Текст книги "Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту"

Автор книги: Вирджиния Сатир

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 16 страниц)

Мы поговорили о проблемах и худших сторонах семейной жизни. До того, как мы попытаемся найти решение этих проблем, я хочу рассказать вам еще кое-что.

Мне вспоминается история Роберта Бенчли. Он был студентом колледжа, и на выпускном экзамене должен был написать о размножении рыб и о том, как они обходятся с потомством. Роберт не открывал учебник весь семестр и свою работу начал со следующих слов: «Вопросу о размножении рыб уделялось много внимания, он изучен со всех сторон, кроме одной: никто так и не попытался взглянуть на проблему с позиции самих рыб». И так далее, вся работа была написана в таком духе. Наверное, это была самая смешная экзаменационная работа в Гарварде.

Итак, посвятив столько страниц проблеме создания семьи, рассмотрим теперь ситуацию с точки зрения детей.

Как и все, я была маленькой, и, как и все, я не помню ничего особенного из своего детства. Только какие-то эпизоды, которые тогда казались важными. С тех пор я много наблюдала, как дети общаются с родителями, и сама много общалась с ними. Я также изучала литературу об особенностях детского мышления и психики.

Согласно последним исследованиям, все чувства просыпаются в детях уже спустя несколько часов после рождения. Пятьдесят лет назад существовало мнение, что маленькие дети маловосприимчивы, их не считали полноценными людьми [5]5
  A. Aldrich and М. Aldrich, Babies are human beings: an interpretation of growth. N.Y., 1947.


[Закрыть]. Теперь мы знаем, что это не так.

Итак, я попробую взглянуть на мир глазами маленького Джоя, которому примерно две недели от роду.

«Иногда мое тело доставляет мне неприятные ощущения. Когда я слишком туго завернут, у меня болит спина, и я не могу повернуться. Когда я голоден, желудок дает о себе знать, а когда наемся, начинает болеть. Очень неприятно, когда в глаза светит солнце, потому что я не могу отодвинуться. Иногда я слишком долго нахожусь на солнце и получаю небольшие ожоги. Иногда меня одевают слишком жарко, а иногда мне, наоборот, холодно. Бывает, что начинают болеть глаза или надоедает смотреть на голые стены. Часто затекают руки, если меня слишком туго запеленали. Очень неприятно долго лежать в мокрых пеленках – начинается раздражение. Иногда бывают запоры, и появляются неприятные ощущения в кишечнике. На ветру у меня постоянно обветривается кожа. Я очень остро чувствую, когда вода для купания холоднее или горячее, чем нужно».

«Меня часто трогают разные люди, и, когда они слишком сильно тискают меня, мне становится больно. Иногда меня держат слишком крепко, а иногда я боюсь, что меня уронят. Эти многочисленные руки делают со мной, что хотят: подбрасывают вверх, подталкивают, тискают, держат, чтобы я не упал. Иногда мне делают по-настоящему больно, когда поднимают за одну руку или когда, меняя памперсы, держат за ноги, как зайца. Мне иногда кажется, что меня хотят задушить, когда слишком крепко прижимают к себе, так что я не могу дышать».

«Еще один ужасный момент – это когда кто-нибудь вдруг приближает свою огромную голову прямо к моему лицу. Мне кажется, что этот гигант раздавит меня. Всегда, когда мне больно, я плачу. Это единственный для меня способ дать понять, что мне больно. Но люди не всегда понимают, что я хочу сказать. Звуки вокруг меня бывают приятными, а иногда от них болит голова. Тогда я тоже начинаю плакать. Еще я могу заплакать, если чувствую неприятный запах.

Папа и мама почти всегда обращают внимание на мои плач. Они даже правильно понимают, что я хочу. Но иногда мне кажется, что они просто хотят, чтобы я замолчал и дал им делать дела. Они немного поносят меня на руках, как будто я сумка, и кладут обратно. Тогда мне становится еще хуже. Я понимаю, что у них есть и другие дела».

«Когда меня трогают и гладят люди, которые любят меня, все неприятные физические ощущения исчезают. Мне кажется, что эти люди понимают меня. Я стараюсь помочь им в этом. Я стараюсь по-разному плакать, в зависимости от того, что мне нужно. Я очень люблю, когда со мной разговаривают спокойным, ласковым голосом. Еще я люблю, когда на меня смотрит мама, особенно когда она смотрит в глаза.

Я уверен, что она не подозревает, что ее руки иногда причиняют мне боль, а голос бывает слишком резким. Если бы она знала, она бы постаралась измениться. Временами она бывает очень рассеянной. Я иногда даже боюсь ее, когда она громко говорит и делает резкие движения. Когда она подходят ко мне в такие моменты, я невольно подаюсь назад, и это ей очень не нравится. Она думает, что я не люблю ее. Тогда ко мне подходит папа. Он очень нежно берет меня на руки, и я чувствую себя надежно и спокойно. Я вижу, что ему тоже очень нравится со мной общаться. А потом я слышу, как мама и папа ссорятся. Я уверен, что это из-за меня. Может, мне и не стоило плакать».

«А еще мне иногда кажется, что мама не понимает, что мое тело реагирует на все так же, как ее. Жаль, что я не могу ей сказать. Если бы она знала, что у меня очень хороший слух, она бы много чего не говорила обо мне своим друзьям, когда я рядом в своей кроватке. Однажды она сказала: «Джо, наверное, станет похожим на дядю Джима». И расплакалась. Позже я узнал, что дядя Джим – любимый брат мамы, очень хороший человек, а плакала она потому, что он погиб в аварии, когда она была за рулем. Если бы я сразу узнал все это, я не думал бы, что она плачет из-за меня, я бы сразу понял, что она вспоминает его, глядя на меня. Я бы посоветовал взрослым все рассказывать своим малышам, независимо от возраста. Иначе ребенок поймет ту или иную фразу неверно и будет переживать».

«Когда я родился, я все время лежал на спине и успел хорошо изучить всех с этой позиции. Я знаю все подбородки до мелочей. Я видел все, что было наверху, видел это снизу и был уверен, что так все и есть на самом деле.

Когда же я научился сидеть, то был очень удивлен. Начав ползать, я увидел, что подо мной тоже что-то есть, и узнал, что такое щиколотки и стопы. Когда я научился стоять, то выяснил, что есть еще и коленки. Я был ростом всего 60 сантиметров, когда встал на ноги. Оглянувшись на маму, я увидел ее подбородок совсем с другой стороны. Ее руки оказались очень большими. Часто, когда я стою между мамой и папой, кажется, что они где-то далеко от меня, так что временами мне не по себе, и я чувствую себя очень маленьким».

«Когда я научился ходить, мы с мамой пошли в магазин за овощами. Мама торопилась и держала меня за руку. Она шла так быстро, что мои ноги едва касались земли. У меня заболела рука, и я заплакал, а мама рассердилась. Я не думаю, что она поняла причину моих слез: она-то шла на двух ногах и руки ее были в нормальном положении, а я еле успевал перебирать ногами, руке было очень неудобно, и я все время терял равновесие».

«Я помню, как уставали мои руки, когда мы гуляли втроем, и папа с мамой держали меня за руки. Папа выше мамы, поэтому одна моя рука была выше, чем другая, и я был несколько скособочен. Мои ноги вообще не чувствовали земли. У отца широкий шаг, и мне никак не удавалось попасть в такт. Когда я уже не мог больше терпеть, я просил отца взять меня на руки. Он думал, что я просто устал, и нес меня на руках. Несмотря на то, что в целом то время было очень хорошим, в памяти осталось много подобных моментов».

«Мне кажется, что родители начали посещать какие-то занятия. Они очень изменились. Теперь, когда они хотят поговорить со мной, они наклоняются ко мне и смотрят мне в глаза, и мне не надо задирать голову».

(Я всегда смотрю детям в глаза на их уровне, нагнувшись или присев.)

Поскольку первые впечатления очень сильные и глубокие, мне интересно, действительно ли образ родителей являет собой нечто очень большое, олицетворяющее силу и власть. С одной стороны, ребенок чувствует себя защищенным, а с другой – маленьким и беззащитным перед ними.

Я уже говорила об этом, но не грех повторить еще раз. Ребенок действительно абсолютно беззащитен и беспомощен перед взрослым. Родители, конечно же, понимают это и относятся к нему соответственно, однако часто такое отношение длится гораздо дольше, чем это необходимо. Так, 18-летний сын или дочь все еще остаются маленькими в глазах родителей, и неважно, насколько ребенок стал самостоятельным и взрослым. У ребенка в памяти может сохраниться образ родителей как символ власти, в то время как он сам уже обеспечивает их старость. Те редкие родители, которые осознают эти моменты, постараются воспитать в ребенке уверенность в себе, убедить его в собственной значимости и показать границы собственной силы. При этом они сами становятся образцом для ребенка. Если же родители этого не делают, человек вырастает инфантильным и становится обузой для всех либо просто давит на окружающих.

Когда я осознала, что организм ребенка так же, как взрослый, реагирует на окружающий мир, и все чувства начинают работать уже через два часа после рождения, когда я поняла, что его мозг вовсю функционирует, чтобы разобраться в происходящем, хотя он и не может рассказать о своих переживаниях, я стала относиться к нему, как к полноценной личности. Мозг – это самый удивительный из всех компьютеров, постоянно ищущий смысл во всем. Как и компьютер, наш мозг «не знает о том, чего он не знает», то есть может оперировать только информацией, которая у него есть.

Вот одно из упражнений, которое я провожу с родителями.

Один взрослый занимает позицию ребенка, который еще не умеет говорить, а только лежит на спине в кроватке. Он должен реагировать только жестами и звуками. Еще пара взрослых нагибается над ним и пытаются делать то, что обычно делают с малышами, руководствуясь при этом его попытками объяснить, что же он хочет. Каждый взрослый по очереди занимает позицию ребенка. После 5 минут игры я прошу каждого рассказать, что он думал и чувствовал. В середине одной из ситуаций я изображаю либо дверной, либо телефонный звонок. При этом стараюсь выбрать тот момент, когда ребенок чего-нибудь хочет. Потом каждый рассказывает, как повлияло на него постороннее вмешательство. Если вам понравилось, попробуйте проделать это сами.

Это очень простой путь – объяснить взрослому, что чувствует ребенок и как этот опыт влияет на его дальнейшее развитие.

Первые впечатления малыша – это прикосновение рук, звуки голосов, запахи. От того, как с ним обращаются и разговаривают, зависит его отношение к людям, при этом закладываются основы развития его психики. Ему приходится сразу же учиться расшифровывать интонации, прикосновения, звуки и запахи. Мир новорожденного, должно быть, чрезвычайно сложен и запуган.

Я уверена, что к тому времени, когда ребенок сам сможет ходить, есть, говорить, у него уже вполне сформированное представление о жизни. В дальнейшем жизнь будет вносить лишь легкие коррективы. Ребенок должен научиться тому, как относиться к себе, людям и явлениям. Здесь решающую роль играет то, как вы решили его воспитывать, чему и как вы будете его учить.

Любое обучение многопланово. Пока малыш учится ходить, он параллельно получает знания о способах общения, а затем составляет свое мнение о том, как строить отношения с людьми, от кого чего ожидать. Он также узнает нечто о мире, который его окружает, из фраз типа «Не трогай! Уронишь!»

В первые три года он узнает больше, чем за всю оставшуюся жизнь. Никогда больше не будет появляться столько новой информации в такие короткие сроки.

И влияние накопленного в первые годы жизни багажа гораздо больше, чем можно себе представить. Если родители понимают все это, они гораздо внимательнее относятся к связи между тем, что делают для ребенка они, и той колоссальной работой, которую совершает ребенок сам, пытаясь чему-либо научиться. В силу незнания многие родители не воспринимают своего ребенка как личность до тех пор, пока он не пойдет в школу, а некоторые – и до ухода ребенка из семьи.

Множество семейных проблем – прямой результат родительского невежества и непонимания. Мы уделяем слишком много внимания дисциплине и забываем про взаимопонимание.

Есть еще три проблемных момента в воспитании. Их не так-то просто ликвидировать, потому что они находятся в самом низу «айсберга» видимых и невидимых аспектов отношений.

Первый – это невежество, то есть когда человек просто не знает. А если вы не подозреваете о существовании чего-либо, то вам и в голову не придет, что можно попробовать с этим познакомиться.

Второй момент – когда ваше общение с людьми не дает положительного результата, потому что вы очень смутно представляете, чего хотите и в чем суть явления.

Многие родители часто удивляются тому, как дети порой понимают внешне невинные фразы или ситуации, хотя они пытаются внушить им совсем другое. Например, я знаю пару, которая старалась приучить своих детей не быть расистами. Они пригласили в дом негритянского мальчика. Когда он ушел, мама спросила детей, понравились ли им его кудрявые волосы. Но она спросила это таким тоном, который подразумевал отрицательную реакцию, акцентировал внимание на их различии. Если люди будут относиться к подобным вещам внимательнее, они могут заранее представить, что вынесет ребенок из ситуации.

Я вспоминаю еще один случай. Молодая мама отвечала 6-летнему сыну Алексу на вопрос о том, как появляются дети. Она говорила очень много и сложно, и через несколько дней Алекс, сильно озадаченный, спросил ее: «Мам, а тебе не тяжело было стоять на голове?» Мать в недоумении спросила, что он имеет в виду, на что Алекс ответил: «Ну, когда папа сажал семена». Мать очень непонятно рассказала о процессе оплодотворения, и Алекс сам дополнил картину.

Третий сложный момент – ваша система ценностей. Она должна быть очень ясной и четкой для вас самих, только тогда ребенок сможет ее усвоить. А если вы не можете прямо говорить то, что есть, ситуация станет такой: «Делай так, как я говорю, но не так, как я делаю», или: «Почему ты меня спрашиваешь? Думай сам». Любой из этих ответов поселит в душе ребенка сомнения в вашей искренности.

Как я уже говорила, все основы миропонимания закладываются в самом начале, в первые годы жизни. Все, кто воспитывал ребенка, оставляет след в его душе и сознании, учат его определенному отношению к жизни, которое в дальнейшем формирует его собственные взгляды на воспитание детей.

Теперь мы можем перейти к следующей главе, где рассмотрим проблему воспитания более подробно.

14. Необходимые составляющие семейной жизни

Каждый ребенок рождается в условиях уникальной совокупности всевозможных факторов, и это справедливо даже для детей одних и тех же родителей. Назовем это влиянием атмосферы на обстоятельства рождения. И зачатие, и беременность, и рождение ребенка происходят в определенной атмосфере, которая влияет на ребенка в будущем. Например, если ребенок был зачат незапланированно, вы будете чувствовать злость, недовольство, разочарование. И невольно, если вовремя не обратитесь к психотерапевту, вы перенесете все эти чувства на ребенка, он станет вам обузой. Если беременность протекала тяжело, с осложнениями, может случиться то же самое. Вы начнете винить малыша в своих недугах, он будет напоминать о боли и страданиях.

Есть дети, которые рождаются раньше срока. Среди них немало детей с различными недостатками: психическими и физическими. Безусловно, это очень сильно влияет на ваше отношение к ребенку. Часто люди относятся к ущербным детям как к никчемным калекам, и это становится для них трагедией.

Если ребенок родился в семье, где отец почти не бывает дома, это тоже действует на него не лучшим образом. Впоследствии он может сам построить жизнь по этому сценарию, независимо от желания. Когда отец изредка навещает семью, он с трудом находит для себя нишу в отношениях мамы и ребенка, он не успевает привыкнуть к малышу.

Если отец умер или просто исчез с горизонта, отношения матери и ребенка в большинстве случаев будут не самыми лучшими. Этих последствий можно избежать, только если взрослый будет достаточно умен и внимателен.

Есть еще много разных ситуаций, которые влияют на отношения в семье. Любые сложные проблемы заставляют родителей переключать внимание на себя, и ребенка на какое-то время отодвигают в сторону, хотя первоначальный сценарий воспитания не предусматривал этого. Таких случаев бесконечно много: это и разводы, и безработица, и слишком большое количество детей, и материальные трудности. Ведь ребенок приходит в мир далеко не всегда в самый удобный момент, так как люди еще не научились контролировать процессы зачатия и рождения со 100 % точностью, и одновременно с его появлением происходит еще очень много событий.

Хочу обратить внимание на один момент, который может повлиять на воспитание, – трещина в супружеских отношениях во время рождения малыша. Если ожидания супругов относительно друг друга не оправдались, то им будет трудно внимательно и заботливо относиться к ребенку. Между успешным воспитанием и хорошими отношениями супругов есть самая прямая связь. Если один или оба родителя в чем-либо несчастливы, им будет сложно воспитать ребенка счастливым человеком, не перекладывая на него своих проблем.

Первый ребенок – самое сложное испытание для супругов. Их жизнь меняется по всем параметрам. Они на практике узнают, что значит быть родителями. Это как поле для экспериментов. Первенцы всегда воспитываются не так, как все последующие дети. Они становятся, образно говоря, подопытными свинками, и это совершенно нормальный закономерный процесс.

Я вкратце описала вам главные факторы, влияющие на воспитание. Обобщив это, можно сказать, что внешние влияния – это сама ситуация зачатия, беременности и рождения; отношения между супругами; соответствие ребенка психофизическим нормам; материальное положение семьи; уровень образованности родителей; их образ жизни и мировоззрения.

Теперь поговорим о необходимых любому человеку знаниях и представлениях о воспитании своего ребенка. Здесь можно выделить несколько базовых вопросов:

Что должен знать мой ребенок о самом себе?

Что он должен знать о других?

Что он должен знать об окружающем мире?

Как он будет относиться к религии и Богу?

Попробуйте сесть и с ходу написать ответы на эти вопросы применительно к своим детям. Как вы учите их этому? Напишите ответы, попросите детей ответить на те же вопросы и сравните их. Правильно ли вы их учили?

Процесс обучения состоит из следующих компонентов: четко сформулированный материал, умение заинтересовать ребенка, убедить его следовать выбранному вами пути развития, соответствие слов действиям и способам обучения.

В идеальной семье должны присутствовать двое взрослых, каждый из которых ощущает свою уникальность, демонстрирует свою силу и власть, но только при необходимости, не стесняется признаков пола и не скрывает нежные чувства к своему партнеру, старается быть понимающим и добрым, руководствуется здравым смыслом, чувствует ответственность.

Не огорчайтесь, если не находите у себя всех этих качеств одновременно. Идеальных людей не бывает. Главное – чтобы средства не становились целью, чтобы вы постоянно управляли собой, знали, в каком направлении двигаться, честно признавались, если не знаете чего-либо. Тогда дети будут вам верить. Человек не Бог, он не может все знать, но почему-то многие родители пытаются возложить на себя именно такую миссию.

Я никогда не встречала идеальных людей, и не думаю, что встречу.

Итак, выделим ключевые слова: «уникальность», «отзывчивость», «сила», « сексуальность», «участие», «доброта», «реалистичность», «ответственность». Можете ли вы применить хотя бы одно определение к себе? Учите ли вы ребенка тому, что сами не делаете? Если вы видите некоторые противоречия, отнеситесь к этому, как к сигналу «старт». Никогда не поздно выработать, в себе те или иные качества, которых вам не хватает. Главное – не пытайтесь требовать от детей то, чему вы их учите только на словах. Если в вас нет какого-то качества, то откуда оно возьмется у них?

Если вы усвоили базовые моменты, достигли поставленной цели, то сразу поймете это по изменению отношений: у вас в семье появятся подлинные искренность и открытость, элементы творчества, любовь, интерес друг к другу, способность конструктивно решать проблемы, словом, все то, что очень высоко ценится в отношениях.

Однажды вы приходите к пониманию того, что другой человек в абсолютно любой период своей жизни является личностью, пусть ему будет два месяца или 32 года. И тогда вам как воспитателю становится значительно легче жить. Вы находите гораздо больше общего с детьми, чем вам казалось. Например, когда вы в зрелом возрасте теряете любимую работу, то чувствуете практически то же, что 4-летний малыш, потерявший любимую игрушку. Чувство разочарования будет одинаковым. Ребенок, на которого кричит рассерженная мать, чувствует то же, что и женщина, на которую кричит муж.

Есть лишь некоторые различия между чувствами взрослых и детей. Ребенок абсолютно уверен, что взрослые понимают и разделяют его переживания, страхи, надежды, успехи и неудачи. А взрослые почему-то скрывают подобные чувства. Они считают, что это подорвет их авторитет. На самом же деле они просто выглядят притворщиками в глазах детей. Если вы замечали за собой такое, вам есть над чем подумать. Дети гораздо больше верят проявлениям любых чувств, чем напускной святости и видимости совершенства.

Хотите проверить это? Спросите у детей, что они думают о ваших чувствах, эмоциях, что они знают о ваших надеждах и разочарованиях. А потом сами расскажите им обо всем и посмотрите, как они удивятся, узнав правду.

Если однажды у ребенка появилось недоверие к родителям, оно будет прогрессировать, разовьется чувство отчужденности, неуверенности и внутреннего протеста.

Возвращаясь к разговору о необходимых знаниях, я должна объяснить, что подразумеваю под словами «отзывчивость», «участие», «реалистичность».

Я хочу уточнить смысл не потому, что имею в виду нечто нетрадиционное, а потому, что полное понимание этих понятий является залогом правильных отношений с детьми. «Индивидуальность», «уникальность» – слова, определяющие самооценку человека, его ценность. Как я говорила ранее, люди сходятся по принципу «подобное притягивает подобное», а развиваются благодаря различиям. Необходимо и то, и другое. Уникальность – как раз совокупность всех сходств и отличий, она у каждого своя.

Очень скоро вы осознаете, что все члены вашей семьи во многом отличаются друг от друга. Приведу часто встречающуюся ситуацию. Есть семья, где два сына, 14 и 15 лет. Старший очень много занимается спортом, а младший увлекается искусством. При этом они очень похожи внешне, одинаково развиты физически. Это очень распространенный пример. Хорошо, если при этом родители уважают интересы обоих мальчиков и не препятствуют им.

Эта разница закладывается уже в генах, а потом лишь корректируется согласно обстоятельствам. И точно так же родители детей отличаются друг от друга, продолжая развиваться и после брака. Помогая ребенку научиться видеть эти различия, показывая разные варианты развития, мы даем ему право выбора. Если родители пытаются быть похожими друг на друга, они упускают эту возможность. Нет ничего страшного в том, что мама любит поздно ложиться и поздно вставать, а папа наоборот. Подобные мелочи чуть усложняют совместный быт, но у них много плюсов. Если ребенку не дают возможности быть самим собой, он вряд ли вырастет гармоничной личностью. Он будет подстраиваться под всевозможные стереотипы и, в конце концов, попадет к психотерапевту. Я не говорю, что это совершенно безнадежно, но он уже не сможет быть полноценной личностью.

Итак, как вы собираетесь объяснить ребёнку различия в людях? Как вы будете учить его отличать хорошие человеческие качества от плохих и как объясните ему, какие из них нужно культивировать, а с какими бороться? Как приучите его нормально относиться к необычным, неординарным людям?

Чуждые элементы всегда отпугивают, но они содержат в себе наш шанс измениться, открыть для себя что-то новое, научиться чему-нибудь.

Еще раз хочу подчеркнуть, что различия и сходства всегда воспринимаются в совокупности. Схожих черт в людях не так много, но о них все осведомлены, они постоянны и присутствуют во всех более или менее ярко. Каждый человек что-то чувствует и каждый испытал в своей жизни злость, радость, горе, беспомощность, надежду, любовь. Это то, что связывает всех нас, независимо ни от чего.

Чувства испытывают дети и взрослые, мужчины и женщины, люди разных рас, богатые и бедные, католики и протестанты, власть имущие и мелкие служащие. Правда, не все и не всегда это показывают. И вы ведете себя так, как если бы знали, что человек чувствует (даже если он это скрывает), потому что вы точно знаете, что он может чувствовать.

Таким образом, развитие вашего чувства уникальности – база для наполнения вашего котелка хорошим содержимым. Если бы мы не осознавали свою уникальность, мы стали бы рабами, роботами, машинами.

Теперь самое время поговорить о силе. Сила – одно из неотъемлемых качеств человека. Чтобы быть эффективным человеком, каждый должен развивать свою силу настолько, насколько возможно. Она необходима для общения, влияния, возможности добиться цели. Вебстер определил силу как «возможность… способность, потенциал для какого-либо действия… физическая сила, мощь, авторитет, влияние, руководство, способность сдерживать».

Прежде всего, развивается физическая сила. Когда рождается ребенок, он криком демонстрирует нам силу своих легких. Значит, он жив и с ним все в порядке. Мы с радостью смотрим, как он учится владеть своим телом, и родители радуются каждому новому достижению. Я думаю, что при развитии других качеств радость и терпение также будут самыми лучшими средствами. Ведь еще нужно воспитать силу интеллекта, силу воли, силу духа.

Силу ума человек демонстрирует в учебе, познании, концентрации, разрешении проблем и изобретении новых путей. Этому научиться сложнее, но это достойно даже большей родительской радости.

Эмоциональное развитие человека выражается в том, насколько искренне и понятно он может высказывать свои чувства и направлять их в конструктивное русло. Часто этому сложнее всего научить.

Материальный аспект силы выражается в умении использовать окружающее для своих нужд, не мешая при этом другим людям. Умение общаться, руководить, подчинять людей и объединять их для достижения общих целей, а также подчиняться и соглашаться, к сожалению, часто перерастает в механическое сухое общение.

Духовное развитие человека выражается всегда по-разному – в его взглядах на жизнь, отношению к Богу. Многие отводят этому лишь пару часов по воскресеньям.

Уже ни для кого не секрет, что у человека есть душа и есть дух, духовный потенциал. Мы живем не в самое мирное время: постоянно конфликтуют между собой разные финансовые группы, разные расы, разные поколения. Если бы мы больше внимания уделяли развитию духовности, львиной доли этих конфликтов можно было бы избежать.

Безусловно, чтобы жизнь была легче и радостнее, необходимо развивать все человеческие возможности.

Я хочу превратить Вебстеровские определения в прилагательные, раскрывающие главные значения слова «сила»: решительный, мощный, сильный, влиятельный, энергичный, контролирующий, регулирующий, ограничивающий и сдерживающий. Это различные манифестации силы. Насилие – это деструктивное проявление силы. Если с первыми пятью согласятся все, то последние два могут быть неверно поняты. Они имеют смысл в контексте работы с людьми.

Контроль, ответственность и умение принимать решения также имеют отношение к силе.

Перед каждым стоит проблема – как управлять собой, как держать ситуацию в руках, как управлять другими.

Теперь поговорим о трех позициях, с которых можно рассматривать взаимодействие людей в каждый конкретный момент.

Первая – уровень самооценки каждого человека (как человек себя ощущает в этот конкретный момент).

Вторая – реакция индивида на другого человека (как он видит и слышит собеседника, что и как он говорит).

И третья адекватность восприятия внешнего мира на этот момент (где и в какое время человек находится, в какой ситуации, с кем, чего он ждет и какие у него возможности этого достичь).

Мы получаем следующее:

самооценка человека А и человека Б;

реакция человека А на человека Б и реакция Б на А;

представление А о существующих возможностях;

представление Б о существующих возможностях.

Таким образом, мы можем отделить те аспекты, которые вы можете контролировать, и те, на которые ваше влияние не распространяется.

Я сама контролирую свой выбор – действовать мне или нет и как именно действовать. Следовательно, я несу ответственность за себя, за свои действия, но я не отвечаю за то, что происходит независимо от моих действий. Я не отвечаю за дождь, который начался, пока я шла по улице, – я отвечаю только за свои действия в этой ситуации.

Я не в ответе за то, что другой человек плачет. Я в ответе только за то, как я на это реагирую и как моя реакция может повлиять на поведение человека, но не обусловить его. Я могу повлиять на человека до такой степени, что он решит отреагировать плачем. Но это его решение. Нужно понимать, что влияние на поведение другого человека зависит от того, какую позицию по отношению к нему вы занимаете. Если вам 28 лет, а вашему партнеру 3 года, и вы ведете себя по отношению к нему как мать, то, конечно, ваше влияние на него будет во сто крат сильнее, чем в той же ситуации ваше влияние на коллегу, вашего ровесника.

Ответственность – не очень ясное понятие, каждый вкладывает в него свой смысл. Я расскажу о тех ситуациях в моей жизни и работе, где я чувствую ответственность.

Безусловно, я отвечаю за свои слова, мысли, движения, поступки. На меня может влиять кто-то другой, но принятие решения – всегда за мной.

Все, что исходит от другого человека, демонстрирует принятое им решение и его истолкование чужих влияний. Когда полностью осознаешь механизм взаимодействий, чувство ответственности становится более четким и конкретным. Я могу заставить вас повлиять на меня, но только я буду решать, как мне использовать эту ситуацию. Здесь могут быть исключения: если человек – ребенок, если у него серьезные психические отклонения или если он находится в бессознательном состоянии.

Если мы не отдаем себе отчет в том, что сами выбираем как использовать влияние, оказываемое на нас, то складываются отношения, при которых мы оказываемся беспомощными, неуверенными в себе и начинаем винить других в своих неудачах.

Объективная реальность не меняется в зависимости от нашего к ней отношения. Допустим, такой факт, как слепота. Ваши глаза не видят. Пока вы вините весь мир, вы тратите впустую свои силы, деградируете и занимаетесь саморазрушением. В тот момент, когда вы начинаете замечать и хорошие стороны жизни, когда вы понимаете, что только от вас зависит, как жить, вы начинаете действовать с ответственностью за свои поступки.