Текст книги "Одна душа на двоих (СИ)"
Автор книги: Виктория Задорожня
Соавторы: Миша Дрик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)
Призрачная надежда
Мия
Считаю секунды до окончания чертовой презентации… Считаю секунды, пока весь этот пафосный народ, наконец, разбредется по своим элитным норам. И они, как назло, тянутся целую вечность… Мне так хочется домой! Мне так хочется к нему! Уйти от всего в чат… Интересно, он уже ответил мне? Думаю, что да… Хочу думать, что первое, что встретит меня после этого утомительного, нескончаемого дня – будет его сообщение.
Пропускаю все происходящее мимо ушей, мимо глаз. И невольно представляю, каким бы стал этот самый вечер в его обществе… Меня бы здесь не было! Меня бы, чёрт побери, и в помине здесь не было! Не слушала бы надоедливый трёп светских львиц, не пыталась бы состряпать на лице понимающе-заинтересованную физиономию, наблюдая невоплощенные в жизнь проекты! Мы гуляли бы по набережной… Точно! Ходили бы долго… И много болтали… Смеялись, и молчали бы о важном, о наболевшем, впитывая друг-друга, заполняя друг-другом опустошенные пробелы души. Про себя улыбнулась… После, возможно, прямо на ночной набережной, он не сдержал бы страсти… Я бы ее не сдержала! И он взял бы меня, прямо там, на глазах луны… Аааааа…. Как бы мне этого хотелось! Коленки сводит под лёгкой тканью вечернего платья! О чем ты себе думаешь, Мияя… Здесь не время и не место облизывать губы и слюной давиться от желания отдаться мужчине! Не своему мужчине… Тому, кого в жизни даже не видела ни разу! Только… Не могу себя заставить отбросить эти фантазии. Они – единственное, что помогает мне стойко держаться, и с ума не сойти от всего этого раздражающего движения… С их помощью я, кое как, дождалась окончания вечера.
Набросила пальто, и вышла на улицу. Матвей отправился за машиной. Всматриваюсь на заснеженный асфальт… Мое воображение доходит до сумасшествия! Я стою, и по правде мечтаю, что он приедет! Именно сейчас! Именно в этот момент! Появится здесь, и сворует меня! Хоть ненадолго… На один вечер! Вечер, который станет моей жизнью…
Прикрыла веки, вдыхая прохладный воздух… Случись так на самом деле, как бы я поступила? Сказать себе правду? Единожды? Я бы уехала с ним… Умчала бы прочь, несмотря ни на что! Потом, меня бы живьём совесть сожрала! Но, в этот вечер… Я была бы с ним… И не пожалела бы. Никогда!
Рев мотора. Приглушённый… Доносится в сознание. Не хочу открывать глаза! Как только открою – увижу – это не он. Не может быть, чтобы это по правде был он! Что ж, даже так, пора просыпаться…
Ночь. Свет фонарей. Автомобиль мужа.
– Поторопись. Чего ты застыла? – нервный смешок. Конечно… Иначе и быть не могло. Всего лишь Матвей подъехал. Ну почему я так разочарована, будто упустила что-то важное? До слёз… Разочарована.
– Иду. – И пусть. Так правильно. Он бы никак не мог здесь оказаться. Это нереально. Всё – нереально. И, чем раньше я это пойму, тем быстрее от сердца отойдет боль. Что ж, у меня остаётся чат. Зелёный значок. И Надежда… На плюс одно новое сообщение.
Миша
Достал из шкафа костюм… Единственный! Ведь там, наверняка дресс-код… Пафос – его второе имя… Одеваюсь, раздражаясь… Всё для неё. Это только для неё. Иначе… Иначе, ни за что не надел бы на себя этот костюм с бабочкой. Последние штрихи, ботинки и… Мотоцикл. Не катит. Нужно вызвать такси… Набираю номер, называю адрес, жду… И тут на телефон поступил звонок. Алена, блять! Что ей надо?! Как не вовремя!
Я: Да
А: Миша, привет. Ты не мог бы сейчас приехать?
Я: Нет, я занят.
А: Это срочно. У меня живот болит, а мне надо передвинуть кровать в спальне, у меня туда ключи от машины завалились.
Я: Это что до завтра не подождёт? У меня срочное дело. Я сейчас никак не могу.
А: Миша, если бы это могло подождать, я бы тебе ни за что не позвонила. Это минутное дело. Приезжай!
Я: Хорошо, но не надолго.
А: Жду.
Посмотрел на часы: мероприятие в самом разгаре, но до окончания ещё далеко. Наверняка прЫнц останется до самого конца и Мия, соответственно с ним. Я успею.
Я успею, твердил себе, подъезжая к дому бывшей.
Открывает дверь… Бля! Её мама не учила не разгуливать полуголой в присутствии постороннего мужчины. А я именно посторонний! Меня с ней ничего не связывает. Пока…
– Показывай. – Прохожу внутрь, пропуская её вперёд. Она, виляя задом, прошла в спальню. Алена – симпатичная, высокая брюнетка со спортивной фигурой. Всегда привлекала внимание мужского пола. Только мне всегда это было похрен. Даже сейчас смотрю на неё, а думаю о другой. О девушке с глазами оленёнка Бемби, ясные и глубокие. Не вовремя вспомнил наш виртуальный секс, член встал, как по команде. Алена, обернувшись, обратила внимание на выпуклость в штанах. Усмехнувшись, подошла ко мне, поднялась на цыпочки, хоть она и была высокой, но всё же почти на голову ниже меня. Положила руки на плечи и произнесла мне прямо в губы: – А он меня не забыл, встречает. А ты всё не поймёшь, что лучше меня нет. Я твоя судьба. Я и наш будущий ребёнок.
Сняв её руки с себя, отодвинулся и пошёл к кровати, перелез через неё к стене и пошарил руками по полу. Ничего. Прошёлся снова вдоль каркаса. Пусто.
– Я ничего не нашёл. Ты точно помнишь, что они упали сюда? – повернулся к ней. Она стояла, скрестив руки на груди, отчего отчётливо проступили очертания сосков на тонкой ткани майки. Её шорты, хотя шортами их можно было назвать с большой натяжкой, облегали так, что можно было увидеть, что она без трусиков. У меня щёлкнул переключатель: возможно я здесь не случайно?! И это снова одна из её ловушек! – Ты не теряла ключи, верно?
– Да, не теряла! – с вызовом выкрикнула она мне прямо в лицо. – Я просто хотела тебя видеть. Ты нужен мне! – она подошла ближе, пытаясь взглянуть в глаза. – Что тебе не так?! Что я делала не так?! Я всегда подстраивались под тебя, а ты всё равно не обращал на меня внимания.
– Значит, должна была понять, что не чувствовал я того, что ты хотела. – Спокойно произнес я, проходя мимо неё. Она схватила меня за руку. – Останься! Прошу тебя, останься со мной сегодня.
– Не могу, Ален. Не может быть ничего между нами. Не люблю я тебя! – едва произнеся эти слова, понял. Вот оно! Вот оно чувство это! Посетило меня! Только не к ней. Не к девушке, стоявшей возле меня, а к той, другой. Не моей! И что делать с любовью этой?! Что делать, когда знаешь, что она останется без ответа.
В плече резко зажгло, давал знать о себе мой Соулмейт. Этой то что нужно?! Чувствую её скуку, её растерянность и желание оказаться не там, где она есть. Чувствую желание… Сбежать? Где она? Что с ней происходит? Почему-то сейчас её мысли ощущаю чётче, чем обычно. Она близко? Как понять, где реальность, а где мои фантазии?! Чем дальше, тем метка всё чаще даёт о себе знать, будто, готовя к чему-то… Надоело! Надоело ощущать чужие эмоции. Именно чужие! Она мне никто! Я её не знаю! Не нужна мне она, с чувствами своими. Как избавиться от этого дерьма?!
– А кого ты любишь, сволочь?! Кто она?! У нас будет ребёнок и ты должен…
– Должен я только своему ребёнку, ни как ни тебе, поэтому успокойся и перестань истерить. – Говорю, а в голове мысли только о Мие, с ней хочу быть сейчас, к ней душа тянется.
Желание накатило волной. Неожиданно. Всего просто скрутило от безумия. Одержимости. Она имеет власть надо мной. Через любовь. К ней. Одной…
Посмотрел на девушку, которая, возможно, скоро станет матерью моего ребенка. И не почувствовал ничего, кроме разочарования.
– Миша, послушай! Прости! Давай поговорим! – она начала медленно стягивать с себя шорты.
– Перестань, Алена! Не надо делать ещё хуже. – Развернулся и пошёл к двери. На выходе, не оборачиваясь, произнес: – На этой неделе… Не затягивай. Скажешь день и время, я заеду. – Открыл дверь и молча вышел.
********
Приехал домой… Мой план провалился. Мия давно дома и, наверняка, видит сны или наслаждается обществом мужа… Как хреново! Хреново всё! Видно судьба в очередной раз решила надо мной посмеяться: дав любовь всей моей жизни и, не дав с ней даже увидеться.
Нет! Я буду не я, если не предприму что-то!
Открываю ноутбук, захожу в сообщения с ней и пишу. Пишу… Всё, что накопилось. Всё, что хочу высказать. Всё, что хочу донести. Вдолбить в её голову, так, чтобы поняла, что я к ней чувствую. Что она важна! Что она не безразлична!
Намечается сложный вечер…
То, во что ты веришь, становится твоим миром.
©️Ричард Матесон
– Мия, я хочу тебя увидеть. Это моё самое заветное желание на данный момент. Я не могу дaть чёткoe oпpeдeлeниe тому, что со мной происходит, но oднo извecтнo тoчнo: моё жeлaниe быть pядoм, в любую минуту, нeзaвиcимo oт нacтpoeния. Πpocтo имeть вoзмoжнocть кocнутьcя тебя, взять зa pуку. Хочу пoцeлoвaть, уcлышaть, кaк бьётcя твоё cepдцe под моими руками. Хочу быть уверен, что с тобой всё хорошо. Хочу шeптaть нa ушко разные нeжности. – Бляяя, я это написал? Не подумал про себя, а написал! Дерьмо! Теперь она будет думать, что приручила меня, что ей легко удалось зaглянуть мне в душу. Похрен. Плевать. На всё. Хочу быть с ней. Наедине. Рядoм. И сейчас, возможно, делаю самую большую глупость в жизни, пишу то, что хочу озвучить. – Я хoчу к Тeбe… Хочу Тебя для себя…
Написал. Глубоко вздохнул. Конечно, я понимаю, что сейчас она не ответит. Ей не до меня. Да и она дала понять, что только здесь. В сети. Не более. Но сердце, глупое сердце, ждёт от неё ответа. Надеется.
Насколько долго человек может не дышать? Например, под водой? Не слишком долго… На последних секундах – желание вдохнуть кислород становится рефлекторным, инстинктивным. Становится неважным принципиальное желание покорить новые вершины, побить собственный рекорд – глоток кислорода важнее этого. Сводит лёгкие, пульсирует гортань, в глазах мутит… Получается, только что, он окунул меня под воду. На минуту… Может, две. Этого времени было достаточно, чтобы вся жизнь промелькнула перед глазами! Как оказалось, волна эмоций может накрыть ничуть не менее ощутимо, чем буйство моря… "Что ты говоришь?!"… Пишу, стираю, под гнетом противоречивых чувств. – "Я бы тоже очень этого хотела"… Удаляю выплеснутый сгоряча текст, поражаясь собственной тупости. "Сейчас не время"… О Господи… Что в голове творится?! А когда время будет?! Ещё чуть-чуть… И меня посетят совсем неадекватные мысли! Я ведь, и правда, хочу! Очень хочу! Вот только, человек не должен жить одними желаниями! Должно оставаться чувство такта, потакания уколам совести, здравомыслие! Чувство благодарности… За спасенную жизнь матери.
– Прости… – пишу, ощущая на веках подступившую влагу. – Мне жаль… – с каждым словом, давлюсь слезами, уже не имея возможности скрыть в себе боль… – У меня есть принципы. И, как и говорила, не могу я им изменить!!!
В моих мыслях, она – моя женщина. Она – тот человек, с кем я могу быть собой. Могу говорить все, что думаю. Мы недавно знаем друг друга, но ошущение, что она всегда была в моей жизни и в моем сердце. Отказала… Не хочет даже встретится… Значит, у неё с прЫнцем всё прекрасно. Значит, поиграться захотела просто… Новых ощущений… Я почувствовал пустоту внутри.
– Скажи, Мия, если у тебя принципы и ты считаешь себя порядочной девушкой, как тогда называется то, чем мы недавно занимались? Какие такие принципы позволяют тебе заниматься виртуальным сексом?! Не думаю, что твой муженёк бы обрадовался такому! Он бы посчитал это изменой! Как считаешь, а?
Как бы он отнёсся к этому, спрашиваешь? Да… Разодрал бы мне глотку к чертовой матери!!! Но, по объективным причинам, думаю… Загул супруги в соцсетях… Не самое радужное пятно на его репутации! Я понимаю это…. Но, какая разница, в чем причина? Я должна ему! Должна, чёрт побери! Сможешь ли ты это понять?! Нет, не хочу говорить о своих причинах. Да как он не понимает, что не все так просто?! Не все делается по щелчку! Я в браке! Каком бы ни было – браке!!! И, да, я позволяю себе Тебя в онлайн, потому, что не представляю теперь, как может быть иначе! Кажется, лишившись его… Лишившись этого мужчины, не смогу больше ни к прежней жизни вернуться, ни существовать в настоящей….
– Прости… – не могу подобрать иных слов. В голове – каша, на сердце – болезненные импульсы… – Не важно, что я о себе думаю. Не важно, что бы почувствовал муж. Ты можешь думать обо мне, что хочешь! Я не хочу терять тебя! Но, иначе не будет. Только здесь. Ты сможешь с этим смириться?
– Смириться, Мия?! С чем?! Пока я буду говорить тебе нежности и писать поэмы, муж будет трахать тебя в реальной жизни?! С этим смириться?! А ты бы смогла?! То есть я могу время от времени трахать кого-нибудь? – О чем она говорит, чёрт бы её побрал?! Значит, здесь я ей удобен, а в реальную жизнь пускать не хочет! Нахрена тогда фотку прислала, зачем рассказывает о себе, зачем столько личной информации? Зачем, блять?!
– Ты серьёзно решила, что мне этого будет достаточно?!… Мия, сейчас, мне мало этого! Я хочу большего, хочу надеяться… – Оборвал себя. Мало того, что веду себя, как идиот, так ещё чуть ли не в любви хочу признаться… Вот ей потеха то! – Хочу надеяться, что то, что ты написала, это не более, чем женская уловка. Таким способом, ты привлекаешь моё внимание. Поверь мне, Мия, ты привлекла меня уже. Я помешался на тебе. Думаю о тебе каждое мгновение. Ты – перед глазами. Стоишь, и будто ждёшь каких-то действий… Так ждёшь, Мия?!
От мысли о том, как он спит с другой, ласкает тело женщины, не меня – к горлу подскочил болезненный ком, а по рукам и спине поплыла предательская волна раздражающих мурашек… Не могу с этим смириться! Так больно! Так плохо! Ну, зачем же он об этом?! Так вот, прямо в лоб! Конечно, я понимаю, что не будет Миша довольствоваться девушкой онлайн, замужней, и хранить ей невзаимную верность! Только вот… Я не сплю с мужем! И не хочу!!! Те несколько раз в месяц, когда Матвею требовалась переразрядка, для удовлетворения стандартных потребностей, вряд-ли можно сексом назвать! А сейчас и этого нет! Делаю всё возможное, чтобы в нем интерес не проснулся! Только… Уйти не могу! Он этого не понимает! Ничего, чёрт возьми, не понимает!
– Я не использую женские уловки! Никогда! Не умею и не хочу! Говорю лишь то, что есть. Тебе этого мало? – хочу сказать, мне тоже!!! Мало тебя, мало нас, нашей близости! Хочу чувствовать твоё тепло, твоё дыхание на своей коже! Но… – Больше я предложить не могу! Ты спрашиваешь, нормально ли будет, если ты будешь спать с другими?! – Нет!!! Не будет нормально!!! Будет ужасно!!! Я не знаю, как с этим справлюсь! Однако… – Я не могу, не имею права запрещать тебе это! У меня есть Муж! Я ничего не могу с этим сделать!
– То есть, я не могу ни с кем спать, а ты свободна в своих действиях. Весело! – Мне совсем не нравится то, что она пишет, но нравится ревность, которая проявляется в её словах. Надо её проучить, бля, заставить почувствовать, что значит хотеть и не иметь возможности. Что значит хотеть настолько, что готов на многое. – Мия, красавица моя, я согласен. Согласен быть мальчиком по вызову в сеть. Мне это интересно, почему нет. Но, хочу предупредить, что не всегда смогу откликнуться на твой эротический призыв. Например, сегодня я встречаюсь с друзьями. Говорю сразу, что девушки будут и я хочу спустить пар. Ты же не против?!
Черт бы побрал тебя! У меня от нахлынувшей злости, боли и раздражения пальцы задрожали!!! Ну, зачем?! Зачем он это пишет?! Я по рукам и ногам связана! А он играет со мной, как кошка с мышкой! Сегодня вечером?! Сегодня вечером я буду сидеть у ноутбука, зная, что он где-то, с кем-то, трахает кого-то?! Сердце с груди сейчас вырвется! И так хочется… Плакать? Он же, просто так, безо всяких причин, до слёз меня доводит… А знаешь что!? К дьяволу все это!
– Хочешь – иди, держать не буду! Вот, правда, иди! У меня будет замечательный повод самой поприставать к мужу, впервые за столько времени! – тело колотит, дышать невозможно! Зачем я пишу это?! Ведь другое хочу сказать! Хочу сказать…. Останься. Я жалкая, слабовольная… Останься! Будь со мной, прошу тебя! Но, нет… Это слишком даже для меня! – Ты предпочел сказать мне правду в лоб! Что ж, спасибо за откровенность, которую я не просила! Я не просила об этом! Трахаться втихую теперь не модно, а, Миша?! Или ты решил поиграть мне на нервах?! Так я это тоже умею! И кто, скажи на милость, скрасит сегодня твой вечер? Блондинка, или брюнетка? Симпатичная, наверняка! Что ж, хорошо провести время!
– Так скажи, блять, что ты против! Скажи, что не хочешь, чтобы я с кем то переспал и всё, делов то. В любом случае, трахаться я и не собирался, в рот бы дал, этого достаточно. Против минета же ты ничего не имеешь? – Едва написал этот вопрос, сразу пожалел. Не так я хотел загнать её в угол. Не так! Ей неприятно, уже хорошо. Главное – не перегнуть. – Поприставать к мужу говоришь?) Если к нему надо приставать, чтобы получить кусочек интима, то мне тебя жаль. Меня бы тебе просить не пришлось) поимел бы тебя сразу, как увидел. Что касается вечера, то мне ты можешь писать в любой момент, отвечу по возможности. Блондинка, брюнетка – похрен, лишь бы рот был рабочий, и побыстрее принёс удовлетворение. Спасибо) я постараюсь не оплошать)
– Писать тебе?! – Он что сейчас, смеётся надо мной?! По возможности ответит?! Да ну нафиг! Ему будут член сосать, а он будет читать сообщения от идиотки из сети?! Иногда, в промежутках между протяжными вздохами… – Да ты в своем уме? Нет уж, увольте! Писать я тебе точно не буду! И ты тоже, пожалуйста, не утруждайся! Девушка расстроится, если бойфренд на вечер между перепихонами станет отписывать непойми кому в ВК! Когда соберёшься писать мне – будь добр, освободи свои мысли только для меня! И не иначе!!! – Не могу… Слёзы глаза застилают… Ну почему я должна это переносить?! Плевать ему! Очевидно! Иначе не рассказывал бы мне! – Что ж, раз похрен тебе, кто окажет услугу – желаю Лысую и и с мешком на голове! Дырочку ей для рта прорежешь!
– Да писать, почему нет?! Мне сосать будут, руки свободны, ответить смогу… И поверь, им плевать кому я буду строчить сообщения) Мия, мои мысли всегда для тебя свободны. – Перечитал заново её фразу о лысой минетчице… Ржал вслух, пока читал. А её задело. Реально задело. – Мия, скажи, ты против такого времяпрепровождения? Скажи, и я послушаю. – Послушаю?! Бля, в кого я превратился? Что я несу?! Да похрен мне должно быть! Она не хочет даже на одну единственную встречу согласиться. О чем с ней говорить! Не о чем!…
– Мне не похрен!!! Мне, блииииин, не похрен! Чем ты будешь заниматься, пока мне пишешь! – давлюсь обрывками кислорода и обильной влагой, капающей на клавиатуру… – Говоришь – послушаешь? Так я скажу тебе! Не делай этого! Не спи ни с кем! Не подпускай к себе никого! Не хочу этого… – Я не смогла сдержаться… Просто, это выше меня… Не могу ни представлять, ни думать о его связи с другой… С любой другой! Даже с той самой, лысой… – Теперь ты останешься? – Послушаешь, как обещал?
Тупик
Неподпускать к себе никого! Интересно! Она всё таки озвучила это! Улыбаюсь, как идиот…
– Приятно, что ты запрещаешь мне чужие прикосновения. А сама?! Сама ты тоже согласна не подпускать к себе прЫнца? Или эта привилегия на тебя не распространяется? – Сердце забилось неровными толчками, в ожидании её ответа. Ревность жрет живьём, не заботясь о криках разума. Она противоречит всем доводам рассудка. Не слушает, сука. Не хочет покориться. Пока не выпью всё до капли, из последних сил сдерживаясь, чтобы не приказать ей. На правах сильного, заставить. Нахожусь в чистом пространстве… Пребываю в пустоте… Жду, и надеюсь на положительный ответ. Но ничего не происходит. Она молчит. Целых две минуты. Онлайн. Прочитала, но не спешит ответить…
– Что я могу сказать тебе на это? – Что я могу сказать? Действительно… Рассказать, как я, про между прочим, невзначай, выкладываю между нами баррикады из одеял? Или ему будет интересно послушать о моих сдельных кигуруми? Которые я одеваю, будто с целью согреться, но, по факту – эта пижама лучшая из имеющихся омуниция «Антисекс»? Или, возможно, он будет рад услышать, что меня от одного его присутствия коробить начало? Почему? У него и раньше был этот зловонный одеколон! И его ненавязчивый храп слышу не впервые! Только, теперь мне действительно противно от одной мысли о его прикосновениях! Быть не хочу рядом! Не только в одной кровати… В одном доме! Но… Он – мой муж. Как я могу сказать, что между нами ничего не будет?! – Признаюсь честно, меня к нему не влечет. Отчасти, весомой части – из-за тебя. Но, у меня есть определенные обязательства. И я не могу пообещать, что он ко мне не притронется.
А это больно слышать. Больно осознавать, что эта девушка с кем-то трахается, кроме меня. Чувствую, что потерял что то важное. Это невыносимо! Блять, невыносимо, до трясущихся пальцев.
– Ожидание стоило того, Мия. Я одного не понял, какого хрена ты сейчас со мной, иди, бля, осчастливь прЫнца. – Заебало всё! Нехрен и начинать было! Нехрен связываться с замужней! – И после, Пошла отсюда! – написал, и сразу отправил. Сообщение не успело ей прилететь, как я уже пожалел о написанном.
Раз… Два… Три… Обратный отсчёт от момента рассеявшихся туч на небе, и до полной, кромешной тьмы…. Что же это? Я смотрю… Вижу буквы… Вижу слово… И не понимаю! Просто, поверить не могу ни собственным глазам, ни восприятию… Глупое сердце начинает машинально цепляться за любые отклики возможных оправданий для него! Любых! Вплоть до… "А вдруг не туда отправил?!"… Разум, тем не менее, довольно отчётливо твердил – "Выйди, мать твою, прочь с этого треклятого чата! Тебе же так и сказали – Пошла! Отсюда! " Так и сказал… Он именно так и сказал… Грудь накрыло болезненным спазмом, лёгкие забыли напрочь о своих функциях! Он душу мне ранил, а выворачивает тело… Обхватила ладонью горло. Дрожит под холодными пальцами. Давай же… Идиотка! Выйди прочь! Забудь! Развернись и уйди! Так нужно! Неужели ты совсем не обладаешь чувством собственного достоинства?! Вот только… Рука замерла над "Удалить переписку…", И не шевельнуться. Застыла, обречённо потягивая ровную струйку воздуха… Пугает меня не это. Понимаю, сама себя обманываю! Меня пугает, что это может быть конец… Пугает, что утром я не получу от него сообщение. И жизнь потеряет цвет… И все потеряет смысл! Да… Мне будет обидно! Возможно, я никогда не забуду это слово! Возможно, я отвратительна, раз так унижаюсь! Жалкая и ничтожная… Но, я не могу заставить себя покончить с этим раз и навсегда…
– Пошла? – переспросила… В надежде… Уговори, что все ошибка! Все не так! Скажи, что так же боишься моего ухода, как я твоего! Прошу…. Не оставляй меня жить с этой болью! – Ты сейчас… Сказал мне… Пошла? Миша… Я же, по правде, уйду!
Она стала для меня дыханием, сердцебиением… Как я могу ей отказать!
– Я не поеду, как ты и просишь, но я хочу надеяться на встречу. Она ни к чему не обязывает, мы просто сходим в кафе, поговорим, не более... – Я на грани, меня разрывает на осколки, и сил больше нет… Не хочу ждать встречи, хочу, чтобы она сейчас, бля, сказала – Да! И я бы поехал. Без промедления… Надо остановиться… Взрыв эмоций просто! В голове всё смешалось. Хочу к ней и, в тоже время, хочу сбежать подальше. Чтобы глаз этих не видеть, прикосновений не чувствовать, и голоса не слышать… Ведь я всё это чувствую! Закрываю глаза и слышу… вижу… ощущаю… Сбежать! Чтобы понять – могу ли жить без неё! И сможет ли она без меня!? Если всё по настоящему… А что по-настоящему? Что, блять, по-настоящему, когда она не говорит, что чувствует ко мне?! Ревность ещё ничего не значит! Желание подчинить – тоже. Что сейчас важно: наше волнительное общение или… Тишина?
– Мия, девочка моя, всё гораздо проще, чем ты думаешь: я, либо нужен, либо – нет… Третьего – не дано… И это – Пошла, просто крик души! Оно ничего не значит! Абсолютно…
Для тебя ничего не значит… А для меня – переломанная надвое гордость, которую я без колебаний отшвырнула прочь! Для меня – твоё видение… Твоё отношение… Но, не в этом дело! Важнее… Раз я не раздумывая смирилась с этим… Что ты для меня значишь?! Насколько много ты для меня значишь?! Одна встреча, говоришь… Если бы не тот выр эмоций, что юрит в уме, мерцает вспышками, до головокружения, я бы, может, и сказала – Да. Почему нет, раз уж все зашло так далеко? Вот только, не нужно быть гением, чтобы понять… Одной встречи мне будет мало. После нее – я не смогу контролировать себя, свою жизнь! Не смогу запретить себе Хотеть, Желать… И сейчас не могу. Но, в случае, если наши взгляды соприкоснутся, если хоть раз, хоть мимоходом, его рука коснется моей руки… Тепло останется в памяти… Я не смогу запретить себе действовать! Хотеть – далеко не всё… Я могу желать всю жизнь… Но это не развяжет мне руки. Буду вспоминать его, сидя у камина, стирая морщинистыми пальцами выступившую влагу… Как самый сладкий сон… Такой реальный… Сон… Но, одна встреча… Поломает всё.
– Я не могу... – Всхлипываю. Не истерично. Тихо. Про себя. Так, будто приняла эту боль. Не отпустила, нет! Она пожирает, оставляет по себе в мясо сдертые, кровоточащие раны на сердце… Но, теперь я знаю, что должна научиться с этим жить. Знаю, что она никуда не денется, и никуда не пропадет… – Ты сам не понимаешь, о чем просишь. Хоть один из нас должен мыслить трезво. Встречи не будет. Прости…
Тихая боль самая жестокая. Никаких истерик, никаких слез. Просто молчание. Снаружи и внутри. Я уже просто ничего не хочу говорить, ничего не хочу чувствовать. Я смирился с этим. Слишком много переживал раньше. Но, блять, по прежнему больно. И самое ужасное наверное, отчаяние, понимание того, что я не способен что-либо изменить. Мне приходиться принять это, смириться и жить дальше. Я сейчас никому ничего не хочу говорить… Ничего не хочу слышать…
– Я услышал тебя Мия! Ничего не говори больше. Напишу утром, начнем, наконец, нашу статью о родственных душах.
Не хочу без неё. Блять, не хочу! Не могу! Не умею! Она в моём ДНК. Прошлась импульсом по нервным окончаниям. Дала им жизнь. Зарядила по полной… И спустила всё в унитаз, сука. Выбросила. Уничтожила! С ума схожу по ней! Она подарила счастье… И отобрала его… Это ведь не лечится. Счастье – неизлечимо. Я думал, она – моё…
– Миша! – отправляю, и понимаю, что он больше не видит моё сообщение. Вышел, оставил меня, и вышел. От осознания полного одиночества, без него, стало настолько больно! Просто, опустились руки. Началась задышка. Проблемы с дыханием – случается. Раньше ездили по врачам, они лишь руками разводили, говорили – нервное. Смысла нет… Так и сижу, задыхаясь. Слёзы катятся, а я, как рыбка, приоткрываю губы, пытаясь зацепиться за струйку воздуха. Да и… Не важно. Физический дискомфорт как никогда лучше сочетается с душевным… Мне просто… Очень плохо… Пялюсь в экран. Неощутимая надежда, что вернётся… Напрасная, и глупая. Призрачная… Каждый, наверное, знает, что это за ощущения – гипнотизировать даром что-то упущенное. Что-то, что миг назад держала в руках… И упустила в один момент. Попыталась нащупать пальцами магическую точку, пересекающую ладонь, чтобы способность дышать вернулась. Не помогает… К черту. Ночь темная. Я одна. Всем плевать. Громко плакать нельзя – а хочется. Уткнулась лицом в подушку… Отчаянно взвыла. Кислород не ощущался и так, теперь не много хуже. Пытаюсь проглотить – тщетно. Секунды бесконечные… Кажется, утро не наступит ни-ко-гда!
