500 избранных афоризмов и шуток

Текст добавлен: 9 октября 2016, 01:36

Текст книги "500 избранных афоризмов и шуток"

Автор книги: Владислав Шулаев

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Назад к карточке книги

Часть III
КОЛЛЕКЦИЯ 2002-2004 гг.

Учитель сказал: «Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина». (Конфуций)

Лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.

Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом. Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

Деньги даны человеку на пиво.

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Следствие из правила: «20% людей выпивают 80% пива» гласит: «4% людей выпивают 64% пива». (Nikvel)

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Пиво неплохое, особенно на вкус... (Anna Zavadska)

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

День пропал не зря...

Я был трезв, а она без макияжа...

Еда с Вашего стола не заменит пиво программисту.

Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.

Пиво «Золотая Почка». Бутылка пива с утра – шаг в неизвестность.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Высшая степень опьянения – не смог попасть в экран курсором мыши...

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% – «да?» 3% – «алло?» 95% – затруднились ответить.

Иван Сусанин полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»

Минздрав докаркается!

– Ты пьешь? – Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Как пиво не охлаждай, оно все равно кончится.

Люди делятся на тех, кто пьет «для того чтобы», и на тех, кто пьет «потому что».

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть. (Lusores)

Мне с Вами не о чем пить...

Пить надо начинать трезвым!

«Водков бояться – пивов не пить».

За женщин пьют стоя, а за мужчин – лежа. (Nikvel)

Скажи мне, что ты пьешь, и я скажу, кто ты!

Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. (Доктор Лазарь)

Вы все еще пьете?? Тогда мы идем к вам!

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.

Водку буду, но пить не брошу!!!!!

Из переписки с одной знакомой: «Какое счастье пить одной и много». (Виль)

Зачем так долго кипятить бутылку пива?..

«Ерш-лайт» – водка с безалкогольным пивом.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Я трезвый водку не пью.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой. (В. Зверев)

Чай подали – водки не жди!

Когда много пьешь – руки начинают трястись, когда руки трясутся – водка расплескивается. ВЫВОД: чем больше пьешь – тем меньше выпиваешь!

Ад – это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность. (братья Вайнеры)

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.

Алкогольно-физический парадокс. Почему в стаканах водка измеряется граммами, а в бутылках – литрами?

С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.

Формула потребления спиртного на компанию Олдема-Майкла. Единица измерения возлияния – Лигрыл (Литр х градус / рыло). Пример: принять пол-литра водки на двоих = 0,5 л х 40 гр/2 = 10 Лигрыл. Литр сухого вина одному = 1x12/1 = 12 Лигрыл. Эмпирическая рекомендация Тимофеева: расчетный результат нужно умножить на два. (Таганрогский радиотехнический институт)

Из разговора про водку: – Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!

Продукция завода колбасных вин.

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. (С. Дубинин)

«Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие».

Такого человека найти непросто! Например, сегодня для этого нам пришлось обойти три пивных и один винный погреб.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Водка – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Милые женщины, не ставьте вопрос «или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса.

Вчера объелся калорийной водки. (А. Логачев)

Любите винегрет в себе, а не себя в винегрете!

Шампанское из туфельки – это Вам не водку из кирзача... (Артем_МАВР)

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить и водки.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Алкоголь как способ привыкнуть чистить зубы по утрам...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

Я помню чудное похмелье...

Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке и пиве не пишут соответственно «печень» и «почки»?

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Когда хочется пить, то кажется, что выпьешь целое море, – это вера; когда станешь пить, то осилишь от силы стакана два – это наука. (А. Чехов)

Выпивка простодушна. Когда она в тебе, она не притворяется, что ее в тебе нет. (Ф. Искандер)

Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

Все съеденное вчера должно быть возвращено природе сегодня. (Е. Шестаков)

Опытные пьяницы знают: если непочатую бутылку водки предварительно громко обматерить, она становится крепче на восемь градусов. (Е. Шестаков)

Много лет я много не пил. (Е. Шестаков)

Пьяный человек, особенно иностранец, особенно русский, особенно ночью, всегда немного беспокоится, найдет ли он дорогу в гостиницу, и от этого беспокойства постепенно трезвеет. (И. Бродский)

Тригонометрия – российская наука собирания по трое с целью гона за бутылкой водки. («Бесэдер»)

Российские спецслужбы возобновили глушение водки. («Бесэдер»)

Пьяная драка может быть также рекомендована как отличное средство удаления молочных зубов. («Бесэдер»)

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает два ящика пива...

Диетические продукты: для американцев – кофе без кофеина, для немцев – безалкогольное пиво, для русских – безалкогольная водка, для украинцев – обезжиренное сало.

Это интересно: пиво безалкогольное, а изжога – настоящая.

Безалкогольное вино «Грустный монах».

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Много пить вредно, а мало – неинтересно.

Если пьянку нельзя предотвратить – ее надо возглавить.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

.. и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

Приложение I
ШУТКИ КВН

Друзья, на самом деле утром голова болит не после водки, а перед пивом!

(команда КВН «Чук и Гек», Ялта)

Вновь набирает популярность старый хит Льва Ошанина «Водку пивом запивает молодежь».

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

Реклама. Только пиво «***» делает кожу лица гладкой и шелковистой. 8 литров пива «***» – с вечера, и утром – ни одной морщинки!

(КВН «В джазе только девушки», Новосибирск)

Итоги выборов! ЛДПР – 11%, «Наш дом Россия» – 10%, Пиво – 8%. Ряженка и кефир, к сожалению, не смогли преодолеть 5%-ный барьер! 3,2 и 1,5 процента соответственно!

(КВН ХАИ, Харьков)

Странно: боремся с выпивкой, а пропадает закуска!

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

– А может лучше пивка? Посидим, поговорим...

– Давайте лучше водочки – полежим, помолчим..,

(КВН БГУ, Минск)

– Говорят, водка теперь будет крепостью в 60 градусов. А что говорит партия?

– Нет, говорит, такой крепости, которую бы не взяли большевики!

(КВН ЛФЭИ, Ленинград)

Ширится экономический обмен. Французы прислали нам парфюмерию, которую можно пить! А мы им – водку, от которой тени под глазами!

(КВН ОИНХ, Одесса)

– Эх, мужики! Без жен – это же лучший праздник! Что нам надо? И выпивка есть, и закуска. Беда мужики, что самой женщине достойной альтернативы нет!

(Сборная КВН Израиля – 96)

Самая авторитетная водка в мире – Финляндия! Ты представляешь, какой авторитетный водка этот Финляндия, что у него в Москве даже собственный посольство есть.

(КВН «Новые армяне», Ереван)

Народ у нас, конечно, подобрался смекалистый. Даже из водки научились самогон гнать!

(КВН, «Кубанские казаки», Краснодар)

– Интересно, он вообще пьет когда-нибудь водку?

– Да как воду.

– Как это?

– Ну, кипятит, чай заваривает.

(КВН «Дети лейтенанта Шмидта», Томск)

Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

Водка – невкусный коньяк белого цвета.

(Сборная КВН XX века)

Вот Сергей и Михаил. Сергей выпил вчера одну бутылку водки, а Михаил – три, но выглядят они абсолютно одинаково. Спрашивается, если нет никакой разницы, зачем пить меньше?

(Сборная XX века)

– Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?

– Нет, перед...

(КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург)

– На седьмой день они отдыхали...

– А на восьмой день создал он похмелье!

(КВН «Эскадрон гусар», ХАИ, Харьков)

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

(Сборная КВН Екатеринбурга)

– Что будем делать? Водку пить?! Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

(КВН КГСХА, Кострома)

– А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(КВН «Новая версия», Днепропетровск)

– Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю

– я уже пьяный прихожу.

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

(КВН РосНОУ, Москва)

– Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

(КВН ВАГС, Волгоград)

Приложение II
«КРАСНАЯ БУРДА»

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.

... Принёс водки – сорвал педсовет.

Неоперабельное похмелье.

Жидкость для снятия похмелья.

... Право на хранение и ношение холодного пива.

Снова манит меня, заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

Новогодние услуги (избранное)

Хоровод – на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Признаки того, что Вам хочется выпить

Все стало вокруг голубым и зеленым.

Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у Вас книги, мебель, одежду...

Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

О конфузе на прошлой пьянке Вы уже можете шутить.

Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

У Вас душа просит, а печень уже не болит.

Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

У Вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

Вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом.

Наши уже проиграли или еще играют.

Вы только что допили бутылку водки.

(с) «Красная Бурда»

Приложение III
ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР

Когда я читаю о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Henny Youngmen)

Работа является проклятием пьющего класса. (Оскар Уайльд)

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво – это духовная смерть. (Ницше)

Какие две идеи более неразделимы, чем Британия и Пиво? (Сидней Смит)

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду – самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то «почти таким же». (Р. Хайнлайн)

Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная. (Г. Манн)

Алкоголик – тот, кто пытается забыть, что он больше не молодой и доверчивый юноша. (Т. Уильяме)

Промежуточная стадия между социализмом и капитализмом – алкоголизм. (Норман Бренер)

Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. (Мартин Лютер)

Если есть бутылка шампанского, значит, и есть что отпраздновать. (Нэпер)

Единственный способ сохранить здоровье -не любишь, пить то, что не нравится, и не хочется делать. (М. Твен)

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. (Олдос Хаксли)

Я больше взял от алкоголя, чем алкоголь забрал из меня. (Уинстон Черчилль)

Я взял за правило никогда не пить днем и никогда не отказываться выпить вечером. (Генри Менкен)

– Г-н Черчилль, Вы пьяны!

– Да, а Вы, мадам, уродливы. Но я завтра протрезвею.

(Диалог Бэсси Брэддок и Уинстона Черчилля)

Лучшая публика интеллигентна, хорошо образована и слегка пьяна.

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. (Уильям Йитс)

Моим правилом всегда было: никогда не курить, засыпая, и никогда не опохмеляться, проснувшись. (М. Твен)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду. (Оскар Уайльд)

Бог сотворил всего лишь воду, а вино создал человек. (Виктор Гюго)

Вино помогает человеку нравиться самому себе; но я не говорю, что он от этого становится приятнее для окружающих. (С. Джонсон)

Иные весь день жалуются на головную боль, а затем ночь напролет пьют вино, которое ее вызывает. (И. В. Гете)

Немцы любят рейнское вино. Его разливают в плоские бутылки и считают хорошим напитком. От уксуса оно отличается этикеткой. (М. Твен)

Вино – это поэзия в бутылках. (Р. Стивенсон)

Чай не заменит вино, слуга не заменит служанку. (Китайская пословица)

Джаннини и я придерживались при путешествиях в страны третьего мира двух золотых правил – первое: всегда иметь запас виски, и второе: всегда иметь еще запас виски. (П.Дж. О'Рурк)

Любовь движет миром, но виски вращает его в два раза быстрее. (К. Макензи)

Плохого виски не существует. Просто некоторые сорта виски лучше других. (У. Фолкнер)

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты». (Дон-Аминадо)

Простуда – недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых – виски. (Эван Эзар)

В двух случаях вы можете поймать человека на лжи: когда он говорит, что пил шампанское всю ночь и не опьянел, и когда он говорит, что понимает русских. (Charles Eustis Bohlen)