Текст книги "Они не пройдут (1-2) (СИ)"

Автор книги: Владимир Гегечкори

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

11

   А вот и первый облом вышел... Причем явственно так... Не сладилось у нас с револьвером. Деревянную модель, Кузьма забацал на твердую пятерку. Прям и барабан проворачивался, и курок хлопал. Да только вот в металле не вышло. Ну, в принципе то удивляться нечему. Я то, и сам понятия не имел ни о марке стали из какой делать надо, ни о многих других прибамбасах. Что уж тут говорить о Селиване и компании? Эх блин, в который раз я пожалел о том, что в свое время не перекачал на диск хотя бы технческую часть Википедии, и не таскал эту невообразимую ценность в кармане. Но тут же, захотелось заржать не хуже битюга Батяни. Ну таскал бы этот диск и здесь! Изредка так, доставая из кармана, любуясь им и вздыхая,– а чаму ж я не сокил, чаму ж ноутбук не догадался захватить! А с ним впридачу еще и электростанцию, интернетовскую вышку, родной металлургический завод, ну и машиностроительный заодно. Все равно его в моем прошлом нафиг развалили. Тут хотя бы послужил стране. Все, нафиг страдать, один леший мне теперь предстоит надеяться только на себя и на тех кто рядом. А насчет пистоля... Тут есть выход. Отвезти модельку на какой нибудь оружейный завод, что поближе. Тем более, что с патронами дело обстоит иначе. Зубарев на уши встал, но додумался что и как должно быть. В его варианте, патрон состоял из картонной гильзы, в которой объединялись пуля, заряд пороха и капсюль (я бы сказал, скорее пистон какой то...)В гильзу, Зубарев насыпал порох, затем вставил какую то хрень циллиндрическую, как потом оказалось она направляет пулю. В дно гильзы впрессовал фиговину, которую назвал «ударным составом», ну и сверху, над циллиндром собственно пулю. Только вот при испытаниях, мы лишились одного ствола. Разорвало, к лешевой бабушке. Ладно хоть я предвидел такие повороты судьбы, и стрелок, присобачив ружжо в развилке дерева, дергал за привязанную к курку веревочку. Потому и отделался приступом медвежьей болезни, а не попорченной физиономией.

   Зубарев, кстати сетовал на то, что эта модель патрона не слишком то надежна. Мол, портиться будет от сырости, и возможны частые осечки. Лучше бы подошли металлические гильзы. Ну, ёшкин кот, буд то бы я не знаю! Вот только не сбацать их нам, как бы не хотелось. Насколько я помню, гильзы должны быть латунные. А где взять ее? Да еще и тонким листом... Предположим даже если и купить, все равно,– гнуть на коленке что ли? Ладно, обойдемся пока тем что есть...

   *****

   За всеми заморочками, я и не заметил как подступил Новый год. Одна тысяча восемьсот десятый. Вообще то, не то что бы не заметил,– заболел. Да, да, вот именно так и вышло. Видимо только черепок у меня крепок, а организмя так себе. И что интересно, подхватил не банальную простуду, и не что то срамное, а так,– не пойми что. Шел себе, шел... и на, заполучи радость. Брякнулся на ровном месте, без сознания. Очухался уже дома, в койке. Прямо как институтка какая то, даже смешно вспоминать. Ну это мне смешно, а вот Федота чуть дед Кондратий не обнял. Ладно хоть отлежался вовремя, не упустил веселые деньки. Новый год ведь так же как и день рожденья,– только раз в году. Вот только где и как? Ехать к кому то совсем не хотелось, но и праздник пропускать то же как то не светило. Поэтому, и понеслись к соседям посыльные с приглашениями на праздник. А что? Места всем хватит и заночуют не беда. Так и в кумпании веселей будет. Устроим и культурную часть и обжорную то же. Тем более есть такие вкусняшки, которых здешнее дворянство и в жизни не пробовало...

   Что там еще для новогоднего шабаша надо? Ёлка? Есть ёлка! Прямо перед "резиденцией"! И рубить не надо! А украсить не проблема. Как в Простоквашино украшали? Правильно, чем попало. Ну, старые валенки мы вешать не будем, неэстетично как то. А вот самодельных игрушек наделаем от души. У нас же школьники есть, дать задание Громовым, пусть пару уроков занимаются украшениями. А у кого фантазия богаче всех окажется, наградим. И кстати, не забыть про утренник надо. И непременно с Дедом Морозом и Снегурочкой. И конечно с подарками. Пусть символическими, но как говорится не дорог подарок, дорого внимание. Мелкоте радость, а родителям... то же приятно.

   Снежный городок! Время есть еще, построим лабиринт, пару горок побольше и поменьше. Фигур всяких налепим. Для такого дела необязательно взрослых за жабры брать, и молодняк справится. Только чую, молодняк молодняком, а мне с Зубаревым скучать не придется. Да и хорошо. Я то от детства не так уж далеко и ушел, а инженер пусть снова в него окунется.

   С утра, в школе была объявлена "учебная амнистия". Младшие, под руководством Громовых засели за игрушки, а старшие со мной во главе отправились на "стройплощадку". Вот уж чего чего, а здесь "стройматериалов" хватало... Снега навалило от всей природной души. С шутками и беззлобными подначками, ребята рассыпались по территории. Нашлись свои художники, скульпторы и прочие мастера. Шум и хохот стоял на всю Кабановку, да такой, что постепенно начал подтягиваться прочий народ. Узнать что тут затевается. Подтягивались, да так и оставались. Ну что поделаешь, людям хочется развлечься. А чем не развлечение, постройка городка?

   То и дело, мне попадались то Штихель во главе своего семейства, то раскрасневшийся Тополев, похоже давно забывший что он взрослый дядечка, притом еще и доктор. Зубарев, тот вообще носился как торнадо. Там подскажет, тут подержит. Вот только что он до хрипоты спорил с Никитой Воронковым, как правильно делать лесенку для горки, смотришь,– он уже в лабиринте крутится.

   Пацаны рвались туда, где должно быть что то с чего можно сигануть или скатиться. А девчата, как заведенные ваяли всяческих зверюшек. Зайчиков, медвежат, лисичек... Кто то замахнулся на лошадь, но вместо лошадки, получилась безрогая корова с пышным мочальным хвостом. А я, додумался до осьминога. По идее то мне эта зверюга клюворылая и нафиг не уперлась, но ведь малышне будет так весело между щупалец друг за другом гоняться!

   Разошлись, когда уже стемнело. Зато городок получился на славу. Территорию обнесли невысоким, чуть выше колена барьером. На входе поставили две снежных пушки. Рядом с ними, как артиллеристы,– два классических снеговика с морковками вместо носа и дырявыми ведрами на башке. Только вместо метелок в "руках", что то вроде пушечных банников (идея Никиты). В центре,– Дед Мороз и Снегурочка. И вокруг них, всякие мелочи вроде качелей-каруселей да разных фигурок. Горок сделали сразу три. Две небольших и одна здоровая с всякими загибами желоба...

   Понял я как устал, только бухнувшись на кровать. Сил хватило только на то, что бы раздеться и залезть под одеяло. Зато спал,– как дитя. Набегавшееся и наскакавшееся от души.

   *****

   Тридцать первого, к полудню, начали съезжаться гости. К моему немаленькому удовольствию, мадам Петровская предпочла уехать в город, на сходняк тамошнего высшего света. Но сынок ее, Григорий, все ж решил встречать Новый год в нашем обществе. Да и вообще, может я и ошибся, но на мой взгляд он как то изменился. Немного, совсем чуть чуть, но вроде бы посерьезнее стал как то. Хотя, может быть и пора уже? Как никак третий десяток разменял. Вон, Никита Воронков,– салабон салабоном, а ведь отличается от Грини как небо от земли. А вообще-то, не мое это дело,– соседей обсуждать. Пусть маменька его такими делами занимается, зря что ли она в город ломанулась, ни свет ни заря? Представляю, что они там обо мне наговорят. Да и пусть! Мне-то от их разговоров ни горячо ни холодно. У них свои забавы, а у нас будут свои. Кстати, Григорий преподнес мне подарок,– пару пистолетов. Слухи, видать и до них дошли что я на оружии сдвинулся. Ну и я в долгу не остался. Ему подарил неплохую саблю, а маменьке сувенирчик, безделушку какую то. Типа не подарок дорог, а внимание.

   Корецкий приехал трезвым как стеклышко, и вообще цветущим как майская роза. И как оказалось, на том самом жеребце, который и стал виновником нашего знакомства. Разговорившись с Семеном, я узнал, что жизнь его кардинально переменилась. Пить он бросил, окончательно и бесповоротно. Еще в тот раз, Тополев нашел правильный подход, сунув ему под нос картинку, с печенью алкоголика. А я то уж думал,– ляпать на пачки с сигаретами легкие курильщика,– изобретение 20-го века. Оказалось,– фигушки. Всю обратную дорогу, перед глазами моего соседа стояла эта разнесчастная бумажка. Да еще неслабо болели полученные при падении с коня синяки и шишки. Стоит ли говорить, что на момент возвращения в родное имение, клиент окончательно дозрел. И бросил ведь! Только после этого, с треском вышвырнул своего управляющего. Трезвому ведь, делать стало абсолютно нечего! Шляться по девкам и резаться в карты надоело, тем более что через эти дела он и начал воротник мочить. А чем еще заняться? Ну естественно, так сказать ревизией! Что пропито, что сохранено, что приумножено... Вот тут и выяснлось, что пропито... ну скажем так,– терпимо. Приумножено,– голый ноль. А сохранено... Короче почти все что можно было, козел управ, прибрал к рукам. Сначала Семен хотел этого "олигарха крепостного" повесить на воротах, но позже передумал. Из за этой сволочи, портить окружающий вид? Нет уж, дудки! Вот и ограничился ентот гусь, драной в кровь спиной, и полной конфискацией всего движимого и недвижимого имущества. Ладно хоть бобылем жил,– семья не пострадала за отсутствием таковой.

   Обменялись мы с Семеном подарками, и извинившись, я полетел навстречу входящим в гостиную, чете Штирлицев. Радость от встречи, была неподдельной с обеих сторон. Мне старики нравились и сами по себе, и за то что с ними можно было запросто пообщаться на любую тему. Ну, кроме секса наверное...

   Последним приехал Воронков. Да не один, а с Петром и Ольгой. Когда они вошли... От же блин! Как то так получилось, сколько я не приезжал к ним, Ольгу не видел ни разу. То одно там, то другое.... Да и появлялся я на час на два... А теперь, как током шарахнуло. Да хорошим таким разрядом... И язык сразу отсох, и в пот бросило. И почувствовал я, что как пацан малолетний краснею. Да так, что Чингачгук отдыхает. Нет, можно подумать что я с девчонками дел не имел! И в своем прошлом, и здесь уже, имел и дела и все прочее. Да только не то все это было, совсем не то... Раньше, когда в книжках попадалось что то типа,– "... его пронзила стрела амура...", я ржал как лошадь Пржевальского. А тут... Тут похоже надо мной впору ржать. Нет, надо себя в руки брать, а то и девчонку в краску вогнал, заливается не слабее меня, да и Гриня как то подозрительно поглядывает в мою сторону... Ну, уж хрен тебе через коромысло, друг сердешный. Слухи распустить тебе не выйдет!

   Прошли к столу. Здесь уж я постарался как мог. Прошерстил все свои мозговые закоулки, на предмет необычных рецептов. Долго думал, перебирал то одно, то другое, и наконец плюнул и решил. Кроме идентичных этому времени блюд, вроде жареных поросят, дичи всякой, на столе красовались и всякие новинки. Такие как олицетворение МОЕГО Нового года,– оливье,винегрет и разные корейские салаты. Из вторых блюд,– голубцы. Ну и по мелочи всякое, перечислять много бы пришлось. А, так сказать, на закуску, я приберег еще кое что...

   Когда гости попробовали всего понемножку, я позвал всех в садовую беседку. Там, заранее предупрежденные слуги уже заканчивали готовить мой шедевр. Из за него, бедный Селиван, неделю назад всю голову сломал,– зачем это мне понадобились заостренные стальные полоски длиной примерно от пальцев до локтя. Точно. Это были шампуры, и на них сейчас исходил паром и запахом самый настоящий шашлык. Знают они его, не знают,– не мое дело. Пусть наслаждаются...

   Потом вернулись в дом, отдохнуть. Поболтали немного, поиграли во всякую дребедень вроде фантов. Тут уж отрывалась молодежь,– Никита, Петр, Ванюшка и Ольга. Пока они как "энерджайзеры" носились по комнатам, старшее поколение вместе со мной разместилось у камина с трубками в зубах. И естественно, Григория нечистая сила снова потянула за язык насчет гитары. Что то похожее я и предполагал, потому и собрал весь наш ансамбль заранее. Пока готовили инструменты, лихо замахнул пятьдесят грамм, не пьянки ради а смелости для,(пришлось это делать незаметно). Все готовы? Ну тогда поехали!

   Для разогрева, взялись за инструменталку. Сыграли тему из "Крестного отца", потом из "Цыгана", "Берегись автомобиля"... Классику, как всегда открыли Шопеном. Что поделать, люблю я его музыку до безумия. Особенно три вещи,– "Вальс дождя", "Таинственный лес", и "Осенний вальс". Сыграли Брамса, потом "Лунную сонату". Гости слушали затаив дыхание...

   Когда настала очередь вальсов Штрауса, я только порадовался что сижу сейчас за инструментом, иначе танцевать пршлось бы. Ну что поделать, не смог я вальс осилить, никоим образом. Пусть гости стараются, вон у них получается как, любо дорого глянуть! А теперь танго! Знаменитая,(хотя бы для меня), кумпарсита!

   А после танцев, я взялся за романсы. Один за другим, все что вспомнить мог. "Белой акации гроздья душистые...", "Отцвели уж давно хрзантемы в саду...", "Очарована околдована..."... Опомнился я когда уже стало светать.

   *****

   А первого января, почти полный день, всей сумасшедшей компанией, мы отрывались в снежном городке уже оккупированном деревенской ребятней. Визг и вопли стояли невообразимые. Да и было с чего! Ведь самую большую горку, соорудили с такими загибами, что кататься с нее было равносильно что носиться по «американским горкам». Мне и самому, временами казалось,– вот еще секунда и вылечу к лешему за пределы желоба. А что говорить о мелкоте всякой? Словом, все было на уровне. Даже Штирлицы съехали пару раз с горки которая пониже.

   Второго, гости потихоньку разъехались. Причем довольные,– по самое нехочу. А через пару дней, у нас произошло ЧП. Нет, некрупное, французы раньше времени не напали, и мир не рухнул в тартарары. Произошла драка. И конечно же из за женского пола. Сцепились мои балбесы, с командой Воронкова. Самое обидное то, что Никита не пытался как то разрулить проблему, а сам махал руками и ногами. До оглоблей и холодняка дело не дошло, так что слава Богу жмуриков не было. Синяки, ссадины, вывихи... Одна сломанная рука и штук пять сотрясов. Пылая праведным гневом, я выстроил всю орду. Бесило еще и то, что полную причину, как и зачинщиков, что та, что другая сторона назвать отказывалась. Хотя конечно, если смотреть с другой стороны,– это делало им честь. Все ж не стукачей воспитываю... Встрепанные, с "фонарями", пацаны смотрели на меня каждый по разному. Кто то с раскаянием и стыдом, кто то даже с удивлением. Не было только откровенно злобных, и испуганных взглядов. А вот это уже хорошо. Нет злобы,– значит могу доверять им. Нет страха,– значит передо мной не толпа зашуганных пацанов, а что то другое...

   – Допрыгались голубчики...– хотелось заорать так, что бы штаны намочили. Но чего криком добьешься? Вот спокойным, ледяным тоном, лучше сумеешь донести то что нужно.– Да... Вояки на хромой собаке... А я то уж думал, что ж это у нас порядок то во всем, а? Красота, прям ангелы Божьи а не курсанты... Ан вот оно что! Подраться им захотелось! Девок они не поделили! Малчать! – все таки рявкнул я, заметив что кто то открыл рот собираясь что то сказать.– Сопливых вовремя целуют! Когда выясняли причину, тогда и надо было рот открывать. И что будем теперь делать обалдуи? Вы думаете сцепились как бабы на базаре и порядочек? Типа барину делать нехрен, собрал вас дуболомов в войнушку поиграть? Тоже мне, стойкие оловянные солдатики! Вам предстоит в бою друг другу спину прикрывать, а вы глотки перегрызть готовы! Дисциплина, это не для вас, правильно я понимаю?

   Стоят, молчат. Понурились, сопят как будто у всех носы поразбиты. И видно что зацепили их мои слова, да только деваться некуда. Поздняк метаться.

   – По настоящему, так всех вас перепороть надо. Может через задницу дойдет то что через голову не доходит. Но уж нет, это слишком просто для вас. Я сделаю иначе. Командиры, ко мне!

   Стоит заметить, в отряде было четверо парней, ну прирожденных военных. Они все схватывали, можно сказать на лету. Где лучше затаиться, как обойти противника, как расположить бойцов... Поэтому, разделив народ на четыре части, я назначил их командирами.

   Подошли. Помедлив секунду, подошел Никита.

   – Упор лежа принять! Отжиматься сто раз каждому. Кто собьется, начинает по новой. Заодно проверим как вы арифметику учите...

   Обвел взглядом ошалевший строй. Вот вот ребятки, привыкайте. Именно так мы и будем разруливать ваши косяки. Это вам не плюшки с печки таскать и не в тапки гадить...

   – С сегодняшнего дня, дисциплину будем вбивать в ваши головенки именно таким методом! Раз уж нельзя обойтись без наказаний, быть посему. Это понятно? Не слышу!

   Прогудели что то непонятное. Ну, я большего и не добиваюсь. Главное поняли.

   *****

   А где то через неделю, меня посетила новая напасть. Теперь уже с другой стороны. Как то вечером, ко мне явился Кузьма Рыкин. Ну, тот самый мастер по резьбе.

   – Барин, тут эта самое... Намедни я в церкву ходил... – да уж, несмотря на золотые руки, ораторским талантом Кузьма явно не блистал.

   – И что там случилось?

   – Не... Ничо не случилося. Просто ко мне опосля службы батюшка подошел, да спросил, а что это мол барин ваш молодой, Владимир Сергеич в церкву не ездит? Ни к образам, ни на исповедь...

   Египетская сила! Вот лоханулся то! За постоянной круговертью, у меня даже с головы вылетело то, что необходимо идти на контакт с церковниками. Там "подарочек", здесь "подношение"... Что бы особо не обращали внимания на непонятного помещика. Хотя, если честно говорить, очень не хотелось. И не потому что я прямо "прожженый" атеист, нет. Я верю, но перед всеми таранить башкой пол,– это не моё. Куда важнее в тишине, наедине с самим собой, найти нужные слова, прочитать молитву. Вот это точно общение с высшими силами. А официальная религия, это просто способ управлять людьми. Иеще бабосы рубить. В моём бывшем времени как? Креститься? Плати. Помер? Плати. Свечку поставить? Ставь, только купи ее. А в киоске бабульки сидят, которым только в цирке работать, дрессировщицами хищников. Только спроси, как зыркнет, как зашипит, холодным потом покроешься. И смотрят на тебя, как будто успел за пять минут все мыслимые заповеди нарушить. Ну блин, что ж делать то теперь?

   – А ты что ответил?

   – А что я? Так и сказал, барин наш, опосля похорон батюшки свово, месячишко как то продержалси, а потом слег напрочь, да так что думали и не выкарабкается сердешный. Вот только недавно вставать начал...

   – Ну а он что?

   – А что он? Грит,– а как же школу он открыл, да дохтура привез? А я грю,– дак это он в первый месяц и делал, мол ему батюшка евонный перед смертию приказ такой дал. Азачем, почему не ведаю. Батюшка барину еще про часовенку наказ давал, да вот жаль не успел Владимир Сергеич. Ну да ничто, даст Бог оклемается барин, и этот наказ сполнит. Любил он батюшку свово, и все наказы строго сполнял. – Кузьма перевел дух.– Так что Владимир Сергеич, не ведаю я что да как, а только по моему разумению, надоть Вам дён через несколько ехать в церкву. Поговорить там, то да се... Часовенку построить пообещать. Да и нам тогда легше будет,– не надо будет за сто верст киселя хлебать ходить...

   Ай да Кузьма, вот молодца! Отмазал барина, как говорится,– по полной. Что ж, есть вариант выбраться из этой проблемы с минимальными потерями. Ведь и на самом деле, я сам ездил в город только в первый месяц. А потом, уже ездили или посыльные, или Федот. Да и то, по насквозь деловым вопросам. То есть они могли это делать и без меня. Значит надо выждать несколько дней, брать наливочек разных, да подарочков "на лапу". От же блин, придется взяточничеством заниматься на старости лет... А что ж тут делать, иначе никак. Кузьма абсолютно прав. Вот только тут новая проблема вытекает, – поп. Его то ведь не выберешь по списку, кого пришлют с тем и жить придется. Вот пршлют этакого "Штирлица" в рясе, он поначалу поместит меня под "колпак папаши Мюллера", а потом стучать начнет непосредственному начальству... Эх, тяжела ты, жизнь попаданца! Хочется как лучше, а получается почему то как всегда...

   *****

   Ох, кажется пронесло... Выждав несколько дней, я все таки съездил в «рассадник опиума для народа». Ехать пришлось на санях, зима ведь. Но зато, я впервые прокатился на настоящей тройке. Половина саней была заложена всякими взятками, выраженными в натурпродукте. Колбаска там, тушки куриные и гусиные, ягодки, грибочки... И наконец гордость моей коллекции,– ряд бутылок со всякими наливками и настойками, во избежание несчастного случая завернутых в холстину. Пришлось конечно и деньжат захватить с собой, хоть и давила жаба, но ведь выкручиваться то надо как то...

   Поп, оказался прямо таки само благолепие. Он не грозился карами небесными, не стращал адским пламенем... Все было гораздо хуже. Трехчасовая лекция на тему спасения души, время от времени перемежаемая цитатами из Библии и примерами праведников, чуть не усыпила меня напрочь. Ладно еще хоть по "легенде", я был все еще очень болен, (хотя моя цветущая, раскрасневшаяся на морозе рожа, никак не соответствовала статусу,– "одной ногой в могиле"), и поэтому борясь с дикими приступами зевоты, то и дело корчил гримасы свидетельствовавшие о том, что несмотря на все телесные страдания, спасение души моей идет полным ходом. Ну да, знал бы он, какие споры на религиозные темы вели мы с однокурсниками при любом удобном случае. Мало того что эти споры велись на всяких студенческих посиделках, так еще и взяли моду донимать ими преподов на занятиях, типа там философии или социологии. Философ был еще довольно таки молод, примерно одногодок парней которые уже отслужили в армии и поэтому очень уж горячился отстаивая свою точку зрения. Да куда ему было против тридцати обалдуев, только и мечтавших о скорейшем звонке с занятий...

   Моя раскаявшаяся морда, кажется возымела своё действие. Взяв с меня клятвенное обещание посещать всякие там обряды, попик потихоньку успокоился. Подаркам он конечно обрадовался, особенно тем что были завернуты... Ну и пригласил меня разделить скромную трапезу. Ага, скромную... Этой трапезой, можно было накормить как минимум третью часть Кабановки. Откушать я согласился, но от дегустации настоек отказался, ссылаясь на почти предсмертное состояние. Он конечно же не настаивал, видимо разделяя принцип,– не хочешь, как хочешь, нам больше достанется.

   Ну а на десерт, я ему выдал свое самое, прямо таки заветное желание,– хочу построить в Кабановке часовню. И сам мечтаю, и папенька наказывал. Да вот незадача, не успел, тяжко заболемши... Выслушал меня батюшка очень внимательно. И с ходу раскритиковал этот "десерт" и в хвост и в гриву. Якобы часовни уже не строят, по какому то там царскому указу, вроде бы еще от Петра 1, а вот с церковью заморочиться можно, но опять же, возникают сложности. Ну здесь, слегка поспорив, мы все таки пришли к общему знаменателю. Самой стройкой я не занимаюсь, но выделяю финансы и, по причине того что в Кабановке имеется лесопилка и кирпичное производство, так же выделяю стрйматериалы. И если все нормально, то весной у нас появляется храм.

   Так что возвращался я домой, уже прощенный, благословленный и в прекрасном настроении. А что бы было не радоваться? Свое доброе имя восстановил? Это раз. Священнику понравился? Это два. Ну и предстоящая постройка это три. На самом деле, кроме неудобств с присланным священником, ничего плохого она не принесет. Во первых, крестьянам не придется терять время отправляясь аж за десяток верст. Во вторых, изменится статус деревни. В третьих, на службы будут соседи со всей округи, собираться ко мне, а не куда то там еще. А для того что бы попик нос не совал куда не следует, нагрузим его по самое не хочу. Например пусть преподает в школе закон Божий у всех, да отдадим ему первоклассников, тем самым немного разгрузив Громовых. Чем не выход?