут быть невыносимы с мамой или бабушкой и вполне управляемы с папой или в детском саду. Такая избирательность в поведении детей – самый существенный признак того, что течение кризиса (обостренное, трудное, конфликтное или спокойное и продуктивное) тесно связано с характером взаимоотношений, складывающихся у ребенка с окружающими.

Иногда малыш становился строптивым и капризным не потому, что близкие люди, порой сами того не ведая, препятствуют его самоутверждению, его самостоятельности и независимости. Сходные с кризисными симптомы могут возникать и тогда, когда ребенка искусственно подталкивают к выполнению заведомо непосильных для него заданий. Иметь одаренного ребенка стало престижно. Ранее развитие и всевозможные педагогические новшества овладели умами многих родителей. Не успеет малыш появиться на свет, как становится объектом самых разнообразных педагогических экспериментов: его окунают в прорубь, приучают жить в воде, сажают за разрезную азбуку – примеры чудо-детей не дают взрослым спокойно спать. Неуспехи или отказ ребенка воспринимать задание ужасно огорчают родителей. Если малыша начинать сравнивать с другими детьми (научившимися в 3 года читать или собирать замысловатые фигуры из кубиков), подталкивать к несвойственным ему действиям, усиленно натаскивать, чтобы был не хуже других, то он не только не развивается столь же успешно, как его сверстники, но, напротив, резко сдает в развитии. Кроме того, у него начинает портиться характер: он злится, нервничает, делает все наоборот, хитрит и изворачивается. Это типичные симптомы кризиса недоразвития.

Непосильные требования к малышу и его объективная неготовность им соответствовать создают стрессовую ситуацию для ребенка, невротизируют его личность. И теперь, для того чтобы из поведения малыша исчезли симптомы кризиса недоразвития, придется действовать иными средствами – резко сбавлять уровень родительских притязаний и создавать условия для того, чтобы ребенок сам потянулся к занятиям, сам захотел освоить предлагаемые задания. Это может произойти гораздо позже, чем хотелось бы родителям, но вероятно также, что, начав выполнять такие задания позднее, чем сверстники, ребенок усвоит все действия быстрее и полнее, чем те дети, которые приступили к своим трудным урокам раньше.

Несколько советов родителям «трудных» трехлеток

Истерика. Кто из взрослых не оказывался хотя бы раз в ситуации, когда любимое чадо, получив отказ, закатывало истерику на людях. У некоторых детей истерика ограничивается бурными рыданиями, постепенно переходящими в судорожные всхлипы, у других она имеет вид «двигательной бури» – малыш падает на пол, стучит ручками и ножками и издает истошные крики на пределе своих возможностей.

Чаще всего истерики свойственны нервным и легковозбудимым малышам или детям истеричных родителей, но могут возникать и у вполне уравновешенных и здоровых детей. В 3 года у ребенка усиливается стремление к реализации своей воли, своего желания. Нужная ребенку вещь или ценное в его глазах дело – сильнейший раздражитель в этом возрасте. Если воля взрослого и его запрет встают на пути малыша к облюбованной им цели, он может сорваться в истерику.

Стоит только раз уступить силовому давлению ребенка – и вы будете сталкиваться с истерикой все чаще и чаще. Умело используя ваш испуг и растерянность, малыш будет искусно манипулировать вашим страхом перед истерическим припадком и закатывать сцены всякий раз, когда ему нужно будет выудить у вас желаемое. Истерия – не заболевание в полном смысле этого слова. Это скорее болезнь скверного характера. Пресекать ее следует сразу и самым решительным образом.

Как только вы столкнулись с истерической бурей впервые, дайте понять своим полным безразличием к ней, что это ни в коем случае не способ добиться вашего согласия. Истеричному ребенку, как правило, нужна «аудитория». Он никогда не плачет «для себя», а только для других. Поэтому для начала лишите его зрителей. В одиночку он успокоится быстрее. Как только всхлипы и стенания станут слабее, подойдите к нему как ни в чем не бывало и совершенно спокойным тоном задайте отвлеченный вопрос: «Ты помнишь, это я тебе обещала почитать интересную книжку или другому мальчику?» Скорее всего, ребенок не сразу отзовется на ваш призыв. Ни в коем случае не давайте никакой оценки малышу в связи с недавней истерикой, не обсуждайте его поведение, показывая, что оно вам безразлично. Сделайте вид, что ничего не произошло. Ребенок не должен осознать (и это важно!), что его поведение вас огорчило или вывело из себя. Трехлетка злопамятен, в другой раз он закатит истерику нарочно, чтобы разозлить вас, обратить ее в средство мести, если как способ давления она не подействовала. А истерика не должна запечатлеться в его сознании как средство, что-то меняющее в ваших отношениях. Убирайте ее из поведения ребенка абсолютным безразличием, нулевым эмоциональным отношением к ней. Она ничто, она ничего не дает, не вызывает у вас абсолютно никакого отклика, по которому можно определить ее пригодность для воздействия на взрослого.

Дети-нытики. Однако гораздо чаще родителей допекают не столько острые истерические проявления, сколько изматывающие душу нудные, плаксивые просьбы малышей. Дети-нытики могут часами канючить что-либо, не внимая никаким резонам. Если в 2 года ноющего ребенка еще удается отвлечь и переключить на что-то другое, то с трехлеткой это получается не всегда. Он гораздо упорнее, артистичней и изобретательней в сеансах слезных выклянчиваний. Демонстрация горя и отчаяния у него много сильнее, чем само чувство недовольства взрослым. Малыш может и вовсе не испытывать никакого горя в связи с отказом, и его слезливая просьба может быть чистой воды игрой. Трехлетке очень свойственны демонстративные формы поведения, и при неблагоприятном стечении обстоятельств он может стать маленьким притворщиком или назойливым нытиком. Как бороться с капризами слезливого малыша?

Лучше всего не допускать их сразу. Будьте внимательны к просьбам детей. От 2 до 3 лет для них типичен повышенный интерес к вещам, принадлежащим взрослым. Через действия с ними они как бы вырастают в своих глазах, приобщаются к таинственному миру взрослой жизни, к «взрослым» целям. Постарайтесь свести к минимуму количество тех вещей, которые ребенку трогать нельзя (лекарства, плита, электрические приборы, острые предметы). Остальные по мере возможности и при своем участии вводите в его обиход. Как показывает опыт, дети, которым запрещают трогать лишь необходимый минимум предметов, никогда не нарушают запретов в отношении этого набора и обычно не склонны к слезливым просьбам. У них нет нужды преодолевать бесчисленные и не всегда обоснованные запреты взрослых такими приемами – слезами и нытьем. Если же вам трудно удовлетворить просьбу ребенка и вы вынуждены ему отказать, то сделайте это хотя и решительно, но аргументированно. Мотивы отказа должны быть понятны ребенку и не оставлять у него ощущения произвола с вашей стороны. Очень хорошо действуют фантастические, сказочные причины отказа: «Как! Ты не знаешь, что эти часы сделал гномик Ворчун? Он никому не разрешает их брать, потому что…» Дайте простор своей фантазии. Эти вымышленные вами персонажи окажутся очень полезными и в дальнейшем. Не вы отказываете ребенку, а они. Кроме того, самые невероятные и фантастические аргументы сказочных героев, «запрещающих» трогать взрослые вещи, гораздо доходчивее для малыша, чем самые разумные, по вашему мнению, причины отказа.

Если же слезливый тон уже упрочился и время упущено, нужно попытаться избавить малыша от привычки ныть. Сделайте вид, что вы готовы исполнить то, что он хочет, но не можете его понять. Попросите ребенка: «Скажи хорошим голосом, а то я ничего не поняла». Если он по-прежнему ноет, предложите в шутку свои версии его просьбы: «Ты хочешь, чтобы я отдала твоего мишку Кате?» Дети, как правило, поддаются на эти провокации и перестают плакать, с негодованием отвергая ошибочные трактовки своих просьб. Тогда попросите ребенка еще раз и нормальным голосом изложить то, чего он хочет. И если малыш преодолел себя и высказался без привычной слезы в голосе, постарайтесь удовлетворить его просьбу, какой бы трудной она для вас ни оказалась. Если выполнить ее все же невозможно, то прибегните к фантазии и предложите ему что-то другое, не менее привлекательное. Только не говорите снова и безо всяких объяснений «нет». Чаще всего дети-нытики – это не безнадежно избалованные капризули, а малыши, замечательные свойства которых – любознательность, активность и стремление к самостоятельности – не находят своего законного удовлетворения.

Агрессивность. Обычно у детей раннего возраста агрессия выражается и вербально (угрозы, обещания убить, разорвать на кусочки), и в виде физического действия (ребенок кусается, дерется, плюет). Однозначно трактовать подобные выходки детей нельзя. Агрессия может иметь самые разнообразные причины. Однако если она не следствие психических отклонений, то ее внедрению в поведение малыша обычно способствуют педагогические ошибки взрослых. Чаще всего агрессия свойственна детям, которых подвергают физическим наказаниям или которым часто угрожают на словах. Она становится формой поведения, заимствованной у взрослых.

Сталкиваясь с ответной агрессией малыша, родители, исповедующие заповедь «пожалеешь розгу – испортишь ребенка», чаще всего склонны бороться с ней путем еще более суровых наказаний и, как правило, добиваются своего. Ребенок перестает поднимать руку на взрослых, покоряется старшим. Ничего хорошего для развивающейся личности эта практика не дает – не исключено, что с возрастом он станет ущербным, боязливым и внутренне недобрым человеком.

Если же родители, впервые столкнувшись с «заимствованной» у них самих агрессией ребенка и осмыслив свои поступки, пытаются бороться с таким поведением малыша иначе, то психологически этот выбор более оправдан и целесообразен. Можно посоветовать для начала, если малыш начал отвечать ударом на удар, обесценить в его глазах вашу прежнюю тактику физических наказаний. Задержите замахивающуюся ручку ребенка и скажите: «Прости меня за то, что я тебя шлепнул, мне очень стыдно, что я не сдержался. Это очень плохо – бить других. Я постараюсь больше никогда этого не делать. Давай вместе избавимся от этой плохой привычки». Не стыдитесь извиняться перед малышом, если чувствуете себя неправым. Это совсем не роняет родительский авторитет в глазах ребенка. Напротив, очень скоро вы убедитесь сами, что малыш, подражая вам, также будет извиняться в случае необходимости. В кризисном возрасте освоение родительского стиля поведения происходит очень интенсивно.

Агрессия малыша может какое-то время сохраняться. Не шлепайте его, если он вас ударил, однако покажите ему всем своим видом, что вы обижены и огорчены и у вас совершенно нет желания общаться с ним или выполнять его просьбы. Когда ребенок устыдится и станет искать примирения, обязательно пойдите ему навстречу, не укореняйте у него злопамятность длительной обидой, но помните, что ваше охлаждение было вызвано его драчливостью. Покажите малышу, что вы не приемлете подобных действий с его стороны, ведь вы сами с ним больше так не обращаетесь, даже если он вас очень рассердил.

Одновременно обучайте ребенка альтернативным способом выражать свой гнев и недовольство, задайте ему иной, допустимый выход из его агрессии, например: «Если ты рассердился на меня, топни ножкой, я пойму, что ты сердишься». Иногда в педагогической литературе встречаются советы ученых, рекомендующих позволять ребенку давать выход своей агрессии, но с переносом на неодушевленный предмет. Например, чтобы малыш не совершал актов агрессии из ревности к появившемуся в семье новорожденному, можно якобы позволить их по отношению к плюшевой игрушке. Эти советы не кажутся нам вполне обоснованными. В раннем детстве первые агрессивные действия детей, если они не заимствованы как способ поведения у взрослых, чаще всего возникают импульсивно, стихийно. Они – как бы естественная оборонительная реакция живого существа на исходящую извне угрозу его благополучию. Взрослому следует скорее нивелировать в своем поведении эту угрозу или то, что малыш считает угрозой для себя, чем все же допускать агрессию, признавая ее законность и правомерность, пусть и в отношении неживого объекта. Из импульсивной вспышки она превратится в планомерную, длительную и непредосудительную, так как разрешена.

Более обоснованной нам кажется тактика развенчания угрозы, вызывающей агрессию малыша, и обучение его умению контролировать свои эмоции, подчинять их нормам поведения. В 3 года у ребенка вполне можно и даже нужно вырабатывать своеобразные «тормоза» на недопустимые среди людей действия. В то же время не пытайтесь научить его контролировать свое поведение целиком и полностью и за короткий срок. Обучение правилам поведения в 3 года только начинается и займет у вас несколько лет, пока малыш научится сознательно подчиняться социальным нормам.

Страхи детей

Итак, к 3 годам в жизнь ребенка активно вторгается воображение. Это существенное достижение его общего психического развития, позволяющее малышу совершенно иначе, чем раньше, осваивать мир вокруг себя. Но в то же время воображение вносит в жизнь детей и некоторые проблемы. Никогда раньше не боявшийся темноты ребенок требует, чтобы ему оставили свет в детской, просит маму посидеть у его кроватки, пока он не заснет. Самая безобидная сказка может поселить в душе малыша тревогу перед непонятным ему существом – Карлсоном, Говорящей Головой, Бабой Ягой. Малыш тайком заглядывает перед сном под кроватку, чтобы убедиться, что страшащего его существа там нет.

Бороться с детскими страхами сложно. Ребенок порой не в состоянии объяснить, что его тревожит, и не всегда знает это сам. Пугающим становится весь мир, который в сознании ребенка 3 лет заполнен объяснимым и необъяснимым, настоящим и выдуманным, и грань между ними в этом возрасте очень призрачна.

Если страх поселился в душе сынишки, не пытайтесь лечить его изречениями типа: «Что ты выдумываешь, никого здесь нет, стыдно бояться, ты ведь мальчик». Это бесполезно. Страх не исчезает от призывов не испытывать его. Лучше постарайтесь в беседе с малышом подробно выяснить, кого или чего он боится, и согласитесь, что такое существо, может быть, и живет в его комнате, но… Здесь полный простор фантазии для взрослого. Это существо может простудиться и уехать далеко-далеко к своей маме, чтобы она его полечила. Оно может быть жалким и нуждаться в защите, можно придать ему юмористический облик. Поиграйте с ребенком в его страшилу, заставляя его в игре выполнять не страшащие, а полезные функции. Нарисуйте по описаниям ребенка его «страх» и найдите забавное или вызывающее иную, чем страх, эмоцию в облике этого воображаемого создания. Подскажите ребенку средства борьбы с его страхами: например, его защитит плюшевая собачка-сторож, которую вы дадите ему в кроватку, или завешенная простынкой решетка кроватки не пустит страшилу…

Только не высмеивайте страхи малыша, не стыдите его и не заставляйте побороть свой страх усилием воли. В этом возрасте стыдиться своих страхов ребенок может, а побороть их – нет. Не заставляйте его страдать еще и от комплекса вины за свой страх. Внимательно выбирайте книги для чтения. Буйная фантазия трехлетки творит страх из непонятного чаще, чем из действительно страшного. Внимательно относитесь к вопросам ребенка в этом возрасте, в них часто сквозят предвестники страхов. И конечно, не запугивайте детей.