Текст книги "Анекдоты и короткие рассказы(СИ)"

Автор книги: Владимир Скопенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

Идеальный муж, по мнению женщин, это тот, за которым не замечаешь жизненных трудностей, включая современный кризис.

Идеальная жена, по мнению многих мужчин, это та, которую просто не замечаешь....

Современные антивирусы стали настолько сложными, что теперь можно стравливать их на каком – нибудь компе, и устраивать тотализатор. Вот только неясно, что они сделают с виртуальным рефери....

Сейчас один наш посредник приехал. Рассказывает:

Едет он по дороге, пол часа назад, видит – лежит карданный вал, и больше – никого.

Остановился, вышел из машины, прошёлся по обочинам – никого, блин!!!

Ну – думает – не пропадать же добру, взял этот вал, кинул в багажник, только садиться в машину – бежит чувак – захекался, глаза испуганные – Вы, говорит, карданный вал не видели?

Вспомнился случай осенью. Гоним с поля сеялку. Одно колесо метров за 500 от базы отваливается, так как сеялка была четырёхколёсная, сразу не заметили. Стали загонять в ворота – оппа! Бегом назад. Ага, щаззз! Так это колесо и не нашли. А пролежало оно бесхозное от силы десять минут.

Было это году этак в 87 – 88 – м. Детсто золотое, так сказать.

Пацаны в то время были очень грамотные, покупными петардами не избалованные. Излюбленным материалом для самоделок были смеси на основе серебрянки с каким – нибудь окислителем. Серебрянку, разумеется раздобыть было не так просто.

Представьте ощущения меня и одного моего друга, когда мы обнаружили почти полный бочонок серебрянки, килограмм на 20.

Хватаем мы этот бочонок, я со стороны горловины, кстати, без крышки, друг – с другой стороны, и бегом (было это на территории соседнего стройбата).

Сначала шло всё неплохо, но то я дёрну – другу ускоряться приходится, то он толкнёт – мне тоже быстрее приходится ногами перебирать, в общем, метров через 50 неслись мы уже конкретным галопом. Закончилось всё довольно предсказуемо: друг выпускает свою сторону бочёнка, тот падает и бъётся этой стороной об землю, и афигенная струя серебрянки бъёт мне прямо в лицо.

Отмылся я дня через три...

Страшнее маньяка с топором только пьяный хирург со скальпелем...

В бытность мою электриком в Глуховском карьере кварцитов произошёл такой случай.

Установили у нас для отопления офиса хитрый итальянский отопительный котёл. Работал он на солярке, полностью автоматизирован, в общем, пользуйся и радуйся. Проблемма в том, что рассчитан он был не на нашу солярку. Последовательно в течении месяца мы обнаружили в этой хреновине ЧЕТЫРЕ фильтра. И разумется, они забивались обычно в 2 – 4 часа ночи. Я на дежурства не ходил, а вот, если какая – то неисправность, то приходилось побегать. Но больше всего мне запомнились не поиски очередного фильтра в 3 часа ночи. Однажды вызывает меня дежурный электрик: котёл не запускается (включали его тогда только на ночь). В общем, приезжаю я туда, захожу в пристройку, и первым делом проверяю кран из топливного бака – закрыт, гадёныш. Повернул я его, электрику говорю: давай, включай. Тот включает – котёл запускается. У того – глаза как два пятака – мистика – говорит. Потом начинает клясться, что он сам его включал, и нифига. Я начинаю сомневаться, тот – божиться... В общем, признался я потом, как было дело, он не верит – шёл он сразу за мной, как я кран повернул – не видел, и мог поклясться, что я до бака вобще не прикасался, ловкость рук, блин. Так что кончилось тем, что уже мне пришлось давать честное слово, что всё так и было.

Реактивные дети.

Живёт у нас в аквариуме африканский вьюн, по виду – натуральная змея.

Прихожу домой в обед, смотрю – декоративный сундучок в аквариуме стоит верх ногами, вьюн сидит под сундучком, слегка запыхавшийся.

Спрашиваю жену, мол, что такое? Она отвечает, младшенький наш (3 года) змеюку ловил.

Как? – спрашиваю – руками?

Нет – отвечает жена – автоматом, игрушечным...

Фразу «Государство – это мы» с полным правом может сказать крайне ограниченное число граждан Украины.

Не самая лучшая часть, кстати...

– Что Вы имеете против евреев?

– Ну, если не считать, что в первом составе советского правительства был только один не еврей, за время их правления угроблено всё, что только можно, включая саму страну, а на данный момент найти олигарха – не еврея практически невозможно, то ничего...

– Городяне, блин, совсем достали. Думают, что тут, в селе, мёдом намазано. Котик, там, или собачка надоели – заехали в ближайшее село, выкинули из машины, и привет... Недели не проходит, чтобы какой нибудь домашний любимец не объявился.

– Кстати, а что ты со своим котом сделал, который у соседей цыплят воровал?

– Да... завёз в Сумы на рынок. Не пропадёт...

Прошёл опрос среди призывников на тему:

Военкомат – сборище падонков

Военкомат – сборище идиотов.

Голоса разделились в соответствии с результатами решения призывной комиссии...

Настоящими двигателями прогресса являются лень, трусость и подлость.

А наиболее сущесвенными достижениями его – бездушие, извращения и бл?дство.

Как – то выпустили два издательства книгу – автобиографию Ющенко...

У одного – всё раскупили, а у другого – фиг.

Ну, встречаются директора, тот, что пролетел, спрашивает, мол, в чём дело?

– А вы как печатали? – говорит другой.

– Как обычно, стандартный формат, иллюстрации, фотографии...

– Вот вот, а мы печатали на туалетной бумаге...

По некоторым коственным признакам, установленно, что Буратино – молодой энт...

Вы никогда не замечали, что наличие в кармане шарика от подшипника большого диаметра вызывает непреодолимое желание его куда – нибудь метнуть?

Попросили напечатать методичку «Хищения электроэнергии и методы борьбы с ними» для Сумыоблэнерго.

Сейчас набираю: п.2: Борьба со своими инспекторами...

На сообщение, начинающееся фразой «Дорогие почитатели моего таланта» получил 38 сообщений в первые 15 минут. Правда, не совсем от почиталей. Впрочем, он был не в обиде – о нём наконец то заговорили...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:

– Дайте, пожалуйста что – нибудь от сперматозоидов...

Уважаемые депутаты! Вводить законы, способствующие повышению рождаемости, всё равно, что свечку держать...

Для загородных домов продаются фонарики на фотоэлементах. Пластиковые, на специальных штырях. Втыкаешь такие вдоль дорожки, днём они подзаряжаются, а ночью светят, правда не сильно. У нас такие тоже стоят.

Однажды один фонарь потух, точнее ночью не загорелся. Вскрываю я его, а там самый натуральный муравейник – забито всё землёй полностью, мурави ползают....

Вытряхнул всё, поставил обратно. Сегодня фонарь снова не горел...

Года два назад учил жену пользоваться дробовиком. Объяснил всё: приклад прижимаешь к плечу, наводишь на цель, глаза не закрывать... Ну, стрельнула она раз. Отдача сильная показалась, во время второго выстрела мне ничего не сказала, а решила, что если приклад чуть от плеча отодвинуть, отдача будет меньше.

В общем, больше она из ружья не стреляла...

Приехала однажды наша делегация на какой – то иностранный пивзавод. Водили их по цехам, показывали всё, в конце концов на расфасовке подвели к нескольким кранам, и говорят, мол у вас есть ещё сорок минут, можете продегустировать нашу продукцию, сколько сможете.

Ну, на халяву, сорок минут – явный перебор. Приходит сопровождающий, и, блин, не знает, что делать.

На ногах остался только один. Вот он этому иностранцу и говорит, мол что-ж вы, с русскими дела никогда не имели?

– А вы что? – спрашивает сопровождающий.

– А я украинец – отвечает чел, и показывает скромно стоящую в углу пластиковую двадцатилитровую канистру...

Писатели в некотором смысле подобны волшебникам. Создают некий мир, населяют его героями, положительными и отрицательными...

Потом начинают над ними издеваться: назначают кого-то отрицательным, а кого-то положительным героем, набирают каждому свиту из друзей и соратников, насилуют или убивают кого нибудь для затравки, а потом начинается бойня. Бывает, что им и делить нечего, и посидеть, пивка попить не мешало бы, но нет, афтар сказал – мочилово, значит мочилово.

Знакомая учительница рассказала, что директор школы научил их двум важным вещам:

1. Приходить вовремя на уроки.

2. Не пить раньше тостующего...

– Папа, а кто такие адвокаты?

– Понимаешь, сынок, есть такая профессия – от Родины защищать...

– Добрый день, инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

У ментов форма – сине – голубого цвета. Таким образом, она как бы подчёркивала внутреннее содержание своего носителя.

Теперь появилась новая форма стильной поносной расцветки.

Пять баллов дизайнеру.

У меня жили мелкие стерляди, купил их 9 штук размером где – то 10 см., зимой они прожили в аквариуме, потом почти всё лето – в недоделанном бассейне, когда стали сантиметров по 20 – выпустил в речку. Прикольно было их кормить – зимой ещё ладно – мотыля покупал, а летом – свеженакопанными червями, каждый день, грамм по 200, гы гы. Но дело не в том, из этих стерлядей 8 были нормальными, а одна – ипанутая. Заходишь, включаешь свет – плавает, как дельфин – рыло выставит, и типа танцует. Кончилось это печально – не было меня целый день, приезжаю – лежит этот неформал рядом с аквариумом – толи сам выпрыгнул, толи собратья выкинули, за нетрадиционную ориентацию, так сказать...

Следствие из закона Мерфи:

Нож, падающий со стола, всегда падает остриём.

Если не в ногу, то хоть об кафель загнётся...

Реактивные дети...

Живёт у нас в аквариуме африканский вьюн. Выглядит он как самая натуральная змея. И характер такой – же: сожрал всю живность в аквариуме, кроме прилипалы. Мы его так и зовём: змеюка.

Младшенький мой регулярно, когда никто за руку не хватает, бросает в аквариум игрушки, наверно, чтобы вьюн не скучал. Позавчера его за этим занятием поймал.

Начал воспитывать: Мол, щас выну змеюку и она покусает, минут десять распинался, потом говорю:

– Ну что, достать? – на что получаю ответ:

– Доставай...

«Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины» – А что, есть варианты?

Сын, 3 года, подходит к деду:

– Дед, поехали покатаемся!

– Поздно уже, машина спать легла.

Малой молча разворачивается, идет к машине.

Со словами "Машина, вставай!" пинает её несколько раз.

Чаще всего, когда женщина становится достаточно опытной, чтобы разбираться в мужчинах, она мужчин уже не интересует.

Справедливо и обратное утверждение.

Ну, это только женатые оценят:

Познакомлюсь с девушкой для регулярной половой жизни.

С серьёзными намерениями просьба не беспокоить.

Была у нас в селе одна история. Вобще то ничего весёлого по большому счёту, но над этим конкретным случаем всё село ржало.

Где – то лет 15 назад была мода на различные пирамиды. Не обминула эта мода и север Сумской области. Я толком не знаю всей технологии той конкретной пирамиды. Толи какие – то конвертики надо было клеить, толи фантики вырезать, но смысл был в том, что человек платил деньги, получал кучу какой то х-ни, которую быстро не сделаешь, через неделю где – то сдавал, и получал раза в три больше, чем тратил. Злые языки утверждали, кстати, что вся администрация Глуховского, по крайней мере, района тоже в этом деле участвовала, только конвертиков не резала, а деньги им на дом возили. Когда это дело лопнуло, концов, разумеется, так и не нашли. У нас в селе были деятели, что ухитрились под это дело продать или заложить ВСЁ хозяйство.

И был у нас тогда один дед. Ничем особым не выделялся, кроме, разве что, гомнистого характера. К самому концу этой веселухи он спохватился: все зарабатывают, а он – нет?! Собрал он тысячи три (гривен) и поехал в Глухов. Нашёл эту контору и стал в кассу деньги совать. Там сидел молодой клерк. Посмотрел он на деда, и пожалел его: видно было, что из села и лишних денег нет.

– Уважаемый – говорит – тихонько забирайте свои деньги, и идите отсюда.

– Мля!!! – очень громко говорит дед – Тебе что, мои деньги не нравятся?!! Совсем старх потерял?!! Где тут ваш директор!!??

– Ах так? – говорит клерк – Ну давай.

Забрал деньги, выдал эти самые конвертики, а на следующий день контора закрылась. Навсегда.

Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...

Все слышали о закрывшейся машине с ключами внутри.

Как вам такая ситуация: Закрываешь гараж, ключи от него бросаешь на переднее сиденье автомобиля, захлопываешь дверь, услышав щелчок центрального замка, вспоминаешь, что ключи от машины забыл в гараже...

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.

На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.

Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит...

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.

Песня на заказ. И вот, раздаётся:

– Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Подглядел у начальника на мобильном.

Список примерно такого содержания:

раб. Иванов

раб. Петров

раб. Сидоров

и т. д. все сотрудники фирмы.

Овсянка – любимое блюдо Ксюши Собчак...

Политкорректность – извращение вырождающейся нации.

Правда, что в госструктуры идут люди, слишком ленивые, чтобы работать, и слишком трусливые, чтобы воровать и грабить без такой крутой крыши?

Войн между Империей Добра и Империей Зла не бывает. Войны ведутся только между империями добра.

А уже потом проигравшая сторона назначается Империей Зла.

«Определена граница падения доллара, после которой России будет плохо»

А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно...

Вчера от нефиг делать (пол часа до конца рабочего дня) шарился по инету. Ввёл в Рамблере поиск «ющенко» Мне были предложены такие варианты: ющенко, ющенко биография, ющенко фото, ющенко Виктор, ющенко в одессе, ющенко козел...

– Как вы можете есть обожжённые трупы животных?

– Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво...

Одна знакомая выдала:

– Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и кур. Летом – в загоне за огородом, а как наступали холода – переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в «летний лагерь» значит ловить, таскать – довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить кур – они и пойдут куда надо. Насыпал, выпустил – они дошли до половины и вернулись. Нажрались...

– Мы вчера с братом его машину помяли. Тойота, Ланд Крузер, жалко...

– А где вмятина?

– Да везде бл?дь, одна задняя дверь целая...

Климов, описывая дегенерацию как врождённое заболевание, первым признаком называл психические расстройства. Одним из них является отсутствие совести и патологическое стремление к власти. Объясняется это тем, что власть – это не только привелегии, но и очень большая ответственность. Нормальный человек ещё очень тщательно подумает, прежде, чем занять какой – нибудь пост. А вот ненормальный – ему пофиг, лишь бы дорваться до власти. И держаться за эту власть он будет руками и ногами, не взирая на обстоятельства.

Вывод из этого следующий: как только кто – либо изъявляет желание баллотироваться в президенты, губернаторы, депутаты – к нему должна быть направлена бригада скорой помощи из соответствующего учреждения НЕМЕДЛЕННО!!!

Прогресс – это история совершенствования технологии производства конфетки из говна...

Харьков, спуск в метро. Рядом идёт молодой человек и разговаривает по телефону:

– Да, уже вышел.... Да, всё нормально, понравилось.... Только, похоже, я их бандершу трахнул....

Заметил, что даже простое упоминание пива в анекдоте значительно увеличивает рейтинг.

Кухня, отец, мать и взрослый сын.

Мать отцу: Не знаю насчёт любви, но часто хотелось убить...

Отец: Вот твоя истинная сущность, сыну: будешь свидетелем.

Сын: Не знаю насчёт свидетеля, и обращаясь к матери: а как насчёт соучастника?

Очень серьёзная беседа за жизнь отца с сыном.

– Да, женитьба – это как играть в русскую рулетку – вставил патрон, и щёлк...

Мне, например, с твоей матерью повезло...

– Ну, вам классно – один патрон. У нас, мля, хорошо, если одно пустое место в барабане оставят...

Передача Малахова «Пусть говорят» чем то напоминает похоронное бюро. Вроде и бизнес, и в то же время, на таком зарабатывать...

Очень трудно искать нужный ключ на большой связке. Особенно, мля, если это не та связка...

К вопросу о том, что лучше всего читается в туалете.

Представьте, садитесь на унитаз, протягивкете руку, а там – толстенная книга на китайском...

Зима, город Глухов, зоомагазин, что рядом с военкоматом. В тамбуре между дверями стоит большой аквариум и в нём сом сантиметров 20 длиной. На аквариуме записка: «СОМИКУ НЕ ХОЛОДНО!!!»

Купили коробку шариковых ручек.

Китайских, средней паршивости. На коробке написано без единой ошибки: и "Шариковая ручка" и "сделано в китае", и "non toxic"...

Всё портит надпись: "НЕМЕЦКАЯ ЧЕРНИЛА!"