Текст книги "Одна душа на двоих (СИ)"
Автор книги: Виктория Задорожня
Соавторы: Миша Дрик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)
Пролог
– Привет, Малыш!
– Привет, Солнышко… – как обычно, сердце заходится не прекращаемым клокотом, стоит мне взглянуть на слова из сети… Сообщение от него…
– Чем занималась весь день, маленькая? – Пол дня искал чёртову работу, и ни на минуту не прекращал думать о ней…
– Малыш, не тяни, я скучал до чёртиков! – Опять она строчит хренову кучу текста. Нет бы в двух словах и… Люблю сказала…
– Как обычно… Писала. Готовилась к приезду Матвея. Знаешь… С каждым днём играть его супругу всё сложнее! Улыбаться, пока накрываю ужин на стол, спрашивать, как прошел его день… Дьявол, да я отвратительный человек! Мне ведь на это плевать… Единственное, чему посвятила все мысли… Ты! – ненавижу писать ему обо всем, что связано с мужем! Ненавижу! Ведь знаю, ему больно это слышать! Но… Он не приемлет ложь. И потому, только правда…
– Прости… Я люблю тебя! Родной, весь день мечтала напомнить…
– Умничка!:) Люблю тоже. – Не понимаю, как могу такое чувствовать! Как могу испытывать такие эмоции и в то же время, слышать и ощущать эмоции своей Родственной Души. Чувствую, как ей одиноко, как грустит или, как испытывает желание. Сам себя не понимаю…
Вот, он пишет, что любит… Кто знает, как сойти с ума от одной лишь этой фразы? При том, что даже не слышит голоса? Я знаю! Тысячи бабочек порхают в животе! И я готова кричать об этом счастье на весь мир…
– Родной, а твой день как прошёл? Я так скучала!
– Скучал по тебе, думал о тебе. Хотел много раз написать, но не знал – могу ли? – Как же тяжело не слышать голоса, не видеть любимых глаз, смотрящих с любовью. Ведь она любит? Не просто развлекается – любит! Сердцем чувствую…
– Знаешь… Я смотрела на первый снег. Долго. И представляла… Благо, есть фантазия) Как мы гуляем под падающими с небес снежными хлопьями… Ты держишь меня за руку. И греешь… Своим теплом. Мне кажется, ты теплый! – Почему? Вот, почему мне так кажется? Я не видела его ни разу! А ощущаю так, словно кроме него никого в этом мире и не знаю…
Бля, я бы очень хотел не только держать её за руку, целовать, обнимать. Сжимать в объятиях до хруста костей.
– Да, фантазия у тебя есть, кто бы сомневался!) Я не люблю снег, тёплый дождь мне нравится больше. – Как же хочется сейчас быть рядом и, действительно, согреть… согреть своим телом. Чёрт! Так люблю её! Откуда она взялась только?!
– Любимый… Я научила бы тебя любить снег! Любить, как я… Потому, что слякоть, сырость, плачь с неба, рядом с любимым человеком – лишь еще один повод ближе прижаться. Ещё один повод запереться от всех и вся! И сидеть в обнимку около камина… Просто, дышать друг другом… Глядя в окно… На этот самый, объединивший нас, снег. – по щеке невольно скользит слеза… Он не узнает об этом. Это то, что я посмела утаить. Ведь… Что он может? Что я могу? Кроме как… Мечтать. И смотреть через окно. На белеющие подоконники. В полном одиночестве. Без него
– Малыш, верю, что научила бы. Я бы полюбил всё, что тебе важно, всё, что интересует. Мне нравится в тебе эта чёрточка – нежная, мягкая… – Какая же она ласковая, так успокаивающе действует на мой разум. В груди с каждым днём жжёт всё сильнее, будто моему соулмейту тоже плохо. Плевать! Плевать! Кто она для меня!? Никто! Как избавиться от этого недуга?!… Как вырвать его с корнем?!..
– Солнце… – почему Солнце? Я не избирала одно из тысячи ласкательных наугад! Я говорю на него так, потому, что он и правда, Солнце! Он теплый лучик света… Он греет… Без него, да я представить боюсь! Что было бы со мною без него… Я замёрзла бы прежде, чем смогла бы осознать – он больше не со мной! Я даже думать об этом боюсь… – Ты же тоже! Каждая частичка тебя мне важна! Нужна! Каждая частичка души, характера! Каждая клеточка тела! – Живу с одним человеком… Дышу другим…
– Маленькая, хочу с тобой быть, каждый атом в теле тянется к тебе. Без тебя моя жизнь не имела смысла! Ты привнесла в неё глоток воздуха. Ты лучшее, что случалось со мной… – Бля, ну что за ваниль!
Я же так не разговариваю! С ней меня будто подменили, я стал слишком мягким, слишком сладким… Чёрт! Стоит ей только что-то захотеть – я сделаю. Бля… А ведь я действительно сделаю, всё, что она попросит…
Так больно… Хватаюсь за сердце… Падаю на пол. Больше даже не пытаюсь подавить слёзы. Что же ты мне говоришь?! Как же жить с этим?! Моя жизнь… Не жизнь, без тебя! Но! Мы не вместе! Только здесь… В рамках букв и смайлов… Мы не вместе, я представляю тебя, но, единственное, что ощущаю внутри… Кроме, конечно, фантазий, будоражащих счастье – пустота! Ты ее мне оставляешь! Осознанием того, что мы можем навсегда остаться пленниками сообщений… И, самое ужасное, что в этом виновата только я! – Давай… Сменим, а?
– Как твоя сестра?
– Ок!… Сестра нормально, как всегда в заботах о своих охламонах:) Терпеть их не могу, злят меня, выводят из себя своими выходками. Хорошо, что не часто у них появляюсь, так по праздникам и важным событиям. – Вообще, я детей люблю, злиться на них не умею. А когда пытаюсь, выходит очень смешно. Они меня совершенно не боятся.
– Малыш, твой прынц ещё не дома? – Не люблю говорить о Нём, но всегда спрашиваю, всегда хочу знать, где он находится. Бесит, что Он рядом, что близко, что дышит с ней одним воздухом. В любой момент может прикоснуться, обнять…. Не хочу думать! Боюсь представить, что ещё Он может себе позволить. А Он ведь может! Это его право!… Да чёрта с два это его право! Нахрен его права! Потерял он их, когда Она полюбила другого… Когда он перестал давать ей то, что она заслуживала…
Снова жалуется на сестру… Хоть я и знаю, что, вспоминая о ней, он улыбается… Откуда? Не знаю! Я не знаю, почему чувствую всё то же самое, что и он! И я мечтаю… Познакомиться с ней. С её ребятней, которую он любит ещё больше, чем её! Хочу вместе с ней печь кексы, которые ему совсем не по душе! Ведь… Я бы дала ему откусить от своего кусочка, и он бы полюбил сладкое… Я хочу, стоя у плиты на его кухне, ощутить жаркие, жадные до моего тела пальцы, на своей талии. Почувствовать его дыхание на своей шее… Хочу шутить и смеяться, вместе с его семьёй. Просто… Быть частью его жизни! Ради этого… Полностью отречься от своей. Только, это ведь невозможно! Потому, я спрашиваю! Спрашиваю всё! Хоть так казаться ближе! Хоть в каком-то смысле! Спрашиваю… Как выглядит его комната. Какие цвета интерьера он предпочитает. Что за мебель, что за вещи его окружают! А затем… Прикрываю веки, и представляю… Как он сидит за компьютерным столом. Смотрит в одинокое, но большое окно на захудалый межподьездный дворик… На пятиэтажку напротив. Представляю его выражение, когда он видит мои сообщения… И знаю, что всю ту роскошь, что я имею сейчас, радо променяла бы на жизнь с ним… В его небольшой квартире, и это было бы счастьем… – Понятно. Мне так нравится слушать о твоей семье!
– Матвей… Ещё не дома. Должен быть с минуты на минуту. – Звонок на телефон… Муж! Чуть не поперхнулась собственной безысходностью! Нужно идти… Этого ожидали и я, и он. Но каждый раз одинаково больно прощаться! – Родной… Он вернулся. Напишу, когда его не будет рядом.
– Ок, иди. Целую…
Коснись дыханьем к прериям души…
Верни ей то, чего она лишилась
Побудь с ней рядом, дольше, не спеши
Она тебе, как ангелам, молилась…
Искала, светом гаснущей свечи,
Пыталась уберечь свой жар от ветра,
И ты пришел… А значит, защити!
Позволь живой остаться до рассвета…
Она слаба… Она дрожит и тает…
Почти ушла… Оставив яркий свет
Прислушайся… Чуть слышный плачь слетает.
В тебе её слеза оставит след?
Не отвечай. Я знаю, что оставит…
Ведь болен ты, точь-в-точь, как и она…
Твоя душа так само исчезает,
Моя душа такая не одна!
Они зачем-то тянутся друг к другу…
Мы их в груди не можем удержать!
Всё мечутся, болезненно, по кругу!
Боятся связи нити утерять…
Моя душа сознанию шептала…
Пусти меня! Пусти меня к нему!
Его душа… Она – моё начало!
А я – лишь продолжение ему!
Когда твоя душа… когда страдает
Моя страдает тоже, как же больно!
Да как же это? Так же не бывает!
Душа должна уметь справляться сольно!
Не цельная… Её сломали прежде
Чем подселили рядом, возле сердца
Больная… И лечению не подвластна,
Ведь я пыталась! Только… всё напрасно…
Ты тоже? Ты пытался… Безусловно!
Замену мне искал… Среди других
Но пустота осталась… Ноет. Ровно.
Одна. Одно несчастье на двоих…
Две рваные, бракованные… Слабость
Для нас душа – как слабое звено
Не позволяет… Подавляет радость
Как ни живи – а им не до того!
Какая власть души над бренным телом?
Наверное, довольно велика…
Она меня доводит до предела!
Она меня добьет! Она жива!
Послушай… Может, стоит ей поддаться?
Остановиться… Не перебивать
И отпустить? Достаточно бояться…
Я так устала цепи ей вязать!
Она уйдет… А я пойду, за нею
Она родная… Даже если так!
Последую по миру… Вдруг, успею?
И подсмотрю… Кто мой заочный враг?
Там будешь ты. Наверное, поддался
Наверное, так само, как и я
Ты долго над душою издевался,
Но отпустил… Её? Или себя?
Неважно… Нашим душам всё не важно!
Они не понимают предрассудков!
Они лишь верят… Верят, что однажды
В заката склоне, на границе суток
Им суждено увидеться, забыться
А мы противоречили так долго…
Пытались убежать, отвлечься, скрыться
Зачем? В итоге… Всё равно без толку!
Я отпустила… Я смирилась… Боже!
Моя душа ни разу так не пела!
Теперь я знаю… И твоя, с ней тоже
Она всего-лишь рядом быть хотела!
Они во всём – одно. Во всём – едины,
Две половины цельного. Они
Друг-друга отыскали, столько силы
Они вложили! Но, теперь смогли…
Так тихо… Замер мир. Он им внимает
Весь мир… От океанов, и до суши
И мы. В себя их песню пропускаем,
Пускай поют… Всегда… Родные души…
Страсть – далеко не стандарт!
Разве душам нужны глаза, чтобы смотреть друг на друга?
Виктор Гюго.
Мия
Вечер. Слишком похожий на все вечера в моей жизни. Через широкие окна пентхауса на светло-бежевый паркет, объятый вечерней теменью, проливается ненавязчивый лунный свет. Ступаю на ворсистый, мягкий ковёр. Материя приятно щекочет пятки. Неторопливо подбираюсь к главной достопримечательности нашего дома – роскошному балкону, из которого открывается великолепный вид на центр столицы. Мы выбирали апартаменты по многим критериям. Одним из основных и являлась хорошая точка обзора. Только… Муж забыл, что я до озноба, похолодевших ладоней, боюсь высоты!
Каких усилий мне стоило каждый день, к восьми вечера, переступая себя, красться по этой мраморной плитке… Опустив взгляд, нервно сжимать пальцы, обнимать себя, лишь бы унять в теле дрожь… Мне так страшно… Господи, как же страшно!
Практически на ощупь подкрадываюсь к массивным лакированным перилам. Каждое дуновение ветра обдает побледневшую кожу новой волной мурашек… Ненавижу это! Но, Матвей считает, что я должна готовиться к его прибытию. Как только отблеск фар тёмно-синего Ламборгини рассечет осадки густого тумана – смогу покинуть это жуткое место, и отправиться греть его ужин.
* * * * * * * *
– Я дома. – ровный тембр. Равномерно отчеканенные буквы. Фраза, настолько привычная, что я ни за что не отличила бы ее от предыдущих. Мой муж, наверное, хороший человек. Так думают все, начиная с матери, которая считает, что я джекпот сорвала, встретившись с ним, и заканчивая подругами… Хотя, подруги – не совсем уместное определение. Их фальшивые улыбки, лукавые взгляды и мазня фраз, старательно обработанная посредственными навыками актёрского, говорят о полном отсутствии искренности.
– С возвращением, ужин готов. – указала на его место, расположенное во главе элегантного вместительного стола, вторившего новомодному дизайну общей обстановки– приятного аппетита!
Матвей имел навыки поведения в высшем обществе. Представительный, предельно вежливый, соответствующий… Но, когда он со мной, маски спадают. А за ними остаётся опустошенная оболочка человечности, лишённая желания даже поблагодарить за заботу. Что ж, в принципе, мне давно нет до этого никакого дела…
Со стороны может показаться, что мне, ему, вообще нет дела друг к другу. И кому-то это покажется дикостью. Но мы привыкли. Нам сносно. Наша жизнь основана на том, что мы не мешаемся под ногами, я у него, он – у меня.
Какие-то пять минут наблюдаю, как он аккуратно разрезает стейк… Господи, как можно делать даже это настолько элегантно, что обычный прием пищи становится невероятно скучным и медлительным занятием?! За совместную жизнь мы ни разу не ездили на пикник, не снимали в парке кроссовки, и не бегали босыми по свежескошенной траве. Не ели впопыхах хотдоги, опаздывая в кино… Да у нас и свиданий то толком не было. Плевать… Страсть – далеко не стандарт! Не все живут с ней… Не все испытывают… Разворачиваюсь и ухожу в спальню. Мне его размеренное жевание в ушах идёт откликом… Сама не знаю, когда стала такой раздражённой? Любимый роман окутал магией ярких образов… И я в его страницах… На какой-то час.
Через некоторое время супруг пришёл, и улёгся рядом. Матвей всегда пользовался одним одеколоном, носил пижамы одного цвета, и ложился ровно в 21:30. С точностью до секунды! Разворачивался и с головой нырял под одеяло. Как и сегодня. Несколько мгновений – и комнату заполнили чуть слышные посвистывания. Верный признак глубокого сна…
Очередная постельная сцена, качественно описанная неким, не слишком известным, автором, вызвала слишком сильный отзыв в моем теле… Чёрт! Сто раз заставляла себя не читать подобного! Низ живота свело, и коленки машинально сжались… Нет, не хочу сегодня засыпать с ощущением туго связанного узла!
Тихонько поднялась с кровати… Это вряд-ли имело смысл. Сейчас Матвея и пулемет не поднимет с постели, но все же, так было спокойнее… Не хотелось показывать ему ту свою скрытую сторону, которую легко можно связать с образом падшей женщины. Пробралась в ванную… Наконец-то! Отрегулировала поток воды в душе, и встала под обволакивающую, теплую струю… Она такая… Теплая! Тело невольно подрагивает от приятных ощущений. С головы не выходит, как герой романа сжимал свою избранницу в крепких властных объятиях, и гладил ее ложбинку большим, твёрдым членом. А затем…. Он проскользнул в неё, не оставляя места пустоте. Не заметила, как рука скользнула вниз, к клитору. Поток воды переместила к груди, и он защекотал вздернутые соски… Как приятно… Обронила случайный вздох, выбившийся из заданной частоты дыхания… Пальцы с центра наслаждения, уже пульсирующего от невесомых круговых касаний, опустились ниже… Тугая дырочка сочилась, и я собрала с нее капли вязкой влаги, чтобы снова возвратиться к желавшему ласки бугорку… Движения участились, снова и снова разнося электронные импульсы по каждой клеточке скучавшего по мужчине тела… Быстрее… Ещё быстрее… Добавляю напор воды, чтобы скрыть за его шипением срывающийся голос… Мне так хорошо!!! Почему… Почему это так хорошо?!
Устало сползла по покрытой паровыми каплями плитке, присела в душевой кабине… Обхватила колени руками… Всхлипнула… Что? Я сейчас действительно плачу?! Наверное, да. Раз слёзы закапали с глаз, и плавно слетали на до сих пор дрожащие от спазмов оргазма бедра…
Было бы от чего… Это всего лишь слёзы о любви, которой никогда не будет в моей жизни… Всего лишь секс… Всего лишь страсть… Разве оно того стоит?!
Связь
Миша
Каждый раз, по праздникам, мне хотелось сбежать от всех куда-нибудь как можно дальше. На северный полюс, например, – сидеть на отрезвляюще холодном снегу и смотреть на северное сияние. Или хотя бы в свою комнату, где никого нет. Дома это срабатывало, если только сестра не просила выйти к многочисленным гостям, которых звали лишь для галочки – чтобы числиться в кругу якобы друзей. Это ведь полезно: "Друзей" иметь. Так и сегодня, в день рождения сестры. И это лишь первое из торжеств, намеченных на ближайшее время! Ведь, осталось несколько недель до Новогодних каникул! В доме любительницы празднеств было ужасно в этот период. Слишком приторно. Чересчур сладко. Повсюду счастливые лица, радующиеся каждому уютному углу, и сладостям… Сладости – отдельная тема. На праздники сестра делала столько сладостей, – причем разных, – что можно было накормить ими небольшой городок.
Дети сестры вдобавок заполонили крошками мою спальню. Как только я узнаю, кто именно ел в моей постели – гнев будет страшен. Кроме угроз, конечно, ничего больше не произойдет, но сути это не меняет. Сейчас у меня не было настроения выискивать виновного, но позже будет. Сейчас было настроение смотреть в одну точку и думать о своём, о чем-то отстраненном. Да и мерзкое, зудящее жжение, расползающееся по всем мышцам руки, не позволяло быть слишком злым. Раздражённым – да. Злым? Мне не до этого. Мне не до своих собственных чувств. Мне – до чужих. Нелепо же! С каких пор мне не всё равно на чужие чувства? С тех самых, когда я начал чувствовать одни эмоции на двоих… Эта нить – как артерия связывает нас. Заставляет чувствовать на расстоянии. Это называется родственные души. Это чувство родилось спонтанно, оно глубинное и необъяснимое. Я почувствовал её…. она, как ментальный близнец.
– Не знаю, почему ты остался, но я рада, ведь, ну, знаешь… – Сестра всегда столько бормочет, или это просто только сейчас мне надоело? Она всё жужжала рядом, прямо над ухом, не специально касаясь моей руки, лежащей на столе рядом с какими-то кексами, к которым я даже не притрагивался. Аппетита нет. Я и сам не знаю, почему остался. Может, потому что мне осточертело одиночество?… Мне понятно, откуда это жжение на плече. Где-то близко моя Душа. И она испытывает… возбуждение!? Какого чёрта!?… Удивительно, что только благодаря своему соулмейту я могу его испытать. Мне давно нет ни до чего дела.
Хотелось отвязаться от этого назойливого ощущения, не позволять счастью так отвратительно колыхаться в грудной клетке, заставляя крутиться старые, заржавевшие механизмы, отвечающие за чувства. Почему я должен чувствовать её желание, а она не может чувствовать моё паршивое настроение? Несправедливо!…
– Ты куда? – опешила сестра, увидев, как я встаю.
– Скоро вернусь.
Поднявшись к себе, прислонился лбом к двери, машинально растегивая молнию на джинсах. Ухватив, колом стоящий член, принялся энергично водить по нему.
Вверх – вниз.
Вверх – вниз.
Сука…
Толкаюсь в кулак, уперевшись другой рукой в дверь. В какой то момент просто забываю дышать. Я просто забыл обо всём… Я не в себе… Теряю связь с реальностью. Рычу, как зверь, активно вколачиваясь.
– Да-а, блять…
Убыстряюсь, пока не замираю с пульсирующим членом в руках. Вот оно! – материально распространяющееся тепло…
***
– Сейчас мой день рождения, Миша, не пытайся расстроить праздник, – спокойно сказала сестра и прикрыла глаза, шумно вздыхая.
На плече опять появилось неприятное жжение. Я не могу портить настроение кому-либо сегодня, но очень хочется. Из-за кого такое отвратительное ощущение в груди?… Из-за кого под кожей скребёт?… Хотелось попросту забраться самому себе под кожу и клещами вырвать это непонятное чувство. Мне не хватало ненависти, неприязни, равнодушия в конце концов. Эти эмоции – стыд, жалость и ненависть к себе, удовлетворение, и страх, в одном флаконе – не для меня…
Сейчас, на краткий миг, я чувствую безмятежность, спокойствие… Потому, что она позволила недолго отдохнуть от всего того дерьма, что происходит в её сердце и голове. Она – моя родственная Душа, мой соулмейт – не позволяет покинуть своё сердце. Может разыскать её и сделать с ней что-нибудь плохое? Так хотелось, на самом деле. Вцепиться ей в глотку, разорвать на части. Или трахнуть? Вытрахать из неё душу… Чтобы исчезла из моих мыслей. От этой детской, глупой радости на душе стало легче. Но она же девушка!… Я не могу причинить ей боль.
Покидаю зал в спешке, будто нахожусь в воде и что-то мешает мне подняться на поверхность, на воздух, что-то мешает вздохнуть полной грудью. Выйдя в вестибюль, рефлекторно тянусь рукой к шее, чтобы сделать галстук посвободнее, но лишь почувствовав крупную вязку темного свитера, вспоминаю, что я не в костюме. И галстука у меня нет. Тогда что так душит?… Распахнув большие двери, я останавливаюсь. Дышу глубоко, пытаясь успокоиться. Что со мной такое?… Лучше бы я утонул там, в зале… в воде… Захлебнулся в своей собственной желчи, которую я так привык выливать на других. Возбуждение… облегчение… Сменились тупой болью в районе сердца. Какого черта у нее произошло?! Самобичевание, за испытанное наслаждение?! Желание что-то изменить… и тут же уколы совести, за это самое желание?
Мне было жизненно необходимо уничтожить это чувство внутри. Лучше чувствовать раздражение, ярость, злость, если боль – свою! Зачем мне чужая?! Ещё лучше – не чувствовать ничего. Я такой. Я не чувствую! И из-за этого привычного равнодушия я вынужден чувствовать её эмоции. Потому что они сильнее, они ярче. Ещё чувствую страх. Страх… высоты? Блять, мне что теперь и по лестнице подниматься нельзя?! К чёрту её! Её. И её эмоции.
Скулы сводит от раздражения… На воздух, срочно на воздух… Кажется жизнь проходит мимо… Жизнь там, где она? Она же молчит, не чувствует ничего… Влачит пустое, бессмысленное, безцельное существование… Она же не живёт, существует… Сука! Почему меня это волнует!?…
Вышел на улицу, завёл свой "Yamaha" и поехал вникуда… Надо отвлечься. Отвлечься от мыслей о Ней. Она, как зависимость: без неё тошно. Она, как привычка: с тех пор, как появилась метка, привык чувствовать её. Ненавистная тяга к ней сильнее разума. Надо заменить эту вредную привычку чем-то существенным, более реальным. Но разве может быть замена… Душе?
Рев мотора заглушал мысли, на некоторое время. Спустя полчаса бесцельного катания по городу почувствовал жажду, нехватку в крови. В воздухе… Вздохнул, кислород проник в меня. Возможно, я создал иллюзию!? Нет её! Всё это только в моей голове!? Но, чёрт бы её побрал, почему тогда держит за душу!?…
