Текст книги "Школьные байки (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Владимир Черепнин

ШКОЛЬНЫЕ БАЙКИ

НЕМНОГО О ПРОЗВИЩАХ

– Здравствуйте, коллеги. – В учительскую вошел директор с молоденькой девушкой. – Позвольте представить нашу новую преподавательницу географии. Василиса Андреевна. Прошу любить и жаловать.

– Повезло с имечком, наши оглоеды мигом Васей или Васьком окрестят, хи-хи...

– А хоть и так, – вступился за девушку директор, – кому-кому, а Вам, Нина Ивановна, и "БГ" в среде учеников, было бы лучше промолчать о прозвищах.

Так как Василиса все время смотрела в пол, смущенная пристальными взглядами опытных педагогов, то не видела той, что предрекла ей быть Васьком, но услышав инициалы легендарного рокера, обвела взглядом присутствующих, пытаясь разглядеть в ком-нибудь хотя бы отдаленное сходство с музыкантом. Директор это сразу понял и объяснил:

– Гребенщиков здесь совершенно не при чем. "БГ" – значит "Бычьи Глаза".

– Ага! Прям сразу бычьи! – Возмутилась Нина Ивановна, обладательница слегка выпученных глаз. – Посмотрела бы я, как Вы бы вылупились, кабы увидели тоже, что и я! Да и мои глазки понемногу возвращаются в родные орбиты. Так-то, вот.

– Действительно, возвращаются. – Согласился директор. – Вот пару недель назад было что-то. Это надо было видеть. Однако, прозвище теперь навсегда, хоть до конца дней ходите прищуренной...

– Н-н-н-неч-ч-ч-че-че-го с-с-с-ста-та-та-рое в-в-в-в-во-во-ро-ш-ш-шить! – Умудрился выдавить из себя крупный накачанный парень, явно физрук. – Э-э-это ж м-м-ме-н-н-я о-о-она у-у-уви-д-д-д-д-де-де-л-ла!

– Точно, – подтвердил глава школы, – Нина Ивановна увидела нашего физрука, Сергея Петровича, ранее Терминатора, а теперь Цицерона, и еще несколько старшеклассников...

Прозвенел звонок. Василиса так и не узнала, что же такого увидела Нина Ивановна, что по истечении двух недель ее глаза все еще не вернулись в орбиты. Но точно, что-то страшное, раз такой громила, как физрук, до сих пор заикается. И, отправляясь на свой первый урок, молодая учительница положила в сумочку электрошокер, газовый баллончик и травматического "Макарыча", так, на всякий случай...

ВМЕСТО SMS

– Передай Маринке, – Денис протянул соседу по парте сложенный в несколько раз небольшой листок бумаги.

– Это что?

– Записка.

– Записка?! Что за фигня такая?

– Это как SMS, только на бумаге.

– А, у тебя мобильник крякнул? На с моего отправь.

– Ничего у меня не крякнуло. Мой пахан – гуманитарий. Так он мне вчера объяснил, что послания, написанные собственноручно, гораздо круче электронных, и на девчонок действуют намного эффективней. Вот я и решил проверить. Не тупи, Костян, передай.

На следующем уроке Денис и Костян заворожено читали пришедший от первой красавицы класса Маринки ответ: "Дефки абзавидавались, пеши исчо", и вместо автографа – смазанный отпечаток губ.

К концу дня рукотворные послания "оккупировали" весь класс, а на следующий день – и всю школу. Писали даже те, кому, в принципе, писать было некому...

– Светлана Петровна! Что же это такое творится?!!! – Учитель информатики выложил стопку записок перед пожилой преподавательницей русского языка и литературы. – И это в 21-м веке? При наличии современных цифровых технологий и...

Светлана Петровна не слышала дальнейшие сетования молодого коллеги. В глазах стояли слезы умиления. И пусть сплошные ошибки, и буквы корявые, что называется "курица лапой", но, как говорится, "лиха беда – начало". Начало... Почему-то перед взором навязчиво замаячили кадры из кубриковской "Космической одиссеи 2001". Самые первые кадры, те, где показано, как обезьяны берут в руки первые орудия труда...

САМОУПРАВЛЕНИЕ

– Да, я понимаю, эксперимент и все такое! Но должны же быть хоть какие-то пределы! – Директор был в ярости, плюнь – зашипит. – Петрова выбрали! Ему ж прямая дорога не на мое место, а в тюрьму!

– Степан Степанович, не принимайте все так близко к сердцу. Это ж всего на один день. – Пыталась успокоить начальника завуч. – Причем, чем хуже все пройдет, тем лучше для нас. РАЙОНО умоется со своими экспериментами.

Степан Степанович сплюнул (естественно, только мысленно, реальный плевок намертво блокировался врожденной интеллигентностью) и отправился домой.

На следующий день директор специально заявился в школу только после второго урока, аккурат во время большой перемены, дабы дать достаточно времени на то, чтобы эксперимент с самоуправлением окончательно провалился. Тишина. Чего и следовало ожидать. Новоявленный глава школы всех распустил. Степан Степанович открыл дверь и остолбенел. Рот приоткрылся сам. Тихо было не потому что никого не было, а потому что никто не шумел. Никто не бегал, не визжали девчонки, вообще все ходили на цыпочках.

В кабинете на стульях, установленных в ряд, спал временный глава школы, одиннадцатиклассник Серега Петров. Директор вдохнул поглубже, дабы громко и требовательно разбудить нахала, но осекся при виде огромного кулака одного из новоявленных "завучей", Игоря Сидорова, одноклассника Петрова.

– Не советую. Серый только под утро из клуба вернулся.

Степан Степанович был вынужден дожидаться самостоятельного пробуждения старшеклассника. Это произошло после обеда. Когда ученики уже разошлись по домам, предварительно, на радость уборщицы тети Маши, убрав за собой классы и коридоры.

– Ну, как? – Поинтересовался Серега, сладко потягиваясь.

– Но как? – В голосе директора слышалась мольба. – А я так смогу?

Петров безапелляционно покачал головой:

– Авторитет надо смолоду зарабатывать, теперь поздно. Вам-то, небось, в школе харю чистили, да "ботаником" называли?

Директор вновь набрал полную грудь воздуха, дабы выразить возмущение, но почему-то тут же "сдулся":

– Ну, чистили и называли. Но это ж когда было, я потом...

– Вопросов больше нет. – Бесцеремонно перебил старшеклассник. – Если что, обращайтесь.

Серега покинул кабинет. А Степан Степанович всерьез задумался: может, взять Петрова к себе в заместители, в качестве эксперимента?...

ОБЖ

– Здравствуйте, дети. Сегодня первый вводный урок ОБЖ. И начнем с расшифровки аббревиатуры. Кто знает и желает ответить, что означает ОБЖ?

Знать-то не знали, но желали ответить все. Еще бы, не в пример прочим учителям, точнее училкам, преподаватель ОБЖ Сергей Викторович выглядел настоящим мужчиной. Не мудрено – бывший военный. Вот всем и хотелось понравиться, выделиться. Пуще всех тянула руку с первой парты Света Степанова, отличница и просто умница. Отставной майор кивком головы разрешил ей ответить.

– ОБЖ означает "очень большая ж...", ой! – Светочка не успела вслух произнести последнее слово, догадавшись, что что-то в ее интерпретации не так.

– Ремнем бы по твоей "ой". – Беззлобно буркнул Сергей Викторович и обратился к следующему желающему. – Давай ты.

– Опять б..., – Юра Боков заглох уже на втором слове, тяжко вздохнул и честно признался, – мое "Б" еще похлестче ее "Ж", а "Ж" точно такое же.

– Фи, – не согласилась Света с аналогичностью "Ж".

– Ребята, а вы другие слова на букву "Ж" знаете? – Тишина. – Ну, к примеру, жизнь.

– Это синонимы, – парировал Юра.

– Ладно, – сдался учитель, – ОБЖ расшифровывается как "основы безопасности..."

– Ага! – Перебила Света. -Предложенный мной вариант подходит! Точно! Нас будут учить, как не находить на нее приключения!

Сергей Викторович хотел было возразить, но тут ему подумалось, что в высказывании ребят и насчет синонимов, и про основы безопасности есть какая-то правда. Может, та самая, сермяжная?

ТРУДОВИК И РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

– Василий Петрович, а что, сегодня опять будем вытачивать болванки для матрешек? – В вопросе явно чувствовалась надежда на отрицательный ответ.

– Естественно, – трудовик разочаровал мальчишку.

– А мой отец рассказывал, что когда он учился, то они на трудах делали табуретки, скворечники. – В голосе Виталика слышалась непонятная учителю мечтательность и тоска.

Петрович помнил и отца мальчугана и особенно табуретки со скворечниками, будь они неладны. Застойное время, как сейчас говорят: полный отстой. Он тогда кое-как умудрялся выменять пару косых кривоногих табуреток на пузырь самогона. А уж как однажды соседние со школой жители отдубасили его теми самыми скворечниками! Потому как привлеченные обилием домиков, в округе развелось огромное количество пернатых, которые летали бесчисленными стаями и не только клевали насекомых, но и гадили сверху, да так часто и метко, что народ стал ходить с зонтами в любую погоду.

То ли дело теперь. Рынок! Первые болванки Петрович выточил сам. Получились весьма кривовато. Оно и понятно, ведь необязательно уметь делать самому то, чему учишь других. Осталось раскрасить, но учитель изо загнул такую цену, мол, без раскраски – это просто болванки и годны лишь на то, чтобы ими, как Буратинами, очаг растапливать. Пришлось взяться за кисти самому. А рисовал Петрович еще хуже, чем точил болванки. Одним словом Бендер со своим "Сеятелем" – мастер, по сравнению... Однако, повезло. Увидев его мазню на деревяшках, люди узнали какую-то Масяню. На "ура" пошли. И теперь уже третий год ученики вытачивают болванки. Рисовать он так и не научился, а Масяни получаются, когда Петрович искренне старается изобразить красивую девушку...

ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СВОЮ ГОЛОВУ

– Вася, скажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Кышманавтом, Марь Иванна.

– Ой, не могу! – Учительница недовольно поморщилась. Итак с утра настроение ни к черту, а тут еще завуч поручила провести эту воспитательную беседу. Будет ему воспитание! – Произнести правильно не можешь, а туда же, в космонавты. Забудь! Если ты сейчас, в четвертом классе, – первый хулиган школы, то во взрослой жизни тебе одна дорога – в бандиты. Уяснил? Свободен!

Десять лет спустя.

– Стоять, чувырла страшная. Кошелек гони и побрякушки снимай. – Грабитель бесцеремонно изъял всю наличность из кошелька, и дожидался, когда женщина, наконец, снимет трясущимися руками золотые сережки, вдруг, в глазах появилось узнавание. – Марьванна! Есть бог, свиделись!

– Вася? Ты? – Нервный смешок. – Деньги верни,... пожалуйста.

– Окстись, неразумная. По старой памяти хайло чистить не буду, так и быть, а об остальном забудь. Сама предрекла мне такую профессию. Кабы тогда сказала, что для того, чтобы стать космонавтом, надо за ум взяться, глядишь, я бы щас тебе с орбиты через телемост приветы передавал. А ты сразу меня в конкретные пацаны определила, без вариантов. Так что, расхлебывай, то, что накаркала. И с побрякушками поторопись...

ОПАСНЫЕ ЛАБОРАТОРНЫЕ

– Игорь Васильевич! Я прошу, нет, требую разрешить мне изменить программу обучения! – Учительница физики топнула ногой.

– Успокойтесь, Анна Ивановна. И объясните, в чем дело.

– Три дня назад у меня была лабораторная в 10-м "Б" по теме "Дуговые разряды". Надеюсь, помните, как при помощи динамо-машины получается небольшая молния между двумя шариками? Так вот, из второго шарика заряд должен уходить в заземление. Тысячу вольт, как минимум, благо сила тока мизерная, поэтому и не смертельно. А эти, их родительницу, в смысле, мать их, юные Кулибины вывели заземление на сиденье моего стула. Да так ловко, что я ничего не заметила. И во время эксперимента меня шандарахнуло прямо туда, – Анна Ивановна невольно почесала пораженный участок, – так что у меня непроизвольно получилось опровергнуть закон всемирного тяготения. Я почти до потолка подпрыгнула...

– Понятно, мы с этим разберемся. Но ведь уже все позади. Зачем же менять программу?

– А затем, что у меня в этом классе завтра лабораторная с применением переменного тока. А там и сотни вольт хватит для летального исхода. А в розетках – 220.

– Ясно. Но, увы, менять программу – не в моей компетенции. Иван Петрович, у Вас в кабинете ОБЖ имеются комплекты ОЗК? Вот, и славно. Выдайте Анне Ивановне. Прорезиненный костюмчик, по проводам плясать можно. Надеюсь, как-нибудь отведете лабораторную. – Директор мысленно перекрестил учительницу.

– Гм... Простите, – подала голос химичка, а эти костюмы от кислот и щелочей защищают? Отлично! Тогда и мне выдайте, пожалуйста, и противогаз тоже...

КУПАЛА В ЛЕТНЕМ ЛАГЕРЕ

– Сегодня ночь на Ивана Купалу. Вика, Юлька и Инга гадать в полночь будут. Нечисть вызывать. Не разочаруем, пугнем? – Игорь в предчувствии веселого приключения потер руки.

– Эх, раньше на Купалу парни с девками нагишом через костры прыгали, а теперь просто гадание. – Юра горестно вздохнул. – Но пугнуть положено. Я – "за", а ты как, Виталь?

– Я-то не против... Вот, только, правда никакая настоящая нечисть не явится? Вдруг, не потерпят конкурентов?

– Не боись, настоящих давно всех Ван Хельсинг уконтропупил.

– Тогда давай наряжаться...

– Ну, что, клюнули? – Инга нетерпеливо взглянула на подругу.

– А то. Игорек повелся однозначно. Явно помчался дружков подговаривать. Так что ночью заявятся пугать.

– Значит надо подготовить достойную встречу...

Ровно в полночь ребята, переодетые в черта, приведение и лешего, подбадривая друг друга, прокрались в комнату девочек. Темень, почти абсолютная, только малюсенькая свечка едва освещала пространство вокруг себя. Вдруг вокруг завыло, захохотало, завизжало, и три жутких рожи настоящей нечисти медленно поплыли навстречу незваных визитеров. Мальчишки замерли, парализованные. Потом ужас, сковавший тела, нашел лазейки: забухало, затарахтело, зажурчало. Черт, привидение и леший отмерли и, визжа, бросились наутек.

– Интересно, кто из них через какое отверстие пугался? – Вика хихикнула, снимая маску.

– Думаю, все изо всех, – рационально предположила Юля. – Завтра спросим, хи-хи...

– Слабочками оказались. Зря мы с ними так круто. Теперь полы мыть, да проветривать, – подвела итог Инга.

ДЕТСКАЯ ПРИБАУТКА

Таня пришивала пуговицу. Первый раз в жизни. И делать это не умела, естественно. Оно ей надо? Но тут случился форс-мажор, пуговица на любимой блузке оторвалась. А мамки дома не было. И до вечеринки осталось всего ничего. Так что пришлось самой взяться за иголку с ниткой. Отсутствие опыта сказалось практически сразу: начинающая белошвейка глубоко уколола свой палец.

– Ой-ой-ой-ой-ой! – Захныкала почти по-детски Таня, а что, можно, когда никто не видит. Принялась дуть на уколотый палец и причитать, всхлипывая: – У Танюшки не боли, а у кошки боли, и у собачки боли. А у Танюшки не боли! У кошки боли, у собачки боли... И у Марии Васильевны по домоводству боли, за то, что шить не научила! И у Светланы Ивановны по математике боли, за двойку по контрольной! А еще у Нины Игоревне по физике боли, ишь удумала, неподготовленного человека к доске вызывать! Короче, у всей учительской боли! – Подвела безрадостный для педагогического коллектива итог Таня и переключилась на друзей и знакомых. – У Дениса обязательно боли. Променять меня на эту чучундру Томку! А уж как у самой Томки боли...

Палец давно прошел, но Таня, мечтательно улыбаясь все продолжала и продолжала перечислять всех, кто хоть когда-нибудь ее обидел. Да и тех, кто ничего плохого ей не делал, просто не нравился...

РАЗНОСТЬ ПОТЕНЦИАЛОВ

– Итак, тема сегодняшнего урока – разность потенциалов...

– Игорь Петрович, – Поднял руку Артем Щеглов и встал, не дождавшись разрешения учителя, – у нас ведь сейчас физика, а не биология.

Если бы физик сейчас съел, тщательно разжевывая, два-три лимона, то его физиономия была бы менее кислой. Началось! Кирдык уроку. Сейчас парнишка поставит все с ног на голову. И обоснует, обязательно. Вспомнилось, как на большой перемене играли во дворе с трудовиком в шахматы, подошел Артем и с самым невинным видом сообщил, что игра, конечно, хорошая, но к ней однозначно приложили руку "голубые", мол, имеются две главные фигуры: король – ясно дело мужик, и королева – ферзь, тоже мужик, хотя давным-давно был бабой...

– Так вот, я насчет потенциала. – Продолжал Артем. – Сие понятие более уместно в биологии. Эх, нам бы сюда еще Нину Ивановну, как-никак заслуженная учительница русского языка. Он хоть великий и могучий, но не без ляпов. Например, "потенция" – слово женского рода, а имеет касательство только к мужской половине человечества. Несостыковочка. А "потенциал" – самый то. И уж коли дело дошло до измерения разности потенциалов, то замеры должно производить линейкой или штангенциркулем, и уж никак не вольтметром. У меня все.

Парень сел, как всегда с самым невозмутимым видом. Игорь Петрович хотел заменить термин "разность потенциалов" на "напряжение" и продолжить заявленную тему, но вовремя догадался, что будут представлять и без того хихикающие ученики, услышав слово "напряжение", и перешел к следующей теме...

СТРАШНОЕ МЕСТО (НЕ ВОЗЖЕЛАЙ БЛИЖНЕМУ...)

Влад пристально следил за Ольгой Викторовной. Однако, урок подходил к концу, а молодая училка продолжала вести урок, прохаживаясь между рядами, так ни разу не присев. Неужели, все напрасно? Он в школу приперся раньше всех, чтобы "зарядить" учительский стул купленной накануне в магазине приколов подушкой-пукалкой. А Оленька все не торопилась садиться...

Влад искренне считал свою шутку безобидной. Это же не кнопка, приносящая боль, и не клей, портящий одежду. Подумаешь, порадует учеников неприличным звуком, ну, посмеются над ней пару месяцев, а, может быть, и лет... Или прозвище какое-нибудь приклеится, так не всю жизнь ей в "Олечках" ходить.

Наконец, она подошла к столу и села. Но ничего не произошло. Сволочи! Брак подсунули. Хотя Влад лично на себе проверял, работало безукоризненно. А Оленька вновь встала и продолжала говорить. Превратившись в зрение, Владик до этого пропускал мимо ушей, все о чем говорила учительница. А прислушавшись, понял, что речь идет уже не по теме урока, а о том, как непросто быть педагогом, и что не каждый совладает со своим страхом, окажись на месте учителя. И для примера вызвала его, Влада, на минутку побыть в шкуре преподавателя.

– Садись, Владик, на мое место. Или боишься?

Влад мялся возле "заряженного" стула. А вдруг сработает? Но и прослыть трусом среди одноклассников совсем не хотелось. Решившись, шутник сел. Чуда не произошло, или произошло (смотря что считать чудом). Одним словом, сработало. Очень качественно. На мгновение в классе воцарилась мертвая тишина, взорвавшаяся безудержным хохотом, сквозь который был почти неслышен звонок. Оленька, попрощавшись, упорхнула, оставив Влада наедине с ржущими, как подорванные, соклассниками.

– Владик, неужели правда так страшно?

– Это же я сам..., – попытался оправдаться несостоявшийся шутник.

– Конечно, сам! Кто ж кроме! – Новый взрыв хохота...

А потом стали придумывать, как следует отныне называть Влада. "Громовержец" – самое безобидное предложение, которое было тотчас отвергнуто, а остальные...

А у Оленьки в учительской на мониторе ноутбука в быстром просмотре мелькали кадры записи с веб-камеры: Влад вспарывает обшивку стула, вставляет "сюрприз", проверяет работоспособность, начинается урок, она прохаживается вдоль рядов, "садится", зависнув в паре сантиметров от стула (хорошо, что до урока посмотрела, что в классе творится)...

ПРИВОРОТ

Юлька давно хотела сюда прийти, но боялась. Мало ли... Но, все-таки любопытство оказалось сильней страха. А тут еще такая реклама в газете: и приворожит, и отворожит, и порчу нашлет... Одним словом, магиня высшей категории. Короче, настоящая ведьма! Храбрость улетучилась мгновенно, как только Юля вошла в кабинет колдуньи. Таинственный полумрак, рассеиваемый лишь светом от горящей черной свечи в центре стола. А, может, хорошо, что темно, небось кругом все сушеными жабами обвешано, да крысиными хвостами. Эх, завизжать бы! Но нельзя. Выгонят.

Юлька собралась с духом и почти шепотом спросила:

– А Вы действительно можете навести порчу на мою соперницу-разлучницу?

– Да. – Голос из-под капюшона был как раз такой, какой, по мнению юной посетительницы, принято считать замогильным, благо лица не видно, скорей всего, та еще образина.

– А можно, чтобы без всяких там болячек и летальных исходов, только внешне немного подкорректировать?

– Можно.

– Вот, например, чтобы у нее уши оттопырились Вы можете сделать? – К Юльке постепенно возвращалось самообладание, подумаешь, ведьма, это ж не директриса, свидание с которой пострашней будет.

– Могу.

– А чтобы нос подрос?

– Да. Кто она? Говори уже!!!

– Она? В смысле? – Юля искренне удивилась.

– Кто соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!

– А я откуда знаю? У меня-то и бойфренда пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех моих подружек, оттопыриваются уши и подрастают носы...

СТРАННАЯ МУЖСКАЯ МОДА

Ира и Ксюша сидели в сквере. Рассматривали парней и даже мужчин, проходящих мимо. Ничего такого в мыслях не было, скорей тренировка на будущее. Никого достойного. Наконец, обратили внимание на мужчину, сидящего напротив.

– Слона-то и не приметили. Ксюх, глянь, какой интересный мужчинка.

– Брось, староват.

– Ты ничего не понимаешь. Сейчас никому не нужны ровесники. А этот, хоть и в возрасте, но руку на пульсе моды держит. Видишь, все как положено: трехдневная щетина, одна пола рубашки навыпуск, вторая в брюки заправлена, да и нижнее белье видно. Интересно, боксеры или стринги?

– Гм... Ир, а ты права. И взгляд у него такой загадочный, отрешенный, прямо Байрон. Любопытно, какая у него тачка?

– Пройдем мимо, может, брелок на ключах заметим.

Девчонки по широкой дуге пересекли дорожку и медленно продефилировали рядом с мужчиной. А новоявленный "Байрон" наконец умудрился навести резкость, узрел.

– Дев-вуу-шкки, р-разре-ш-ши-тте поз-ззна-комить-сся...

Мужик поднялся с лавки, протягивая руки вслед подругам, брюки упали, под ними оказались не стринги и не боксеры, а обычные семейные трусы. Да и сам он вовсе не модничал, а пил третий день.

Визжа и проклиная мужскую моду, подруги бросились наутек. Жаль физрук не видел, пятерки за стометровку были бы обеспечены...

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Голова была готова взорваться. Падежи, предлоги, суффиксы, склонения, деепричастия и даже ударения... Да, запустил русский язык, и что с того? Однако, Нина Ивановна так не считала и выдвинула условие: или Коля сдает через два дня зачет по всем темам, или все лето дополнительные занятия...

Он уже давно перестал повторять правила, все больше проклинал их. И искренне не понимал, зачем вообще они нужны. Люди придумали язык для того, чтобы общаться друг с другом. Так он отлично общается. Его все понимают, еще ни разу в ответ на его SMS не пришел ответ, что ни фига не понятно, что написано. А училка просто придирается: не так пишем, не так говорим. Сплошной жаргон, в нормальных словах ударения ни в тех местах. Но ведь ни разу никто не переспросил, что я хотел сказать! Всем все5 ясно. Кроме нее...

Раздался звонок в дверь. Коля пошел открывать, но по дороге застопорился, сказалась зубрежка последних дней:

– Зво'нят... или звоня'т? Нет, зво'нят... Кхм ... Или все-таки звоня'т? – Коля остановился у двери в тяжких раздумьях. Потом улыбнулся, взял стоящую в углу бейсбольную колотушку и снес раздирающийся мелодией звонок. – Пусть стучат!

КУ-КУ

Светка была счастлива. Впервые они с Игорем наедине, одни, в лесу... Ну, не совсем в лесу, а в парке, но тем не менее. Чуть воображения, и чем парк не лес? А когда парень с девушкой в лесу, всегда происходит одно и то же: девушка, смеясь, убегает, прячется за деревья, а парень догоняет. Так во всех фильмах показывают, начиная с детских сказок. Переполненная романтикой Светка, крикнув : "Догоняй!", рванула с главной аллеи.

Игорек поплелся следом. Его мысли были далеки от возвышенных помыслов подруги. Предки наказали строго явиться домой к обеду в полтретьего. Иначе, целый месяц не видать ему карманных денег. А тут, как назло, в мобиле сдох аккумулятор. Так что узнать который час не представлялось никакой возможности. Игорь, прищурившись, с тоской взглянул на солнце. Ведь как-то по нему определяют время... Он тоже умел, совсем немножко: когда солнышко на небе – день, светила нет и темно – ночь. Еще мох на деревьях с какой-то там стороны растет, или это не из той оперы? И Светка куда-то запропастилась...

А Светка не запропастилась. Она спряталась за деревом. Заметив, что Игорь не преуспевает, да и не очень усердствует в ее поисках, решила подать голос:

– Ку-ку, ку-ку!

Игорь подпрыгнул, как ужаленный, и тут же заорал:

– Светка! Бегом сюда! Слышала, уже два часа прокукукало! Опоздаю к обеду, целый месяц будем без мороженого!

НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ

– Папа, у меня к тебе вопрос: откуда берутся дети?

– Гм... – отец недовольно нахмурился, задумавшись, рановато еще пацану такие темы поднимать, семь лет всего, но отвечать что-то надо, ляпнул первое, что пришло в голову: – Их приносят аисты.

– А бабушка говорила, что младенчиков находят в капусте. Получается, что кто-то из вас соврал?

– Никто не соврал. Аисты ведь где-то детей берут, правильно? Они их и находят в капусте.

– Да? А мама говорила, что в магазине покупают. Опять не сходится. Объяснишь?

– Элементарно. Аисты находят детей в капусте и приносят их в магазин, чтобы уже родители могли выбрать, что им потребно.

– Во, как накручено. А мне казалось, что все проще происходит. Как в твоем журнале с зайчиком, который почему-то в ящике с инструментами хранится...

– Ты его листал? – Отца пробил холодный пот.

– Не. Почти. И даже про него пока маме не говорил...

– И не надо. У настоящих мужиков должны быть свои маленькие секреты. Слушай, у меня сейчас дел по горло. Может, ты пока сходишь, погуляешь, купишь что-нибудь себе, мороженого, чипсов, колы? – Отец протянул мальчугану сторублевую купюру. – Надеюсь, вопросов больше нет?

– Вопросы есть всегда, а ответов на сегодня хватит. А вопросы на потом приберегу.

– Ты хотя бы намекни, о чем в следующий раз спрашивать будешь, чтобы я подготовился и смог дать исчерпывающий ответ.

– Да, хотя бы, что значит то длинное выражение, которое ты сказал, когда молотком себя по пальцу шандарахнул? Я там только предлоги понял, остальные слова незнакомы, вот и думаю, у училки поинтересоваться, или ты когда разъяснишь...

ХЭЛЛОУИН (ЗЛОВЕЩИЕ ПЕРСОНАЖИ)

– Ну, и как будем наряжаться на этот раз? – Денис задумчиво взглянул на друзей.

– Может, как в прошлом году? – Предложил Игорь.

– Не, отстой,– не поддержал приятеля Вадим, – Вспомни, Фредди Крюгеров было штук двадцать, Дракул – не меньше, а уж про рожи из "Крика", вообще молчу.

– Зомби? Просто вампиры? Чужие? Пираты?

– Нет. Безликая массовка. Надо придумать что-то неординарное, чтобы на этот Хэллоуин выделяться из толпы.

– Как тут выделишься, да еще втроем? Ведь конкуренты не дремлют, и точно просмотрели все последние страшилки. Да и не было достойных персонажей в ужастиках за последний год.

– Вот! – Вадим улыбнулся. – Все всё пересмотрели. Но, уверен, никто ничего не читал.

– Думаешь, прокатит? – Выразил сомнения Игорь через пару часов штудирования литературы. – Что-то не катят они в качестве зловещих персонажей.

– Это мы знаем. А народ точно, даже не догадывается. Ведь ты сам хоть что-нибудь слышал про них, пока не прочитал? То-то же. Все, решено, тем более их как раз трое, – поставил точку Вадим, – успех обеспечен...

На костюмированной дискотеке появление трех округлых розовых фигур действительно произвело фурор. Дракулы, Крюгеры, зомби, ведьмы, вампиры обступили приятелей со всех сторон.

– Ну, и что за герои перед нами? – Поинтересовалась физиономия из "Крика", одна из дюжины подобных.

– Как? Не знаете? – Искренне удивился из-под пятачка приглушенный голос Вадима. – Мы кровожадные кабаны-убийцы! Я – Наф-Наф!

– Ниф-Ниф! – Хрипло прошипел Денис.

– Нуф-Нуф! – Зловеще завершил Игорь.

НА АНГЛИЙСКОМ

Влад понимал, кранты не за горами. Еще пара фамилий, и следующий по списку он. "Англичанка" непременно вызовет к доске. И потребует говорить только по-не-по-русски. Как, спрашивается? Эврика приперлась совершенно неожиданно. Владу казалось, что возникшая идея должна прокатить. Не в том возрасте Мария Викторовна, чтобы фантастические боевики смотреть. Решившись, он сам поднял руку.

– Плиз, Владислав, – не скрывая удивления, пригласила старшеклассника к доске "англичанка".

Плиз? Что-то знакомое. Спасибо? Нет. "Спасибо" у англичан почти как у украинцев. Точно. У незалежных соседей – "дзенкую", а по-английски – "сэнк ю". Значит что-то другое.

Влад не стал рисковать. Молча поднялся и пошел. Но не к доске, а к двери. Распахнул, остановился, обернулся и выдал, стараясь точно воспроизвести и произношение, и даже интонации:

– Айл би бэк!

Проехало! Мария Викторовна довольно улыбнулась и, на мгновение забыв, что на ее уроке говорят только на английском, озадаченно произнесла:

– Конечно вернешься.

Эх! Ему бы на этом остановиться и ретироваться, но, увы, Влад решил закрепить успех и добавил:

– Астала виста, бейби!

Как-то незаметно довольная улыбка "англичанки" превратилась в усмешку, не предвещавшую ничего хорошего:

– Акуна-матата, Терминатор. – Мария Викторовна поманила Влада пальцем. – Гоу ту борд энд аск лессен. – И, сжалившись над ничего не понявшим учеником, перевела: – Иди к доске, отвечай урок...

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД ОБУЧЕНИЯ

– Нет, ну, класс!

– Точно! Особенно, когда к ней катеты с двух сторон подкатили, да еще и со своими квадратами!

– Но Гипотенуза не лохушка, у нее тоже квадрат имелся. И ни чуть не уступающий тем двум...

Светлана Игоревна, учительница химии, остановилась, удивившись. Впервые на ее памяти ученики на перемене обсуждали что-то, имеющее отношение к учебе.

– Ребята, а вы сейчас говорите про то, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

– Ага! Вы тоже знаете? Правда круто?!

– А в продолжении точно появятся пришельцы – Синус и Косинус?

– Появятся, не переживайте. – Успокоила мальчишек химичка и отправилась в учительскую.

Там молодая преподавательница математики Виктория Ивановна что-то увлеченно рисовала и, не дожидаясь вопроса, пояснила:

– Мои оболтусы ни в какую не хотят теоремы учить. А я когда-то неплохо рисовала. Вот и решила попробовать изложить теорию в виде комиксов. Вроде как заинтересовались.

Гм..., – Светлана Игоревна задумалась, – а я ведь тоже рисовала неплохо...

На следующий день на переменах ученики обсуждали не только появление пришельцев Синуса и Косинуса, но и то, как схлестнулись друг с другом две киллерши, каждая круче Никиты, Кислота и Щелочь...

ПЕДАГОГИ-ФУТБОЛИСТЫ

Вадим и Игорь считали, что физрук неправ. Подумаешь, камера в футбольном мяче прохудилась, зачем же сразу выбрасывать? Можно же найти испорченному инвентарю и другое применение. Ребята нашли. Результат разместили на аллее возле выхода из школы после уроков. Сами затаились за декоративным кустарником.

Первыми из школы вышли молодые учителя: физик и англичанка.

– Марина, а мы, когда были пацанами, – вспомнил Борис Петрович, завидев приготовленный сюрприз, – брали такой вот мяч, набивали его песком и подкладывали на дороге. Каждый норовил пнуть. Обхохочешься.