Текст книги "Анекдоты и короткие рассказы(СИ)"

Автор книги: Владимир Скопенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки – долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.

Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.

Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое – какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...

Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).

Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.

Вдруг, сеть что – то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки...

Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то – же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...

Компания на берегу слегка офигела: из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем – то сильно рассерженная, оглянулась, и тоже выпрыгнула за борт...

Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые – вымирающий вид...

История времён войны.

В одном оккупированном городке кто – то разбрасывал листовки. Не каждый день, но регулярно. Сначала грешили на самолеты. Но регулярно каждые два – три дня – это перебор.

В конце концов выяснилось, что один пацан распространял листовки через трубу на одном заброшенном заводе – труба высокая, тяга офигенная, забрасываешь туда листовки по одной, и они равномерно распределяются по городу...

Мало кто знает, что прообразом современного высокоточного оружия были знаменитые По-2 (кукурузники) во время войны.

Применяли их как ночные бомбардировщики на передовой. Из – за своей малой скорости, считалось, что, чем ночь темнее, тем лучше. Летают ребята, где светомаскировка нарушена – туда гранату...

Но самые невероятные случаи применения этих самолётов – во время Сталингладской обороны. Тогда кукурузники летали в любое время суток по улицам между домами, и доставляли "гостинцы" под заказ даже в отдельные окна.

Представляю: В одной комнате наши, за стенкой немцы, наши по рации: "Примите заказ: дом ╧14, 3-й этаж, второе окно от края, смотрите не перепутайте мля..."

Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...

Быстродействие компьютера, быстродействие компьютера...

Вот когда он будет успевать показывать надпись: "Поля раздела выходят за пределы области печати", до того, как я отвернусь, тогда я перестану называть его тупой тормознутой железякой.

Моя жена сдала на права. Перед этим, разумеется, училась.

Отьездила положенных 30 часов в автошколе, плюс дополнительно я с ней ездил. При этом, сдала вождение с третьего раза.

К чему это? Берём мемуары Яковлева (конструктора знаменитого) "Цель жизни" и читаем:

...(в 43 году) посетили штурмовой полк (самолёты Ил 2), средний налет пилотов – 3 часа

При том, что Ил 2 считался самолётом, довольно сложным в управлении.

Был у немцев во время войны самолёт Ме-110, двухмоторный истребитель – бомбардировщик, очень неплохой. Решили на фирме Мессершмит его переплюнуть и разработали Ме-210. Его так разрекламировали, что пустили в серию до прохождения испытаний. Потом, на испытаниях его забраковали, причина – очень сложен в управлении. Потом больше года конструкторы над ним издевались, в конце концов – приняли (как Ме-410). Но всё равно, считался этот самолёт очень плохим и сложным в управлении, все лётчики его ругали и летать не хотели.

К чему это я? В конце войны вся захваченная немецкая техника проходила испытания в СССР. В частности, о Ме-410 в заключении комиссии указывалось, что машина в управлении сравнительно сложная, примерно на уровне отечественного Пе-2, но всё – же ей управлять значительно легче, чем отечественным ДБ-3Ф (Ил-4). Кто не знает, он был основным самолётом в нашей дальней авиации.

Живёт в одном из сёл Путивльского района один крендель. Мало того, что пьяница, так ещё из тюряги редко появляется.

Есть у него хобби – оружие. Так как купить – денег нет, да и с регистрацией – проблеммы, достаёт убитое времён войны и реставрирует.

Сама история:

Заглядывает однажды участковый к нему во двор, а он там сидит и автомат перебирает, немецкий МП-40. Участковый – бегом за понятыми, врываются к нему – тот бежать, перехватили за домом. "Где автомат?" – "какой автомат?"

Всё обыскали – нет автомата! В общем, разошлись все.

А оказалось, что во дворе стояла здоровая бочка с водой, вот он автомат туда спустил – и бегом....

– Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими...

– Гы... Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили...

Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:

– К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом практически безнаказанно.

4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

Имеется три десятка инспекций и организаций, которые проверяют предпринимателя, придираются к нему, могут закрыть на неопределённый срок. Всех их предприниматель кормит. Большинство из этих организаций давно превратились в коммерческие структуры, для которых первоначальная цель их создания – просто отмазка.

А теперь внимание, вопрос: Кому это надо?

Правильный ответ: Похоже, китайцам...

Только что узнал, как теперь по украински переводится «гинеколог»

Ни за что не догадаетесь – "п╕хвознав╓ць"

У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом – два этажа плюс полуподвал.

Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:

– У тебя же ещё одно место есть, лучше? – тот отвечает:

– А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...

Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна – красным.

Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...

...Шёл под красным знаменем командир полка

голова повязана, кровь на рукаве,

след кровавый стелется по сырой земле...

Я чё-то не понял, его на расстрел вели? И, похоже, с пыток...

Есть у нас на Украине на одном радио такой прикол. Называется «Народная пробка» туда звонят автолюбители, если на какой – то улице в Киеве пробка, предупреждают...

Один звонок: Ало! Тут на перекрёстке улиц ....... – две пробки, дубовые, с радаром...

... скоро станешь папой. Как ты узнала... – фигня

У нас в Глухове в роддоме в одной палате лежали как то жена и любовница одного парня – всё село потешалось, как они друг друга там не замочили...

Сколько жену не корми, она всё равно на х.... смотрит...

Было это давненько. Играл я как – то вечером на компе в Qake-2.

В начале второго уровня есть такая фишка: заходишь в зал, только шаг – из этакой норы выскакивает тварюка, похожая на собаку и песец... Ну, я захожу, собака меня замочила, время позднее, я выключаю комп, выхожу на улицу, и тут из за забора, буквально в метре от меня раздаётся: ГАВ ГАВ ГАВ!!!! Блин, как я подпрыгнул, век не забуду...

У нас на производстве используется куча наклеек, надписи всякие, рисунки...

Большую часть заказываем в Харькове, но если наклеек требуется не очень много, или, например, вообще одна, делаем сами. Продолжается это довольно долго, все к этому привыкли. Дня четыре назад заезжает наш директор на фирму, где делают наклейки, завязался разговор, он и говорит, мол где бы найти недорогое оборудование для наклеек, ато задолбались уже на ксероксе делать.... Те на него глаза по полтиннику: Как это?

– Ну, – говорит директор – покупаем самоклеющиеся обои (пластиковые), прогоняем через Canon (помесь принтера с ксероксом) потом разрезаем, ламинируем скотчем и готово...

Эти товарищи (специалисты, однако), глядя как – то недоверчиво:

– А вы ничего не напутали? На таком оборудовании наклейки делать НЕВОЗМОЖНО!!!

Блин, а мы и не знали...

Можно разработать офигенную рекламную компанию на очень круглую сумму, забить рекламой всё, что можно.

Но всё это могут обломать не очень часто встречающиеся фотографии товара с надписью: "Продам срочно..."

Ситуация: красивая девушка заходит в вагон метро. Молодой парень встаёт и уступает ей место.

Кто о чём думают:

Парень: Уступил место, щас спрошу как звать, потом телефон, потом приглашу куда нибудь...

Девушка: Сейчас спросит, как зовут, потом телефон, потом пригласит куда нибудь, потом пойдём к нему домой, потом я залечу, поженимся... Ну и нафига мне муж, который всем место уступает, ладно, если только в метро...

Немолодая женщина, стоящая рядом: Мой козёл тоже мне место уступил....

Реальный разговор:

– Так, кому пи?ды дать?

– А ты дашь?

– Дам!!!

– А у тебя есть?

Было это давненько, только школу кончил. Подхожу к остановке (г. Глухов) – там стоит несколько человек. Все из одного села, занакомые, ну, я поздоровался, и спрашиваю:

– Давно стоим?

Тот парень отвечает, хамским тоном:

– Да пол года уже...

Я: – Ну, ты походи, а то ещё корни пустишь...

Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему «Государство – для народа» – пустой звук...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Один знакомый рассказывал:

Его мать, в бытность её студенткой строительного техникума, писала дипломный проект моста. Написала, сдала на "пять", и только потом обнаружила, что мост на шесть метров короче, чем ширина речки...

Только что приехали менты, привезли электромотор на перемотку.

Спрашиваю: на кого писать?

Отвечают: пиши "милиция" и фамилию называет...

Думаю: на бирке "менты" не напишешь, "милиция"– Щаззз....

Написал одну фамилию, мотор может, конечно, потеряться, но уж лучше так...

Если человек – голубой, это никого не касается.

А вот если пи?арас...

– Что делают украинские инспекторы по охране труда (за русских инспекторов не скажу, фактов не имею), если приезжают на предприятия, а там все 426 пунктов правил по охране труда выполнены?

– Вводят пункт ╧427 и снова едут по предприятиям.

– Когда будет введён пункт ╧428?

– Когда предприятия пыполнят пункт ╧427...

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:

"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....

Быль.

В нашем селе была у одного чела овчарка.

Очень её хвалил, мол лучшего сторожа фиг найдёшь.

Украли...

Глуховский карьер кварцитов. Быль.

На проходной работала одна девка. Загуляла она с одним водилой, женатым.

Слухи дошли до жены. Ревнивая, кстати, жуть...

Устроила скандал, так как фактов не было, муженьку удалось её убедить, что всё – неправда, наговаривают, мол...

Через, примерно, неделю приходит эта девка:

– Я с твоим мужем согрешила, прости пожалуйста...

В общем, досталось всем.

Интересно устроен человек:

Все знают, что коллапс американской экономики скажется по всему миру так, что мало никому не покажется, и всё равно радуются...

Русские интересный народ: их хлебом не корми – дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.

Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость – так сразу – национальная катастрофа....

«Дайте мне точку опоры и я переверну Землю» – Так впервые появилась концепция терроризма...

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть «Черная вдова» – потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:

На свидание паук идёт с подарком – аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с?баться, пока она не выпуталась.

Сейчас много хозяйств разводят страусов.

Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.

Страусы определяют, кто в стаде главный по росту – кто выше – тот и главней.

Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса – всё, человек главный, без базара...

Младшенький у меня, шибко шустрый, тьфу тьфу...

Заходит до деда с бабушкой, и у них телефон сразу перестаёт звонить. Долгое время не могли выследить, какую кнопку он нажимает, в конце концов пронаблюдали: проходит мимо, не гляда – щёлк – и побежал дальше, телефон не работает...

Позавчера учинил повеселее – забрался в бухгалтерию и переключил калькулятор в режим округления результата.

Обнаружили через два дня, гы гы...

Заметил, что украинские гаишники всегда стоят в тех местах, где есть посторонние люди, очевидно, надеются, что мочить их при свидетелях не всякий решится.

Как то попросили дети поставить что – нибудь из фильмов.

Копался копался – нашёл "Подземелье драконов", американский, естественно, старый. Сюжет – как раз для детей 5 – ти лет.

Убил меня не сюжет. Представьте себе: средневековое фэнтэзи, и куда бы вы думали режиссёр сунул негра? НЕГРЫ ИГРАЛИ ЭЛЬФОВ!!!

Вот это я понимаю – политкоррекность. Негритянка – таксист в американской версии "Такси" отдыхает.

Толкиен в гробу крутится, не иначе.

– Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

– Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Жена учится на заочном. Звоню, спрашиваю, до скольки занятия?

Отвечает, что до четырёх.

Говорю: А чего на машине не поехала? Маршрутки к нам ведь может и не быть.

Отвечает: А я ведь на каблуках поехала...

Блин, а ведь не блондинка...

Брат рассказывал.

В бытность его студентом Глуховского техникума им. С.А. Ковпака в общаге на одном этаже с ними жил один кадр.

Однажды он то ли напившись, то ли обкурившись, встретил на своём этаже заведующую общежитием. Бросился бежать. Высадил окно и выпрыгнул с третьего этажа.

Вобще-то удачно – даже не покалечился. Правда, после этого, получил прозвище: "Ужас, летящий на крыльях ночи". Так с ним техникум и закончил.

Комментарий к «Таёжному роману»:

Сначала человеку изменила жена, а потом режиссёр, чтобы оправдать измену, весь фильм его грязью поливает...

Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.

Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...

Как – то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался «Сказки верховины», кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.

В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То – ли невесту у него туда завезли, толи какой – то ценный артефакт...

И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели "хвостатые звёзды" (дословно) и, мол они постоянно куда – то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.

Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!

Ковёр – самолёт, это, по утверждению историков, символ мечты людей о полёте.

Мол, мечтали люди летать, вот и придумывали в меру своего развития.

В таком случае, летающий бронированный трёхголовый мутант, оснащённый батареей огнемётов, а также разумом, кодовая кличка "Змей Горыныч" – это символ чего?

И самое главное: представьте кадра, который его придумал, в меру своего развития, так сказать...

Отношения полов среди диких уток может свести с ума любую даму – борца за права женщин: После, так сказать, исполнения супружеского долга, селезень машет утке крылышком и улетает. Проблемы гнезда, высиживыния яиц и воспитания потомства утка решает в одиночку.

Похоже, охоту с подсадной уткой, придумала одна из тех дам.

Типа: "Я мстю, и мстя моя страшна"...

Кстати, во времена Ивана Грозного, забирать пьяницу из кабака было очень вредно для здоровья. Кабаки тогда были только государственные. Считалось, что он пьёт, покупает спиртное, следовательно приносит пользу государству. Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать «негодяев».

Реальный исторический факт:

Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" – таков был вердикт русского боярина.

Засада, конечно, конкретная – не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" – Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.

Брак, разумеется, не состоялся.

Как говорится, русская сборка...

Из инструкции по эксплуатации истребителя ЯК-3, демонтаж хвостового колеса: "... слегка постукивая кувалдой..."

Механики вспоминали, что лупить приходилось со всей дури...

«Если бы я мог сохранить Союз, не отпуская ни одного негра, я бы никогда не пошёл на это» – Авраам Линкольн, начало гражданской войны.

Теперь, (ука, небойсь ворочается в могиле....

Подслушано на остановке:

– Да у них там в Верховной Раде 80 % букву "Р" не выговаривают!

– Ага, а кто выговаривает, у того жена картавит...

Термин «Чёрный» – понятие растяжимое:

Ещё где – то триста лет назад в русских деревнях так называли просто темноволосых.

Причём, считали их чуть ли не порождением дьявола...

Комментарий к фильмам «Ирония судьбы», 2 шт:

Такой длительной и ненавязчивой рекламы спиртного и б?ядей мир ещё не знал...

Что означают цвета светофора:

– Зелёный – Можно ехать

– Жёлтый – Можно ехать, если нет ментов

– Красный – Ехать, конечно, можно....

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.

Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство – дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются.

Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: одна буханка или целый мешок – пока не съешь, через проходную не выпустят.

При всём уважении к вашему президенту, когда я первый раз увидел Медведева, вспомнился фильм «Особенности национальной охоты», а именно:

– Михалыч, а чего он у тебя мелкий такой?

– Не сезон...

Так сказать, из серии «В мире животных»...

Овцы... Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.

Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего...

Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.

Принцесса Лея спала с режиссёром...

Клеопатра спала с режиссёром...

Анжелика спала с режиссёром...

А вот как насчёт принцессы Ксены?

Не надо по Березовскому судить о Жванецком.

Разумеется, в этой цитате имеются в виду не конкретные личности, а, так сказать, типажи.

Я бы как нибудь без Жванецкого обошёлся, если бы с ним исчез и Березовский.

А то как-то интересно получается: сначала Березовские нас грабят, а потом мы над этим смеёмся вместе со Жванецкими...

К вопросу о пацифистах, толстовцах и вегетарианцах:

– Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Кто знает историю слова «хулиган»?

Лет триста назад это была просто одна из английских фамилий. Жили себе в одном английском графстве Хулиганы, этакое добропорядочное семейство, всеми уважаемые землевладельцы. И однажды попались: оказывается были они потомственными грабителями, по ночам выезжали на большую дорогу и занимались, так сказать, романтикой. Причём, живых свидетелей не оставляли и так конспирировались, что попались по чистейшей случайности. Говорят, кое-кому из соседей, когда всё это вскрылось, конкретно поплохело.

Кстати, Конан Дойль в одном из рассказов о Шерлоке Холмсе описывает подобное семейство, правда, давно "завязавшее", но оснастки и навыков не утратившее, помнится, великий сыщик выяснял, с чего бы это коровы начали рысью и галопом передвигаться.

Так вот, когда вскрылась история этих Хулиганов, общество испытало сильнейший шок: такого от тихих мирных обывателей никак не ожидали.

Слово "хулиган" стало нарицательным, причём называли им изначально преступников, отличившихся жестокостью и изощрённостью.

Позже этим словом называли просто преступников, и лишь сравнительно недавно оно приобрело современное значение – мелкого дебошира.

Муму по молдавски.

Реальная история, как утверждал автор в одном издании.

Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить.

Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...

Стал он её после этого топить – не упоминалось.

Иногда в сравнительно старых американских фильмах проскакивает интересный персонаж: мужик, или семья, вооружённые с головы до ног, превратившие дом в крепость, и ждущие нападения «Советов». Персонаж, разумеется, комический.

Правда, взят он из реала. Кто – нибудь слышал такой термин "Минитмен"? Не ракета.

В разгар холодной войны США готовились в частности, к вторжению СССР на их территорию. Готовили партизан. Этот проект назывался "Минитмен".

Партизаны набирались на добровольной основе, имели свои центры подготовки, управления, замаскированные склады с оружием и всем необходимым.

Позже, когда опасность миновала, финансирование этой программы было свёрнуто, и партизан попытались распустить.

Ага, щассс... Эти ребята перешли в разряд общественной организации, причём, закрытой, существующей за счёт добровольных взносов. Выкупили у правительства всю свою инфраструктуру и существуют по сей день. Причём, так законспирировались, что даже американские госструктуры имеют о них самую смутную информацию.

Крыса.

1. Мелкое вредное существо. Не способно приносить никакой пользы.

2. Очень хитрое. Способно существовать практически в любых условиях.

3. Способно очень быстро вырабатывать иммунитет к любым средствам против неё.

4. Если не контролировать её популяцию, очень быстро размножается и уничтожает практически всё, до чего дотянется.

5. Трусливое. При малейшей угрозе старается скрыться в неизвестном направлении.

6. Если всё-таки попадется, ведёт себя нагло, огрызается и может покусать.

7. Обладает сильным материнским инкстинктом, заботится о своих детях.

8. Её дети – тоже крысы.

Похоже, я только что привёл характеристику нашего правительства...

Волки.

Вобще то изначально являются степными жителями. Они способны быстро и долго бегать, и основной способ охоты – стаей гнаться за каким нибудь копытным, пока оно не упадёт. Зайца одиночный волк загоняет на счёт "раз". А вот в диком лесу волку делать нечего. По нему не побегаешь. Леса волк начал заселять вместе с человеком. Где живёт "Хомо Сапиенс", там сразу появляются просеки, поля, вырубки, и чем дальше – тем больше. Вот такие места волку подходят. Цирк в том, что сейчас в степи волка нет – извели...

А вот в лесу – остался.

Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.

Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...

....Он стоял над невообразимой грудой чего то непонятного. Угадывались лишь отдельные фрагменты – пол крыла, кусок хвоста, две головы, кажется. Доспех был пробит в нескольких местах, кое какие его части отсутствовали. Капли красной крови падали на землю и смешивались там с чем – то зеленоватым. Дыхание постепенно успокаивалось.

– А ведь здоровый, гад, попался – вяло крутилось в голове – теперь точно прославят, в летописи занесут... Летописи....

Настроение постепенно падало.

Он тяжело вздохнул, и осмотревшись, присел на не сильно заляпаный зелёным камень. Достал из за голенища пачку бланков и задумался:

– Так, с чего начинать, со свидетельства о смерти, или с протокола вскрытия?......

Что очень не желательно услышать, лёжа на операционном столе:

– Харрроший наркоз...

– Не то слово...

– Да, прошлый раз – фигня была, дышишь дышишь, а не цепляет...

– Ну хорош уже, а то будет как у Семёныча – больной очнулся, а баллон того, кончился...

История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.

Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.

Смотрю – лежит игрушка детская – резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.

Я говорю:

– Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.

Визг, потом комментарии, разные...

Мало кто помнит, что давно, ещё в СССР выпускали аналоги современных (на тот момент) ПК и всю периферию к ним. В частности, выпускали и мышку, размером она была с утюг и звалась на тогдашнем слэнге «крыса»...

На Украине проведена компания по проверке честности судей на детекторе лжи.

По результатам проверки 99,5 % судей оказалось взяточниками, остальные 0,5 % были отправлены на медицинское освидетельствование в психиатрию...

Сын, 8 лет:

– Папа, а знаешь, почему в комнате солдатики разбросаны?

– Ну?

– Это я с Димой (мой младший) в войну играл.

– – И кто победил?

– Я!!!

– А Дима об этом знает?

– ....... Нет...

Младшенький, 3 года. У бабушки.

Она говорит, мол надо куда-то позвонить.

Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке – мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.

Несёт ей в комнату телефон....

Ржунимагу, как говорится.

Сейчас в частном секторе энергоснабжающие организации начали устанавливать устройства ограничения мощности.

Если у человека по проекту разрешено 3 киловатта, то при превышении лимита, срабатывает реле, и отключает его нафиг.

Привезли одно такое устройство и в Глуховский РЭС. Типа на испытания.

Поставили какому – то мужику. Ну, простояло оно на столбе дня четыре. Потом этот крендель подключил сварку, что – то ему надо было заварить.

Начал варить – отключился свет, через пять секунд – включился.

Снова мужик стал варить – опять та – же история.

После пятого или четвёртого раза пошёл он в дом, взял двухстволку и рас)(ерачил это устройство нафиг.

Вот такие, блин, испытания...

– Назовите самого известного пи??раса России.

– Ну, разумеется, Боря Моисеев...

– Назовите самого известного пи??раса Украины.

– Ну кто не знает Витю Ющенко...

Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::

– Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой – нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается... Надоело!!!

Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:

– А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем...

Так появился Дункан Мак Лауд.

Было со мной.

Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: руками прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой – под ребра.

Проснулся от голоса жены: Вован, что такое?

Р. s. Ногой я не успел...

Вспомнил, что мне приснилось сегодня ночью:

Будто на Украине – гражданская война, а я – полевой командир.

И вот, ловят мои ребята на дороге Ющенко, а я даю команду его повесить...

Похоже, это становится навязчивой идеей.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.

Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.

В общем, супруга почти час искала ту папку.

Как известно, классическая поза – женщина снизу. Всё остальое можно считать извращением.

Действительно не только для постели.

Р. s. Особенно не для постели.

Обратил внимание, что практически все торговые посредники, работающие с нашей фирмой – так сказать, лица еврейской национальности.

Подумалось: Когда русский идёт в торговлю, начинаешь на него посматривать с подозрением...

Рассказывал мой отец.

Служил он срочную службу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание – казарма, 3 этажа.

Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ – 68".

Потом разбирались – выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли...

Раньше мы выдавали зарплату раз в месяц. Набрать всю сумму было тяжело, это был, как говорится, большой песец.

Недавно перешли на выдачу зарплаты два раза в месяц – аванс и, собственно, зарплата.

Теперь у нас два писца, но поменьше...