Текст книги "500 избранных афоризмов и шуток"

Автор книги: Владислав Шулаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Шулаев Владислав
500 избранных афоризмов и шуток

БЛАГОДАРНОСТИ

Марк-ИТТ и Александру Ермолаеву. Благодаря «Марку» коллекция стала доступной людям с 1997 года на www.sh.udm.ru

Anekdot.ru  и Диме Вернеру.

Дмитрию Дымме и его «Афорикону» www.vtr.ru/aphorism/.

«Красной Бурде» и www.e1.ru/articles/burda/.

КВН и amik.ru

Subscribe.ru  и рассылке www.subscribe.ru/catalog/rest.joke.pivo.

ООО «Альфарет» и типографии Printissa www.printissa.ru.

ОТ СОСТАВИТЕЛЯ

Почти все законы Мэрфи пришли к нам с Запада. Но есть одна область житейского знания, в которой Россия безусловно впереди. Это область самопознания человека в процессе пития.

Коллекция алкогольных законов Мэрфи выделилась из общего ряда уже в 1998 году, когда стало понятно, что интерес к этой теме у посетителей Рунета значительно выше, чем к большинству других.

Попытки найти англоязычные аналоги не увенчались успехом. Там, как правило, осмысливается и обыгрывается только результат (см. приложения «Иностранный юмор» и «Пиво на работе»). У нас же отмечаются тончайшие душевные переживания алкогольной зависимости, фиксируются все парадоксы и закономерности перехода из одного измененного состояния в другое, анализируются вопросы меры и границ. Объем полученных в России в прошлом веке повседневных психологических знаний на тему алкоголя уже в разы превосходят весь багаж цивилизации на эту же тему, накопленный за тысячелетия.

Однако тот факт, что многочисленные эмпирические законы пития сформулированы впервые в России, не является подтверждением мифа о том, что в России якобы пьют больше всех. Просто для многих россиян этот процесс является ответственным, строго регламентированным мероприятием и сопровождается постоянной рефлексией, отмечающей любые детали и отклонения. Журнал «Красная Бурда» предложил в свое время подробное описание «Водочной церемонии» и даже несколько «нормативных» документов для этого процесса.

К слову сказать, «Красная Бурда», Екатеринбург и Урал в целом являются основным местом новообразования юмористических открытий и советов в данной области. Что наверняка не случайно. Воспитанная таким образом уральская пресса даже в обычных новостях начинает выдавать, например, такие сообщения: «Самая распространенная болезнь уральца на зарубежном курорте – похмелье» (информационное агентство «Новый регион»), правда, со ссылкой на первоисточник шутки.

В этот сборник вошли далеко не все шутки, афоризмы и поговорки на вышеуказанную тему. И уж тем более тосты. Потому что это не сборник фольклора. Это своего рода накопленный свод веселых закономерностей и парадоксов. Очень возможно, что за многими из них скрываются интересные научные направления. Пишите, если у Вас есть что добавить.

[email protected]

С уважением, Владислав Шулаев

Часть I
КОЛЛЕКЦИЯ 1996-1998 гг.

МЕТАФИЗИКА ПРОЦЕССА

Водка – это сжиженный дым Отечества.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья!!!

Принцип безопасности. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Формула счастья с тремя неизвестными (рус.). Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Нас, пьяниц – не кори! Когда б Господь хотел, Он ниспослал бы нам раскаянье в удел! (Омар Хайям)

Насильно трезв не будешь.

Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

С кем поведешься – с тем и наберешься.

Принцип компенсаторной деформации. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Первый признак развитого революционного самосознания. Земля – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ.

Рожденный пить не пить не может. (ОСП-студия)

Трезвенник – слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм – это когда и не хочется пить, а надо.

Теорема Бооса. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Теорема о струях. Университет – фонтан Знания... Значит, студенты здесь – для того, чтобы пить.

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

УВЕРТЮРА

Я не грустный, я трезвый.

Чай – не водка, много не выпьешь.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Кто хочет, тот напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.

Вода не так вкусна, Я пил ее однажды. Вода не утоляет жажду. (О. Хайям)

Запрет вина – закон, считающийся с тем, кем пьется и когда, и много ли, и с кем. (О. Хайям)

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

Формула ускорения свободного падения – II. Семь раз отпей, один раз отъешь.

Рыба посуху не ходит.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на «Y».

Апокрифический приоритет Ильича. «Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный».

Закуска портит градус.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин)

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С утра выпил – весь день свободен. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (М. Жванецкий)

Я свою меру знаю: упал – хватит.

Пиво водкой не испортишь.

Водка без пива – деньги на ветер.

О ТОСТАХ

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

«Ну, прощай, здоровье». («Особенности национальной рыбалки»)

Прощай разум! Встретимся завтра!

ЭТИКЕТ

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. (А. Постное)

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. («Бриллиантовая рука»)

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. («Красная Бурда»)

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми – все равно напьется.

МАТЕМАТИКА ПРОЦЕССА

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Недоперепил – это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Разбитая бутылка компенсируется двумя. (А. Солдаткин)

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – просто совпадение?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. (Р. Федоров)

Для любой компании справедливо следующее утверждение: Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Следствие. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Первая чаша принадлежит жажде, вторая – веселью, третья – наслажденью, четвертая – безумию. (Анахарсис)

ФИЗИКА ПРОЦЕССА

Литр пива – это много? Смотря, который он.

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит, Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит, Вы выпимши.

Между первой и второй перерывчик небольшой.

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Лемма. Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

ФИЗИОЛОГИЯ ПРОЦЕССА

Парадокс половины стакана. Почему перед тем, как выпить полстакана водки, мы шумно выдыхаем, освобождая легкие, хотя логичнее было бы освободить желудок?

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками – из больших. (Анахарсис)

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Если спиртное идет тяжело, значит, надо скоро ждать его обратно.

ИЗМЕНЕННОЕ СОСТОЯНИЕ

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Тут я заснул, но было уже поздно.

– Ты меня уважаешь?!.

– Нет, но пить буду.

Наливай, а то уйду.

Щущуть – мера спиртного на исходе праздника. («Красная Бурда»)

Лечу алкоголизмом.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Не хочешь петь – не пей.

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь – какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Много пить и не быть пьяным – свойственно и мулу. (Аристипп)

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)

О ПИВЕ

Пиво – это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества – пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо – также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)

Two bеег or not two bеег?

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу немного пива и – домой».

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» – «Jonny Walker».

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

ОЗАРЕНИЯ

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка – это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек – это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы – рюмки коньяка и дольки лимона.

(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)

ОБРАТНО

Домой и дорога трезвее.

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают – по одежде, провожают – как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Ты за рулем – ты и тормози!

УТРО

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства – мелки».(В. Шефнер)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Три стадии человеческого возраста.

1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.

2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.

3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром – не роскошь, а средство передвижения.

Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Неверный опохмел ведет к запою.

Лемма Ерофеева. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Часть II
КОЛЛЕКЦИЯ 1999-2001 гг.

Две бутылки – достаточно, но три – заманчиво.

Пить за чужое здоровье, теряя свое – как это самоотверженно!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Любить водку, халяву, революции и быть *удаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Ах, как много выпито не нами!

Из бутылки много не нальешь.

Водка была еще свежая...

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике?

Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера Вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

Алкоголь – это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Рассол – напиток завтрашнего дня!

Если выпить с умом, то ум отключится первым.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять...

Пол-литра хорошего настроения.

Сушняк – месть винограда.

Идеальная степень опьянения – это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Жрать – это кушать в грубой, извращенной форме.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена.

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Самая первая проблема 2000 года – похмельный синдром утром 1 января 2000 года.

Русская водка. Не дай себе просохнуть...

И Родина щедро поила меня... Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он коньяк.

Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Вызов алкоголика-собеседника на дом. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

Быстро выпитый стакан не считается налитым. (А. Солдаткин)

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...

Не водкой единой пьян человек!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

...пал жертвой русского гостеприимства.

Первое место на соревнованиях «Формула 1» заняла формула С2Н5ОН!

– Пиво есть?

– Пиво?!. Пиво – пить!

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить – надо».

Кто хочет, тот допьется.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов. (А.К.)

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка». (SH)

Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни. (SH)

Не пей, Иванушка – свиньей станешь. (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Rp.: Aquae vitae 40% – 500 ml. D.t.d. №20. S.: 100-граммовыми стаканами, пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? («Красная Бурда»)

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином – до зеленых соплей. («Красная Бурда»)

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества – можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. (Теневой Кабинет)

Все должны во что-нибудь да верить – я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины.

Где ПИВО – там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда Вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по уграм.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Если б я был пивом – приходил бы по утрам...

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешите в туалет – дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, чтобы хотелось еще...

Салат вернется... ты только жди.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Раньше сядешь – больше выпьешь.

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье.

С пивом рай и в шалаше!

Водка пиву не товарищ...

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Деньги даны человеку на пиво.

Перед злоупотреблением охладить.

И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...

Как это так – счастье есть, а Пива НЕТ ??!

«Губит людей не пиво, губит людей вода!»

Неприхотлив в еде и пиве.