Текст книги "Построение отношений в семейной жизни"
Автор книги: Вячеслав Рузов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Рузов В.О.
Построение отношений в семейной жизни
Шримад Бхагаватам 7_14 Текст 35
ТЕКСТ 35
деваршй-архатсу ваи сатсу
татра брахматмаджадишу
раджан йад агра-пуджайам
матах патратайачйутах
дева-риши – полубогов и великих святых, включая Нараду Муни; архатсу – среди самых достойных и почитаемых; ваи – поистине; сатсу – среди великих преданных; татра – там (на раджасуя-ягье); брахма-атма-джадишу – среди сыновей Господа Брахмы (таких как Санака, Санандана, Санат и Санатана и прочих); раджан – о царь; йат – из которых; агра-пуджайам – для высочайшего почитания; матах – избран; патратайа – благодаря наибольшему достоинству (избран возглавлять раджасуя-ягью); ачйутах – Кришна.
Перевод Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
О царь Юдхиштхира, на твоей раджасуя-ягье присутствовали и полубоги, и многие великие мудрецы и святые, в том числе даже четверо сыновей Господа Брахмы, и я, но, когда возник вопрос, кому следует оказать почести в первую очередь, все указали на Господа Кришну, Верховную Личность.
Комментарий Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
В этом стихе речь идет о раджасуя-ягье, которую совершил Махараджа Юдхиштхира. На ней присутствовало столько великих личностей, что было очень непросто решить, кому оказать почести в первую очередь. Однако все сошлись на том, что сначала нужно отдать почести Шри Кришне. Не согласился с этим только Шишупала: он яростно выступал против Верховной Личности Бога, за что Господь и убил его.
Лекция Патита Паваны даса (Рузова В.О.), ученика Е.С.Индрадьюмны Свами.
Собственно говоря, в рамках материалистичной семейной жизни отношения не играют большой роли, скорее – это просто способ коммуникации. Способ договориться о том, как будем тратить деньги, что будем есть, куда поедем в отпуск. В материалистичной семье вообще можно прожить без отношений, и это еще и будет названо идеальной семейной жизнью с материальной точки зрения. Они прожили вместе 50 лет и почти не ругались – да, они не ругались, потому что между ними вообще не было взаимоотношений! Я много с кем в этом мире не ругаюсь, даже с Путиным и Медведевым не ругаюсь, но это не значит, что у нас есть хорошие отношения; это говорит только об одном: отношений между нами вообще нет и, уж тем более, нет никакой речи об их развитии. Современный мир просто пропитан имперсонализмом, никому не хочется углублять отношения. Так как это углубление показывает, что у нас там, внутри, в глубине нашего сердца. А там – ничего, там пустота, там нуль. А с пустотой в сердце намного спокойнее себя чувствовать, когда нет взаимоотношений. Нет человека – нет проблем! Нет отношений, и вроде у меня все нормально, вроде я хороший человек…
Но в семье духовной, в семье, в которой идет речь о развитии, без отношений просто не обойтись, так как не может быть развития без развития взаимоотношений. Так что запомните: нет духовного развития без развития взаимоотношений и быть не может. С директором можно не углублять взаимоотношений. С соседями можем даже быть не знакомы: может быть, в наше время, чем меньше с ними взаимоотношений, тем и лучше? Они будут о нас хорошо думать, и мы будем о них хорошо думать. С практической точки зрения нам с ними и не надо духовно развиваться. Но в семье мы просто обязаны духовно расти, это не просто ферма по рождению детей, это ашрам, грихастха-ашрам, место духовного самосовершенствования. Если мы не выразим всей семьей уважение Абсолютной Истине, то семья будет разрушена, как была разрушена жизнь Шишупалы…. Для самосовершенствования есть одно жесткое условие: самосовершенствование начинается тогда, когда мы избавляемся от зависти. А избавиться от зависти можно, либо прекратив с человеком вообще все отношения, но это будет ложное избавление, либо развивая с этим человеком долгие и глубокие взаимоотношения.
Зависть проявляется как дух соперничества, желание стать лучше других, получать какие-то особые привилегии. Как часто мы встречаем это именно в семейной жизни, причем, под прикрытием каких-то философских оправданий: жена должна, муж должен, дети должны, родители должны и т.д. и т.п. Но если в глубине нашего сердца мы просто соперничаем за то, кто в семье главный, то это приводит к разрушению наших отношений, наши тонкие связи рвутся, и от семьи просто ничего не остаётся. Фактически мы можем смело сказать, что причиной разрушения семьи в 99% является зависть. Зависть разрушительна по самой своей природе. «Я работаю, а они нет; я убираюсь, а они нет; я готовлю, а они нет; я зарабатываю, а они нет; они отдыхают, а я вкалываю как папа-карма…». Поэтому, важное условие для того, чтобы в семье началось самоосознание – это отсутствие зависти друг к другу. Как правило, зависть проявляется не прямо, а в виде раздражения. Человек меня раздражает, но я не сознаюсь даже сам себе, что я ему завидую, я просто ищу причину, по которой он меня раздражает, а значит, отказываюсь от борьбы с завистью!
Отсутствие зависти – это и есть квалификация для вступления в семейную жизнь. Без квалификации любая деятельность бесполезна. Если человек не умеет водить машину, то он может залезть на сидение водителя, покрутить руль, подавить на педали, но он никуда не доедет, он выйдет там же, где и сел. Так и мы, не имея квалификации создавать семью, вроде бы идем в ЗАГС, живем в одной квартире, даже рожаем детей, но потом вдруг разводимся и оказываемся в той же самой точке, с которой начали… Без квалификации и результата нет, и настроения нет, и жизнь заканчивается очень быстро… Деятельность без квалификации называется имитацией, так что поздравляю, современная семейная жизнь – не что иное, как имитация семейной жизни: результата нет, семья не превращается в ашрам, семья так и остается полем боя, местом соперничества, местом борьбы за превосходство одного человека над другим… То, что парень одел черный фрак, а девушка – белое платье, еще не сделало их мужем и женой. Они должны поставить подпись под обетом: «Я не буду завидовать своим родным и близким», – вот тогда это будет настоящей семьей, а не имитацией.
Если нас что-то раздражает, значит, мы находимся на этом же уровне и значит, мы соперничаем, а значит – завидуем.
Одним словом, запомните: успех в семейной жизни начинается с успешного избавления от зависти. Потому что проблема соперничества даже не в том, что муж, жена, родственники и дети борются за власть в семье, а проблема в том, что вся семья борется за власть с Богом. Мы все, наверное, дальние родственники Шишупалы, который, кстати, плохо кончил, в этом плане у нас нехорошая наследственность… Мы не хотим принимать то, что в семье главный – Бог, мы хотим сами принимать решения, мы хотим самостоятельности. Мы создаем семью для того, чтобы почувствовать себя, пусть и маленьким, но божком. И если это не получается, то мы подаем на развод. Каждый раз, когда человек говорит о причине своего развода, его слова можно перевести так: «В этой семье меня не признали Богом, поэтому я пойду и поищу себе более сговорчивый мир!» И это значит, что мы с вами в материальном мире, который основан на соперничестве. Соперничество – это в понимании современных людей не что иное, как двигатель прогресса. Поэтому материальный прогресс такой грустный и бесперспективный. Но мы говорим о духовной семье, о духовном настроении, а оно основано не на соперничестве, а на сотрудничестве.
Матсарья, или зависть – означает соперничество, а нирматсарья, или отсутствие зависти – означает сотрудничество. И если мы научились в своей семье сотрудничать, если мы не видим семью как помеху на своем пути развития, если мы радуемся тому, что можем развиваться в такой прекрасной семье, значит, мы реально достигли этого уровня – нирматсарья. И семья создана, чтобы научить нас этому качеству, поэтому сама система семьи основана на отдаче. Если мы создали семью, то нам придется все отдать, ничего оставить себе не получится. Почему мать называют первым гуру, да потому, что по ней явно видно, – она отдает всю себя детям и вообще себе ничего не оставляет. Она первый пример полной самоотдачи, и этот пример дорогого стоит.
И эта отдача сделает нас счастливыми, только если мы избавимся от зависти. Невозможно делать подарки тому, кому завидуешь. Поэтому мудрецы говорят, что к мудрецу, к царю и к Богу надо всегда идти с подарком. Точно так же надо и в семью всегда возвращаться с подарками. И делая это, мы, во-первых, увидим, есть ли зависть в моем сердце, а во-вторых, в процессе этого мы будем от этой зависти избавляться. Но как это трудно – делать подарки, да еще и частые, тому, кому завидуешь…. Нас хватает только на день рождения и Новый год. Два дня в году мы еще как–то готовы справиться со своей завистью. Но чтобы каждый день – это уж слишком… Но сам Бог говорит, много-то и не надо: листок, цветок, плод или воду, но в виде любовного подарка. И этот подарок будет значить: я больше не завидую этому человеку, или, как минимум, что я хочу избавиться от зависти к этому человеку…
Так что запомните, если в семье есть любовь, то в ней нет зависти, нет соперничества, а значит, в ней есть сотрудничество. Не так, что каждый находит причину, чтобы не чистить картошку или не выкидывать мусор, а когда каждый хочет помочь в этом общем деле. Когда один начинает чистить картошку, то все приходят к нему на помощь. Когда один идет выносить мусор, то все хотят сходить вместе с ним. Так что запомните признак развивающейся семьи: они вместе чистят картошку и вместе ходят на помойку… А знаете, как называется место, в котором нет зависти – да, это место называется Вайкунтхой. Кажется, что мы идем на помойку, а оказываемся на Вайкунтхе – вот парадокс так парадокс… Место, в котором мы сейчас с вами живем, называется кунтха, что переводится как «беспокойства» или «ограничения». Эти ограничения и беспокойства порождены нашим соперничеством, нашей завистью. И это значит, что если убрать зависть, то ограничений больше не будет, мы сможем развиваться сколько угодно, как угодно и через любую жизненную ситуацию. Так что, главная задача семейной жизни —трансформировать кунтху в Вайкунтху!
Есть серьезная разница между человеком завистливым и человеком без зависти. Когда мы завидуем человеку, мы всеми силами пытаемся его принизить и остановить. А когда мы не завидуем человеку, мы всеми силами пытаемся его вдохновить на еще большие успехи. Шрила Прабхупада однажды сказал: «Я пришел только для одного, чтобы вас вдохновить, а вы все время критикуете друг друга…» Любящий человек не должен разочаровывать, он не должен расстраивать или останавливать. Любящий человек только воодушевляет, и это главный признак любви, это главный признак развития! Тогда мы сможем почувствовать атмосферу духовного мира прямо у себя дома, и тогда дом превратится не просто в ашрам, а в самый настоящий духовный мир! И тогда мы станем счастливыми. Невозможно стать счастливым в семье, если в ней материалистичные отношения. Материализм основан на зависти, а зависть – это яд, он просто отравляет нашу жизнь, он убивает наше развитие. Что такое зависть в отношениях – я становлюсь несчастным просто потому, что другой счастлив! Так что давайте дадим обет: я вдохновляю окружающих, а не разочаровываю! Так что сами вдохновляйте и учите это делать тех, кто к вам приходит за помощью!
Наша зависть – это банальное непонимание самой природы счастья. Счастье и зависть несовместимы по самой своей природе, так как счастье, по определению, не имеет границ. А зависть появляется только там, где чего-то мало, где чего-то не хватает, где есть недостаток. Мы привыкли находиться в области материального счастья, поэтому привыкли завидовать тем, у кого что-то есть. Но в области духовного счастья недостатка нет, духовного счастья хватает всем, и с избытком. Потому зависть в присутствии духовного счастья просто растворяется, она становится нелогична и бесполезна. Воевать становится не за что! Божественной любви хватит и на мужа, и на жену, и на детей, и на бабушку, и на дедушку! Так что, приходя в область духовной жизни, надо раз и навсегда распрощаться с ощущением дефицита: дефицит – прощай! А если ощущение дефицита осталось, значит, к сожалению, духовная жизнь еще не началась…
И к еще большему сожалению, пока в нашем сердце живет зависть, даже наша любовь к другому человеку будет очень тонко замаскированной эксплуатацией. Нам даже удается на несколько месяцев сохранить эту тайну друг от друга, но надолго нас все равно не хватает, и однажды мы просыпаемся и понимаем: да никакая это не любовь – это просто эксплуатация. Ему от нее надо секса, а ей от него надо денег. Он завидует ей, что у нее есть власть секса, а она завидует ему, что у него есть власть денег. Но настоящая любовь приходит только тогда, кода уходит зависть. Одним словом, сегодня мы с вами выучили очень важную формулу семейной жизни: любовь и зависть несовместимы, они полностью противоположны! А значит, дело не в любви, любви – сколько хочешь, любовь безгранична и чиста, наша проблема в зависти! Поэтому, когда человек говорит о том, что нет любви в этом мире или «я больше не верю в любовь» – это переводится как «я не собираюсь бороться со своей завистью, я сдаюсь!»
А ненависть – это не противоположность любви, это чувство страдания от своей собственной зависти. Поэтому люди свели любовь и ненависть в одну связку, но забыли, что между ними стоит зависть или соперничество, которая и приводит к ненависти. Так что увидеть, что в этом мире нет любви, можно через то, что все соперничают друг с другом. Даже страны соперничают, не то что муж и жена, не то что братья и сестры.
И какова же техника избавления от зависти? Самый простой способ, описанный мудрецами – это прославление. Когда мы хвалим того, кому завидуем, то либо мы перестаем хвалить, либо зависть уходит. И секрет похвалы в том, что если мы хвалим человека, – то его сердце открывается, и мы можем установить с ним более близкие отношения. То есть, говоря языком энергий, – что мы хвалим, то и получаем. Если мы хвалим Японию, то в следующей жизни мы сразу же родимся японцами, а может, еще и при этой жизни переедем жить в Токио. Если мы хвалим пиво, то мы точно станем алкоголиками. Но если мы хвалим человека – то мы получаем его сердце, даже если он и не слышит эту похвалу. Так что учитесь хвалить друг друга и почувствуйте, как ваше сердце открывается.
Мудрецы объясняют, что самое сложное умение в этом мире – это умение хвалить и ругать. И то, и другое мы должны делать, но делать это надо крайне осторожно, поэтому эти умения приравниваются к искусству.
И запомните два правила. Нельзя ругать людей за глаза, но можно ругать их лично. И второе правило: нельзя хвалить людей лично, но можно хвалить их за глаза.
И я открою вам один секрет – если мы можем найти в человеке, который нас раздражает, хорошее качество, то, хваля его за это качество, мы тут же получаем это хорошее качество в своем характере, оно тут же начинает прорастать в нашем сердце с огромной скоростью! И тогда в наше сердце приходит удовлетворенность, а когда мы удовлетворены тем, что у нас есть, – наш ум становится чистым. Когда я понимаю, что мне ничего для счастья больше не нужно, что нет смысла никому завидовать и не надо ни за что бороться, мой ум становится кристально чистым, и я могу думать о Боге. Я становлюсь квалифицированным в духовной жизни, я становлюсь реальным духовным лидером в своей семье. Лидер в семье не тот, кто больше всех денег зарабатывает, а тот, кто не завидует и удовлетворен!
Поиск положительного в человеке – это не что иное, как поиск Бога в его сердце! Так что это не психологический тренинг, а духовная практика.
Что такое чистый ум – это ум, который позволяет применять знания, когда приходит соответствующая ситуация. Как часто мы знаем, как себя надо вести, но когда попадаем в ситуацию, то ведем себя абсолютно не так, абсолютно по-другому, ведем себя ужасно глупо. Это, так называемое, проклятие Карны, которого прокляли на то, что он не сможет применять полученные знания, просто будет их забывать в самый ответственный момент. Мы должны видеть ситуацию с точки зрения знания, но если наш ум не чист, то мы видим ситуацию с точки зрения зависти, и это все портит… Наша задача – перестать видеть мир с точки зрения зависти, это главнейшая задача человеческой жизни. Поэтому мудрецы говорят, что единственный способ избавиться от зависти – это изучать «Шримад-Бхагаватам», потому что именно это произведение учит нас смотреть на мир без зависти, учится оценивать ситуации без зависти, учит этому волшебному состоянию ума, когда в нем зависти просто нет…
Истории из жизни Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Шрилы Прабхупады.
Б. А. Парамадвайти Свами:
Мы беспокоились, как нам самым лучшим образом удовлетворить Шрилу Прабхупаду и немного завидовали преданным, которые путешествовали с ним по разным местам и занимались сокровенным служением. Когда я присоединился к Движению, Шрила Прабхупада был очень далеко, и первая моя встреча с ним произошла в Париже. Во время этой встречи у меня была мысль оставить свое служение и присоединиться к его более близкой группе. Когда я зашел к нему в комнату и поклонился, Прабхупада пронизывающе посмотрел на меня, словно говоря: «Вани важнее, чем вапу». Затем он стал подробно рассказывать, что некоторые преданные, хотя и находятся физически очень близко к духовному учителю, не понимают, чего он на самом деле желает, тогда как другой преданный, который находиться на большом расстоянии от него, может получить от него самые сокровенные благословения. И как только он сказал это, мой ум остыл и чувства пришли в гармонию.
Ядубара дас «По стопам Шрилы Прабхупады», август 1973 – март 1974
Шримад Бхагаватам 7_14 Текст 36
Как правильно строить взаимоотношения – 2
ТЕКСТ 36
джива-рашибхир акирна
анда-кошангхрипо махан
тан-мулатвад ачйутеджйа
сарва-дживатма-тарпанам
джива-рашибхих – миллионами и миллионами живых существ; акирнах – наполнено; анда-коша – вселенной; ангхрипах – древо; махан – гигантское; тат-мулатват – поскольку Он является корнем (этого дерева); ачйута-иджйа – поклонение Богу, Верховной Личности; сарва – всех; джива-атма – живых существ; тарпанам – удовлетворение.
Перевод Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
Вселенная, полная разных живых существ, подобна гигантскому древу, корнем которого является Верховная Личность Бога, Ачьюта [Кришна]. Поэтому, поклоняясь Господу Кришне, человек поклоняется всем живым существам.
Комментарий Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
В “Бхагавад-гите” (10.8) Господь говорит:
ахам сарвасйа прабхаво
маттах сарвам правартате
ити матва бхаджанте мам
будха бхава-саманвитах
“Я – источник всех духовных и материальных миров. Все исходит из Меня. Мудрецы, постигшие эту истину, служат и поклоняются Мне всем сердцем”. Люди постоянно говорят о своем желании служить другим, особенно бедным, и придумали много способов той или иной помощи, однако на самом деле у них хорошо получается только убивать несчастных животных. Такое “служение” и “милосердие” неприемлемо, с точки зрения ведического знания. Как объясняется в этом и предыдущих стихах, святые мудрецы установили (нируктам), что Кришна – корень всего сущего и что поклоняться Кришне – значит поклоняться всем, подобно тому как поливать корень дерева – значит снабжать водой все ветви и листья.
Кроме того, из этого стиха явствует, что во всех частях нашей вселенной, на каждой планете, живет множество существ (джива-рашибхир акирнах). Современные ученые и другие так называемые специалисты в различных областях знания думают, что на других планетах нет жизни. Недавно они заявили, что побывали на Луне и не нашли там ни одного живого существа. Однако «Шримад-Бхагаватам» и другие ведические писания опровергают такие глупые заявления. Живые существа есть везде, причем не одно-два, а многие миллионы – джива-рашибхих. Даже на Солнце, огненной планете, тоже есть жизнь. И главного из обитателей Солнца зовут Вивасван (имам вивасвате йогам проктаван ахам авйайам). На любой планете живет множество разных существ, и они приспособлены к ее особым условиям. Утверждать, что жизнь есть только на Земле, а остальные планеты необитаемы, просто глупо. Подобные утверждения только выдают невежество в человеке.
Лекция Патита Паваны даса (Рузова В.О.), ученика Е.С.Индрадьюмны Свами.
Сегодня мы начнем разговор с того, что любовь по определению основана на свободе, не может быть любви, основанной на принуждении. Если мы научимся правильной свободе, то мы научимся любви и счастью, но, сколько бы мы ни учились принуждению, ни любви, ни счастья нам не видать как «своих ушей». Как говорит Шрила Прабхупада в этом комментарии, пока мы научились только хорошо убивать животных… Почему с этим возникает проблема, да потому, что семья – это довольно строгая система, и нам не понятно, как в такой строгой системе можно строить отношения на основе свободы. Всем всё время хочется жестко расписать обязанности и требовать их исполнения друг от друга всю свою жизнь, ну, или до развода. И хотя перед семьей стоят довольно серьезные цели: воспитание детей, финансовое благополучие, защита, и хотя эти цели благородны, мы по привычке пытаемся их достичь с помощью принуждения, тем самым подавляя свободу и уничтожая любовные отношения. Мы полюбили друг друга на основе свободы, но в семье эта свобода куда-то испарилась, и осталось только принуждение. Вот такие последствия от принуждения животных стать нашей едой….
А там, где есть принуждение, там естественным образом возникает сопротивление. Любовные отношения перерождаются в движение сопротивления. Для сопротивления требуется постоянное напряжение, а в напряжении долго находиться невозможно, оно рано или поздно взрывается посредством скандала, молчаливой ненависти, измены или банального развода. И искусство семейной жизни – это учиться действовать из любви, не переходя на принуждение, что довольно непросто. Попробуйте уговорить корову стать вашим ужином… Суть этой сложности состоит в том, что любое общение подразумевает влияние. Когда мы общаемся со старшими или родителями, мы хотим, чтобы они повлияли на нас и помогли нам избавиться от наших недостатков. Когда мы общаемся с младшими или детьми, то мы хотим повлиять на них и помочь им на пути их духовного развития. И даже, когда мы общаемся с равными, братьями или сестрами, то мы хотим поделиться друг с другом тем, что у нас есть, и тоже оказать друг на друга какое-то влияние. И так же между мужем и женой всегда есть это желание повлиять друг на друга. Но если это желание повлиять корыстно, то оно приводит к давлению и сопротивлению. Поэтому желание повлиять должно быть позитивным, а значит – воодушевляющим. Если воодушевления нет, значит – это принуждение, и каждый член семьи должен сразу же определять эту ошибку и стараться ее избегать всеми своими силами.
И теперь можно понять, что такое неудачное общение. Это общение, когда мы хотели повлиять на человека, но вместо воодушевления применяли давление и в результате получали боль и разочарование. Сколько раз это было в нашей жизни, сколько раз мы хотели как лучше, а получалось как всегда… Причем, когда у нас не получалось повлиять, то мы начинали думать: «Ну какой же он неблагодарный, я к нему с самыми лучшими намерениями, а он отворачивается и плюет мне в самое сердце». Мы редко признаемся, что применяем давление вместо воодушевления, нам проще думать, что это слушающий – неблагодарный, ничего не понимающий и злой. Поэтому, как только возникает непонимание, как только перед нами закрывается человеческое сердце, надо сразу же понять: это я что-то не так делаю, это я не теми методами пользуюсь, наверное, я просто забыл, что надо воодушевлять, а не принуждать, и всё, что меня ждет впереди – это огромное разочарование.
В результате нежелание менять свои методы влияния приводит к тому, что мы остаемся в полном одиночестве. Такое довольно часто происходит в семейной жизни. Супруги давят друг на друга, давят из года в год и в результате замечают, что это давление полностью уравновешивается, и их влияние друг на друга сводится к нулю. И когда влияние друг на друга утрачивается, то оказывается, что два абсолютно разных человека вынуждены жить в одной квартире и понимать, что их просто больше ничего не связывает. Потому что связь означает способность влиять на другого человека. Влияние – это способность помогать другому человеку и получать ответную помощь от него. Вот оно семейное разочарование: мне есть, что дать, мне есть, чем поделится, но я просто не могу этого сделать, поскольку никому не нужна моя помощь, никому не нужно мое влияние, никому не нужна моя забота.
И для того, чтобы понять весь это механизм, обратимся к теории. В трактатах описывается 4 типа взаимоотношений или 4 типа влияния. Они называются: бхая, аша, картавья-буддхи и рага. И соответственно, первое влияние происходит на основе бхая, или страха! Это влияние на основе принуждения. Мы находим, чего человек боится, и давим на эту часть его подсознания. Если человек боится остаться без денег, то мы это видим в его глазах и просто говорим: «Денег больше не получишь!» И в чем проблема этой методики? Да в том, что она очень эффективна, мы применяем ее налево и направо и достигаем реальных результатов. Да, и этому методу есть место в наших отношениях, но он не должен быть единственным, потому что в результате таких отношений всё, что между нами есть – это страх, так что любовь постепенно выдавливается страхом и от нее просто ничего не остается.
И самый плохой результат постоянного влияния через страх – это появление обмана, хитрости и лицемерия. В конце концов, появляется злость и желание отомстить. Если вы хотите чтобы ваши отношения закончились этим, то можете пугать сколько угодно. Например, ребенок, которого воспитывали только на уровне страха, при первой же возможности пытается отомстить тому, кто его эксплуатировал, своим собственным родителям. Вот она причина синдрома переходного возраста. И такой ребенок сам строит свои отношения с окружающим миром по методу запугивания, он создает группировку и начинает запугивать и терроризировать. Да, от человека можно добиться желаемого через страх, да, его можно заставить работать, но он будет работать из страха, а не из совести, и это очень низкая мотивация. От страха человек работает ровно столько, сколько от него требуется, он ни минуты больше работать не будет. Посмотрите, как люди бегут домой с работы. Но если страха нет, человек будет работать столько, сколько ему совесть подсказывает, иногда ночи напролет… То есть мотивация страхом не эффективна даже с точки зрения работодателя, если глубоко разобраться…
Тяжело не только тому, кого запугивают – тяжело и тому, кто запугивает. Всем становится очень тяжело жить, все устают и впадают в депрессию. И рано или поздно эта система просто перестает работать. Однажды, как мы говорим, тот, на кого мы давили, «взял и страх потерял»! И особенно быстро это происходит в семейной жизни, жена просто собирает вещи и подает на развод, а ребенок, как только у него появляются друзья, просто сбегает из дома. Это яркий признак того, что страх – это влияние на уровне невежества, так как в результате этого влияния приходит разрушение.
Вторая форма влияния на людей называется аша – вознаграждение, или выгода. Это философия подкупа, в которой спрятана идея того, что любовь можно купить. Так иногда родители покупают ребенку игрушку за игрушкой, думая, что ребенок будет их за это любить и слушаться. Директор дает своим подчиненным премию, просто потому, что ему нужно, чтобы они делали свою работу и делали ее хорошо и вовремя. Это уже более тонкое влияние, чем страх. Меня уже никто не боится, я просто хвалю людей, делаю им подарки, а они начинают делать то, что я им говорю. Не обязательно давать деньги, можно просто как следует поздравлять с днем рождения, даря дорогие подарки – и это будет моим способом влияния. Так, когда человек идет к директору и что-то хочет от него, то он понимает, что пугать директора бесполезно, поэтому он что делает – он несет ему дорогой подарок – кинжал из слоновой кости. Просто ему надо получить от директора отпуск в августе…
Иногда, даря подарки и расхваливая окружающих, мы даже не отдаем себе отчет, что просто занимаемся подкупом, настолько тонкое это влияние. Мы хвалим руководителя, чтобы стать частью его команды, чтобы получить доступ к его ресурсам, чтобы иметь перспективу развития. И система влияния через подкуп основана на давлении через честность. Мы думаем, что человек обязан нам ответить тем же. Я похвалил его, я сделал ему подарок, теперь он не имеет право совершать против меня подлость. И если эти надежды не оправдываются, то мы возмущаемся и говорим: «Так не честно, я вас хвалил, я вам чешский хрусталь на день рождения подарил, а вы мне – отпуск в январе»… Когда мы ждем вознаграждения за свои похвалы, в конце концов, в этом незримо присутствует зависть, и создать нормальные отношения в результате все равно не получается. Это не будет семья единомышленников, это будет семья подлиз. Все будут стараться подлизаться к тому, у кого в семье есть ресурсы. Но результат фактически тот же, что и в случае со страхом. Пока человек получает ответ на свои подлизывания, он остается в семье. Если ответа на подлизывания нет, то он просто уходит и ищет другой объект для своего влияния. Одним словом, влияние на основе выгоды – это влияние на уровне гуны страсти, а значит, результат все равно будет разочаровывающий.
И теперь третья форма влияния, это влияние через уважение и благодарность – картавья-буддхи. И это не просто уважение – это, в первую очередь, взаимное уважение. Обратите внимание именно на этот способ влияния, потому что именно он является для нас практичным и реально применимым, так как четвертый способ будет уже из области идеала, что редко достижимо в нашей ситуации. Одним словом, настоящие отношения основаны на уважении и благодарности. Просто запомните эти два слова и пусть они станут вашим принципом во всех взаимоотношениях. Но есть одна тонкость: как правило, эти взаимоотношения возникают, если у всех участников общения есть общие цели и эти цели не эгоистичны. Именно поэтому так трудно достичь этого уровня в смешанной семье, но это то, к чему мы должны стремиться всеми силами. Уважать по-настоящему можно только того, кто достигает успеха в тех ценностях, которые я считаю высокими и чистыми. Как уважать человека, который думает, что он достиг успеха, выпивая больше всех пива и съедая больше всех пельменей? Поэтому ищите в людях то, что вы можете в них уважать!
